Efeitos colaterais da ritalina - dor no peito.

Auxílio dos exercícios físicos sobre a saúde mental

Acho que faz anos que postei aqui.
E só pq preciso me lembrar de que o universo me permite ser um canal para o alívio do sofrimento alheio, vou postar prints de conselhos ou comentários relacionados com saúde mental ou espiritualismo que eu fizer(quando lembrar de registra-los.





¨¨¨¨¨¨Não por mim
Mas através de mim¨¨¨¨¨¨

Realizações da semana:


-Limpei o quarto da minha mãe
-arrumei o muro e o armario embaixo da pia e do tanque;
-vacinei os bichos;
-coloquei o arame pra laila;
-limpei os ventiladores;
-arrumei o armario todo, inclusive espanei a parte de cima;
-lavei uma pilha imensa de roupa;
-tranquei a matrícula da faculdade;
-comecei a ler 3 livros(zen para distraídos, Fundação e O Anel dos Nibelungos;
-deve ter mais coisas que eu não lembro agora.

Pra não dizer que não saí do quarto nessa sexta à noite, peguei lençol, travesseiro e meus gatos e vim dormir no sofá da sala. Não sei se foi uma boa ideia, pois apesar de ter a tv pra ligar o notebook e jogar megaman x5 numa tela grande, aqui tá cheio de muriçoca. m

em primeiro lugar, eu preciso de ajuda.
O plano é o seguinte:
Irei p/ o RJ ajudar meu pai nesse momento e, com esses 6 meses de tratamento com o venvanse, me estabelecer como programador/redator.
Após isso, irei voltar p/ o RN já com uma fonte de renda estabelecida em regime de home office e reabilitado, o que permitirá retomar a faculdade e meus planos com Helô.
Preciso pensar e conversar com minha mãe e com minha namorada sobre isso.
ps: estou doidão, a esperança frustrada de estar com o venvanse na minha mão ainda hoje(em outro momento eu explico esse processo) me empurrou pra mais uma recaída. Ou pelo menos é o que minha mente tá usando p/ tentar me convencer.
Alias, foi com Ciclone e Juninho kkk






--------------------

vautrin é um mago dúbio, com inspiração na lider do triunvirato sith.
ao mesmo tempo em que ele é mentor e verdadeiramente ama o

Quando, há dois anos atrás, eu resolvi pedir exoneração da prefeitura de Jardim de Piranhas e voltar pra casa da minha mãe(e, consequentemente, ficar sem dinheiro) p/ poder voltar pra faculdade, eu acreditava em duas coisas:
-Que eu conseguiria estudar programação, já que era a coisa que era o que eu mais queria;
-Que eu nunca mais usaria drogas ou beberia.

Bem, depois de 6 meses estudando pra um concurso(UFPB, técnico-administrativo).. ou melhor, depois de 6 meses frustrantes em que consegui uma rotina de exercícios, alimentação balanceada e tudo o mais, mas eu simplesmente não conseguia a receita amarela pelo SUS e não conseguia estudar. Só no último mês é que fui estudar, mesmo assim não tive como me preparar tanto quanto seria possível com esses 30 dias livres. Aí some isso com duas viagens pro RJ isso resultou em recaídas, tanto dos vícios quanto da depressão(minha frustração tava no limite nesse momento e eu

O primeiro passo é a aceitação: aceitar tudo que acontece, toda a sua realidade e se aceitar exatamente como você é.
Depois vem a determinação, que é onde você busca qual o seu objetivo e o quanto tá disposto a sacrificar por ele(sempre tendo em mente que a aceitação

Você não é a sua mente, você é sua consciência.

