12/12/2018

Eu não li o que escrevi no último post e não faço ideia do que relatei nos últimos.
Só sei que cheguei num ponto em que, mesmo com a ritalina, ainda está difícil de encarar a vida.
Eu só consigo pensar que viver não era pra ser tão difícil! Com certeza a maioria das pessoas não pensa 50 vezes se deve ou não sair da cama! E com certeza, mesmo que pensassem, duvido que a maioria encararia a hipotese de sair da cama e enfrentar o mundo algo tão aterrorizante quanto eu venho achando..
Logo eu, que acho fantástico conhecer outras pessoas e ver todas as surpresas que a vida tem a oferecer.. o simples fato de sair de casa e comprar ovos na esquina tem me parecido debilitante.
E além dessa debilitação que simplesmente está ali, sair de casa simplesmente traz um sofrimento indizível.. ainda tem as compulsões.
É claro que ficar sem beber ou sem fumar maconha não é algo tão horrível, eu nunca senti que fosse realmente dependente.. mas suportar esse agonia que está no meu peito 24 horas por dia é insuportável estando sóbrio!
Claro, quando os remédios começam a fazer efeito e tudo começa a entrar nos trilhos, fica muito mais fácil! Eu fiquei mais de nove meses sóbrio, ano passado..
Mas sabe o que é pior? ficar sóbrio não diminuiu nenhum dos meus problemas.
Não fez o deficit de atenção sumir, mesmo cortando açucar, lactose, glúten e tudo o mais que fosse processado! Nem mesmo quando eu ainda fazia exercícios diariamente e tudo o mais!
E agora que eu tenho a ritalina, percebo a falta que tudo o mais demonstra e me pego pensando se um dos outros medicamentos(mais caros, obviamente) não trariam uma solução melhor pro tdah(e consequentemente, pra todas as areas da vida).


O que eu sei que não posso fazer é deixar o germe do suicídio se abrigar na minha mente.. é uma decisão tão sedutora que me traz lágrimas(sinceras) aos olhos ao ter que descarta-lá.. algo que faço simplesmente por não conseguir conceber causar um dano tão grande a estrutura mental da minha mãe e do meu pai..

Bem, eu finalmente consegui a receita da ritalina.
Me consultei com a psiquiatra que me atendia pelo SUS em Parelhas, há alguns anos atrás. Claro que precisei pagar 300 reais pela consulta, que não durou nem 15 min(e nem precisava durar), mas enfim, finalmente estou apto a ter uma chance de vencer.
Era só o que eu queria, uma chance de poder lutar..

Porém:

-Eu já me fudi demais nesse semestre, não sei se vai dar pra recuperar alguma coisa.. ou seja, prevejo desgaste e frustração no meu futuro imediato;
-A ritalina não torna as coisas fáceis e, depois de tanto tempo sem exercitar minha disciplina, essa fase de reabilitação vai ser muito difícil;
-Eu ainda tenho de arcar com o peso das consequências de tudo que fiz ou deixei de fazer nesses meses.



Mas to otimista, como (quase) sempre.

Pra não dizer que passei esse fim de semana prolongado todo no meu quarto, peguei o notebook, o ventilador e vim pra sala.
Minha sexta e meu sábado se resumiram em comer e ficar esperando a fome voltar pra comer de novo.
Mas pelo menos eu sei que vou ter uma consulta com um psiquiatra na semana que vem e vou sair com a receita amarela, então independente do estado que to me sentindo agora, isso vai passar em pouco tempo.
E tem comida na geladeira, então sei que as coisas poderiam estar piores.

como disseram, você tentou
tentou muito, eu sei
sei tbm que isso cansa

26/10

Eu acredito estar um pouco melhor do que no dia que fiz o último post, tem algumas possibilidades de conseguir resolver meu principal problema.. mas não to bem.
To vendo meus colegas de turma apresentarem um trabalho, provavelmente o 6º ou 7º que não faço, e isso é tão frustrante, dá uma sensação tão grande de impotência.. e o pior é saber que eu tenho capacidade de fazer essas porras, só não faço pq simplesmente não consigo começar.
Eu lembro que quando estava tomando ritalina, conseguia estudar um modulo inteiro do curso de desenvolvimento android. Hoje, eu mal consigo estudar pras provas.
Eu detesto recorrer a alcool pra resolver meus problemas, um dos poucos motivos de orgulho que tive nos últimos meses era que eu resistia a essa vontade.. mas hoje, não dá.

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Eu bebi duas doses(abençoado sejam esses comerciantes que vendem meio copo de cachaça por 1 real) e aliviou.
O segredo pra não surtar é não pensar, i guess, e a pinga faz exatamente isso.

24/10

Faz tempo que eu não escrevo aqui, não sei exatamente ao que atribuir esse hiato, mas estou na mesma situação(se não pior) do que estava no meio do ano.
To completamente desmotivado com a faculdade, o que tem mais a ver com a dificuldade de me manter estudando sem estar trabalhando e, principalmente, com a dificuldade pra conseguir a bendita ritalina do que com o curso em si. Eu consegui pagar uma consulta no mês de junho, onde ainda fiz alguns relatos e tive uma melhora incrível.. porém no mês seguinte, quando peguei outra receita no retorno ao psiquiatra, a ritalina estava em falta no Brasil inteiro e perdi a receita. Recentemente essa situação se resolveu, já dá pra comprar a ritinha por ai, mas não to tendo condições de pagar um psiquiatra por enquanto.
E quando eu achava que conseguiria acesso a receita amarela pelo SUS, através do hospital universitário da UFRN em Caicó - uma amiga faz tratamento por lá e disse que consegue a receita - descobri que a psiquitra vai se afastar pra uma especialização fora do Brasil e não tem nem previsão de arrumarem um novo e nem de que ele vai ceder a receita amarela.
Eu acabei de saber desa notícia, tinha muita esperança de que fosse dar certo por lá.. nem preciso dizer que a frustração é tanta que sinto vontade de bater a cabeça na parede até desmaiar. Tá MUITO difícil conseguir acompanhar as matérias e principalmente fazer os trabalhos(já deixei de entregar cinco, no mínimo). É muito foda ver o tempo se escoando e seus planos virando poeira simplesmente pq você não consegue fazer o que quer, o que precisa.
Sinceramente, se minha mãe não conseguir pagar uma consulta na próxima semana, deopis que receber o salário, eu não sei o que vou fazer.
Meus planos se dividem em me trancar no quarto com um pouco de agua, tabaco e simplesmente não sair pra nada, nunca mais.. ou subir a serra do boqueirão sozinho e ir morar lá, into the wild.

Agora - às 04:07 da manhã de um domingo - tive um insight(não sei se vindo de algo que li ou se por intuição pura), que me levou a decidir a começar a cumprimentar as pessoas apenas com um sorriso; sem aceno de mão, no máximo um mini-aceno de cabeça. Pode parecer inútil, mas acredito que isso pode ajudar a desenvolver carisma, sem falar que eu tenho um sorriso sincero e radiante que melhora o dia de qualquer pessoa.
E com certeza qualquer oportunidade pra sorrir é bem-vinda, com toda a dopamina e serotonina que isso libera.

Pior do que falar sozinho em voz alta e em público(o que já são três indícios), eu percebi que comecei a fazer isso gesticulando. Também percebi que a privação de sono tá me causando um ligeiro tique nervoso no canto da maça do rosto. Isso pq faltei a aula ontem e passei o dia inteiro dormindo - mas de noite, dormi só quatro horinhas e agora to me arrastando pelo IF.
Mas tirando o sono, até que tenho me sentindo bem.

Hoje em dia tá foda.
Você não pode mais nem chamar no chat, marcar a pessoa em memes, ficar com saudade quando vocês não se veem, não conseguir ficar do lado dela sem encher o serzinho de cheiro e beijinhos e muito menos lembrar da pessoa quando vê felinos se lambendo, senão a criatura já pensa que você quer namorar com ela.
Absurdo isso. u.u

04/09

Até o mês passado, eu achava que fazer academia devia ser um saco: pensar em ir pra um lugar só pra puxar ferro parecia a ideia mais tediosa do mundo.. Mas descobri que 90% do tempo, você pode ficar se olhando no espelho(e sem ser julgado por isso husausahus); então até que é bem legal.

23/08

Um dos lados positivos dessa Maratona Sebra é que depois dela, as 6 horinhas e pouco que durmo nos dias letivos vão parecer muito mais recompensadoras, quando comparadas com as menos de 4 que to dormindo essa semana.. graças a Zeus que o encerramento já é hoje a noite, pq precisei faltar hoje de manhã pra poder dormir o suficiente. Ontem foi quarta-feira e eu tinha dormido menos de 10 hrs de sono na semana inteira; ou seja, eu já percebia alguns sintomas da privação de sono. Passei o dia literalmente me arrastando igual um zumbi.
Mas eu resolvi isso matando aula hoje de manhã(a tarde tenho prova, senão matava tbm) e dormindo direito.
Eu ainda to com sono, mas já tá na hora de me arrumar pra pegar o ônibus.

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O melhor é que ao chegar na biblioteca, pensei: "Hoje dormi bem, vou estudar bem melhor".. aí passei os próximos cinco ou dez minutos ajeitando o cadarço do meu tênis. sahushuauashhusa

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(tecnicamente, já é dia 24)

Cheguei em casa e o alívio e gratidão por poder dormir 8, 9 ou até 10 horas amanhã é enorme.
Mesmo assim, reconheço que ainda sinto um pouco daquele vazio atribuído a solidão ao pensar no fim de semana.
Mas tirando isso, to satisfeito - comigo mesmo e com a vida.

21/08

Eu achei que quando eu comecei a falar sozinho em voz alta - em casa ou na rua, quando ninguém estava por perto - tinha cruzado o limite da minha loucura. Pois bem, eu to começando a falar comigo mesmo em voz alta em público agora.
E fico rindo sozinho das coisas que penso com uma frequência cada vez maior..
Logo quando eu achava que não podia piorar kkkkk

Mas ao invés de um sintoma da solidão, eu to atribuindo esse péssimo hábito ao fato de eu estar curtindo minha própria companhia.
Até pq passando o dia inteiro fora de casa, não tenho tido lá muito tempo pra ficar sozinho, tirando o almoço(quando tenho sorte) e o cochilo que tenho tirado nos primeiros horários da tarde(isso sentado na biblioteca com a cabeça apoiada na mesa, cochilo suuuper confortável, pense kkk).

Dai eu devo ter pensado que to dormindo demais com essas seis horinhas de sono diárias e que não tenho muito o que fazer com as disciplinas que to pagando e com os cursos que to fazendo, pq me inscrevi numa Maratona Sebrae que começou ontem e vai até quinta, o que tá me obrigando a ficar em Currais Novos até 22:30, chegando em casa perto de meia noite e reduzindo pra quatro horas ou menos as que tenho disponiveis pro sono. Praticamente um cochilo. Mas a privação de sono até que tá valendo a pena - tanto pela experiência, quando por conhecer pessoas(minha mãe: "mulheres, né") quanto pelo certificado, que conta pras horas de atividades complementares do meu curso(e só vale pra isso mesmo, creio eu).
Mas eu seria hipócrita se não dissesse que já me xinguei muito por ter feito essa inscrição.

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Pra esse post não ficar totalmente inútil, eu vou deixar registrado que estou lendo O Nobre Caminho Octúplo, do Bhikkhu Bodhi.
O NCO é, basicamente, o caminho que Buda(ou Buddha) revelou para nos livrar do sofrimento humano.
Qualquer pesquisa rápida no Google pode dar informações melhores do que as que eu poderia. E o livro desse monge é ótimo para se aprofundar no assunto - e é relativamente pequeno, com cerca de 100 pags.
Fica ai a indicação. =]

17/08

Eu quero saber quantas vezes eu vou quebrar a cara e fracassar nesse lance de espiritualidade. É impressionante como por mais que eu acredite estar me esforçando, basta uma autoanálise mais cuidadosa pra ver que o ego e a pretensão ainda estão em quase tudo que eu faço.
O pior é que geralmente é preciso o toque de alguém pra eu me dar conta disso. É um saco perceber que é preciso abaixar a bola.
Mas não importa quantos microajustes eu precise fazer pra me colocar na rota certa, "desistir não é uma opção".

Não sei se a luta espiritual se reflete ou se é só traça um parelelo sem relação direta com a questão de produtividade/autodesenvolvimento, mas esse segundo também é uma luta. Sexta é um dia de folga pra mim e eu deveria ter aproveitado pra estudar bastante, mas to com o corpo doído da academia e com muito sono acumulado, então dormi boa parte do dia e despedicei boa parte do resto do tempo nas redes sociais, nem ao menos varri a casa.. ainda preciso melhorar muito pra chegar a ser a pessoa produtiva que quero me tornar.
Mas também não vou me render quanto a isso. Sei que vou me esforçar pra compensar amanhã.
Mesmo assim, é chato perceber o quanto falta pra alcançar o nível que quero.

