Hoje é o último dia em que estou de atestado.
Consequentemente, é o dia em que volto para minha casa.
Se isso fosse há duas semanas atrás, eu já estaria enlouquecendo só com a perspectiva de ficar dentro do ônibus sozinho, e depois ainda ter que pegar um taxi em caicó.
E depois, chegar naquela casa vazia e abandonada - fiquei fora por duas semanas e meia, deve ter alguns centímetros de poeira no chão - e depois ter que retomar a rotina..
Mas não, graças aos remédios e a um intenso trabalho de auto-análise, somados com a amizade de várias pessoas que, apesar distância, me mostraram que não estou sozinho.
Depois de ruminar o assunto por muito tempo, resolvi que o melhor pra mim é ficar no RN.
Manter meu cargo público pra me manter enquanto estudo.
E nem vai ser tão ruim assim: graças ao trampo, eu vou ter 3 férias garantidas para ir pro RJ, pra Bahia, pro RS, e principalmente pra SP.
Pra ser sincero, não sei onde eu estava com a cabeça quando resolvi voltar pra casa do meu pai.
Amo ele, mas a convivência não ia ser tranquila, ele é mais instável do que eu.
E depender de alguém, abrir mão da minha independência absoluta.. não é um bom negócio.
Não quero regredir na vida.
Eu to começando a bolar uma rotina diária pra minha vida, e to conseguindo incluir nela exercícios diários e meditação. Alem disso, to sem beber há quase duas semanas e sem fumar há dois dias.
Na rotina, também to separando um tempinho pra arrumar a casa e um tempo não muito grande nas redes sociais.
Na verdade, to pensando em abandonar pelo menos o Facebook.
Usando o Twitter e o Instagram associados com a conta do Face, as pessoas nem vão perceber, vai ter sempre fotos e algum post aparecendo na linha do tempo.
E eu posso continuar usando o Messenger ou o Skype, pra não perder contato com quem não tenho no whats.
Mas não pretendo gastar muito mais tempo teclando por horas a fio nem navegando sem destino na internet.
Tenho que estudar, e tenho que ficar hiperfocado nisso.
Não só pra faculdade e pro curso técnico, mas tenho que estudar para outros concursos também, e pro Enem.
Pra finalizar, eu preciso declarar o quanto eu sou um filho da puta de sorte.
Minha mãe me apoia incondicionalmente, tenho muita gente que gosta de mim de verdade, sem querer nada em troca(além de alguma atenção, talvez rs), sou inteligente pra caralho(apesar de meio idiota e autodestrutivo), me dei bem demais com o Lítio..
Dá pra não ser otimista desse jeito?
quarta-feira, 30 de setembro de 2015
quinta-feira, 24 de setembro de 2015
Plano a , b, c, d, e...
Os planos a que o título se referem são os meus planos de vida.
Estou tomando os remédios há mais de uma semana e já consigo me sentir capaz de começar a decidir o que quero(e o que não quero) pra mim.
O plano a, que já não deu certo, era continuar no meu cargo, continuar morando sozinho.. e tentar concluir o curso que tranquei.
Infelizmente a minha matrícula não estava mais ativa pq eu não renovei a matrícula no começo desse semestre.
O plano b é fazer um técnico em TI e começar um superior em Analise e Desenvolvimento de Sistemas.
E talvez eu entre no curso de filosofia tbm, pra ocupar o tempo.
Mas só se tiver um onibus que leve pro IF lá em Caicó, o que acho difícil..
Só que uma graduação e um curso técnico já estão de bom tamanho, né? kk
Ainda penso muito em ir pro RJ, mas cada vez me sinto menos afim de regredir na vida.
Aqui eu tenho uma casa, recebo mais do que um salário mínimo, vou estar num ambiente bom pra estudar..
O que mais eu posso querer?
Um amor?
Nam, obrigado, eu to bem sozinho.
Estou falando cada vez menos com as ppks; me sinto até mal quando falo com alguma do RJ, pq sei que só vou pra lá nas férias.. e que devo voltar pra cá.
E as daqui, só vejo como amigas.
Todas elas.
As ex, as que eu acho atraentes, as safadas..
todas são só amigas.
Eu poderia ficar com elas, mas não tomaria iniciativa e deixaria clara a minha intenção de permanecer solteiro.
Vou acabar colecionando amizades coloridas, já to até vendo..
(E EU NÃO QUERO ME APAIXONAR AGORA, PELO AMOR DE DEUS!
isso só estragaria todos os meus planos, pq nenhum deles inclui um amor.)
Resolvi tbm que não vou mais perder tempo com o facebook: só vou entrar pra postar alguma coisa ou alguma foto, só pra não parecer um recluso nem nada do tipo.
Tbm não quero mais sair adicionando mulheres desconhecidas da internet, mesmo que sejam da mesma cidade que eu moro.
Eu acabo com um monte de mulheres que não tem nada a ver comigo.
Ainda resta o whatsapp pra conversar com quem eu quero, e o google +
e e-mails, etc.. Isso deve me bastar, uma vez que eu pretendo me manter ocupado.
E vou mesmo ver se entro pro Karatê, além de fazer uma faxina na minha casa e umas compras pra começar a cozinhar.
Estou tomando os remédios há mais de uma semana e já consigo me sentir capaz de começar a decidir o que quero(e o que não quero) pra mim.
O plano a, que já não deu certo, era continuar no meu cargo, continuar morando sozinho.. e tentar concluir o curso que tranquei.
Infelizmente a minha matrícula não estava mais ativa pq eu não renovei a matrícula no começo desse semestre.
O plano b é fazer um técnico em TI e começar um superior em Analise e Desenvolvimento de Sistemas.
E talvez eu entre no curso de filosofia tbm, pra ocupar o tempo.
Mas só se tiver um onibus que leve pro IF lá em Caicó, o que acho difícil..
Só que uma graduação e um curso técnico já estão de bom tamanho, né? kk
Ainda penso muito em ir pro RJ, mas cada vez me sinto menos afim de regredir na vida.
Aqui eu tenho uma casa, recebo mais do que um salário mínimo, vou estar num ambiente bom pra estudar..
O que mais eu posso querer?
Um amor?
Nam, obrigado, eu to bem sozinho.
Estou falando cada vez menos com as ppks; me sinto até mal quando falo com alguma do RJ, pq sei que só vou pra lá nas férias.. e que devo voltar pra cá.
E as daqui, só vejo como amigas.
Todas elas.
As ex, as que eu acho atraentes, as safadas..
todas são só amigas.
Eu poderia ficar com elas, mas não tomaria iniciativa e deixaria clara a minha intenção de permanecer solteiro.
Vou acabar colecionando amizades coloridas, já to até vendo..
(E EU NÃO QUERO ME APAIXONAR AGORA, PELO AMOR DE DEUS!
isso só estragaria todos os meus planos, pq nenhum deles inclui um amor.)
Resolvi tbm que não vou mais perder tempo com o facebook: só vou entrar pra postar alguma coisa ou alguma foto, só pra não parecer um recluso nem nada do tipo.
Tbm não quero mais sair adicionando mulheres desconhecidas da internet, mesmo que sejam da mesma cidade que eu moro.
Eu acabo com um monte de mulheres que não tem nada a ver comigo.
Ainda resta o whatsapp pra conversar com quem eu quero, e o google +
e e-mails, etc.. Isso deve me bastar, uma vez que eu pretendo me manter ocupado.
E vou mesmo ver se entro pro Karatê, além de fazer uma faxina na minha casa e umas compras pra começar a cozinhar.
terça-feira, 22 de setembro de 2015
Meu fim de semana foi tão bom ou melhor do que eu poderia esperar.
Sexta fui pruma churrascaria e no sábado, uns amigos passaram de carro aqui em casa, me levaram pra dar um rolê e beber umas latinhas de cerveja.. eu não posso beber muito, então dava uns goles só por causa do calor.