"-Espera aí, então você vai desistir assim?
-Não, eu não estou desistindo. eu nunca desisto.
-Então o que está fazendo?
-Eu estou... transcendendo a situação"

Sheldon explicando, pro Leonard, o motivo pelo qual não vai mais tentar tirar carteira de motorista kkk

O Linkedin é umas onda, viu kkk
Quando ele te pergunta se você quer mesmo concluir aquela ação, tipo "vocẽ deseja mesmo excluir tal informação?", as alternativas que ele te dá são "excluir" e "não, obrigado".
"NÃO. OBRIGADO.".
P*RRA, tu se ligou que o Linkedin é mais educado do que a maioria dos brasileiros?
(Principalmente os de classe alta, segundo os relatos que leio na página "Clientes que não tem razão")
Enfim, hoje é sábado, eu de botei uma porção generosa de whiskas saché pros gatos, botei uma porção extra de ração pra doguinha e agora vou brincar um pouco com aquele furação.
Cachorra espevitada do caralho kkkkk
Eu até ia levar ela pra passear, mas tem gente demais na rua, um monte de vizinho na calçada... e tira toda a minha vontade de sair. Sem falar que a Laila é imprevisível, só é bom andar com ela quando a rua tá sossegada.
Ah, amanhã eu pretendo a preparar uma nova etapa(que, na verdade, é praticamente um recomeço...) de desenvolvimento pessoal e devo começar a relatar as estratégias, as dificuldades e os êxitos dessa trilha.

02/06

Eu to às vésperar de fazer 29 anos.
Isso só tem um significado real pra mim pq considero aniversário e ano-novo como uma boa data pra começar mudanças de hábitos e estilo de vida. Funcionou duas vezes comigo, no mínimo: quando fiz 20 anos, parei cde beber e fumar por alguns meses.. foi quando descobri o tdah e fui atrás de informações e tratamento e isso ajudou muito a me motivar; a outra foi no começo de 2017, que tbm parei com tudo, até cigarro kkkk eu passava por um período mega tenso nas duas ocasiões e enfim, acabei tendo recaída depois de cerca de 10 meses ou menos(o que atribuo a dificuldade de conseguir tratamento gratuito pro tdah no Brasil e as consequências que isso traz na vida da pessoa). Eu acredito que relatei bastante coisa aqui no blog a respeito dessas épocas, mas não tenho nenhum interesse em procurar kkkk
O ponto é que pretendo fazer a mesma coisa agora, na terça, vou parar até com o cigarro. E como consegui dar entrada no processo pra receber o venvanse pela prefeitura e, mesmo que isso não dê certo, to com receitas garantidas pra ritalina por meses graças ao ambulatório da UFRN e da dra Janicéia, aquele ser iluminado, acredito que tenho uma chance que nunca tive na vida de fazer isso dar certo.
Vamos ver, né.

Acabei de mandar um e-mail para um clínica de reabilitação aqui do RN.
Solicitei informações de como funciona a internação, se é possível se internar sem pagar alguma mensalidade ou algo assim..

Sinceramente, não sei se alguma vez aqui nesse blog já comentei sobre o impulso de me internar pra ter auxílio p/ lidar com a adicção. Só sei que com certeza já pensei nisso mais de uma vez.
Eu penso que quando se tem uma expectativa tão grande a seu próprio respeito, quando você desde os seis ou sete anos se acha superdotado.. e ainda mais quando todo mundo parece pensar que você realmente tem algum potencial... é muito frustrante quando você tenta, tenta, tenta e não se consegue desenvolver todo esse suposto potencial.
Não vou nem dizer que a vida e os reveses me impediram de desenvolve-lo(apesar de acreditar que isso tenha tido uma influência grande no tal subdesenvolvimento), mas enfim.. o fato é que, seja pelo motivo que for(tdah, instabilidade familiar, envolvimento com drogas, whatever), eu não consegui e não consigo estar a altura do que esperava de mim.
As consequências disso — e tenho total consciência de que essas consequências podem ser bençãos disfarçadas, por mais difícil que seja acreditar nisso nesse momento.. — são de que não só a minha vida tá estagnada como parece que nunca vou conseguir sair do lodo onde estou.
Isso é tão pior quanto é maior a ajuda que recebo tanto da minha mãe(acho que ela nunca lerá isso, mas ela é a minha fada madrinha) quanto da minha namorada(que é um anjo tão cândido que até me deixa sem jeito de estar ao lado dela..) quanto de todas as outras pessoas.. a impressão que me dá é que sou de uma raça alienígena e que nem mereço o convívio com o resto das pessoas em volta.
Não sei se falei isso anteriormente nesse mesmo texto(sim, estou escrevendo isso bêbado) ou se falei com outra pessoa ou mesmo se coloquei isso no e-mail p/ a clínica de reabilitação que mencionei anteriormente, mas o fato é que.. vou tentar lembrar do que ia falar agora, se não dormir antes(e juro que realmente ia falar algo, esse parágrafo não foi escrito só de sacanagem).
Acho que era pra mencionar que se estou passando por isso, é uma lição que preciso aprender e/ou passar p/ outrém.
Se for pro bem, né, amém.




