Talvez o necessário seja só prestar atenção no que se está fazendo, independente do que seja.
Dedicar a intenção àquele momento, naquele propósito específico.
Sentir a Força, entrar no fluxo e deixar rolar.
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À mim cabe cabe fazer minha parte
O resto, eu tenho que confiar que acontecerá da melhor forma.
Se, por algum motivo, eu morrer... Eu acharia simbólico plantarem uma palmeira em cima da minha cova.
Eu sempre falei sobre as palmeiras, trouxe uma da clínica.. Sempre que vejo uma bem desenvolvida comento.
O epitáfio seria "if hope is lost, so are we", citação de uma música bem desconhecida do Kiss (I'm just a boy).
Reconheço meu egoísmo em querer que esse túmulo e essa muda estivessem sobre mim antes de acordarem o B. J. Armstrong.
Sei que sou autoindulgente
Mas, convenhamos
É preciso ser resiliente
Pra errar o tanto que erro
E continuar seguindo em frente.
É fácil celebrar quem faz tudo certo
E nem é questão de privilégio
Todo mundo se esforça
Julgar ou não ajudar que é sacrilégio (desculpa a rima pobre, mas a mensagem é o que vale).
Sem xingar (não alguém, é mais além, nem tem como expressar
Pelo menos pra mim
A dor que vem
Só de respirar/ e de tentar
De continuar a se esforçar
E (enquanto o mundo continua a girar)
Lutar para não se entregar
E aguentar
Sempre com ajuda/ porque sozinho ninguém chega em algum lugar
{Mas prefiro pensar
Que vale a pena lutar
Pelo Bem
Que existe além
De onde o Mal possa alcançar
Primeiro que pra algumas pessoas mais "rigorosas (ou ansiosas, eu suponho)" com horário, ser pontual é chegar 15 minutos antes; a maioria das pessoas, pelo que eu observo, porém, considera que 5 minutos de antecedência é o ideal. E normalmente quem se atrasa um pouquinho foi pq tentou chegar em cima da hora.
Mas eu sei (espero, na verdade) que não sou só eu que considera que chegar dentro dos 15 minutos de tolerância é ser pontual.
Tipo, a menos que seja pra uma questão de vida ou morte, um voo (e juro que já tive que correr pra não perder pelo menos 2 voos, se pá até mais, cheguei no último minuto pra embarcar).. ou fim do expediente bancário, que antigamente até dava um aperreio, mas depois do pix tá suave.
Resumo da Palestra: 14 minutinhos de atraso deveria ser aceitável em qualquer emprego (menos serviços essenciais, dãã) ou encontro. Medite um pouco, tome um café/chá/qualquer bebida; se alonguem, se pá ( no trampo, ginastica laboral tri semanal deveria ser obrigatória — duas vezes ao dia acredito que seria o ideal)...
Não to dizendo que chegar TODO DIA 14:59 minutos atrasado seja aceitável; as condições de transporte público, entre outros pontos, deve ser considerado aqui. Só pra
Mas
É um tópico recorrente, mas a imposição de ser modesto (ou a punição por ser convencido) são coisas com as quais eu não quero lidar agora. Pelo menos essa noite não, conforme Lobão proclamou e eu recorrentemente digo (com outros significados, né).
Minha luta hoje é pra provar um sorvete de tapioca que, por algum motivo além da minha compreensão (excluindo minha teoria de TEA) não faz sentido eu ainda não ter feito. Só sei que não foi de propósito.
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¨¨¨
Não saio com eles
Nem sinto vontade
Embora eu queira me divertir
Mas não há nada que eu possa fazer
¨¨¨
-restringir horários de acesso à internet;
-talvez um disjuntor com timer;
-avaliar alergias;
-considerar deixar psicoestimulantes;
-as vezes parece pueril, mas espiritualidade é algo com o qual me desconectei há uns dois meses e que acredito que me ajudará;
-ENTENDER MEUS LIMITES E NÃO FAZER ALGO QUE EU NÃO POSSA. TIPO ARRUMAR A CAIXA DE DESCARGA E ANDAR SOBRE AS TELHAS (e olha que é só andar sobre as ripas/caibros, não é uma equação de segundo grau... e falho miseravelmente kkk)
-obviamente, cortar açucar, corantes, ultraprocessados... regular o sono, tomar sol.. tudo que eu já fiz e ajudou.
