Arrumando a cozinha hoje, eu percebi que tem uma garrafa de 1L, ainda com uns 3 dedos de refrigerante.
Essa garrafa tá ali há mais de um mês, e no meu subconsciente, ela é um objeto decorativo e por isso não jogo fora.
segunda-feira, 28 de dezembro de 2015
sábado, 26 de dezembro de 2015
Um dos pontos em que percebo que mais mudei é que eu não to procurando por ninguém, ao contrário de todos os outros momentos em que estive solteiro.
Antigamente, eu ia pra uma festa só pensando em ficar com alguém.
Me divertir e tudo o mais vinha em segundo lugar.
Hoje em dia se alguma mulher me dá mole, geralmente me faço de doido e finjo que não percebi; nem puxo mais conversa com mulheres no face ou no Tinder, pq não to realmente disposto a começar um romance.
Não tenho como descrever o quanto isso é libertador.
De repente não ligo pra andar igual um mendigo na rua ou de estar com o cabelo bagunçado ou mesmo pro ridículo.
O julgamento de ninguém me importa pq eu não to interessado na aprovação de ninguém, não to tentando atrair ninguém..
Tudo que eu quero é assistir Gumball e continuar estudando gaita e programação.
Se eu conhecer alguém legal e que me complete no meio do caminho, ótimo.
Se não, eu ainda tenho amigos, minha gaita e tenho minha loucura e isso é tudo que preciso.
Além do mais, eu acho que eu realmente to melhor sozinho.
Eu creio que preciso evoluir e alcançar uma maturidade emocional maior, antes de pensar em me envolver com alguém.
E por mais carente que eu seja, não vou procurar me relacionar com alguém só pra não ficar sozinho.
Não vou me contentar com menos do que paixão e amor e nem entrar num relacionamento só pra depois acabar partindo o coração de alguém.
--------------------
Claro que isso não quer dizer que eu esteja celibatário.
Se alguma mulher pula no meu colo, é meu dever aliviar as pressões da vida dela com alguns carinhos.
Mas eu dificilmente vou tomar nenhuma iniciativa, se não estiver envolvido de verdade.
Antigamente, eu ia pra uma festa só pensando em ficar com alguém.
Me divertir e tudo o mais vinha em segundo lugar.
Hoje em dia se alguma mulher me dá mole, geralmente me faço de doido e finjo que não percebi; nem puxo mais conversa com mulheres no face ou no Tinder, pq não to realmente disposto a começar um romance.
Não tenho como descrever o quanto isso é libertador.
De repente não ligo pra andar igual um mendigo na rua ou de estar com o cabelo bagunçado ou mesmo pro ridículo.
O julgamento de ninguém me importa pq eu não to interessado na aprovação de ninguém, não to tentando atrair ninguém..
Tudo que eu quero é assistir Gumball e continuar estudando gaita e programação.
Se eu conhecer alguém legal e que me complete no meio do caminho, ótimo.
Se não, eu ainda tenho amigos, minha gaita e tenho minha loucura e isso é tudo que preciso.
Além do mais, eu acho que eu realmente to melhor sozinho.
Eu creio que preciso evoluir e alcançar uma maturidade emocional maior, antes de pensar em me envolver com alguém.
E por mais carente que eu seja, não vou procurar me relacionar com alguém só pra não ficar sozinho.
Não vou me contentar com menos do que paixão e amor e nem entrar num relacionamento só pra depois acabar partindo o coração de alguém.
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Claro que isso não quer dizer que eu esteja celibatário.
Se alguma mulher pula no meu colo, é meu dever aliviar as pressões da vida dela com alguns carinhos.
Mas eu dificilmente vou tomar nenhuma iniciativa, se não estiver envolvido de verdade.
quarta-feira, 23 de dezembro de 2015
"Nunca mais eu bebo"
Eu já tentei inúmeras vezes parar com esses maús hábitos.
E é como dizem, "parar é fácil, difícil é não voltar".
Mas dessa vez, é diferente.
Eu ainda quero beber, mas sei que não posso.
Eu não tenho muito controle sobre o alcool e as bebidas cortam o efeito do lítio.
Ou seja, beber é pedir pra entrar em depressão mais cedo ou mais tarde.
Sem falar que tenho amnésia alcoolica quase sempre, e com isso acabo perdendo os rolês, já que não lembro deles.
Não quero mais perder o controle sobre minhas ações.
E dessa vez não vou abrir exceções como das outras vezes; nada de "só uma cerveja, só uma dose".
Não pra mim.
Se eu evitar o primeiro gole, nunca vou correr o risco de perder o controle.
---------------------------
Eu tbm não quero parar de fumar, eu acho legal soprar fumaça, e até útil em conversas, pra ocupar as mãos.
Mas não sinto mais vontade.
Só estou fumando quando bebo ou em situações de ansiedade social; se não beber, me dá até um certo nojo pensar em fumar.
A fumaça nem desce direito, o pulmão rejeita.
E como eu não vou mais beber, em pouco tempo devo ter parado totalmente de fumar.
---------------------------
Só quero deixar claro que não estou fazendo pra me tornar um bom moço nem nada do tipo(isso seria idiota).
São as forças das circunstâncias e eu acho que no fundo, tenho sorte.
Quantas pessoas param de fumar espontaneamente ou encontram motivos tão bons pra não beber mais?
Eu tenho dado sorte, em MUITAS coisas(até almoço de estranhos tenho ganhado haha), e sei que devo começar a fazer minha parte, meus sacrifícios, pra tudo continuar melhorando.
E é como dizem, "parar é fácil, difícil é não voltar".
Mas dessa vez, é diferente.
Eu ainda quero beber, mas sei que não posso.
Eu não tenho muito controle sobre o alcool e as bebidas cortam o efeito do lítio.
Ou seja, beber é pedir pra entrar em depressão mais cedo ou mais tarde.
Sem falar que tenho amnésia alcoolica quase sempre, e com isso acabo perdendo os rolês, já que não lembro deles.
Não quero mais perder o controle sobre minhas ações.
E dessa vez não vou abrir exceções como das outras vezes; nada de "só uma cerveja, só uma dose".
Não pra mim.
Se eu evitar o primeiro gole, nunca vou correr o risco de perder o controle.
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Eu tbm não quero parar de fumar, eu acho legal soprar fumaça, e até útil em conversas, pra ocupar as mãos.
Mas não sinto mais vontade.
Só estou fumando quando bebo ou em situações de ansiedade social; se não beber, me dá até um certo nojo pensar em fumar.
A fumaça nem desce direito, o pulmão rejeita.
E como eu não vou mais beber, em pouco tempo devo ter parado totalmente de fumar.
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Só quero deixar claro que não estou fazendo pra me tornar um bom moço nem nada do tipo(isso seria idiota).
São as forças das circunstâncias e eu acho que no fundo, tenho sorte.
Quantas pessoas param de fumar espontaneamente ou encontram motivos tão bons pra não beber mais?
Eu tenho dado sorte, em MUITAS coisas(até almoço de estranhos tenho ganhado haha), e sei que devo começar a fazer minha parte, meus sacrifícios, pra tudo continuar melhorando.
Lítio novo, vida nova.
Em primeiro lugar, eu arquivei os posts anteriores(de 2009 até o final de 2015 - eu poderia criar um blog novo, mas gosto muito desse aqui e desse título, retirado de Stairway to Heaven, e que isolado do resto da letra, passa uma visão de esperança, tipo "o sol vai voltar amanhã").
Porque, sinceramente, me envergonho de muito do que escrevi USHUAuashusahuauh
Mas também pq eu to passando por um recomeço.
Recomeço pq fiquei um período de tempo sem tomar algum estabilizador de humor e agora, voltei a tomar o lítio.
E o equilíbrio emocional advindo disso é enorme.
A vida fica muito mais fácil quando tu não tá gastando dinheiro adoidado e bebendo como se não houvesse amanhã ou quando tu fica prostrado, sem motivação e sem forças pra correr atrás dos objetivos e é isso que pode acontecer quando um bipolar fica sem remédio(lítio não é tarja preta e não traz efeitos colaterais em mim além de MUITA sede).
Recomeço tbm pq to morando numa cidade nova, e pela primeira vez to morando sozinho.
A bagunça gerada por um solteiro morando sozinho é enorme, certo?
Exponencie-a e você vai chegar no estado da minha casa, na maioria dos dias.
"Campo de guerra pós-apocalíptico" é a melhor definição que consegui pensar.
Recomeço tbm pq to passando por uma fase de amadurecimento muito intensa.
E isso é maravilhoso, embora demande muuito esforço e abnegação.
Esforço pra se manter evoluindo e abnegação dos prazeres vazios que buscamos quando não estamos focados.
Eu to conhecendo muitas pessoas novas, tendo muitas experiências diferentes e mudando meu estilo de vida auto-destrutivo.
To descobrindo como eu realmente sou, agora que não tenho ninguém dentro de casa e que não tem ninguém pra me ajudar no dia-a-dia, na rotina..
Enfim, to sentindo que to começando a viver plenamente.
Porque, sinceramente, me envergonho de muito do que escrevi USHUAuashusahuauh
Mas também pq eu to passando por um recomeço.
Recomeço pq fiquei um período de tempo sem tomar algum estabilizador de humor e agora, voltei a tomar o lítio.
E o equilíbrio emocional advindo disso é enorme.
A vida fica muito mais fácil quando tu não tá gastando dinheiro adoidado e bebendo como se não houvesse amanhã ou quando tu fica prostrado, sem motivação e sem forças pra correr atrás dos objetivos e é isso que pode acontecer quando um bipolar fica sem remédio(lítio não é tarja preta e não traz efeitos colaterais em mim além de MUITA sede).
Recomeço tbm pq to morando numa cidade nova, e pela primeira vez to morando sozinho.
A bagunça gerada por um solteiro morando sozinho é enorme, certo?
Exponencie-a e você vai chegar no estado da minha casa, na maioria dos dias.
"Campo de guerra pós-apocalíptico" é a melhor definição que consegui pensar.
Recomeço tbm pq to passando por uma fase de amadurecimento muito intensa.
E isso é maravilhoso, embora demande muuito esforço e abnegação.
Esforço pra se manter evoluindo e abnegação dos prazeres vazios que buscamos quando não estamos focados.
Eu to conhecendo muitas pessoas novas, tendo muitas experiências diferentes e mudando meu estilo de vida auto-destrutivo.
To descobrindo como eu realmente sou, agora que não tenho ninguém dentro de casa e que não tem ninguém pra me ajudar no dia-a-dia, na rotina..
Enfim, to sentindo que to começando a viver plenamente.
terça-feira, 1 de dezembro de 2015
Enjooei de redes sociais, ao menos por uns dias.
Ou horas.
Deixei o face com bp desativado e o whats, só não desinstalo por causa de mainha e painho.
De resto, não tenho o menos compromisso de responder ninguém.s
Ademais, to pedindo pra todos os amigos que tenho em jardim de piranhas para que cuidem de mim e, ao invés de me oferecer alcool, me desencorajar de beber.
Pq eu até tento, mas não resisto ao convite a um copo ou uma dose ushahuauhsa
E depois da primeira, cê sabe.. fudeu.
Não me orgulho disso, mas sou assim.
Como não consigo me contentar com pouco, vou evitar tudo.
Dezembro vai ser o mês da desintoxicação.
De alcool a cocaina, de cigarro a ritalina, não quero saber de nada disso.
(Só ritalina que eu volto a tomar na volta às aulas e lítio, que não me arrisco a parar)
Vamos ver o que vai ser de dezembro.
Ou horas.
Deixei o face com bp desativado e o whats, só não desinstalo por causa de mainha e painho.
De resto, não tenho o menos compromisso de responder ninguém.s
Ademais, to pedindo pra todos os amigos que tenho em jardim de piranhas para que cuidem de mim e, ao invés de me oferecer alcool, me desencorajar de beber.
Pq eu até tento, mas não resisto ao convite a um copo ou uma dose ushahuauhsa
E depois da primeira, cê sabe.. fudeu.
Não me orgulho disso, mas sou assim.
Como não consigo me contentar com pouco, vou evitar tudo.
Dezembro vai ser o mês da desintoxicação.
De alcool a cocaina, de cigarro a ritalina, não quero saber de nada disso.
(Só ritalina que eu volto a tomar na volta às aulas e lítio, que não me arrisco a parar)
Vamos ver o que vai ser de dezembro.
segunda-feira, 26 de outubro de 2015
Quando eu falo com animação do estado de auto satisfação que to enfrentando, eu estou fazendo parecer que ta sendo fácil.
Que eu simplesmente deixei de me sentir deprimido e tudo o mais.
Só que não é bem assim.
Tem sido difícil.
A solidão é boa, mas oprime frequentemente.
Eu não sonho mais com a ex; mas a falta de alguém me faz pensar nela, as vezes.
Provavelmente por ser meu último relacionamento e etc..
Além disso, eu lido com a sensação de medo das coisas saírem dos trilhos a qualquer momento TODOS OS DIAS.
Eu tenho muita, muita sorte e sei que sem essa sorte, eu não conseguiria.
Mas preciso ser justo comigo mesmo e sei que só estou bem pq, lá no fundo, eu sou forte pra caralho.
E é esse orgulho de mim mesmo que tem me mantido de pé, que tem me motivado a seguir em frente.
E talvez eu esteja só um pouco eufórico, só um pouquinho hahaha
Que eu simplesmente deixei de me sentir deprimido e tudo o mais.
Só que não é bem assim.
Tem sido difícil.
A solidão é boa, mas oprime frequentemente.
Eu não sonho mais com a ex; mas a falta de alguém me faz pensar nela, as vezes.
Provavelmente por ser meu último relacionamento e etc..
Além disso, eu lido com a sensação de medo das coisas saírem dos trilhos a qualquer momento TODOS OS DIAS.
Eu tenho muita, muita sorte e sei que sem essa sorte, eu não conseguiria.
Mas preciso ser justo comigo mesmo e sei que só estou bem pq, lá no fundo, eu sou forte pra caralho.
E é esse orgulho de mim mesmo que tem me mantido de pé, que tem me motivado a seguir em frente.
E talvez eu esteja só um pouco eufórico, só um pouquinho hahaha
sexta-feira, 23 de outubro de 2015
Resumindo, meus últimos dias(que tirando a parte onde fico no trabalho, onde só vegeto no cel ou estudo) foram legais e tudo ainda é novidade pra mim: a cidade, as pessoas que to convivendo(novamente, tirando as do trampo), morar sozinho, cozinhar toda a comida que eu como, ser o único responsável por manter o armário abastecido e a casa arrumada..
O mais tenso tá sendo cozinhar, pq eu não conheço muitas receitas além de arroz revogado, feijão, macarronada.. e mingau kkk
Vou aprender a fazer cuscuz, tapioca s2 , purê de batata e nhoque, além de fazer lasanha, quando quiser chamar alguém pra cá.
Tenho comido de "mistura" muito ovo(cru, cozido e, as vezes, frito; ovo cru é a melhor fonte natural de proteína que existe), filé de frango, bacon(tipo 900 gramas por mês, só pra mim), queijo(mussarela, mais ou menos 800g tbm), as vezes hamburguer, as vezes salsicha..leite e yogurt tbm.
Além disso, tenho comido granola, pão integral, rosquinha de chocolate, muito leite condensado(muito mesmo), biscoitos cream cracker(com café, não tem nada melhor pra um lanche rápido)..e acho que só.
A partir do próximo mês, eu pretendo incluir na dieta muita batata(inglesa), mais cenoura, e frutas variadas, sei lá.. banana, maça(óbvios), as vezes melão, as vezes uva, ou abacaxi, melancia, morango, tangerina.
