Ontem fui "beber" e assistir o jogo da seleção com uns amigos.
Na verdade, eu só comi, pq não levei nada não alcoolico e não queria coca-cola, mas foi legal socializar um pouco.
Acho que foi a única vez, desde que rompi com minha ex, que sai e vi pessoas fora do horário de trabalho.

Estou me sentindo bem menos carente agora kkk
Amanhã começam as aulas no IF e vou ver muita gente tbm, entao acho que não vou mais ter essas crises de solidão por um bom tempo.

To tentando controlar minha irritabilidade tbm, creio que estou descontando um pouco nos colegas de trabalho kk
E puta que pariu, estou sem paciência nenhuma pra conversa mole dos idosos que encontro enquanto trabalho.
Normalmente eu não só tenho paciência como me comprazo em dar alguma atenção, mas ultimamente eu fico xingando mentalmente kkkkkk

Inclusive eu estou xingando muito, desde o começo da semana.
Eu sempre xinguei pra caralho, mas agora eu to xingando excessivamente MESMO.
E o pior, to xingando sozinho, enquanto ando na rua.
"Puta que pariu, vai chover pra caralho"; "que sol filha da puta, tomar no cu"; "oh, inferno, essa porra".
Eu devo parecer um doido :}
Mas eu sou louco mesmo, então whatever.

Eu deveria começar a meditar, mas tem tantos itens na lista de coisas que eu deveria fazer que não vou me preocupar em acrescentar mais uma.
Tenho outras prioridades no momento.
Vou só tentar respirar fundo e ser mais zen.. quer dizer, eu já sou muito zen, essa irritabilidade - que não faz parte de mim - que tá roubando isso.
Mas quem pode me censurar, né? Tanto stress acumulado, abstinência de maconha, facebook e sexo só podem causar isso mesmo.

Falando em maconha, eu percebo que to com mais disposição fisica e mental depois de parar com o uso diário.
Espero que minha estabilidade emocional tbm aumente, já que eu atribuo meus altos e baixos principalmente ao abuso de erva.
Não é muita novidade que maconha pode desencadear os sintomas do transtorno bipolar, mas eu sempre negligenciei os riscos.
Mesmo agora, que estou sem fumar e vendo os benefícios disso, sei que posso voltar a fumar a qualquer momento pq PUTA QUE PARIU, A VIDA É MUITO MAIS GOSTOSA COM MACONHA.
Tudo fica melhor, a comida, a música, a forma como minha mente trabalha e os pensamentos fluem..
Só estou sem fumar pq preciso MESMO estudar, mas não pretendo me privar pra sempre desse prazer.
Apenas uma pequena parte de mim que diz que eu tenho que tomar cuidado com os excessos e blablabla, mas não sei como vou me sentir depois que fizer essa prova.
E outra, não vejo a hora de fumar um com meu pai e meus amigos do RJ de novo, após cinco longos anos longe de lá.

Tem horas que eu to determinado e super motivado, mas tem horas, como agora, que dá vontade de desistir de tudo.
Só ficar deitado, quietinho, e esperar morrer.
Eu to tentando fazer tudo direito, mas é tanta coisa que preciso melhorar em mim mesmo, tantos hábitos que preciso mudar, tantos problemas que tenho que enfrentar que simplesmente me sinto sem forças.
Quando eu penso que resolvi um problema, aparecem mais dois.
A última merda que apareceu foi a questão do transporte pra faculdade: o município tem um ônibus que leva os estudantes até Caicó(é a única maneira de ir pra lá a noite), só que não tem mais vagas.
Na secretaria de educação, me deram uma declaração e eu posso "pegar carona", se o ônibus não estiver lotado.
Detalhe: eu vou ter que andar 2 km pra poder pegar o ônibus no último ponto, já na saída da cidade.
Detalhe 2: não é certeza conseguir pegar a carona, então eu posso ter que andar mais 2 km pra voltar pra casa, além de perder a aula.
Como se já não bastasse toda a matéria pro concurso, que tenho menos de 40 dias pra estudar e a matéria do próprio curso superior, que começa depois de amanhã.. além dos exercícios físicos que estou fazendo, pra ver se ganho peso e das lições de gaita.

