Que eu sempre tenha consciência do meu lugar no universo, que é ínfimo, e do meu papel como mero instrumento da Força para um Bem Maior, e não importa o estágio de amadurecimento que alcançar, que eu nunca me considere superior a nenhuma forma de vida.

A

Tá sendo difícil estabelecer uma rotina aqui, mas to conseguindo me exercitar logo cedo, além de arrumar a casa. Varrer o quintal é o que leva mais tempo, e acho que já mencionei que os bebês(os cachorros) daqui cagam a beça. E eu simplesmente não sei pq parei de pedalar, pq é uma atividade física maravilhosa. To até pensando em vender minha moto e comprar uma bicicleta. hsahusasah
Eu tbm to cuidando do meu pai, que tá doente e com a perna engessada; somando isso aos ingratos dos meus amigos, com quem passei as últimas 3 noites e o Nintendo 64, que to jogando direto com painho, não sobra muito tempo pra estudar.
Mas isso tá me deixando extremamente culpado, então vou tentar voltar a estudar hoje; daqui a pouco, inclusive, aproveitando que meu pai foi pro hospital para ver se pode tirar o gesso.


O fato de meu pai tirar o bendito gesso vai ser um alívio imenso, pq se ele continuar semi-dependente de mim por muito mais tempo, vamos acabar saindo na porrada sausahuasua
é impressionante o quanto meu pai consegue ser desagradável, as vezes, e eu preciso aproveitar esse tempo aqui pra observa-lo corrigir os defeitos que herdei dele.

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Com a convivência com meus amigos, percebi duas coisas:

1ª: Que eu estava sendo egocêntrico e orgulhoso ao pensar no meu desenvolvimento pessoal, uma vez que meus amigos estão mais ou menos na mesma meta de buscar serenidade e equilíbrio, estão todos se tornando cada vez mais responsáveis.. ou seja, estamos mais ou menos alinhados. Eu estava me sentindo um exemplo pra eles, mas eles também são exemplos pra mim, eu não estou mais adiantado do que ninguém.
Bem, pelo menos eu percebi que estava com uma perspectiva errada e posso anular meu ego com relação a esse ponto. E anyway, estou feliz por ver esses putos no caminho certo.

2ª: A outra é que percebi que tenho ansiedade de desempenho: tive uma crise de ansiedade em um determinado momento, quando estava tocando violão enquanto rolava música e do nada, a música parou e alguém falou "vamos ouvir o fernandinho tocando" - foi um pouco de maldade, pq eu mencionei(e todo mundo sabe disso muito bem) que eu tenho uma noção de ritmo e tempo prejudicada e não tocava nenhum instrumento de cordas há mais de um ano(e nunca toquei lá muito bem), dai senti todo mundo olhando pra mim e as reações fisiológicas começaram: me senti acuado, com a expressão facial congelada, tremendo quase imperceptivelmente, e quase briguei com eles quando falei que me sentia desconfortável e pedi pra ligarem o som de novo e ainda assim insistiram pra eu tocar.
Depois que respirei e sai da sala, percebi o que aconteceu e consegui controlar, mas só de lembrar da experiência, meu estômago embrulha, a garganta fecha e me dá uma sensação de impotência e desespero que quase dá vontade de chorar.
A reação é exatamente igual a reação da fobia social(que tbm é chamada de ansiedade social), provavelmente ambas estão relacionadas, sei lá.. um psicologo, ou ainda melhor, um psicoterapeuta me ajudaria muito agora; colocarei isso no topo da prioridade sobre o que fazer com meu dinheiro, em 2018.
Mas enquanto não, vou começar a fazer o desafio dos 30 dias e pesquisar sobre ansiedade de desempenho(talvez eu me anime e até escreva um artigo sobre o assunto).

Só sei que vou conseguir vencer essas porras de ansiedades ou morrer tentando. Do contrário, eu não vou conseguir nunca me tornar a pessoa que eu quero ser. Provavelmente sempre terei um grau de timidez e talvez sempre sinta um ligeiro desconforto ao fazer algo na frente de outras pessoas, mas tem que dar p/ controlar isso para que não atrapalhe a minha vida. Só não sei como.

