Que eu sempre tenha consciência do meu lugar no universo, que é ínfimo, e do meu papel como mero instrumento da Força para um Bem Maior, e não importa o estágio de amadurecimento que alcançar, que eu nunca me considere superior a nenhuma forma de vida.

A

Tá sendo difícil estabelecer uma rotina aqui, mas to conseguindo me exercitar logo cedo, além de arrumar a casa. Varrer o quintal é o que leva mais tempo, e acho que já mencionei que os bebês(os cachorros) daqui cagam a beça. E eu simplesmente não sei pq parei de pedalar, pq é uma atividade física maravilhosa. To até pensando em vender minha moto e comprar uma bicicleta. hsahusasah
Eu tbm to cuidando do meu pai, que tá doente e com a perna engessada; somando isso aos ingratos dos meus amigos, com quem passei as últimas 3 noites e o Nintendo 64, que to jogando direto com painho, não sobra muito tempo pra estudar.
Mas isso tá me deixando extremamente culpado, então vou tentar voltar a estudar hoje; daqui a pouco, inclusive, aproveitando que meu pai foi pro hospital para ver se pode tirar o gesso.


O fato de meu pai tirar o bendito gesso vai ser um alívio imenso, pq se ele continuar semi-dependente de mim por muito mais tempo, vamos acabar saindo na porrada sausahuasua
é impressionante o quanto meu pai consegue ser desagradável, as vezes, e eu preciso aproveitar esse tempo aqui pra observa-lo corrigir os defeitos que herdei dele.

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Com a convivência com meus amigos, percebi duas coisas:

1ª: Que eu estava sendo egocêntrico e orgulhoso ao pensar no meu desenvolvimento pessoal, uma vez que meus amigos estão mais ou menos na mesma meta de buscar serenidade e equilíbrio, estão todos se tornando cada vez mais responsáveis.. ou seja, estamos mais ou menos alinhados. Eu estava me sentindo um exemplo pra eles, mas eles também são exemplos pra mim, eu não estou mais adiantado do que ninguém.
Bem, pelo menos eu percebi que estava com uma perspectiva errada e posso anular meu ego com relação a esse ponto. E anyway, estou feliz por ver esses putos no caminho certo.

2ª: A outra é que percebi que tenho ansiedade de desempenho: tive uma crise de ansiedade em um determinado momento, quando estava tocando violão enquanto rolava música e do nada, a música parou e alguém falou "vamos ouvir o fernandinho tocando" - foi um pouco de maldade, pq eu mencionei(e todo mundo sabe disso muito bem) que eu tenho uma noção de ritmo e tempo prejudicada e não tocava nenhum instrumento de cordas há mais de um ano(e nunca toquei lá muito bem), dai senti todo mundo olhando pra mim e as reações fisiológicas começaram: me senti acuado, com a expressão facial congelada, tremendo quase imperceptivelmente, e quase briguei com eles quando falei que me sentia desconfortável e pedi pra ligarem o som de novo e ainda assim insistiram pra eu tocar.
Depois que respirei e sai da sala, percebi o que aconteceu e consegui controlar, mas só de lembrar da experiência, meu estômago embrulha, a garganta fecha e me dá uma sensação de impotência e desespero que quase dá vontade de chorar.
A reação é exatamente igual a reação da fobia social(que tbm é chamada de ansiedade social), provavelmente ambas estão relacionadas, sei lá.. um psicologo, ou ainda melhor, um psicoterapeuta me ajudaria muito agora; colocarei isso no topo da prioridade sobre o que fazer com meu dinheiro, em 2018.
Mas enquanto não, vou começar a fazer o desafio dos 30 dias e pesquisar sobre ansiedade de desempenho(talvez eu me anime e até escreva um artigo sobre o assunto).

Só sei que vou conseguir vencer essas porras de ansiedades ou morrer tentando. Do contrário, eu não vou conseguir nunca me tornar a pessoa que eu quero ser. Provavelmente sempre terei um grau de timidez e talvez sempre sinta um ligeiro desconforto ao fazer algo na frente de outras pessoas, mas tem que dar p/ controlar isso para que não atrapalhe a minha vida. Só não sei como.

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Pra encerrar, essa frase brotou na minha cabeça "Find yourself and you'll find peace(encontre a si mesmo e você encontrara paz)".
Preciso anotar essas inspirações ao invés de posta-las no facebook; de uma frase já brota um artigo ou alguns versos e/ou estrofes. Vou meditar sobre a frase agora, enquanto arrumo a casa, e ver se há alguma verdade nisso.

24/12/17

Surpreendentemente, estou com tudo pronto pra viagem com uma hora de antecedência. Normalmente eu ainda estaria correndo pra arrumar tudo e chegaria em cima da hora no ponto de ônibus.
Na verdade eu deveria ter viajado ontem, pois ia pra um evento de rock que aconteceu em Currais Novos, cidade que fica no meio do caminho pro aeroporto, mas acabei desistindo pq achei muita mão-de-obra ficar mais de 24 hrs na rua só pra ir num role.. eu queria ir pq praticamente não sai depois que fiquei solteiro, mas percebi que não quero curtir vida de solteiro, nem to procurando ninguém; a minha intenção é tão somente continuar estudando e aproveitar bastante a minha própria companhia e a dos amigos.

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Falando em amigos: chega-se ao mundo sozinho, parte-se sozinho e no meio disso.. no meio disso você continua sozinho, pq seus amigos não vão te buscar mesmo que você vá chegar quase 22:00 da noite e vai ter que ficar no centro de Niterói até aparecer um 409. -_-

Eu ia postar isso, mas deixei pra lá por dois motivos: não quero magoar ninguém e minha madrasta, meus amigos e, principalmente, meu pai poderiam levar a sério.
Eu to um pouco aborrecido, e se eu for assaltado vou me comprazer em esfregar isso na cara deles, mas eu até que to achando bom.. eu vou seguir a viagem all-by-miself, o que é condizente com meus esforços pra ser mais independente dos outros. u.u


Quando eu chegar em casa, atualizo o post, to indo pra rodoviária.

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15:00
Ainda terei que ficar mais duas horas esperando, sorte que tem tomadas nos assentos do aeroporto. O melhor é que eu trouxe cinco livros comigo, mas to lendo O Homem da Máscara de Ferro(só "O Mascara de Ferro", nessa edição) no meu celular, pelo wattpad. Eu não consegui trazer um só.

Eita, acabou de passar um garoto com a mãe, e ele estava usando uma camisa do Kiss; é o tipo de coisa que considero(tolamente, eu sei kk) um bom pressagio. Já to um pouco conformado com o fato de ninguém ir me buscar(apesar de ainda achar um absurdo shaushausha), só que ainda não consigo me sentir alguém autossuficiente ao passar por isso. Eu tava me sentindo mal-amado(o que é dramático, dont tell me); agora to me sentindo apenas.. sozinho, eu acho. Não quero analisar minhas emoções agora, mas é alguma merda melancólica do tipo.

Eu deveria estar grato por estar indo pro RJ, por ter tudo que preciso e pessoas importantes na minha vida e tudo o mais, só que ainda sinto essa sensação.

Enfim, acabaram de anunciar que é proibido fumar em qualquer lugar nas dependências do aeroporto.. e eu acabei de fumar ali fora. Será que foi indireta ou falam direto? Bem, eu vou fumar outro cigarro antes de fazer o check-in, tomara que não dê merda. Mas não vai dar; se fosse maconha, eu nem dizia nada, mas um cigarro de tabaco? Eu apago ele no cu de quem vier falar algo.

Eu vou voltar pro livro, ficar na internet tem me deixado ansioso ultimamente.

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Já é a manhã de Natal, cheguei e correu tudo bem.
Peguei um onibus na frente do aeroporto e depois um uber no centro de niterói(em frente ao terminal, que não estava deserto como eu imaginei - eu sou dramático demais, mano asuhsauhuas) e joguei n64 com meu pai e curti um pouco minha sobrinho, tudo isso ouvindo música boa e comendo muito.
Finalmente to me sentindo pleno.

Semana passada, eu falei que iria arrumar minha bagagem

Se tem uma coisa que eu prezo na vida é esse processo de aprendizado continuo que, do ponto de vista espiritualista, é o próprio significado da vida: aprender para evoluir, muitas vezes através da dor.

não sei se dá pra perceber, mas quando vou falar com você, fico tão nervoso quanto na primeira vez que te vi

Eu parei de discutirs

Como a maconha tá me ajudando a estudar.

Sobre o vazio existencial.

Estou chegando a conclusão que o principal problema que tive nos últimos anos foi ter procurado algo fora de mim que preenchesse o meu vazio, quando deveria ter procurado dentro. Álcool, drogas, sexo casual, relacionamentos, redes sociais.. procurei inconscientemente essas e outras formas de tapar esse buraco existencial que não entendo pq existe, uma vez que, apesar das crises, estou satisfeito e bem comigo mesmo(só tenho um pouco de raiva do meu ego ser tão presente nas minhas ações). To satisfeito com a minha vida, tenho metas e perspectiva de alcança-las, tem um monte de pessoas que amo.. Pq então essa insatisfação?

No AA e NA, dizem que essa ânsia por suprir o vazio interno é a causa da adicção e que, na verdade, o que se sente é uma sede espiritual, uma fome de Deus.
Mas não creio que seja isso, talvez eu simplesmente tenha me condicionado a procurar "o amor da minha vida", idealizando aquela coisa de "alma gêmea", sendo essa a fonte da angústia que sinto.
Apesar de tudo que eu já falei ou pensei amor livre e poliamor, eu sou um romântico incurável e talvez isso nunca mude.
Mas talvez não precise mudar: já consigo lidar com meu vazio sem precisar usar sexo ou drogas, reduzi muito o overshare nas redes sociais.. resta apenas aprender a canalizar esse vazio e usar como força de propulsão.

E tbm estar preciso estar disposto a remendar o coração quantas vezes for necessário, pq não vou fugir de me apaixonar e sei que esse é um caminho pra se fuder. kk
Mas também não vou ficar procurando amor em cada esquina; pode ser que leve anos, talvez décadas até eu encontrar a mulher da minha vida e eu realmente tenho MUITO pra fazer enquanto isso.

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Encontrei esse trecho avulso num post aleatório, e é muito semelhante a sensação de esgotamento que senti no fim de semana passado:

"14) Inesperadamente, inexplicavelmente, abruptamente, uma profunda tristeza e abatimento pode tomar posse do TDAH. Não tem explicação ou não é proporcional aos fatos que aconteceram recentemente. Uma enorme vontade de desistir de tudo, de ficar deitado imóvel até que a vida se extinga. Não adianta inquiri-lo, pressioná-lo ou cobrar explicações; nem ele sabe. Apenas espere passar... E passará inexplicavelmente e repentinamente como começou."


Procurei e esse é um trecho desse post:
http://www.tdah-reconstruindoavida.com.br/2017/11/tdah-manual-de-instrucoes.html

remova o véu que cobre a sua visão pois existe um mundo que vai muito além da ilusão

TRAÇOS A DESENVOLVER/DESCONTRUIR

Que levam ao sucesso:




que levam a queda:

-Excesso de confiança
-

Algo que não pude deixar de perceber enquanto processava

Passei a pior noite dos últimos meses..

Todos os gatinhos morreram. Um por um.
Eu considero que lido bem com a morte e tudo o mais, só que não tava preparado pra vê-los definhando na minha frente.. eu ainda consegui me forçar a estudar, pra me distrair, e fiz todas as minhas tarefas e exercícios,mas cheguei no limite. vou simplesmente jogar, assistir ou ler alguma coisa até a hora de dormir.
Mainha e uma amiga ainda tentaram me consolar com algumas palavras, mas ganhei uma biz quase ainda agora e nem ter uma moto tá me consolando. =|
E ainda terei que passar o dia inteiro na rua amanhã, em Caicó.. tentarei não pensar nisso, mas ainda não sei se prefiro me distrair com a companhia de amigos, provavelmente fumando, ou ficar passar as horas vagas na biblioteca.
Pelo menos daqui a onze dias estarei indo pro RJ, pra perto do meu pai e da minha irmandade.