Pelo menos reconheço e me aceito como a pessoa imperfeita que sou, sem me acomodar com esse patamar.
Já é um começo.

16/08

Estar sem ritalina é um saco.
Eu tenho tido bastante dificuldade de acompanhar as aulas, principalmente as mais teóricas(as always), porém eu to conseguindo me manter focado o suficiente pra não me perder totalmente.. Meu maior problema é prestar atenção no que os professores falam quando percebo que posso simplesmente ler os slides depois; no lugar disso, fico lendo algum livro durante a aula ou fazendo pesquisas na internet - algo que considero estudar, mas que com certeza não vai me ajudar a me formar.
Também tenho tido mais dificuldade de me manter afastado das redes sociais. Eu até consigo evitar ficar perdido nos feeds durante mais do que cinco minutos de cada vez, mas to perdendo muito tempo com chat. Eu cheguei a instalar uma extensão que mede o tempo que você gasta em cada site, o que minimiza o meu tempo no facebook, além de seguir poucas pessoas no instagram e de ter apenas 27 contatos no whatsapp, mas ainda assim me sinto culpado por deixar isso interferir na minha rotina de estudos e na minha concentração durante as aulas. Mas eu to alerta e não vou me autossabotar, isso é um compromisso.
Além disso, eu to puto pq fui no Hemocentro pra doar sangue e me cadastrar como doador de medula, mas não pude doar sangue pq a minha relação peso x altura não permite. Ao contrário do que as campanhas dizem, você não precisa simplesmente ter mais de 50 kgs pra estar apto; tem um cálculo e, pela minha altura, preciso ter pelo menos 59 kgs pra poder doar. Pelo menos eu to malhando e acredito que vou ganhar o que falta em um pouco mais de um mês. Com um pouco de sorte, em menos.
Mas mesmo com tudo isso, minha autoestima tá num limiar satisfatório e, no geral, to muito satisfeito com o rumo que as coisas estão tomando. Tenho conhecido muita gente bacana nos últimos dias e meus horizontes – através de tudo que venho lendo e meditado - estão se expandindo de uma forma maravilhosa. A minha forma de ver a vida, os acontecimentos e as circunstâncias tá se moldando de uma forma muito positiva. Creio que nunca senti tanta gratidão na vida, e nem nunca me senti tão bem dentro da minha própria pele e acredito que isso esteja se refletindo em tudo, desde a forma como suporto as dificuldades(que vejo agora como meros contratempos ou nem isso, mas como partes necessárias da minha jornada) até a forma de me relacionar com as pessoas. Tenho certeza que minha aura, que a energia que transmito para os outros, está bem melhor do que era há alguns meses atrás.
Não digo que alcancei a plenitude ainda(preciso transcender muito pra isso), mas, como diria Beto Guedes, “hoje to de bem com a vida, to no meu caminho”.

13/08

Semanas antes de as aulas começarem, eu só pensava: "nesse semestre não tem boquinha, eu vou começar o semestre junto com o resto da turma e vai ser moleza acompanhar as aulas; é só não faltar".
Dito isso, eu já comecei a primeira semana faltando 4 dias, só fui em um.. Mas isso foi pq eu tinha perdido minha carteirinha de estudante e a grana pra passagem é contada; na semana passada eu não faltei dia nenhum. E agora que to fazendo academia e comecei a usar o ambiente do IF pra aprender como lidar melhor a com fobia social, creio que não vou ter problemas com absenteísmo. Mesmo considerando o sono.
Na semana passada, o sono foi o meu grande adversário. Até pq eu sai completamente do condicionamento durante os quase dois meses em que fiquei afastado, então voltar a acordar às 04:00 e voltar a dormir só depois das 22:00 tá sendo ralado. E pra piorar, eu tava tomando antialérgico(que sempre me dá muito sono) e tinha começado a malhar, então aconteceu(pelo menos 3 vezes) de eu cair no sono na biblioteca. Vamos ver como vai ser daqui pra frente..
Mas até agora tá sendo cansativo, porém muito menos do que no semestre passado. A minha motivação faz toda diferença, claro, fora o fato de não estar mais depressivo e nem ter matéria acumulada, mas o principal é que não to mais resistindo a ideia de ficar na rodoviária até sete e pouca ou de dormir pouco(inclusive o ônibus até que tem atrasado bem menos do que de costume); no semestre passado, eu fui pego de surpresa pelas dificuldades da rotina, não sabia que chegaria em casa todo dia às 21:00 ou que teria tanta matéria pra recuperar.. mas dessa vez, além de ter circunstâncias muito mais favoráveis, EU ESCOLHI, conscientemente, passar por isso, desistindo de me mudar para Currais Novos e continuar morando em Parelhas.
E ter feito essa escolha faz toda a diferença do mundo, no fim do dia.

Apesar do tom otimista do último post, eu me sinto um pouco culpado pq ainda tenho(principalmente de manhã) muitos momentos ociosos - que podem e devem ser ocupados com algo produtivo. Mas eu to com o pé no chão(e não eufórico, que é como fiquei nas outras vezes em que já saí da depressão) e sei que preciso respeitar o processo de melhorar gradualmente. Não dá, por exemplo, pra eu querer estudar oito, dez horas por dia se eu não to habituado a estudar nem meia inteira.. Sendo franco, eu nunca fui de estudar; eu sempre li muito, mas ficção, não material didático. Sem falar que estudar é muito mais do que apenas ler.
Isso, inclusive, é uma das coisas que to tentando internalizar: o processo correto de estudar.
Num trabalho que fiz(fiz pq foi só falar a minha parte num trecho dum video) de Metodologia do Trabalho Ciêntifico, o tema era justamente como ler o material acadêmico corretamente. Havia coisas que eu já sabia(mas não aplicava) como fazer notas ou sublinhar trechos e outras que nem me pela primeira vez percebi que esses recursos eram não só úteis, mas necessários

To melhorando na questão do vício em redes sociais - eu passo o dia estudando ou arrumando a casa e aproveitando as brechas pra jogar, então não sobra muito tempo.. e quando eu não to fazendo nenhum desses, to juntando material tanto pra escrita quanto pra game design ou então vendo videos de autodesenvolvimento.

23/06

Não lembro se mencionei no último post, mas eu e o psiquiatra com quem me consultei decidimos que era melhor pro meu tratamento se eu me afastasse da faculdade até o próximo semestre(principalmente pq eu faltei muito devido a essa última crise), então eu levei um laudo pro IF e dei entrada num trancamento compulsório.
Isso significa que eu não reprovei em nenhuma disciplina, mas obviamente terei que paga-las futuramente. A parte boa é que meu indice de rendimento acadêmico e meu percentual de faltas não serão afetados; ou seja, tirando o tempo perdido, esse período vai ser encerrado sem prejuízos. Muito melhor do que reprovar por nota ou falta.

O meu foco essa semana tem sido sair do estado de letargia em que a depressão me colocou e começar a passar mais tempo fora da minha cama. Eu já passei por essa etapa algumas vezes e nunca é fácil, mas dessa vez(e principalmente graças a ritalina) meu progresso tá sendo muito mais rápido.
Eu fiz, por exemplo, uma superfaxina aqui em casa(super mesmo, a casa tava precisando MUITO) e consegui me manter concentrado só nela durante horas - sem parar nem para fumar cigarro. Fiz tudo, desde almoço e janta durante a semana até tirar todas as coisas do armário da cozinha(e lá tem muuuuita coisa) pra limpa-lo; limpei a geladeira, as cadeiras e a mesa(limpar tipo TUDO mesmo, cada pedacinho dessas porras), tirei pó, varri a casa por dentro e por fora todo dia(menos no fds kk)... enfim, fiz várias coisas que eu nunca faria normalmente(limpar o armário é algo inédito na minha vida). Consegui até passar uma boa meia hora combinando potes com suas respectivas tampas(pq tava tudo desparelhado) e isso é algo que me dava crise de nervos só de pensar em fazer. Mas eu fiz =]
Não é nada muito impressionante, mas é um bom começo.. promissor principalmente se for levar em conta que passei as últimas 5 semanas prostrado na cama.

Eu também consegui organizar a area de trabalho do meu note, além de organizar meus arquivos, as minhas anotações e até as abas e favoritos do chrome(eu nunca consegui fazer isso na minha vida), além de começar a fazer uso de ferramentas de produtividade que sempre digo que irei urei e que acabo nunca implementando na minha vida - como as listas de tarefas e a técnica do pomodoro pra estudar. Sim, estudar, pq ironicamente agora que não to mais com a matrícula ativa na facul, to conseguindo estudar; pouco, mas to. Inclusive peguei um trabalho de uma amiga(uma resenha do capitulo de um livro) pra fazer, o que é ainda mais irônico pelo fato de eu não ter entregado nenhum dos meus trabalhos desse período.


Enfim, a primeira semana foi surpreendentemente produtiva, agora só preciso ficar atento para não me descuidar e acabar relaxando. É só continuar a reforçar esses hábitos positivos que to cultivando que os resultados vão aparecer.

【ツ】

20/06 - Passo Inicial

17/06 - Novo Recomeço

Amanhã terei o que considero como a a primeira oportunidade real de recomeçar a minha jornada desde a minha última tentativa de suicídio(da qual eu nem lembro devido à amnésia alcoolica do reveillon de 2016 p/ 2017). Esse episódio foi o ponto culminante de uma crise depressiva/eufórica que havia me consumido durante todo o ano, e que escondi da minha mãe e da minha ex-mulher - assim como o abuso crescente de drogas(maconha, cocaína e crack e um doce ocasionalmente).
Mas foi também o responsável por me fazer parar de beber e de usar drogas(menos maconha, da qual ainda faço uso diário).

No dia 03/01/2017, eu voltei a fazer o tratamento para o meu transtorno bipolar e me empenhei na reabilitação e no meu desenvolvimento pessoal e adotei as várias medidas que recomeçarei a por em prática a partir de amanhã. Mas apesar do meu progresso, eu não consegui mais a receita para a Ritalina desde que me mudei pra Parelhas, o que tornou tudo MUITO mais difícil; só força de vontade não basta para vencer o TDAH e não importa o quanto eu estivesse comprometido, meu desempenho nunca chegava no nível que eu sei que posso alcançar.

Só que os progressos existiam e não havia muita pressão em cima de mim naquele tempo, então isso não foi um gatilho para a depressão. Foi quando eu pedi exoneração e voltei a morar com minha mãe, comecei a estudar pra concursos e a falta de produtividade nos estudos me frustrava, mas segui sem ter nenhuma recaída de depressão. Chegando no fim do ano, e após dois concursos p/ o qual não estudei nem 20% do que precisava, deixei a vida de concurseiro de lado e foquei somente no que era meu plano A desde o começo: estudar programação e game design.

Aí é que está o gatilho pra essa minha última crise depressiva, da qual ainda to me recuperando: eu não to conseguindo estudar essas merdas por conta própria(mesmo tendo comprado cursos online, o que só piora minha frustração). E agora voltei pra faculdade e, conforme meus últimos posts relatam, um monte de dificuldades foram brotando uma a uma e me desmotivando, sendo a pior delas a maldita dificuldade para estudar.

Após cerca de um mês de aulas, eu já estava meio em colapso, mas suportando a pressão: eu ainda tinha esperanças de conseguir a receita da Ritalina pelo SUS, apesar de estar há um ano sem conseguir por aqui.. foi quando comecei a desabar. E de uns 30 dias pra cá, sucumbi a depressão de verdade, tive recaídas e tudo(tive recaídas em janeiro e fevereiro tbm, quando estive no RJ de férias..), e esse é o ponto onde estou agora: na estaca zero.

Porém, graças a minha santa mãe(que talvez nunca tenha noção da gratidão que sinto por tudo que ela já me fez pq eu sou péssimo em expressar), fui num psiquiatra particular, que receitou a ritalina e aumentou a dosagem de lítio(o que provavelmente vai impedir que eu fique eufórico ou depressivo de novo). Eu ainda tenho outra receita garantida para o mês que vem, no retorno, e dois meses vai ser tempo mais do que suficiente para me testar sob o auxílio da Ritinha. Eu já venho fazendo pequenos progressos desde quinta, quando voltei a tomar a rita, mas só a partir de amanhã que estarei realmente comprometido e vou recomeçar o autodesenvolvimento.