Enfim, eu to comendo bacon e leite condensados demais, mas no mais, minha dieta tá balanceada.
Não como muita porcaria, salgado quase nunca.. e estamos vivendo.
Ah, eu suprimi qualquer referencia a miojo por achar óbvio que como uns três pacotes por semana, mais ou menos.
Minha paciência pra cozinhar é muito curta pra eu não comer miojo(mesmo que eu não goste mais desde o final da infância).
O mais tenso tá sendo cozinhar, pq eu não conheço muitas receitas além de arroz revogado, feijão, macarronada.. e mingau kkk
Vou aprender a fazer cuscuz, tapioca s2 , purê de batata e nhoque, além de fazer lasanha, quando quiser chamar alguém pra cá.
Tenho comido de "mistura" muito ovo(cru, cozido e, as vezes, frito; ovo cru é a melhor fonte natural de proteína que existe), filé de frango, bacon(tipo 900 gramas por mês, só pra mim), queijo(mussarela, mais ou menos 800g tbm), as vezes hamburguer, as vezes salsicha..leite e yogurt tbm.
Além disso, tenho comido granola, pão integral, rosquinha de chocolate, muito leite condensado(muito mesmo), biscoitos cream cracker(com café, não tem nada melhor pra um lanche rápido)..e acho que só.
A partir do próximo mês, eu pretendo incluir na dieta muita batata(inglesa), mais cenoura, e frutas variadas, sei lá.. banana, maça(óbvios), as vezes melão, as vezes uva, ou abacaxi, melancia, morango, tangerina.
Enfim, eu to comendo bacon e leite condensados demais, mas no mais, minha dieta tá balanceada.
Não como muita porcaria, salgado quase nunca.. e estamos vivendo.
Ah, eu suprimi qualquer referencia a miojo por achar óbvio que como uns três pacotes por semana, mais ou menos.
Minha paciência pra cozinhar é muito curta pra eu não comer miojo(mesmo que eu não goste mais desde o final da infância).
domingo, 11 de outubro de 2015
Reingresso
Não tenho blogado desde que cheguei em casa, e o motivo pra isso é bem simples.
Eu estava muito bem, e ocupado demais pra vir aqui. Não existia mais nenhum ânsia por um alívio ou distração, como nos primeiros dias morando sozinho.
É que tá tudo dando certo, de uma maneira quase sobrenatural.
Eu mesmo tenho me sentido tão bem, tão auto-confiante e bem disposto que cheguei a considerar um caso de euforia, mas tenho quase certeza de que não estou.
Só estou bem comigo mesmo, bem pra valer.
Eu admito que só estou assim pq sou um filho da puta de muita sorte. rs
Não que eu tenha sorte em tudo que faço.
Muito pelo contrário.
Geralmente sou uma pessoa bem azarada.
Apesar disso, tenho sorte em muita coisa: tenho minha mãe, que entende o que eu passo com a bipolaridade e tudo o mais,(e que me socorreu e abrigou durante meus quinze dias de atestado); tenho um cargo público que permite terminar a faculdade enquanto moro sozinho e exerço a autossuficiência; sou inteligente, educado, bonito e humilde - e isso, pra mal ou pra bem, abre muitas portas; tenho a possibilidade de fazer exatamente o curso que queria, e estudar em casa.
E principalmente, sou sortudo pq conheci muitas pessoas fodas pra caralho ao longo da vida, e continuo conhecendo ou mantendo contato com as que conheci.
Isso é a maior sorte que alguém pode ter.
E essa tem sido a minha atitude perante a vida, desde o meu reingresso no mundo dos vivos:
Ser grato pelo que tenho, pelo que já tive e pelo que ainda vou ter/viver.
Munido dessa noção do tamanho da sorte que eu tenho, e da quase certeza de ter um anjo da guarda muito eficiente, fica fácil encarar a vida e me manter por conta própria.
Eu estava muito bem, e ocupado demais pra vir aqui. Não existia mais nenhum ânsia por um alívio ou distração, como nos primeiros dias morando sozinho.
É que tá tudo dando certo, de uma maneira quase sobrenatural.
Eu mesmo tenho me sentido tão bem, tão auto-confiante e bem disposto que cheguei a considerar um caso de euforia, mas tenho quase certeza de que não estou.
Só estou bem comigo mesmo, bem pra valer.
Eu admito que só estou assim pq sou um filho da puta de muita sorte. rs
Não que eu tenha sorte em tudo que faço.
Muito pelo contrário.
Geralmente sou uma pessoa bem azarada.
Apesar disso, tenho sorte em muita coisa: tenho minha mãe, que entende o que eu passo com a bipolaridade e tudo o mais,(e que me socorreu e abrigou durante meus quinze dias de atestado); tenho um cargo público que permite terminar a faculdade enquanto moro sozinho e exerço a autossuficiência; sou inteligente, educado, bonito e humilde - e isso, pra mal ou pra bem, abre muitas portas; tenho a possibilidade de fazer exatamente o curso que queria, e estudar em casa.
E principalmente, sou sortudo pq conheci muitas pessoas fodas pra caralho ao longo da vida, e continuo conhecendo ou mantendo contato com as que conheci.
Isso é a maior sorte que alguém pode ter.
E essa tem sido a minha atitude perante a vida, desde o meu reingresso no mundo dos vivos:
Ser grato pelo que tenho, pelo que já tive e pelo que ainda vou ter/viver.
Munido dessa noção do tamanho da sorte que eu tenho, e da quase certeza de ter um anjo da guarda muito eficiente, fica fácil encarar a vida e me manter por conta própria.
sexta-feira, 9 de outubro de 2015
Em primeiro lugar, quero dizer que estou muito bem, obrigado.
Diria mesmo que estou 100% bem haha
Apesar disso, to numa bad agora.
To sofrendo com saudade, mas nem é da ex.. é da minha ex enteada, Penolope.
Eu adoro crianças e ela é uma criança muito especial, inteligente e cheia de personalidade, além de linda.
Como eu não iria me apaixonar? rs
Saco, eu queria poder ver ela crescendo
Diria mesmo que estou 100% bem haha
Apesar disso, to numa bad agora.
To sofrendo com saudade, mas nem é da ex.. é da minha ex enteada, Penolope.
Eu adoro crianças e ela é uma criança muito especial, inteligente e cheia de personalidade, além de linda.
Como eu não iria me apaixonar? rs
Saco, eu queria poder ver ela crescendo
quarta-feira, 30 de setembro de 2015
De volta ao mundo real.
Hoje é o último dia em que estou de atestado.
Consequentemente, é o dia em que volto para minha casa.
Se isso fosse há duas semanas atrás, eu já estaria enlouquecendo só com a perspectiva de ficar dentro do ônibus sozinho, e depois ainda ter que pegar um taxi em caicó.
E depois, chegar naquela casa vazia e abandonada - fiquei fora por duas semanas e meia, deve ter alguns centímetros de poeira no chão - e depois ter que retomar a rotina..
Mas não, graças aos remédios e a um intenso trabalho de auto-análise, somados com a amizade de várias pessoas que, apesar distância, me mostraram que não estou sozinho.
Depois de ruminar o assunto por muito tempo, resolvi que o melhor pra mim é ficar no RN.
Manter meu cargo público pra me manter enquanto estudo.
E nem vai ser tão ruim assim: graças ao trampo, eu vou ter 3 férias garantidas para ir pro RJ, pra Bahia, pro RS, e principalmente pra SP.
Pra ser sincero, não sei onde eu estava com a cabeça quando resolvi voltar pra casa do meu pai.
Amo ele, mas a convivência não ia ser tranquila, ele é mais instável do que eu.
E depender de alguém, abrir mão da minha independência absoluta.. não é um bom negócio.
Não quero regredir na vida.
Eu to começando a bolar uma rotina diária pra minha vida, e to conseguindo incluir nela exercícios diários e meditação. Alem disso, to sem beber há quase duas semanas e sem fumar há dois dias.
Na rotina, também to separando um tempinho pra arrumar a casa e um tempo não muito grande nas redes sociais.
Na verdade, to pensando em abandonar pelo menos o Facebook.
Usando o Twitter e o Instagram associados com a conta do Face, as pessoas nem vão perceber, vai ter sempre fotos e algum post aparecendo na linha do tempo.
E eu posso continuar usando o Messenger ou o Skype, pra não perder contato com quem não tenho no whats.
Mas não pretendo gastar muito mais tempo teclando por horas a fio nem navegando sem destino na internet.
Tenho que estudar, e tenho que ficar hiperfocado nisso.
Não só pra faculdade e pro curso técnico, mas tenho que estudar para outros concursos também, e pro Enem.
Pra finalizar, eu preciso declarar o quanto eu sou um filho da puta de sorte.
Minha mãe me apoia incondicionalmente, tenho muita gente que gosta de mim de verdade, sem querer nada em troca(além de alguma atenção, talvez rs), sou inteligente pra caralho(apesar de meio idiota e autodestrutivo), me dei bem demais com o Lítio..
Dá pra não ser otimista desse jeito?
Consequentemente, é o dia em que volto para minha casa.
Se isso fosse há duas semanas atrás, eu já estaria enlouquecendo só com a perspectiva de ficar dentro do ônibus sozinho, e depois ainda ter que pegar um taxi em caicó.
E depois, chegar naquela casa vazia e abandonada - fiquei fora por duas semanas e meia, deve ter alguns centímetros de poeira no chão - e depois ter que retomar a rotina..
Mas não, graças aos remédios e a um intenso trabalho de auto-análise, somados com a amizade de várias pessoas que, apesar distância, me mostraram que não estou sozinho.
Depois de ruminar o assunto por muito tempo, resolvi que o melhor pra mim é ficar no RN.
Manter meu cargo público pra me manter enquanto estudo.
E nem vai ser tão ruim assim: graças ao trampo, eu vou ter 3 férias garantidas para ir pro RJ, pra Bahia, pro RS, e principalmente pra SP.
Pra ser sincero, não sei onde eu estava com a cabeça quando resolvi voltar pra casa do meu pai.
Amo ele, mas a convivência não ia ser tranquila, ele é mais instável do que eu.
E depender de alguém, abrir mão da minha independência absoluta.. não é um bom negócio.
Não quero regredir na vida.
Eu to começando a bolar uma rotina diária pra minha vida, e to conseguindo incluir nela exercícios diários e meditação. Alem disso, to sem beber há quase duas semanas e sem fumar há dois dias.
Na rotina, também to separando um tempinho pra arrumar a casa e um tempo não muito grande nas redes sociais.
Na verdade, to pensando em abandonar pelo menos o Facebook.
Usando o Twitter e o Instagram associados com a conta do Face, as pessoas nem vão perceber, vai ter sempre fotos e algum post aparecendo na linha do tempo.
E eu posso continuar usando o Messenger ou o Skype, pra não perder contato com quem não tenho no whats.
Mas não pretendo gastar muito mais tempo teclando por horas a fio nem navegando sem destino na internet.
Tenho que estudar, e tenho que ficar hiperfocado nisso.
Não só pra faculdade e pro curso técnico, mas tenho que estudar para outros concursos também, e pro Enem.
Pra finalizar, eu preciso declarar o quanto eu sou um filho da puta de sorte.
Minha mãe me apoia incondicionalmente, tenho muita gente que gosta de mim de verdade, sem querer nada em troca(além de alguma atenção, talvez rs), sou inteligente pra caralho(apesar de meio idiota e autodestrutivo), me dei bem demais com o Lítio..
Dá pra não ser otimista desse jeito?
quinta-feira, 24 de setembro de 2015
Plano a , b, c, d, e...
Os planos a que o título se referem são os meus planos de vida.
Estou tomando os remédios há mais de uma semana e já consigo me sentir capaz de começar a decidir o que quero(e o que não quero) pra mim.
O plano a, que já não deu certo, era continuar no meu cargo, continuar morando sozinho.. e tentar concluir o curso que tranquei.
Infelizmente a minha matrícula não estava mais ativa pq eu não renovei a matrícula no começo desse semestre.
O plano b é fazer um técnico em TI e começar um superior em Analise e Desenvolvimento de Sistemas.
E talvez eu entre no curso de filosofia tbm, pra ocupar o tempo.
Mas só se tiver um onibus que leve pro IF lá em Caicó, o que acho difícil..
Só que uma graduação e um curso técnico já estão de bom tamanho, né? kk
Ainda penso muito em ir pro RJ, mas cada vez me sinto menos afim de regredir na vida.
Aqui eu tenho uma casa, recebo mais do que um salário mínimo, vou estar num ambiente bom pra estudar..
O que mais eu posso querer?
Um amor?
Nam, obrigado, eu to bem sozinho.
Estou falando cada vez menos com as ppks; me sinto até mal quando falo com alguma do RJ, pq sei que só vou pra lá nas férias.. e que devo voltar pra cá.
E as daqui, só vejo como amigas.
Todas elas.
As ex, as que eu acho atraentes, as safadas..
todas são só amigas.
Eu poderia ficar com elas, mas não tomaria iniciativa e deixaria clara a minha intenção de permanecer solteiro.
Vou acabar colecionando amizades coloridas, já to até vendo..
(E EU NÃO QUERO ME APAIXONAR AGORA, PELO AMOR DE DEUS!
isso só estragaria todos os meus planos, pq nenhum deles inclui um amor.)
Resolvi tbm que não vou mais perder tempo com o facebook: só vou entrar pra postar alguma coisa ou alguma foto, só pra não parecer um recluso nem nada do tipo.
Tbm não quero mais sair adicionando mulheres desconhecidas da internet, mesmo que sejam da mesma cidade que eu moro.
Eu acabo com um monte de mulheres que não tem nada a ver comigo.
Ainda resta o whatsapp pra conversar com quem eu quero, e o google +
e e-mails, etc.. Isso deve me bastar, uma vez que eu pretendo me manter ocupado.
E vou mesmo ver se entro pro Karatê, além de fazer uma faxina na minha casa e umas compras pra começar a cozinhar.
Estou tomando os remédios há mais de uma semana e já consigo me sentir capaz de começar a decidir o que quero(e o que não quero) pra mim.
O plano a, que já não deu certo, era continuar no meu cargo, continuar morando sozinho.. e tentar concluir o curso que tranquei.
Infelizmente a minha matrícula não estava mais ativa pq eu não renovei a matrícula no começo desse semestre.
O plano b é fazer um técnico em TI e começar um superior em Analise e Desenvolvimento de Sistemas.
E talvez eu entre no curso de filosofia tbm, pra ocupar o tempo.
Mas só se tiver um onibus que leve pro IF lá em Caicó, o que acho difícil..
Só que uma graduação e um curso técnico já estão de bom tamanho, né? kk
Ainda penso muito em ir pro RJ, mas cada vez me sinto menos afim de regredir na vida.
Aqui eu tenho uma casa, recebo mais do que um salário mínimo, vou estar num ambiente bom pra estudar..
O que mais eu posso querer?
Um amor?
Nam, obrigado, eu to bem sozinho.
Estou falando cada vez menos com as ppks; me sinto até mal quando falo com alguma do RJ, pq sei que só vou pra lá nas férias.. e que devo voltar pra cá.
E as daqui, só vejo como amigas.
Todas elas.
As ex, as que eu acho atraentes, as safadas..
todas são só amigas.
Eu poderia ficar com elas, mas não tomaria iniciativa e deixaria clara a minha intenção de permanecer solteiro.
Vou acabar colecionando amizades coloridas, já to até vendo..
(E EU NÃO QUERO ME APAIXONAR AGORA, PELO AMOR DE DEUS!
isso só estragaria todos os meus planos, pq nenhum deles inclui um amor.)