Voltei pra casa em cima da hora pra viajar pra cidade vizinha(só tem UM onibus), quando cheguei lá um amigo me arrastou pro aniversário de um carinha que eu nem conhecia ssahuasshua
Conversei um pouco, tinha um monte de gatinhas do IFRN onde eu fazia facul(o aniversariante estuda lá tbm), e até numa roda de pagode eu me meti.
Depois fui pra casa de outro amigo, tomar um banho e ir pro Bonita Rock, um evento de São José do Seridó.
Fui num carro que o pessoal da cidade tinha fretado, e foi muito bom.
Eu já conhecia boa parte das pessoas do carro, então eu não estava "pisando em ovos", e eu tava realmente muito animado.
Eu diria que foi um dos eventos em que eu me senti mais feliz e em paz, dos que eu vim aqui no RN.
Eu estava com medo da minha ex aparecer por lá, mas ela não foi.
Felizmente.
Sei que cheguei na casa do meu amigo mais de 4 da manhã, e ai, já no domingo, fui almoçar na casa da minha vó e ainda passei na casa da minha tia Raquel, pra ver a minha priminha.
Eu quase me arrependi, assim que ela começou a chorar quando me viu -_-
Mas foi legal ver(ouvir, pq eu tava em outro cômodo) minha mãe cantando um monte de musiquinhas tipo galinha pintadinha pra ela kk
Sexta fui pruma churrascaria e no sábado, uns amigos passaram de carro aqui em casa, me levaram pra dar um rolê e beber umas latinhas de cerveja.. eu não posso beber muito, então dava uns goles só por causa do calor.
Voltei pra casa em cima da hora pra viajar pra cidade vizinha(só tem UM onibus), quando cheguei lá um amigo me arrastou pro aniversário de um carinha que eu nem conhecia ssahuasshua
Conversei um pouco, tinha um monte de gatinhas do IFRN onde eu fazia facul(o aniversariante estuda lá tbm), e até numa roda de pagode eu me meti.
Depois fui pra casa de outro amigo, tomar um banho e ir pro Bonita Rock, um evento de São José do Seridó.
Fui num carro que o pessoal da cidade tinha fretado, e foi muito bom.
Eu já conhecia boa parte das pessoas do carro, então eu não estava "pisando em ovos", e eu tava realmente muito animado.
Eu diria que foi um dos eventos em que eu me senti mais feliz e em paz, dos que eu vim aqui no RN.
Eu estava com medo da minha ex aparecer por lá, mas ela não foi.
Felizmente.
Sei que cheguei na casa do meu amigo mais de 4 da manhã, e ai, já no domingo, fui almoçar na casa da minha vó e ainda passei na casa da minha tia Raquel, pra ver a minha priminha.
Eu quase me arrependi, assim que ela começou a chorar quando me viu -_-
Mas foi legal ver(ouvir, pq eu tava em outro cômodo) minha mãe cantando um monte de musiquinhas tipo galinha pintadinha pra ela kk
sexta-feira, 18 de setembro de 2015
Reencontro do meu eu.
Eu não sei mais o que sou.
Não sei mais o que eu quero.
Não sei como vou reagir a nada do que me acontecer.
Eu vejo força em mim, mais força do que eu esperei ter, em alguns momentos nas últimas semanas..
Mas ainda é menos força do que eu preciso pra tomar uma decisão definitiva pra minha vida.
Ir pro RJ é o melhor pra mim, lá é(ou era.. acho que meu coração ainda tá em Caicó) minha casa; só que quero ver se vou manter essa decisão daqui a duas ou três semanas, quando estiver neurologicamente estável.
Afinal, eu sou independente em Jardim de Piranhas e tenho um cargo concursado, mesmo que seja municipal.
Enquanto espero esse momento, to no sorvete e no ócio.
Vez ou outra, dou um rolê pra sair um pouco, falar com alguém, e tem uns amigos que vem pra cá quando eu ligo, mas basicamente eu passo o dia jogando, lendo ou assistindo algo.
Um pouco isolado, mas tá me fazendo bem
Tbm to fazendo uma auto-análise profunda, to tentando aceitar minhas partes negativas e ver se minhas qualidades são tão concretas quanto imagino; tentando entender o que é realmente importante pra mim, e como eu vou pegar essa dor e fazer ela me tornar alguém melhor.
Sei, por exemplo, que não vou conseguir nunca ficar com uma menina por quem eu só tenha atração, mas não sinta nada.
Não vou mais ficar adicionando meninas aleatórias só por serem gatinhas, e não vou procurar ninguém por enquanto.
Mas amigas coloridas, sobretudo as que amo, ainda rola demais haha
Pq assim, já me convenci que não adianta voltar, mesmo que houvesse chance, mesmo que eu ainda TALVEZ esteja apaixonado.
A cada dia, a lista de motivos pra não voltar aumenta.
Nem vontade de falar com ela eu tenho mais, e ve-la no sabado com o pai da filha dela vai ser tranquilo.
Só me resta decidir se eu vou pro RJ no fim do ano ou só quando saírem as férias.
Tomara que eu não me apaixone por ninguém daqui até lá haha
¨¨¨¨¨¨Das certezas que tenho, sei que a maior
É de que nenhuma dor vai me tornar pior
Nunca deixarei que a dureza da vida
Endureça meu coração.
Estarei sempre olhando pra frente
Sempre com uma paixão. ¨¨¨¨¨¨
Não sei mais o que eu quero.
Não sei como vou reagir a nada do que me acontecer.
Eu vejo força em mim, mais força do que eu esperei ter, em alguns momentos nas últimas semanas..
Mas ainda é menos força do que eu preciso pra tomar uma decisão definitiva pra minha vida.
Ir pro RJ é o melhor pra mim, lá é(ou era.. acho que meu coração ainda tá em Caicó) minha casa; só que quero ver se vou manter essa decisão daqui a duas ou três semanas, quando estiver neurologicamente estável.
Afinal, eu sou independente em Jardim de Piranhas e tenho um cargo concursado, mesmo que seja municipal.
Enquanto espero esse momento, to no sorvete e no ócio.
Vez ou outra, dou um rolê pra sair um pouco, falar com alguém, e tem uns amigos que vem pra cá quando eu ligo, mas basicamente eu passo o dia jogando, lendo ou assistindo algo.
Um pouco isolado, mas tá me fazendo bem
Tbm to fazendo uma auto-análise profunda, to tentando aceitar minhas partes negativas e ver se minhas qualidades são tão concretas quanto imagino; tentando entender o que é realmente importante pra mim, e como eu vou pegar essa dor e fazer ela me tornar alguém melhor.
Sei, por exemplo, que não vou conseguir nunca ficar com uma menina por quem eu só tenha atração, mas não sinta nada.
Não vou mais ficar adicionando meninas aleatórias só por serem gatinhas, e não vou procurar ninguém por enquanto.
Mas amigas coloridas, sobretudo as que amo, ainda rola demais haha
Pq assim, já me convenci que não adianta voltar, mesmo que houvesse chance, mesmo que eu ainda TALVEZ esteja apaixonado.
A cada dia, a lista de motivos pra não voltar aumenta.
Nem vontade de falar com ela eu tenho mais, e ve-la no sabado com o pai da filha dela vai ser tranquilo.
Só me resta decidir se eu vou pro RJ no fim do ano ou só quando saírem as férias.
Tomara que eu não me apaixone por ninguém daqui até lá haha
¨¨¨¨¨¨Das certezas que tenho, sei que a maior
É de que nenhuma dor vai me tornar pior
Nunca deixarei que a dureza da vida
Endureça meu coração.