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Pra encerrar, essa frase brotou na minha cabeça "Find yourself and you'll find peace(encontre a si mesmo e você encontrara paz)".
Preciso anotar essas inspirações ao invés de posta-las no facebook; de uma frase já brota um artigo ou alguns versos e/ou estrofes. Vou meditar sobre a frase agora, enquanto arrumo a casa, e ver se há alguma verdade nisso.

24/12/17

Surpreendentemente, estou com tudo pronto pra viagem com uma hora de antecedência. Normalmente eu ainda estaria correndo pra arrumar tudo e chegaria em cima da hora no ponto de ônibus.
Na verdade eu deveria ter viajado ontem, pois ia pra um evento de rock que aconteceu em Currais Novos, cidade que fica no meio do caminho pro aeroporto, mas acabei desistindo pq achei muita mão-de-obra ficar mais de 24 hrs na rua só pra ir num role.. eu queria ir pq praticamente não sai depois que fiquei solteiro, mas percebi que não quero curtir vida de solteiro, nem to procurando ninguém; a minha intenção é tão somente continuar estudando e aproveitar bastante a minha própria companhia e a dos amigos.

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Falando em amigos: chega-se ao mundo sozinho, parte-se sozinho e no meio disso.. no meio disso você continua sozinho, pq seus amigos não vão te buscar mesmo que você vá chegar quase 22:00 da noite e vai ter que ficar no centro de Niterói até aparecer um 409. -_-

Eu ia postar isso, mas deixei pra lá por dois motivos: não quero magoar ninguém e minha madrasta, meus amigos e, principalmente, meu pai poderiam levar a sério.
Eu to um pouco aborrecido, e se eu for assaltado vou me comprazer em esfregar isso na cara deles, mas eu até que to achando bom.. eu vou seguir a viagem all-by-miself, o que é condizente com meus esforços pra ser mais independente dos outros. u.u


Quando eu chegar em casa, atualizo o post, to indo pra rodoviária.

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15:00
Ainda terei que ficar mais duas horas esperando, sorte que tem tomadas nos assentos do aeroporto. O melhor é que eu trouxe cinco livros comigo, mas to lendo O Homem da Máscara de Ferro(só "O Mascara de Ferro", nessa edição) no meu celular, pelo wattpad. Eu não consegui trazer um só.

Eita, acabou de passar um garoto com a mãe, e ele estava usando uma camisa do Kiss; é o tipo de coisa que considero(tolamente, eu sei kk) um bom pressagio. Já to um pouco conformado com o fato de ninguém ir me buscar(apesar de ainda achar um absurdo shaushausha), só que ainda não consigo me sentir alguém autossuficiente ao passar por isso. Eu tava me sentindo mal-amado(o que é dramático, dont tell me); agora to me sentindo apenas.. sozinho, eu acho. Não quero analisar minhas emoções agora, mas é alguma merda melancólica do tipo.

Eu deveria estar grato por estar indo pro RJ, por ter tudo que preciso e pessoas importantes na minha vida e tudo o mais, só que ainda sinto essa sensação.

Enfim, acabaram de anunciar que é proibido fumar em qualquer lugar nas dependências do aeroporto.. e eu acabei de fumar ali fora. Será que foi indireta ou falam direto? Bem, eu vou fumar outro cigarro antes de fazer o check-in, tomara que não dê merda. Mas não vai dar; se fosse maconha, eu nem dizia nada, mas um cigarro de tabaco? Eu apago ele no cu de quem vier falar algo.

Eu vou voltar pro livro, ficar na internet tem me deixado ansioso ultimamente.

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Já é a manhã de Natal, cheguei e correu tudo bem.
Peguei um onibus na frente do aeroporto e depois um uber no centro de niterói(em frente ao terminal, que não estava deserto como eu imaginei - eu sou dramático demais, mano asuhsauhuas) e joguei n64 com meu pai e curti um pouco minha sobrinho, tudo isso ouvindo música boa e comendo muito.
Finalmente to me sentindo pleno.

