Eu só espero que no futuro, essa vontade louca de morrer passe.
PElo menos não é nem de perto vontade de me matar, de morrer pelas próprias mãos.

Nem de me estragar nas drogas ou no alcool, o que é surpreendente pra mim, devo estar amadurecendo mais do que imaginei ser possível..

Mas ainda sinto impulsos de auto-mutilação, não sei como ainda não comecei a me cortar em lugares escondidos como nas coxas ou nas costas, fora a vontade de apagar cada cigarro que fumo(cigarro esse, cada vez mais raro ao longo do dia) na testa, nas costas da mão, no pulso..

Não é como se eu estivesse totalmente perdido, sem perspectivas nem nada.. pelo contrário, sendo objetivo, eu consigo ver que to na(numa das, pelo menos) melhor fase da minha vida.

To independente, tenho tempo pra quase tudo que quero fazer..
Posso aprender a programar jogos, como sempre quis, tenho tempo pra tocar gaita ou guitarra por horas, sem me preocupar com ninguém incomodado por isso.

Ao mesmo tempo, to passando por esse processo complicado que é se readaptar a uma vida toda baseaada em você mesmo, sem ninguém pra se preocupar ou pra se preocupar comigo.

Eu preciso falar com um psiquiatra, preciso ver se ele me receita um anti-depressivo ou me afasta por um tempo do trabalho.

Ou só preciso aguentar o sofrimento como um macho e parar de chorar de desespero e de pensar em morrer.

Consegui tocar gaita por uma hora, mais ou menos, ontem e hoje..
Não consigo ler nem assistir filme aqui em casa, sozinho, mas devo conseguir superar isso em pouco tempo, junto com o resto..

Eu preciso me preparar pra hipotese de me tornar uma dessas pessoas solitárias, com a aura permanentemente triste; não é o fim do mundo.
É até bonito, viver com uma dor maior que você.. se der pra eu tirar dela alguma motivação, como tocar gaita ou compor(e eu tenho feito isso, apesar de não achar nada do que escrevi genial), já é melhor do que nada.

Mas se o teto puder, por favor, cair na minha cabeça, caia HOJE.
POR FAVOR.