Peguei o ônibus de Parelhas p/ Currais com uma senhorinha de uns 80 anos que me fez conversar sobre política, geografia/história europeia e foi muito legal e me senti muito culto ao conseguir acompanhar tudo que ela dizia(ela, por exemplo, havia visitado Paris e Madri e falamos sobre esse tipo de coisa, além de criticar petistas e bolsominions durante mais de uma hora).
"Milagres", o nome dela, mas acho que nunca mais a verei.. ela comentou que iria conhecer a Itália agora em agosto kkk
A conversa foi fantástica, ela era muito simpática e inteligente.

Eu to lendo *inserir aqui livro que não lembro o nome* e o Mais Esperto que o Diabo e tentando vencer a onda de pessimismo, desmotivação e apatia que me dominaram nos últimos dias.
Como acho que relatei anteriormente, to com problemas sérios na facul(de novo), além dos financeiros.
E tudo isso fode a minha mente, mas eu to focado em manter o tratamento do TAB e do TDAH fluindo o melhor possível, sem negligenciar os remédios, assim como encarando qualquer "fracasso" como lição — algo que sempre digo p/ os amigos que estão passando por crises, mas que pareço ser incapaz de aplicar às minhas próprias experiências ultimamente.
Bem, a pressão do fim do semestre acadêmico, bem como a decepção que posso causar nas pessoas que acreditam em mim estavam comendo o meu cu(e como sou hetero, isso é algo ruim kkk), mas to lendo o máximo psosível sobre desenvolvimento pessoal e isso tá ajudando a colocar as coisas na perspectiva certa(acho que mencionei algo parecido em um post anterior, mas whatever).
Eu tenho que voltar a ler agora(eu deveria estar estudando, mas né.. é melhor procurar algo que me ajude a me motivar do que tentar enfiar conteúdo acadêmico a força na minha cachola), mas preciso frisar que DEFINIR BEM OS PROPÓSITOS DE VIDA QUE TU QUER ALCANÇAR É ESSENCIAL P/ ALCANÇAR QUALQUER OBJETIVO NA VIDA!

Sabe o que pesa mais no meu lombo?
Não é eu não atender às minhas expectativas quanto ao meu potencial e nem estar numa situação financeira precária.
Nem é precisar lidar com a dificuldade de estar correndo atrás de um semestre quase perdido pq tá quase no final(pela terceira vez em um ano e meio..) ou com a perplexidade de saber que o auxílio-moradia que vou receber NÃO CHEGA a nem 1/4 do valor que pago de aluguel(eu contava com o valor integral ou, pelo menos, 1/2).
O que é pior é que não tenho como não reconhecer que sou muito sortudo e que só tenho motivos pra ser grato.
Mas tem momentos em que isso não vale nada.. nas bads, tu nunca consegue pensar assim. Ou se pensa, não consegue mudar seu estado só por isso.