Estarei sempre olhando pra frente
Sempre com uma paixão. ¨¨¨¨¨¨
quinta-feira, 17 de setembro de 2015
Excelsior
Eu ia postar isso no face, mas se eu ficar compartilhando coisas demais, vai transparecer a minha carência e a minha falta de ocupação atual.
Então vou postar aqui.
Tá passando O Lado Bom da Vida, no TNT, e esse é o filme que eu precisava ve, nesse momento da minha vida.
Eu já havia visto com minha mãe uma vez, e uma segunda vez com minha ex(mas não terminamos de ver), então o filme me deu uma fisgada no peito.
Mas a mensagem do filme, contida no título e na palavra-chave Excelsior, o mantra do principal, significa ver o lado positivo das coisas.
Simples assim.
Isso faz parte da minha filosofia de vida desde muito tempo, provavelmente desde os primeiros livros de auto-ajuda que li, com uns 12 ou 13 anos.
Ou até com algum livro do Harry Potter ou do Sidney Sheldon, sei lá ushsuhhua
Mas é uma coisa que a gente esquece, quando está numa condição depressiva.
Tá sendo bom lembrar.
Eu ainda não to 100%, talvez nem 70%, mas a culpa disso é minha por ter bebido diariamente há uns quatro meses..
Mas tudo isso foi bom pra aprender, e agora eu só preciso dar tempo e colocar a cabeça no lugar pra poder ficar tudo bem.
Espero não decidir ficar aqui no RN depois de tudo que passei, mas ainda tem um certo risco.
Seja o que for, vai ser pro melhor.
Então vou postar aqui.
Tá passando O Lado Bom da Vida, no TNT, e esse é o filme que eu precisava ve, nesse momento da minha vida.
Eu já havia visto com minha mãe uma vez, e uma segunda vez com minha ex(mas não terminamos de ver), então o filme me deu uma fisgada no peito.
Mas a mensagem do filme, contida no título e na palavra-chave Excelsior, o mantra do principal, significa ver o lado positivo das coisas.
Simples assim.
Isso faz parte da minha filosofia de vida desde muito tempo, provavelmente desde os primeiros livros de auto-ajuda que li, com uns 12 ou 13 anos.
Ou até com algum livro do Harry Potter ou do Sidney Sheldon, sei lá ushsuhhua
Mas é uma coisa que a gente esquece, quando está numa condição depressiva.
Tá sendo bom lembrar.
Eu ainda não to 100%, talvez nem 70%, mas a culpa disso é minha por ter bebido diariamente há uns quatro meses..
Mas tudo isso foi bom pra aprender, e agora eu só preciso dar tempo e colocar a cabeça no lugar pra poder ficar tudo bem.
Espero não decidir ficar aqui no RN depois de tudo que passei, mas ainda tem um certo risco.
Seja o que for, vai ser pro melhor.
Entre a euforia e o desespero.
Pra resumir, eu vim passar o fds na casa da minha mãe, onde teve um motofest e eu saí com uns amigos de Caicó, um casal deles dormiu aqui em casa, até.
Bebi muito, fiquei um tanto alheio a tudo e quando acabou tudo, já no domingo, a depressão me pegou; mas não bebi nem uma gota, e olha que um amigo meu insistiu MUITO pra eu beber com ele.
Me orgulho muito disso (x
Eu tinha folga segunda e terça e, por sorte, a psiquiatra atendia pelo SUS nessa terça, no CAPS.
Fiquei aqui até terça, quando fui me consultar com a psiquiatra: falei sobre a separação, sobre estar fumando e bebendo diariamente há mais de quatro meses(o que me deixou com o psicológico fragilizado e eu bem sabia disso..), falei sobre a separação, que tá sendo uma barra do caralho, e sobre o que mais tem me perturbado e que ela acredita ser autofobia(medo de ficar sozinho), o que explica essas crises de desespero que to sentindo sobretudo em casa.
Falei que quero voltar pro RJ, mas que ainda não to bem pra tomar nenhuma decisão, mas que não tava em condições de ficar naquela casa no estado de espírito em que estou.
Sai do consultório com um atestado de 15 dias e a receita de lítio(estabilizador de humor) e bup(antidepressivo que melhora sintomas de tdah).
Eu preferia manter o estabilizador que venho tomando e tomar sertalina, que é bem barata e já me ajudou quando vim morar aqui, mas ela é a médica, não discuti(não resisti e mencionei que só um comprimido de bup por dia não me fazia diferença nenhuma, mas que com dois era ó, show. Ela nem ligou)
Comecei a tomar hoje e não vou beber enquanto tomo o antidepressivo.. e já to me sentindo melhor; não deu tempo do remédio fazer efeito, só devo perceber isso em duas ou três semanas, mas to com esperanças.
Hoje passei o dia quase todo sem puxar assunto com ninguém e sem me sentir muito incomodado com isso e acredito que com o tempo, isso só vai melhorar.
Já estou curtindo ficar sozinho, só me falta me desconectar um pouco, talvez desligar a tv e ir praticando conviver com o silêncio.
Quando penso em ir pro RJ é que me bate isso do título do post.
Vai ser bom voltar pra lá e pra todas as possibilidades, mas sinto medo de me arrepender.
Não sei como vai ser o futuro do país e com certeza a crise tá só começando.
Não vou ter grana a princípio, e eu sei como isso pode ser ruim num lugar onde todo mundo sai o tempo todo.
To focando em fazer as coisas no meu próprio tempo, sacar que a vida não é uma competição, talvez fazer meditação e seguir tomando o remédio que mais me ajudar.
O que me anima é que psso fazer outro concurso(mais concorrido, é verdade, mas e daí? O salário vai ser melhor tbm).
E lá eu terei a possibilidade de fazer Psicologia!
Mesmo sem fazer o ENEM esse ano, tem vestibular pra UERJ e isso é a única coisa que me decidiria a ir, já que ainda to preso a Caicó.
Ainda tenho medo de que eu me arrependa de sair daqui, que eu sofra mais longe da minha ex do que aqui, que eu não consiga esquece-la.
Por isso, to dando tempo ao tempo e esperando os remédios fazerem efeito e eu poder tomar a melhor decisão.
Mas, cá entre nós, confesso que to animado pensando nas despedidas, nas fotos que vou tirar antes de viajar e nos primeiros rolês que vai ter no RJ.
Nem acredito que vou passar o reveillon lá!
Bebi muito, fiquei um tanto alheio a tudo e quando acabou tudo, já no domingo, a depressão me pegou; mas não bebi nem uma gota, e olha que um amigo meu insistiu MUITO pra eu beber com ele.
Me orgulho muito disso (x
Eu tinha folga segunda e terça e, por sorte, a psiquiatra atendia pelo SUS nessa terça, no CAPS.
Fiquei aqui até terça, quando fui me consultar com a psiquiatra: falei sobre a separação, sobre estar fumando e bebendo diariamente há mais de quatro meses(o que me deixou com o psicológico fragilizado e eu bem sabia disso..), falei sobre a separação, que tá sendo uma barra do caralho, e sobre o que mais tem me perturbado e que ela acredita ser autofobia(medo de ficar sozinho), o que explica essas crises de desespero que to sentindo sobretudo em casa.
Falei que quero voltar pro RJ, mas que ainda não to bem pra tomar nenhuma decisão, mas que não tava em condições de ficar naquela casa no estado de espírito em que estou.
Sai do consultório com um atestado de 15 dias e a receita de lítio(estabilizador de humor) e bup(antidepressivo que melhora sintomas de tdah).
Eu preferia manter o estabilizador que venho tomando e tomar sertalina, que é bem barata e já me ajudou quando vim morar aqui, mas ela é a médica, não discuti(não resisti e mencionei que só um comprimido de bup por dia não me fazia diferença nenhuma, mas que com dois era ó, show. Ela nem ligou)
Comecei a tomar hoje e não vou beber enquanto tomo o antidepressivo.. e já to me sentindo melhor; não deu tempo do remédio fazer efeito, só devo perceber isso em duas ou três semanas, mas to com esperanças.
