Tem horas que eu to determinado e super motivado, mas tem horas, como agora, que dá vontade de desistir de tudo.
Só ficar deitado, quietinho, e esperar morrer.
Eu to tentando fazer tudo direito, mas é tanta coisa que preciso melhorar em mim mesmo, tantos hábitos que preciso mudar, tantos problemas que tenho que enfrentar que simplesmente me sinto sem forças.
Quando eu penso que resolvi um problema, aparecem mais dois.
A última merda que apareceu foi a questão do transporte pra faculdade: o município tem um ônibus que leva os estudantes até Caicó(é a única maneira de ir pra lá a noite), só que não tem mais vagas.
Na secretaria de educação, me deram uma declaração e eu posso "pegar carona", se o ônibus não estiver lotado.
Detalhe: eu vou ter que andar 2 km pra poder pegar o ônibus no último ponto, já na saída da cidade.
Detalhe 2: não é certeza conseguir pegar a carona, então eu posso ter que andar mais 2 km pra voltar pra casa, além de perder a aula.
Como se já não bastasse toda a matéria pro concurso, que tenho menos de 40 dias pra estudar e a matéria do próprio curso superior, que começa depois de amanhã.. além dos exercícios físicos que estou fazendo, pra ver se ganho peso e das lições de gaita.

Sem falar da minha situação financeira, que está bem precária..
Depois das dívidas e empréstimos que fiz no ano passado, quando estava desestabilizado emocionalmente(leia-se em surto bipolar), estou trabalhando pra pagar as contas e só.
Mal dá pra pagar as contas, na verdade..
Se o piso salarial da saúde não aumentar, eu não sei se vou ter condições de me manter aqui.

E ainda me sinto culpado por não estar estudando programação, que é o que realmente quero fazer da vida.
Tem horas que dá vontade de simplesmente largar o cargo e voltar ou pra casa da minha mãe(primeira e melhor opçao) ou de voltar pra casa do meu pai, no RJ(apesar de lá ter muito mais opções de emprego e cursos superiores, morar com meu pai é desgastante.. ).

Além disso tudo, tem a solidão.

As vezes, preciso me esforçar pra lembrar dos motivos que tenho pra ser grato.

Meus progressos mais recentes são comer mais devagar, mastigando bem a comida(coisa que a impulsividade e impaciencia do tdah meio que me impediam) e não deitar logo após comer, além de estar arrumando a casa de manhã, quando acordo.
Eu ainda quero começar a fazer corridas antes de ir pro trabalho, mas não dá pra fazer tudo ao mesmo tempo.
Tbm não fumo maconha há 3 dias.. mas não vou mentir que se tivesse um beck aqui, na bad que estou sentindo, fumaria sem dó.
Mas, pelo menos, sei que não iria atrás.
Acho que isso já é alguma coisa.

Olhando do ano novo pra cá, eu melhorei em muitos aspectos: não bebo nem fumo, além de não usar mais drogas, estou contendo minha compulsão sexual, estou trabalhando direito, estou estudando, me exercitando.. enfim.

Mas ainda tenho muuuuito que melhorar, e isso tá me consumindo.. acho que preciso fazer terapia.
E de abraços, mano.
Preciso de abraços.

PS: Não importa o tamanho da bad, não vou deixar isso me levar a recaídas.
Nem de drogas, nem de alcool; e nem vou usar ninguém pra aliviar minha carência afetiva e sexual.
Morro de depressão, mas não me rendo a essa tentação.

PS 2: To pensando em tomar o antidepressivo duas vezes ao dia, ao invés de uma só.
Automedicação é arriscado, mas já tomei o bup duas vezes ao dia outras vezes..
Se isso persistir por mais uns dias, eu acho que vou tentar.

PS 3: O pior é que nem posso expor pra praticamente ninguém a extensão do que to sentindo.
Meus pais iriam se preocupar, os amigos.. não quero jogar meus problemas subjetivos em cima deles.
To conversando com meu pai e falei que "vai dar tudo certo" - mesmo sem ele saber ao que eu tava me referindo exatamente, pra ele era só sobre as passagens pro RJ - e me senti hipócrita(se é que essa é a palavra certa, nesse caso).