Semana passada, eu falei que iria arrumar minha bagagem

Se tem uma coisa que eu prezo na vida é esse processo de aprendizado continuo que, do ponto de vista espiritualista, é o próprio significado da vida: aprender para evoluir, muitas vezes através da dor.

não sei se dá pra perceber, mas quando vou falar com você, fico tão nervoso quanto na primeira vez que te vi

Eu parei de discutirs

Como a maconha tá me ajudando a estudar.

Sobre o vazio existencial.

Estou chegando a conclusão que o principal problema que tive nos últimos anos foi ter procurado algo fora de mim que preenchesse o meu vazio, quando deveria ter procurado dentro. Álcool, drogas, sexo casual, relacionamentos, redes sociais.. procurei inconscientemente essas e outras formas de tapar esse buraco existencial que não entendo pq existe, uma vez que, apesar das crises, estou satisfeito e bem comigo mesmo(só tenho um pouco de raiva do meu ego ser tão presente nas minhas ações). To satisfeito com a minha vida, tenho metas e perspectiva de alcança-las, tem um monte de pessoas que amo.. Pq então essa insatisfação?

No AA e NA, dizem que essa ânsia por suprir o vazio interno é a causa da adicção e que, na verdade, o que se sente é uma sede espiritual, uma fome de Deus.
Mas não creio que seja isso, talvez eu simplesmente tenha me condicionado a procurar "o amor da minha vida", idealizando aquela coisa de "alma gêmea", sendo essa a fonte da angústia que sinto.
Apesar de tudo que eu já falei ou pensei amor livre e poliamor, eu sou um romântico incurável e talvez isso nunca mude.
Mas talvez não precise mudar: já consigo lidar com meu vazio sem precisar usar sexo ou drogas, reduzi muito o overshare nas redes sociais.. resta apenas aprender a canalizar esse vazio e usar como força de propulsão.

E tbm estar preciso estar disposto a remendar o coração quantas vezes for necessário, pq não vou fugir de me apaixonar e sei que esse é um caminho pra se fuder. kk
Mas também não vou ficar procurando amor em cada esquina; pode ser que leve anos, talvez décadas até eu encontrar a mulher da minha vida e eu realmente tenho MUITO pra fazer enquanto isso.

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Encontrei esse trecho avulso num post aleatório, e é muito semelhante a sensação de esgotamento que senti no fim de semana passado:

"14) Inesperadamente, inexplicavelmente, abruptamente, uma profunda tristeza e abatimento pode tomar posse do TDAH. Não tem explicação ou não é proporcional aos fatos que aconteceram recentemente. Uma enorme vontade de desistir de tudo, de ficar deitado imóvel até que a vida se extinga. Não adianta inquiri-lo, pressioná-lo ou cobrar explicações; nem ele sabe. Apenas espere passar... E passará inexplicavelmente e repentinamente como começou."


Procurei e esse é um trecho desse post:
http://www.tdah-reconstruindoavida.com.br/2017/11/tdah-manual-de-instrucoes.html

remova o véu que cobre a sua visão pois existe um mundo que vai muito além da ilusão

TRAÇOS A DESENVOLVER/DESCONTRUIR

Que levam ao sucesso:




que levam a queda:

-Excesso de confiança
-

Algo que não pude deixar de perceber enquanto processava

Passei a pior noite dos últimos meses..

Todos os gatinhos morreram. Um por um.
Eu considero que lido bem com a morte e tudo o mais, só que não tava preparado pra vê-los definhando na minha frente.. eu ainda consegui me forçar a estudar, pra me distrair, e fiz todas as minhas tarefas e exercícios,mas cheguei no limite. vou simplesmente jogar, assistir ou ler alguma coisa até a hora de dormir.
Mainha e uma amiga ainda tentaram me consolar com algumas palavras, mas ganhei uma biz quase ainda agora e nem ter uma moto tá me consolando. =|
E ainda terei que passar o dia inteiro na rua amanhã, em Caicó.. tentarei não pensar nisso, mas ainda não sei se prefiro me distrair com a companhia de amigos, provavelmente fumando, ou ficar passar as horas vagas na biblioteca.
Pelo menos daqui a onze dias estarei indo pro RJ, pra perto do meu pai e da minha irmandade.