Hoje passei o dia quase todo sem puxar assunto com ninguém e sem me sentir muito incomodado com isso e acredito que com o tempo, isso só vai melhorar.
Já estou curtindo ficar sozinho, só me falta me desconectar um pouco, talvez desligar a tv e ir praticando conviver com o silêncio.
Quando penso em ir pro RJ é que me bate isso do título do post.
Vai ser bom voltar pra lá e pra todas as possibilidades, mas sinto medo de me arrepender.
Não sei como vai ser o futuro do país e com certeza a crise tá só começando.
Não vou ter grana a princípio, e eu sei como isso pode ser ruim num lugar onde todo mundo sai o tempo todo.
To focando em fazer as coisas no meu próprio tempo, sacar que a vida não é uma competição, talvez fazer meditação e seguir tomando o remédio que mais me ajudar.
O que me anima é que psso fazer outro concurso(mais concorrido, é verdade, mas e daí? O salário vai ser melhor tbm).
E lá eu terei a possibilidade de fazer Psicologia!
Mesmo sem fazer o ENEM esse ano, tem vestibular pra UERJ e isso é a única coisa que me decidiria a ir, já que ainda to preso a Caicó.
Ainda tenho medo de que eu me arrependa de sair daqui, que eu sofra mais longe da minha ex do que aqui, que eu não consiga esquece-la.
Por isso, to dando tempo ao tempo e esperando os remédios fazerem efeito e eu poder tomar a melhor decisão.
Mas, cá entre nós, confesso que to animado pensando nas despedidas, nas fotos que vou tirar antes de viajar e nos primeiros rolês que vai ter no RJ.
Nem acredito que vou passar o reveillon lá!
quinta-feira, 10 de setembro de 2015
Já que é pra ser sincero, eu sinto falta da minha ex.
Sinto falta dela o dia inteiro, sem interrupção.
Tudo que eu faço é pra tentar me distrair dessa falta que sinto, pra me fazer esquecer um pouco dela.
Quando eu bebo, quando toco gaita, quando assisto chaves ou quando "tomo banho(é um eufemismo pra masturbação)", é só pra tentar pensar em outra coisa.
Mas tudo que eu vejo, penso em mostrar pra ela.
Minhas folgas, semana que vem, só penso em como seria bom passar mais tempo com ela..
Eu falo com alguma outra garota, num impulso de tentar superar ela, e o tempo todo fico sentindo que isso é errado, que eu to traindo meus sentimentos e fazendo merda.
No fim de semana passado, eu tava planejando sair só pra tirarem fotos comigo e me marcarem no face, pra ela ver que eu ainda tava vivendo..
Precisei bloquear ela no facebook, pra parar de postar toda coisa imaginando o que ela iria pensar quando visse aquilo.
E por maior que seja a minha força de vontade pra ser mais forte, o meu subconsciente não para de ficar pensando em maneiras de reconquistar ela.
Mesmo que eu nem saiba se é isso que eu quero, pq já cheguei a conclusão que terminar foi inevitável, e foi melhor assim.
Ainda gosto dela, ainda a amo, mas não sei se daria certo e não quero perder tempo na minha curta vida com algo que só vai fazer a gente sofrer mais..
Mas uma voizinha fica me dizendo que não devo desistir do meu amor, já que sei que ele é sincero e que não se encontra um amor em toda esquina.
Por um amor, vale a pena se humilhar, vale a pena correr o risco de se machucar ainda mais, de acabar enlouquecendo de vez.
Vale tudo por um amor verdadeiro, e sei que o meu por ela é verdadeiro.
Só não parece mais valer a pena investir nisso(principalmente por não querer faze-la sofrer mais), e o amor-próprio tem que se fazer presente.
Minha vida não vai ser tão ruim que não possa ser vivida; e quem sabe, pode até ser extraordinariamente surpreendente.
Sinto falta dela o dia inteiro, sem interrupção.
Tudo que eu faço é pra tentar me distrair dessa falta que sinto, pra me fazer esquecer um pouco dela.
Quando eu bebo, quando toco gaita, quando assisto chaves ou quando "tomo banho(é um eufemismo pra masturbação)", é só pra tentar pensar em outra coisa.
Mas tudo que eu vejo, penso em mostrar pra ela.
Minhas folgas, semana que vem, só penso em como seria bom passar mais tempo com ela..
Eu falo com alguma outra garota, num impulso de tentar superar ela, e o tempo todo fico sentindo que isso é errado, que eu to traindo meus sentimentos e fazendo merda.
No fim de semana passado, eu tava planejando sair só pra tirarem fotos comigo e me marcarem no face, pra ela ver que eu ainda tava vivendo..
Precisei bloquear ela no facebook, pra parar de postar toda coisa imaginando o que ela iria pensar quando visse aquilo.
E por maior que seja a minha força de vontade pra ser mais forte, o meu subconsciente não para de ficar pensando em maneiras de reconquistar ela.
Mesmo que eu nem saiba se é isso que eu quero, pq já cheguei a conclusão que terminar foi inevitável, e foi melhor assim.
Ainda gosto dela, ainda a amo, mas não sei se daria certo e não quero perder tempo na minha curta vida com algo que só vai fazer a gente sofrer mais..
Mas uma voizinha fica me dizendo que não devo desistir do meu amor, já que sei que ele é sincero e que não se encontra um amor em toda esquina.
Por um amor, vale a pena se humilhar, vale a pena correr o risco de se machucar ainda mais, de acabar enlouquecendo de vez.
Vale tudo por um amor verdadeiro, e sei que o meu por ela é verdadeiro.
Só não parece mais valer a pena investir nisso(principalmente por não querer faze-la sofrer mais), e o amor-próprio tem que se fazer presente.
Minha vida não vai ser tão ruim que não possa ser vivida; e quem sabe, pode até ser extraordinariamente surpreendente.
Eu tenho feito muitos planos, analisado todas as minhas opções.
Venho falando com muitos, muitos amigos pra afastar a sensação de solidão, além de alugar muito meu pai e minha mãe.
Tenho ignorado a maior parte da realidade em favor de livros e de besteiras na internet.. e o fato de não estar efetivamente trabalhando(fico o dia todo a toa, já que meu parceiro está de atestado por uns dois ou três meses) ainda me torna mais inútil do que eu já me sentiria haha
Faço umas flexões, pra não ficar completamente sedentário e pq exercícios físicos são uma das melhores coisas pra melhorar o humor e regular meus "transtorninhos(apesar de tudo, gosto deles kkk)"
Eu to maneirando nos confirmas e na cachaça, mas ainda preciso de umas duas ou três doses pra dormir sossegado; principalmente pq quando abro a porta de casa, já estou começando a chorar.
------------
Minha rotina está sendo acordar ou de madrugada, às 03:00 ou 4:00 e voltar a dormir de cinco e pouca, pra sair atrasado pro trampo.
Tomo café por lá, fico brisando no cel ou lendo algum livro(atualmente, to relendo o Jogo dos Tronos), e vejo a galera saindo pra trabalhar e me deixando sozinho na Vigilância Sanitária(ou VISA, daqui pra frente).
Almoço uma quentinha por lá mesmo, e ou tiro um cochilo ou espero a hora do almoço acabar pra bater o ponto.
Não tenho levado cigarros pro trampo, então fico o dia inteiro sem fumar.. e mesmo depois do almoço, isso não tem me incomodado muito.
De tarde, faço o mesmo que de manhã, e as vezes a gente se junta e faz um lanchão(são 14 pessoas que trabalham comigo rs).