Sobre megalomania:
Eu tenho uma percepção muito maior do que a minha real capacidade, isso pode ser exemplificado de várias formas. Eu sou muito carente e muitos comportamentos demonstram que eu busco validação através da aprovação alheia... e geralmente peço avaliação das pessoas mais próximas (3 pessoas, minha mãe, minha ex e meu melhor amigo), que podem observar melhor do que eu meu comportamento.
Eu também tive a fantasia de ser um musico genial desde a adolescencia, mesmo eu não tendo a menor aptidão pra música (tirando o meu excelente bom gosto - e dizer isso corrobora a questão da megalomania). Eu nunca quis ser "um musico", mas um músico "genial".
Desde criança eu sempre me considerei muito inteligente (muito mais do que quase todo mundo que conheci, pelo menos... e em minha defesa, tirando coordenação motora e em manter atenção por muito tempo, eu ainda penso assim).
Um exemplo atual é que eu estou começando minha carreira como escritor e game designer e.. eu vejo (penso) claramente que eu vou me destacar na área, ao invés de considerar que eu posso não ser tão bom como me vejo ou simplesmente não ter as oportunidades que levariam até essa posição.
Eu tenho a mania de considerar que sei mais do que psiquiatras e psicólogos sobre tdah, tod e fobia social... eu estudei mais do que a maioria dos que não são especializados nisso, combinemos, né (é difícil abrir mão da minha razão e a maioria dos profissionais com que eu busquei ajuda de 2020 pra cá.. não ajudaram e foram nocivos pro meu tratamento.
Enfim, pensei sobre megalomania (não relacionada com mania ou hipomania; acredite, eu to pendendo muito pro outro lado) pela primeira vez há uns vinte minutos atrás (nem sei se é o rótulo certo, talvez eu só seja autocentrado e me superestime).
Refletirei sobre isso, lerei um pouco (talvez)... mas conversar comigo mesmo já me ajudou demais.
PS: ser megalomaniaco ou egocentrico desde criança torna isso uma falha de caráter, um "defeito"? Ou algo patológico e (DA FORMA CERTA) melhorável?
Tentativa de me expressar nesse momento com a Helô, em que tudo tá dando certo e tudo tá me fazendo pensar que está dando errado:
Eu tenho uma dificuldade enorme de desapegar da minha ex. Somos "melhores amigos", supostamente, mas eu sou apaixonado por ela e... duas problemáticas nessa situação: eu preciso focar em mim mesmo ( além de cuidar dos gatim e das pranta, né? e dos exercícios, de lidar com os "alguns" vícios.. enfim, já to sendo muito auto piedoso.
Sendo adulto e consciente, não tem problema nenhum em ela ir pra lugar nenhum sem mim.
Sendo minimamente inteligente, ela nunca vai me chamar pra evento algum e, até onde vejo, só me usa por precisar de mim.
Obviamente um relacionamento sério não deveria ser nem cogitado, quando estou "sem fonte de renda estável"); como se eu não pudesse ganhar muito mais dinheiro simplesmente fazendo o que eu nasci pra fazer.
Eu me sinto triste por tomar a decisão de deixar ela pra lá, ela já demonstrou o valor que me dá (nenhum, ela tá preferindo "macho alfa com dinheiro") e...
E tá tudo bem, ela mudou, eu mudei. a vida normalmente é assim, ainda mais em '20.
Vou sentir saudade dela :/
mas é o melhor pra amos, é Pelo Bem Maior.
Lógico que eu não vou bloquea-la nem evitar contato quando for algo sério. Todos da minha família, as minhas ex ou amigos, se eu estiver em condições de ajudar, eu não iria negar.
Mas se eu for maduro o suficiente, cortarei contato com ela até eu conseguir lidar melhor com meus sentimentos.