Sem falar da minha situação financeira, que está bem precária..
Depois das dívidas e empréstimos que fiz no ano passado, quando estava desestabilizado emocionalmente(leia-se em surto bipolar), estou trabalhando pra pagar as contas e só.
Mal dá pra pagar as contas, na verdade..
Se o piso salarial da saúde não aumentar, eu não sei se vou ter condições de me manter aqui.

E ainda me sinto culpado por não estar estudando programação, que é o que realmente quero fazer da vida.
Tem horas que dá vontade de simplesmente largar o cargo e voltar ou pra casa da minha mãe(primeira e melhor opçao) ou de voltar pra casa do meu pai, no RJ(apesar de lá ter muito mais opções de emprego e cursos superiores, morar com meu pai é desgastante.. ).

Além disso tudo, tem a solidão.

As vezes, preciso me esforçar pra lembrar dos motivos que tenho pra ser grato.

Meus progressos mais recentes são comer mais devagar, mastigando bem a comida(coisa que a impulsividade e impaciencia do tdah meio que me impediam) e não deitar logo após comer, além de estar arrumando a casa de manhã, quando acordo.
Eu ainda quero começar a fazer corridas antes de ir pro trabalho, mas não dá pra fazer tudo ao mesmo tempo.
Tbm não fumo maconha há 3 dias.. mas não vou mentir que se tivesse um beck aqui, na bad que estou sentindo, fumaria sem dó.
Mas, pelo menos, sei que não iria atrás.
Acho que isso já é alguma coisa.

Olhando do ano novo pra cá, eu melhorei em muitos aspectos: não bebo nem fumo, além de não usar mais drogas, estou contendo minha compulsão sexual, estou trabalhando direito, estou estudando, me exercitando.. enfim.

Mas ainda tenho muuuuito que melhorar, e isso tá me consumindo.. acho que preciso fazer terapia.
E de abraços, mano.
Preciso de abraços.

PS: Não importa o tamanho da bad, não vou deixar isso me levar a recaídas.
Nem de drogas, nem de alcool; e nem vou usar ninguém pra aliviar minha carência afetiva e sexual.
Morro de depressão, mas não me rendo a essa tentação.

PS 2: To pensando em tomar o antidepressivo duas vezes ao dia, ao invés de uma só.
Automedicação é arriscado, mas já tomei o bup duas vezes ao dia outras vezes..
Se isso persistir por mais uns dias, eu acho que vou tentar.

PS 3: O pior é que nem posso expor pra praticamente ninguém a extensão do que to sentindo.
Meus pais iriam se preocupar, os amigos.. não quero jogar meus problemas subjetivos em cima deles.
To conversando com meu pai e falei que "vai dar tudo certo" - mesmo sem ele saber ao que eu tava me referindo exatamente, pra ele era só sobre as passagens pro RJ - e me senti hipócrita(se é que essa é a palavra certa, nesse caso).

As bads estão diminuindo exponencialmente conforme eu ocupo o meu tempo.
O senso de propósito(estar estudando e estar progredindo na evolução pessoal, amadurecimento emocional e blablabla) ajuda muito tbm, além da técnica que to usando, que é simplesmente não deixar silêncio em casa; to sempre ouvindo música.
Isso talvez venha a ser útil pra conhecer bandas novas, já que as coisas que eu coloco pra ouvir geralmente se resumem aos mesmos albuns que ouço há dez anos: Back in Black, Highway to Hell e Jailbreak '74 do AC/DC; os Alives do Kiss, Warning e American Idiot, do Green Day, os primeiros do Sabbath, até o vol 4 e os primeiros do Led; Alucinação, do Belchior e os acusticos do Titãs, Capital, Engenheiros.

Assim, claro que em muitas horas eu ainda sinto vontade de chorar - hoje, acordei às 01:00 da madrugada e estava sem net, dai fui assistir os episódios de How i Met Your Mother que tenho no HD.. péssima ideia, eram sobre o casamento da Lily e do Marshal - e sinto o começo do desespero de ficar sozinho pra sempre, o que pra alguém romântico é quase a definição de inferno.
Mas vou me acostumar, é só ter calma.