Quando tá dando a hora de vir pra casa, já me bate o desespero de ficar sozinho.. a hora de voltar pra casa era a hora de rever minha ex e voltar pra minha vida real, lá.. somando isso ao fato de chegar em casa e não ter ninguém pra conversar, além do cel, não ter nenhum barulho a não ser a tv.. isso tem me abalado e eu acabo chorando quando chego em casa.
Mas passa, depois do primeiro trago na Pitú e depois de fumar um pouco.
Passa o desespero, mas fica o vazio.
Dai eu toco gaita, jogo no pc, assisto alguma coisa com menos de meia hora e deixo a tv ligada, esperando Chaves e os jornais mais "sérios", o Nacional e o da Band.
Depois eu janto e até que eu consiga dormir, ou enquanto estiver falando com alguém no celular, o vazio me acompanha..
O tempo tem feito me feito mais forte, mas, conforme explicarei no próximo post, nem de perto forte o bastante.
Venho falando com muitos, muitos amigos pra afastar a sensação de solidão, além de alugar muito meu pai e minha mãe.
Tenho ignorado a maior parte da realidade em favor de livros e de besteiras na internet.. e o fato de não estar efetivamente trabalhando(fico o dia todo a toa, já que meu parceiro está de atestado por uns dois ou três meses) ainda me torna mais inútil do que eu já me sentiria haha
Faço umas flexões, pra não ficar completamente sedentário e pq exercícios físicos são uma das melhores coisas pra melhorar o humor e regular meus "transtorninhos(apesar de tudo, gosto deles kkk)"
Eu to maneirando nos confirmas e na cachaça, mas ainda preciso de umas duas ou três doses pra dormir sossegado; principalmente pq quando abro a porta de casa, já estou começando a chorar.
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Minha rotina está sendo acordar ou de madrugada, às 03:00 ou 4:00 e voltar a dormir de cinco e pouca, pra sair atrasado pro trampo.
Tomo café por lá, fico brisando no cel ou lendo algum livro(atualmente, to relendo o Jogo dos Tronos), e vejo a galera saindo pra trabalhar e me deixando sozinho na Vigilância Sanitária(ou VISA, daqui pra frente).
Almoço uma quentinha por lá mesmo, e ou tiro um cochilo ou espero a hora do almoço acabar pra bater o ponto.
Não tenho levado cigarros pro trampo, então fico o dia inteiro sem fumar.. e mesmo depois do almoço, isso não tem me incomodado muito.
De tarde, faço o mesmo que de manhã, e as vezes a gente se junta e faz um lanchão(são 14 pessoas que trabalham comigo rs).
Quando tá dando a hora de vir pra casa, já me bate o desespero de ficar sozinho.. a hora de voltar pra casa era a hora de rever minha ex e voltar pra minha vida real, lá.. somando isso ao fato de chegar em casa e não ter ninguém pra conversar, além do cel, não ter nenhum barulho a não ser a tv.. isso tem me abalado e eu acabo chorando quando chego em casa.
Mas passa, depois do primeiro trago na Pitú e depois de fumar um pouco.
Passa o desespero, mas fica o vazio.
Dai eu toco gaita, jogo no pc, assisto alguma coisa com menos de meia hora e deixo a tv ligada, esperando Chaves e os jornais mais "sérios", o Nacional e o da Band.
Depois eu janto e até que eu consiga dormir, ou enquanto estiver falando com alguém no celular, o vazio me acompanha..
O tempo tem feito me feito mais forte, mas, conforme explicarei no próximo post, nem de perto forte o bastante.
Fui dormir às oito e meia, deixei umas cinco pessoas falando sozinhas(isso no face, no whats nem sei.. PRECISO comprar um roteador!)..
Acordei agora, quatro e pouca da manhã, sem sono.
Foda, pelo menos de noite tinha alguma programação na tv e pessoas pra conversar, agora to sozinho aqui de madrugada suhasuahuh
------
To evitando tomar ritalina(senão tomava uma agora, pra não voltar a dormir), já que mesmo sem ela to tendo crises de ansiedade tensas..
To fumando só de noite, e só uns dois cigarros; talvez eu pare haha
Quem sabe, né(não que seja um objetivo de vida)?
Alcool, to evitando muito.
Mas sempre tem uma garrafa de Pitú na geladeira, para o caso de uma crise precisar ser aplacada rs
-------
Vou assistir uns videos do Porta dos Fundos e depois tentar dormir.
Então, só pra concluir.. ou tem 3 pessoas lendo meu blog, ou duas, ou um stalker que não saí do meu blog.
se quiser se manifestar por meio de comentários, faça-se presente.
(se pá, é um bot da google, nem é uma pessoa e eu to aqui falando sozinho usahsuuha )
Acordei agora, quatro e pouca da manhã, sem sono.
Foda, pelo menos de noite tinha alguma programação na tv e pessoas pra conversar, agora to sozinho aqui de madrugada suhasuahuh
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To evitando tomar ritalina(senão tomava uma agora, pra não voltar a dormir), já que mesmo sem ela to tendo crises de ansiedade tensas..
To fumando só de noite, e só uns dois cigarros; talvez eu pare haha
Quem sabe, né(não que seja um objetivo de vida)?
Alcool, to evitando muito.
Mas sempre tem uma garrafa de Pitú na geladeira, para o caso de uma crise precisar ser aplacada rs
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Vou assistir uns videos do Porta dos Fundos e depois tentar dormir.
Então, só pra concluir.. ou tem 3 pessoas lendo meu blog, ou duas, ou um stalker que não saí do meu blog.
se quiser se manifestar por meio de comentários, faça-se presente.
(se pá, é um bot da google, nem é uma pessoa e eu to aqui falando sozinho usahsuuha )
terça-feira, 8 de setembro de 2015
Eu só espero que no futuro, essa vontade louca de morrer passe.
PElo menos não é nem de perto vontade de me matar, de morrer pelas próprias mãos.
Nem de me estragar nas drogas ou no alcool, o que é surpreendente pra mim, devo estar amadurecendo mais do que imaginei ser possível..
Mas ainda sinto impulsos de auto-mutilação, não sei como ainda não comecei a me cortar em lugares escondidos como nas coxas ou nas costas, fora a vontade de apagar cada cigarro que fumo(cigarro esse, cada vez mais raro ao longo do dia) na testa, nas costas da mão, no pulso..
Não é como se eu estivesse totalmente perdido, sem perspectivas nem nada.. pelo contrário, sendo objetivo, eu consigo ver que to na(numa das, pelo menos) melhor fase da minha vida.
To independente, tenho tempo pra quase tudo que quero fazer..
Posso aprender a programar jogos, como sempre quis, tenho tempo pra tocar gaita ou guitarra por horas, sem me preocupar com ninguém incomodado por isso.
Ao mesmo tempo, to passando por esse processo complicado que é se readaptar a uma vida toda baseaada em você mesmo, sem ninguém pra se preocupar ou pra se preocupar comigo.
Eu preciso falar com um psiquiatra, preciso ver se ele me receita um anti-depressivo ou me afasta por um tempo do trabalho.
Ou só preciso aguentar o sofrimento como um macho e parar de chorar de desespero e de pensar em morrer.
Consegui tocar gaita por uma hora, mais ou menos, ontem e hoje..
Não consigo ler nem assistir filme aqui em casa, sozinho, mas devo conseguir superar isso em pouco tempo, junto com o resto..
Eu preciso me preparar pra hipotese de me tornar uma dessas pessoas solitárias, com a aura permanentemente triste; não é o fim do mundo.
É até bonito, viver com uma dor maior que você.. se der pra eu tirar dela alguma motivação, como tocar gaita ou compor(e eu tenho feito isso, apesar de não achar nada do que escrevi genial), já é melhor do que nada.
Mas se o teto puder, por favor, cair na minha cabeça, caia HOJE.
POR FAVOR.
PElo menos não é nem de perto vontade de me matar, de morrer pelas próprias mãos.