Eu to me entretendo com a ideia de que posso simplesmente não sair do meu quarto até toda a comida que tenho estocada aqui acabar(nem é tanta comida assim).
Se eu manter o facebook e o whatsapp fechados, vai demorar um bom bocado até alguém vir atrás de mim.. eu acho.
Infelizmente minha namorada e minha mãe ficariam preocupadas e elas não merecem isso.. mas tudo que eu precisaria era manter o ventilador do meu quarto desligado e a porta fechada. E não teria como ninguém saber que eu to aqui..
Creio que isso é meio doentio, mas ainda é melhor do que pensar em tomar todos os remédios que tenho aqui no quarto, beber agua sanitária ou sei lá.
São 02:00 da manhã e eu não sei como será o dia amanhã. Eu não tenho maconha e nem dinheiro(ou crédito) p/ comprar alcool e acredito realmente ter chance de conseguir terminar o semestre(talvez isso seja sintoma da alta expectativa que mantenho sobre mim), mas isso não significa que eu vou sair do quarto amanhã.. Eu não sei se eu QUERO sair do quarto.
Parte de mim começa a se perguntar se minha namorada tá me evitando e boa parte de mim diz que ela deveria evitar. Mas isso é ridículo porque ela me disse ainda hoje que estava comigo apesar dessas merdas que fodem a minha mente.. embora talvez ela só tenha dito isso por não querer piorar a minha situação, sei lá.
Parte de mim também quer subir p/ a serra do Boqueirão e cortar vínculo com a sociedade e simplesmente viver(ou morrer) no meio do mato. Ninguém nunca ia me achar lá.. Suponho que a única coisa que me impede de fazer isso(além de não querer angustiar meus pais) é a influência do meu anjo da guarda, da minha consciência(falando do ponto de vista espiritualista, onde a mente é física, ligada ao cérebro, e a consciência vêm da alma).
Não to sentindo o menor sono e a cada minuto que passa se torna menor a chance de eu ir p/ o IF amanhã de manhã..
Eu só sei que to me sentindo perdido, que preciso de ajuda.. sinto vontade de sumir, de me cortar, de apagar cigarros na minha pele, de desmaiar por inanição.. E isso não é algo normal. Como relatei na consulta de hoje, eu não tenho do que reclamar.
Nada do que reclamar, a não ser de mim mesmo...

---

Depois de escrever esse post(e de alguns surtos de choro no meio dele), to me sentindo melhor.
Não, melhor não é a palavra.. suponho que aliviado caberia aqui. Com as coisas em uma perspectiva mais apurada.
Qualquer merda do tipo, tanto faz.

Faz muito tempo que eu superei as tendências suicidas.
As tendências autodestrutivas, porém, nunca me abandonaram.

Acabei de sair da consulta com a minha psiquiatra(e que a Força esteja com ela, Drª Janicéia, que já salvou minha vida literalmente, mais de uma vez), mas não resolveu muita coisa..

Em primeiro lugar, vou situa-los na minha condição: eu passei por duas recaídas de depressão no ano passado, que me fizeram entrar com um trancamento compulsório e a perder um semestre inteiro na faculdade. Motivos? Atribuo à minha cobrança excessiva por desempenho e à falta de medicação específica p/ tdah(acho que já relatei sobre isso) e acompanhamento psicoterápico(que nunca fiz na vida), além dos agravantes de ser adicto.
Esse semestre eu tive as circunstâncias ao meu favor e realmente acreditei que seria diferente, mas tá tudo se encaminhando p/ o mesmo fim: fracasso.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>DEPOIS EU TERMINO O RELATO<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Tenho bebido diariamente e fumado maconha com quase a mesma frequência, como consequência de não estar conseguindo administrar a minha vida e nem levar a cabo as tarefas da faculdade. Não vou p/ as aulas há 3 semanas e meia e isso não melhora em nada o meu estado mental/emocional. Odeio a sensação que tenho de estar a beira do precipício, de que as coisas vão piorar ao ponto de eu chegar ao fundo do poço. E o pior é que uma parte de mim parece querer me jogar lá no fundo, como se eu pudesse pegar impulso e subir, ao chegar. É tendência autodestrutiva que chame, né?
Pelo menos eu não penso em me matar.. eu penso frequentemente no quanto seria bom não existir mais, morrer.. mas me matar.. não penso mais.
Eu tenho tantos planos, tantas metas.. quero genuinamente ajudar pessoas, usar essa experiência p/ aliviar a dor de outras pessoas e, com isso, ajudar o bem a se multiplicar. Quero de verdade trazer alegria pros meus pais e construir uma vida com a minha namorada. Quero participar do desenvolvimento de jogos da Nintendo e de Star Wars. Quero escrever histórias que ajudem as pessoas a encontrarem o seu caminho ou a ensinar alguma lição de vida que torne as delas menos sofridas.. Ou, pelo menos, quero que a minha vida não seja tão dolorida e nem que afete negativamente a vida das pessoas que se importam comigo.