E, principalmente, não vou ceder a tentação de me apegar a alguém só pra não ficar sozinho.
Não posso fazer isso com ninguém e nem fazer isso comigo mesmo; tenho que segurar a barra.
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Sobre as medidas para os estudos, o face não tem me feito falta.. só pra fazer login em alguns sites, mas na maioria pode-se usar o perfil do Google+, então tá de boa.
Resolvi que não vou desativar o whats, mas tbm não vou chamar mais ninguém pra conversar(salvo alguma necessidade) e tbm tirei o som do whats e os pop-ups, assim não preciso ficar offline e não tem risco de o celular me distrair.
Diminui muito o tempo que passo olhando pra tela do cel, inclusive, e isso é uma das melhores coisas que estão me acontecendo de domingo pra cá.

Já não fumo maconha há dois dias e isso deve ser um recorde nos últimos anos.
Percebi que estou mais irritável(como se não bastasse a irritabilidade da ritalina), mas isso tbm é bom pra eu ser menos palhaço.
Não vou me tornar um poço de seriedade, claro, mas to me sentindo mais objetivo e isso é bom, pelo menos no momento.

Porém, minha mente fica me pregando peças, tentando me convencer a fumar de novo, a fumar uma última vez, etc; é a repetição do que passei com as bebidas e com o cigarro nesses últimos meses.
Mas, assim como a bebida e o cigarro, sei que é só não abrir exceções que vou ficar bem.

Estou indo dormir um pouco melhor do que estava me sentindo quando fiz o outro post.

Ouvir música classica(minha trilha sonora de estudos), ler uns artigos de auto-ajuda e falar com meu pai ajudou.
Não me despedi de ninguém no whats, afinal de contas não to com nenhuma realmente relevante, e é estranho pra caralho ir dormir sem ninguém saber,
sei lá.. Isso é ridículo, eu sei, e mostra o quanto eu to dependente de redes sociais e de contato com outros seres humanos.

Por isso, vai ser bom eu me manter no celibato e tbm fazer de tudo pra não ficar de papinho no whats com ninguém; nem com os grupos.
Talvez eu acabe até apagando o whats.
Pensei nisso agora, mas a ideia me parece boa; pode ser que alguém precise falar comigo.. mas se alguém precisar REALMENTE falar comigo, vai me ligar.
Ainda vou medir as consequências de excluir o whats.. não vou pensar nisso agora.
Talvez seja meio radical demais, não sei.

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É, mais uma semana começa, e cheia de desafios: não reativar o face; não comprar maconha; não tentar matar a carência através dos amigos no whats; estudar o máximo possível.. e, óbvio, preciso manter tudo que consegui até agora, que é me manter sóbrio, não fumar cigarro, fazer exercícios e manter a alimentação balanceada, lutar contra a preguiça.. é muita coisa.
Apesar de ser muita coisa, eu sei que tenho que fazer isso tudo e ainda mais se quiser ser desenvolver totalmente o meu potencial.
Eu agradeço sempre pela sorte que tenho em tudo, por ser bonito, inteligente, bem dotado, por ter pessoas maravilhosas na minha vida(mesmo que não presentes nesses momentos de bad), enfim, sou grato pela minha boa sorte, mas preciso começar a fazer por onde merece-la.
Se eu quero o que a vida tem de melhor, preciso dar o melhor de mim.

Acabei de desativar minha conta do Facebook.
Foi um pouco mais difícil do que deveria, mas tá feito.
Agora devo conseguir mais tempo pros estudos(e expor menos a minha carência).

Carência essa que tá me consumindo, puta que pariu.
Eu só to escrevendo pra tentar aliviar a angústia, pq tá foda.
To me sentindo mais vulnerável do que me lembro de jamais ter sentido(sem estar em depressão) e a solidão parece algo palpável.
E sinto que todo mundo com quem eu tinha um vínculo se tornou distante e que ninguém, nunca, vai vir falar comigo ou me dar um abraço ou sei lá, dar alguma demonstração de afeto e carinho.