Resolvi tbm que não vou mais perder tempo com o facebook: só vou entrar pra postar alguma coisa ou alguma foto, só pra não parecer um recluso nem nada do tipo.
Tbm não quero mais sair adicionando mulheres desconhecidas da internet, mesmo que sejam da mesma cidade que eu moro.
Eu acabo com um monte de mulheres que não tem nada a ver comigo.
Ainda resta o whatsapp pra conversar com quem eu quero, e o google +
e e-mails, etc.. Isso deve me bastar, uma vez que eu pretendo me manter ocupado.
E vou mesmo ver se entro pro Karatê, além de fazer uma faxina na minha casa e umas compras pra começar a cozinhar.
terça-feira, 22 de setembro de 2015
Meu fim de semana foi tão bom ou melhor do que eu poderia esperar.
Sexta fui pruma churrascaria e no sábado, uns amigos passaram de carro aqui em casa, me levaram pra dar um rolê e beber umas latinhas de cerveja.. eu não posso beber muito, então dava uns goles só por causa do calor.
Voltei pra casa em cima da hora pra viajar pra cidade vizinha(só tem UM onibus), quando cheguei lá um amigo me arrastou pro aniversário de um carinha que eu nem conhecia ssahuasshua
Conversei um pouco, tinha um monte de gatinhas do IFRN onde eu fazia facul(o aniversariante estuda lá tbm), e até numa roda de pagode eu me meti.
Depois fui pra casa de outro amigo, tomar um banho e ir pro Bonita Rock, um evento de São José do Seridó.
Fui num carro que o pessoal da cidade tinha fretado, e foi muito bom.
Eu já conhecia boa parte das pessoas do carro, então eu não estava "pisando em ovos", e eu tava realmente muito animado.
Eu diria que foi um dos eventos em que eu me senti mais feliz e em paz, dos que eu vim aqui no RN.
Eu estava com medo da minha ex aparecer por lá, mas ela não foi.
Felizmente.
Sei que cheguei na casa do meu amigo mais de 4 da manhã, e ai, já no domingo, fui almoçar na casa da minha vó e ainda passei na casa da minha tia Raquel, pra ver a minha priminha.
Eu quase me arrependi, assim que ela começou a chorar quando me viu -_-
Mas foi legal ver(ouvir, pq eu tava em outro cômodo) minha mãe cantando um monte de musiquinhas tipo galinha pintadinha pra ela kk
Sexta fui pruma churrascaria e no sábado, uns amigos passaram de carro aqui em casa, me levaram pra dar um rolê e beber umas latinhas de cerveja.. eu não posso beber muito, então dava uns goles só por causa do calor.
Voltei pra casa em cima da hora pra viajar pra cidade vizinha(só tem UM onibus), quando cheguei lá um amigo me arrastou pro aniversário de um carinha que eu nem conhecia ssahuasshua
Conversei um pouco, tinha um monte de gatinhas do IFRN onde eu fazia facul(o aniversariante estuda lá tbm), e até numa roda de pagode eu me meti.
Depois fui pra casa de outro amigo, tomar um banho e ir pro Bonita Rock, um evento de São José do Seridó.
Fui num carro que o pessoal da cidade tinha fretado, e foi muito bom.
Eu já conhecia boa parte das pessoas do carro, então eu não estava "pisando em ovos", e eu tava realmente muito animado.
Eu diria que foi um dos eventos em que eu me senti mais feliz e em paz, dos que eu vim aqui no RN.
Eu estava com medo da minha ex aparecer por lá, mas ela não foi.
Felizmente.
Sei que cheguei na casa do meu amigo mais de 4 da manhã, e ai, já no domingo, fui almoçar na casa da minha vó e ainda passei na casa da minha tia Raquel, pra ver a minha priminha.
Eu quase me arrependi, assim que ela começou a chorar quando me viu -_-
Mas foi legal ver(ouvir, pq eu tava em outro cômodo) minha mãe cantando um monte de musiquinhas tipo galinha pintadinha pra ela kk
sexta-feira, 18 de setembro de 2015
Reencontro do meu eu.
Eu não sei mais o que sou.
Não sei mais o que eu quero.
Não sei como vou reagir a nada do que me acontecer.
Eu vejo força em mim, mais força do que eu esperei ter, em alguns momentos nas últimas semanas..
Mas ainda é menos força do que eu preciso pra tomar uma decisão definitiva pra minha vida.
Ir pro RJ é o melhor pra mim, lá é(ou era.. acho que meu coração ainda tá em Caicó) minha casa; só que quero ver se vou manter essa decisão daqui a duas ou três semanas, quando estiver neurologicamente estável.
Afinal, eu sou independente em Jardim de Piranhas e tenho um cargo concursado, mesmo que seja municipal.
Enquanto espero esse momento, to no sorvete e no ócio.
Vez ou outra, dou um rolê pra sair um pouco, falar com alguém, e tem uns amigos que vem pra cá quando eu ligo, mas basicamente eu passo o dia jogando, lendo ou assistindo algo.
Um pouco isolado, mas tá me fazendo bem
Tbm to fazendo uma auto-análise profunda, to tentando aceitar minhas partes negativas e ver se minhas qualidades são tão concretas quanto imagino; tentando entender o que é realmente importante pra mim, e como eu vou pegar essa dor e fazer ela me tornar alguém melhor.
Sei, por exemplo, que não vou conseguir nunca ficar com uma menina por quem eu só tenha atração, mas não sinta nada.
Não vou mais ficar adicionando meninas aleatórias só por serem gatinhas, e não vou procurar ninguém por enquanto.
Mas amigas coloridas, sobretudo as que amo, ainda rola demais haha
Pq assim, já me convenci que não adianta voltar, mesmo que houvesse chance, mesmo que eu ainda TALVEZ esteja apaixonado.
A cada dia, a lista de motivos pra não voltar aumenta.
Nem vontade de falar com ela eu tenho mais, e ve-la no sabado com o pai da filha dela vai ser tranquilo.
Só me resta decidir se eu vou pro RJ no fim do ano ou só quando saírem as férias.
Tomara que eu não me apaixone por ninguém daqui até lá haha
¨¨¨¨¨¨Das certezas que tenho, sei que a maior
É de que nenhuma dor vai me tornar pior
Nunca deixarei que a dureza da vida
Endureça meu coração.
Estarei sempre olhando pra frente
Sempre com uma paixão. ¨¨¨¨¨¨
Não sei mais o que eu quero.
Não sei como vou reagir a nada do que me acontecer.
Eu vejo força em mim, mais força do que eu esperei ter, em alguns momentos nas últimas semanas..
Mas ainda é menos força do que eu preciso pra tomar uma decisão definitiva pra minha vida.
Ir pro RJ é o melhor pra mim, lá é(ou era.. acho que meu coração ainda tá em Caicó) minha casa; só que quero ver se vou manter essa decisão daqui a duas ou três semanas, quando estiver neurologicamente estável.
Afinal, eu sou independente em Jardim de Piranhas e tenho um cargo concursado, mesmo que seja municipal.
Enquanto espero esse momento, to no sorvete e no ócio.
Vez ou outra, dou um rolê pra sair um pouco, falar com alguém, e tem uns amigos que vem pra cá quando eu ligo, mas basicamente eu passo o dia jogando, lendo ou assistindo algo.
Um pouco isolado, mas tá me fazendo bem
Tbm to fazendo uma auto-análise profunda, to tentando aceitar minhas partes negativas e ver se minhas qualidades são tão concretas quanto imagino; tentando entender o que é realmente importante pra mim, e como eu vou pegar essa dor e fazer ela me tornar alguém melhor.
Sei, por exemplo, que não vou conseguir nunca ficar com uma menina por quem eu só tenha atração, mas não sinta nada.
Não vou mais ficar adicionando meninas aleatórias só por serem gatinhas, e não vou procurar ninguém por enquanto.
Mas amigas coloridas, sobretudo as que amo, ainda rola demais haha
Pq assim, já me convenci que não adianta voltar, mesmo que houvesse chance, mesmo que eu ainda TALVEZ esteja apaixonado.
A cada dia, a lista de motivos pra não voltar aumenta.
Nem vontade de falar com ela eu tenho mais, e ve-la no sabado com o pai da filha dela vai ser tranquilo.
Só me resta decidir se eu vou pro RJ no fim do ano ou só quando saírem as férias.
Tomara que eu não me apaixone por ninguém daqui até lá haha
¨¨¨¨¨¨Das certezas que tenho, sei que a maior
É de que nenhuma dor vai me tornar pior
Nunca deixarei que a dureza da vida
Endureça meu coração.
Estarei sempre olhando pra frente
Sempre com uma paixão. ¨¨¨¨¨¨
quinta-feira, 17 de setembro de 2015
Excelsior
Eu ia postar isso no face, mas se eu ficar compartilhando coisas demais, vai transparecer a minha carência e a minha falta de ocupação atual.
Então vou postar aqui.
Tá passando O Lado Bom da Vida, no TNT, e esse é o filme que eu precisava ve, nesse momento da minha vida.
Eu já havia visto com minha mãe uma vez, e uma segunda vez com minha ex(mas não terminamos de ver), então o filme me deu uma fisgada no peito.
Mas a mensagem do filme, contida no título e na palavra-chave Excelsior, o mantra do principal, significa ver o lado positivo das coisas.
Simples assim.
Isso faz parte da minha filosofia de vida desde muito tempo, provavelmente desde os primeiros livros de auto-ajuda que li, com uns 12 ou 13 anos.
Ou até com algum livro do Harry Potter ou do Sidney Sheldon, sei lá ushsuhhua
Mas é uma coisa que a gente esquece, quando está numa condição depressiva.
Tá sendo bom lembrar.
Eu ainda não to 100%, talvez nem 70%, mas a culpa disso é minha por ter bebido diariamente há uns quatro meses..
Mas tudo isso foi bom pra aprender, e agora eu só preciso dar tempo e colocar a cabeça no lugar pra poder ficar tudo bem.
Espero não decidir ficar aqui no RN depois de tudo que passei, mas ainda tem um certo risco.
Seja o que for, vai ser pro melhor.
Então vou postar aqui.
Tá passando O Lado Bom da Vida, no TNT, e esse é o filme que eu precisava ve, nesse momento da minha vida.
Eu já havia visto com minha mãe uma vez, e uma segunda vez com minha ex(mas não terminamos de ver), então o filme me deu uma fisgada no peito.
Mas a mensagem do filme, contida no título e na palavra-chave Excelsior, o mantra do principal, significa ver o lado positivo das coisas.
Simples assim.
Isso faz parte da minha filosofia de vida desde muito tempo, provavelmente desde os primeiros livros de auto-ajuda que li, com uns 12 ou 13 anos.
Ou até com algum livro do Harry Potter ou do Sidney Sheldon, sei lá ushsuhhua
Mas é uma coisa que a gente esquece, quando está numa condição depressiva.
Tá sendo bom lembrar.
Eu ainda não to 100%, talvez nem 70%, mas a culpa disso é minha por ter bebido diariamente há uns quatro meses..
Mas tudo isso foi bom pra aprender, e agora eu só preciso dar tempo e colocar a cabeça no lugar pra poder ficar tudo bem.
Espero não decidir ficar aqui no RN depois de tudo que passei, mas ainda tem um certo risco.
Seja o que for, vai ser pro melhor.
Entre a euforia e o desespero.
Pra resumir, eu vim passar o fds na casa da minha mãe, onde teve um motofest e eu saí com uns amigos de Caicó, um casal deles dormiu aqui em casa, até.
Bebi muito, fiquei um tanto alheio a tudo e quando acabou tudo, já no domingo, a depressão me pegou; mas não bebi nem uma gota, e olha que um amigo meu insistiu MUITO pra eu beber com ele.
Me orgulho muito disso (x
Eu tinha folga segunda e terça e, por sorte, a psiquiatra atendia pelo SUS nessa terça, no CAPS.
Fiquei aqui até terça, quando fui me consultar com a psiquiatra: falei sobre a separação, sobre estar fumando e bebendo diariamente há mais de quatro meses(o que me deixou com o psicológico fragilizado e eu bem sabia disso..), falei sobre a separação, que tá sendo uma barra do caralho, e sobre o que mais tem me perturbado e que ela acredita ser autofobia(medo de ficar sozinho), o que explica essas crises de desespero que to sentindo sobretudo em casa.
Falei que quero voltar pro RJ, mas que ainda não to bem pra tomar nenhuma decisão, mas que não tava em condições de ficar naquela casa no estado de espírito em que estou.
Sai do consultório com um atestado de 15 dias e a receita de lítio(estabilizador de humor) e bup(antidepressivo que melhora sintomas de tdah).
Eu preferia manter o estabilizador que venho tomando e tomar sertalina, que é bem barata e já me ajudou quando vim morar aqui, mas ela é a médica, não discuti(não resisti e mencionei que só um comprimido de bup por dia não me fazia diferença nenhuma, mas que com dois era ó, show. Ela nem ligou)
Comecei a tomar hoje e não vou beber enquanto tomo o antidepressivo.. e já to me sentindo melhor; não deu tempo do remédio fazer efeito, só devo perceber isso em duas ou três semanas, mas to com esperanças.
Hoje passei o dia quase todo sem puxar assunto com ninguém e sem me sentir muito incomodado com isso e acredito que com o tempo, isso só vai melhorar.
Já estou curtindo ficar sozinho, só me falta me desconectar um pouco, talvez desligar a tv e ir praticando conviver com o silêncio.
Quando penso em ir pro RJ é que me bate isso do título do post.
Vai ser bom voltar pra lá e pra todas as possibilidades, mas sinto medo de me arrepender.
Não sei como vai ser o futuro do país e com certeza a crise tá só começando.
Não vou ter grana a princípio, e eu sei como isso pode ser ruim num lugar onde todo mundo sai o tempo todo.
To focando em fazer as coisas no meu próprio tempo, sacar que a vida não é uma competição, talvez fazer meditação e seguir tomando o remédio que mais me ajudar.
O que me anima é que psso fazer outro concurso(mais concorrido, é verdade, mas e daí? O salário vai ser melhor tbm).
E lá eu terei a possibilidade de fazer Psicologia!
Mesmo sem fazer o ENEM esse ano, tem vestibular pra UERJ e isso é a única coisa que me decidiria a ir, já que ainda to preso a Caicó.
Ainda tenho medo de que eu me arrependa de sair daqui, que eu sofra mais longe da minha ex do que aqui, que eu não consiga esquece-la.
Por isso, to dando tempo ao tempo e esperando os remédios fazerem efeito e eu poder tomar a melhor decisão.
Mas, cá entre nós, confesso que to animado pensando nas despedidas, nas fotos que vou tirar antes de viajar e nos primeiros rolês que vai ter no RJ.
Nem acredito que vou passar o reveillon lá!
Bebi muito, fiquei um tanto alheio a tudo e quando acabou tudo, já no domingo, a depressão me pegou; mas não bebi nem uma gota, e olha que um amigo meu insistiu MUITO pra eu beber com ele.
Me orgulho muito disso (x
Eu tinha folga segunda e terça e, por sorte, a psiquiatra atendia pelo SUS nessa terça, no CAPS.
Fiquei aqui até terça, quando fui me consultar com a psiquiatra: falei sobre a separação, sobre estar fumando e bebendo diariamente há mais de quatro meses(o que me deixou com o psicológico fragilizado e eu bem sabia disso..), falei sobre a separação, que tá sendo uma barra do caralho, e sobre o que mais tem me perturbado e que ela acredita ser autofobia(medo de ficar sozinho), o que explica essas crises de desespero que to sentindo sobretudo em casa.