Até lá, eu seguirei meu plano de só usar whats pra contatos comerciais necessários ou contatos familiares, e só por ligação.
Largar redes sociais (sem excluir conta, eu não sou mais tão imaturo... é só não entrar).
Ainda to pensando como restringir meu acesso à tv. Deslogar dos streamings, botar um timer na tomada ou... eu não gosto de pensar em suicídio ou em desistir de tudo e vegetar... mas as vezes parece que é a melhor opção.
Eu já falei sobre a vontade recorrente de automutilação (levem nada tão drástico) ou sobre o quanto me dói não poder fazer isso por causa de mainha ou painho?
ou, sei lá, talvez quem eu possa ajudar...
Mesmo que nada mais drástico será feito, eu sinto uma vontade enorme de vomitar no chão, de amassar folhas de papel, quebrar copos ou telhas, gritar.
Não posso afirmar que qualquer coisa é melhor do que a vontade de se matar, mas há quase vinte anos eu venho falando sobre isso...
Dá vontade de fazer mais uma tentativa, né?
"
Graças aos gatos... mas eu fiz um pouco mais de esforço e gostaria que o ego de mainha não entrasse na equação; ela me ajuda, mas convenhamos... é reciproco ou a balança pesa pro meu lado.
Mas "pelo menos essa noite não
Até a semana passada, eu percebia uma ascensão no meu tratamento, mesmo que com dificuldade com relação à aderência e consistência com o monte de coisas que (por burrice recorrente) tentei fazer de uma vez, como ter esperado até o último momento pra fazer as provas finais; pela dificuldade de lidar com os sentimentos pela minha ex; o eterno drama da minha vida adulta, que é o risco de ficar sem medicação pela dificuldade de conseguir a receita amarela; estabelecer e manter uma rotina de sono, exercícios e alimentação; estudar; arrumar a casa – perenemente bagunçada por mim (principalmente) e pelos 10 ser humaninhos felinos daqui – e me esforçar pra diminuir os maus hábitos. Ah, e não consigo usar meu notebook desde segunda (e digitando pelo cel não consigo seguir o ritmo do meu pensamento).
Fora consertar a descarga acoplada do banheiro daqui, que deve render um texto próprio.
Mas mesmo uma análise superficial, dá pra perceber que preciso estreitar o feixe, afunilar o excesso de frentes que tô tentando abrir e.. Ouvir mais e criticar menos.
Eu queria ter algo engraçado pra incluir no texto (ainda não superei o incidente da descarga pra rir do assunto u.u), mas literalmente a única coisa que posso dizer é que sou grato por toda a ajuda que recebi e recebo; pelo tanto de experiência que eu tive e terei, que espero – acredito – que será útil tanto na minha carreira quanto pra ajudar alguém, em algum momento. Pela sorte de ter conhecido tantas pessoas fodas (e algumas até terem afeição por mim, sabe-se-lá o porquê)... Gratidão por todos os livros, filmes, jogos, musicss(não necessariamente nessa ordem) que pude conhecer..
Não é engraçado, mas já li (e escrevi) encerramentos piores.
Para mim, é muito interessante notar a semelhança — inclusive entre a indústria da literatura, teatro e jornais, desde o sec XIX e muito bem abordada em Ilusões Perdidas (meu livro preferido) — da indústria fonográfica ou audiovisual (músicos, atores e demais profissionais da área ainda são reféns de quem manda na gravadora ou estúdio) com a área de game design.
Empresários, produtores, executivos e CEOs de corporações já podaram e podam a expressão artística há muuuuuito tempo, além de literalmente explorar o talento de quem apenas, unicamente, simplesmente, só quer que sua obra tenha o alcance que merece e cumpra o objetivo para o qual foi idealizada, que é... bem, nesse ponto, já entra na subjetividade do termo "arte", mas basicamente a arte não é conectar seres humanos, exprimir um pouco de magia na vida de todos que podem se beneficiar por receber a mensagem contida ali?