Enfim, é isso.. To com esperanças de novo e a depressão tá se esvaindo(beem devagarzinho); já nem sinto mais vontade de morrer.

Sobrevivi a mais uma crise depressiva e estou escrevendo esse post no IFRN; ter saído da cama é o sinal mais promissor que eu poderia esperar.
Eu já estava disposto a jogar o semestre pro alto e tudo, mas alguma centelha acendeu aqui dentro e desde ontem que começo a deixar a bad pra trás.
Apesar disso, está chegando ao final do dia e não assisti nenhuma aula(mas tive só duas de manhã e duas a tarde).
Eu comecei a reagir ontem, quando passei algumas horas do dia arrumando a casa(além de varrer e lavar louça, passei pano e limpei a geladeira toda, além de lavar a area e regar as plantas.

rezar/meditar

-pela obra que se quer realizar
-diminuir o sofrimento alheio
-

24/05

Eu fui pra viagem da Bahia e, graças a ajuda da Santa Mary Jane, não foi insuportável.
Mas foi angustiante, mesmo eu conseguindo ganhar o copo que eu queria do Street Fighter, no Habbib's, e conseguindo ver a palestra do Sound a tempo(quase que fomos embora antes dela começar.. mas eu atrasei todo mundo pra conseguir ver e até tirar uma foto(vou inserirno final do post) com ele. A foto ficou uma merda pq as vezes me bate fobia de falar com pessoas que só conheço da internet e, pra piorar, tive que subir em cima do palco rápido pra conseguir. Precisei tomar fôlego por uns 20 segundos antes de conseguir sair do lugar.. a descarga de adrenalina da fobia social me fez ficar tremendo LITERALMENTE, e quando saí do palco - e saí o mais rápido que eu pude, graças a desculpa da caravana estar partindo - precisei de mais uns dois minutos respirando fundo pra me acalmar.

Quando voltei pra casa, no domingo, foi como se meu humor tivesse voltado pro estado depressivo que estava antes da viagem; como se a depressão tivesse ficado guardada no meu quarto, só esperando eu voltar.
Hoje é quinta-feira e desde que eu cheguei, só saí da cama umas 3 vezes, sendo 2 pra pedalar e 1 pra ir no mercado. Ou seja, passei a semana inteira na cama.

Tenho passado os dias em constante fuga, jogando video-game e assistindo qualquer coisa(geralmente Two and a Half Men e The Big Bang Theory em alguma live no youtube) e lendo(claro).

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Apesar de tudo, hoje eu quase fui pra aula. Juro.
Cheguei a colocar a calça, mas quando ia colocar o tênis, desisti de ir. Daí fiquei andando pelo quarto pensando se eu conseguiria me forçar a ir(eu precisava MUITO ir a aula hoje) e quando não consegui me decidir por mim mesmo, acordei minha mãe e falei que precisava ir e pedi pra ela me levar no ponto do ônibus, mas aí já era tarde demais e aqui estou eu, em casa e escrevendo esse post.

Mano, eu to muito desmotivado com tudo. TUDO.
To a um passo, um pequeno passo, de desistir do semestre(isso se eu não for jubilado do IF) e, sei lá, virar hippie freeganista
Não dá pra manter no orçamento de mainha um psiquiatra que cobre R$300,00 a consulta. E isso fora a medicação - além do lítio e da bupropiona, eu gostaria de experimentar os mais modernos e de longa duração, que são muito muito mais eficientes e confiáveis; mas tenho que me contentar com a ritalina comum mesmo, por custar UNS 20 OU 30% do valor dos outros.
Por vias judiciais, eu conseguiria os remédios, pelo programa de medicamentos de auto-custo(conseguiria supostamente, né, já que nada funciona como deveria nesse país), mas eu não to conseguindo nem a receita amarela, que dirá um remédio de mais de R$250,00 a caixa.

Enfim, eu não to aqui pra me lamentar.
O fato é que é difícil eu ter melhora no desempenho na faculdade sem a ritalina e eu já faltei tanta aula nesse semestre que para passar, ia precisar me esforçar e dar tudo de mim - e isso é algo que não tenho condições de fazer.
Pelo menos não essa semana.
Eu prometo me esforçar com todas as forças(todas as que conseguir) pra melhorar de hoje pra segunda, porém.

Acabei bebendo ontem.
Merda.

"O fusca te leva ao mesmo lugar que a BMW. Cachorro quente mata a fome da mesma forma que caviar, a água de qualquer praia é salgada como a de Fernando de Noronha. Você só não aproveita sua vida porque quer ter a vida dos outros. Esquecemos que as oportunidades vão embora e só nos resta gratidão pelo que temos. Felicidade é um estado e não um bem material."

14/05

As medidas para me animar que estou tomando incluem trocar o plano de fundo do meu celular(antes era a capa do Destroyer, do Kiss; agora, uma imagem do Darth Vader na legendária cena do corredor, do Rogue One); comer pizza na véspera de segunda, quando teria que encarar o mundo; tocar Saria Song por horas na minha gaita nova e baixar alguns jogos de gamecube e alguns de Star Wars pra PC, como o The Force Unleashed e o Rogue Squadron 3D. Pode parecer infantilidades para alguém neurotípico, mas alimentar minha criança interna ajuda um pouco a suportar o período mais complicado das crises. E quando eu saio delas, a maturidade e o controle sobre a carência sempre voltam.

Assistir aula ontem foi um martírio, mas conversar com pessoas e tentar agir como se não estivesse na bad ajudou a me deixar um pouco menos amortiçado.
Daqui a pouco, porém, irei viajar, terei uma semana inteira de faltas justificadas(amém!), verei a palestra do meu amigo do Nadaonline Daniel Silveira(A.K.A. "Sound") sobre Game Design - o fdp é o criador da Bitten Toast e lançou o primeiro jogo brasileiro para Nintendo Switch, é uma inspiração pra mim e isso não me deixa nem um pouco animado. To indo meramente por obrigação, pq é inaceitável que eu não vá(ainda mais com barraca e ingresso já comprados), mas vou me esforçar pra aproveitar ao máximo.
Em último caso, caso se torne difícil demais pra mim, to levando meu joystick.

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Escrevi esse texto ontem como um desabafo, durante a aula de Sociologia.
Achei que ficou bem escrito, então vou registrar ele aqui tbm.


Tem horas que bate o desanimo, que o desespero emerge, que a angústia é maior do que a sua capacidade de suportar. E não importa o quanto você esteja acostumado a lidar com todos esses sentimentos, nem que você tenha inúmeras estratégias para contornar os transtornos, que tenha uma estrutura de apoio que conte com pessoas que te amam e te compreendem, com atividades que te estimulam e com o desenvolvimento pessoal e espiritual: simplesmente não dá pra fugir do abismo. E talvez você até chegue no fundo do poço emocional, perdendo momentaneamente qualquer capacidade de lutar e a vontade de viver.
E isso pode ter uma causa plausível OU NÃO.
Eu gostaria de dizer que tem algo que possa te imunizar pra essas crises, essas malditas recaídas de depressão, mas não sei se há. Existem medicações, tem coisas que se pode evitar e alguns bons hábitos que se pode implementar no dia-a-dia e etc, já ajudam a prevenir, mas creio que não há garantias. Pelo menos se você for bipolar.
Mas, no momento exato em que escrevi isso, um colega da facul falou algo sensacional que caiu como uma luva pra conclusão do texto: "Na merda é que se cresce".
Pq eventualmente as crises passam - não de maneira fácil ou indolor, mas passam. E o que fica é a maturidade e a força de vontade adquiridas durante o processo.

13/05

O crepúsculo desse domingo, dia das mães, tá se encerrando enquanto eu escrevo esse post e só de pensar que amanhã é a porra de uma segunda-feira já me dá um leve desespero. É sério; eu não to bem, to tendo uma recaída da depressão e a perspectiva de ir pro IF é um pouco assustadora, nesse momento.
E ainda tem essa viagem, na terça. Com mais uns 20 ou 30 colegas de curso. Logo no auge da minha incapacidade de sociabilização com outros humanos. E isso durante uns cinco dias. Não sei como vou suportar tanta convivência com semi-desconhecidos.. mas em último caso, se me bater uma bad fudida, eu fico jogando Zelda na minha barraca e pronto.
Desde quinta ou sexta que eu praticamente não saio da cama. E, apesar de eu me esforçar, não to vendo nenhuma melhora até agora.
Sem falar que to tão desmotivado com a faculdade que por mim, posso reprovar em todas as disciplinas. Sinto até vontade de reprovar por falta e só voltar a ir no próximo semestre.
A possibilidade de trabalhar com game dev é a única coisa que me mantém minimamente animado. Mas até isso continua sendo difícil de estudar sem ritalina.

Resumindo tudo o que eu disse: se isso fosse uma guerra, o tdah e a depressão estariam vencendo.

10/05

A facul estaria sendo fácil não fosse essa dificuldade enorme de conseguir estudar e fazer trabalhos.
Eu to muito desmotivado e o desafio de passar apesar dos pesares não é o suficiente pra me tirar dessa situação.
Meu desânimo é tão grande que eu tenho uma viagem com o pessoal do IF semana que vem, pra edição da Campus Party da Bahia, e minha vontade é de nem ir. Mas como já paguei as entradas e o camping, vou ter que ir.

Pra melhorar as coisas, fui atendido pelo psiquiatra que atende pelo SUS aqui em Parelhas e simplesmente não tem receita A aqui, nem se sabe se algum dia terá. Ou seja, nada de ritalina pro Nando.
Pelo menos até eu conseguir um psiqui particular que não cobre mais do que 200 reais pela consulta. E eu to procrastinando essa pesquisa desde o mês passado, até pq eu tava realmente com esperanças de conseguir a receita.

Pra não dizer que tá tudo ruim, um anjo em forma de gente, uma amiga de Santa Catarina(ou seria Paraná..? enfim, ela é do sul), Liagreice, me mandou uma cartela com 13 comprimidos de Rita (foi o que sobrou da última caixa que ela comprou - ela não tava tomando pq tá grávida) e isso talvez me mantenha produtivo o suficiente pra achar um psiquiatra e estudar o máximo possível até a Campus.
Eu deveria ter entregado um artigo hoje, e até pensei em tentar começar a escreve-lo hoje de uma vez só, agora que tenho ajuda. Mas to muito desmotivado e to ligando o foda-se; se eu fosse um pouco menos resiliente, entregava os pontos de uma vez e aceitaria reprovar em tudo e pronto.
Mas EU. NÃO. VOU. FAZER. ISSO.

Eu to pensando em investir em algum suplemento pro cérebro, tem uma porrada deles que são indicados pro tdah e eu não tenho nada a perder(e tbm to desesperado kk), então né? Vamos ver qual é, como eu reajo; e se os efeitos forem tão positivos quanto os relatos indicam, dá até pra cogitar desistir da ritalina.
E vendi minha moto pra comprar uma bicicleta; uma vez que o psiquiatra mesmo disse hoje que exercícios aeróbicos são um dos três pés do tratamento tanto do tdah quando de adicção(sendo a terapia medicamentosa e o acompanhamento com psicologo os outros), considero que foi um investimento ótimo. Ainda mais se considerar que não é seguro eu ter uma moto ou um carro.

E agora mesmo, enquanto to digitando esse texto, tive a ideia em tentar formar alguns grupos de estudo no IF. Uma vez que eu passo o dia lá e que não to conseguindo estudar sozinho. Aposto que daria pra formar no mínimo um de manhã e um a tarde

Tbm vou fazer os TAL(tutor não-sei-o-que de laboratório) merecerem a bolsa e vou fazer eles me ajudarem enquanto eu não estiver sem tomar ritalina.


ps: a data já é oficialmente 11/05, mas enquanto eu não dormir ainda é dia 10.
(não que alguém fosse reparar, mas eu precisava esclarecer; senão não dormiria shsauhusaushhu)

http://clubganhardinheiro.com/25-empresas-que-irao-paga-lo-para-testar-sites/

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https://www.trabalhosgratuitos.com/Outras/Diversos/SISTEMA-ABERTO-E-SISTEMA-FECHADO-245641.html

02/05

Depois de passar o feriado lutando contra a sensação de solidão, assisti a um video do canal SejaUmaPessoaMelhor(canal FODA, por sinal) que falava justamente da diferença entre solidão e solitude. O video não me trouxe nenhuma informação nova, mas me fez repensar em algumas coisas que talvez ajudem daqui pra frente.
Mais uma adição pra lista de coisas para meditar.