Falei que quero voltar pro RJ, mas que ainda não to bem pra tomar nenhuma decisão, mas que não tava em condições de ficar naquela casa no estado de espírito em que estou.
Sai do consultório com um atestado de 15 dias e a receita de lítio(estabilizador de humor) e bup(antidepressivo que melhora sintomas de tdah).
Eu preferia manter o estabilizador que venho tomando e tomar sertalina, que é bem barata e já me ajudou quando vim morar aqui, mas ela é a médica, não discuti(não resisti e mencionei que só um comprimido de bup por dia não me fazia diferença nenhuma, mas que com dois era ó, show. Ela nem ligou)
Comecei a tomar hoje e não vou beber enquanto tomo o antidepressivo.. e já to me sentindo melhor; não deu tempo do remédio fazer efeito, só devo perceber isso em duas ou três semanas, mas to com esperanças.
Hoje passei o dia quase todo sem puxar assunto com ninguém e sem me sentir muito incomodado com isso e acredito que com o tempo, isso só vai melhorar.
Já estou curtindo ficar sozinho, só me falta me desconectar um pouco, talvez desligar a tv e ir praticando conviver com o silêncio.
Quando penso em ir pro RJ é que me bate isso do título do post.
Vai ser bom voltar pra lá e pra todas as possibilidades, mas sinto medo de me arrepender.
Não sei como vai ser o futuro do país e com certeza a crise tá só começando.
Não vou ter grana a princípio, e eu sei como isso pode ser ruim num lugar onde todo mundo sai o tempo todo.
To focando em fazer as coisas no meu próprio tempo, sacar que a vida não é uma competição, talvez fazer meditação e seguir tomando o remédio que mais me ajudar.
O que me anima é que psso fazer outro concurso(mais concorrido, é verdade, mas e daí? O salário vai ser melhor tbm).
E lá eu terei a possibilidade de fazer Psicologia!
Mesmo sem fazer o ENEM esse ano, tem vestibular pra UERJ e isso é a única coisa que me decidiria a ir, já que ainda to preso a Caicó.
Ainda tenho medo de que eu me arrependa de sair daqui, que eu sofra mais longe da minha ex do que aqui, que eu não consiga esquece-la.
Por isso, to dando tempo ao tempo e esperando os remédios fazerem efeito e eu poder tomar a melhor decisão.
Mas, cá entre nós, confesso que to animado pensando nas despedidas, nas fotos que vou tirar antes de viajar e nos primeiros rolês que vai ter no RJ.
Nem acredito que vou passar o reveillon lá!
quinta-feira, 10 de setembro de 2015
Já que é pra ser sincero, eu sinto falta da minha ex.
Sinto falta dela o dia inteiro, sem interrupção.
Tudo que eu faço é pra tentar me distrair dessa falta que sinto, pra me fazer esquecer um pouco dela.
Quando eu bebo, quando toco gaita, quando assisto chaves ou quando "tomo banho(é um eufemismo pra masturbação)", é só pra tentar pensar em outra coisa.
Mas tudo que eu vejo, penso em mostrar pra ela.
Minhas folgas, semana que vem, só penso em como seria bom passar mais tempo com ela..
Eu falo com alguma outra garota, num impulso de tentar superar ela, e o tempo todo fico sentindo que isso é errado, que eu to traindo meus sentimentos e fazendo merda.
No fim de semana passado, eu tava planejando sair só pra tirarem fotos comigo e me marcarem no face, pra ela ver que eu ainda tava vivendo..
Precisei bloquear ela no facebook, pra parar de postar toda coisa imaginando o que ela iria pensar quando visse aquilo.
E por maior que seja a minha força de vontade pra ser mais forte, o meu subconsciente não para de ficar pensando em maneiras de reconquistar ela.
Mesmo que eu nem saiba se é isso que eu quero, pq já cheguei a conclusão que terminar foi inevitável, e foi melhor assim.
Ainda gosto dela, ainda a amo, mas não sei se daria certo e não quero perder tempo na minha curta vida com algo que só vai fazer a gente sofrer mais..
Mas uma voizinha fica me dizendo que não devo desistir do meu amor, já que sei que ele é sincero e que não se encontra um amor em toda esquina.
Por um amor, vale a pena se humilhar, vale a pena correr o risco de se machucar ainda mais, de acabar enlouquecendo de vez.
Vale tudo por um amor verdadeiro, e sei que o meu por ela é verdadeiro.
Só não parece mais valer a pena investir nisso(principalmente por não querer faze-la sofrer mais), e o amor-próprio tem que se fazer presente.
Minha vida não vai ser tão ruim que não possa ser vivida; e quem sabe, pode até ser extraordinariamente surpreendente.
Sinto falta dela o dia inteiro, sem interrupção.
Tudo que eu faço é pra tentar me distrair dessa falta que sinto, pra me fazer esquecer um pouco dela.
Quando eu bebo, quando toco gaita, quando assisto chaves ou quando "tomo banho(é um eufemismo pra masturbação)", é só pra tentar pensar em outra coisa.
Mas tudo que eu vejo, penso em mostrar pra ela.
Minhas folgas, semana que vem, só penso em como seria bom passar mais tempo com ela..
Eu falo com alguma outra garota, num impulso de tentar superar ela, e o tempo todo fico sentindo que isso é errado, que eu to traindo meus sentimentos e fazendo merda.
No fim de semana passado, eu tava planejando sair só pra tirarem fotos comigo e me marcarem no face, pra ela ver que eu ainda tava vivendo..
Precisei bloquear ela no facebook, pra parar de postar toda coisa imaginando o que ela iria pensar quando visse aquilo.
E por maior que seja a minha força de vontade pra ser mais forte, o meu subconsciente não para de ficar pensando em maneiras de reconquistar ela.
Mesmo que eu nem saiba se é isso que eu quero, pq já cheguei a conclusão que terminar foi inevitável, e foi melhor assim.
Ainda gosto dela, ainda a amo, mas não sei se daria certo e não quero perder tempo na minha curta vida com algo que só vai fazer a gente sofrer mais..
Mas uma voizinha fica me dizendo que não devo desistir do meu amor, já que sei que ele é sincero e que não se encontra um amor em toda esquina.
Por um amor, vale a pena se humilhar, vale a pena correr o risco de se machucar ainda mais, de acabar enlouquecendo de vez.
Vale tudo por um amor verdadeiro, e sei que o meu por ela é verdadeiro.
Só não parece mais valer a pena investir nisso(principalmente por não querer faze-la sofrer mais), e o amor-próprio tem que se fazer presente.
Minha vida não vai ser tão ruim que não possa ser vivida; e quem sabe, pode até ser extraordinariamente surpreendente.
Eu tenho feito muitos planos, analisado todas as minhas opções.
Venho falando com muitos, muitos amigos pra afastar a sensação de solidão, além de alugar muito meu pai e minha mãe.
Tenho ignorado a maior parte da realidade em favor de livros e de besteiras na internet.. e o fato de não estar efetivamente trabalhando(fico o dia todo a toa, já que meu parceiro está de atestado por uns dois ou três meses) ainda me torna mais inútil do que eu já me sentiria haha
Faço umas flexões, pra não ficar completamente sedentário e pq exercícios físicos são uma das melhores coisas pra melhorar o humor e regular meus "transtorninhos(apesar de tudo, gosto deles kkk)"
Eu to maneirando nos confirmas e na cachaça, mas ainda preciso de umas duas ou três doses pra dormir sossegado; principalmente pq quando abro a porta de casa, já estou começando a chorar.
------------
Minha rotina está sendo acordar ou de madrugada, às 03:00 ou 4:00 e voltar a dormir de cinco e pouca, pra sair atrasado pro trampo.
Tomo café por lá, fico brisando no cel ou lendo algum livro(atualmente, to relendo o Jogo dos Tronos), e vejo a galera saindo pra trabalhar e me deixando sozinho na Vigilância Sanitária(ou VISA, daqui pra frente).
Almoço uma quentinha por lá mesmo, e ou tiro um cochilo ou espero a hora do almoço acabar pra bater o ponto.
Não tenho levado cigarros pro trampo, então fico o dia inteiro sem fumar.. e mesmo depois do almoço, isso não tem me incomodado muito.
De tarde, faço o mesmo que de manhã, e as vezes a gente se junta e faz um lanchão(são 14 pessoas que trabalham comigo rs).
Quando tá dando a hora de vir pra casa, já me bate o desespero de ficar sozinho.. a hora de voltar pra casa era a hora de rever minha ex e voltar pra minha vida real, lá.. somando isso ao fato de chegar em casa e não ter ninguém pra conversar, além do cel, não ter nenhum barulho a não ser a tv.. isso tem me abalado e eu acabo chorando quando chego em casa.
Mas passa, depois do primeiro trago na Pitú e depois de fumar um pouco.
Passa o desespero, mas fica o vazio.
Dai eu toco gaita, jogo no pc, assisto alguma coisa com menos de meia hora e deixo a tv ligada, esperando Chaves e os jornais mais "sérios", o Nacional e o da Band.
Depois eu janto e até que eu consiga dormir, ou enquanto estiver falando com alguém no celular, o vazio me acompanha..
O tempo tem feito me feito mais forte, mas, conforme explicarei no próximo post, nem de perto forte o bastante.
Venho falando com muitos, muitos amigos pra afastar a sensação de solidão, além de alugar muito meu pai e minha mãe.
Tenho ignorado a maior parte da realidade em favor de livros e de besteiras na internet.. e o fato de não estar efetivamente trabalhando(fico o dia todo a toa, já que meu parceiro está de atestado por uns dois ou três meses) ainda me torna mais inútil do que eu já me sentiria haha
Faço umas flexões, pra não ficar completamente sedentário e pq exercícios físicos são uma das melhores coisas pra melhorar o humor e regular meus "transtorninhos(apesar de tudo, gosto deles kkk)"
Eu to maneirando nos confirmas e na cachaça, mas ainda preciso de umas duas ou três doses pra dormir sossegado; principalmente pq quando abro a porta de casa, já estou começando a chorar.
------------
Minha rotina está sendo acordar ou de madrugada, às 03:00 ou 4:00 e voltar a dormir de cinco e pouca, pra sair atrasado pro trampo.
Tomo café por lá, fico brisando no cel ou lendo algum livro(atualmente, to relendo o Jogo dos Tronos), e vejo a galera saindo pra trabalhar e me deixando sozinho na Vigilância Sanitária(ou VISA, daqui pra frente).
Almoço uma quentinha por lá mesmo, e ou tiro um cochilo ou espero a hora do almoço acabar pra bater o ponto.
Não tenho levado cigarros pro trampo, então fico o dia inteiro sem fumar.. e mesmo depois do almoço, isso não tem me incomodado muito.
De tarde, faço o mesmo que de manhã, e as vezes a gente se junta e faz um lanchão(são 14 pessoas que trabalham comigo rs).
Quando tá dando a hora de vir pra casa, já me bate o desespero de ficar sozinho.. a hora de voltar pra casa era a hora de rever minha ex e voltar pra minha vida real, lá.. somando isso ao fato de chegar em casa e não ter ninguém pra conversar, além do cel, não ter nenhum barulho a não ser a tv.. isso tem me abalado e eu acabo chorando quando chego em casa.
Mas passa, depois do primeiro trago na Pitú e depois de fumar um pouco.
Passa o desespero, mas fica o vazio.
Dai eu toco gaita, jogo no pc, assisto alguma coisa com menos de meia hora e deixo a tv ligada, esperando Chaves e os jornais mais "sérios", o Nacional e o da Band.
Depois eu janto e até que eu consiga dormir, ou enquanto estiver falando com alguém no celular, o vazio me acompanha..
O tempo tem feito me feito mais forte, mas, conforme explicarei no próximo post, nem de perto forte o bastante.
Fui dormir às oito e meia, deixei umas cinco pessoas falando sozinhas(isso no face, no whats nem sei.. PRECISO comprar um roteador!)..
Acordei agora, quatro e pouca da manhã, sem sono.
Foda, pelo menos de noite tinha alguma programação na tv e pessoas pra conversar, agora to sozinho aqui de madrugada suhasuahuh
------
To evitando tomar ritalina(senão tomava uma agora, pra não voltar a dormir), já que mesmo sem ela to tendo crises de ansiedade tensas..
To fumando só de noite, e só uns dois cigarros; talvez eu pare haha
Quem sabe, né(não que seja um objetivo de vida)?
Alcool, to evitando muito.
Mas sempre tem uma garrafa de Pitú na geladeira, para o caso de uma crise precisar ser aplacada rs
-------
Vou assistir uns videos do Porta dos Fundos e depois tentar dormir.
Então, só pra concluir.. ou tem 3 pessoas lendo meu blog, ou duas, ou um stalker que não saí do meu blog.
se quiser se manifestar por meio de comentários, faça-se presente.
(se pá, é um bot da google, nem é uma pessoa e eu to aqui falando sozinho usahsuuha )
Acordei agora, quatro e pouca da manhã, sem sono.
Foda, pelo menos de noite tinha alguma programação na tv e pessoas pra conversar, agora to sozinho aqui de madrugada suhasuahuh
------
To evitando tomar ritalina(senão tomava uma agora, pra não voltar a dormir), já que mesmo sem ela to tendo crises de ansiedade tensas..
To fumando só de noite, e só uns dois cigarros; talvez eu pare haha
Quem sabe, né(não que seja um objetivo de vida)?
Alcool, to evitando muito.
Mas sempre tem uma garrafa de Pitú na geladeira, para o caso de uma crise precisar ser aplacada rs
-------
Vou assistir uns videos do Porta dos Fundos e depois tentar dormir.
Então, só pra concluir.. ou tem 3 pessoas lendo meu blog, ou duas, ou um stalker que não saí do meu blog.
se quiser se manifestar por meio de comentários, faça-se presente.
(se pá, é um bot da google, nem é uma pessoa e eu to aqui falando sozinho usahsuuha )
terça-feira, 8 de setembro de 2015
Eu só espero que no futuro, essa vontade louca de morrer passe.
PElo menos não é nem de perto vontade de me matar, de morrer pelas próprias mãos.
Nem de me estragar nas drogas ou no alcool, o que é surpreendente pra mim, devo estar amadurecendo mais do que imaginei ser possível..
Mas ainda sinto impulsos de auto-mutilação, não sei como ainda não comecei a me cortar em lugares escondidos como nas coxas ou nas costas, fora a vontade de apagar cada cigarro que fumo(cigarro esse, cada vez mais raro ao longo do dia) na testa, nas costas da mão, no pulso..
Não é como se eu estivesse totalmente perdido, sem perspectivas nem nada.. pelo contrário, sendo objetivo, eu consigo ver que to na(numa das, pelo menos) melhor fase da minha vida.
To independente, tenho tempo pra quase tudo que quero fazer..
Posso aprender a programar jogos, como sempre quis, tenho tempo pra tocar gaita ou guitarra por horas, sem me preocupar com ninguém incomodado por isso.
Ao mesmo tempo, to passando por esse processo complicado que é se readaptar a uma vida toda baseaada em você mesmo, sem ninguém pra se preocupar ou pra se preocupar comigo.
Eu preciso falar com um psiquiatra, preciso ver se ele me receita um anti-depressivo ou me afasta por um tempo do trabalho.
Ou só preciso aguentar o sofrimento como um macho e parar de chorar de desespero e de pensar em morrer.
Consegui tocar gaita por uma hora, mais ou menos, ontem e hoje..
Não consigo ler nem assistir filme aqui em casa, sozinho, mas devo conseguir superar isso em pouco tempo, junto com o resto..