Se eu consigo tirar uma lição dessa história toda é que a vida é assim mesmo: certas partes dela são uma merda, simplesmente, e não há nada que se possa fazer. Acho que aprendi tbm a nunca mais reclamar do trabalho que alguém sob minha responsabilidade estiver dando. pq caralho, eu queria não ter reclamado do quanto os gatos miavam ou não paravam quietos no cesto, ou da quantidade de vezes que eu tinha que alimenta-los i.i
Porra, eu queria muito ouvir aqueles fdp fazendo zoada até me dar dor de cabeça de novo.. merda!
Anyway, eu faria tudo de novo se fosse preciso.. o que mais eu poderia fazer?
Mesmo que as chances de sucesso sejam ínfimas, ainda vale a pena acreditar e fazer o bem, e vou morrer acreditando nisso.

"Devemos acreditar que temos um dom para algo e que, custe o que custar, havemos de consegui-la"
Marie Curie

Melhor coisa que fiz foi desativar notificações das redes sociais e instalar a extensão do chrome que bloqueia o feed de notícias com uma frase motivacional.



Após um dia inteiro de auto-analise, percebi que parte do problema é que tenho uma ansiedade enorme em provar, pra mim mesmo e pro mundo, que tenho am valor. É engraçado como, por mais esclarecido que eu seja, é menos que ligue pra opinião alheia, caia nessas armadilhas psicológicas.. quase tudo que eu faço tem o peso de ser "aquilo que irá provar que sou especial".
Isso, claro, vem do ego, e ter consciência disso talvez vá me ajudar daqui pra frente.. já que o padrão de dar dois passos pra frente e um pra trás tá sendo mantido, vou me esforçar pra minimizar isso, reconhecendo as causas. Creio que cada bad dura menos tempo

Além disso de buscar validação, parte da minha bad veio da exaustão.. não tenho dormido direito por causa dos gatinhos que to tomando conta, além de estar me esforçando pra, além de varrer a casa, passar pano, cozinhar e lavar a louça, fazer coisas como tirar pó, limpar cada azulejo do banheiro, limpar a geladeira, consertar coisas como o pedal que abre a tampa da lixeira ou o suporte onde ficam as vassouras, etc..
Fora isso, tenho que estudar, me exercitar, comer direito..


Mas no fim das contas, já estou me sentindo melhor: a soma de ter visto essa frase no momento exato com ter conseguido, apesar da bad, fazer tudo que precisava restauraram parte do meu otimismo.
Ja me sinto capaz, novamente, de fazer todo o necessário pra seguir em frente. Mesmo que esse tudo envolva conviver eternamente com essas bads periódicas e com o isolamento.

Eu não sei se sentir raiva de si mesmo é uma etapa necessária nesse processo de evolução, mas é a minha realidade no momento.
Venho tentando manter a perspectiva correta, olhar p/ os meus progressos e tentando lembrar que, no fundo, sou uma pessoa boa e blablabla, e tentando descobrir como mudar esse sentimento de auto-depreciação.
Mas tem hora que esse lance de autoanálise cansa.
E esse lance de não estar gostando de si mesmo cansa mais ainda.


Mas pelo menos sei o que devo fazer pra não desabar: estudar programação, ler mais sobre psicologia e desenvolvimento pessoal e me isolar de redes sociais, que me mostram cada vez mais a pior parte de mim.
Todos os outros projetos podem esperar.

Eu sempre detestei tirar foto
Eu até sou bonito, mas eu nasci sem a parte do cérebro que a gente usa pra saber posar.

To desgastado dessa luta com meu ego.
Isso de anular o ego é uma merda, estou encarando e sendo obrigado a aceitar as piores partes de mim, e odeio ver expostas assim essas fraquezas humanas. Quanto mais eu avanço, mais lixo eu encontro.
Quando e como foi que eu me transformei nessa pessoa egocêntrica e carente , mano? kkkk
Mas pelo menos eu to fazendo progressos.

Não sei se mencionei isso em algum post anterior(provavelmente sim, eu repito muito as coisas suahhuhaus), mas eu vou começar 2018 uns 1000(mil)% melhor do que em 2017.
Quer dizer... depende do ponto de vista kkkk
Eu comecei 2017 num cargo efetivo e com matrícula numa federal e estou terminando desempregado e sem estar cursando p***a nenhuma.
Mas não me arrependo de nenhuma decisão, continuo com a certeza que fiz a escolha certa e tenho certeza que no ano que vem irei colher parte dos frutos que plantei esse ano.

Eu vou escrever pra parar de pensar nisso, mas um dos planos que fiz pras férias é visitar: um templo budista que tem no rio, um terreiro de umbanda em que um amigo meu toca tambor(ou algum instrumento assim kkk), a Bola de Neve(igreja evangélica de rockeiros, surfistas, etc) e a igreja do Santo Daime em que um amigo meu congrega(acho que o termo é esse). Talvez eu vá num centro kardecista tbm, se der.
Quero conhecer e ver se experimento algum tipo de experiência espiritual, mas quero principalmente me colocar em situações sociais.. eu voltei a fumar cigarro, então quero compensar de alguma forma isso, e a forma que escolhi é algo que venho adiando há séculos: fazer o desafio de 30 dias para acabar com a timidez patológica, que é uma adaptação do desafio do stylelife. São 30 desafios diários, acompanhados cada um de um material de apoio, para que no final, você seja capaz de controlar a timidez em qualquer situação. Vou aproveitar que estarei em uma cidade grande durante as férias e vou escrever um relatório no final de cada dia(o que ajudará paralelamente na minha meta de escrever um texto por dia, que tbm tenho adiado).

No mais é isso, continuamos na luta.
E segue o baile.

1º decênio de dezembro

Uma das consequências da competitividade do mundo moderno é que as pessoas se cobram demais,


Na minha opinião, reprimir sua criança interior não faz alguém ser mais adulto ou mais maduro, só torna essa pessoa alguém mais velho. E chato. Acredito piamente que não se levar a sério demais é um dos segredos da saúde mental e da longevidade, inclusive .
Dizem que só vivemos uma vez, e independente de acreditar nisso ou não, deve-se aproveitar essa vida da melhor forma possível. E por melhor que esteja sua carreira e sua vida financeira, de que adianta isso se você não puder soltar a criança que você ainda e se descontrair com seus amigos, parceiro(s), filho(s) e bichos de estimação ou até sozinho? São pequenos prazeres
Não estou sugerindo que o leitor comece a assistir desenhos ou que desenvolva um gosto repentino por trocadilhos bobos e palavras engraçadas. A menos, claro, que você queira. Você não deve mudar quem você é, você só precisa aceitar quem realmente é e se permitir relaxar de vez em quando.
Porque amadurecer não é parar de ser criança, e sim saber a hora de ser adulto. E, na verdade, quando se deixa de ser criança é quando se começa a envelhecer e a parar de crescer.


Anotações

As pessoas adultas sem filhos tendem a reprimir mais seus comportamentos típicos de criança. Não chutam a bola, nem riem de qualquer bobeira, é como se, na idade adulta, tivéssemos simplesmente que ser corretos, e não ter comportamentos considerados imaturos.
O certo é que não há nada mais saudável que deixar que sua criança interior seja espontânea. Não a reprima, a idade adulta também precisa, de vez em quando, aproveitar essa parte divertida.

é preciso amar primeiro nossa criança interior, para depois amarmos outras pessoas e recebermos amor; do contrário, sempre procuraremos relacionamentos doentes e destrutivos.

carência afetiva: procuram no outro o que não podem dar a si mesmas
a desconexão com a criança interior começa quando a pessoa se afasta dos seus sentimentos, de quem é de verdade, para ser aceita.

FRASES PRA TATTOO

Faça mal, faça bem, amém.
It's not about you.
For the Greater Good, may the Force be with us.

Gentileza gera gentileza

Dezembro

Algo que percebi recentemente é que minha vida nos últimos meses tá resumida a esperas.
Esperar sair edital de concurso, esperar a prova, esperar resultado, esperar a data da viagem pra casa do meu pai.. é como se eu estivesse procurando pra ter ansiedade e pra adiar meus planos.
Mas não aceito mais isso, eu sei que tenho uma missão a cumprir na terra e se ficar desperdiçando meu tempo, nunca farei todo o bem que posso. E sei que vou me desprezar eternamente se não fizer todo o bem de que sou capaz. Não me importa ter uma carreira bem estabelecida nem acumular patrimônio; no final da vida, a única coisa que quero ter é a consciência de que fiz o possível pra ajudar o mundo a ser um lugar melhor.
E justo quando eu estava escrevendo isso, encontrei por acaso esse site

http://www.mundomelhor.rotaryvaledoaco.org/Escolha.html

É um site onde você pode se oferecer pra fazer trabalhos voluntários e instituições que precisem podem solicitar ajuda. E se isso não for um sinal de que estou no caminho certo, então eu não sei o que é.
Pra quem é cético, essa história de sinal pode parecer bobagem supersticiosa, e todo esse lance de bem, tolice esotérica.. e pode até ser, não descarto a possibilidade de tudo no qual venho acreditando ser besteira. Só que isso não muda o fato de que sinto que o bem pode e deve ser feito.
E abraçar essa causa é uma das maiores motivações que consigo conceber, e como preciso de toneladas de motivação pra fazer qualquer coisa, não vou abrir mão dela.

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Meu planejamento pro mês de dezembro é apenas manter os progressos e desenvolver minha escrita e minhas competências de programação, além de continuar dissolvendo meu ego.
Tbm to cuidando de 4 gatinhos recém-nascidos que aparentemente a mãe abandonou(tenho esperanças, embora pequenas, de que ela ainda apareça..), o que - somado aos preparativos pra viagem - vai tomar todo o meu tempo esse mês.

Dezembro

3º decênio de novembro

O meu planejamento para o mês de novembro foi um fracasso quase total, mas eu tenho um mote:
Quando se está com recaída de depressão, pode-se abrir exceções e tirar uma folga.

Vou tentar compensar em dezembro, claro, mas percebi que não preciso ter tanta pressa.. não tem problema seguir com calma, no meu próprio tempo; teria problema apenas se eu ficasse parado, sem avançar.

Eu tive uma melhora súbita após voltar a me exercitar e depois de uma mudança de perspectiva, vinda de mais uma das minhas "auto-análises profundas" e da reafirmação do meu comprometimento com o meu crescimento pessoal e com o Bem Maior. E, claro, lutar para eliminar ou ao menos reduzir o ego tem me feito muito bem, por mais difícil que seja(ao ponto de quase me fazer arrancar os cabelos de frustração, devido a lentidão dos progressos).. No início do ano, após um incidente que envolveu amnésia alcoolica e uma tentativa de suicídio, eu acabei ficando com a auto-imagem fragilizada, o que me levou a passar boa parte da primeira metade do ano me reafirmando e buscando validação em redes sociais.. mas hoje, eu acredito ter chegado num ponto em que não preciso mais desses artifícios p/ manter meu amor-próprio. Eu me tenho em alta estima e percebo que minhas atitudes só refletiam insegurança e, talvez, necessidade de aprovação.