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Eu oficialmente desisti de banir as redes sociais da minha vida, mas passei a manhã organizando minha agenda e os materiais de estudo pra que eu me mantenha ocupado o suficiente pra não acessa-las por mais do que cinco minutos.
E eu sei que já tentei fazer isso algumas vezes, mas não posso deixar meus fracassos me impeçam de tentar de novo.. x_x

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Como eu já to adaptado ao IF, não sinto mais necessidade de reclamar desabafar tanto aqui, portanto devo demorar mais pra postar. A não ser que eu consiga métodos ou técnicas para estudo/desenvolvimento pessoal/gerenciamento do TDAH, of course.
Em tempo, meus desafios pra semana são vencer a fobia social/ansiedade de desempenho e me matricular na aula de canto que tem aqui no IF e, claro, seguir a programação da minha agenda(o que é tão difícil quanto o primeiro desafio).

26/04

Ontem eu ouvi um cara reclamando do atraso do ônibus que vai pra Parelhas(o horário é 19:10, mas nunca chega antes das 19:30). Até ai normal - é um saco mesmo querer chegar em casa no fim do dia e o ônibus atrasar - mas enquanto ele esbravejava, eu ria por dentro por achar que o atraso era pequeno demais pra justificar toda aquela indignação, eu nem considero mais esses 20 min como atraso; e enquanto o cara resmungava, eu estava simplesmente contente por estar a caminho de casa e por estar lendo o último livro da Trilogia Thrawn(A Última Ordem ou O Último Comando, depende da edição). Ou seja, parece que meu humor finalmente está imune às viagens diárias.

Some isso com o fato de ter conseguido ficar na média nas duas únicas matérias em que fiz as provas até agora(o que é uma surpresa, eu achei que não passaria em nenhuma); com o fato de o coordenador ter dado (quase) certeza de conseguirei trancar as disciplinas; e some ainda com o fato de que estou conseguindo acompanhar TODAS as aulas do segundo bimestre com tranquilidade e o resultado será a conclusão de que o pior já passou e eu sobrevivi.

Uma das maiores dificuldades que tenho encontrado no meu desenvolvimento pessoal e espiritual é eliminar o meu auto apego.
Ele, só pra constar, se manifesta através da arrogancia, vaidade, do orgulho, da soberba, etc., e é um dos pilares do ego. É importante frisar que ele é reflexo de uma autoestima frágil, ao invés uma autoestima saudável , como se poderia supor; "se achar" não é sinal de excesso de autoestima, é sim um sintoma de alguma deficiência nela.
O motivo pra eu estar tentando me livrar do autoapego é que ele é, junto com todo o resto do ego, uma das raízes do sofrimento humano e é um dos principais obstáculos para se alcançar a plenitude e a paz de espírito.
(Outro motivo é que eu considero cada vez mais ridículo tudo que vem do ego e não quero ser ridículo, só que isso seria vaidade e aí a gente cai num looping de autoapego infinito Kkkk)
Para conseguir dar esse passo, as únicas coisas que consigo imaginar pra me guiar são, em primeiro lugar, meditar, tentando apreender e internalizar o conceito espiritualista(não confundir espiritualismo com espiritismo) de que todos viemos da mesma fonte espiritual e que somos todos parte de um todo; não existem homens e mulheres, negros e brancos, humanos e animais pq no fundo, todos e tudo não passam de mera matéria se não forem animados pela mesma força que move os planetas ou que faz os vegetais crescerem. Para eliminar o autoapego é preciso aprender a lição do filme Dr Estranho: "não é sobre você". A vida vai muito além do meu universo particular, e por mais importante que alguém seja no mundo, isso não faz a menor diferença para o universo e a eternidade. Somos apenas peças dentro de um mecanismo muito, muito maior do que a capacidade do nosso cérebro de o compreender.
Depois de meditar nessas e outras reflexões, preciso lembrar sempre de fazer autoanálise e autocríticas constantes para, percebendo meus progressos, poder

24/04

Hoje é a primeira vez que venho pro IF em bem uns dez dias.
Passei a semana passada toda de atestado e ontem eu me poupei de viajar só pra tomar um zero numa prova de Ferramentas RAD, preferindo tomar o zero no conforto do meu lar.

Digamos que se a luta contra a depressão fosse uma guerra, eu venho perdendo várias batalhas nesses últimos dias, os quais passei quase integralmente na cama - devido em grande parte a gripe, mas tbm à prostração advinda da desmotivação com meu desempenho nos estudos.
Mas não vou enumerar mentalmente os motivos que tem me feito desanimar da luta, no lugar disso tenho que me concentrar nos motivos que tenho pra continuar. E ser mais forte do que eu venho sendo.
Afinal, eu SEI que tenho muito mais mais a agradecer do que motivos pra reclamar, e tbm sei que tenho tudo que preciso pra alcançar meus objetivos e cumprir o que considero minha missão na terra.

Quer dizer, tenho tudo - menos ritalina..
Nada é perfeito, as they say.

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Acabei de dar entrada no processo pra trancar duas disciplinas; resolvi pagar "apenas" oito.
Preferi manter essas oito devido a agenda de aulas: já que eu passo o dia todo no IF, é melhor manter um mínimo de aulas diárias razoável; é meio sacal ter que vir pra cá e assistir só duas aulas de manhã e duas de tarde como faço toda terça, por exemplo.
O detalhe é que o prazo pra trancar disciplinas ou matrícula era até ontem; agora to aguardando pra ver se abrem uma exceção pro meu caso. Do contrário, vai ser quase impossível manter meu Indice de Rendimento Acadêmico num patamar aceitável.


Ps: Baixar a discografia do Pink Floyd definitivamente foi um erro, mesmo assim não paro de ouvir.

Hoje é o primeiro dia que venho pro IF em bem uns dez dias.
Passei a semana passada toda de atestado e ontem eu me poupei de viajar só pra tomar um zero numa prova de Ferramentas RAD, preferindo tomar o zero no conforto do meu lar.

22/04

Se você quer fazer o fim de semana durar mais, é só passar estudando matérias que não te interessam. Tem alguma lei da física que faz o tempo passar se arrastando quando preciso estudar Sociologia do Trabalho ou Sistemas Corporativos.
E o pior é o fato de ter prova dessas e outras matérias pra repor essa semana e ainda precisar de mais tempo pra estudar ;_;
O prazo pra trancar disciplinas é até terça, e eu to pensando seriamente em trancar logo umas quatro e pagar só seis ou sete cadeiras, mas creio que vou manter oito mesmo, mesmo correndo o risco de reprovar em alguma(s).
E logo quando eu desisti de procurar casa ou um colega de quarto, aparece um amigo de Parelhas justamente procurando alguém pra rachar o aluguel em Currais Novos. Como se eu já não tivesse motivos suficientes pra indecisão. me aparece isso kk
Até amanhã me decido com relação à mudança e às matérias que vou levar pro 2º bimestre.

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E aqui, eu gostaria de deixar um relato de um viciado, na luta pra se livrar do vício - e que sofreu recaídas:




Eu abri o facebook cerca de 12 vezes nessa semana, a maioria ontem e hoje; até anteontem eram só umas 3.
Também abri o Instagram exatas 4 vezes, uma a cada dia e sempre ao amanhecer, logo ao acordar(minha capacidade de autocontrole diminui muito quando to com sono).
Apesar da recaída no fim de semana, porém, vou manter a abstinência absoluta de redes sociais daqui pra frente, até pq é semana de provas.
Pra quem não passa por isso(nomofobia), pode parecer absurdo - ou ridículo - que isso interfira na vida de alguém ao ponto de precisar passar por um processo desses.. Mas o que os outros pensam não interfere em nada nas suas batalhas pessoais, a verdade é essa. Sou grato por ter aprendido isso do ano passado pra cá.
Antes tarde do que nunca, né?
E segue o baile.




PS: uma tática que vou testar foi colocar a música tema de Rocky(Gonna Fly Now, não Eye of the Tiger como muita gente pode pensar) como despertador p/ ver se acordo com disposição pra sair da cama amanhã.
Antes era I'm Broken, do Pantera, mas eu acordava com uma puta descarga de adrenalina, dai eu tirei. Riff pesado da porra, bicho.

18/04

São 03:00.
Normalmente eu estaria me preparando pra ir pro IF, mas não vou desde segunda.
Não tô faltando de propósito, mas a culpa é minha: fiz uma trilha sexta meio que debaixo de chuva, outra no sábado e domingo passei mais de 3 horas nadando.

to gripado há mais de uma semana e previsivelmente, acordei bem pior na segunda.
Basicamente, não saí da cama desde então.

Eu não fui no médico pq simplesmente detesto ir em médico só pra pegar atestado - é uma gripe, não tem muito o que fazer pra melhorar além de alho + limão + água + repouso - e acontece que já perdi duas provas: sociologia e metodologia do trabalho científico, duas matérias sacais a beça (e pras quais não estudei nem um pouco, diga-se de passagem).
Segunda comecei a entrar numa bad por isso, mas me proibi.

Eu resolvi que não vou esperar mais pelo acaso pra conseguir a receita de ritalina, vou simplesmente vender minha moto e pagar uma consulta particular(uns R$300,00, me dói só de pensar sushausuhaas). Isso vai me garantir pelo menos 3 meses de produtividade - pra não falar em evitar que eu continue pilotando feito um louco(e sem capacete)por Parelhas.
Conseguir lidar com o deficit de atenção(ou melhor, com a dificuldade de concentração advinda dele) vai fazer mais pelo meu bem estar do que qualquer rolê de moto.
E, de quebra, essa decisão tira o peso da consciência que me aflige, já que estou tomando um papel ativo e fazendo o que posso pra conseguir resolver minhas dificuldades, ao invés de só esperar que as coisas mudem enquanto faço as mesmas coisas e vejo as dificuldades piorando.

Isso sem falar que pensar em fazer o 2º bimestre com a Santa Rita torna o medo das provas finais beeem menor; eu SEI que sou capaz de lidar com a matéria de cada disciplina, mas fica difícil quando você não consegue estudar nem uma hora por dia fora da sala de aula.

a diferença básica entre uma pessoa "boazinha" e uma pessoa do bem é que a primeira deixa de fazer o mal enquanto a segunda faz o bem; e a primeira, muitas vezes por covardia, a segunda sempre por escolha própria e consciente.
ps: quando eu penso nela, não é tão difícil ficar sem fumar

14/04

Apesar de eu jurar que estou me esforçando, está cada vez mais difícil(e raro) eu estudar. Passei o sábado inteiro(e parte da sexta) tentando ignorar esse fato, mas minha desmotivação com o primeiro bimestre chegou num ponto em que eu me pego pensando se "na p2 eu recupero" não virou uma mera desculpa pra eu não fazer a minha parte.
Só que no fundo eu acredito que esse questionamento é reflexo de uma autocrítica severa demais - eu sei e já me provei mais de uma vez que força de vontade não basta pra conseguir estudar - e tento não pensar demais nisso. Ponto.
Não vou me atormentar me cobrando MAIS DO QUE JÁ COBRO por conta disso; pelo menos não essa hora da noite, e com certeza não com o meu estado atual de cansaço e indisposição.

Ambição (desejo de glórias e honras),
Presunção (demasiada confiança em si mesmo) e a
Vanglória (gloriar-se com as próprias qualidades mais luminosas, status, títulos, etc...)

Observar seus pensamentos e se distanciar do ego

13/04

Essa rotina de decidir se "janto, estudo ou durmo" de noite e "durmo mais um pouco, lavo o cabelo ou faço exercícios" de manhã tá acabando comigo.
Ontem eu passei o dia me arrastando pelo IF, morto de sono.
Fiz uma prova(todo dia essa palhaçada, prova ou trabalho, tnc sahusahusahu) e fui olhar uma casa que estava pra alugar, mas tirando isso, meu dia foi um nevoeiro de sono e cansaço.

Meus dois primeiros dias sem face foram tranquilos; os impulsos de pegar o celular estão diminuindo bastante e eu to conseguindo aproveitar melhor os momentos de ócio. Por exemplo, verificando as abas do chrome do celular(haviam 30 abertas, agora tem menos de 15) e do notebook(umas 20 antes, só cinco agora).
Ou seja, cortar as redes sociais diminuiu a minha procrastinação, pelo menos em alguns pontos.

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Desde que eu voltei pra faculdade(ou até antes, desde as férias) eu estacionei tanto o meu desenvolvimento pessoal quanto o espiritual. Eu tenho feito exercícios, me alimentado direito, tenho sido grato, rezado e meditado, mas eu já faço isso desde o ano passado. Eu to parado no mesmo lugar quando deveria estar progredindo.
Tem faltado compromisso da minha parte, assumo isso, mas depois dessa última crise depressiva, me relembrei da importância desses dois fatores pro meu senso de autorrealização, de equilíbrio e plenitude, então vou retomar os processos, em nome da minha saúde mental e de todo o bem que eu ainda tenho pra fazer nessa en encarnação.