Pq isso é tão difícil, caraleo?

Desapego se refere também ao desapego dos planos que temos; não há nada de errado em desistir de um plano que já está na metade se você perceber que ele está errado.
O importante é seguir a sua intuição, i guess.

Pq será que as vezes as cosias mais simplpes parecem tão difíceis? O simples ato de sair da cama, abrir a porta e ir na padaria da esquina comprar pão parece ser um ato que o instinto que luta contra a fome seria capaz de te motivar, mas.. dá pra passar dias com fome sem sair de casa, simplesmente por faltar forças para realizar essa simples tarefa.

Para conversar com minha psiquiatra

Um amigo acabou de me oferecer participação em um esquema de estelionato.
Eu fiquei tentado, obviamente, apesar de não ser crédulo o suficiente pra entrar num lance assim sem garantias e, principalmente, sem um bom motivo. Dinheiro pra mim é papel, e eu venho sendo minimalista antes mesmo de pedir exoneração do meu último trampo — o que aconteceu há dois anos, e desde lá isso só se intensificou, com o fato de eu não ter renda alguma durante boa parte desse período.
Enfim.. eu só vou tomar uma decisão após ver o resultado dos auxílios da faculdade.. mas se não sair nenhum deles, eu já tinha até pensado em largar o curso, pq sinceramente, é muito difícil.

Inclusive, eu percebo que é a hora de levantar do bar e ir embora quando percebo que além de estar falando sozinho(o que é até aceitável num bar, muitos bêbados resmungam), estou gesticulando e quase me exaltando ao me interpelar.

07/03/2019

Acabei de perceber que eu coloco uma pressão excessiva nos meus ombros por algo que parece ser uma simples neurose.
Muuuitas vezes eu sinto que angústia, uma preocupação com o que to fazendo naquele momento.. como se a cada passo meu, eu pudesse causar uma tragédia na minha vida ou na de todos que conheço. Em um nível mais profundo(e espiritualista), sinto como se o destino de toda a humanidade fosse afetado por cada escolha errada que faço.
Talvez isso seja verdade e isso é algo que a minha consciência está gritando pra mim.. ou é uma crença limitante, o que é muito mais provável.

---

Eu nem contei, mas me mudei pra Currais Novos há cerca de um mês.. to morando em uma pousada no fim da cidade, há uns cinco km da faculdade. Adoro o fato de não ser responsável por limpar a parte de fora da casa ou cuidar das plantas daqui, só preciso apreciar a flora e também forma como tudo funciona sem mim. E não preciso lembrar de pagar água nem luz, só o aluguel do quarto ou àquilo que pretender comer.
Foda é o chuveiro, que é frio igual uma porra de um lago finlandês(não que eu conheço um, mas gosto de dramatizar).