Coincidentemente ou não, como sempre acontece quando eu sou grato e humilde, parece que os caminhos se abrem e é como se o universo estivesse me dando tudo que preciso: minhas maiores reclamações durante a recaída de depressão eram a respeito de estar sem um pc decente para programação, sem um celular que pudesse me ajudar no gerenciamento do tempo e no desenvolvimento de algumas habilidades(apps de teoria musical e de pronúncia de ingles, por exemplo). Bem, meu computador tá a caminho e, apesar de nao ter conseguido consertar o meu celular, minha mãe comprou um Samsung novo e me dará o Lenovo dela. Fora isso, já estou com passagem comprada para passar natal, ano-novo e talvez até o carnaval no RJ. To feliz sobretudo pq estava(estou) muito preocupado com a saúde do meu pai(ele está até sem voz devido a alguma merda, fora estar com o pé quebrado); poder ficar do lado dele é um alívio. E passar algum tempo com a minha irmandade vai ser sensacional <3

Enfim, pode parecer crendice, mas eu realmente atribuo essa mudança da sorte não a uma coincidência, mas ao fato de.. bem, eu não consigo ver como se eu não estivesse sendo recompensado.
A questão é que não sei se mereço tanto <3

Sobre amor livre

-gosto da ideia de não precisar me responsabilizar pela felicidade de ninguém
-gosto de não condicionar minha felicidade a uma única pessoa
-existem muitos males vindos da possessividade
-a insegurança leva a possessividade
-

2º decênio de novembro

Tive uma recaída de depressão nas últimas 3 semanas ou um pouco mais; e não consigo imaginar o motivo, além da falta de resultado de tudo que venho fazendo pra vencer o tdah, principalmente se comparado ao efeito da ritalina. Fiquei uma semana sem tomar lítio tbm, pq o remédio acabou, eu não fui atrás de receita, etc.
E claro o fato de, no meio dessa crise, eu ter terminado uma relacionamento não ajudou em nada.
Graças a depressão, eu fiquei meio sem perspectiva e tudo parecia pior do que estava, mas a crise tá passando e meu otimismo e determinação estão voltando aos poucos.

O que não te mata, te fortalece, é o que dizem..
E minhas últimas crises depressivas comprovam isso, já que esse ano cada crise que tive serviu pra um propósito: parar de beber, me exercitar regularmente, mudar alimentação e, algo no qual ainda preciso trabalhar, desconstruir meu ego.

Boa parte do meu tempo tem sido gasto em reflexões existencialistas e outras questões do tipo; e dentre todas as reflexões que fiz, a principal foi sobre amor livre e no sobre eu não querer ser de mais ninguém, só MEU. Pelo menos por enquanto, pelos próximos meses, sei lá..
Talvez eu faça um texto falando sobre a minha conclusão a respeito, quando chegar a uma.

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edit: 26/11

Conforme eu voltei pra rotina de exercícios, avancei na questão do ego e estou me acostumando com a "depressão pós-término de relacionamento", as coisas se encaixando e minha determinação tá voltando.
É muito difícil se livrar da vaidade e do narcisismo, e eu sempre fui uma pessoa egocêntrica, mas quanto mais eu me afasto dessas coisas do ego, mais confiante eu me sinto. Pois a humildade é um escudo mais digno para a autoconfiança do que a arrogância e a prepotência, que demonstram, na verdade, apenas insegurança.
Ainda falta muito pra eu me considerar livre do ego, ainda luto com minha vaidade e preciso me manter focado pra nenhuma das minhas vitória acabar subindo a cabeça.. mas enquanto há Força, há esperança.

Eu acho que não é uma boa ideia subir a serra sozinho considerando tudo que to sentindo.
Não quero parecer que to querendo chamar a atenção(e nao to, já que agora só eu posso ver meu blog) mas subir a serra, ficar isolado e, principalmente, perto e precipícios não é uma boa ideia.
Por mais forte que eu tente ser, tem horas que.. eu simplesmente quero morrer.
Como agora.


Eu comprei vinho e to bebendo(acredito que todas as regras se anulam quando você pensa seriamente em suicídio) e assistindo anime.

Será que a vida vale
tanto quanto dizem?
Será que sofrer serve mesmo propósito?
Ou estamos só acumulando feridas
e colecionando cicatrizes a toa?

Se a alma se liberta
quando a carne rasga
Haverá algo na vida
Mais divino do que morrer?

Eu to me sentindo no fundo do poço:

-Saiu o resultado do concurso e eu nem aprovado fui, quanto mais passar dentro das vagas;
-Terminei um relacionamento de quase 4 anos;
-Não tenho a menor perspectiva de conseguir um emprego em Parelhas, o que preciso pra juntar dinheiro e montar um computador decente, já que é um pré-requisito pra programar;
-Não tenho perspectiva de consertar meu celular pq alguma coisa tá dando errado com a Multilaser e não consigo nem enviar esta porra; tbm não posso comprar um novo;
-Não to nem perto de conseguir ritalina;
-Estou tendo pensamentos suicidas recorrentes, cada vez mais fortes;


Meu mantra tem sido "não desaba, não desaba"
O pior é que to desabando.

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Eu estava colocando mais esperança no resultado desse concurso do que imaginei, contava com poder relaxar um pouco depois de uma aprovação, e agora to lutando pra aceitar que será preciso continuar suando sangue pra conseguir alguma pequenas vitória.
Eu tenho sabedoria suficiente pra encarar isso não como uma derrota, mas como um aprendizado necessário; talvez eu precise ser ainda mais humilde ou mais forte do que sou,.
Só sei que tenho a nítida impressão de estar preso num inferno astral e que simplesmente não conseguirei evoluir em nada na minha vida. Não sei se isso é uma impressão e só to passando por um estágio difícil na minha existência ou se simplesmente preciso aceitar que minha vida tá condicionada ao fracasso.

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A única luz no fim do túnel são umas correções que farei no lugar da minha mãe e que deve me render uma grana boa.. que devo usar como entrada num computador razoável; já que desisti de viajar esse ano, é a único investimento que consigo pensar.

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Estou pensando seriamente em subir a Serra do Boqueirão amanhã, sozinho, e passar o dia lá em cima, jejuando e refletindo na vida.
É uma trilha de pouco mais de uma hora e não costuma ter ninguém por lá; fazer isso sozinho vai me deixar totalmente isolado, o que me parece desesperadamente melancólico, mas tbm extremamente libertador.
Se eu tivesse celular, registraria essa subida, mas vou ter que me contentar com um relato escrito.
Whatever.

Estou um desses momentos
em que qualquer decisão
que eu possa tomar
só pode me levar
a sofrer

Juramento.

No fim do meu relato passado, devo ter parecido meio piegas falando sobre a Força e o Bem e etc, mas isso não é nada que li nos últimos dias nem nada parecido.. são pensamentos que eu cultivo há muito tempo, e que se condensaram e vieram espontaneamente enquanto eu escrevia o último post; foi inspiração pura.
Esses conceitos de Bem e de uma Força que faz com que os acasos se tornem em eventos significantes vem de muitos anos atrás, eu apenas estou os entendendo melhor agora.
E essa decisão, e o juramento que irei registrar aqui(além de andar com uma cópia impressa na carteira), tem vários motivos.

Em primeiro lugar, isso é uma prevenção pela minha vida, uma vez que nunca consegui me livrar totalmente dos pensamentos suicidas que povoam minha mente desde a adolescência. Havendo um propósito maior na vida, qualquer sofrimento se torna menor.
E depois, sinto esse impulso há muito tempo, embora só agora eu comece a entender melhor tudo isso, mas sempre quis ganhar dinheiro não pra ser rico, mas pra poder fazer caridade. Desde que descobri o termo "empreendedor social", encontrei o caminho que quero seguir.
Também acredito que se devotar a uma causa ajuda a desconstruir o ego, algo que considero extremamente necessário pra alcançar meu pleno desenvolvimento.
E por último, ter algo muito maior do que eu e meus sonhos pode fazer toda a diferença na motivação pra estudar(algo que tenho que fazer pelo resto da vida) ou suportar as provações que ainda irei passar.

---

E é por esses motivos(e talvez outros que esqueci agora kk) que faço esse juramento:



Juro devotar minha vida ao Bem;
Juro não acumular riquezas e levar uma vida simples(decoração do star wars ou Nintendo não conta como luxo) e TUDO que eu ganhar acima de 3 salários mínimos, será investido em caridade(se ar enda for menor do que 3 salários, doarei 10%);
Juro tentar não alimentar minha vaidade, já que tudo que sou e que irei alcançar, é graças a Força;
Juro fazer tudo ao meu alcance para aliviar o sofrimento do meu próximo e nunca contribuir pra tal sofrimento;
Juro me manter longe de vícios, vivendo uma vida sem depravação;
Juro ter responsabilidade emocional com as pessoas em cuja vida eu entrar;
Juro não me calar diante de nenhuma injustiça e nunca me corromper;
Juro me esforçar pra dominar o ódio, o medo, o rancor e todos os sentimentos que abrem as portas pro Mal na mente e no coração;
E enfim, juro continuar tentando evoluir e me aperfeiçoar, me tornando assim uma ferramenta melhor para os desígnios da Força;

1º decênio de Novembro

Desde o concurso que relaxei muito, acabei perdendo o hábito de correr, ainda não comecei a meditar e to com dificuldades enormes pra estudar. Apesar disso, to mantendo a casa arrumada, preparando quase integralmente minhas refeições(minha mãe ainda faz uma coisinha ou outra as vezes, como tapioca) e fazendo pequenos(beem pequenos) progressos.
Resumindo: sinto como se eu desse dois passos pra frente e um pra trás.

O pior é que por mais que me esforce, tente fazer tudo certo.. se eu me distrair por um segundo, acabo esquecendo de trancar o portão ou uma porta antes de dormir, deixo comida estragar por esquecer de guardar, desperdiço um dia ou uma semana inteira.. por mais que eu me esforce, tem horas que parece que simplesmente não adianta, sinto que eu to preso num inferno pessoal e que nunca conseguirei alcançar algum objetivo durante essa existência.
Sem falar que to sem celular e sem computador: to usando o netbook da minha mãe, que não é nem de perto bom o suficiente pra programar e sem nenhum smartphone pra ajudar no gerenciamento do tempo, entre outras coisas..

É complicado, sobretudo, pq uma vez que já venci alcoolismo, dependência química e a depressão(o que já não é tão fácil), me sinto parado no mesmo lugar por causa no TDAH, e a fobia social vez ou outra me afeta, só pra diluir mais ainda a minha autoconfiança.. to matando um leão por dia e um dragão por semana, o que somado ao fato de faltar uma semana pra sair o resultado do concurso, faz meus nervos estarem a flor da pele.

E há dois dias que to tendo uma pequena recaída de depressão.


Mas como não sou derrotista, vou tirar uns dias pra ficar quietinho no meu canto, lendo..
E quem sabe de tarde ou amanhã eu não me sinta bem melhor.

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Eu estava usando o notebook deitado e como estudo e trabalho nele, isso era a maior parte do dia, e finalmente percebi o quanto isso afetou minha disposição. Eu não sei se isso é devido a algum fenômeno da circulação sanguínea ou qualquer outra coisa que me indispõe, mas resolvi realocar o computador, mantendo-o fixo na escrivaninha, de forma que para escrever e estudar, preciso ficar sentado ou em pé.
Na verdade, a ideia veio como uma prevenção contra a nomofobia, uma vez que sempre que to deitado usando o pc, fico na expectativa de uma mensagem da minha mulher, principalmente, ou de um familiar ou amigo e isso me faz procrastinar as atividades realmente importantes. Perdi praticamente uma semana de estudo com isso.

Acredito tbm que ficar sentado na posição correta, por mais difícil que isso seja pra mim, vai ajudar tbm em outra meta, que é melhorar a minha postura.

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Esse é um dos melhores links sobre alimentação pra tdah que encontrei
Não se aprofunda muito em cada tópico, mas é bem completo e fico aliviado por estar relativamente alinhado com o que é recomendado no artigo: tirando a psicoterapia e suplementação pro cérebro, estou fazendo todo o possível pra compensar a falta que a ritalina faz na minha produtividade.

https://pt.wikihow.com/Tratar-o-Transtorno-de-D%C3%A9ficit-de-Aten%C3%A7%C3%A3o-e-Hiperatividade-sem-o-Uso-de-Medicamentos

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As mudanças que fiz nesses dias são pequenas: acrescentei na minha rotina água com limão ao acordar, além de incluir filé de tilápia na minha dieta e voltei a tomar café preto(no máximo 3 vezes ao dia, sem açucar), além de estar tomando um banho de sol diário - de apenas dez minutos(sou branquelo e pretendo continuar assim), o suficiente pra gerar dopamina e vitamina D - e, como alternativa a meditação, to separando dez minutos durante o dia e dez minutos antes de dormir pra fazer carinho nos meus gatos, o que é uma forma ótima de fazer a tão necessária, sobretudo pra quem tem TDAH, higiene mental.