Pra começar, eu preciso parar de me achar foda por ser quem eu sou. Eu sofro de excesso de apego a mim mesmo.
Sou humilde, não me acho melhor do que ninguém, trato todas as pessoas do mesmo jeito - com consideração e respeito - mas eu ainda sou muito convencido(isso quando não to em crise, claro).
Esse é um problema que, como vários outros que tenho, vem do maldito ego. Exercitar a modéstia é, portanto, um passo crucial pra dissolve-lo e avançar na evolução pessoal e espiritual.

Cortar as redes sociais está contribuindo pra isso: eu caí na real do quanto tenho me vangloriado nelas.
E com certeza estar me ferrando pra carvalho na faculdade também ajuda a baixar minha bola e me tornar mais modesto.

Pelo menos eu percebi isso e agora posso melhorar; antes tarde do que nunca.

11/04

Acabei de chegar em casa, e vim pensando se kanto, estudo pra prova de amanhã ou se já chego dormindo e aproveito as quase sete horas de sono.
Se o cheiro da janta não estivesse tão forte, eu iria direto pra cama, tô com muuito sono.
Mas quer saber? Tô começando a me acostumar com essa rotina e até cogitando não me mudar mais e continuar viajando todo dia. Mas isso é só pq vai ser difícil achar uma casa que caiba no meu orçamento - já que não encontro ninguém pra dividir o aluguel - e pq quero evitar as frustrações desse processo de sair procurando uma casa.
Bem, pelo menos tive a melhor noticia até agora, desde que entrei no curso, que foi tirar 6 numa prova surpresa pro qual eu só havia estudado por meia hora(e assistido umas 3 aulas). Como a prova valia 10,não foi um grande feito, mas já renovou as esperanças de passar em todas as matérias no próximo bimestre.

10/04

Acabei de sair da prova para TAL(tutoria de aprendizagem e laboratório) e foi mais uma trozoba em que sentei.
Estou usando de muita serenidade(obtida através de exercícios de gratidão e autorreconhecimento) p/ conseguir lidar com as dificuldades e as frustrações sem desanimar(ou me desesperar).. tem horas que eu chego a pensar "mano do céu, eu vou repetir em tudo nessa porra", mas dai respiro fundo e tento lembrar que não importa o resultado desse semestre, o mundo vai continuar girando.
E, se caso no segundo bimestre as coisas não forem mais fáceis, no próximo semestre COM CERTEZA serão.
Mesmo que eu pague mais de dez disciplinas, vai ser bem mais fácil.

Mas o fato é que eu acabei de entrar e já estava querendo tutoria, estágio, etc., sendo que eu nem lembro muito do que estudei antes, to revisando muuuita coisa; afinal faz quatro anos que eu tranquei esse curso e eu tenho uma memória abençoada, né(pra não dizer o contrário).
Tá foda acompanhar a turma em algumas disciplinas, mas pelo menos o bimestre já está perto do fim. Tento sempre me lembrar disso.

Pra ver se melhoro o desempenho nos estudos, a decisão concreta que assumi e que já coloquei em prática é não entrar mais no facebook e nem no instagram. Pelo menos até acabar o bimestre ou até eu conseguir ritalina, o que acontecer primeiro. E dessa vez é sério suahashushau
O instagram eu desinstalei, mas como só uso o facebook pelo Chrome, só precisei deslogar; e como preciso deixar o messenger instalado por causa de trabalhos em grupo e etc. No face tem altos grupos de game dev tbm, além dos cursos da Udemy que to fazendo, mas vou abrir mão(provisoriamente) desses pq não tenho disciplina suficiente pra logar no face e manter o foco nos estudos.
Não AINDA.

Só sei que é muito frustrante estar sem perspectiva de ganhar dinheiro nos próximos meses, principalmente pq isso implica em não poder viajar(ou chamar alguém pra comer sushi, por exemplo), mas deve ter alguma lição que eu possa tirar disso, deve ter algum lado positivo em ficar duro igual o pau de um tarado.
Mas eu não consigo encontrar qual é. =(


Haja resiliência, meu chapa..

Eu cai na real e percebi que tenho que baixar muito a minha bola. Eu sempre me considerei humilde e tudo, mas eu ainda me acho muito foda.

05/04

A melhora no meu estado está sendo gradual e continua.
Eu ainda estou frustrado com a dificuldade em acompanhar as aulas, principalmente com todas as provas que estou fazendo(e praticamente sem preparo), mas meu senso de humor está voltando, o que já é um ótimo sinal.
Tbm já me conformei em não me formar esse ano – mesmo que eu tivesse entrado no início do semestre e tivesse tempo de estudar em casa, esse feito seria praticamente impossível – e também com essa rotina exaustiva - até pq não adianta pensar nisso, é desperdício de energia, eu simplesmente tenho que aceitar.
E eu admito que tem pessoas com a rotina bem mais puxada que a minha: alguém que mora em São Gonçalo ou Niterói e que trabalha e ainda faz faculdade no RJ, por exemplo. Eu mesmo, em 2009, trabalhava numa cerâmica(de longe o trabalho mais pesado que eu já encarei) o dia inteiro e ainda cursava o 3º do ensino médio a noite, acordando às 04:15 e chegando em casa perto de 23:00. Fora mainha, que se formou em Letras - dupla licenciatura em inglês e português - enquanto trabalhava o dia inteiro e chegando em casa quase meia-noite.
Eu definitivamente não tenho porque reclamar só por estar dormindo 5/6 horas por dia .

O fato é que eu sei que terei que me esforçar muito no 2º bimestre(e na prova final, nas disciplinas em que precisar) pra compensar todo o atraso no 1º, mas com a benção dos céus, farei isso munido de metilfenidato(conhecido tbm como Ritalina) e sem precisar cortar dobrado pra acompanhar o conteúdo. É como eu já disse, o pior está sendo agora; depois as coisas tenderão a melhorar.

Principalmente se eu conseguir uma bolsa e não ficar mais completamente descapitalizado como estou no momento. Com relação a isso, abriram dois editais, um pra tutor e um com uma vaga de estágio no próprio IFRN e eu me inscrevi pros dois. Pra assumir qualquer um, terei que trancar mais uma disciplina - além das 3 de redes que já tranquei - e pagar apenas 9 nesse período. O que significa, pelo menos, que terei menos trabalhos pra entregar até o fim do semestre.

Como um bônus pro meu otimismo, consegui(após restaurar todo o Windows pra versão de fábrica do meu notebook) fazer o Unity rodar sem erros(o que permite que eu volte a fazer o curso de desenvolvimento de games da Udemy), além de também conseguir configurar todos os programas necessários nas disciplinas que estou pagando.

Eu também já quebrei meu recorde de dias sem fumar maconha e to parando de fumar cigarro(fumei só um hoje e não fumarei nenhum amanhã).

Em resumo, sinto que finalmente estou voltando ao estado de serenidade que atingi no final do ano passado.

04/04

Eu consegui vir pra aula hoje e tudo, e to sentindo menos da angústia que me afligiu de quinta ou sexta até ontem.
To me esforçando pra não pensar demais e usar uma técnica de meditação chamada Mindfulness, ou "Atenção Plena", que consiste, basicamente, em viver o momento presente conscientemente. Esse termo é mais um pra ser acumulado na lista de artigos que pretendo escrever algum dia.
Eu to fazendo exercícios, to me alimentando direito e estou resistindo bravamente a tentação de beber(o que não é fácil quando se está sentindo toda essa merda de sensações ruins), além de estar tentando não fumar mais cigarro.

Mas ainda está difícil alcançar o resto da turma - ainda mais pela dificuldade crescente de estudar, sobretudo em casa.
E hoje eu ainda fiz uma prova(a quarta em menos de um mês de aula) pra qual eu não estava minimamente preparado.
Ai ainda tenho 3 trabalhos pra entregar e mais provas semana que vem e na outra.

Eu ainda tenho duas semanas pra decidir se vou trancar mais alguma matéria - já me conformei em não terminar o curso esse ano mesmo, então talvez eu possa me livrar de um pouco da sobrecarga.
A parte de mim que se incomoda com isso deve ser o ego(ou orgulho, sei lá se é a mesma coisa), mas eu considero que já avancei muito na dissolução dele pra conseguir lidar com isso e ignorar o incômodo.

Acontece que me sinto frustrado não só pela dificuldade para me manter concentrado nos estudos ou pela rotina cansativa, mas pq eu sei que se tivesse entrado no começo do semestre, talvez não precisasse trancar matéria nenhuma. Parte da frustração tbm é pq pegando o bonde andando do jeito que eu peguei, conteúdo pra carvalho no meio do semestre, você acaba se sentindo burro - o que é algo com o qual não to acostumado.

Mas tudo vai melhorar se as coisas derem certo e eu conseguir a ritalina: uma amiga ficou de me mandar uma caixa - se ainda estiver na validade - e a secretária de saúde de Parelhas ficou de me dar uma resposta a esse respeito na sexta. Tbm vou tentar uma consulta com o psiqui do CAPS de Currais Novos; e, em último caso, vou tentar com um psiquiatra particular, mas pra isso dependo de vender minha moto.

Enfim, to me esforçando, to fazendo o que posso pra continuar firme.
Mas tá difícil manter o meu otimismo com o tanto de luta que tenho pela frente.
Só posso torcer pra que tudo que to fazendo traga resultado e as coisas fiquem mais suportáveis nos próximos dias.

Pq se ficarem pior, eu sinceramente não sei se consigo não entrar em colapso.

03/04

Hoje acordei um pouco melhor, o que pode ou não ser reflexo dos exercícios, banho de sol e do Magnesio PA, que voltei a tomar hoje assim que acordei. Mas não consegui ir pra faculdade de novo.

Pensando bem, os exercícios ajudaram sim. Acabei de fazer uma sessão e a sensação que me angustiou durante a tarde passou.
É como eu disse numa conversa: É difícil se sentir deprimido quando se está exausto. E por mais difícil que seja se motivar a sair da cama quando se está numa crise depressiva, pensar que tem alguma coisa que pode aliviar a angústia é um incentivo e tanto.

O que é foda de ter tdah é que - pelo menos no meu caso - esse transtorno dificulta muito na manutenção de novos hábitos. O que quer dizer que nos últimos dias, eu perdi quase todo o progresso que conquistei no ano passado. Mas essa última crise me mostrou o quanto eles são necessários.
Tudo que eu posso dizer é que eu to fazendo minha parte.
Apesar de todo o tempo que passei na cama no fim de semana, eu não to me entregando.

Eu sinto que o pior ja passou; amanhã volto pras aulas e realmente espero que os exercícios e o Magnésio ajudem a estudar. Pq infelizmente a força de vontade(e a força da teimosia) não tem funcionado.

02/04

Não consegui sair pra faculdade, até pq pensar em passar 16 hora fora no estado que estou pra assistir só duas aulas de manhã e duas a tarde não é uma alternativa muito atraente.
Só sei que to me sentindo oco por dentro.
E não sei o que posso fazer além de pegar um pouco de sol, correr o máximo possível e continuar tomando os remédios. E arrumar meu quarto.

01/04

Não tenho andado muito bem.
É impressionante como eu consigo chegar ao fundo do poço emocional em pouco tempo.

Eu reconheço que tenho sido meio negligente com relação aos meus remédios(e isso me torna vulnerável), mas a mudança constante de rotina nos últimos meses não tem facilitado nem um pouco de eu lembrar de tomar comprimidos 3 x ao dia. E sim, eu sei que alguém inteligente como eu deveria ser capaz de fazer isso, mas o tdah dificulta muito esse controle.
E o fato de eu nao ter nem ao menos colocado alguns comprimidos reserva na mochila é um indício de autossabotagem que não dá pra ignorar. É como se uma parte de mim quisesse manter preso no círculo vicioso de eufória/depressão.
É muita treta, mano.

Mas o motivo principal pra eu estar pra baixo é que meu rendimento nos estudos tá muuito abaixo do que eu esperava. E isso é o mesmo gatilho das minhas crises depressivas anteriores: não conseguir superar sozinho as limitações do tdah.

Odeio admitir o quando a ritalina faz falta, sobretudo nesse período de readaptação ao ambiente acadêmico e com dias cansativos como os que venho tendo, mas 20 mg diárias de metilfenidato com certeza tornariam minha vida muuuito mais fácil de administrar - e me tornaria capaz de estudar de maneira efetiva.