Eu to tentando ser forte, usar meditação e a minha espiritualidade pra vencer isso, mas nada parece funcionar.
Tem muita coisa recente e só faz um dia que parei de fumar maconha, além de fazer só uma ou duas semanas que voltei a tomar ritalina, por isso tenho fé de que me mantendo na rotina de me alimentar bem, fazer exercícios e estudar, as coisas vão entrar nos eixos sozinhas.
Mas tbm to lendo bastante material de auto-ajuda, pq toda ajuda é bem-vinda e já que não tenho psicologo, to fazendo minha própria terapia.

Parte de mim queria pegar os dez reais que tenho e ir comprar cerveja sem alcool ou mesmo maconha, mas não vou fazer isso.

Com toda essa bad, não estudei quase nada no fds, mas pelo menos arrumei a casa(75% dela, pelo menos), fiz meus exercícios e já, já, posso dormir sem me sentir um merda.

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Uma amiga acabou de dizer que meu problema é falta de abraço.
Deve ser mesmo, mais do que de sexo.
Ainda bem que não tenho cigarro aqui, senão eu não ia resistir..
Ainda bem, tbm, que não tenho problemas pra dormir(mesmo com a rita); só quando to dormindo ou quando to em Oarelhas que eu tenho companhia de alguém que amo, pq até encontrar meus amigos tá difícil e vai ficar ainda mais quando eu estiver estudando.
Espero que o ambiente do IF me ajude a me sentir menos sozinho.

Vai tomar no cu, bad chata da porra. sauhshusahu
Eu to bem(só um pouco culpado por não estar estudando tanto quanto deveria), mas do nada dá umas vontade de chorar, umas solidão, umas vontade de ficar em posição fetal.. um princípio de desespero, sei lá.
Analizando friamente, pode ser que o lítio não esteja fazendo muito efeito ou pode ser que a ritalina esteja causando uma reação na minha bipolaridade ou na minha dependência química(a meu favor, eu não cheirei - nem vou cheirar - nenhum dos comprimidos; só to usando pra estudar).
Pode ser que a maconha esteja causando isso, por associação com a ritalina ou só por ela mesma.
E, não menos importante, a minha carência; que, se não for causada por um desses fatores, é a responsável pelas bads.

Minha carência, obviamente, vem do fato de eu estar solteiro e de não estar envolvido ou enrolado com ninguém.
Afinal de contas, até ontem - ou hoje de manhã, sei lá - eu estava decidido a ser celibatário.
Simplesmente não ficar com ninguém a menos que fosse algo que saísse do controle e eu me apaixonasse tipo, PRA CARAAALHO.

Bem.. eu não vou comprar mais maconha a partir de hoje, e aqui tem só duas pontas que devo fumar daqui pra hora de dormir.
Vai ser difícil pq eu ainda tenho dez reais e.. bem, maconha não é como alcool ou cocaína, que fazem um mal óbvio; maconha faz até bem(pelo menos quando to estável emocionalmente - mas parece que ela piora qualquer desequilibriozinho que eu tenha).
Mas não quero essas carências e nem essas bads e vulnerabilidade e essa porra toda.

E sei que a maconha já atrapalhou muito meu cronograma de estudos essa semana, não vou correr o risco de atrapalhar durante o resto do tempo que tenho.

Se isso não melhorar a minha carência, paciência..
Pq com a rita, não vou parar MESMO.
Não enquanto estiver estudando.

Quando você é bipolar, qualquer bad é um sinal de alerta.
É muito complicado pq tem horas que eu fico mais carente que mulher com tpm.
Eu tive uma crise de choro ainda agora pq vi no face que amanhã é a missa de 1 ano do falecimento do filho da minha coordenadora.. algo que nem era pra me afetar. Pelo menos não tanto assim.

É foda, só me dá vontade de colo, to quase indo pra casa de Lucimar - que é o mais próximo de um tio que tenho aqui - e ficar perto dele e da mulher, que tbm me adora.
De noite, é capaz de eu colocar uma poltrona na calçada e ficar ali só pra ver o movimento e não me sentir tão sozinho quanto to agora.