Eu preciso me preparar pra hipotese de me tornar uma dessas pessoas solitárias, com a aura permanentemente triste; não é o fim do mundo.
É até bonito, viver com uma dor maior que você.. se der pra eu tirar dela alguma motivação, como tocar gaita ou compor(e eu tenho feito isso, apesar de não achar nada do que escrevi genial), já é melhor do que nada.
Mas se o teto puder, por favor, cair na minha cabeça, caia HOJE.
POR FAVOR.
PElo menos não é nem de perto vontade de me matar, de morrer pelas próprias mãos.
Nem de me estragar nas drogas ou no alcool, o que é surpreendente pra mim, devo estar amadurecendo mais do que imaginei ser possível..
Mas ainda sinto impulsos de auto-mutilação, não sei como ainda não comecei a me cortar em lugares escondidos como nas coxas ou nas costas, fora a vontade de apagar cada cigarro que fumo(cigarro esse, cada vez mais raro ao longo do dia) na testa, nas costas da mão, no pulso..
Não é como se eu estivesse totalmente perdido, sem perspectivas nem nada.. pelo contrário, sendo objetivo, eu consigo ver que to na(numa das, pelo menos) melhor fase da minha vida.
To independente, tenho tempo pra quase tudo que quero fazer..
Posso aprender a programar jogos, como sempre quis, tenho tempo pra tocar gaita ou guitarra por horas, sem me preocupar com ninguém incomodado por isso.
Ao mesmo tempo, to passando por esse processo complicado que é se readaptar a uma vida toda baseaada em você mesmo, sem ninguém pra se preocupar ou pra se preocupar comigo.
Eu preciso falar com um psiquiatra, preciso ver se ele me receita um anti-depressivo ou me afasta por um tempo do trabalho.
Ou só preciso aguentar o sofrimento como um macho e parar de chorar de desespero e de pensar em morrer.
Consegui tocar gaita por uma hora, mais ou menos, ontem e hoje..
Não consigo ler nem assistir filme aqui em casa, sozinho, mas devo conseguir superar isso em pouco tempo, junto com o resto..
Eu preciso me preparar pra hipotese de me tornar uma dessas pessoas solitárias, com a aura permanentemente triste; não é o fim do mundo.
É até bonito, viver com uma dor maior que você.. se der pra eu tirar dela alguma motivação, como tocar gaita ou compor(e eu tenho feito isso, apesar de não achar nada do que escrevi genial), já é melhor do que nada.
Mas se o teto puder, por favor, cair na minha cabeça, caia HOJE.
POR FAVOR.
segunda-feira, 7 de setembro de 2015
O que eu senti mais, e que talvez não tenha ficado claro no post anterior(to escrevendo muito aqui, recentemente, pq a net daqui tá um lixo e o face não tá abrindo.. e pra não perder o juízo =] ), mas o que eu tava sentindo mais era que eu tava tentando ser alguém que não sou.
Um erro que qualquer pessoa que assistiu filmes clichês ou leu livros de auto-ajuda reconhece facilmente, mas que na vida real, é difícil de ajustar.
To tentando ser a pessoa que não está sofrendo, tentando procurar pegar mil e uma mulheres pra esquecer a ex.. isso é imaturo, como uma amiga me fez perceber, e eu mesmo já percebi que não vai trazer nada de bom.
Não quero iludir ninguém, e muito menos me iludir.
Se for pra superar "essa barra que é gostar de você(adoro esse meu senso de humor que se manifesta mesmo em meio a lágrimas e pânico kkk)", eu tenho que fazer direito: sem usar ninguém.
E aguentar a saudade, sem procurar atalhos pro fim do que to sentindo.
Eu sempre tive essa sensação de ansiedade, de que minha vida tava por um fio, que qualquer coisa que eu fizesse poderia destruir tudo que construí.
Sempre menos nas fases de euforia, em que eu achava que podia fazer tudo haha
O que, obviamente, é uma besteira.
Já me mudei várias vezes, já passei por outros fins de relacionamento.
Esse foi, claro, o que mais me abalou, e veio junto com essa mudança pra uma cidade estranha, desamparado; mas eu já deveria reconhecer esse pânico.
Mesmo que eu cometesse um crime(o que não vou fazer) ou perdesse um membro - ou até um sentido - a vida ainda seria possível.
Minha mãe, inclusive, me deu o exemplo dela, de que se pode morar sozinho ganhando apenas o suficiente pra se viver, e conseguir construir o seu lugar.
Não vou expor mais a vida dela do que talvez já tenha feito aqui, mas "mainha" veio de SP pro RN durante uma depressão seríssima.. pior ou no mesmo estado que qualquer pessoa que você já tenha conhecido e que tivesse "apenas" depressão e transtorno bipolar, sem esquizofrenia ou algo do tipo.
Ela veio pro RN morar com minha vó, arrumou trampo, refez o ensino médio pra se preparar pro vestibular..
Saiu da casa da minha vó, foi morar sozinha numa cidade onde não conhecia ninguém além de uma tia, pra poder terminar a facul.
Ela acordava de cinco e meia, seis horas e saia pra trabalhar; só voltava depois de onze da noite, pra dormir.
Durante quatro anos.
E hoje, é professora efetiva de uma escola estadual, além de ter uma casa própria; algo que ninguém ia esperar quando ela voltou, e impossível se ela não tivesse se superado.
Com esse exemplo, é difícil eu deixar de me motivar, mas nesse momento.. tudo que preciso é "roer", sofrer, curtir fossa.
E quem sabe, compor(algo que não tenha a ver com drogas nem com se matar, claro) ?
Um erro que qualquer pessoa que assistiu filmes clichês ou leu livros de auto-ajuda reconhece facilmente, mas que na vida real, é difícil de ajustar.
To tentando ser a pessoa que não está sofrendo, tentando procurar pegar mil e uma mulheres pra esquecer a ex.. isso é imaturo, como uma amiga me fez perceber, e eu mesmo já percebi que não vai trazer nada de bom.
Não quero iludir ninguém, e muito menos me iludir.
Se for pra superar "essa barra que é gostar de você(adoro esse meu senso de humor que se manifesta mesmo em meio a lágrimas e pânico kkk)", eu tenho que fazer direito: sem usar ninguém.
E aguentar a saudade, sem procurar atalhos pro fim do que to sentindo.
Eu sempre tive essa sensação de ansiedade, de que minha vida tava por um fio, que qualquer coisa que eu fizesse poderia destruir tudo que construí.
Sempre menos nas fases de euforia, em que eu achava que podia fazer tudo haha
O que, obviamente, é uma besteira.
Já me mudei várias vezes, já passei por outros fins de relacionamento.
Esse foi, claro, o que mais me abalou, e veio junto com essa mudança pra uma cidade estranha, desamparado; mas eu já deveria reconhecer esse pânico.
Mesmo que eu cometesse um crime(o que não vou fazer) ou perdesse um membro - ou até um sentido - a vida ainda seria possível.
Minha mãe, inclusive, me deu o exemplo dela, de que se pode morar sozinho ganhando apenas o suficiente pra se viver, e conseguir construir o seu lugar.
Não vou expor mais a vida dela do que talvez já tenha feito aqui, mas "mainha" veio de SP pro RN durante uma depressão seríssima.. pior ou no mesmo estado que qualquer pessoa que você já tenha conhecido e que tivesse "apenas" depressão e transtorno bipolar, sem esquizofrenia ou algo do tipo.
Ela veio pro RN morar com minha vó, arrumou trampo, refez o ensino médio pra se preparar pro vestibular..
Saiu da casa da minha vó, foi morar sozinha numa cidade onde não conhecia ninguém além de uma tia, pra poder terminar a facul.
Ela acordava de cinco e meia, seis horas e saia pra trabalhar; só voltava depois de onze da noite, pra dormir.
Durante quatro anos.
E hoje, é professora efetiva de uma escola estadual, além de ter uma casa própria; algo que ninguém ia esperar quando ela voltou, e impossível se ela não tivesse se superado.
Com esse exemplo, é difícil eu deixar de me motivar, mas nesse momento.. tudo que preciso é "roer", sofrer, curtir fossa.
E quem sabe, compor(algo que não tenha a ver com drogas nem com se matar, claro) ?
Eu, provavelmente pelo vigésima vez, resolvi não falar de assuntos pessoais de maneiras abertas aqui. Sobre situações e fatos explícitos.
Mas eu ainda posso falar sobre o que eu to sentindo, e o meu fim de semana foi definido como um abismo de ansiedade, depressão e desespero.
As palavras são pesadas, e o aperto que eu sinto no peito também é, mas cá entre nós, não é nenhuma novidade pra mim.
Eu já pensei em me matar e hoje, eu sei que não vou fazer mais do que desejar que o carro ou moto em que eu esteja bata e eu morra.
Nunca vou dar o desgosto do meu pai e da minha mãe saberem que eu mesmo tirei minha vida.. se for por acidente, fatalidade ou algo do tipo, melhor.
A razão do meu martírio é .. minha confusão, eu acho shusahsau
Não consigo achar um motivo concreto pra estar sofrendo tanto: estou tomando os remédios direitinho(e até evitando a ritalina, já que ela me dava uma ansiedadezinha), não to bebendo(não demais, embora me abster do alcool totalmente talvez piorasse meu quadro), não to usando "heavy shits", ou drogas pesadas(o que é surpreendente, em alguns momentos da minha vida, todo dinheiro que eu tivesse e não tivesse, já teria gastado com pó ou crack, ou algo tão ruim quanto)..
Por um lado, to melhor do que estive em boa parte da minha vida.
Mas tem essa angústia..
E quando ela chega, me vem uma dor no peito, como se eu tivesse tomado cinco comprimidos de ritalina de uma vez ou estivesse sozinho depois de cheirar muuuito.
E isso aconteceu o fim de semana todo, mesmo estando na companhia da minha mãe e com muuito sorvete no congelador.
O que me angústia não é a carência, ou ter errado no passado de maneira grotesca, nem estar tentando superar o fim do meu relacionamento de maneira imatura - tentando ser "O solteiro" e sendo alguém que não sou - mas a incerteza do futuro.
Nunca me imaginei viver numa cidade como Jardim de Piranhas, e a pessoa mais próxima de mim que eu gosto é a ex.. meus familiares estão uns 50 km mais distantes.
Eu sei que é questão de tempo pra eu dominar isso, e que eu já passei pela mesma situação de desespero umas quatro vezes antes, ou muito mais..
Mas também tenho que me acostumar com a ideia de que esse vazio, esse "blues", nunca saia de mim e que preciso conviver com meu próprio Babadook, e tentar fazer disso minha força, meu combustível artístico.
Mas eu ainda posso falar sobre o que eu to sentindo, e o meu fim de semana foi definido como um abismo de ansiedade, depressão e desespero.
As palavras são pesadas, e o aperto que eu sinto no peito também é, mas cá entre nós, não é nenhuma novidade pra mim.
Eu já pensei em me matar e hoje, eu sei que não vou fazer mais do que desejar que o carro ou moto em que eu esteja bata e eu morra.
Nunca vou dar o desgosto do meu pai e da minha mãe saberem que eu mesmo tirei minha vida.. se for por acidente, fatalidade ou algo do tipo, melhor.
A razão do meu martírio é .. minha confusão, eu acho shusahsau
Não consigo achar um motivo concreto pra estar sofrendo tanto: estou tomando os remédios direitinho(e até evitando a ritalina, já que ela me dava uma ansiedadezinha), não to bebendo(não demais, embora me abster do alcool totalmente talvez piorasse meu quadro), não to usando "heavy shits", ou drogas pesadas(o que é surpreendente, em alguns momentos da minha vida, todo dinheiro que eu tivesse e não tivesse, já teria gastado com pó ou crack, ou algo tão ruim quanto)..
Por um lado, to melhor do que estive em boa parte da minha vida.
Mas tem essa angústia..
E quando ela chega, me vem uma dor no peito, como se eu tivesse tomado cinco comprimidos de ritalina de uma vez ou estivesse sozinho depois de cheirar muuuito.
E isso aconteceu o fim de semana todo, mesmo estando na companhia da minha mãe e com muuito sorvete no congelador.
O que me angústia não é a carência, ou ter errado no passado de maneira grotesca, nem estar tentando superar o fim do meu relacionamento de maneira imatura - tentando ser "O solteiro" e sendo alguém que não sou - mas a incerteza do futuro.
Nunca me imaginei viver numa cidade como Jardim de Piranhas, e a pessoa mais próxima de mim que eu gosto é a ex.. meus familiares estão uns 50 km mais distantes.
Eu sei que é questão de tempo pra eu dominar isso, e que eu já passei pela mesma situação de desespero umas quatro vezes antes, ou muito mais..
Mas também tenho que me acostumar com a ideia de que esse vazio, esse "blues", nunca saia de mim e que preciso conviver com meu próprio Babadook, e tentar fazer disso minha força, meu combustível artístico.
quinta-feira, 3 de setembro de 2015
Eu nunca mais vou namorar na vida, a não ser que realmente ame a mulher o suficiente pra não trai-la.
Sabe.. a traição, sobretudo num relacionamento, é a forma mais destrutiva de auto-sabotagem.
Você magoa o seu parceiro e , se for tiver decência, se magoa tbm.
E destrói o que poderia ser uma história perfeita.
Trair nunca vale a pena.
Mais vale terminar o relacionamento, ser corajoso e sincero o bastante pra admitir que você não pode se manter fiel.
No meu caso, eu nem pretendi trair, nunca.
Mas isso não me isenta da culpa, de forma alguma.
Fica o aprendizado e o compromisso de nunca mais cometer esse erro.
Sabe.. a traição, sobretudo num relacionamento, é a forma mais destrutiva de auto-sabotagem.
Você magoa o seu parceiro e , se for tiver decência, se magoa tbm.
E destrói o que poderia ser uma história perfeita.
Trair nunca vale a pena.
Mais vale terminar o relacionamento, ser corajoso e sincero o bastante pra admitir que você não pode se manter fiel.
No meu caso, eu nem pretendi trair, nunca.
Mas isso não me isenta da culpa, de forma alguma.
Fica o aprendizado e o compromisso de nunca mais cometer esse erro.
quarta-feira, 2 de setembro de 2015
Fiz uma rotina, pra tentar me guiar ao longo do caos dos dias.
é só um esboço, mas é melhor do que deixar o dia correr solto
Eu não ia postar, mas tanto faz, só minha mãe tem o link desse blog, e nem ela deve entrar mais kk
rotina
06:00 acordar, comer algo(evitar café na vigilância),
tomar banho e, se necessário, dar uma
cagada. E fumar um.
07:00 interagir com o povo.
07:22 estudar percepção auditiva - TODO DIA
08:00 sair pra campo
10:20 voltar de campo e interagir
11:10 não durmir, usar o tempopra treinar percepção auditiva
14:20 voltar pra campo
16:15 interagir ou ficar na net.
17:10 - chegar do trampo, fazer flexões, abdominais e tomar banho
17:45 - começar a arrumar a casa
18:30 - assistir chaves enquanto estuda música
19:45 - estudar guitarra, depois de fazer um lanche
20:30 - fumar o último do dia, pra tentar dormir
Eu descobri que tem aula de canto, de karatê, além de tae kon do(ou seja lá como escreva) e de jiu-jutso(acho que é assim).
PS: O fato de estar tomando os remédios direitinho desde sexta deve estar ajudando.
Mas ainda quero ligar pra ela e não sei como vou fazer pra dormir, sem beber. (:
é só um esboço, mas é melhor do que deixar o dia correr solto
Eu não ia postar, mas tanto faz, só minha mãe tem o link desse blog, e nem ela deve entrar mais kk
rotina
06:00 acordar, comer algo(evitar café na vigilância),
tomar banho e, se necessário, dar uma
cagada. E fumar um.