Eu desinstalei o Instagram e tô me esforçando ao máximo pra não entrar no Facebook, pra ter o máximo de foco possível nos estudos, mas tô numa bad tão fodida que só o que tenho feito é maratonar big bang theory e full metal alchemist e comer o máximo de chocolate que consigo.

Nem sei se tenho condições de ir pra aula amanhã, ainda mais que só terei 4 aulas(duas de manha e duas de tarde) mas creio que tenho de me forçar a ir.
Ou não.

28/03

É muito frustrante e extremamente estressante estar numa aula que você simplesmente não consegue acompanhar.
A grande vantagem das matérias de programação é que elas tem uma graaande margem para o autodidatismo, mas mesmo assim os computadores dos laboratórios precisam ser configurados especificamente para cada matéria(pois cada uma usa um conjunto de softwares diferente) e, obviamente, eu perdi as aulas em que as configurações foram feitas. E pior, mesmo quando configuro tudo, acontecem erros que nem os professores sabem corrigir(e isso não só na faculdade mas também no curso de Desenvolvimento de Games que comprei).
Logo, não tem como eu fazer algumas das práticas que os professores vem passando.
E o melhor de tudo é que tem professor que nem disponibiliza os slides ou material de apoio utilizados na aula, então fica difícil recuperar o conteúdo das aulas anteriores.

Nesse momento, depois de mudar de computador pela terceira vez na aula de Desenvolvimento de Sistemas Corporativos, já senti vontade de chorar de raiva, de gritar e, principalmente, um impulso enorme de quebrar alguma coisa. Mas to tentando simplesmente respirar profunda e lentamente - o que me acalmou, mas não diminuiu a dor de cabeça e nem a minha gastrite, que começou a atacar depois de trocar de pc pela primeira vez após 20 min quebrando a cabeça.

O que piora tudo é eu estar pagando matérias do 5º período junto com as do 3º e sem ter cursado as do 4º; então eu ainda não vi ou só estou vendo agora muita coisa que os professores subtendem que todos já sabem.

O único ponto luminoso no fim do tunel é que já entrei com o requerimento pra trancar "Redes sem Fio", "Programação em Ambiente de Redes" e "Gerencia e Configuração de Serviços para Internet", que são disciplinas baseadas no Linux, cheias de linhas de comando que eu não conheço e de aplicativos que nunca usei - fora serem matérias inúteis na área de atuação que pretendo trabalhar.
Isso aliviou muito da pressão, felizmente, senão eu tenho certeza que não ia aguentar até o fim do bimestre.

26/03

Comecei a semana faltando a aula, mas eu realmente precisava ir no médico e tbm no banco - como hoje só tenho 6 aulas, julguei melhor faltar logo e resolver isso de uma vez, já que eu to procrastinando há semanas. Apesar de não ter aula, acordei às 04:00 e usei o tempo livre pra varrer a casa, lavar louça e arrumar meu quarto.

Apesar de eu estar com essa disposição hoje, eu passei o fds indisposto e estudei bem menos do que planejava; talvez seja reflexo dos dias sem me exercitar ou da minha alimentação(eu voltei a comer laticínios e milho), não sei.. Só sei que esse péssimo desempenho nos estudos tá me incomodando tanto que minha gastrite nervosa está atacada.
Porém talvez eu consiga um médico com receita A pelo SUS aqui em Parelhas, o que facilitaria as coisas de uma forma tal que quase me faz chorar ao imaginar kkk Mas como não posso contar com isso, estou incluindo pular corda na minha programação matinal e todos os treinos de força de vontade que consigo imaginar. O que inclui praticar meditação e/ou orar diariamente e não fumar maconha, salvo nos fds.

Ah, não sei se já mencionei, mas meu mantra atualmente é "na p2 eu recupero", o qual tenho repetido incessantemente para não entrar em colapso pensando no acúmulo de matéria. kkkkk

Autocrítica

Um dos principais obstáculos no desenvolvimento pessoal é a dificuldade que as pessoas têm de analisarem suas ações, reações e comportamentos do dia-a-dia.
Geralmente estamos tão bem instalados na nossa zona de conforto que não percebemos ou ignoramos os prejuízos que o sedentarismo, má alimentação, os abusos, a procrastinação e etc nos trazem.

24/03

Depois de ter a primeira semana de aula(primeira integral, já que faltei 3 dias na semana passada), estou finalmente ciente da pica na qual estou sentando.

Primeiro, durmo menos de seis horas por dia. Depois, tem a quantidade de horas/aula semanais.. Atualmente eu tenho 48 aulas por semana, mas como já me decidi a largar as 3 disciplinas de redes, terei só 36 a partir da próxima semana. Além de o IF ser extremamente desgastante pelo próprio fato de estudar pra caralho, tem ainda a questão de socialização. Tem muita gente que eu não sei o nome, nas duas turmas. Tem umas meninas que me adicionaram no facebook e eu não sei quem são até agora, tbm. Tem profs que eu só fui conhecer anteontem. Fora que eu preciso almoçar na cantina - e a despeito de as pessoas em volta serem quase todas adolescentes, eu me sinto muito tenso naquele ambiente.
Felizmente, tudo isso tá sendo gradativamente amenizado pelas técnicas da TCC(Terapia Cognitivo-Comportamental).
Eu vou falar disso algum dia quando fizer um post específico sobre fobia social,to com preguiça agora e tenho que estudar kk


Estou fazendo um planejamento de como irei estudar tanto conteúdo no fds, começando por dividir horários específicos pra cada matéria ao invés de estudar o que der vontade na hora que der vontade; acho incrível eu ter ignorado um passo tão óbvio até agora.

Além disso, usarei a técnica do pomodoro pra manter o foco: basicamente, você estuda 25 minutos e descansa 5 - usar um temporizador é parte essencial dessa técnica, pois assim você não gasta a memória RAM do seu cérebro se preocupando em gerenciar o tempo. O pomodoro é muito divulgado nos grupos de TDAH pq 25 min é relativamente pouco tempo pra manter a atenção focada, mas creio que pra algumas pessoas é necessário diminuir pra 20, 15 ou até 10 minutos. Chamo atenção aqui pro fato de que quem tem tdah tem que aprender o que funciona melhor pro seu caso específico; então se for seu caso, recomendo que você experimente sempre adaptar técnicas e métodos ao que te dá resultado, sem se prender demais a receitas prontas.

dsc 22/03/2018

instalar composer e depois laravel 5.5


xampp > apache > func

editar document root "c:/xampp/htdocs/dsc/public"

20/03

Sabe quando eu falo pra nunca dizer que as coisas não podem piorar?
Pois é, eu falei.
E acabei perdendo o atestado de 3 dias que iam me garantir a segunda chamada em duas provas e abonaria as 30 faltas que tive entre quarta e sexta.
Quando não é o destino ou o acaso que me fodem, eu mesmo vou lá e faço o trabalho.

Não adianta chorar sobre o leite derramado, vou tentar convencer os professores a me dar um trabalho valendo a nota da prova mesmo sem o atestado e se não rolar eu simplesmente vou ter que me esforçar um pouco mais.
Quanto mais pressão, mais fácil se torna estudar _o_
Em último caso, eu sempre posso trancar umas 3 matérias e ser feliz pra sempre.

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Apesar de parecer tranquilo, na verdade tenho que repetir mentalmente "calma! não tem nenhuma crise, está tudo bem; o mundo não vai desmoronar se você reprovar em uma disciplina(nem mesmo em todas); você não vai morrer se não formar esse ano".
É engraçado pq isso é o tipo de coisa que eu diria pra outra pessoa e precisar dize-lo pra mim mesmo mostra o quão difícil é não cair nessas armadilhas mentais - mesmo conhecendo-as.

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To na aula de uma das disciplinas de redes(programação em ambiente de redes) e to quase decidido a trancar todas as disciplinas dessa area.
Não to conseguindo acompanhar o que a profª tá passando sem ter visto as aulas anteriores e não vou me matar de estudar pra uma matéria que não me interessa EM NADA.
É melhor manter a sanidade mental e pagar "só" dez disciplinas do que continuar nessa via crucis de me formar ainda esse ano - o que seria uma proeza, já que eu preciso passar em todas as disciplinas do 3º e 5º períodos nesse semestre e em todas do 4º e 6º, fora o TCC
E olhando pelo lado positivo ainda dá pra me formar em um ano e meio, o que é uma perspectiva com a qual posso conviver.
Porém, de todos, o argumento que tá me convencendo: com 12 aulas a menos por semana, ganharei muito mais tempo pra estudar desenvolvimento de games.

18/03

Estou melhor da gripe, mas pensar nas 30 aulas que perdi entre quarta e sexta me deixa relativamente ansioso.
Isso e o fato de ainda não me ter me decidido se é melhor me mudar pra Currais ou se o melhor mesmo é trancar algumas disciplinas e não me forçar a um colapso nervoso.

14/03

To começando a me questionar se é humanamente possível conseguir me formar esse ano.
Praticamente tudo que tinha pra complicar minha vida já aconteceu; fico pensando em como seria fácil concluir o curso se eu estivesse tomando ritalina, ou se ainda houvesse o ônibus dos estudantes e eu chegasse em casa às 19:20 ao invés de chegar às 21:30(pra acordar às 04:00!), ou se eu tivesse entrado no início do semestre(e não 3 semanas e meia depois) e não tivesse matéria PRA CARALHO acumulada.. enfim, obviamente eu devo ter sido Murphy em outra vida.
Porém, apesar das dificuldades(sendo a mais recente eu estar gripadaço, de cama, e consequentemente perdendo mais aula), eu vou usar o poder da revolta que to sentindo pra me motivar a estudar.
Nada é mais poderoso do que a raiva pra te energizar.
Falei pra mim mesmo "NÃO VOU DESISTIR! VOU ME FORMAR NESSA PORRA AINDA ESSE ANO! VOU NÃO UQQQQ, CARALHOOO!" e estou me sentindo bem mais disposto.
Por alguns segundos, parecia que eu nem estava doente. sauahauhuhusauhhsuhasu

Vou aproveitar esse tempo em casa pra adiantar o máximo de conteúdo atrasado que der - até pq não tem como eu conseguir isso no dia-a-dia, só mesmo no fds. Além do mais, tenho uma prova amanhã e um trabalho pra segunda.
Não é só pq eu fiquei em casa que não vou estudar, essa opção nem existe.

12/03

Eu acabei de chegar em casa depois do primeiro dia de aula oficialmente(sexta não conta, só assisti duas aulas de Banco de Dados, matéria que eu já tinha visto em 2014 antes de trancar o curso.
E são NOVE E MEIA DA NOITE!
Passei 16 horas na rua, só tenho mais seis horas de sono e ainda nem jantei.
Eu estava tão cansado que vim cambaleando um pouco da rodoviária até em casa, mas isso é em parte pq eu sou dramático - mesmo quando não tem ninguém olhando.
O motivo pra eu chegar tão tarde é que não tem nenhum transporte pra Parelhas antes das 19:20, que é o busão que vem de Natal.. sendo que esse ônibus costuma atrasar e hoje atrasou meia hora.

Tipo, não basta você estar matriculado em 13 disciplinas que estão com 3 semanas de conteúdo acumulado e 3 provas marcadas pra essa semana, fora dois trabalhos pra semana que vem; não, ainda precisa dessa dificuldade pra chegar em casa.
É realmente lindo quando o universo está conspirando a nosso favor <3 sauhashuashu Eu falei algumas vezes, brincando, que iria abrir mão da minha vida social e de todo o resto pra focar só na carreira, mas não pensei que seria nesse nível. Mas eu não to desanimando com isso não, a dificuldade tá despertando minha teimosia. Eu posso até não passar em todas as matérias, mas não vou desistir de nenhuminha sequer. Vou até prova final, se for preciso, mas vou insistir até o último % de chance de passar em todas as disciplinas.

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Uma das partes mais desagradáveis do meu TDAH é não lembrar o nome das pessoas.
Se isso já acontece com pessoas isoladas, imagina um monte de colegas de turma, servidores, professores e um ou outro aluno que eu acabo conhecendo..
E pior, eu não só não lembro o nome de ninguém que conheci semana passada como acho que me apresentei mais de uma vez pra algumas pessoas - o que é muito pior, pq mostra que tu não lembra nem da face do indivíduo.

Enfim, meu cérebro tá bugando e eu já tenho menos de 6 horas de sono(acordo às 04:00).
Boa noite, fiquem com Deus e que a força esteja convosco.