É foda, eu me sinto muito seguro de mim mesmo, quase autossuficiente.. não fosse a maldita carência.
Talvez eu esteja tendo uma especie de abstinência de face, já que eu tava compensando a solidão com isso.

O que eu posso fazer com relação a isso é apenas chorar, tentar aproveitar essa merda de sensação pra talvez compor uns versos e lembrar do quanto eu sou foda e não preciso de ninguém pra me completar. Os amores e amigos são apenas complemento.
Vou tentar fazer exercícios tbm, isso com certeza não vai fazer mal nenhum e deve me dar algum ânimo.

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É tão estranho acordar na minha própria casa num sábado.
Não só por estar sozinho, mas principalmente por isso.
Acho que é apenas o segundo fds que passo aqui esse ano.

Dai eu abri a porta da sala e dei de frente com bem uns 20 pedreiros (enchendo laje e colunas, eu suponho).
Graças ao PASEP - que ainda não recebi, devido a um problema com meu RAIS(eu pareço até adulto falando essas siglas..), um erro da prefeitura -
estou com uns R$900,00 de dívida, então pensei em perguntar se tinha uma vaga pra eu fazer um bico(eu to rindo ao contar, mas é sério sauhshu).
Mas to me sentindo um lixo e trabalhar com um monte de desconhecidos(e todos eles bem mais fortes que eu) fazendo serviço braçal - e disposição eu tenho, o problema é que sou sem jeito pra tudo - não é uma possibilidade.

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Acabei de chegar do mercadinho onde faço compras e, no caminho, cumprimentei ou fui cumprimentado por umas 20 pessoas.
Eu ainda to carente, mas acho que excedi o meu limite de socialização por hoje.
Sinto que não sairia de casa hoje a noite nem se estivesse no RJ e meus melhores amigos me chamassem.
Mas tbm sinto que eu posso mudar de ideia quando anoitecer ou um amigo chamar.

Um dos pontos que preciso trabalhar na minha personalidade é o fato de expor demais o meus pensamentos e excentricidade do meu jeito de pensar.
Sobretudo no Facebook.

É legal estar conectado às pessoas e tem muita gente que curte as besteiras que posto/compartilho, mas desde que terminei o namoro, fiquei muito carente(parei de beber e usar drogas tbm, o que aumentou a intensidade da carencia).
Eu estava postando muito como forma de conseguir interações humanas, qualquer coisa que me livrasse da solidão.

E - não me orgulho disso - pra me auto-exaltar.
O que eu perdoo só pelo fato de eu estar evoluindo muito MESMO em um curto espaço de tempo.
E tbm pq eu nem sempre to me exaltando; muitas vezes quero dar um exemplo, mostrar que se o depressivo adicto conseguiu dar a volta por cima, todo mundo pode.

Eu tenho falado muito nas conversas tbm, um sintoma do tdah.. preciso controlar um pouco o que eu falo; mas pra quem é tímido e muitas vezes não sabe o que falar, conseguir falar muito não é nada mal.

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Venho percebendo um progresso nesse lance de me sentir sozinho(muito embora ainda tem os momentos de bad); to aprendendo a me bastar. E bastante bem.
E quando digo "me bastar", quero dizer limitar muito até as minhas conversas via whats ou Facebook.
Tbm não ligo pra ninguém além do meu pai há.. bem, acho que há mais de dois meses.

Estou curtindo minha companhia e trabalhando minha mente constantemente.

Talvez esteja ajudando o fato de eu tentar parar de racionalizar tanto a vida.
Principalmente os relacionamentos.
Não tem pra que eu dizer "não vou me relacionar com mais ninguém se não estiver perdidamente apaixonado" e etc; simplesmente não me envolver em nada fútil basta, sem pensar tanto nisso.
Viver simplesmente.
E viver sem procurar pelo amor da minha vida tbm.