Se eu consigo tirar uma lição dessa história toda é que a vida é assim mesmo: certas partes dela são uma merda, simplesmente, e não há nada que se possa fazer. Acho que aprendi tbm a nunca mais reclamar do trabalho que alguém sob minha responsabilidade estiver dando. pq caralho, eu queria não ter reclamado do quanto os gatos miavam ou não paravam quietos no cesto, ou da quantidade de vezes que eu tinha que alimenta-los i.i
Porra, eu queria muito ouvir aqueles fdp fazendo zoada até me dar dor de cabeça de novo.. merda!
Anyway, eu faria tudo de novo se fosse preciso.. o que mais eu poderia fazer?
Mesmo que as chances de sucesso sejam ínfimas, ainda vale a pena acreditar e fazer o bem, e vou morrer acreditando nisso.

"Devemos acreditar que temos um dom para algo e que, custe o que custar, havemos de consegui-la"
Marie Curie

Melhor coisa que fiz foi desativar notificações das redes sociais e instalar a extensão do chrome que bloqueia o feed de notícias com uma frase motivacional.



Após um dia inteiro de auto-analise, percebi que parte do problema é que tenho uma ansiedade enorme em provar, pra mim mesmo e pro mundo, que tenho am valor. É engraçado como, por mais esclarecido que eu seja, é menos que ligue pra opinião alheia, caia nessas armadilhas psicológicas.. quase tudo que eu faço tem o peso de ser "aquilo que irá provar que sou especial".
Isso, claro, vem do ego, e ter consciência disso talvez vá me ajudar daqui pra frente.. já que o padrão de dar dois passos pra frente e um pra trás tá sendo mantido, vou me esforçar pra minimizar isso, reconhecendo as causas. Creio que cada bad dura menos tempo

Além disso de buscar validação, parte da minha bad veio da exaustão.. não tenho dormido direito por causa dos gatinhos que to tomando conta, além de estar me esforçando pra, além de varrer a casa, passar pano, cozinhar e lavar a louça, fazer coisas como tirar pó, limpar cada azulejo do banheiro, limpar a geladeira, consertar coisas como o pedal que abre a tampa da lixeira ou o suporte onde ficam as vassouras, etc..
Fora isso, tenho que estudar, me exercitar, comer direito..


Mas no fim das contas, já estou me sentindo melhor: a soma de ter visto essa frase no momento exato com ter conseguido, apesar da bad, fazer tudo que precisava restauraram parte do meu otimismo.
Ja me sinto capaz, novamente, de fazer todo o necessário pra seguir em frente. Mesmo que esse tudo envolva conviver eternamente com essas bads periódicas e com o isolamento.

Eu não sei se sentir raiva de si mesmo é uma etapa necessária nesse processo de evolução, mas é a minha realidade no momento.
Venho tentando manter a perspectiva correta, olhar p/ os meus progressos e tentando lembrar que, no fundo, sou uma pessoa boa e blablabla, e tentando descobrir como mudar esse sentimento de auto-depreciação.
Mas tem hora que esse lance de autoanálise cansa.
E esse lance de não estar gostando de si mesmo cansa mais ainda.


Mas pelo menos sei o que devo fazer pra não desabar: estudar programação, ler mais sobre psicologia e desenvolvimento pessoal e me isolar de redes sociais, que me mostram cada vez mais a pior parte de mim.
Todos os outros projetos podem esperar.

Eu sempre detestei tirar foto
Eu até sou bonito, mas eu nasci sem a parte do cérebro que a gente usa pra saber posar.

To desgastado dessa luta com meu ego.
Isso de anular o ego é uma merda, estou encarando e sendo obrigado a aceitar as piores partes de mim, e odeio ver expostas assim essas fraquezas humanas. Quanto mais eu avanço, mais lixo eu encontro.
Quando e como foi que eu me transformei nessa pessoa egocêntrica e carente , mano? kkkk
Mas pelo menos eu to fazendo progressos.

Não sei se mencionei isso em algum post anterior(provavelmente sim, eu repito muito as coisas suahhuhaus), mas eu vou começar 2018 uns 1000(mil)% melhor do que em 2017.
Quer dizer... depende do ponto de vista kkkk
Eu comecei 2017 num cargo efetivo e com matrícula numa federal e estou terminando desempregado e sem estar cursando p***a nenhuma.
Mas não me arrependo de nenhuma decisão, continuo com a certeza que fiz a escolha certa e tenho certeza que no ano que vem irei colher parte dos frutos que plantei esse ano.