Músicos de Blues ou de Rock sofreram muito com contratos absurdamente exploratórios, atrizes sofreram e provavelmente ainda sofrem com o "teste do sofá", por exemplo.
Quantas obras de arte não chegam a se materializar por decisões capitalistas ou arbitrárias? Livros, pinturas, peças, atuações, coreografias, series, filmes e animações...
Quantos artistas não se suicidaram ou viveram uma realidade mais triste do que deveriam (redoma de cristal, gaiola de ouro que chama) por contratos abusivos, por manipulações das suas necessidades afetivas, inseguranças ou mesmo vulnerabilidade econômica? Fora a questão de induzir à dependência química, ao costume do luxo e facilitações, etc. que envolvem o meio artístico.
Mas enfim.. claro que vivemos no mundo real, e óbvio que interesses financeiros/comerciais estão envolvidos nesse âmbito, porém... e esse é o ponto em que eu quis chegar ( e desculpem o desvio que usei para contextualizar o que ocorre na indústria de jogos, onde estou me inserindo):
Muitos jogos que poderiam ser geniais tiveram que ter o seu tempo de desenvolvimento diminuído, e o resultado final foi insatisfatório, devido data de lançamento precisar coincidir com datas festivas (para aumentar as vendas).
E a indústria de jogos independentes, os "indies", é cada vez mais expressiva, justamente por não ter essa "amarra" criativa, por o projeto ser sincero, autêntico. Eu, que gosto muito e já li biografia de vários artistas, vejo que é a mesma velha história, saca? Tim Maia e Lobão tão ai pra comprovar que existem alternativas.
É lógico que não estou dizendo que não existam questões mais urgentes na nossa realidade atual (trabalho escravo, fome, falta de acesso à saúde ou saneamento, guerras, feminicídio (entre outros crimes de ódio)... Ser artista não impede de defender essas causas, inclusive.
Estou apenas abordando um tema que é do meu interesse e que não deixa de ser válido.
Praticar o 10º passo, enxugar o texto dos meus votos (para torna-los mais compreensíveis)... e inclusive usar o 10º passo na aplicação — ou aderência ou qualquer que seja o termo mais adequado — diária dos votos.
Me parece ser uma prática na qual eu deva investir.
Obviamente eu tenho que priorizar os hábitos que preciso estabelecer e os comportamentos que preciso mudar, além dos métodos que devo adaptar pro meu neurodivergismo (ou funcionamento/processo cognitivo); é um pouquinho de coisa a mais do que eu posso lidar de uma vez, considerando que eu to tentando também melhorar alimentação, combater o sedentarísmo e solidificar um cronograma diário... por isso priorizar é o mais importante, no momento.
Escrever no blog não é mais uma prioridade, porém eu percebi que falar sozinho (ou bloggar, né, quando consigo) ajuda a não ficar perturbando os outros no chat e contribui pra eu sabdi cconseguir desenvolver ou descartar as ideias... fora liberar espaço na minha mente.
ps: Só pra fins de registro, usar o air climber enquanto jogo pokemon unite (no switch, com um joycon em cada mão e usando)
ps²: Também to escrevendo alguns esboços de crônicas, ao estilo Mario Prata e Fernando Veríssimo.. com enfoque em TDAH, Fobia Social e das lembranças da minha vida e no que observo do mundo.
Há dois dias (após um intervalo de.. umas duas semanas e meio, creio eu), eu voltei a estar medicado. A frustração por não conseguir fazer tudo que eu quero, todas as pendências que acumulei, implementar as mudanças de hábitos... é grande. Assim como a dificuldade de me manter sóbrio.
Eu sei que não mudarei assim que tomar o venvanse, que ele só é uma ferramenta pra me capacitar mais pra alcançar o meu potencial.
Mas eu sinto, percebo, reconheço a ajuda que estou recebendo; eu nunca tive uma chance de poder me desenvolver como a que estou tendo agora.
Eu tenho tanta sorte... =/
Só de ainda estar aqui, de ainda estar conseguindo me esforçar pra servir ao Bem.
