Hoje eu acordei fudido, com uma depre cáustica, que me corroia por dentro.
E com a incômoda certeza de não ser amado por ninguém daqui.(Claro que eu já havia chegado nessa conclusão antes, dãã, mas eu tenho a invejável capacidade de me esquecer das coisas.
Graças a Deus, senão eu já estaria louco ou teria me matado faz tempo.)
Tu sabe qual é a sensação de estar em uma cidade estranha, em um estado que você conhece muito pouco, tendo fobia social? A sensação de ser um et aumenta demais.
Seu sotaque é diferente, e, mais importante, o seu vocabulário e o do lugar são diferentes, você não saca nada da cultura local(aprendi a pouco tempo quem era Seu Lunga, p.e.), dai tu não entende muitos comentários e piadas ou expressões; imagina o quão chato seria se todo mundo envolta de ti fizesse piadas internas, o tempo todo.
E isso é só o exemplo mais suave que pude dar.
O fato é que minha mãe e meu pai estão longe, meus melhores amigos também.
Não vou entrar em méritos de relacionamento, mas digamos que minha mulher não me ama faz tempo, em parte - se não totalmente - por culpa minha.
Eu não tenho nenhum bicho(depois de escrever isso, adotar um bicho me parece melhor que suicídio.
Ou talvez tenham sido a ganja e os goles na latinha de 51 que bebi agorinha, enquanto escrevia haha).
(to até cantando hahahaha mas é uma música chamada Hate, então não sei se é algo bom)
Só que a vontade de morrer volta sempre que penso que minha mulher prefere conversar com o ex-marido e com a ex-namorada(mesmo sem interesse romântico da parte dela) do que comigo, que só não tenha terminado por interesse, comodidade e/ou insegurança e que minha sogra gosta mais do idiota do pai da minha enteada do que de mim.
E essa vontade aumenta sempre que penso no tempo perdido, em termos de educação musical, já que comecei a estudar música só com uns 19 anos.
Só pra constar, ser músico é a única coisa que eu vou ser na vida; ser músico ou ser morto.
E tá, sei que nunca é tarde, blablabla, mas que porra de motivação eu vou ter pra sair da cama e ir trabalhar(quanto mais pra estudar música), uma vez que eu já não to motivado nem pra comer?
A vontade de quebrar alguma coisa - tudo que me pertencesse, no mínimo - e os impulsos auto-destrutivos de beber pra caralho, fumar até o pulmão sangrar, me queimar ou me cortar..
Não sei se quem está lendo agora entende isso de verdade, o que é ter essa vontade, essa ânsia(não a coragem, mas a ÂNSIA mesmo; entenda-se), pq isso te distrairia da dor, da agonia, que você sente.
Eu sei lá o que vou fazer depois de publicar esse post, mas provavelmente vou sobreviver a esse impulso suicida(O foda dos impulsos suicidas é que, além da dor impulsionando, eu tenho uma curiosidade fudida a respeito do que acontece depois da morte), já que:
-Tenho o plano de adotar um bicho(talvez eu encontre um que possa andar comigo o tempo todo, dai Polly não teria como interferir);
- Ainda tenho cachaça.
E cigarros. Ambos os tipos haha
-E tenho uma gaita, que é um instrumento musical genial(ainda mais na falta de uma guitarra com um ampli valvulado).
-E na falta de amor alheio, ainda tenho muito amor próprio.
Mas um dia desses, provavelmente, eu ainda acabo me matando; esse mundo podre não é pra mim não. _|_
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