Nem de me estragar nas drogas ou no alcool, o que é surpreendente pra mim, devo estar amadurecendo mais do que imaginei ser possível..
Mas ainda sinto impulsos de auto-mutilação, não sei como ainda não comecei a me cortar em lugares escondidos como nas coxas ou nas costas, fora a vontade de apagar cada cigarro que fumo(cigarro esse, cada vez mais raro ao longo do dia) na testa, nas costas da mão, no pulso..
Não é como se eu estivesse totalmente perdido, sem perspectivas nem nada.. pelo contrário, sendo objetivo, eu consigo ver que to na(numa das, pelo menos) melhor fase da minha vida.
To independente, tenho tempo pra quase tudo que quero fazer..
Posso aprender a programar jogos, como sempre quis, tenho tempo pra tocar gaita ou guitarra por horas, sem me preocupar com ninguém incomodado por isso.
Ao mesmo tempo, to passando por esse processo complicado que é se readaptar a uma vida toda baseaada em você mesmo, sem ninguém pra se preocupar ou pra se preocupar comigo.
Eu preciso falar com um psiquiatra, preciso ver se ele me receita um anti-depressivo ou me afasta por um tempo do trabalho.
Ou só preciso aguentar o sofrimento como um macho e parar de chorar de desespero e de pensar em morrer.
Consegui tocar gaita por uma hora, mais ou menos, ontem e hoje..
Não consigo ler nem assistir filme aqui em casa, sozinho, mas devo conseguir superar isso em pouco tempo, junto com o resto..
Eu preciso me preparar pra hipotese de me tornar uma dessas pessoas solitárias, com a aura permanentemente triste; não é o fim do mundo.
É até bonito, viver com uma dor maior que você.. se der pra eu tirar dela alguma motivação, como tocar gaita ou compor(e eu tenho feito isso, apesar de não achar nada do que escrevi genial), já é melhor do que nada.
Mas se o teto puder, por favor, cair na minha cabeça, caia HOJE.
POR FAVOR.
segunda-feira, 7 de setembro de 2015
O que eu senti mais, e que talvez não tenha ficado claro no post anterior(to escrevendo muito aqui, recentemente, pq a net daqui tá um lixo e o face não tá abrindo.. e pra não perder o juízo =] ), mas o que eu tava sentindo mais era que eu tava tentando ser alguém que não sou.
Um erro que qualquer pessoa que assistiu filmes clichês ou leu livros de auto-ajuda reconhece facilmente, mas que na vida real, é difícil de ajustar.
To tentando ser a pessoa que não está sofrendo, tentando procurar pegar mil e uma mulheres pra esquecer a ex.. isso é imaturo, como uma amiga me fez perceber, e eu mesmo já percebi que não vai trazer nada de bom.
Não quero iludir ninguém, e muito menos me iludir.
Se for pra superar "essa barra que é gostar de você(adoro esse meu senso de humor que se manifesta mesmo em meio a lágrimas e pânico kkk)", eu tenho que fazer direito: sem usar ninguém.
E aguentar a saudade, sem procurar atalhos pro fim do que to sentindo.
Eu sempre tive essa sensação de ansiedade, de que minha vida tava por um fio, que qualquer coisa que eu fizesse poderia destruir tudo que construí.
Sempre menos nas fases de euforia, em que eu achava que podia fazer tudo haha
O que, obviamente, é uma besteira.
Já me mudei várias vezes, já passei por outros fins de relacionamento.
Esse foi, claro, o que mais me abalou, e veio junto com essa mudança pra uma cidade estranha, desamparado; mas eu já deveria reconhecer esse pânico.
Mesmo que eu cometesse um crime(o que não vou fazer) ou perdesse um membro - ou até um sentido - a vida ainda seria possível.
Minha mãe, inclusive, me deu o exemplo dela, de que se pode morar sozinho ganhando apenas o suficiente pra se viver, e conseguir construir o seu lugar.
Não vou expor mais a vida dela do que talvez já tenha feito aqui, mas "mainha" veio de SP pro RN durante uma depressão seríssima.. pior ou no mesmo estado que qualquer pessoa que você já tenha conhecido e que tivesse "apenas" depressão e transtorno bipolar, sem esquizofrenia ou algo do tipo.
Ela veio pro RN morar com minha vó, arrumou trampo, refez o ensino médio pra se preparar pro vestibular..
Saiu da casa da minha vó, foi morar sozinha numa cidade onde não conhecia ninguém além de uma tia, pra poder terminar a facul.
Ela acordava de cinco e meia, seis horas e saia pra trabalhar; só voltava depois de onze da noite, pra dormir.
Durante quatro anos.
E hoje, é professora efetiva de uma escola estadual, além de ter uma casa própria; algo que ninguém ia esperar quando ela voltou, e impossível se ela não tivesse se superado.
Com esse exemplo, é difícil eu deixar de me motivar, mas nesse momento.. tudo que preciso é "roer", sofrer, curtir fossa.
E quem sabe, compor(algo que não tenha a ver com drogas nem com se matar, claro) ?
Um erro que qualquer pessoa que assistiu filmes clichês ou leu livros de auto-ajuda reconhece facilmente, mas que na vida real, é difícil de ajustar.
To tentando ser a pessoa que não está sofrendo, tentando procurar pegar mil e uma mulheres pra esquecer a ex.. isso é imaturo, como uma amiga me fez perceber, e eu mesmo já percebi que não vai trazer nada de bom.
Não quero iludir ninguém, e muito menos me iludir.
Se for pra superar "essa barra que é gostar de você(adoro esse meu senso de humor que se manifesta mesmo em meio a lágrimas e pânico kkk)", eu tenho que fazer direito: sem usar ninguém.
E aguentar a saudade, sem procurar atalhos pro fim do que to sentindo.
Eu sempre tive essa sensação de ansiedade, de que minha vida tava por um fio, que qualquer coisa que eu fizesse poderia destruir tudo que construí.
Sempre menos nas fases de euforia, em que eu achava que podia fazer tudo haha
O que, obviamente, é uma besteira.
Já me mudei várias vezes, já passei por outros fins de relacionamento.
Esse foi, claro, o que mais me abalou, e veio junto com essa mudança pra uma cidade estranha, desamparado; mas eu já deveria reconhecer esse pânico.
Mesmo que eu cometesse um crime(o que não vou fazer) ou perdesse um membro - ou até um sentido - a vida ainda seria possível.
Minha mãe, inclusive, me deu o exemplo dela, de que se pode morar sozinho ganhando apenas o suficiente pra se viver, e conseguir construir o seu lugar.
Não vou expor mais a vida dela do que talvez já tenha feito aqui, mas "mainha" veio de SP pro RN durante uma depressão seríssima.. pior ou no mesmo estado que qualquer pessoa que você já tenha conhecido e que tivesse "apenas" depressão e transtorno bipolar, sem esquizofrenia ou algo do tipo.
Ela veio pro RN morar com minha vó, arrumou trampo, refez o ensino médio pra se preparar pro vestibular..
Saiu da casa da minha vó, foi morar sozinha numa cidade onde não conhecia ninguém além de uma tia, pra poder terminar a facul.
Ela acordava de cinco e meia, seis horas e saia pra trabalhar; só voltava depois de onze da noite, pra dormir.
Durante quatro anos.
E hoje, é professora efetiva de uma escola estadual, além de ter uma casa própria; algo que ninguém ia esperar quando ela voltou, e impossível se ela não tivesse se superado.
Com esse exemplo, é difícil eu deixar de me motivar, mas nesse momento.. tudo que preciso é "roer", sofrer, curtir fossa.
E quem sabe, compor(algo que não tenha a ver com drogas nem com se matar, claro) ?
Eu, provavelmente pelo vigésima vez, resolvi não falar de assuntos pessoais de maneiras abertas aqui. Sobre situações e fatos explícitos.
