Eu to me entretendo com a ideia de que posso simplesmente não sair do meu quarto até toda a comida que tenho estocada aqui acabar(nem é tanta comida assim).
Se eu manter o facebook e o whatsapp fechados, vai demorar um bom bocado até alguém vir atrás de mim.. eu acho.
Infelizmente minha namorada e minha mãe ficariam preocupadas e elas não merecem isso.. mas tudo que eu precisaria era manter o ventilador do meu quarto desligado e a porta fechada. E não teria como ninguém saber que eu to aqui..
Creio que isso é meio doentio, mas ainda é melhor do que pensar em tomar todos os remédios que tenho aqui no quarto, beber agua sanitária ou sei lá.
São 02:00 da manhã e eu não sei como será o dia amanhã. Eu não tenho maconha e nem dinheiro(ou crédito) p/ comprar alcool e acredito realmente ter chance de conseguir terminar o semestre(talvez isso seja sintoma da alta expectativa que mantenho sobre mim), mas isso não significa que eu vou sair do quarto amanhã.. Eu não sei se eu QUERO sair do quarto.
Parte de mim começa a se perguntar se minha namorada tá me evitando e boa parte de mim diz que ela deveria evitar. Mas isso é ridículo porque ela me disse ainda hoje que estava comigo apesar dessas merdas que fodem a minha mente.. embora talvez ela só tenha dito isso por não querer piorar a minha situação, sei lá.
Parte de mim também quer subir p/ a serra do Boqueirão e cortar vínculo com a sociedade e simplesmente viver(ou morrer) no meio do mato. Ninguém nunca ia me achar lá.. Suponho que a única coisa que me impede de fazer isso(além de não querer angustiar meus pais) é a influência do meu anjo da guarda, da minha consciência(falando do ponto de vista espiritualista, onde a mente é física, ligada ao cérebro, e a consciência vêm da alma).
Não to sentindo o menor sono e a cada minuto que passa se torna menor a chance de eu ir p/ o IF amanhã de manhã..
Eu só sei que to me sentindo perdido, que preciso de ajuda.. sinto vontade de sumir, de me cortar, de apagar cigarros na minha pele, de desmaiar por inanição.. E isso não é algo normal. Como relatei na consulta de hoje, eu não tenho do que reclamar.
Nada do que reclamar, a não ser de mim mesmo...

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Depois de escrever esse post(e de alguns surtos de choro no meio dele), to me sentindo melhor.
Não, melhor não é a palavra.. suponho que aliviado caberia aqui. Com as coisas em uma perspectiva mais apurada.
Qualquer merda do tipo, tanto faz.