Tenho que valorizar isso (não que gratidão e etc. ajudem num surto kkk), mas acredito que, no limite do possível (e com a ajuda que recebo desde que nasci), eu to fazendo a redução de danos que está ao meu alcance.
Apesar de não estar mais depressivo (graças ao bup manipulado e ao valproato de sódio, além do amparo de mainha), isso não diminui o problema principal, que é lidar com os sintomas do tdah. Nesse âmbito, eu tenho novamente sorte: eu ganhei de presente de aniversário o acesso à um congresso sobre tdah, que espero me ajudar.
Fora o AA, que apesar de.. eu falo sobre isso amanhã.
Enfim, gratidão, tentar reconhecer meus padrões de irritabilidade — que estou seriamente associando com queda na glicose, mas sei lá, só a pressão (auto imposta) e essa gangorra de "tem medicação, agora não tem" já meio que explicariam. Mas não justificariam...
Não estar mais depressivo e estar estabilizado, nutrido e etc. não diminui em quase nada os sintomas do tdah; é difícil ter uma auto percepção, da minha perspectiva pode (estatisticamente, é provável que eu não enxergue minha condição atual. O venvanse, medicação que suponho (dizer "eu sei soa meio arrogante, né) que compensará minha deficiência neurológica e ajudará à internalizar e solidificar os hábitos, comportamentos, o cronograma diário — Vamos testar, né. — Enfim, venvanse já é um psicotrópico complicado de adquirir, pelo preço e pela dificuldade de conseguir receita amarela.
Também é difícil passar por esse processo de "tira casaco, bota casaco (referência ao remake de Karate Kid) , e eu meio que recomeçarei tudo que já fiz umas 10 vezes.
Eu gostaria de OITO DIAS sem precisar sair do quarto (eu consigo fazer as obrigações domesticas enquanto você estiver em casa
), sem ter televisão, videogame... só acesso à internet, e que o tempo e os aplicativos que eu usar sejam monitorados.
O planejamento começa segunda.
E sozinho eu não consigo fazer; não é racional, justo, humanitário não me dar essa oportunidade.
Oito dias pra eu terminar as provas da minha faculdade, para meu organismo se readaptar à abstinência.
8 dias sem maconha, álcool, crack.. para seguir o meu plano da melhor forma.
Eu preciso/ devo me preparar para essa hipótese não acontecer, não quero exigir nada mais de mainha(ficar trancado no quarto acaba soando meio extremo; eu sei pq tentei pedir essa ajuda e não consegui quando realmente precisei).
Vou fazer um post separado para refletir sobre os meus planos a curto/médio prazo (com enfase nos próximos 3 meses, em que terei medicação, suporte... enfim, em que terei uma chance conseguir alcançar minhas metas.
Mas mais será revelado, minha fé me apoia e ainda tenho a sorte absurdamente enorme de mainha me ajudar...
(não quero refletir sobre como seria sem o apoio dela, de amigos, parentes e ex-namoradas... mas provavelmente eu nem estaria aqui sem a ajuda que recebo e recebi...)
É difícil ser objetivo e justo ao me autoanalisar; eu sou auto indulgente, egocêntrico autocentrado, tenho um enorme ponto cego devido à minha arrogância (meus transtornos mentais causam uma dificuldade de auto percepção também, né); o quarto e quinto passos do programa de 12 passos das irmandades anônimas é basicamente pra ajudar nisso. Terapia (independente da abordagem) e etc. ajudam a ter uma perspectiva maior, que muitas vezes eu não consigo perceber.
Olhando pra trás, eu consigo perceber que não agi da forma que eu gostaria em diversas situações, principalmente conflitos. Durante a internação, meu terapeuta e psicologo (e alguns monitores) falaram sobre eu guardar muita coisa, ao invés de expressar; a analogia com um copo d'agua — que vai enchendo e basta uma gota pra transbordar — foi usada. Eu ainda preciso trabalhar nesse ponto, eu não gosto quando sou explosivo ou agressivo na forma de me comunicar ou me expressar.