Ah, e quero aproveitar esse post pra reiterar que TUUDO que incluo na minha rotina, mesmo o banho de sol, visa aumentar o desempenho do meu cérebro. Quero e preciso conseguir me concentrar melhor, ter menos preguiça, etc.
Eu to testando TUDO que possa ajudar nisso, a criar um estilo de vida que substitua a ritalina na minha vida.
Então.. essa é uma das principais motivações pra eu conseguir não desabar nos últimos dias.
"não desaba" é meu mantra atual, não sei se já comentei.

close your doors to the demons
g

se nada é tão ruim que não possa piorar
então pq continuar?
e aguentar por mais tempo o que não pode

Eu tenho dito muitos pensamentos recorrentes sobre o quanto a cultura e o estilo de vida moderno, com nossa alimentação pobre nutricionalmente, sedentarismo, excesso de informação inútil, falta de hábitos de higiene mental e de auto-desenvolvimento.. se existir mesmo um plano para dominação do mundo, seja pelos illuminati ou pelo que for

Novembro

Uma coisa interessante de ver é que muito do que eu venho fazendo está alinhado com o que várias pessoas comprometidas com o desenvolvimento pessoal fazem ou fizeram, como cortar açúcar e alimentos processados, correr, meditar, desconstruir o ego.. o que é um sinal de que to no caminho certo.
Baseado em toda a pesquisa que fiz desde que comecei as primeiras semanas de tratamento, to repensando meu método e minha rotina, já que nem tudo que testei funcionou e tudo que funcionou pode ser aprimorado.

A fórmula que usarei a partir de agora é trabalhar em uma grande mudança ou hábito que pretendo adquirir durante um mês. Explicando: pro mês de novembro, quero estudar o máximo possível de Português, principalmente na redação, mas tbm todas as outras competências.
Uma vez que quero ser escritor profissional, preciso ter total domínio da língua e das estruturas de texto; além disso, tenho um job que vai ocupar vários dias de novembro e que exige essa competência; então, estudar Português é minha meta principal esse mês. Sem falar que esse estudo ainda pode ser aproveitado em qualquer Enem ou concurso que eu venha a fazer.
Esse "desafio dos 30 dias" foi inventado por Steve Pavlina, referência no meio do auto-desenvolvimento.

Mas a fórmula é taxativa: SÓ UM HÁBITO OU MUDANÇA POR MÊS.
Bem.. se concentrar em uma meta só é muito pouco, a meu ver; por isso, além da meta principal, tenho pequenas metas, uma pra cada 10 dias:

-nos primeiros dez dias, estudar programação nem que seja meia hora por dia(e tirar do papel o projeto de jogo que não sai da minha cabeça e que tá me sufocando de empolgação);
-nos próximos dez dias, continuar programação e estudar gaita todo dia. E direito; geralmente eu fico só brincando com os instrumentos e nunca consegui me desenvolver por causa disso;
-nos últimos dias do mês, devo sem abandonar os outros hábitos, começar a meditar, nem que seja cinco minutos por dia e aumentar aos poucos.

Em paralelo com essas metas, continuo tentando aumentar meu tempo de corrida e diminuir o tempo desperdiçado com redes sociais e tv/series(mas sem cortar totalmente, afinal lazer é necessário).
Algo que vai me ajudar muito com isso é o site messenger.com, que permite falar com os contatos do facebook sem entrar no site(e, portanto, sem ver notificações e feeds).


Dá preguiça só de pensar suhahasuasuh
Que a Força esteja comigo. x_x

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Rotina diária

05:00/5:30: acordar, beber água com limão, alimentar meus gatos, me alongar e tomar um banho(frio, pra treinar a força de vontade);

6:00: olhar noticias, notificações, emails, etc;

7:00: tomar café da manhã com uma colher de sopa de azeite de oliva ou óleo de coco, 60 ml de magnésio PA, 2 ovos crus ou cozidos, duas bananas(de preferência, mas pode ser um porção de qualquer fruta) e ou 2 tapiocas ou 1 ou 2 batata cozida(inglesa ou doce). Depois ler enquanto faço a digestão;

8:00: arrumar a casa;

9:00: corrida + Exercícios;

10:00: estudar(gaita ou programação);

11:30/12:00: almoçar;

12:15: ver notificações, emails e etc;

12:45: ler ou me preparar pra cochilar;

14:30: alongamentos e pular corda por 10 a 15 minutos;

15:00: ler/trabalhar;

15:45: estudar/trabalhar

Na parte da noite, ainda não ajustei minha rotina, mas tento separar PELO MENOS mais uma hora pra estudar/trabalhar e o resto fica vago pra fazer o que eu quiser.

BE YOUR BEST - SEJA O SEU MELHOR

Muitas coisas podem te impedir de desenvolver seu potencial máximo, te dando uma sensação de insatisfação generalizada, indefinida, como se o destino estivesse te boicotando ou, pior, ceomo se você mesmo estivesse se autossabotando.
Muitas coisas, como o tdah ou a depressão, podem te levar a


Agora, em primeiro lugar, você deve se perguntar, sendo sincero nas respostas:

-Será que você não anda se entupindo de refrigerante, doces, massa, frituras e comida processada?
-Ou que tem bebido água o suficiente?
-Faz muito tempo desde que você pegou um pouco de sol sem filtro solar ou se exercitou um pouco?


-Você anda trabalhando muito, sem se dar tempo pra relaxar e descansar?
-Será que você não está passando tempo demais nas redes sociais e/ou vendo series?
-Quando foi a última vez que você aprendeu uma coisa que tinha vontade, como desenhar ou tocar um instrumento, uma arte marcial ou uma língua nova? Algo, enfim, que vc não tenha sido obrigado a aprender.


Pelas suas respostas a essas perguntas, e após uma reflexão que irei sugerir no próximo parágrafo, você vai ter uma ideia do quanto esses hábitos(ou falta deles) - que mesmo sendo negativos, não parecem ter consequências mais sérias do que engordar - podem prejudicar o seu cérebro. E, consequentemente, sua mente.


Em primeiro lugar,

Listas

Compras prioritárias

Desejos

Metas

Rotina diária - 25/10

Agora que a pressão do concurso passou, to dando um tempo pra relaxar: passei o dia de ontem inteiro deitado, sem fazer nada além de atividades recreativas.
Mas hoje vou voltar a ajustar minha rotina, que até agora tá assim:



05:00/5:30: acordar,alimentar meus gatos, me alongar e tomar um banho(quente depois frio)

6:00: olhar notificações, emails, etc

7:00: tomar café da manhã com uma colher de sopa de azeite de oliva extra virgem, 60 ml de magnésio PA, dois ovos crus, duas bananas(de preferência, mas pode ser um porção de quaquer fruta) e duas tapiocas e ler enquanto faço a digestão

8:00: Arrumar a casa

9:00: Corrida + Exercícios

10:00: estudar(gaita ou programação)

11:30/12:00: Almoçar

12:15: ver notificações, emails e etc

12:45: ler ou me preparar pra cochilar

14:30: alongamentos e pular corda por 5 a 10 minutos

15:00: ler/trabalhar

15:45: estudar/trabalhar até às 17:30

Na parte da noite, ainda não ajustei minha rotina, mas o ideal é eu separar PELO MENOS mais uma hora pra estudar/trabalhar e o resto fica vago pra fazer o que eu quiser.

Ainda preciso incluir meditação/ioga na rotina..


ps: não é que eu consiga seguir essa rotina todo dia, isso é mais uma sugestão do que devo fazer; ainda não tenho disciplina pra seguir os horários a risca.

Um dos momentos em que me sinto um et é quando vejo as pessoas se dividindo entre direita e esquerda e/ou ateísmo e teísmo e/ou exatas e humanas(tem biológicas tbm, mas esses são menos chatos, em geral) e percebo que não pertenço a nenhum desses grupos e, justamente por isso, acho ridícula a rixa entre eles. Eu sou teísta-agnóstico de centro-esquerda e sou de humanas E de exatas. E esses rótulos não me definem, em absoluto; eles só dizem, genericamente, qual é a minha orientação religiosa, política e afinidade/aptidão para ambas as ciência.

Veja bem, não há nenhuma problemática em adotar um posicionamento polarizado ou ter afinidade com apenas uma ciência; é a postura arrogante de achar que quem vê as coisas de outra forma está taxativamente errado que é abominável. Esse pensamento é tão mais ilógico quando admitimos que não existe verdade absoluta no que tange à humanidade.

As pessoas se limitam tanto, se fechando dentro de rótulos inúteis e restritivos: "Rockeiro não pode ouvir funk", "adulto não pode gostar de desenho", "homem hetero não pode ter sensibilidade emotiva ". Fora os preconceitos com quem é do "lado" oposto: "esquerdista é tudo vagabundo", "quem é de direita é do mal", por exemplo... São tudo falácias preconceituosas que só impedem as pessoas de viver plenamente e em paz com o próximo. Claro que ninguém é obrigado a, gostando de rock, ouvir funk; É uma questão de gosto. Mas se você quiser, não deve ser um rótulo que vai te impedir.

Essas pessoas, verdadeiros clichês ambulantes pensam e agem assim, creio eu, devido ao desespero de pertencer a um grupo e depois, pela obsessão em ter razão, em ser superior, em crer que tudo que é diferente é errado; só que estes não percebem que pensar dessa forma quadrada só os afasta da tal razão que julgam possuir..

Dia da prova

Eu passei bem um mês evitando gluten, lactose, carne vermelha e todo o resto pra chegar na véspera da prova e comer um x-filé com dois tipos de queijo diferentes, presunto(que é embutido), pão e o próprio filé.
Fui dormir relativamente cedo e acordei às cinco, dai aproveitei pra dar uma revisada no conteúdo.

Como estou na residencia da UFRN, onde a prova seria aplicada, saí em cima da hora; cheguei faltando 4 min pra fecharem os "portões(eram faixas fechando cada bloco, o campus é enorme e fechar o portão não adiantaria); quando a menina falou a hora, eu ainda falei baixinho "ufa, cheguei cedo" kk

Eram 50 questões, 15 de português, 10 de informática, 15 de legislação e 10 de matemática.
Primeiro eu fiz uma leitura superficial da prova e fui respondendo as questões que não precisavam de muita análise, conforme fui respondendo as de português, comecei a abrir um sorriso e ficar confiante.
Informática e legislação estavam igualmente fáceis, ficaram umas 6 ou 7 questões no total nessas três matérias.
Então veio matemática, a matéria em que eu estava mais confiante, e estava difícil PARA UM CARALHO.
Em parte pq eu fui fumar antes da prova, em parte pq eu não tinha praticado com muitas questões, o fato é que deixei matemática pro final e voltei fazendo as outras questões.
Dessas, salvo umas duas ou três, tenho certeza que acertei tudo.
Meu cérebro simplesmente travou pra resolver as questões de matemática, eu simplesmente não achava a o método pra resolver nenhuma.. mas eu consegui inventar soluções(eu lembrava das fórmulas, embora não de como aplicar algumas) e, depois de muuito esforço, consegui responder satisfatoriamente todas as questões e, de 50, creio que no mínimo acertei 45.
Aprovado, tenho certeza que fui, só não sei se vou coneguir ficar nas vagas.. agora só resta esperar o resultado.

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Após a prova, enrolei até umas 15:00 pra ir pra rodoviaria e acabei perdendo o ônibus, que saía às 16 e era o única que ia pra Parelhas.
Mas como minha mãe vai vir de carro, com um amigo, pra Natal e vai voltar amanhã, dormi na residência(Raul viajou e deixou a cama dele livre pra mim) mesmo.
Dormir não, apaguei.. resolvi compensar os dias que passei me controlando pra fumar pouco e fumei a ponto de dormir umas dez, onze horas.
Agora só me resta ler O Conde de Monte Cristo e esperar a hora de mainha me pegar.