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To tentando me acostumar a ficar horas offline, só estudando, tbm.
A rita me ajuda muito nisso.. mas não é fácil e a exaustão mental é enorme no fim da noite.

O stress de problemas no trabalho(com o ponto eletrônico) e das dívidas, somado com precisar estudar, tá me matando.
Vou começar a meditar, pra ver se alivia..

Não senti vontade de fumar, apesar do stress estar apertando minha cabeça como um torquês, mas foi só perceber esse fato pra sentir uma vontade forte de acender um cigarro.
Por dois segundos, cogitei voltar a fumar.
Mas passou.
Cigarro(trevo, principalmente) é gostoso, mas não vale a pena me envenenar.

Fico satisfeito de perceber que tenho mais motivos pra agradecer do que pra reclamar.

Quer dizer, não tenho nem do que reclamar: eu poderia ter menos dificuldade pra ganhar peso; ou não estar tão enrolado em dívidas; minha barba poderia ter menos falhas; eu poderia morar perto de todo mundo que amo; poderia não ter deficit de atenção, pra conseguir estudar sem parecer um esforço sobrehumano; minha casa podia ser mais bonitinha(não pretendo me mudar mesmo sendo feia, meus vizinhos são amor); poderia morar num lugar com menos sol.. enfim, tem uma lista maior e que envolve coisas mais sérias, mas não quero realmente encontrar motivos pra reclamar.

O fato é que a lista de motivos pra ser grato é infinitamente maior e que torna toda e qualquer reclamação descabida.
Tem que ser muito fdp pra reclamar da vida sendo sortudo como eu sou.
Minha vida não é nem de longe perfeita, mas consigo sentir essa felicidade, essa alegria de viver, e to a cada dia me apaixonando mais por mim mesmo.

E as minhas perspectivas de futuro são ótimas, então tudo que posso e devo fazer é agradecer, agradecer e agradecer.

O que mais tá me atormentando no momento são as minhas dívidas, que estão me sufocando; mas já desabafei com meu pai e minha mãe e não quero pensar mais nisso, portanto não vou entrar em detalhes sobre as contas e sim, sobre as consequências delas.
Eu estava contando com o abono salarial pra pagar essas dívidas, mas é capaz de eu nem receber essa porra, então to pensando em arrumar um bico pra poder pagar o que der, nem que tenha que perder os fds pra isso.

É foda estar estudando e pá, senão eu me dedicaria com tudo aos freelances na area de programação e redação/tradução.
Mas tenho um concurso em um mês e meio, não posso me dar ao luxo de não estudar o máximo possível e não tenho tempo pra desenvolver nenhum desses projetos.

O que tá me impressionando é o fato de eu estar quase desesperado e com vontade de chorar ou de sumir(eu ia falar morrer, mas não chega a tanto), mas não sentir a menor vontade de fumar nem beber.
Se fosse há quatro meses, eu já estaria quase terminando uma garrafa de vinho ou uma lata de cachaça, ainda mais que eu fui no mercado em que tenho conta.. vi litros de cachaça lá e não senti a menor vontade; nem reparei neles, pra ser sincero, só percebi que eles tavam lá agora que to pensando.
Isso é muito inesperado e muito bom, to feliz comigo mesmo.

E tbm sei que, aconteça o que acontecer, a consequência máxima de eu estar endividado seria o que?
Nada, eu continuaria vivo, continuaria feliz comigo mesmo e com minha evolução pessoal..

O mais importante é eu me manter como alguém que eu posso respeitar e admirar.
O resto não importa.
Não tanto assim, pelo menos.

Resolvi que se ficar sozinho é o preço a se pagar por ser sincero comigo mesmo e com o mundo, então eu aceito.
Não quero e não vou envolver ninguém em um rolo comigo não podendo oferecer mais do que uma relação .. e esse é o máximo que posso oferecer nesse momento.

Uma vez que eu escolhi o caminho difícil, que é ser alguém integro e digno, alguém de quem eu possa me orgulhar, não tem mais volta.

