Hoje vai ser o sexto dia útil consecutivo que vou trabalhar.
Um recorde, se comparado ao ano passado, em que eu sempre faltava ao menos um dia na semana.
Minha meta é me manter sóbrio, não parar com os remédios e não faltar nunca mais no trampo, pelo menos não a toa.

Não sei se quero continuar aqui nesse trampo depois de quarta, mas se resolver ficar, to no último ano de estágio probatório e a avaliação nos final desse ano vai definir se eu vou ser efetivado ou não..

Mas não vou pensar demais nisso.


Trouxe duas tornozeleiras de 2 kgs cada, da casa de mainha.
E daqui a uma semana, se possível for, vou começar a academia.
Espero ganhar pelo menos dez kgs daqui pro meu aniversário.

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A passarinha(não vou mais usar o nome próprio que dei pra ela) morreu.. acordei e ela tava durinha, morta.
Segundo minha vó, na queda os ofilhotes quebram a titela(seja o que for isso) e morrem mesmo, com o tempo..

Um minuto de silêncio por ela. =/

Fiquei sem postar desde que voltei a trabalhar, fiquei sem tempo e eu tava sem bads pra me fazer pensar na vida
foi uma semana tranquila: dormimos domingo na casa de um amigo de mainha(lá em casa ainda tava com a luz desligada kk), na segunda dormimos no escuro mesmo(ainda não tinham religado, os fdp), na terça começamos(eu quase não ajudei) a faxina lá em casa, na quarta mainha terminou a faxina, resolvi o celular que queria(e que podia pagar) e fiquei sozinho pela primeira vez desde o dia 01.

Quinta e sexta foram sem novidades(quinta eu comprei um water pipe e não pretendo nunca mais comprar seda), e hoje estou de volta a casa da minha mãe.

Frequentemente eu tenho sentido medo de estar numa crise eufórica, de tão bem que tenho me sentido.
Preciso ir no psiquiatra quarta-feira(se estiver tendo consulta) e ver o que ele diz.
Porém, pode ser que eu esteja simplesmente sendo eu mesmo, quem eu sou de verdade; com a auto-estima saudável e orgulhoso de estar sendo forte e seguindo em frente.

A linha entre isso e isso e uma crise de euforia é tenue, e eu não posso me arriscar a cruza=la.

Posso acabar afastando pra sempre alguém da minha vida, alguém que não deveria sair dela ou tomar alguma decisão definitiva de forma precipitada e impulsiva..

Tenho que me conter e evitar essa hiper exposição da alma e da psique que redes sociais e blogs oferecem.

Tenho que voltar a me conhecer, conhecer o novo eu sóbrio, antes de me relacionar com as pessoas num nível mais profundo.

E tenho que me dedicar aos estudos, coisa que venho postergando.

Fora isso, to pensando seriamente em começar a fazer academia semana que vem; já venho fazendo exercícios há duas semanas e desde que parei de fumar(quinta-feira, dia 26), to comendo igual um monstro; se não ganhar peso daqui pro meu aniversário, desisto da meta de ficar gostosinho.

Fatos sobre cerveja sem alcool

-É mais cara do que cerveja normal(até 60% mais cara).


-Pode, sim, ser gostosa.


-Você pode beber a qualquer hora! No café da manhã, no transito, na aula e no trabalho, num tribunal, antes de pilotar um foguete..


-Você vai ter que se acostumar a andar com bolsa térmica pq quase nenhum lugar vende, além de supermercados.


-É mais saudável do que refrigerante.


-

Postei ontem de madrugada e agora de manhã já tem 3 visualizações, não deve ser a mesma pessoa; fico curioso pra saber quem são meus stalkers.. Não vou mais pensar nisso, porém.

To com coisa mais importante pra pensar, como o fato de amanhã ter que voltar pra casa.
Talvez eu já tenha mencionado que minha mãe vai comigo, a pedido meu, pra garantir minha sobriedade nos primeiros dias, só até eu entrar no ritmo da vida real.

Vou ir muito na casa de Alberione e andar o máximo possível com meus amigos sóbrios; vou muito na casa de Alberione daqui pra frente, até pra ter companheiros pra assistir series e animes, e voltar a andar com Vanessa.
Pode parecer um erro, mas vou andar com Erick e a galera da birita tbm, mas só se achar algum lugar que venda cerveja sem alcool em jardim.

Vai ser difícil, no começo, fazer o lance das corridas de manhã ou depois do expediente, mas não vou me acomodar.
Assim que minha mão ficar boa, vou começar a fazer exercícios em casa e pensar se entro na academia tbm.