07:00 interagir com o povo.
07:22 estudar percepção auditiva - TODO DIA
08:00 sair pra campo
10:20 voltar de campo e interagir
11:10 não durmir, usar o tempopra treinar percepção auditiva
14:20 voltar pra campo
16:15 interagir ou ficar na net.
17:10 - chegar do trampo, fazer flexões, abdominais e tomar banho
17:45 - começar a arrumar a casa
18:30 - assistir chaves enquanto estuda música
19:45 - estudar guitarra, depois de fazer um lanche
20:30 - fumar o último do dia, pra tentar dormir
Eu descobri que tem aula de canto, de karatê, além de tae kon do(ou seja lá como escreva) e de jiu-jutso(acho que é assim).
PS: O fato de estar tomando os remédios direitinho desde sexta deve estar ajudando.
Mas ainda quero ligar pra ela e não sei como vou fazer pra dormir, sem beber. (:
Eu estava bem,muito bem..
Mas a noite trouxe a bad de volta, não consegui nem pegar na gaita.
Um vizinho ofereceu.. na verdade, ele invadiu a casa - e se eu estivesse saindo do banho, ia me ver numa situação incômoda kk - e dei com ele quase na porta do quarto, com um pouco de sopa que a mulher dele tinha feito.
Agradeci efusivamente, desconsiderei o fato dele ter entrado aqui, podendo ver(além da bagunça) uns litros de cachaça e alguma ponta.. e voltei a assistir star wars.
A internet tá uma bosta, e se daqui pra sexta ou terça(segunda é feriado, vou ficar na casa da minha mãe o fim de semana todo) não melhorar, vou cancelar.
Pelo estado que passei o dia, achei que ficaria bem a noite, mas tá sendo uma das piores noites desde que vim, principalmente por eu não querer beber e não conseguir tocar e nem ler.
Nem ouvir música eu consegui.. e graças a deus não sou idiota a ponto de colocar nenhum dos setlists que ela tocou no lounge, e que ficaram todos salvos na area de trabalho haha
Mas é só uma passagem, daqui a pouco eu durmo, volto pro trabalho e distraio a mente.
Só espero que ela esteja bem, mesmo que isso signifique não voltarmos.
(Mas isso só se for bem de verdade, não adianta a gente se afastar, ela achar que tá bem e ser só uma ilusão. Nesse caso, prefiro continuar insistindo com ela haha)
Mas a noite trouxe a bad de volta, não consegui nem pegar na gaita.
Um vizinho ofereceu.. na verdade, ele invadiu a casa - e se eu estivesse saindo do banho, ia me ver numa situação incômoda kk - e dei com ele quase na porta do quarto, com um pouco de sopa que a mulher dele tinha feito.
Agradeci efusivamente, desconsiderei o fato dele ter entrado aqui, podendo ver(além da bagunça) uns litros de cachaça e alguma ponta.. e voltei a assistir star wars.
A internet tá uma bosta, e se daqui pra sexta ou terça(segunda é feriado, vou ficar na casa da minha mãe o fim de semana todo) não melhorar, vou cancelar.
Pelo estado que passei o dia, achei que ficaria bem a noite, mas tá sendo uma das piores noites desde que vim, principalmente por eu não querer beber e não conseguir tocar e nem ler.
Nem ouvir música eu consegui.. e graças a deus não sou idiota a ponto de colocar nenhum dos setlists que ela tocou no lounge, e que ficaram todos salvos na area de trabalho haha
Mas é só uma passagem, daqui a pouco eu durmo, volto pro trabalho e distraio a mente.
Só espero que ela esteja bem, mesmo que isso signifique não voltarmos.
(Mas isso só se for bem de verdade, não adianta a gente se afastar, ela achar que tá bem e ser só uma ilusão. Nesse caso, prefiro continuar insistindo com ela haha)
Hoje o dia foi bem tranquilo:
-Não fiquei em casa no almoço, fiquei no trabalho mesmo; decisão tomada pra que eu não morra de fome por falta de vontade de cozinhar haha
-Instalaram a internet aqui em casa.. só que não cederam roteador, então vou usar só pelo netbook.
-E depois, o que acredito ser o motivo principal pra ter acordado bem, foi Polly ter me ligado de madrugada, e apesar de confusa, obviamente sente algo por mim. (:
Não vou criar expectativas nem esperanças, vou me manter a distância pra ela poder se resolver, mas é fato que foi um bom sinal e fiquei feliz da vida o dia todo haha
Até lavei umas roupas e fiz umas comprinhas hoje, coisa que eu não tinha força de vontade desde a semana passada.
Vou tentar usar a net pra ver video-aulas de gaita(da guitarra, to quase abrindo mão.. sem amplificador e distorção, fico meio sem estímulo), mas no mínimo posso ver filmes, series e animes que não via há tempos.
E shows, monte de shows *-*
Óbvio que trocaria tudo pra dormir de mãos dadas com ela e pra passar o resto da vida podendo cuidar daquela baixinha..
Mas não posso pensar assim, tenho que estar preparado pra não voltarmos.
¨¨¨¨¨¨Não vou dizer que eu não ligo
Eu digo o que sinto e o que eu sou.¨¨¨¨¨¨
-Não fiquei em casa no almoço, fiquei no trabalho mesmo; decisão tomada pra que eu não morra de fome por falta de vontade de cozinhar haha
-Instalaram a internet aqui em casa.. só que não cederam roteador, então vou usar só pelo netbook.
-E depois, o que acredito ser o motivo principal pra ter acordado bem, foi Polly ter me ligado de madrugada, e apesar de confusa, obviamente sente algo por mim. (:
Não vou criar expectativas nem esperanças, vou me manter a distância pra ela poder se resolver, mas é fato que foi um bom sinal e fiquei feliz da vida o dia todo haha
Até lavei umas roupas e fiz umas comprinhas hoje, coisa que eu não tinha força de vontade desde a semana passada.
Vou tentar usar a net pra ver video-aulas de gaita(da guitarra, to quase abrindo mão.. sem amplificador e distorção, fico meio sem estímulo), mas no mínimo posso ver filmes, series e animes que não via há tempos.
E shows, monte de shows *-*
Óbvio que trocaria tudo pra dormir de mãos dadas com ela e pra passar o resto da vida podendo cuidar daquela baixinha..
Mas não posso pensar assim, tenho que estar preparado pra não voltarmos.
¨¨¨¨¨¨Não vou dizer que eu não ligo
Eu digo o que sinto e o que eu sou.¨¨¨¨¨¨
terça-feira, 1 de setembro de 2015
Acordei um pouco melhor hoje.. Não muito, só um pouco.
Meu problema tem sido manter esperança de voltar, esquecer meu amor próprio pra ficar esperando se Polly volta comigo, com o ex ou com ninguém.
E se eu ficar esperando e, o que mais tenho temido, ela volte com o outro.. Vou ficar arrasado demais.
Por isso resolvi não ficar esperando por ela, vou me divertir, fazer minhas coisas e tentar, ao menos tentar.. Ser forte e deixa - lá pra trás.
Só é uma pena que parte de mim ainda pense em maneiras de reconquista-la . Essa parte né convence que só depende de mim ter uma chance com ela e que eu tenho que fazer alguma coisa, QUALQUER coisa, pra te-la de volta.
Meu problema tem sido manter esperança de voltar, esquecer meu amor próprio pra ficar esperando se Polly volta comigo, com o ex ou com ninguém.
E se eu ficar esperando e, o que mais tenho temido, ela volte com o outro.. Vou ficar arrasado demais.
Por isso resolvi não ficar esperando por ela, vou me divertir, fazer minhas coisas e tentar, ao menos tentar.. Ser forte e deixa - lá pra trás.
Só é uma pena que parte de mim ainda pense em maneiras de reconquista-la . Essa parte né convence que só depende de mim ter uma chance com ela e que eu tenho que fazer alguma coisa, QUALQUER coisa, pra te-la de volta.
segunda-feira, 31 de agosto de 2015
Tô enlouquecendo, possivelmente é temporário e não me desespero mais com isso.. Mas tá sendo barra pra aguentar.
Faço planos, me determino, e quando penso que estou bem, me pego pensando nela e me iludo de que voltarmos ia ser melhor.
Considerando o nosso histórico, a gente poderia viver bem sim, mas ia ser difícil e ia depender se um esforço conjunto, então é melhor eu seguir em frente.
Não desistir do meu emprego, embora não veja motivo algum pra continuar aqui.. Encontrar alguém não é uma prioridade, mas qualquer coisa que tire Polianna da minha cabeça é bem vinda.
Não posso alimentar esperanças, tenho que ir em frente e só.
Nao que seja simples, eu tô enlouquecendo no processo, mas depois de um, dois ou dez meses, eu vou estar bem.
E isso, inshalá.
Faço planos, me determino, e quando penso que estou bem, me pego pensando nela e me iludo de que voltarmos ia ser melhor.
Considerando o nosso histórico, a gente poderia viver bem sim, mas ia ser difícil e ia depender se um esforço conjunto, então é melhor eu seguir em frente.
Não desistir do meu emprego, embora não veja motivo algum pra continuar aqui.. Encontrar alguém não é uma prioridade, mas qualquer coisa que tire Polianna da minha cabeça é bem vinda.
Não posso alimentar esperanças, tenho que ir em frente e só.
Nao que seja simples, eu tô enlouquecendo no processo, mas depois de um, dois ou dez meses, eu vou estar bem.
E isso, inshalá.
domingo, 23 de agosto de 2015
De ontem pra hoje, eu já me desesperei e me acalmei umas vinte vezes.
Mas apesar do pânico de ficar sozinho, to começando a me acostumar com a ideia.
Não sei se ficou claro no outro post, mas eu e Polly terminamos e eu vou sair daqui amanhã ou depois..
Vou morar sozinho em Jardim de Piranhas, onde trabalho, na mesma casa onde meu colega morava até a semana passada, quando tentou suicídio. A casa parece ter uma atmosfera negativa, mas eu vou rezar um terço toda noite, antes de dormir e, talvez, ao acordar.
Não vou jogar tudo pro alto e voltar pra casa da minha mãe nem do meu pai.. é melhor eu continuar trampando e aproveitar a solidão pra me dedicar a estudar música a sério, além de voltar a estudar programação.
Só saio de Jardim de Piranhas, quando estiver pronto pro mundo.
Vou precisar de muita determinação pra manter os objetivos, e vou ter que me esforçar pra não enlouquecer.
Vou diminuir muuuito o nível de alcool que to consumindo e vou ver se faço uns exercícios, além de entrar pra algum grupo; talvez eu até frequente algumas igrejas, só pra não ficar totalmente isolado.
E eu posso receber amigos, talvez Jeff durma alguns dias lá em casa.
To com muito medo do desconhecido, mas sei que essa fase vai ser necessária pro meu crescimento pessoal em vários níveis, e espero que seja o bastante pra eu poder me tornar o músico que sei que posso ser.
Mas apesar do pânico de ficar sozinho, to começando a me acostumar com a ideia.
Não sei se ficou claro no outro post, mas eu e Polly terminamos e eu vou sair daqui amanhã ou depois..
Vou morar sozinho em Jardim de Piranhas, onde trabalho, na mesma casa onde meu colega morava até a semana passada, quando tentou suicídio. A casa parece ter uma atmosfera negativa, mas eu vou rezar um terço toda noite, antes de dormir e, talvez, ao acordar.
Não vou jogar tudo pro alto e voltar pra casa da minha mãe nem do meu pai.. é melhor eu continuar trampando e aproveitar a solidão pra me dedicar a estudar música a sério, além de voltar a estudar programação.
Só saio de Jardim de Piranhas, quando estiver pronto pro mundo.
Vou precisar de muita determinação pra manter os objetivos, e vou ter que me esforçar pra não enlouquecer.
Vou diminuir muuuito o nível de alcool que to consumindo e vou ver se faço uns exercícios, além de entrar pra algum grupo; talvez eu até frequente algumas igrejas, só pra não ficar totalmente isolado.
E eu posso receber amigos, talvez Jeff durma alguns dias lá em casa.
To com muito medo do desconhecido, mas sei que essa fase vai ser necessária pro meu crescimento pessoal em vários níveis, e espero que seja o bastante pra eu poder me tornar o músico que sei que posso ser.
sábado, 22 de agosto de 2015
Será que é melhor morrer ou enlouquecer?
Passar o resto da vida completamente fora da realidade, com sofrimentos irreais, criados pela própria mente.. não me parece a melhor maneira de viver.
E mesmo uma vida normal, sem ser guiada por uma mente perturbada,já é difícil..
Se não fossem os pais, os filhos, os amigos que podem se influenciar com a sua decisão,se matar seria mais fácil.
Afinal, alguém sensível o suficiente pra pensar em se matar não iria querer aliviar a sua carga emocional ao custo de causar sofrimento(muito maior) dos outros.
Pq se matar tem que ser tão fascinante?
Pq morrer tem que parecer a melhor parte da vida?
Se sentir enlouquecendo é foda.
Não ter ninguém pra culpar, além de si mesmo, é ainda pior.
Nessas condições, quem pode te julgar por tentar se matar?
Passar o resto da vida completamente fora da realidade, com sofrimentos irreais, criados pela própria mente.. não me parece a melhor maneira de viver.
E mesmo uma vida normal, sem ser guiada por uma mente perturbada,já é difícil..
Se não fossem os pais, os filhos, os amigos que podem se influenciar com a sua decisão,se matar seria mais fácil.
Afinal, alguém sensível o suficiente pra pensar em se matar não iria querer aliviar a sua carga emocional ao custo de causar sofrimento(muito maior) dos outros.
Pq se matar tem que ser tão fascinante?
Pq morrer tem que parecer a melhor parte da vida?
Se sentir enlouquecendo é foda.
Não ter ninguém pra culpar, além de si mesmo, é ainda pior.
Nessas condições, quem pode te julgar por tentar se matar?
sexta-feira, 31 de julho de 2015
segunda-feira, 20 de julho de 2015
Por que estou solteiro?(nada aqui deveria ser levado tão a sério
Bem, to colocando um ponto final no meu relacionamento atual.
Foda-se, eu sei que na minha biografia, minha ex não vai ser tão importante.
Posso pensar em um milhão de exemplos da raposa e a uva pra usar agora, mas infelizmente.. ah, foda-se, eu gostava daquela mulher.
Não tenho o direito de chama-la de puta, vagabunda ou rapariga.. por maior que seja o ódio que to nutrindo por ela(e que percebo ser só uma tentativa inconsciente de diminuir a dor).. por maior que o odio seja, não adianta xinga-la, e muito menos digno seria descontar na familia dela(supostamente minha família, mas que nunca seria enquanto ela me mantivesse a distância).
O motivo do término?
1º: Ela era um saco o tempo todo.
Tá, eu sou chato pra caralho.. o que não é desculpa pra outra pessoa tentar me superar(e me superar é algo extremo, hein.. pense n'O Pentelho.
2º: Nosso relacionamento é marcado tanto no início como no fim pelo ex dela, que foi a mesma pessoa que terminou o relacionamento anterior com a Jéeh.
Ela tem um caralho dum cordão umbelical que é mais forte que a vida. Ela deveria se humilhar e voltar pro ex-macho dela, já que ele é tão importante que já fez ela terminar dois(dos menos de cinco) relacionamentos que ela teve.
3º e mais importante: Bem, a não ser que tu seja um infeliz com a cara torta, ou que seja retardado, tu vai escolher uma mulher que seja especial pra você, né?