E sei que essa solidão, essa carência são só um teste pra minha força de vontade; e assim como a vontade de beber, de fumar e todo o resto, assim como a preguiça, e a compulsão sexual(ainda to trabalhando nesse..), eu vou dominar essas fraquezas e ser autossuficiente.

A única maneira de eu conseguir viver comigo mesmo e me amar é se eu tiver disciplina suficiente pra ser capaz de dominar a mim mesmo e fazer as coisas que sei que devo fazer.

Agora não, mas um dia eu sei que vou poder olhar no olho de qualquer pessoa e pensar "eu sou o melhor que eu posso ser, mereço andar de cabeça erguida"; eu ainda vou ser o cara pra quem eu pagaria pau, se eu fosse outra pessoa.

E quando digo isso, não é pensando em situação financeira, estado civil, cargo que eu esteja exercendo.. eu posso me tornar um mendigo que irei manter a mesma auto-estima. Quer dizer, esse é o estado de auto-confiança que quero alcançar: independente do que aconteça, eu vou estar bem comigo mesmo.

E pra isso, preciso ser exatamente o tipo de ser humano que eu sempre quis ser: emocionalmente estável e maduro, capaz de administrar todas as esferas da sua vida, tanto profissional como familiar e amorosa, e que espalha o bem e apenas o bem.

Ainda falta muuuuito pra eu chegar a esse ponto, mas cada dia é uma vitória, e a cada dia fico mais perto de ser esse cara.
O cara.
(ou, pelo menos, "O cara" da minha vida)

To me sentindo sozinho pra caralho no universo.
Minha vontade era de chegar no trabalho e sair abraçando todo mundo uhsuhauhsuhassauh

Que saco, se eu pelo menos estivesse na casa do meu pai, no RJ, eu só precisaria ir até a esquina pra ganhar um abração.
Aqui, eu posso pedir abraço pra algum amigo, mas até que a pessoa veja e responda, eu já teria cometido suicídio(se essa fosse minha intenção, mas não é!)

Acho que vou na distribuidora de bebidas onde fiz amizade com alguns adultos e ir pra lá, conversar um pouco.
Sem smartphone na mão, sem notebook, e tentar fazer isso - me manter desconectado - o tempo todo que estou estudando: não jogar, não ficar lendo no cel, nada.
Só nas horas realmente ociosas, como numa sala de espera ou nas muitas horas da vida que passo em rodoviárias.


Eu até to conseguindo, ao longo do dia, não entrar no face.
Mas estudar tá difícil, já que to com dor de cabeça e enjoado(e estando assim, prefiro nem tomar ritalina), e angustiado com a solidão; mas tudo bem... contratempos acontecem.

Eu confesso estar um pouco assustado com a perspectiva de ficar "sozinho" pra sempre(as aspas é pq eu tenho muitos amigos, não vou ficar realmente só), de nunca encontrar ou de não existir alguém "pra mim" nesse mundão..
Talvez eu precise me acostumar com a ideia, ou talvez eu esteja só sendo dramático, mas o fato é que isso não tá ajudando a me recuperar dessa crise de gastrite nervosa(ou virose.. sei lá).
São 4:35, acordei há meia hora com muita dor e to com um pouco de disenteria ainda(apesar de ter comido bem 6 bananas ontem kkkk), pra você ver.

Ficar sozinho seria até legal.. se eu não fosse romântico e carente; e ficar sem sexo talvez fosse mole, se eu não fosse quase ninfomaniaco.

Mas não é pq é difícil que eu não vou conseguir; ficar sóbrio é difícil e eu fechei 2 meses e meio sem beber ontem.

Tudo que eu preciso fazer é olhar as amigas como amigas e só, não é tão difícil.
Isso é responsabilidade emocional: se eu nunca der em cima de uma amiga, nunca vou abrir precedente pra partir o coração de ninguém, é isso algo que eu não quero fazer nunca mais..


Talvez eu não devesse pensar tanto nisso, só seguir vivendo e estudando e talvez algum dia eu volte a me apaixonar..

Ou talvez eu não precise me apaixonar, e deva mesmo viver sozinho nessa porra.