10/03

Eu to muito frito, velho..
O pior da minha situação nem é ter que cursar 13 disciplinas e passar o dia no IF.. Minha primeira namorada fazia Marketing e Biologia e se formou em Marketing com 20 ou 21, então é possível dar conta de tantas matérias; por isso repito, isso não é o pior. O pior mesmo é ter que recuperar o conteúdo perdido em 4 semanas de aula(já que as aulas começaram dia 15/02..).
Eu to xingando MUITO o IF e quem inventou de colocar um processo seletivo no meio do primeiro bimestre, mas tudo bem. Eu tenho que ser grato que consegui a matrícula e consegui me inscrever pra todas as matérias, mantendo possível o meu objetivo de começar 2019 já formado.
Pode ser que eu precise da prova final em alguma(s) matéria(s), mas é possível passar em tudo.
É aquilo, né: Fazer ou morrer tentando.

Fora que ainda preciso aprender o nome de colegas de duas turmas, isso vai ser o mais difícil..
E todo mundo já se conhece no IF, menos eu; cenário perfeito pra alguém com fobia social..
Já passei por uns princípios de crise de ansiedade ao longo da semana, mas acho que to me dando muito bem, até.
O fato de eu estar focado e com as emoções equilibradas, além das técnicas de TCC(terapia cognitivo-comportamental), ajudam a fobia social a ficar num nível mínimo. E eu to muito gato, tbm.
Se apresentar(dar seu nome antes de indagar o do outro é um sinal de cortesia que aprendi com os animes da serie Fate) e perguntar o nome da pessoa é tudo que se precisa pra quebrar o gelo e estabelecer contato. Fazer perguntas sobre a outra pessoa ao invés de só responder as que fazem sobre você ajuda muito tbm, pois tira o foco de você, meio que te tira do holofote(que é o último lugar em que alguém com fobia social quer estar).
O que tbm ajuda é o fato de o IF ser, basicamente, habitado por adolescentes; se fosse uma universidade cheia de adultos, poderia(ou não) ser pior.

O fato é que até os calouros que entraram junto comigo essa semana estão numa condição melhor, já que não entraram sozinhos - e, afinal, o resto da turma que entrou mês passado é toda de calouros tbm, todo mundo ainda tá se conhecendo.

Eu to numa situação bem peculiar, mas to vendo como uma ótima oportunidade pra melhorar minhas habilidades interpessoais; e de qualquer forma, meu objetivo principal é tão somente estudar, então todas essas circunstâncias - de um ponto de vista pragmático - são irrelevantes.

09/03

Somente hoje, no último dia da semana, consegui me matricular nas disciplinas que vou pagar. Gustavo, o coordenador do curso, estava mega enrolado com uma avaliação do MEC; mas enfim, to frito, mano.. não só vou pagar 13 disciplinas como ainda vou precisar recuperar as 3 semanas de aula que eu perdi.
Sim, pq o processo seletivo para entrar nos cursos superiores fora do SISU joga o aluno de paraquedas no meio do primeiro bimestre - o que não seria tão grave se eu fosse entrar no 1º período, em que as disciplinas são fáceis e onde os professores ainda não passaram muito conteúdo.
Vou passar o fds correndo atrás do prejuízo(até trabalho valendo um terço da nota já foi passado..).

Como se não bastasse eu estar pagando 13 disciplinas, ainda fui convidado pra um projeto que o coordenador tá desenvolvendo: um jogo que usa as notas, frequência e demais informações dos alunos pra determinar o valor dos atributos como velocidade e força.

Além disso, vou me inscrever na academia do IF, apesar de que minha grade de horários tá quase cheia; ainda não sei como vou fazer, já que as turmas pros horários que tenho vagos já estão completas. Mas vai dar certo.

Falta só abrir inscrições pro coral e ai eu estarei academicamente pleno.

07/06

Como tudo na minha vida, essa volta às aulas tá totalmente fora do padrão.
Todo mundo já tá nas suas respectivas turmas, menos eu. Ainda não assisti a nenhuma aula pq preciso esperar o processo de aproveitamento de estudos pra poder me matricular nas aulas do 3º e 5º período; ou seja, desde segunda, já passei muitas horas no IF sem fazer nada.
Ou melhor, lendo: na própria segunda eu já peguei um livro na biblioteca do IF(O Homem Invisível, H.G. Wells) e ainda to lendo o Terapia Cognitivo-Comportamental para Leigos(em pdf).
Segundo o coordenador do curso, amanhã eu já devo conseguir assistir às aulas normalmente.. vamos ver _o_

A perspectiva de passar 14 horas por dia fora do meu quarto me fez valorizar ainda mais cada momento que to passando aqui essa noite, com duas brahma zero(só duas :c ) e um pouco de maconha.

Eu não to me iludindo e pensando que vai ser fácil.. Vai ser bem desgastante, mas eu acredito que to interessado o suficiente pra me manter focado e que o prazo de um ano é curto o suficiente pra eu não desanimar.
Estou preparado tbm pra reprovar e ter que pagar alguma matéria mais de uma vez; mas messe caso, ficarão apenas algumas poucas matérias pra pagar em 2019.
As perspectivas a curto prazo são boas.

Estou tentando ajustar meu cronograma, mas tá complicado.. venho estudando, inclusive a possibilidade de aderir ao sono polifásico - que é basicamente diminuir as horas de sono e tirar pequenas sonecas(palavra engraçada da porra: "sonecas" sahuashusahu) ao longo do dia, para ganhar algumas horas a mais.
Isso pq não sei como vou estudar pra 12 matérias se só vou passar duas ou três horas em casa, acordado, já que na melhor das hipóteses, chegarei em casa às 19:30, todo dia.
Eu posso até estudar no ônibus, mas isso é a última hipotese; se eu conseguir dormir apenas 4 horas por noite, terei bastante tempo pra estudar em casa, com relativa tranquilidade.

Claro que tem que ter um preparo pra esse sono polifásico, e o fato de eu estar me exercitando e meditando diariamente são dois fatores que auxiliam muito, por servirem à higiene mental: tanto atividades físicas quando meditação ajudam o cérebro a descansar, liberam dopamina e serotonina, além de manter o metabolismo e o sistema imunológicos funcionando regularmente.
Assim que conseguir acertar minha rotina, vou começar a fazer ioga assim que acordar, às 04:00: Ioga é um trunfo do desenvolvimento pessoal, pq é alongamento, exercício físico e meditação, tudo ao mesmo tempo - fora as questões dos chakras, alinhamento de energia e etc, todo esse lance espiritualista(e/ou metafísico).

Estou jogando pra ganhar - como falei numa conversa mais cedo.
E como disse nessa mesma conversa, eu já trabalhei durante o dia numa cerâmica(lugar que faz telhas) enquanto fazia o 3º ano do ensino médio; simplesmente NÃO TEM COMO pagar 12 disciplinas ser mais puxado do que isso.
Então, que comecem os jogos.

06/03

As aulas começam amanhã; como o ônibus sai da rodoviária às 5:40, me programei para acordar às 04:00 - tendo assim tempo de me alongar, fazer ioga e me arrumar, além de me comer o máximo possível.
Eu fui pego totalmente desprevenido: julgava que teria ao menos uma ou duas semanas pra programar minha rotina direitinho e comprar o que precisasse.
Não consegui encontrar com o coordenador do meu curso ontem, quando fui fazer a matrícula, então ainda não sei como ficará minha situação: eu entrei com uma matrícula nova e, portanto, inserido no primeiro período; só que já pedi aproveitamento das disciplinas que paguei em 2013 e quero ver se consigo, ainda nesse semestre, pagar as disciplinas do 3º e 5º períodos, estudando de manhã e de tarde.
Amanhã terei uma resposta pra isso.

Ainda não sei como vou lidar com o fato de passar o dia inteiro no IF, mas com certeza vai ser bem melhor do que passar o dia inteiro numa firma, se rendendo ao sistema.

Eu fracassei completamente no plano de só olhar o resultado em horários determinados.. olhei umas dez vezes até sair a aprovação, lá pras quatro da tarde.
Fiquei em terceiro, o que é melhor pro meu ego do que ter ficado em primeiro - provavelmente eu iria me achar caso ficasse.
Também não consegui estudar, mas foi por um problema no Unity que me fez quebrar a cabeça um tempão e precisar reinstala-lo pra resolver. E depois eu fui um safado e não estudei, não sei nem se posso botar a culpa na ansiedade.. mas apesar disso li bastante coisa sobre fobia social, o que tbm é muito importante.
Minha consciência tbm tá tranquila pq - tirando fazer ioga - cumpri todas as tarefas do cronograma, mesmo que em horários arbitrários; em suma, o dia não foi totalmente desperdiçado.
Eu não to tão satisfeito comigo mesmo pq sei que posso fazer mais e por sentir que minha disciplina ainda não tá firmada, mas eu não vou cair na cilada de me julgar muito severamente. Eu to avançando, continuo amadurecendo(em alguns pontos bem mais lentamente, eu sei), não tanto quanto gostaria, mas ainda assim to progredindo.
Tudo que eu preciso é me manter grato, cuidar pro ego não crescer e continuar estudando e aprendendo.
Só seria bom se parasse de tocar Pink Floyd em todo lugar que eu vou; eu já entendi a mensagem, Deus --'

02/03

São 07:21 e já atualizei o site do processo seletivo do IFRN umas cinquenta vezes.
Eu não sei nem pq eu to tão ansioso, já que eu tenho quase certeza que vou entrar.
Capaz até de passar em primeiro, uma vez que os processos via enem de lá nem são concorridos, a maioria das pessoas nem sabe que dá pra entrar sem ser pelo SISU(eu sempre posto no face com o máximo de informações, mas pouca gente lê) - e muito menos sabe que dá pra usar a nota de edições anteriores do ENEM, geralmente de até 3 anos atrás(eu usei a de 2015 inclusive).

Enfim, eu não me conformo com essa ansiedade, isso não tá em conformidade com o estado de serenidade que to buscando.
Resolvi que agora só vou olhar ao meio-dia; se não tiver saído, olho novamente às 17:00.
Ao invés de me ocupar pensando nessa merda, vou simplesmente seguir meu cronograma diário.
O cronograma tá me ajudando muito, pois percebi que não consigo mais ficar sem fazer nada o dia todo. Se eu passo mais tempo do que deveria nas redes sociais ou se enrolo muito pra fazer uma tarefa, sinto uma "coceira mental". A mesma coceira que a ansiedade me fez sentir antes de eu vir pro blog tentar relaxar.

Mas a melhor coisa é que eu posso estudar.
Eu nunca conseguiria estudar nesse estado de ansiedade, eu já tenho dificuldade pra estudar normalmente kkkk
Mas creio que é como quando eu for estudar psicologia, futuramente: game design É EXATAMENTE o que eu quero fazer, então não é um esforço estudar. Quando há paixão envolvida, o TDAH deixa de atrapalhar; pelo contrário, minha capacidade de concentração aumenta absurdamente quando eu realmente to interessado no assunto.
Pena que não tem como controlar o que você se interessa ou pelo que se apaixona, né?

28/02

Hoje fui no enterro de um primo, Miguel, que morreu num acidente de moto.
Como quase toda a minha enorme família potiguar, eu não era tão próximo assim dele.. mas nós brincamos muito quando crianças e pré-adolescentes, então ele é uma pessoa que faz/fazia parte do meu mundo, não era um mero estranho.
Apesar de eu achar que lido muito bem com a morte, ainda mais depois que comecei a me aprofundar nesse lance de espiritualidade, foi impossível não refletir sobre a fragilidade da vida, o fato de que qualquer relação - amorosa, fraternal ou de amizade - pode ser interrompida bruscamente assim.
Eu não consegui conter algumas lágrimas durante o sepultamento, aliás.. Pedro, o pai de Miguel, chorou com tanta entrega que só de lembrar agora já me dá soluço e enche meu olho.

Junto com a técnica para ativar toda a sua força de vontade, que citei no meu post anterior, é o suficiente pra eu acordar e parar de perder tempo.

Fiz um cronograma diário com todas as atividades/tarefas que tenho que fazer e agendei todas as coisas que preciso fazer durante o mês de março, incluindo a purificação da Santa Maria, que irei começar amanhã. Seguir uma agenda é sempre um desafio pra mim, mas eu to realmente motivado; ainda mais com toda essa coisa de a morte estar espreitando e pá.
Desde segunda que eu sinto que to entrando no eixo, que finalmente estou usando a disciplina que recém-adquiri.

E cara, quanto mais eu estudo game design, mas apaixonado eu fico.
Isso tá despertando uma força em mim que só sinto quando estou na fase maníaca(eufórica) da bipolaridade - e eu sei que não é esse o caso agora. Eu não to eufórico, eu to sereno, contido.