Esse último paragrafo eu escrevi cantando mentalmente, de tão chapado que estou kkkkk
Tipo, eu tentei escrever no mesmo ritmo que estava imaginando, saca? E provavelmente ficou uma bosta, mas pareceu tão espontâneo, tão autêntico que estou maravilhado e achando genial.
Quando o efeito da ganja passar, nem vou lembrar disso direito.. Mas vou ler esse post e rolar de rir, aposto.




eu preciso lembrar de escrever sobre uma experiência com a Helô, minha namorada(acho que já citei estar namorando num post anterior, mas o blog estava e continua privado, então a explicação não é inútil kkk), sei lá, tem a ver com oração e intercessão.

Top 10 momentos surreais da TV brasileira

Piada da clara e do ovo
Encontro com Fatima ensinando como limpar o cu
briga dado e joão gordo
silvio santos apresentando sentado no chão(acho que de cabelo branco)
arremeso de anão no Descontrole

----

a vida tem sido uma puta
tudo é mais difícil do que deveria
claro que não estou reclamando
sei que sou sortudo
mas só pelas circunstâncias que tenho
que não diminuem em quase nada
as dificuldades afloradas


x

"'Amanhã' frequentemente é o dia mais ocupado da semana."
Foda é quando o amanhã chega.

Uma da coisa engraçada sobre mim é que eu me afeiçoo aos traficantes com quem compro drogas com mais frequência.
Um exemplo é esse que acabei de visitar, e que atualmente passa por um respeitável pai de família — mas despacha as mercadorias através da esposa mesmo, muitas vezes. O apelido dele é Pancadinha, mas o nome(e eu sempre prefiro usar o nome) é Lenilson, e pra tu ter uma ideia da figura, ele tem um adesivo escrito "Raça do Cão" na moto e tem(ou tinha) um Diabão de uns 70 cm em cima do rack, ao lado de um copo d'água(aparentemente ele faz parte de uma vertente mais "magia negra" do Candomblé). Mas depois que ele se mudou pra essa casa nova e começou a morar com a mãe do filho, ele tá até com a fisionomia melhor, com um semblante menos carregado. Eu poderia até mesmo dizer que ele tá com a aura menos sombria, se fazer afirmações desse tipo não me soasse pueril demais.
Mas enfim, o fato é que foi lá que comprei maconha nas últimas 5 ou 6 vezes, e apesar de nunca trocar mais do que as palavras de praxe(—"tem 'a coisa'?" —"tem" —"me vê uma(ou duas)"), eu desenvolvi algum tipo de afeto pelo casal kkkk

29/01/19

Desde o meu último post, muita coisa mudou.
Eu segui com o tratamento com a ritalina, mas não mudei da agua pro vinho como esperava; apenas no segundo mês, e com a ajuda da bupropiona pra me tirar de vez da depressão, consegui uma melhora de verdade. Agora já faz mais de um mês que to tomando o antidepressivo e finalmente consigo me sentir eu de novo. Sair de uma crise depressiva é como nascer de novo; até pq você se sente morto quando está depressivo(se não pior).. e nossa, o alívio é indescritível.
Por acaso(ou não, do ponto de vista espiritualista), as coisas tem melhorado: vou me mudar pra CN, o que facilitará com que eu termine a faculdade(a rotina do ano passado quase me fez dar tilt); estou namorando(e ela é uma pessoa incrível); a Leia, minha gata, havia fugido e agora voltou pra casa.. e pariu 4 filhotinhos lindos; e tenho uma pequena renda garantida — 50 reais(que irão sobrar do aluguel), que são quase o mesmo que nada.. mas ainda é alguma coisa.
Isso tudo somado ao fato de o tratamento estar fazendo efeito tem feito eu me sentir melhor do que me sentia em anos. Bipolar que sou, porém, preciso ficar atento p/, no lugar de estar melhorando, estar na verdade desencadeando uma crise eufórica; é difícil perceber a diferença pq acho natural estar me sentindo MUITO bem, considerando as circunstâncias. Mas é pra isso que mudei o estabilizador de humor, né?