Ansiedade pré-prova

Eu tenho muita sorte por lidar bem com essa pressão de provas, sobretudo provas objetivas: primeiro pq questões de múltipla escolha conseguem resgatar conhecimento que ficariam inacessíveis se a prova fosse discursiva, fora que tenho uma facilidade absurda pra reter o conteúdo programático(apesar de esquecer relativamente rápido).
Apesar disso, desde sexta que to com enjoo e asia(dá-lhe Eno), embora parte da culpa seja por eu estar tomando café, numa tentativa desesperada de substituir a ritalina.

Apesar de tudo, eu não consegui estudar no sábado nem durante a viagem, em que fiquei lendo O Conde de Monte Cristo(ideia genial da minha parte, pegar um livro de mais de mil pags nas vésperas de uma prova tão importante..); depois na Residencia Universitária da UFRN, onde to abrigado, preferi interagir e relaxar um pouco.

Eu to lendo as leis agora, 3 horas antes da prova, e ainda vou dar uma revisada em alguns assuntos, mas gostaria de ter me preparado melhor: creio que uma semana bastaria pra eu conseguir estudar tudo que precisava.
É engraçado que eu vi, pouco antes de começar a implementar a rotina produtiva que to estabelecendo, vi um video em que a pessoa dizia pra não se tentar atingir metas absurdas, como se preparar pra um concurso em menos de um mês.. e olha o que eu fiz: comecei a me preparar cerca de uma semana antes. E ainda espero passar.
O concurso é pra um cargo de nível fundamental, logo português e matemática não são tão complicados(embora eu tenha precisado estudar algumas coisas que não lembrava), mas legislação é chatinho e informática de concurso é muito difícil.. então talvez minha preparação seja o suficiente. Eu to estudando um pouco agora e entregando à vontade da Força.

Talvez seja melhor eu não ter estudado tanto, assim caso eu passe, vou poder atribuir a aprovação à Força, o que isentará meu ego de qualquer mérito.
E é o que eu sempre digo: quanto menos ego nas nossas vidas, mais próximos da serenidade estaremos.

Preparação p/ o concurso: reta final

20/10: Consegui estudar o dia todo e segui estudando pela madrugada, mas obviamente não to tão bem preparado como deveria. Só estou relativamente tranquilo pq é uma prova de nível fundamental, português e matemática não exigem tanto, agora informática e legislação tem questões bem difíceis.. Eu creio ser certeza que irei bem, mas como são 15.000 candidatos pra 6 vagas, eu preciso gabaritar pra passar.
Eu cheguei no ponto de abandonar totalmente minha rotina pra só estudar o dia inteiro(mantive apenas a dieta e a restrição de tempo nas redes sociais), o que foi complicado pq a cada 15 min, meu foco diminuía significativamente, muito graças às aulas terem muitos assuntos que eu já sei.. e devido a isso, eu precisava fazer pausas para ler, assistir um pouco de tv ou levantar e me alongar.


21/11: Estudei até 3:00, dormi cerca de quatro horas e acordei pra estudar mais.
Tenho que viajar às 12:00 e devo chegar em Natal às 16, 17 hrs, e lá ficarei na residencia universitária da UFRN, no quarto de um amigo - pelo qual sou muito grato, principalmente pq a prova vai ser lá na UFRN mesmo.
Brigadão, seu Raul. o_/\_o
Vou ler as leis(8112, 9394 e 11892, consegui memorizar isso), comentadas e atualizadas, no ônibus e revisar tudo que estudei até a hora de dormir.
Pretendo dormir no máximo quatro horas.
O café me ajudou muito ontem, mas tive que tomar um Eno pra controlar a asia e tive dor de barriga.. porém, fiquei acordado, que é o que importa, além de uma pequena melhora na concentração.

preparação p/ o concurso - parte 2

19/10/2017

Estou mantendo as 3, 4 horas de estudo diárias, mas ainda não consegui ir além disso.
Até agora.

Hoje eu vou mudar a estratégia e vou simplesmente não ligar a tv nem abrir o face até o concurso(que já é daqui há 72 horas).

Vou aproveitar o hiperfoco - ativado pela pressão do prazo estourando - e estudar o tempo todo em que estiver acordado, fazendo pequenas pausas de cinco a vinte minutos pra o que precisar, como almoçar, tomar banho ou lavar a louça.


Wish me luck.

Minha média de estudos tá sendo 3, 4 horas por dia.
Parece pouco, mas considerando que assisto as video aulas em 1.5 ou 2x mais rápido, to estudando quase oito horas todo dia.
Ainda pretendo aumentar essa média.

Faltando menos de dez dias pro concurso, meu hiperfoco finalmente tá começando a funcionar.

Ontem, consegui estudar pelo menos uma hora em cada período do dia e pretendo dobrar esse meta hoje.

Resolvi que como to focado, todas as tarefas que não forem estudar vão ficar pras pausas dos estudos.

Pra economizar tempo, não vou mais correr: to pulando corda p/ o condicionamento e fazendo exercícios com elástico,
além de barras e flexões.

Ainda não consigo postar os relatos consistentemente(e nem sei em que semana eu to), mas to conseguindo manter os progressos, que é o mais importante; e agora que to voltado pra estudar, não to com cabeça pra nenhuma outra coisa, anyway.

Enfim, não vejo a hora de esse concurso acabar e poder me dedicar a outras coisas.
Como voltar a viver, por exemplo x_x

06/10

Consegui, a duras penas, estudar por 2:00.
Ainda é muito pouco, mas é o dobro de ontem.
To pensando em voltar a tomar café, que eu havia eliminado da minha dieta há um ano, devido ao

Preparação p/ o concurso - parte 1

03/10/17

Já estou há mais de um mês tentando começar a estudar pro concurso.
E ainda não consegui.

Eu já mudei radicalmente hábitos alimentares, consegui estabelecer uma rotina de exercícios e até consigo me forçar a fazer atividades domésticas, além de estar sem beber e sem usar drogas.
Só ainda não comecei Ioga e meditação..
Mas ainda não senti o empurrão que falta pros estudos deslancharem.

Em parte, meu cérebro se recusa a fazer um esforço supremo quando poderia simplesmente tomar ritalina ou outro estimulante e conseguir fazer tudo sem parecer que fez uma maratona mental a cada meia hora de estudo... Na verdade, NUNCA consegui estudar antes da tia rita: durante o ensino médio e todos os períodos da faculdade, eu simplesmente ouvia a aula enquanto lia algum livro (não-didático, geralmente Sidney Sheldon ou Balzac).
E estudar em casa ou fazer trabalhos sempre foi extremamente complicado e desgastante.

Juro que to tentando não me entregar, não desistir, ser resiliente e não perder a determinação, mas não vou mentir: tem horas que sinto vontade de morrer.

Até deixar de ir pra casa da Polly eu to abrindo mão, pra poder estudar pra esse concurso.
claro que eu não to apostando todas as minhas fichas nisso, sei do risco de eu não ser aprovado(ainda mais se não começar a estudar logo), mas tbm sei que passar nessa prova está totalmente dentro das minhas capacidades.
Ainda estou confiante, na verdade.. mas tbm começando a sentir o desespero crescendo dentro de mim.


05/10

Finalmente consegui estudar.
Foi só por 50 minutos, mas era só o que eu precisava: começar.

O caminho pra isso foi longo, uma vez que não to tomando ritalina, mas acredito que vai compensar.
Quem ler isso pode pensar(assim como minha mãe e minha namorada me falaram "que eu não estava fazendo nada pra estudar") que começar a estudar é fácil, que é só dar play em uma video aula e pronto. Eu já estava gastando tanta energia nas minhas outras atividades, pq não tentar estudar?

Mas não é simples assim: eu já fracassei milhares de vezes ao longo da minha vida em simplesmente "me esforçar pra estudar".. e quer saber? nunca funcionou.
E não é pq eu seja burro(pelo amor de deus, né, eu sou um crânio) ou tenho falta de força de vontade.
Eu demorei a começar pq não queria simplesmente estudar por meia hora por dois ou três dias e depois desistir.
Eu não quero fracassar mais uma vez.

E uma vez que eu comece, quero aumentar gradativamente o tempo que eu estudo e estudar diariamente, o máximo de tempo possível.

E pra isso, eu precisava fortalecer minha disciplina e capacitar ao máximo o meu cérebro(com exercícios + alimentação adequada), desenvolver a capacidade de criar hábitos e seguir horários(através de uma rotina produtiva e de recompensa pelas atividades cumpridas), além da capacidade de me forçar a terminar tarefas chatas(arrumar a casa, por exemplo, ou estudar direito administrativo).

Agora que eu comecei, vamos ver o resultado desse preparo todo.

To otimista. =]

Andei muito tempo perdido
Sem rumo, sem prumo, sem chão
Desnorteado e despreparado pra ocasião.

Sempre soube que eu era capaz
Só me faltava achar o caminho

6ª e 7ª semanas

Por incrível que pareça(e apesar de eu não ter postado o relato da semana passada), após o meu último post, que parecia desanimador, tive uma melhora significativa.

Além de introduzir o cloreto de magnésio PA na minha dieta, parar de comer gluten, lactose, açucar, corantes, alimentos processados e carne vermelha, to intensificando os exercícios, correndo de manhã e de tarde e fazendo exercícios de musculação.
(É importante lembrar que alterações na dieta, principalmente radicais como a minha, devem ser acompanhadas por um médico; o risco de sofrer com a falta de algum nutriente é enorme)

Tudo isso foi uma forma de minimizar o impacto do tdah na minha vida, mas tbm é indicado pra qualquer pessoa que queira ter uma qualidade de vida maior: diminuir a ingestão de massas, produtos lacteos, doces, produtos industrializados, comer mais vegetais e exercitar o seu corpo vai ajudar o seu organismo a vai funcionar de forma ideal, diminuindo além dos do tdah, os sintomas de depressão, ansiedade, baixa auto-estima e contribuindo pra manutenção do peso, do sono e do sistema imunológico, além de liberar o potencial máximo do seu cérebro.


Vários fatores contribuíram para minha motivação, dentre eles ver a história de Hellen Keller e Anne Sullivan(que tenho a impressão de que já conhecia e esqueci.. maldito tdah), uma mulher que ficou CEGA E SURDA aos 19 meses de idade, em 1881, e que APESAR DISSO virou escritora e ativista social! A Anne, sua tutora, desenvolveu uma forma de comunicação com Hellen, conseguindo desde ensinar a linguagem de sinais até que ela chegasse a articular palavras e frases.
Além disso, vi uma entrevista com o maior enxadrista da atualidade, o Timur Gareyev, que bateu o recorde de partidas simultâneas às cegas.. jogando 44 partidas de xadrez AO MESMO TEMPO E SEM VER OS TABULEIROS, MOVENDO AS PEÇAS APENAS NA MENTE! A rotina dele incluí seguir uma alimentação vegana, correr maratonas e praticar Ioga todos os dias, só pra citar alguns hábitos.
Pra finalizar, vi por acaso A Procura da Felicidade, que é quase um clichê motivacional.. mas que funcionou comigo, no fim das contas.

Outra coisa que conheci foi um projeto de um casal de nômades digitais(que é exatamente o que eu quero ser), o Projeto Córdoba, que basicamente consiste em atingir um grande objetivo em 50 dias, trabalhando em pequenos objetivos a cada semana.
Também relembrei do método kaizen, que é, em resumo, melhorar 1% por dia TODO DIA, tendo assim um progresso concreto e progressivo.