Eu vou escrever pra parar de pensar nisso, mas um dos planos que fiz pras férias é visitar: um templo budista que tem no rio, um terreiro de umbanda em que um amigo meu toca tambor(ou algum instrumento assim kkk), a Bola de Neve(igreja evangélica de rockeiros, surfistas, etc) e a igreja do Santo Daime em que um amigo meu congrega(acho que o termo é esse). Talvez eu vá num centro kardecista tbm, se der.
Quero conhecer e ver se experimento algum tipo de experiência espiritual, mas quero principalmente me colocar em situações sociais.. eu voltei a fumar cigarro, então quero compensar de alguma forma isso, e a forma que escolhi é algo que venho adiando há séculos: fazer o desafio de 30 dias para acabar com a timidez patológica, que é uma adaptação do desafio do stylelife. São 30 desafios diários, acompanhados cada um de um material de apoio, para que no final, você seja capaz de controlar a timidez em qualquer situação. Vou aproveitar que estarei em uma cidade grande durante as férias e vou escrever um relatório no final de cada dia(o que ajudará paralelamente na minha meta de escrever um texto por dia, que tbm tenho adiado).

No mais é isso, continuamos na luta.
E segue o baile.

1º decênio de dezembro

Uma das consequências da competitividade do mundo moderno é que as pessoas se cobram demais,


Na minha opinião, reprimir sua criança interior não faz alguém ser mais adulto ou mais maduro, só torna essa pessoa alguém mais velho. E chato. Acredito piamente que não se levar a sério demais é um dos segredos da saúde mental e da longevidade, inclusive .
Dizem que só vivemos uma vez, e independente de acreditar nisso ou não, deve-se aproveitar essa vida da melhor forma possível. E por melhor que esteja sua carreira e sua vida financeira, de que adianta isso se você não puder soltar a criança que você ainda e se descontrair com seus amigos, parceiro(s), filho(s) e bichos de estimação ou até sozinho? São pequenos prazeres
Não estou sugerindo que o leitor comece a assistir desenhos ou que desenvolva um gosto repentino por trocadilhos bobos e palavras engraçadas. A menos, claro, que você queira. Você não deve mudar quem você é, você só precisa aceitar quem realmente é e se permitir relaxar de vez em quando.
Porque amadurecer não é parar de ser criança, e sim saber a hora de ser adulto. E, na verdade, quando se deixa de ser criança é quando se começa a envelhecer e a parar de crescer.


Anotações

As pessoas adultas sem filhos tendem a reprimir mais seus comportamentos típicos de criança. Não chutam a bola, nem riem de qualquer bobeira, é como se, na idade adulta, tivéssemos simplesmente que ser corretos, e não ter comportamentos considerados imaturos.
O certo é que não há nada mais saudável que deixar que sua criança interior seja espontânea. Não a reprima, a idade adulta também precisa, de vez em quando, aproveitar essa parte divertida.

é preciso amar primeiro nossa criança interior, para depois amarmos outras pessoas e recebermos amor; do contrário, sempre procuraremos relacionamentos doentes e destrutivos.

carência afetiva: procuram no outro o que não podem dar a si mesmas
a desconexão com a criança interior começa quando a pessoa se afasta dos seus sentimentos, de quem é de verdade, para ser aceita.

FRASES PRA TATTOO

Faça mal, faça bem, amém.
It's not about you.
For the Greater Good, may the Force be with us.