Pra que diabos tu escolheria uma mulher que fosse mais especial pros outros do que pra você?
E se tu fosse atraente, inteligente e etc, tu escolheria um caralho duma mulher que gosta mais do ex do que de você?
Tu daria um chute nela e iria seguir a vida, né?
Eu só queria entender o que eu to fazendo aqui.. minha vontade é só voltar pra casa, no RJ ou em Parelhas, ou morrer.. morrer longe daqui, já que nao posso traumatizar p ou fazer com que pensem que foi culpa da puta com quem vivi.. mas a vida segue e espero superar esse termino.
Minha vida não pode se resumir a um relacionamento medíocre em que não tenho a menor taxa de carinho suprida.
Melhor seria morrer logo, ou sair de perto de Caicó.
Foda-se, eu sei que na minha biografia, minha ex não vai ser tão importante.
Posso pensar em um milhão de exemplos da raposa e a uva pra usar agora, mas infelizmente.. ah, foda-se, eu gostava daquela mulher.
Não tenho o direito de chama-la de puta, vagabunda ou rapariga.. por maior que seja o ódio que to nutrindo por ela(e que percebo ser só uma tentativa inconsciente de diminuir a dor).. por maior que o odio seja, não adianta xinga-la, e muito menos digno seria descontar na familia dela(supostamente minha família, mas que nunca seria enquanto ela me mantivesse a distância).
O motivo do término?
1º: Ela era um saco o tempo todo.
Tá, eu sou chato pra caralho.. o que não é desculpa pra outra pessoa tentar me superar(e me superar é algo extremo, hein.. pense n'O Pentelho.
2º: Nosso relacionamento é marcado tanto no início como no fim pelo ex dela, que foi a mesma pessoa que terminou o relacionamento anterior com a Jéeh.
Ela tem um caralho dum cordão umbelical que é mais forte que a vida. Ela deveria se humilhar e voltar pro ex-macho dela, já que ele é tão importante que já fez ela terminar dois(dos menos de cinco) relacionamentos que ela teve.
3º e mais importante: Bem, a não ser que tu seja um infeliz com a cara torta, ou que seja retardado, tu vai escolher uma mulher que seja especial pra você, né?
Pra que diabos tu escolheria uma mulher que fosse mais especial pros outros do que pra você?
E se tu fosse atraente, inteligente e etc, tu escolheria um caralho duma mulher que gosta mais do ex do que de você?
Tu daria um chute nela e iria seguir a vida, né?
Eu só queria entender o que eu to fazendo aqui.. minha vontade é só voltar pra casa, no RJ ou em Parelhas, ou morrer.. morrer longe daqui, já que nao posso traumatizar p ou fazer com que pensem que foi culpa da puta com quem vivi.. mas a vida segue e espero superar esse termino.
Minha vida não pode se resumir a um relacionamento medíocre em que não tenho a menor taxa de carinho suprida.
Melhor seria morrer logo, ou sair de perto de Caicó.
terça-feira, 23 de junho de 2015
Nível de carência: conversando com vendedores do Mercado Livre.
Não tá fácil pra ninguém haha
Eu sou "casado", etc e tal, mas minha mulher tá numa dessas sindromes de humor advindas de pular a pausa do anticoncepcional além de provavelmente ter algum tipo de transtorno de ansiedade, distimia, stress.. enfim; o humor dela tá meio desregulado. E não só pro meu lado, que provavelmente mereço, mas pra toda e qualquer direção.
O resultado óbvio disso é um distanciamento entre nós e, consequentemente, meu nível de carência vai lá no alto.
Alívio isso bem com a cachaça, mas não é o suficiente.. e enquanto minha pedaleira não chega, to com uma guitarra "manca(sem efeitos)" e com uma gaita em G, que me faz perder o fôlego a cada cinco segundos.
Pelo menos a pedaleira tá a caminho e o livro que mais procurei nos últimos.. o que? seis anos? finalmente está vindo às minhas mãos.
É um exemplar bem velho(espero que não faltem páginas..) de Esplendores e Misérias das Cortesãs, a continuação do Ilusões Perdidas.
Esse livro não tá em catálogo, e nem consegui achar, pra comprar ou pra download, a edição d'A Comédia Humana em que ele tá inserido.. logo, foi uma sorte imensa achar esse exemplar mega antigo(alguns dirão histórico), com frete grátis e por apenas 29,90.
É pra glorificar de pé \o/
Posto(ou não) minhas impressões sobre o livro aqui, assim que o ler.
Eu sou "casado", etc e tal, mas minha mulher tá numa dessas sindromes de humor advindas de pular a pausa do anticoncepcional além de provavelmente ter algum tipo de transtorno de ansiedade, distimia, stress.. enfim; o humor dela tá meio desregulado. E não só pro meu lado, que provavelmente mereço, mas pra toda e qualquer direção.
O resultado óbvio disso é um distanciamento entre nós e, consequentemente, meu nível de carência vai lá no alto.
Alívio isso bem com a cachaça, mas não é o suficiente.. e enquanto minha pedaleira não chega, to com uma guitarra "manca(sem efeitos)" e com uma gaita em G, que me faz perder o fôlego a cada cinco segundos.
Pelo menos a pedaleira tá a caminho e o livro que mais procurei nos últimos.. o que? seis anos? finalmente está vindo às minhas mãos.
É um exemplar bem velho(espero que não faltem páginas..) de Esplendores e Misérias das Cortesãs, a continuação do Ilusões Perdidas.
Esse livro não tá em catálogo, e nem consegui achar, pra comprar ou pra download, a edição d'A Comédia Humana em que ele tá inserido.. logo, foi uma sorte imensa achar esse exemplar mega antigo(alguns dirão histórico), com frete grátis e por apenas 29,90.
É pra glorificar de pé \o/
Posto(ou não) minhas impressões sobre o livro aqui, assim que o ler.
domingo, 10 de maio de 2015
A confusão nunca acaba, dentro da minha mente.
O que mais tem me tirado o juízo, ultimamente, é ficar pensando se vale a pena continuar com minha mulher sendo que ela, em hipotese alguma, parece me considerar o seu marido.
A impressão que eu tenho é que eu sou só sirvo pra cama e pra ela não ficar sozinha; ela não pensa em nós, ela não pensa em mim. É cada um por si, eu com meus problemas e ela, com os dela.
Pelo menos é o que parece.
Claro que eu tenho que ser independente e saber me virar, e faço isso na medida do possível.
Mas qual a vantagem de estar num relacionamento em que a outra pessoa nem ao menos se importa com o que você pensa ou sente, e não gasta uma mínima porção do tempo pra fazer você se sentir bem? Quando a pessoa coloca todas as suas vontades e desejos como prioridade, e tudo que você quer fica pra depois, não é importante?
Quando eu pensei em pegar um empréstimo, ela me mandou pensar muito bem, num tom de quem discorda totalmente.
Eu pegaria um emprestimo pra comprar minha guitarra, compraria roupas pra mim, pra ela e pra filha dela e provavelmente ainda viajaríamos com esse dinheiro. E eu pagaria uma das tatuagens dela, pelo menos.
Quando ela vai e pega o empréstimo, sem planejar direito, pega a grana apenas para fazer tatuagens, comprar uma cama -a única coisa "pra nós" que ela fez, e se ela terminar, a cama ainda é dela, não tem nada de minha, de nossa - até um jogo de cama, ela não quer comprar; nem uma máquina de lavar, que ela queria tanto, ela não quer; eu insinuei várias vezes que ela poderia pegar um valor um pouco mais alto e eu pagaria a parte relativa.
Mas ela não quer vínculo financeiro nenhum comigo, além do da fatura do cartão.
Eu queria pegar emprestado dessas centenas de reais que vão sobrar, pra comprar uma guitarra usada. Uns 300 ou 400 reais.
Mas ela já reclamou quando eu falei que ia gastar 40 com uma caixa amplificada, e olha que isso é menos do que ela gastou com o corte de cabelo dela, menos da metade do corte dela e da filha.
O que ela talvez não saiba é que uma guitarra é a coisa que eu mais quis na vida, desde os quinze anos ou menos.
Que nunca tive pai ou mãe pra me dar uma(ganhei um violão com 20 anos, e violão não é a mesma coisa), e que se eu continuar vivendo da maneira que estamos, só vou poder comprar minha guitarra daqui há uns dez meses ou mais.
daqui a dez meses talvez eu nem esteja mais vivo, posso morrer sem ter realizado o único desejo material que eu tinha..
Não entenda errado, não to "de olho grande" na grana dela.
Mas eu vou ter que cobrir os gastos que a renda dela, diminuída devido ao empréstimo, não cobre.
Ela já mencionou uma parcela do emplacamento da moto dela, que daria pra pagar se ela esperasse mais um mês antes de se tatuar.
Mas tudo bem, dai eu cubro as despesas; eu recebo mais e não ligo pra grana mesmo.
Mas os meus sonhos, minhas vontades vão ficando em segundo, terceiro, último lugar.
Eu quero comer sushi há quase dois meses, e a gente não vai.
Mas filé, ela compra e ainda dá a desculpa de que é pq a filha dela tbm come.
Mas a filha dela só come o macarrão e a batata frita; e se é pra matar a minha vontade, eu gasto com o sushi e com a batata frita, poxa.
Quer dizer que eu nunca vou poder comer sushi só pq P gosta do macarrão que vem com o filé, e das fritas.
Como se ela não gostasse de milhões de outras coisas..
Ela ficaria feliz da vida se a gente comesse sushi e ela comesse um miojo, juro por deus que ela ia sair cantando como um passarinho.
Não é que eu queira terminar, é só que não dá pra continuar se a pessoa que estiver do meu lado estiver pensnado em "cada um por si" ao invés de "unidos venceremos".
O que mais tem me tirado o juízo, ultimamente, é ficar pensando se vale a pena continuar com minha mulher sendo que ela, em hipotese alguma, parece me considerar o seu marido.
A impressão que eu tenho é que eu sou só sirvo pra cama e pra ela não ficar sozinha; ela não pensa em nós, ela não pensa em mim. É cada um por si, eu com meus problemas e ela, com os dela.
Pelo menos é o que parece.
Claro que eu tenho que ser independente e saber me virar, e faço isso na medida do possível.
Mas qual a vantagem de estar num relacionamento em que a outra pessoa nem ao menos se importa com o que você pensa ou sente, e não gasta uma mínima porção do tempo pra fazer você se sentir bem? Quando a pessoa coloca todas as suas vontades e desejos como prioridade, e tudo que você quer fica pra depois, não é importante?
Quando eu pensei em pegar um empréstimo, ela me mandou pensar muito bem, num tom de quem discorda totalmente.
Eu pegaria um emprestimo pra comprar minha guitarra, compraria roupas pra mim, pra ela e pra filha dela e provavelmente ainda viajaríamos com esse dinheiro. E eu pagaria uma das tatuagens dela, pelo menos.
Quando ela vai e pega o empréstimo, sem planejar direito, pega a grana apenas para fazer tatuagens, comprar uma cama -a única coisa "pra nós" que ela fez, e se ela terminar, a cama ainda é dela, não tem nada de minha, de nossa - até um jogo de cama, ela não quer comprar; nem uma máquina de lavar, que ela queria tanto, ela não quer; eu insinuei várias vezes que ela poderia pegar um valor um pouco mais alto e eu pagaria a parte relativa.
Mas ela não quer vínculo financeiro nenhum comigo, além do da fatura do cartão.
Eu queria pegar emprestado dessas centenas de reais que vão sobrar, pra comprar uma guitarra usada. Uns 300 ou 400 reais.
Mas ela já reclamou quando eu falei que ia gastar 40 com uma caixa amplificada, e olha que isso é menos do que ela gastou com o corte de cabelo dela, menos da metade do corte dela e da filha.
O que ela talvez não saiba é que uma guitarra é a coisa que eu mais quis na vida, desde os quinze anos ou menos.
Que nunca tive pai ou mãe pra me dar uma(ganhei um violão com 20 anos, e violão não é a mesma coisa), e que se eu continuar vivendo da maneira que estamos, só vou poder comprar minha guitarra daqui há uns dez meses ou mais.
daqui a dez meses talvez eu nem esteja mais vivo, posso morrer sem ter realizado o único desejo material que eu tinha..
Não entenda errado, não to "de olho grande" na grana dela.
Mas eu vou ter que cobrir os gastos que a renda dela, diminuída devido ao empréstimo, não cobre.
Ela já mencionou uma parcela do emplacamento da moto dela, que daria pra pagar se ela esperasse mais um mês antes de se tatuar.
Mas tudo bem, dai eu cubro as despesas; eu recebo mais e não ligo pra grana mesmo.
Mas os meus sonhos, minhas vontades vão ficando em segundo, terceiro, último lugar.
Eu quero comer sushi há quase dois meses, e a gente não vai.
Mas filé, ela compra e ainda dá a desculpa de que é pq a filha dela tbm come.
Mas a filha dela só come o macarrão e a batata frita; e se é pra matar a minha vontade, eu gasto com o sushi e com a batata frita, poxa.
Quer dizer que eu nunca vou poder comer sushi só pq P gosta do macarrão que vem com o filé, e das fritas.
Como se ela não gostasse de milhões de outras coisas..
Ela ficaria feliz da vida se a gente comesse sushi e ela comesse um miojo, juro por deus que ela ia sair cantando como um passarinho.
Não é que eu queira terminar, é só que não dá pra continuar se a pessoa que estiver do meu lado estiver pensnado em "cada um por si" ao invés de "unidos venceremos".
terça-feira, 21 de abril de 2015
Quando você se sentir mal, lembre-se: existem várias maneiras de cometer suicídio.
Hoje eu acordei fudido, com uma depre cáustica, que me corroia por dentro.
E com a incômoda certeza de não ser amado por ninguém daqui.(Claro que eu já havia chegado nessa conclusão antes, dãã, mas eu tenho a invejável capacidade de me esquecer das coisas.
Graças a Deus, senão eu já estaria louco ou teria me matado faz tempo.)
Tu sabe qual é a sensação de estar em uma cidade estranha, em um estado que você conhece muito pouco, tendo fobia social? A sensação de ser um et aumenta demais.
Seu sotaque é diferente, e, mais importante, o seu vocabulário e o do lugar são diferentes, você não saca nada da cultura local(aprendi a pouco tempo quem era Seu Lunga, p.e.), dai tu não entende muitos comentários e piadas ou expressões; imagina o quão chato seria se todo mundo envolta de ti fizesse piadas internas, o tempo todo.
E isso é só o exemplo mais suave que pude dar.
O fato é que minha mãe e meu pai estão longe, meus melhores amigos também.
Não vou entrar em méritos de relacionamento, mas digamos que minha mulher não me ama faz tempo, em parte - se não totalmente - por culpa minha.
Eu não tenho nenhum bicho(depois de escrever isso, adotar um bicho me parece melhor que suicídio.
Ou talvez tenham sido a ganja e os goles na latinha de 51 que bebi agorinha, enquanto escrevia haha).
(to até cantando hahahaha mas é uma música chamada Hate, então não sei se é algo bom)
Só que a vontade de morrer volta sempre que penso que minha mulher prefere conversar com o ex-marido e com a ex-namorada(mesmo sem interesse romântico da parte dela) do que comigo, que só não tenha terminado por interesse, comodidade e/ou insegurança e que minha sogra gosta mais do idiota do pai da minha enteada do que de mim.
E essa vontade aumenta sempre que penso no tempo perdido, em termos de educação musical, já que comecei a estudar música só com uns 19 anos.