Como dá pra perceber, estou obcecado em conseguir ser o melhor que eu puder, em alcançar o desempenho máximo do meu cérebro(sei que isso é um clichê da auto-ajuda e o mantra dos coachs motivacionais, mas isso não é exatamente uma coisa ruim) e na quinta-feira passada, dia 21, consegui correr 45 min de manhã e 30 de tarde, malhei o suficiente pra ficar com o corpo todo dolorido, fiz a faxina mais completa que fiz desde que vim morar com mainha, não comi NADA DURANTE TODA A SEMANA que fosse proibido na minha nova dieta(cortar pizza, sorvete e x-picanha foi o que mais doeu).. mas ainda não consegui parar de procrastinar os meus projetos. E após viajar para o aniversário da minha enteada, perdi o embalo e acabei com a 7ª semana: não fiz nenhum progresso e ainda regredi em alguns pontos.


To me esforçar para não desanimar e voltar exatamente de onde parei e fazer mais alguns progressos.
Meu planejamento incluí mudar alguns hábitos, meditar todo dia(algo que ainda to com dificuldade) e, claro, estudar.
E resolvi deixar de lado, momentaneamente, minha iniciação no Jedaísmo, o meu objetivo de escrever diariamente e a programação: to restringindo os estudos apenas a matérias de concurso.

5ª semana

Tive um retrocesso no tratamento desde a última semana, em quase todos os sentidos: ainda estava conseguindo manter a casa limpar, pelo menos, mas parei com todas as outras coisas.
Pra piorar, fiquei muito gripado por uns dias nessa semana, que é a quinta desde que comecei os relatos.
O fato de eu não estar tomando ritalina é o motivo de eu estar tão ruim, uma vez que com a rita, consigo diminuir drasticamente a procrastinação, além de aumentar minha capacidade de manter o foco em algo.. o que é essencial pra estudar, algo que precisava ter começado a fazer há dois meses.

Desde ontem, porém, que resolvi ser radical e colocando em pratica tudo que pesquisei a respeito de alimentação para nutrir o cérebro e diminuir os sintomas do tdah.

Primeiro, introduzi cloreto de magnésio no meu café-da-manhã.
O pq tá no link abaixo, e você pode pesquisar a vontade tbm, mas o principal é que o magnésio aumenta o desempenho cerebral, diminuí o cansaço crônico e ainda aumenta a eficiência dos anti-depressivos. Hoje, no segundo dia tomando, já me sinto com muito mais energia.
Vamos ver se esse efeito se mantém.
https://www.greenme.com.br/usos-beneficios/3199-21-problemas-de-saude-cloreto-de-magnesio

Segundo, to cortando totalmente gluten, lactose, milho, corantes e diminuindo o máximo possível açúcar refinado, sal, carne vermelha e comidas processadas.
O motivo é que a alergia, intolerância ou sensibilidade a esses alimentos pode agravar os sintomas do tdah. Então, estou fazendo uma dieta de eliminação, e vou passar por 4 semanas de desintoxicação; após isso, vou introduzir de novo um alimento de cada vez e ver a qual deles reajo.

Então parei de comer: sorvete, lasanha, pizza, pão, x-picanha, salame, churrasco, leite e derivados, cuscuz, etc.
O que eu estou achando muito duro, mas to muito determinado, acredito que vou manter essa dieta pra ter uma chance de não depender mais da rita.

Minha almentação tá baseada em frutas, arroz, feijão, granola, atum(ou outros peixes), frango(ou aves), ovos, azeite de oliva, batata inglesa, batata doce, mandioca, tapioca, chás e algumas verduras.

Pretendo tbm correr duas vezes por dia a partir de amanhã(contanto que eu esteja melhor da gripe) e começar a fazer yoga, além da meditação. Tudo isso visando aumentar a capacidade de concentração.

Durante a gripe, fiquei boa parte do tempo nas redes sociais, o que é um retrocesso enorme.. mas voltei a limitar a internet desde ontem. To tentando não deixar essas recaídas - como passar o dia na net ou quando paro de me exercitar ou até de tomar os remédios por uns dias - me desanimarem e vou evitar a todo custo ter novas ocorrências.
Pensei até numa metáfora pra isso, que é dizer que eu não voltei ao fundo do poço por causa de uma mera recaída; é mais como se eu tivesse escorregado alguns centímetros(ou metros, que seja) na corda em que estava subindo para sair dele. Mais ainda estou no alto.
Por isso não vou desanimar: continuo tendo muito pra me felicitar.

Vamos ver como irei me sair daqui pra frente, com essa dieta nova.

Como se barbear melhor(texto de candidatura para o Escrever.com)

Apesar de ser um hábito diário para a maioria dos homens(o que é um erro), muitos não sabem a melhor forma de se barbear. Seja por ignorar alguma das etapas para uma barba bem-feita ou por cometer alguns errinhos básicos, o fato é que uma boa parte de nós sente ardor, se corta ou desenvolve foliculite(o famoso pelo inflamado) ao fazer a barba.

Para você não passar mais por isso, elaborei esse pequeno passo-a-passo que irá ajudar a manter o seu rosto liso e livre de irritações.

1º Passo - Escolha seu aparelho de barbear


- Existem diversos tipos disponíveis no mercado, desde a clássica navalha e a econômica "gilete de segurança(aquele aparelho antigo, de ferro, que usa lâminas substituíveis)" até modelos com lâminas múltiplas (alguns especialmente para peles sensíveis), havendo os descartáveis e mais baratos e também alguns mais sofisticados como o Gillete Mach 3 e o Fusion Proglide, que permitem a troca do cartucho de lâminas, além, claro, dos barbeadores elétricos.

2º Passo - Preparar o Rosto

- Deve-se lavar o rosto antes de tudo, livrando-o da oleosidade, da pele morta e de bactérias que poderiam provocar uma infecção.

- É altamente recomendável usar água quente para lavar o rosto(ou usar uma toalha aquecida ou um vaporizador) pois isso irá abrir os seus poros e enfraquecer o pelo, tornando mais fácil o trabalho da lâmina.

- Também é importante lubrificar o rosto com um creme ou óleo de barbear, o que ajuda muito a não cortar ou irritar a pele. Dica: O óleo de barbear é incolor, o que garante maior visibilidade da área a ser barbeada do que a espuma.

3º Passo - O Barbear

- Deslize a lâmina, com gestos suaves, sempre na direção em que os pelos crescem e sem aplicar muita pressão, visto que o barbeador que deve fazer o trabalho, não você - movimentos leves irão diminuir o risco de irritação e de cortes durante o processo.

- Se você estiver sentindo puxões nos fios ou desconforto, é sinal de que a lâmina está cega e precisa ser trocada. A fita lubrificante que os aparelhos descartáveis geralmente é um indicador: se perder a cor, é melhor trocar. Dica: Secar o barbeador após o uso garante uma vida útil mais longa, já que a água é responsável pela oxidação e enferrujamento do metal.

- Lembre de manter a pele sempre bem esticada, sobretudo nas áreas mais difíceis, como embaixo do queixo.

- Após se barbear uma vez, você pode repetir o processo para obter um barbeado mais rente, passando a lâmina na horizontal, da esquerda pra direita - ou mesmo no sentido contrário ao do nascimento dos pelos, embora não seja recomendado.

4º Passo - Finalização

- Após terminar, você deve lavar bem o rosto com água fria - isso acalma a pele e contraí os vasos sanguíneos, diminuindo um possível sangramento.

- É importante não esfregar a toalha quando for secar o rosto, pois o atrito pode causar mais irritação. No lugar disso, pressione a toalha algumas vezes contra a pele.

- Usar uma loção pós-barba ajuda a limpar e hidratar a pele(que fica ressecada devido ao processo de barbeamento), evita infecções nos possíveis ferimentos e ainda te deixa cheiroso. Dica: loções sem álcool não ardem como as tradicionais mas são mais eficazes: o álcool resseca a pele.



Seguindo essas recomendações, tenho certeza que o ato de se barbear nunca mais será um problema para você!

Após a 2ª semana

Não postei nenhum relato sobre a semana passada(e essa também, até agora) pq o objetivo principal nela foi fortalecer os hábitos que to tentando implementar:

-Alongamentos de manhã e a tarde, exercícios físicos pesados 3 vezes na semana e correr todo dia de manhã - esse último, não consegui, pois só corro na casa da minha mãe, no air climber dela(e estou fora há quase um mês);

-Fazer as tarefas domésticas diariamente, seja na casa da minha mãe ou da minha mulher - isso é simples, mas pra mim vem sendo uma vitória conseguir cumprir essa meta;

-Diminuir drasticamente o uso das redes sociais - ainda gasto mais tempo do que queria com o facebook, mas não posto nem comento mais quase nada. A maior parte do meu tempo na net tá sendo usado com coisas úteis.

-Tomar os remédios direito - desde junho que perdi o hábito de tomar o lítio nas horas certas, e agora com o acréscimo do bup duas vezes ao dia, foi um desafio voltar a manter os horários.. mas to conseguindo.


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Como continuo sem ritalina, to pesquisando sobre "nutrição cerebral" e pretendo escrever um artigo sobre isso em breve.
Tbm pretendo efetivamente começar a estudar, já que até agora, eu só enrolei.

Estava um engarrafamento infernal na BR 101. E após cerca de vinte e cinco minutos parado, enquanto no meu radio tocava Little Wing, do Jimi Hendrix, vi sair do carro a minha frente, na pista da esquerda, essa morena deslumbrante. Ela usava vestido preto, salto alto e o cabelo todo desfiado, chegando até os ombros; saiu do carro, deu alguns passos a frente e começar a gritar(aparentemente, com o transito):
-Seu filho da puta! Comece logo a se mexer, CARALHO! - ela se esgoelava, e berrou a última palavra como se fosse uma louca desvairada ou uma pessoa possuída pelo demônio.
Depois parou e ficou ofegando alguns segundos e se virou pra entrar no carro, com um sorriso sereno no rosto e os olhos repletos de paz de espírito - a despeito da guerra de buzinas que estava a sua volta.
Antes de entrar, percebendo que eu vira toda a cena, me sorriu um pouco envergonhada, deu de ombros e sumiu dentro de um carro cinza pequeno, de alguma montadora japonesa.
Essa foi a primeira vez que vi * inserir aqui o nome da protagonista *



um Nissan preto todo empoeirado e com alguns arranhões de batidas.

Sobre amor-próprio

Sabe qual é o problema com os "bonzinhos"?
Eles são ótimas pessoas, mas só para os outros; dificilmente são bons pra si mesmos.

Hoje em dia, o termo mais usado é "trouxa", e tá na moda se rotular assim - além de se conformar com essa condição.
O que muita gente não percebe é que esse comportamento - ser bonzinho - é um sinal da falta de auto-estima e falta de amor-próprio(e não uma característica natural de alguém "do bem", como pensam) e que ele traz muitos prejuízos.

Além de sempre ter pessoas que se aproveitam de alguém assim, ser bonzinho demais não é nem um pouco atraente. Quem é que sente atração por alguém que demonstra - a nível subconsciente - não gostar de si mesmo(já que sempre coloca os outros a sua frente, e quase sempre se prejudicando por isso)? E quando digo "atração", não é só no sentido sexual, mas de qualquer relação social: alguém trouxa dificilmente desperta o interesse dos amigos e colegas de trabalho, por exemplo.

O fato é que essas pessoas, ao invés de serem os protagonistas da própria vida, acabam fazendo papel de figurantes e isso é um desperdício imenso.

acabei de ter uma ideia genial
vou montar um site para postar textos de amigos e, através do site, vender os textos para outros sites, cobrando a taxa de 20%

Resumo da 1ª semana

Praticamente não saí de casa nos últimos dias, então não houve nenhum progresso com relação a fobia social. Mas tem um programa de "treinamento" que quero testar e que acredito que ajudará muito - relatarei aqui se tiver resultado.
De qualquer maneira, eu não tenho tido crises de ansiedade devido a esse problema recentemente, então não tem exatamente uma urgência pra lidar com isso.

