Eu não li o que escrevi no último post e não faço ideia do que relatei nos últimos.
Só sei que cheguei num ponto em que, mesmo com a ritalina, ainda está difícil de encarar a vida.
Eu só consigo pensar que viver não era pra ser tão difícil! Com certeza a maioria das pessoas não pensa 50 vezes se deve ou não sair da cama! E com certeza, mesmo que pensassem, duvido que a maioria encararia a hipotese de sair da cama e enfrentar o mundo algo tão aterrorizante quanto eu venho achando..
Logo eu, que acho fantástico conhecer outras pessoas e ver todas as surpresas que a vida tem a oferecer.. o simples fato de sair de casa e comprar ovos na esquina tem me parecido debilitante.
E além dessa debilitação que simplesmente está ali, sair de casa simplesmente traz um sofrimento indizível.. ainda tem as compulsões.
É claro que ficar sem beber ou sem fumar maconha não é algo tão horrível, eu nunca senti que fosse realmente dependente.. mas suportar esse agonia que está no meu peito 24 horas por dia é insuportável estando sóbrio!
Claro, quando os remédios começam a fazer efeito e tudo começa a entrar nos trilhos, fica muito mais fácil! Eu fiquei mais de nove meses sóbrio, ano passado..
Mas sabe o que é pior? ficar sóbrio não diminuiu nenhum dos meus problemas.
Não fez o deficit de atenção sumir, mesmo cortando açucar, lactose, glúten e tudo o mais que fosse processado! Nem mesmo quando eu ainda fazia exercícios diariamente e tudo o mais!
E agora que eu tenho a ritalina, percebo a falta que tudo o mais demonstra e me pego pensando se um dos outros medicamentos(mais caros, obviamente) não trariam uma solução melhor pro tdah(e consequentemente, pra todas as areas da vida).
O que eu sei que não posso fazer é deixar o germe do suicídio se abrigar na minha mente.. é uma decisão tão sedutora que me traz lágrimas(sinceras) aos olhos ao ter que descarta-lá.. algo que faço simplesmente por não conseguir conceber causar um dano tão grande a estrutura mental da minha mãe e do meu pai..
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