Mas eu ainda posso falar sobre o que eu to sentindo, e o meu fim de semana foi definido como um abismo de ansiedade, depressão e desespero.
As palavras são pesadas, e o aperto que eu sinto no peito também é, mas cá entre nós, não é nenhuma novidade pra mim.
Eu já pensei em me matar e hoje, eu sei que não vou fazer mais do que desejar que o carro ou moto em que eu esteja bata e eu morra.
Nunca vou dar o desgosto do meu pai e da minha mãe saberem que eu mesmo tirei minha vida.. se for por acidente, fatalidade ou algo do tipo, melhor.
A razão do meu martírio é .. minha confusão, eu acho shusahsau
Não consigo achar um motivo concreto pra estar sofrendo tanto: estou tomando os remédios direitinho(e até evitando a ritalina, já que ela me dava uma ansiedadezinha), não to bebendo(não demais, embora me abster do alcool totalmente talvez piorasse meu quadro), não to usando "heavy shits", ou drogas pesadas(o que é surpreendente, em alguns momentos da minha vida, todo dinheiro que eu tivesse e não tivesse, já teria gastado com pó ou crack, ou algo tão ruim quanto)..
Por um lado, to melhor do que estive em boa parte da minha vida.
Mas tem essa angústia..
E quando ela chega, me vem uma dor no peito, como se eu tivesse tomado cinco comprimidos de ritalina de uma vez ou estivesse sozinho depois de cheirar muuuito.
E isso aconteceu o fim de semana todo, mesmo estando na companhia da minha mãe e com muuito sorvete no congelador.
O que me angústia não é a carência, ou ter errado no passado de maneira grotesca, nem estar tentando superar o fim do meu relacionamento de maneira imatura - tentando ser "O solteiro" e sendo alguém que não sou - mas a incerteza do futuro.
Nunca me imaginei viver numa cidade como Jardim de Piranhas, e a pessoa mais próxima de mim que eu gosto é a ex.. meus familiares estão uns 50 km mais distantes.
Eu sei que é questão de tempo pra eu dominar isso, e que eu já passei pela mesma situação de desespero umas quatro vezes antes, ou muito mais..
Mas também tenho que me acostumar com a ideia de que esse vazio, esse "blues", nunca saia de mim e que preciso conviver com meu próprio Babadook, e tentar fazer disso minha força, meu combustível artístico.
Mas eu ainda posso falar sobre o que eu to sentindo, e o meu fim de semana foi definido como um abismo de ansiedade, depressão e desespero.
As palavras são pesadas, e o aperto que eu sinto no peito também é, mas cá entre nós, não é nenhuma novidade pra mim.
Eu já pensei em me matar e hoje, eu sei que não vou fazer mais do que desejar que o carro ou moto em que eu esteja bata e eu morra.
Nunca vou dar o desgosto do meu pai e da minha mãe saberem que eu mesmo tirei minha vida.. se for por acidente, fatalidade ou algo do tipo, melhor.
A razão do meu martírio é .. minha confusão, eu acho shusahsau
Não consigo achar um motivo concreto pra estar sofrendo tanto: estou tomando os remédios direitinho(e até evitando a ritalina, já que ela me dava uma ansiedadezinha), não to bebendo(não demais, embora me abster do alcool totalmente talvez piorasse meu quadro), não to usando "heavy shits", ou drogas pesadas(o que é surpreendente, em alguns momentos da minha vida, todo dinheiro que eu tivesse e não tivesse, já teria gastado com pó ou crack, ou algo tão ruim quanto)..
Por um lado, to melhor do que estive em boa parte da minha vida.
Mas tem essa angústia..
E quando ela chega, me vem uma dor no peito, como se eu tivesse tomado cinco comprimidos de ritalina de uma vez ou estivesse sozinho depois de cheirar muuuito.
E isso aconteceu o fim de semana todo, mesmo estando na companhia da minha mãe e com muuito sorvete no congelador.
O que me angústia não é a carência, ou ter errado no passado de maneira grotesca, nem estar tentando superar o fim do meu relacionamento de maneira imatura - tentando ser "O solteiro" e sendo alguém que não sou - mas a incerteza do futuro.
Nunca me imaginei viver numa cidade como Jardim de Piranhas, e a pessoa mais próxima de mim que eu gosto é a ex.. meus familiares estão uns 50 km mais distantes.
Eu sei que é questão de tempo pra eu dominar isso, e que eu já passei pela mesma situação de desespero umas quatro vezes antes, ou muito mais..
Mas também tenho que me acostumar com a ideia de que esse vazio, esse "blues", nunca saia de mim e que preciso conviver com meu próprio Babadook, e tentar fazer disso minha força, meu combustível artístico.
quinta-feira, 3 de setembro de 2015
Eu nunca mais vou namorar na vida, a não ser que realmente ame a mulher o suficiente pra não trai-la.
Sabe.. a traição, sobretudo num relacionamento, é a forma mais destrutiva de auto-sabotagem.
Você magoa o seu parceiro e , se for tiver decência, se magoa tbm.
E destrói o que poderia ser uma história perfeita.
Trair nunca vale a pena.
Mais vale terminar o relacionamento, ser corajoso e sincero o bastante pra admitir que você não pode se manter fiel.
No meu caso, eu nem pretendi trair, nunca.
Mas isso não me isenta da culpa, de forma alguma.
Fica o aprendizado e o compromisso de nunca mais cometer esse erro.
Sabe.. a traição, sobretudo num relacionamento, é a forma mais destrutiva de auto-sabotagem.
Você magoa o seu parceiro e , se for tiver decência, se magoa tbm.
E destrói o que poderia ser uma história perfeita.
Trair nunca vale a pena.
Mais vale terminar o relacionamento, ser corajoso e sincero o bastante pra admitir que você não pode se manter fiel.
No meu caso, eu nem pretendi trair, nunca.
Mas isso não me isenta da culpa, de forma alguma.
Fica o aprendizado e o compromisso de nunca mais cometer esse erro.
quarta-feira, 2 de setembro de 2015
Fiz uma rotina, pra tentar me guiar ao longo do caos dos dias.
é só um esboço, mas é melhor do que deixar o dia correr solto
Eu não ia postar, mas tanto faz, só minha mãe tem o link desse blog, e nem ela deve entrar mais kk
rotina
06:00 acordar, comer algo(evitar café na vigilância),
tomar banho e, se necessário, dar uma
cagada. E fumar um.
07:00 interagir com o povo.
07:22 estudar percepção auditiva - TODO DIA
08:00 sair pra campo
10:20 voltar de campo e interagir
11:10 não durmir, usar o tempopra treinar percepção auditiva
14:20 voltar pra campo
16:15 interagir ou ficar na net.
17:10 - chegar do trampo, fazer flexões, abdominais e tomar banho
17:45 - começar a arrumar a casa
18:30 - assistir chaves enquanto estuda música
19:45 - estudar guitarra, depois de fazer um lanche
20:30 - fumar o último do dia, pra tentar dormir
Eu descobri que tem aula de canto, de karatê, além de tae kon do(ou seja lá como escreva) e de jiu-jutso(acho que é assim).
PS: O fato de estar tomando os remédios direitinho desde sexta deve estar ajudando.
Mas ainda quero ligar pra ela e não sei como vou fazer pra dormir, sem beber. (:
é só um esboço, mas é melhor do que deixar o dia correr solto
Eu não ia postar, mas tanto faz, só minha mãe tem o link desse blog, e nem ela deve entrar mais kk
rotina
06:00 acordar, comer algo(evitar café na vigilância),
tomar banho e, se necessário, dar uma
cagada. E fumar um.
07:00 interagir com o povo.