NOMOFOBIA

Eu ainda pego o celular da minha nega pra olhar redes sociais com mais frequência do que gostaria. Só que, uma vez que to reunindo bastante material de estudo, tentarei transformar o impulso de entrar no Facebook em um lembrete pra estudar.
Simplesmente NÃO POSSO perder mais tempo com besteira.

TDAH

É cedo pra avaliar o efeito do bup, mas consegui arrumar a casa e manter a pia vazia em todos os dias da semana, além de fazer alongamento duas vezes por dia e algumas flexões e agachamentos a cada dois dias.
Tbm to reunindo material pra estudar pra concursos junto com minha nega.
Apesar de tudo, não consegui a receita da ritalina e não sei como vai ser tentar passar horas estudando sem esse reforço; ver uma video aula de 30 minutos já costuma ser uma luta.. Vou tentar tomar chá de alecrim, vi relatos de que melhora a concentração e o foco, mas não tenho muita fé.
Sei que vai ser um desafio estabelecer uma rotina produtiva pq quero estudar ao menos 4 horas por dia e ainda ter tempo pra cuidar do meu desenvolvimento pessoal.

DP(DESENVOLVIMENTO PESSOAL)

Falando em dp, to testando técnicas pra melhorar a capacidade de falar em público, pois tenho o projeto de abrir um canal no youtube com intenção de ajudar as pessoas a se aprimorarem e terem mais qualidade de vida e saúde mental - voltado principalmente pra quem tem problemas como os meus, TDAH, THB, etc.
Parece pretensioso, né? Talvez seja, um pouco.. Mas não aspiro a reconhecimento nem nada do tipo, to mantendo minha vaidade longe disso.

Inclusive, ignorar a vaidade e o ego é um dos passos que to dando pra um crescimento não só mental, mas também espiritual, já que isso é um pré-requisito em qualquer caminho de iluminação - e eu quero me tornar o mais iluminado que eu puder, é uma questão de princípio pra mim.. porém, não digo que desenvolver a espiritualidade seja essencial, mas acho muito positivo - senão vital - pra saúde mental seguir princípios religiosos como os do Cristianismo ou Budismo(não julgar ninguém e amar o próximo como a si mesmo); tudo que possa te tornar um ser humano melhor é válido.

Dica: Se apegue não às crenças, mas sim a filosofia, e você pode tirar proveito qualquer religião sem precisar se converter a ela ou mesmo acreditar em um deus.


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Enfim.. apesar de não conseguir estudar, o saldo da primeira semana foi positivo.
Agora o desafio é manter os progressos e os bons hábitos e incluir algumas horas de estudo na minha rotina.
Já senti muita vontade de chorar por não ter conseguido a receita da ritalina, mas já aceitei que vou ter que fazer as coisas no modo extremamente difícil; não vou mais esperar por um remédio pra começar a agir, mesmo que eu tenha que andar em passos de formiga.

Nomofobia(vício em celulares e redes sociais)

Uma das minhas lutas é contra a nomofobia.

Em primeiro lugar, ninguém se vicia em redes sociais pq quer.
No final do post, tem alguns links pra quem quiser entender melhor como o vício se estabelece, mas adianto que transtornos como TDAH ou quadros de ansiedade facilitam muito para que ele se desenvolva.

No meu caso, após um fim de relacionamento, acabei compensando a solidão de morar sozinho e estar celibatário através do Facebook e Instagram: desde o começo do ano, eu passava o dia quase inteiro nessas redes sociais, checava cada uma umas dez vezes ou mais por hora, a espera de alguma notificação ou mensagem e publicava ou compartilhava posts com muita frequência(pessoas inclusive vinham reclamar comigo pelo overposting).

Recentemente meu smartphone pifou, o que está facilitando esse início de abstinência, mas ainda entro rapidamente no facebook algumas vezes por dia, seguindo a regra de não passar mais do que cinco minutos vendo o feed.
Graças a isso, to conseguindo estudar, ler muito mais páginas por dia, brincar com a minha enteada e passar menos tempo olhando pra uma tela de celular/computador.


No caso de quem não pode ficar sem smartphone, nesse link tem 4 aplicativos que ajudam a combater o vicio em smartphone, que podem ser muito úteis, mas que não testei por motivos óbvios(estar sem cel, caso você não lembre.. kkk)

Além disso, praticar um esporte, aprender um instrumento ou fazer outro curso do seu interesse pode ajudar muito a se desconectar e a expandir seu círculo de amizades.


Mas se sair e fazer amizades parece algo aterrorizante pra você, pode ser que você, como eu, tenha fobia social. O tema do meu próximo post será esse.

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Links:
http://www.psiconlinews.com/2015/08/o-comportamento-nas-redes-sociais.html

http://www.psiconlinews.com/2015/08/carencia-afetiva-e-necessidade-de-autoafirmacao-nas-redes-sociais.html

http://www.psiconlinews.com/2015/07/superexposicao-nas-redes-sociais.html

http://www.psiconlinews.com/2016/04/redes-sociais-em-excesso-e-seus-prejuizos.html

Primeiro relato do tratamento

Tenho 27 anos e sou diagnosticado há cinco com TBH(transtorno bipolar de humor), TDAH(Transtorno de deficit de atenção e/ou hiperatividade), dependência em redes sociais(isso não é engraçado ¬¬) e fobia social autodiagnosticada.
Relatarei aqui a evolução do meu tratamento recém-reiniciado e minhas experiências tentando administrar a vida com esses diagnósticos.


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Faço tratamento há cinco anos usando Lítio e Ritalina, mas parei de tomar o lítio direito(passava dias sem tomar)e, consequentemente, tive uma crise depressiva, o que me levou a abusos de alcool e drogas, muitas faltas no trabalho, endividamento, um rompimento com minha namorada e uma tentativa de suicídio, no ano-novo.
Após o episódio do reveillon, voltei ao tratamento e venho me mantendo limpo desde então(bebi alguns copos de cerveja em umas cinco ocasiões, mas me mantive sóbrio sempre).
Pra controlar o transtorno bipolar, evitando futuras recaídas de depressão ou euforia, tomo lítio duas vezes ao dia - e isso vem sendo o suficiente pra meu humor ficar totalmente estável.



Para o TDAH, usei ritalina e controlava bem o TDAH enquanto estava no seu efeito(a ritalina "normal" tem efeito por até 4 horas), mas me mudei de cidade há dois meses e desde então não consigo um psiquiatra pelo SUS que tenha receita amarela(a receita da ritalina é extremamente controlada - não é nem azul, é amarela) e os sintomas voltaram com tudo, sendo os principais(no meu caso): muita preguiça, procrastinação generalizada, seguir cronogramas, falta de concentração e impulsividade.

Devido a falta da ritalina, decidi voltar a tomar Bup(cloridrato de bupropiona), um antidepressivo que é usado para TDAH, TAG(transtorno de ansiedade generalizada) e para o tabagismo. Como esse remédio não é controlado, consigo a receita dele e do lítio com um clinico geral.
Eu já tomei Bup antes e nunca considerei eficiente como a ritalina, mas estou tomando duas vezes ao dia há uma semana e já está começando a agir; por enquanto, sinto apenas uma diminuição da preguiça a cada dia, mas preciso esperar ao menos um mês para o efeito real se fazer notar.



Além dos remédios, venho fazendo atividades físicas como correr e fazer alongamentos, flexões, abdominais e agachamentos, o que traz benefícios pra qualquer pessoa, mas que ajuda ainda quem sofre com os sintomas tanto do TDAH quanto da bipolaridade. Além disso, to mantendo uma alimentação saudável, cortando açucar, sal e frituras ao máximo, e ingerindo o máximo de coisas não industrializadas possível; só a mudança de alimentação e os exercícios já diminuí os sintomas dos transtornos em pelo menos 40%, além de contribuir pra sua auto-estima, já que tem impacto positivo na aparência, ajudando na manutenção do peso e melhorando sua aparência - meus colegas de trabalho perceberam a diferença na minha pele em menos de duas semanas, por exemplo.



Estabeleci a regra de não passar mais do que cinco minutos em nenhuma rede social a cada vez que entrar - e só entrar uma vez a cada hora.
Conforme os resultados, vou ajustar essa estratégia ou desistir dela e das redes sociais de vez.
Felizmente meu celular pifou, o que diminui muito a tentação de entrar no face..


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Enfim, é isso.
A partir de amanhã, colocarei em prática estratégias pra estudar e tirar alguns projetos profissionais da gaveta; relatarei tudo aqui, quer dê certo, quer dê errado.


ps: Não é pq algo deu certo pra mim que dará pra você, SÓ TOME MEDICAMENTOS COM ACOMPANHAMENTO E SIGA TODAS AS RECOMENDAÇÕES DO SEU MÉDICO!
Agora se você se identifica com algum transtorno e você nunca foi num psiquiatra, neurologista ou psicologo, recomendo fortemente que você vá.
O tratamento correto pode transformar a sua vida.

Vou começar um diário relatório, registrando minha luta contra o TDAH(transtorno de deficit de atenção e/ou hiperatividade), o TBH(transtorno bipolar de humor), fobia social e nomofobia(vicio em celular e redes sociais).

Desde o ínicio de junho que o tratamento estava interrompido pq pedi exoneração do cargo que assumia e voltei a morar com minha mãe - e simplesmente não consigo um psiquiatra pelo SUS antes de novembro.

Estou num momento confuso da minha vida, e tenho fumado MUITA maconha - provavelmente uma forma do meu subconsciente descontar a frustração por eu estar sem ritalina há mais de um mês, o que está atrasando todos os meus projetos.
Porém, voltei a tomar bup - bupropiona, um antidepressivo usado para TDAH e tbm pra combater o tabagismo e ansiedade - e talvez consiga a receita da ritalina essa semana.

To tomando o bup há cinco dias e, obviamente, ainda não senti diferença nenhuma.
Mas daqui a no máximo sete dias, estarei começando a sentir os efeitos e estarei capaz de recomeçar minha vida e botar meus projetos pra andar.

Por enquanto, eu faço o que posso: varrer a casa, lavar louça, estender roupas.. conseguir fazer essas coisas já é um motivo pra ficar otimista.
Mas não é fácil.
Eu fico na pia pensando "vou lavar só mais esse prato e deixar o resto pra depois" e é preciso muita força de vontade pra continuar lavando.
Com o bup fazendo efeito, é de se esperar que isso mude, se tornando muuuito mais fácil.

Nota: to sem cel; ele não liga mais desde a semana passada, tipo do nada.

Uma hora ele estava funcionando e depois, quando tirei do bolso, não estava mais.
O lado bom é que agora vai ser mais fácil me livrar desse vício em redes sociais.
Quando eu me levanto e saio do computador, a net não me acompanha, ela fica lá paradinha - e isso é libertador.
Mas tbm é ralado e muito sofrido. haha

Nesse momento, deitado no meu quarto chupando um dindim(ou sacolé) de leite ninho e nutella depois de fumar um beck de uma erva 100% natural e depois de uma semana de festa em Caicó com minha nega, posso dizer que as coisas estão bem.
Eu to sem celular e sem ritalina, mas nem por isso to desanimando: amanhã mesmo eu vou voltar a correr, malhar e a estudar, coisas que não fazia desde que comecei a ficar doente, há quase um mês.
Mas hoje, vou ficar vendo stand up do Nando Viana, episódios dos simpsons e filmes de comédia, exercendo a gratidão e só, 2bj.

Eu resolvi que vou dar um tempo de escrever aqui(pelo menos pretendo kk).
Vou focar em desenvolver textos e estudar, até pintar algum trampo pra quebrar um galho por um tempo.
To muito grato por tudo que tem acontecido até aqui comigo e vou me manter na linha pra fazer por merecer essa sorte.
Manter a força de vontade não é tão fácil assim pra mim, principalmente quando a grana começa a ficar curta.. mas confio no meu potencial e pronto, não tem pq desanimar.
É muito bom que eu tenha essa energia e esse entusiasmo adolescentes(mesmo tbm sendo extremamente preguiçoso)e é muito bom tbm ter sabedoria suficiente pra ter a noção de que tudo pode e vai dar certo, mas se der errado, tbm foi aprendizado.
Eu tenho tanto pra ser grato..