Gentileza gera gentileza

Dezembro

Algo que percebi recentemente é que minha vida nos últimos meses tá resumida a esperas.
Esperar sair edital de concurso, esperar a prova, esperar resultado, esperar a data da viagem pra casa do meu pai.. é como se eu estivesse procurando pra ter ansiedade e pra adiar meus planos.
Mas não aceito mais isso, eu sei que tenho uma missão a cumprir na terra e se ficar desperdiçando meu tempo, nunca farei todo o bem que posso. E sei que vou me desprezar eternamente se não fizer todo o bem de que sou capaz. Não me importa ter uma carreira bem estabelecida nem acumular patrimônio; no final da vida, a única coisa que quero ter é a consciência de que fiz o possível pra ajudar o mundo a ser um lugar melhor.
E justo quando eu estava escrevendo isso, encontrei por acaso esse site

http://www.mundomelhor.rotaryvaledoaco.org/Escolha.html

É um site onde você pode se oferecer pra fazer trabalhos voluntários e instituições que precisem podem solicitar ajuda. E se isso não for um sinal de que estou no caminho certo, então eu não sei o que é.
Pra quem é cético, essa história de sinal pode parecer bobagem supersticiosa, e todo esse lance de bem, tolice esotérica.. e pode até ser, não descarto a possibilidade de tudo no qual venho acreditando ser besteira. Só que isso não muda o fato de que sinto que o bem pode e deve ser feito.
E abraçar essa causa é uma das maiores motivações que consigo conceber, e como preciso de toneladas de motivação pra fazer qualquer coisa, não vou abrir mão dela.

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Meu planejamento pro mês de dezembro é apenas manter os progressos e desenvolver minha escrita e minhas competências de programação, além de continuar dissolvendo meu ego.
Tbm to cuidando de 4 gatinhos recém-nascidos que aparentemente a mãe abandonou(tenho esperanças, embora pequenas, de que ela ainda apareça..), o que - somado aos preparativos pra viagem - vai tomar todo o meu tempo esse mês.

Dezembro

3º decênio de novembro

O meu planejamento para o mês de novembro foi um fracasso quase total, mas eu tenho um mote:
Quando se está com recaída de depressão, pode-se abrir exceções e tirar uma folga.

Vou tentar compensar em dezembro, claro, mas percebi que não preciso ter tanta pressa.. não tem problema seguir com calma, no meu próprio tempo; teria problema apenas se eu ficasse parado, sem avançar.

Eu tive uma melhora súbita após voltar a me exercitar e depois de uma mudança de perspectiva, vinda de mais uma das minhas "auto-análises profundas" e da reafirmação do meu comprometimento com o meu crescimento pessoal e com o Bem Maior. E, claro, lutar para eliminar ou ao menos reduzir o ego tem me feito muito bem, por mais difícil que seja(ao ponto de quase me fazer arrancar os cabelos de frustração, devido a lentidão dos progressos).. No início do ano, após um incidente que envolveu amnésia alcoolica e uma tentativa de suicídio, eu acabei ficando com a auto-imagem fragilizada, o que me levou a passar boa parte da primeira metade do ano me reafirmando e buscando validação em redes sociais.. mas hoje, eu acredito ter chegado num ponto em que não preciso mais desses artifícios p/ manter meu amor-próprio. Eu me tenho em alta estima e percebo que minhas atitudes só refletiam insegurança e, talvez, necessidade de aprovação.

Coincidentemente ou não, como sempre acontece quando eu sou grato e humilde, parece que os caminhos se abrem e é como se o universo estivesse me dando tudo que preciso: minhas maiores reclamações durante a recaída de depressão eram a respeito de estar sem um pc decente para programação, sem um celular que pudesse me ajudar no gerenciamento do tempo e no desenvolvimento de algumas habilidades(apps de teoria musical e de pronúncia de ingles, por exemplo). Bem, meu computador tá a caminho e, apesar de nao ter conseguido consertar o meu celular, minha mãe comprou um Samsung novo e me dará o Lenovo dela. Fora isso, já estou com passagem comprada para passar natal, ano-novo e talvez até o carnaval no RJ. To feliz sobretudo pq estava(estou) muito preocupado com a saúde do meu pai(ele está até sem voz devido a alguma merda, fora estar com o pé quebrado); poder ficar do lado dele é um alívio. E passar algum tempo com a minha irmandade vai ser sensacional <3

Enfim, pode parecer crendice, mas eu realmente atribuo essa mudança da sorte não a uma coincidência, mas ao fato de.. bem, eu não consigo ver como se eu não estivesse sendo recompensado.
A questão é que não sei se mereço tanto <3