Eu não tenho certeza também sobre minhas crenças e da aplicação delas na minha vida, nem dos impactos que isso causa nas minhas relações. Eu tenho essa convicção (e até votos) sobre o Bem, sobre conduta e pá; eu vejo como algo natural não fazer mal pra ninguém de propósito nem julgar os outros (mas eu, paradoxalmente sou muito crítico sobre a conduta das pessoas, principalmente neurotípicos ou pessoas com recursos pra ajudar os outros).
Enquanto escrevo, percebo que na minha vida eu já me elogiei demais (modéstia é um mal que não me afeta kkk), principalmente por uma compensação da minha baixa autoestima. Parar de remoer o passado, largar melindres ou inseguranças, autocrítica (praticar o 10º passo, que é diário)... Tudo isso é algo que eu preciso/quero/posso cultivar. Seguir o sugerido pela literatura do AA, NA e por qualquer psicologo(a)/terapeuta sério(a), que é:
-não me comparar com ninguém;
-não dar conselhos ou impor nada, só passar minha experiência;
-ouvir mais do que falar;
-literalmente eu não to com a maior disposição do mundo pra completar a lista, com certeza tem mais coisas que preciso reforçar no meu mindset na minha mentalidade.
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Acredito que o que eu queria expressar, apesar disso tudo, é que:
É difícil tomar decisões sérias à nível de vida quando tem algumas variáveis enormes na equação (como os outros)... e as vezes sinto que é preciso sim ser firme e até rude pra ajudar alguém ou pra se defender. Não faz muito sentido sem eu explicar contextos ou exemplificar (e minha energia já tá no finzinho), então:
Tudo que eu posso fazer é agradecer. Por tudo. Por todos. Eu nem preciso me sentir realizado na vida, só cumprir meu papel aqui nessa encarnação. E só consigo/conseguirei fazer alguma coisa graças aos outros.
Mas eu ainda vou ser convencido u.u não sou melhor do que ninguém, porém tenho qualidades que valorizo e... afinal de contas, eu sou a lenda. A porra da Lenda. kkkk
Após duas semanas e meia após a consulta (e utilizando a medicação que eu sugeri e acredito ser a melhor para o meu organismo, pelos resultados anteriores) eu to conseguindo fazer o mínimo e superar a (suposta) distimia que me acompanhava há meses/anos.
A base do tratamento envolve — além do psicoestimulante (venvanse 30 mg, no meu caso) — bupropiona (no meu caso específico, a manipulada funcionou melhor) e valproato de sódio (o nome comercial é epilenil, o que me tranquiliza com relação ao bup ou abstinência de álcool me causarem convulsão.
Estou buscando dormir melhor (sem tv ou etc. enquanto durmo), tendo disciplina pra tomar os memédio nas horas certas, fazer um esforço pra — apesar da fobia social(que tá diminuindo) — seguir em frente.
Só sai de um quadro de depressão ou ter auxílio pra lidar com os sintomas do TDAH ajudam demaaais. Comecei a tomar a dose certa (e a medicação adequada pra mim) na quarta-feira passada... e de lá pra cá (não todos os dias, óbvio) eu simplesmente... voltei a me sentir eu mesmo, me sentir eu mesmo...
Tem muita coisa acumulada pra eu fazer, lógico, mas ai que entra a segunda etapa:
Eu to tomando de 5 a 10 minutos de sol sem camisa (pelado, se mainha não estiver em casa kkk), fazendo uma sessão de alongamentos completa e me esforçando pra comer melhor e pá.
Daqui pra frente minha intenção é organizar meus horários (tem livros de desenvolvimento pessoal que quero ler, montar meu portfólio, arrumar a casa, estudar pra concluir a graduação e, se possível, alguma atividade que me gere renda até eu me formar), mas também vou tentar (com ajuda da literatura, não de um profissional, "pelo menos essa noite não") a ajustar minha estrutura externa (falarei sobre isso futuramente).
No momento, metodo Kaizen (melhorar 1% ao dia, no contexto de desenvolvimento pessoal), quebrar meu sedentarismo e diminuir meu tempo de tela são os focos.