Mas enfim, vou começar hoje a gerar conteúdo sobre tdah e os demais textos vou deixar pra quando estiver com a rita. Irei postar tudo aqui e no face, além de onde quer que eles sejam publicados, então o blog não vai ficar totalmente abandonado, e devo escrever algumas histórias engraçadas que acontecerem comigo(talvez).


No mais, vamos cuidar em crescer, evoluir e amadurecer. Bora?

Estou um tempão sem postar - e com todos os outros projetos parados tbm - devido a reviravolta que foi reatar com Polly. Tipo, há duas semanas, eu achava que ia morrer solteiro, like a lone wolf.
Eu não vou entrar em detalhes, pq prometi a mim mesmo não contar mais nada sobre minha vida sentimental aqui, mas estamos felizes e cientes do que é necessário pra fazer um relacionamento dar certo, além de muito mais maduros, então cheer us on.

Não me sinto culpado por não estar trabalhando nem fazendo nada de útil ao longo dos últimos dez dias pq não estou tomando ritalina - o que faz meu desempenho cair vertiginosamente - e estou aproveitando essa fase de lua de mel do relacionamento.. só passei um dia em Parelhas desde que vim pra cá e voltamos.

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Acordei doente hoje.
É, é, de novo.
Não aguento mais isso: quanto não é gripe, é o estômago, dor de dente, aff.. já peguei umas seis gripes esse ano.
Ainda bem que parei de beber e com o resto, senão eu já tinha morrido.

Mas falando sério, eu já estou trabalhando agora de manhã - mesmo doente - e pretendo dar seguimento a vida a partir de hoje.

Fire Emblem é uma franquia de rpgs táticos(pense no campo de batalha como um tabuleiro de xadrez onde cada personagem é uma peça) da Nintendo. Não é muito conhecido no ocidente, apesar de fazer sucesso no Japão há décadas e de ter sido lançado em ingles pra GameBoy Advance e Nintendo DS.
A Nintendo acertou MUITO a mão ao lançar essa versão para Android, principalmente no quesito free-play: esse é um dos jogos menos frustrantes pra se jogar sem precisar desembolsar dinheiro.

A história é um tanto superficial quando comparada aos outros jogos da serie(que tem histórias elaboradíssimas, com personagens muito bem construídos): você é invocado pela Ordem dos Heróis para o mundo que se passa o jogo e tem o poder de invocar heróis de outros mundos; no caso, personagens dos títulos anteriores.
Existe uma guerra entre a Ordem dos Heróis e o Império Emblian: a Ordem tem o poder de abrir portões para outros mundos e o Império, de fecha-los, mas o Império não está mais fechando os portais e está realizando incursões e escravizando os heróis, sob um contrato que só é quebrado através da derrota no campo de batalha.
Esse plot simples(e extremamente resumido por mim)é perfeito pro jogo pq dá acesso a toda a galeria de heróis dos jogos anteriores, todos com um background muito bem trabalhado, personalidade bem definida e design lindos.


As batalhas são muito mais fáceis nessa versão, tbm: nos demais jogos, os mapas são maiores e nos que joguei, o time tem 8 personagens contra os quatro dessa versão; e, o principal, se um personagem morrer, ele nunca mais voltava, o que não acontece aqui - você só perde um herói se manda-lo "pra casa(o nome da opção é esse mesmo)".
Mas longe de estragar o jogo, isso torna as batalhas muito mais dinâmicas e rápidas.

Agora vamos ver como o jogo funciona:

A primeira coisa que você deve fazer é sincronizar o jogo com uma conta da Nintendo(se você não tem uma, crie). Isso vai garantir uma porção orbs de graça(que são usadas para invocar heróis, basicamente).
Não tenho print disso pq eu, obviamente, sincronizei assim que instalei.

Home: Essa é a tela principal do jogo, vou explicar cada item:

1 - upgrade do castelo: recomendo fortemente que você gaste suas primeiras orbs comprando todos os upgrades, que servem pra deixar o castelo mais bonito, mas principalmente pra aumentar a experiência que você ganha em cada batalha.

2 - você recebe presentes(até mesmo orbs gratuitas!) pelos login diário - aqui é onde você os recolhe.

3 - o jogo tem quests mensais, fora as quests de evento, arena(o pvp), etc - aqui você pode ver a evolução de cada quest e receber os prêmios por completa-las.

4 - Aqui é onde ficam registrado os seus amigos

5 - Aqui é a central de notificações.

6 - Stamina: cada estágio requer uma quantidade de stamina, mas geralmente você ganha poções pra recuperar a stamina nos presentes de login.

7 - As Dueling Swords são usadas pra lutar na Arena contra outros jogadores - você tbm recebe selos que recuperam as espadas no login diário.

8 - Hero Feather são usadas pra aumentar o número de estrelas dos personagens - explicarei melhor daqui a pouco

9 - Medidor de Orbs

Battle: O jogo de fato se passa nessa área.

1 - Os mapas especiais mudam todo dia e cumprindo o mapa, e você ganha um herói pra cada mapa concluído;

2 - Arena é o pvp, como eu disse antes.

3 - Desde que instalei, essa opção está desativada.. ainda não sei o que é.

4 - Na torre de treinamento, você consegue evoluir seus personagens rapidamente, além de ganhar insignias(que são usadas pra aumentar o número de estrelas, junto com as penas.

5 - Aqui ficam os mapas principais - você ganha uma orb pra cada mapa concluído pela primeira vez - além disso, cada mapa tem três níveis de dificuldade: normal, hard e lunatic.

6 - Esse evento abriu semana passada e precisa de personagens de nível muito alto - ainda não cheguei a explorar.

Allies: é onde ficam os seus heróis.

1 - você pode montar até 8 times e, a princípio, ter DUZENTOS HERÓIS(alguns vão ser réplica, óbvio) e tbm pode definir qual time vai ser usado pra te defender na arena. O coração em alguns personagens são pra favoritar os seus preferidos;

2 - as skilss incluem armas ou magias mais fortes, habilidades de assistência(alguns personagens empurram outros ou aumentam atributos de aliados próximos, por exemplo) e as habilidades especiais. Falo sobre isso com calma quando explicar como as batalhas funcionam, mas é usado o sp(a cada nível, voce ganha uma quantidade) pra aprender skills novas;

3 - aqui você pode trocar as habilidades já aprendidas pelos seus heróis;

4 - Só tenho um selo, ainda não descobri como fazer pra ganhar mais.. mas servem apenas pra melhorar atributos dos personagens, aparentemente.

5 - Você pode usar cristais - ganhos em missões e na primeira batalha diária na torre de treinamento - para subir o nivel dos heróis sem precisar lutar. São muito úteis pra manter seu time equilibrado.

6 - viu? eu falei que o nome da opção era "mandar pra casa" kkk

7 - No crescimento avançado, você tem três opções:
a) usado pra aumentar o número de estrelas dos seus heróis - eles voltam pro nível 1 e perdem todos os ganhos de atributo, mas os atributos melhoram mais rápido conforme o número de estrelas e algumas skills só são disponíveis pra heróis de 4 e 5 estrelas.

b) você pode ensinar habilidades de um herói para outro! claro, o herói que passou a habilidade vai deixar de existir e a skill tera um custo 1.5x maior do que originalmente, mas mesmo assim é uma ótima opção pra formar um time matador.

c) usado pra fundir heróis duplicados - se a versão do herói que for sumir tiver mais estrelas do que a que vai ser melhorado, ele ganha um bonus de crescimento pros atributos, ficando com um "+1" ao lado do indicador de nível - infelizmente esse bonus some se você usar o unlock potential.

Acabei nem indo pro sítio nem ficando em casa.
Saí com uns amigos e espaireci kkk
Dormi de manhã e acordei a tarde, quase anoitecendo.. dai mainha tava dormindo, então aproveitei pra pegar a chave da moto dela e ir atrás de um baseadinho, pq eu tava me sentindo solitário e a Mary Jane nunca me deixa na mão.
Acabou que passei a madrugada acordado e floodando as histórias do instagram sauhsahu
Eu não posso fumar que fico verborrágico.

Enfim, acordei super bem hoje, apesar de a preguiça estar entranhada em cada célula do meu corpo.
Vou começar a escrever um guia pro Fire Emblem Heroes, só pra não dizer que passei o dia a toa.

ps: pedi a opinião de uma amiga, sobre estar me expondo demais e desnecessariamente nas redes sociais(apesar de eu geralmente só querer ser engraçado, e não aparecer pro povo kk).

a resposta dela foi essa:

Vou continuar postando, quem achar ruim dá unfollow kkk

Meu ânimo durou 24 horas exatamente kkk
Acordei hoje meio sei lá, ate tem até uma festa no povoado que minha vó mora e pá, mas ainda não sei se vou.
Seria legal rever os amigos de lá, que faz MUUUITO tempo que não vejo, fora meus primos; só que se eu for, é capaz de eu ter uma recaída.. nunca fui numa festa lá sem beber e, na verdade, foi lá que bebi pela primeira vez, no natal de 2001.

Metade de mim quer ser forte e ir(forte pq quando to coisado igual hoje, minha fobia social aparece - e muuuita gente vai querer falar comigo =| ), mas a outra metade quer ficar em casa assistindo filmes(rever a trilogia clássica de Star Wars e ver Logan e A Bela e a Fera) abraçado com meu joelho.
Nos dois casos, meu demônio interno vai me perturbar: se ficar em casa, provavelmente vou me sentir tentado a chamar alguma amiga pra ver filme comigo.. e se eu for pra lá, vou me sentir tentado a ficar com alguém pra provar que sou desejável(idiotice, i know).
O motivo principal que me fará ficar em casa é que não quero ficar sem net.
Mas, ao mesmo tempo, eu sei que ficar sem net e longe do meu cel iria me fazer um bem ducaralho.

Tenho até de tarde pra resolver e não faço ideia do que fazer, mas a inércia tá insistindo pra eu ficar em casa mesmo e tocar gaita até o lábio sangrar.

É

Ontem tirei o dia pra curtir fossa e me recuperar da gripe; não fiz nada além de assistir HIMYM e jogar Fire Emblem Heroes.
Hoje eu acordei bom da gripe e totalmente motivado, então arrumei a casa, lavei toda a louça acumulada por dois dias(dois primos almoçam aqui todo dia, não é exatamente pouca louça..) e arrumei o resto da casa, incluindo meu quarto(combinei com mainha que meu quarto não precisa ser arrumado, então isso e digno de nota sim). E li bastante.
Não fiz nada de exercício físico pra não atrapalhar a recuperação, mas amanhã compenso.

E quer saber? To me sentindo bem, apesar de tudo..
Eu quase não chorei assistindo HIMYM hoje; e olha que tô na última temporada kk
Eu tento não pensar em como seria se as coisas fossem diferentes e tô tentando seguir em frente, e tô lidando com essa saudade de forma positiva e madura, ao invés de ficar me martirizando e pensando en formas de consertar as coisas.. Em suma, tô aceitando a dor; e talvez essa seja a primeira vez que não busco alívio no álcool, drogas ou sexo pra superar uma desilusão amorosa; e, sabe, é legal estar bem comigo mesmo, isso é o mais importante.

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Esses prints são de uma conversa com uma amiga, hoje.. E cara, eu queria ter um amigo como eu.

(na verdade eu tenho alguns, senão nem vivo eu estaria.. Mas não deixa eu estragar o desfecho do post, poxa )

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Edit: agora a noite, uma amiga me pediu conselhos sobre bebida.
As primeiras mensagens são muito pessoais e eu tava falando basicamente por áudio, mas findou assim:

(demônio interno é uma figura de linguagem, não um ser espiritual, ok?)
É muito gratificante ajudar os amigos a colocar a cabeça no lugar.
É uma bênção, eu diria.
E nada como ajudar com os problemas dos outros pra esquecer dos seus próprios.