Bem, o que tiver de ser, será.
Não vou ficar me incomodando por antecipação, vou me preocupar de ficar sozinho quando estiver ficando velho, com mais de 50 ou 60.


Enfim, é isso, a minha salvação é o foco nos estudos.

Tem duas decisões - extremamente difíceis de manter - que tomei.

A primeira é a de não fumar mais maconha enquanto estiver estudando.
Primeiro pra não atrapalhar meu desempenho; segundo pq eu sou meio viciado e quero cortar toda forma de dependencia, mesmo que não seja nociva; e por último, pra economizar.

A segunda é não ficar com ninguém por enquanto.
Estou num momento confuso emocionalmente e não sei exatamente o que quero, mas sei que não quero acabar magoando ninguém(de novo) por conta dessa confusão. E mesmo que a mulher em questão não fosse se apaixonar por mim ou acabar magoada, tbm não quero me envolver com relacionamentos superficiais, nem quero fazer sexo casual.. vai ser difícil de resistir se alguém der em cima de mim, mas eu to tentando me manter alguém digno e pretendo conseguir.
O medo da solidão me aflige quando penso nessa última resolução, mas é isso: não posso usar ninguém só pra não ficar sozinho, ainda mais quando não sei o quanto tenho a oferecer emocionalmente.

O certo MESMO é só ficar com alguém se tu estiver apaixonado, né? é o que vou tentar fazer, o certo.
Mesmo que acabe ficando meses sem beijar na boca ou transar.

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To passando mal desde ontem, não sei se de gastrite nervosa ou se de alguma virose.
Isso não seria grande coisa se o meu cronograma de estudos não estivesse atrasado.. por isso, vou tentar começar a estudar depois do almoço; espero que a ritalina não irrite muito meu estomago.

Espero que o mal estar passe até de noite, pq a Dona Irene(aquela do youtube) tá se apresentando num circo aqui pertinho de casa e eu quero tirar foto com ela. haha

Não sei se durmo agora - que são oito horas da noite - e acordo sem sono de madrugada ou se fico acordado e sabe-se-lá que horas vou conseguir dormir.
Creio que terei algumas noites insones pela frente, e não vou recorrer a remédios pra dormir.
Eu ainda fumo um antes de deitar, mas não quero depender disso tão pouco.
O ideal é que eu pare de fumar, agora que to estudando.. e sou viciado, não é bom ficar testando minha força de vontade tendo maconha em casa.

Ainda mais que misturando com a rita, me dá bad trip.

Enfim, a insonia é pq to passando por uns bodes ai.. digamos que minha determinação em ficar solteiro pra buscar amadurecer acabou machucando alguém que amo e agora to repensando toda a minha vida e minha maneira de me relacionar com as mulheres dela.

Não vou entrar em detalhes, e talvez eu tenha que arcar com o peso de ter sido responsável por partir o coração de alguém - mesmo que sem a intenção - mas eu sinto que estou agindo da única maneira que é certa.

Eu tenho muito no que pensar, mas tenho certeza que to no caminho certo pra me tornar alguém melhor.
Só preciso continuar firme nas determinações e não ser mais cachorro que tudo vai dar certo.

Só sei que se afastar de alguém que você ama é extremamente difícil e acho que em alguns casos, é a maior prova de amor que tu pode dar.

Quero escrever mais não, não quero mais pensar tbm.
Vou assistir anime que é o melhor que faço.

Sobre amadurecimento

Penso em fazer uma merda.
Percebo que vai dar merda.
Não faço.

Esse algoritmo define, basicamente, o que é amadurecer pra mim.

Amadurecer envolve sacrifícios, compromissos e responsabilidades

Você precisa sacrificar tempo e abrir mão de alguns hábitos recreativos, assumir compromissos para o seu desenvolvimento e ter responsabilidade pra desenvolver a disciplina pra mante-los.

Eu to longe de ser o exemplo de maturidade e de alguém responsável, mas to evoluindo bem desde que resolvi levar a vida (e o tratamento do transtorno bipolar) a sério(ou seja, quando eu comecei a me manter sóbrio e a tomar o remédio direito).

Sobre amadurecimento.