Bem.. agora que eu pensei nisso, vou ficar atento pra outros sinais de eufória, só por precaução. kk

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Apesar de toda essa força e tudo o mais, eu passei por um episódio de fobia social segunda-feira.
Fobia social. É. Um. Inferno.
É extremamente frustrante quando você é uma pessoa inteligente, capaz, com autoestima, autoconfiança mas que, apesar disso tudo, pode entrar numa crise ansiosa só por precisar falar com alguém ou entrar em algum lugar.
É FODA pq é uma reação fisiológica, velho.. quando você percebe, a adrenalina já foi liberada e a pessoa fica em modo de fuga, em estado de quase pânico. E qualquer pessoa com o mínimo de conhecimento sabe que não é se forçando a encarar uma fobia que se cura essa porra. Acredite, eu já me forcei MUITAS vezes(e fui forçado outras tantas) a encarar essa fobia.

Assim, eu melhorei muito com o tempo, com tudo que li sobre psicologia/comportamento humano e etc.
Hoje eu não sinto mais essa fobia mesmo andando sozinho na rua ou no aeroporto, por exemplo.
Quer dizer, não sinto na maioria das vezes.. mas quando você menos espera, a fobia bate: a pupila dilata perante a descarga de adrenalina, os músculos se contraem, a postura muda e a respiração fica curta - o que acaba piorando o quadro, já que causa queda na taxa de oxigenação do sangue. Até a voz da pessoa fica mais aguda.
E isso é o que eu sentia todo dia quando era adolescente, na escola e na rua.

Ah, mas eu vou aprender a dominar essa porra ou morrer tentando.
Nem a pau que vou me conformar com uma merda dessa me limitando. :@

27/02

Acabei de me dar conta de que simplesmente abandonei a ideia de ser redator freelance, sem nem ao menos perceber.. eu poderia já estar ganhando alguma grana com isso há tempos, ainda mais agora que tenho tempo livre, enquanto as aulas não começam. Mas sem ritalina é foda fazer pesquisa, reunir referências, condensar tudo num texto(que geralmente tem que ser padrãozinho web) só pra ganhar dinheiro.
Eu faria isso por paixão pelo assunto, mas dinheiro não me motiva muito não.
Pelo menos não a merreca que é costume pagar por esses jobs.

Pensar em como eu estou desperdiçando meus talentos de escrita me deu uma bad básica, mas passou ao lembrar que posso muito bem aplicar isso nos meus futuros jogos.

"Jogos multimídia" são uma forma de arte(bem, nem todos os jogos kk), tanto quanto a literatura. E tem muitos jogos com histórias fodaças; através de um jogo você tem a forma mais imersiva que existe de se contar uma história! Você É o personagem! E em muitos games, você pode tomar decisões que influenciam na história e criam finais alternativos; ou seja, o jogador meio que faz a história também. Essa interação vai muito além da quebra da quarta parede que o cinema as vezes usa. Chrono Trigger tem 13 finais diferentes, por exemplo. E isso pq é um jogo de 95, hoje em dia os horizontes são bem mais expandidos. Ainda mais com o advento da realidade virtual <3

Eu me empolgo muito falando em video game, mano, não sei como demorei tanto pra perceber que é esse tipo de arte que eu quero fazer, é exatamente nisso que quero trabalhar! E tipo, eu pedi exoneração e larguei o curso recém-iniciado de Física justamente pra estudar game design e programação de games.. Só que isso foi em junho do ano passado. E só comecei a estudar de verdade ONTEM.
Mas o importante é que finalmente comecei e to conseguindo ativar o hiperfoco para o assunto.

Eu baixei o Unity 3d e to vendo uns materiais pela net - até amanhã, quando terei grana pra comprar um curso do Udemy que to namorando faz tempo, voltado justamente para game design no Unity, e que vem com a porra de um material completo sobre C#! s2s2s2s2


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O que me ajudou a conseguir começar a estudar, além dos exercícios e do lítio e bup, foi uma técnica que aprendi no The Tools("O Método"), que serve para ativar a sua força de vontade: Imagine-se no seu leito de morte. "Não tendo mais tempo nenhum pela frente, essa sua versão mais velha grita para não desperdiçar o momento presente. Você sente um medo profundo de estar jogando sua vida fora. Isso cria o desejo urgente de usar toda a sua fibra e força de vontade na tarefa que tem a frente."
Isso serve tanto pra começar tarefas/projetos quanto pra se manter firme em algo; para abandonar hábitos negativos ou para manter os positivos... Ex: se você tá fazendo alguma dieta, quando pensar em sair dela, use essa técnica.

Hoje, por exemplo, eu consegui meditar e arrumar a casa(arrumar mesmo, não só varrer e pronto kk), tudo isso antes das nove(geralmente eu começo a arrumar as coisas às 10:00, quando tá perto da minha mãe chegar da escola). Depois fiz uma pesquisa sobre game design e fiquei um pouco nas redes sociais(mas é só por causa da crush kk) e agora vou fazer o almoço.. assim que terminar, vou voltar pra aula que deixei aberta no Youtube.

Não tenho do que reclamar, é o que parece.. mas a bad ainda bate as vezes, como ontem antes de dormir

1º - Aceitação/Entrega: Eu entrego minha vida aos designios da Força e aceito tudo que me acontecer como etapa necessária para minha evolução espiritual;
2º - Devoção: Juro dedicar minha vida a fazer o Bem e e me esforçar para libertar o máximo de pessoas do Mal;
3º Humanitarismo : Juro fazer tudo ao meu alcance para aliviar o sofrimento do meu próximo;
4º Austeridade/Caridade: Juro não acumular riquezas e levar uma vida simples, abdicando de todo o luxo desnecessário em prol da caridade;
5º - Autopreservação: Juro não cultivar vícios e cuidar da minha saúde, mantendo meu corpo e minha mente no melhor estado possível;
6º - Humildade: Juro me esforçar para não alimentar meu ego ou minha vaidade;
7 - Honestidade: Juro ter responsabilidade emocional e total honestidade com todas as pessoas com que me relacionar;
8 Justiça : Juro não me calar diante de nenhuma injustiça e nunca me corromper;
9 Serenidade: Juro me esforçar pra dominar o ódio, o medo, o rancor e todos os sentimentos que abrem as portas pro Mal;
10 Desenvolvimento Pessoal : E juro continuar evoluindo e me aperfeiçoando para me tornar uma ferramenta melhor para o Bem.

Nine,
To escrevendo essa carta pq não acredito que eu sou tão cretino a ponto de nunca ter enviado nem ao menos um cartão pra você. suahhsuuashush
Então, pela primeiríssima vez, estou mandando uma lembrança física minha, p/ que você possa guardar e não esquecer de mim nunca ^-^
E se você acreditar nesse tipo de coisa tanto quanto eu, essa carta tá carregada de boas energias e de amor. Muito amor.

Eu creio que simplesmente não existem palavras pra expressar o quanto te quero bem, Nine.
Você é uma das melhores coisas da minha vida, um dos raios de sol mais brilhantes entre todos os que já iluminaram meu caminho(preciso anotar essa frase sauhsahuu).
Saber que você está aí sempre me dá forças; e nos momentos mais difíceis, lembrar que você - apesar da distância, está comigo, passando por essa existência na Terra, tbm está amadurecendo e evoluindo, fazendo o possível pra ser forte e não desabar.. lembrar disso é uma das poucas coisas que me mantém de pé.
Eu vou aproveitar o assunto e pedir desculpas de novo por todas as vezes em que sumi e te deixei preocupada. kkk
Parece que eu só te dou trabalho xD


Também quero te agradecer. Por existir, por ser essa pessoa maravilhosa e por me trazer tão bem mesmo estando tão longe.
E dizer que me orgulho muito da pessoa que você está se tornando.


Eu queria encher paginas e mandar uma carta enorme, mas vou deixar assunto pras próximas, né? kkk
Vou me despedir dizendo que sempre oro por você e sempre vou orar.
Você é muito especial pra mim, Jeanine Almeida <3
Te amo do fundo da minha alma.

Resumo das férias

Me fizeram trabalhar pra caralho: foi mudança de prima, obra com Felipe, montar/desmontar guarda-roupa em Léo, faxina em César, obra na mãe de Clark..
Voltei a andar de bicicleta: Andava uma média de 10 km por dia e fiz um circuito de 60 km(César diz que foi uns 70, mas eu arredondo pra baixo pq não sei kk);
Virei várias noites com os amigos;
Mesmo que não tenha ido em todos os templos religiosos que podia ter ido, fui na igreja Rainha do Mar e me iniciei no Santo Daime;

24/02

Eu voltei a fazer o tratamento(leia-se tomar o lítio e o bup) certinho hoje.
Não sei qual a relação da falta dos remédios com a angústia que venho sentindo, se é só falta dos meus amigos ou o que é, só sei que vou fazer o possível pra isso sumir. A receita é simples e estou cansado de saber: o máximo de exercício e meditação possível, além de estudar desenvolvimento de games, que é o meu objetivo principal.
Simples, mas colocar em prática estando apático é foda.

Eu também estou num estado de ansiedade devido ao resultado do IF, que só sai dia 01 ou 02.
Voltar a faculdade vai impactar totalmente minha rotina, ainda mais que ônibus saí às 05:40 e, se eu for estudar a tarde tbm como pretendo, chega às 19:20. Vou precisar repensar todo o meu cronograma diário e ver como vou encaixar meus hábitos nele.
Uma alternativa é me mudar pra cidade da minha facul, ir morar em Currais Novos.
Eu ganharia bem umas 3 horas no meu dia e ainda estaria perto(relativamente) de Natal.
Preciso pensar muito bem antes de tomar qualquer decisão, mas pelo menos nos primeiros meses vou continuar morando em Parelhas mesmo.

Eu preciso largar as redes sociais também, vício maldito sahuashusuah
To reunindo livros em pdf(star wars legends e livros de terror, basicamente) e tenho instalado Final Fantasy Tactics: The War of Lions e um emulador de GBA no meu cel(além de vários outros jogos suahsahu), pra substituir o Face e o Insta.
Baixei um aplicativo pra ajudar a incorporar a meditação no meu dia-a-dia, o medite.se. Vou começar a usa-lo ainda hoje.
Além disso, estabeleci a hora do almoço como o horário perfeito pra assistir uma video-aula de Ioga, mesmo no IF.

Bem, assim que eu começar a estudar, sei que não terei tempo pra me sentir sozinho(e talvez nem espaço, se eu morar numa republica ou dividir apê com alguém).

Vou encerrar o post pq tenho que começar uma faxina básica aqui em casa agora; cheers!

23/02

Eu não sei o que tá acontecendo, só sei que acordei às 04:00 e do nada deu vontade de ouvir The Smiths. Depois de botar comida pro Luke(que miou pedindo rango durante cinco ou mais minutos enquanto eu cagava kk) e de fumar uma ponta, lembrei que não fiz o resumo das férias.
Então.. não vou mais procrastinar, vamos a elas:

Eu cheguei no dia 24, cerca de 4 horas antes da ceia kk
Como de costume, fui para Natal e de lá pro aeroporto sozinho; mas quando cheguei no RJ, pela primeira vez fui do aeroporto pra casa do meu pai sozinho.
Meu pai estava com o pé quebrado, o que foi o principal motivo pra minha viagem, então passei os primeiros dias como enfermeiro(um péssimo, diga-se de passagem xD).
Não consigo recapitular exatamente o que mais eu fiz, mas não foi nada demais: Depois de anos, eu voltei a andar de bicicleta(e pela primeira vez levei isso como um esporte), ensinei minha receita de salada pra alguns amigos e joguei videogame com meu pai.
O reveillon, acabei passando com Hugo, Jey, Terry e a mulher dele, Karollyne(acho que escreve assim) na casa de Thais. Depois fomos pra casa de AC/DCésar e passamos a noite virados, conversando.
Após isso, o evento mais significativo foi quando fui pra Pedra de Guaratiba, na igreja Rainha do Mar, onde Clark mora.
Eu já relatei a experiência com o Santo Daime num post anterior, por isso vou pular essa parte e ir direto pro domingo em que fui embora: Eu e um outro carinha estávamos afim de ver um evento da Ordem Rosa-cruz, mas acabou que não deu tempo. Daí encontrei uma amiga que coincidentemente estava passando uma temporada no RJ e me chamou pra um programa imperdível: ver o Ep VIII no cinema 3d e depois passar a madrugada na Lapa, encerrando o fds com chave de ouro.





Com o tempo e a falta de estrutura na casa do meu pai, fora a personalidade viciada em conflito dele, eu acabei buscando passar cada vez mais na casa dos amigos, o que acarretou num