Só pra constar, ser músico é a única coisa que eu vou ser na vida; ser músico ou ser morto.
E tá, sei que nunca é tarde, blablabla, mas que porra de motivação eu vou ter pra sair da cama e ir trabalhar(quanto mais pra estudar música), uma vez que eu já não to motivado nem pra comer?
A vontade de quebrar alguma coisa - tudo que me pertencesse, no mínimo - e os impulsos auto-destrutivos de beber pra caralho, fumar até o pulmão sangrar, me queimar ou me cortar..
Não sei se quem está lendo agora entende isso de verdade, o que é ter essa vontade, essa ânsia(não a coragem, mas a ÂNSIA mesmo; entenda-se), pq isso te distrairia da dor, da agonia, que você sente.
Eu sei lá o que vou fazer depois de publicar esse post, mas provavelmente vou sobreviver a esse impulso suicida(O foda dos impulsos suicidas é que, além da dor impulsionando, eu tenho uma curiosidade fudida a respeito do que acontece depois da morte), já que:
-Tenho o plano de adotar um bicho(talvez eu encontre um que possa andar comigo o tempo todo, dai Polly não teria como interferir);
- Ainda tenho cachaça.
E cigarros. Ambos os tipos haha
-E tenho uma gaita, que é um instrumento musical genial(ainda mais na falta de uma guitarra com um ampli valvulado).
-E na falta de amor alheio, ainda tenho muito amor próprio.
Mas um dia desses, provavelmente, eu ainda acabo me matando; esse mundo podre não é pra mim não. _|_
E com a incômoda certeza de não ser amado por ninguém daqui.(Claro que eu já havia chegado nessa conclusão antes, dãã, mas eu tenho a invejável capacidade de me esquecer das coisas.
Graças a Deus, senão eu já estaria louco ou teria me matado faz tempo.)
Tu sabe qual é a sensação de estar em uma cidade estranha, em um estado que você conhece muito pouco, tendo fobia social? A sensação de ser um et aumenta demais.
Seu sotaque é diferente, e, mais importante, o seu vocabulário e o do lugar são diferentes, você não saca nada da cultura local(aprendi a pouco tempo quem era Seu Lunga, p.e.), dai tu não entende muitos comentários e piadas ou expressões; imagina o quão chato seria se todo mundo envolta de ti fizesse piadas internas, o tempo todo.
E isso é só o exemplo mais suave que pude dar.
O fato é que minha mãe e meu pai estão longe, meus melhores amigos também.
Não vou entrar em méritos de relacionamento, mas digamos que minha mulher não me ama faz tempo, em parte - se não totalmente - por culpa minha.
Eu não tenho nenhum bicho(depois de escrever isso, adotar um bicho me parece melhor que suicídio.
Ou talvez tenham sido a ganja e os goles na latinha de 51 que bebi agorinha, enquanto escrevia haha).
(to até cantando hahahaha mas é uma música chamada Hate, então não sei se é algo bom)
Só que a vontade de morrer volta sempre que penso que minha mulher prefere conversar com o ex-marido e com a ex-namorada(mesmo sem interesse romântico da parte dela) do que comigo, que só não tenha terminado por interesse, comodidade e/ou insegurança e que minha sogra gosta mais do idiota do pai da minha enteada do que de mim.
E essa vontade aumenta sempre que penso no tempo perdido, em termos de educação musical, já que comecei a estudar música só com uns 19 anos.
Só pra constar, ser músico é a única coisa que eu vou ser na vida; ser músico ou ser morto.
E tá, sei que nunca é tarde, blablabla, mas que porra de motivação eu vou ter pra sair da cama e ir trabalhar(quanto mais pra estudar música), uma vez que eu já não to motivado nem pra comer?
A vontade de quebrar alguma coisa - tudo que me pertencesse, no mínimo - e os impulsos auto-destrutivos de beber pra caralho, fumar até o pulmão sangrar, me queimar ou me cortar..
Não sei se quem está lendo agora entende isso de verdade, o que é ter essa vontade, essa ânsia(não a coragem, mas a ÂNSIA mesmo; entenda-se), pq isso te distrairia da dor, da agonia, que você sente.
Eu sei lá o que vou fazer depois de publicar esse post, mas provavelmente vou sobreviver a esse impulso suicida(O foda dos impulsos suicidas é que, além da dor impulsionando, eu tenho uma curiosidade fudida a respeito do que acontece depois da morte), já que:
-Tenho o plano de adotar um bicho(talvez eu encontre um que possa andar comigo o tempo todo, dai Polly não teria como interferir);
- Ainda tenho cachaça.
E cigarros. Ambos os tipos haha
-E tenho uma gaita, que é um instrumento musical genial(ainda mais na falta de uma guitarra com um ampli valvulado).
-E na falta de amor alheio, ainda tenho muito amor próprio.
Mas um dia desses, provavelmente, eu ainda acabo me matando; esse mundo podre não é pra mim não. _|_
terça-feira, 7 de abril de 2015
Já assumi meu cargo e to trabalhando há um pouco mais de um mês.
De todas, essa é a maior novidade até agora.
Ainda não sei quando vou poder comprar um baixo ou uma guitarra, provavelmente vai demorar quase um ano, apesar de meu salário não ser tããããão baixo assim.
E infelizmente não to conseguindo praticar gaita todo dia (nem toda semana, sequer), chego em casa pregado e sem saco pra nada, além de jogar um pouco e ficar lendo links aleatórios e quase todos inúteis.
Pelo menos a galera do trampo, até o momento, é bem legalzinha e não prevejo muitos estresses.
A faculdade vai permanecer trancada por mais um tempo, mas acho que consigo ir eliminando algumas matérias por semestre, a partir do próximo ou do outro.. e talvez eu consiga um financiamento ou uma bolsa pro curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas a distância, na UnP.
Perdi a bolsa pelo Prouni pq não providenciei toda a documentação até o prazo. É a minha cara..
No mais, to ficando cada vez mais próximo do espiritismo(kardecismo), depois de ler O Livro dos Médiuns.
Como eu talvez já tenha mencionado quando li O Livro dos Espíritos, tudo faz muito mais sentido do que qualquer coisa a respeito de religiões e etc, mais até do que o ceticismo ateu.
um dia eu talvez sintetize o que absorvi, mas não vai ser nesse post.
Talvez eu deva mencionar que estou tendo uma descendente de humor e que, principalmente quando estou em casa, me sinto sufocado.
Eu me sinto sozinho pra caralho, e se você considerar a minha situação, talvez concorde que eu estou.
To longe dos meus pais, dos meus amigos, de toda e qualquer coisa parecida com família.
A não ser minha mulher, a filha dela e a minha sogra.
Que não são minha família e dificilmente supririam a imensa necessidade de afeto que eu preciso..
Minha enteada as vezes é carinhosa até, e adoro o jeito como ela me chama de Nando, mas é um afeto muito randômico e esporádico pra fazer efeito.
Até conversas pela internet se tornaram mega escassas, o que quer dizer que só tenho os colegas de trabalho pra conversar.. e deus sabe que isso não é o ideal nem de longe.
Não vou entrar em detalhes sobre meu relacionamento, mas posso dizer que o ideal provavelmente é o extremo oposto do que estamos passando agora.
Como eu perdi meu L3, agora nem posso jogar quando estou longe do pc, a não ser sudoku.
E não tenho livros novos pra ler por enquanto.
Mas não quero parecer desanimado, mas o fato é que me sinto como se estivesse preso numa armadilha, como se tivesse caído numa cilada.
Num tunel sem luz em lugar nenhum..
E hoje, eu não tenho nada(nem uma mísera ponta) além de metade de um rivotril pra me ajudar a apagar.
Dormir nunca foi um problema muito grande pra mim, mas sinto que vou ter uma noite de insonia e solidão, mas a vida tem dessas coisas.
De todas, essa é a maior novidade até agora.
Ainda não sei quando vou poder comprar um baixo ou uma guitarra, provavelmente vai demorar quase um ano, apesar de meu salário não ser tããããão baixo assim.
E infelizmente não to conseguindo praticar gaita todo dia (nem toda semana, sequer), chego em casa pregado e sem saco pra nada, além de jogar um pouco e ficar lendo links aleatórios e quase todos inúteis.
Pelo menos a galera do trampo, até o momento, é bem legalzinha e não prevejo muitos estresses.
A faculdade vai permanecer trancada por mais um tempo, mas acho que consigo ir eliminando algumas matérias por semestre, a partir do próximo ou do outro.. e talvez eu consiga um financiamento ou uma bolsa pro curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas a distância, na UnP.
Perdi a bolsa pelo Prouni pq não providenciei toda a documentação até o prazo. É a minha cara..
No mais, to ficando cada vez mais próximo do espiritismo(kardecismo), depois de ler O Livro dos Médiuns.
Como eu talvez já tenha mencionado quando li O Livro dos Espíritos, tudo faz muito mais sentido do que qualquer coisa a respeito de religiões e etc, mais até do que o ceticismo ateu.
um dia eu talvez sintetize o que absorvi, mas não vai ser nesse post.
Talvez eu deva mencionar que estou tendo uma descendente de humor e que, principalmente quando estou em casa, me sinto sufocado.
Eu me sinto sozinho pra caralho, e se você considerar a minha situação, talvez concorde que eu estou.
To longe dos meus pais, dos meus amigos, de toda e qualquer coisa parecida com família.
A não ser minha mulher, a filha dela e a minha sogra.
Que não são minha família e dificilmente supririam a imensa necessidade de afeto que eu preciso..
Minha enteada as vezes é carinhosa até, e adoro o jeito como ela me chama de Nando, mas é um afeto muito randômico e esporádico pra fazer efeito.
Até conversas pela internet se tornaram mega escassas, o que quer dizer que só tenho os colegas de trabalho pra conversar.. e deus sabe que isso não é o ideal nem de longe.
Não vou entrar em detalhes sobre meu relacionamento, mas posso dizer que o ideal provavelmente é o extremo oposto do que estamos passando agora.
Como eu perdi meu L3, agora nem posso jogar quando estou longe do pc, a não ser sudoku.
E não tenho livros novos pra ler por enquanto.
Mas não quero parecer desanimado, mas o fato é que me sinto como se estivesse preso numa armadilha, como se tivesse caído numa cilada.
Num tunel sem luz em lugar nenhum..
E hoje, eu não tenho nada(nem uma mísera ponta) além de metade de um rivotril pra me ajudar a apagar.
Dormir nunca foi um problema muito grande pra mim, mas sinto que vou ter uma noite de insonia e solidão, mas a vida tem dessas coisas.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015
Resumo de 2014
Faz um bom tempo desde meu último post..
Na verdade, vendo aqui, eu não postei nada no ano passado.
E o que postei, eu acabei arquivando, pq envolvia meu relacionamento e isso é uma coisa que não preciso expor tanto.
Então vou tentar lembrar tudo que aconteceu desde 3 de dezembro de 2013, de forma beeem enxugada.
No final do ano, eu fui pra um show em Currais Novos, cidade da minha ex-faculdade.
Nesse rolê, encontrei uma galera de Caicó que eu já conhecia e outros que conheci no dia; dentre os conhecidos, estavam Polly e Jéeh, um casal de meninas..
A Jéeh ficou incentivando um flerte entre mim e a Polly e acabou que a gente ficou.
Rolou uma treta com o ex de polly, que tbm estava na festa e que morava com as duas e devido a isso, Polly e Jéeh brigaram.
Depois disso, mantive contato com a Polly e ao mesmo tempo, tentava ajudar a Jéeh a voltar com ela, já que não esperava que passasse de uma briga e o romance delas ia continuar.
Só que devido a n fatores(ao que parece, a Jéeh me jogou pra Polly pq já tava de rolo com a atual namorada, Amália), elas não voltaram e eu e Polly hoje estamos namorando.
A consequência principal disso foi que oidiota ex da Polly, "Flavinho", expulsou ela de casa quando soube que ela iria mesmo ficar comigo.
Segundo apurei, ele tinha esperanças de voltar com ela, mesmo depois de três anos do namoro dela com Jéeh; quando elas terminaram, reacendeu essa esperança e ele ficou frustradíssimo: chegou a oferecer não sei quantas cervejas pra quem me desse uma surra, no carnaval.
Ao longo do ano, continuamos o namoro e chegou uma hora em que precisei trancar a matrícula da facul pra procurar trampo e tentar vir morar com ela em Caicó.
Trabalhei durante algum tempo como vendedor da Sky e fiz um concurso público municipal, no qual passei em primeiro lugar para o cargo de agente de endemias(era o melhor cargo pelo salário, com um piso em R$1014,00, enquanto a maioria, mesmo sendo de nível técnico, era um salário e só) e estou esperando pra assumir.
Estou aguardando também uma bolsa do Prouni pra dar continuidade ao meu curso, mudando de Sistemas para Internet para Analise e Desenvolvimento de Sistemas - que envolve mais o que eu curto, programação - e o resultado sai no dia 19.
Tirando isso, pra vida ficar perfeita, só falta eu comprar uma guitarra, fazer umas tatuagens(como funcionário público, posso tatuar até a testa haha) e ter um filho. Ou filha.
Ou os dois, um casal de gêmeos seria perfeito. =p
Na verdade, vendo aqui, eu não postei nada no ano passado.
E o que postei, eu acabei arquivando, pq envolvia meu relacionamento e isso é uma coisa que não preciso expor tanto.
Então vou tentar lembrar tudo que aconteceu desde 3 de dezembro de 2013, de forma beeem enxugada.
No final do ano, eu fui pra um show em Currais Novos, cidade da minha ex-faculdade.
Nesse rolê, encontrei uma galera de Caicó que eu já conhecia e outros que conheci no dia; dentre os conhecidos, estavam Polly e Jéeh, um casal de meninas..
A Jéeh ficou incentivando um flerte entre mim e a Polly e acabou que a gente ficou.
Rolou uma treta com o ex de polly, que tbm estava na festa e que morava com as duas e devido a isso, Polly e Jéeh brigaram.
Depois disso, mantive contato com a Polly e ao mesmo tempo, tentava ajudar a Jéeh a voltar com ela, já que não esperava que passasse de uma briga e o romance delas ia continuar.
Só que devido a n fatores(ao que parece, a Jéeh me jogou pra Polly pq já tava de rolo com a atual namorada, Amália), elas não voltaram e eu e Polly hoje estamos namorando.
A consequência principal disso foi que o
Segundo apurei, ele tinha esperanças de voltar com ela, mesmo depois de três anos do namoro dela com Jéeh; quando elas terminaram, reacendeu essa esperança e ele ficou frustradíssimo: chegou a oferecer não sei quantas cervejas pra quem me desse uma surra, no carnaval.
Ao longo do ano, continuamos o namoro e chegou uma hora em que precisei trancar a matrícula da facul pra procurar trampo e tentar vir morar com ela em Caicó.
Trabalhei durante algum tempo como vendedor da Sky e fiz um concurso público municipal, no qual passei em primeiro lugar para o cargo de agente de endemias(era o melhor cargo pelo salário, com um piso em R$1014,00, enquanto a maioria, mesmo sendo de nível técnico, era um salário e só) e estou esperando pra assumir.
Estou aguardando também uma bolsa do Prouni pra dar continuidade ao meu curso, mudando de Sistemas para Internet para Analise e Desenvolvimento de Sistemas - que envolve mais o que eu curto, programação - e o resultado sai no dia 19.
Tirando isso, pra vida ficar perfeita, só falta eu comprar uma guitarra, fazer umas tatuagens(como funcionário público, posso tatuar até a testa haha) e ter um filho. Ou filha.
Ou os dois, um casal de gêmeos seria perfeito. =p
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