07:22 estudar percepção auditiva - TODO DIA
08:00 sair pra campo
10:20 voltar de campo e interagir
11:10 não durmir, usar o tempopra treinar percepção auditiva
14:20 voltar pra campo
16:15 interagir ou ficar na net.
17:10 - chegar do trampo, fazer flexões, abdominais e tomar banho
17:45 - começar a arrumar a casa
18:30 - assistir chaves enquanto estuda música
19:45 - estudar guitarra, depois de fazer um lanche
20:30 - fumar o último do dia, pra tentar dormir
Eu descobri que tem aula de canto, de karatê, além de tae kon do(ou seja lá como escreva) e de jiu-jutso(acho que é assim).
PS: O fato de estar tomando os remédios direitinho desde sexta deve estar ajudando.
Mas ainda quero ligar pra ela e não sei como vou fazer pra dormir, sem beber. (:
Eu estava bem,muito bem..
Mas a noite trouxe a bad de volta, não consegui nem pegar na gaita.
Um vizinho ofereceu.. na verdade, ele invadiu a casa - e se eu estivesse saindo do banho, ia me ver numa situação incômoda kk - e dei com ele quase na porta do quarto, com um pouco de sopa que a mulher dele tinha feito.
Agradeci efusivamente, desconsiderei o fato dele ter entrado aqui, podendo ver(além da bagunça) uns litros de cachaça e alguma ponta.. e voltei a assistir star wars.
A internet tá uma bosta, e se daqui pra sexta ou terça(segunda é feriado, vou ficar na casa da minha mãe o fim de semana todo) não melhorar, vou cancelar.
Pelo estado que passei o dia, achei que ficaria bem a noite, mas tá sendo uma das piores noites desde que vim, principalmente por eu não querer beber e não conseguir tocar e nem ler.
Nem ouvir música eu consegui.. e graças a deus não sou idiota a ponto de colocar nenhum dos setlists que ela tocou no lounge, e que ficaram todos salvos na area de trabalho haha
Mas é só uma passagem, daqui a pouco eu durmo, volto pro trabalho e distraio a mente.
Só espero que ela esteja bem, mesmo que isso signifique não voltarmos.
(Mas isso só se for bem de verdade, não adianta a gente se afastar, ela achar que tá bem e ser só uma ilusão. Nesse caso, prefiro continuar insistindo com ela haha)
Mas a noite trouxe a bad de volta, não consegui nem pegar na gaita.
Um vizinho ofereceu.. na verdade, ele invadiu a casa - e se eu estivesse saindo do banho, ia me ver numa situação incômoda kk - e dei com ele quase na porta do quarto, com um pouco de sopa que a mulher dele tinha feito.
Agradeci efusivamente, desconsiderei o fato dele ter entrado aqui, podendo ver(além da bagunça) uns litros de cachaça e alguma ponta.. e voltei a assistir star wars.
A internet tá uma bosta, e se daqui pra sexta ou terça(segunda é feriado, vou ficar na casa da minha mãe o fim de semana todo) não melhorar, vou cancelar.
Pelo estado que passei o dia, achei que ficaria bem a noite, mas tá sendo uma das piores noites desde que vim, principalmente por eu não querer beber e não conseguir tocar e nem ler.
Nem ouvir música eu consegui.. e graças a deus não sou idiota a ponto de colocar nenhum dos setlists que ela tocou no lounge, e que ficaram todos salvos na area de trabalho haha
Mas é só uma passagem, daqui a pouco eu durmo, volto pro trabalho e distraio a mente.
Só espero que ela esteja bem, mesmo que isso signifique não voltarmos.
(Mas isso só se for bem de verdade, não adianta a gente se afastar, ela achar que tá bem e ser só uma ilusão. Nesse caso, prefiro continuar insistindo com ela haha)
Hoje o dia foi bem tranquilo:
-Não fiquei em casa no almoço, fiquei no trabalho mesmo; decisão tomada pra que eu não morra de fome por falta de vontade de cozinhar haha
-Instalaram a internet aqui em casa.. só que não cederam roteador, então vou usar só pelo netbook.
-E depois, o que acredito ser o motivo principal pra ter acordado bem, foi Polly ter me ligado de madrugada, e apesar de confusa, obviamente sente algo por mim. (:
Não vou criar expectativas nem esperanças, vou me manter a distância pra ela poder se resolver, mas é fato que foi um bom sinal e fiquei feliz da vida o dia todo haha
Até lavei umas roupas e fiz umas comprinhas hoje, coisa que eu não tinha força de vontade desde a semana passada.
Vou tentar usar a net pra ver video-aulas de gaita(da guitarra, to quase abrindo mão.. sem amplificador e distorção, fico meio sem estímulo), mas no mínimo posso ver filmes, series e animes que não via há tempos.
E shows, monte de shows *-*
Óbvio que trocaria tudo pra dormir de mãos dadas com ela e pra passar o resto da vida podendo cuidar daquela baixinha..
Mas não posso pensar assim, tenho que estar preparado pra não voltarmos.
¨¨¨¨¨¨Não vou dizer que eu não ligo
Eu digo o que sinto e o que eu sou.¨¨¨¨¨¨
-Não fiquei em casa no almoço, fiquei no trabalho mesmo; decisão tomada pra que eu não morra de fome por falta de vontade de cozinhar haha
-Instalaram a internet aqui em casa.. só que não cederam roteador, então vou usar só pelo netbook.
-E depois, o que acredito ser o motivo principal pra ter acordado bem, foi Polly ter me ligado de madrugada, e apesar de confusa, obviamente sente algo por mim. (:
Não vou criar expectativas nem esperanças, vou me manter a distância pra ela poder se resolver, mas é fato que foi um bom sinal e fiquei feliz da vida o dia todo haha
Até lavei umas roupas e fiz umas comprinhas hoje, coisa que eu não tinha força de vontade desde a semana passada.
Vou tentar usar a net pra ver video-aulas de gaita(da guitarra, to quase abrindo mão.. sem amplificador e distorção, fico meio sem estímulo), mas no mínimo posso ver filmes, series e animes que não via há tempos.
E shows, monte de shows *-*
Óbvio que trocaria tudo pra dormir de mãos dadas com ela e pra passar o resto da vida podendo cuidar daquela baixinha..
Mas não posso pensar assim, tenho que estar preparado pra não voltarmos.
¨¨¨¨¨¨Não vou dizer que eu não ligo
Eu digo o que sinto e o que eu sou.¨¨¨¨¨¨
terça-feira, 1 de setembro de 2015
Acordei um pouco melhor hoje.. Não muito, só um pouco.
Meu problema tem sido manter esperança de voltar, esquecer meu amor próprio pra ficar esperando se Polly volta comigo, com o ex ou com ninguém.
E se eu ficar esperando e, o que mais tenho temido, ela volte com o outro.. Vou ficar arrasado demais.
Por isso resolvi não ficar esperando por ela, vou me divertir, fazer minhas coisas e tentar, ao menos tentar.. Ser forte e deixa - lá pra trás.
Só é uma pena que parte de mim ainda pense em maneiras de reconquista-la . Essa parte né convence que só depende de mim ter uma chance com ela e que eu tenho que fazer alguma coisa, QUALQUER coisa, pra te-la de volta.
Meu problema tem sido manter esperança de voltar, esquecer meu amor próprio pra ficar esperando se Polly volta comigo, com o ex ou com ninguém.
E se eu ficar esperando e, o que mais tenho temido, ela volte com o outro.. Vou ficar arrasado demais.
Por isso resolvi não ficar esperando por ela, vou me divertir, fazer minhas coisas e tentar, ao menos tentar.. Ser forte e deixa - lá pra trás.
Só é uma pena que parte de mim ainda pense em maneiras de reconquista-la . Essa parte né convence que só depende de mim ter uma chance com ela e que eu tenho que fazer alguma coisa, QUALQUER coisa, pra te-la de volta.
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