Eu queria ter começado com isso, mas to frequentando as reuniões do AA aqui em Parelhas (só tem terça e geralmente só tem eu e o Jeová, que tem a chave do grupo) e tentando conhecer o máximo de grupos e de alcoolatras em recuperação no meu setor.
Eu to otimista, eu tenho muita sorte, recebo muita ajuda e acredito que posso ajudar muita gente (pretensão minha, né kkk eu tenho que me ajudar primeiro).
Sábado será uma consulta de retorno com a psiquiatra que tá me atendendo.
Eu tenho um receio com psiquiatras sobre tratar tdah adulto com comorbidades, mas preciso de receita amarela para os psicoestimulantes que eu ainda reconheço ter necessidade (porém estou disposto à abrir mão, momentaneamente) — para ter qualidade de vida e a produtividade que eu acredito que posso alcançar — e para a manutenção do meu tratamento (que percebo como muuuito complicadinho, porém possível).
Considerando a adicção, fobia social, THB, além do TDAH, e possíveis alergias ou sensibilidades alimentares, fora a possibilidade de um leve grau de autismo (teoria pessoal minha), meu tratamento é — no mínimo — complicado.
Analisando, da minha perspectiva, os fatores e efeitos de açúcar, falta de medicação adequada ou na dosagem necessária, de eliminar reflexos do TOD e o impacto de dezenas de anos de TDAH não diagnosticado, e — se espiritualidade for um elemento relevante nesse contexto, minha falta de contato com isso — somam pra complicar.
Eu tenho boa vontade pra tomar a iniciativa de buscar um tratamento eficiente. Eu reconheço que o uso (hoje eu acredito que não cometo mais abuso) de substâncias como cannabis, alcool, cocaína (na forma de crack) comprometem minha saúde mental; eu busco e acredito que consigo fazer a redução de danos da melhor forma possível e considero que tanto alcool como crack são utilizados por mim como pseudo-medicação para o TDAH e que a maconha auxilia no meu THB — na depressão e à evitar ideações suicidas, principalmente.
Eu também percebo que jogos (não todos, a maioria dos jogos me faz bem u.u — só um jogo, que é competitivo e em equipe) e pornografia (que eu acredito que é uma forma de fuga da realidade ou de gerar dopamina e serotonina) são algo que prejudicam meu tratamento, principalmente por eles serem gatilhos para o prazer imediato que minha mente busca. Sedentarismo provavelmente colabora com esse quadro geral, além da alimentação já supramencionada.
Eu também sou egocêntrico, carente, com autoestima baixa, tenha necessidade de validação. além de crítico (invejoso) quando fazem elogios direcionados para terceiros que considero que não merecem..
Acredito muuuito que um tratamento focado com base no que eu sugiro funcionaria.
É muuuuito chato, mas envolve a ajuda de outras pessoas.
O AA ajudaria, possivelmente, mas as reuniões são o fator menos relevante, na minha visão.
Usar o air-climber pra ler ou assistir alguma coisa enquanto me exercito são uma forma de aproveitar o tempo dos exercícios aeróbicos enquanto executo outra ação, além de eliminar o sedentarismo e gerar serotonina no processo.
Uma dieta estabelecida, sem precisar de eu pensar no que vou comer, e cortando ou diminuindo glúten, processados (principalmente embutidos), corantes.. E eu também tive resultados bons com magnésio dimalato e p.a., além do omega 3.. complexo b, talvez. Jejum intermitente e ovos como base da minha fonte de proteínas ajudaram muito, pela minha percepção.
Provavelmente Terapia Cognitivo-Comportamental ajudaria muito, apesar da minha desconfiança com relação à profissionais que tratam de TDAH adulto.
Neurofeedback, há mais de 10 anos, é citado como um auxílio.
Pet-scam deveria ser utilizado pra qualquer um com possibilidade de TDAH, né.
Exames pra ver anemia, deficiência de vitamina d, de b12 e etc., deveriam ser praxe.
Enfim, veremos como vai ser a consulta daqui a umas 48 horas. E se terei auxílio.