Tenho que repensar minha alimentação tbm, e vou tentar aprender receitas saudáveis e blablabla.

Basicamente, é isso.

Tenho que ver o que faço dos fds tbm, mas provavelmente vou ficar vindo pra casa da minha mãe.

E talvez eu me mude daquela casa pra uma mais bonita e menos carregada com vibrações negativas, mas se fizer isso, vai ser com a mão no coração pq queria muito morar lá por causa dos vizinhos.
E pq já to acostumado com a casa, né.

Mainha sugeriu que eu morasse sozinho e devolvesse as coisas pra Jefferson, desse um jeito de comprar umas coisas usadas e tal.. mas ainda prefiro rachar aluguel e economizar alguns cobres.

Talvez eu faça umas traduções e abstracts pra tcc pra ganhar algum dinheiro, mas é fato que vou ficar muito sem grana em 2017.
Pelo menos até eu pedir exoneração e arrumar outro trampo.

Ano passado eu comecei tão feliz, eu que estraguei o ano com minha recaída de depressão e minhas compulsões que despertam quando to assim :/
Mas é tudo experiência e talvez tivesse que ser assim pra eu e quem mais foi afetado pelos meus altos e baixos evoluir.

É triste, mas não posso me prender aos meus erros passados sob risco de ficar estagnado e não é isso que quero.
Quero crescer na vida e, se possível for, achar alguém que me ame e que seja recíproco.
Se não, vou ficar com a gaita e, talvez, alguns amores não correspondidos mesmo.

Sobre a festa, foi melhor e pior do que eu pensava.r

Pior pq eu me senti sozinho em alguns momentos, senti falta de alguém pra me esquentar durante quase toda a noite e alguém pra dividir as músicas que tocavam.

Melhor pq socializei bastante bem(até conheci Kiko, o anão de Parelhas <3 e Renato Marinho falou que eu parecia o Kurt), mesmo sem ninguém dar em cima de mim; os shows foram foda(Vivi cantou Pitty e What's Up, pra me deixar na bad por uns minutos); tinha mulheres bonitas pra limpar a vista(a maioria era lésbica, inclusive uma morena de olho verde que crushei e que se agarrou com uma menina do meu lado) e eu não bebi.
E olha que fiquei até quatro da manhã lá.

Eu não vou mentir que minha mente tentou me enganar e me fazer beber: tava ventando bastante e eu me pegava falando "uma dose vai me esquentar, só uma", mas dai eu percebia a armadilha e lembrava que não posso abrir exceção alguma.
Max e Mércia, um casal de amigos de Parelhas, estavam bebendo uísque e ainda pedi o copo 3 vezes ao longo da noite, "só pra sentir o cheiro", mas fiquei só na Brahma zero.

Tive que levar num isopor e pagar rolha, mas isso é o de menos.
Ainda comprei uma agua de coco, quando faltava só uma latinha.

Voltei pra casa a pé, dormi até umas onze e acordei pq tinha que terminar a obra.
O pedreiro ainda fez o favor de chegar 20 minutos mais cedo, fiquei com ódio.
Mas terminou tudo(na verdade, ainda tenho que limpar a sujeira da obra kk), finalmente.

Hoje, passei o dia deitado.
Minha vó veio aqui junto com meu tio-avô e a mulher dele, mas não insistiram pra eu sair do quarto; pelo que sou muito grato, aliás.

To tocando gaita (e conversando no face) desde umas seis horas e cada vez mais tenho certeza que a bad que vier, vou ter pelo menos a gaita, pra sempre.
E um monte de amigos que sabem que sou do bem e que gostam de mim de graça.
Dá pra viver assim, mesmo que solteiro pra sempre.

¨¨¨¨¨¨Qual o segredo da felicidade
Será preciso ficar só pra se viver
Qual o sentido da realidade
Será preciso ficar só pra se viver ¨¨¨¨¨¨

Hoje vai ser o meu primeiro teste numa festa.
Vai ter bebida de graça, meus amigos vão ter bebida, os viados que derem em cima de mim tbm..
Vou levar minha âncora(um termo da programação neuro-linguística pra algo - geralmente um objeto - que você associa com alguma coisa específica pra se motivar ou impedir certos pensamentos) pra garantir, toda vez que der vontade, eu seguro nela até a vontade passar.

Mas creio que não vou ter vontade, posso muito bem me divertir sozinho, sem álcool.
Fora todos os argumentos que me levaram até aqui, como não querer perder minha consciência e ter amnésia, não fazer merda, etc.

Pena que pra levar brahma zero pra lá, é provável que eu tenha que pagar rolha. E o preço vai ser maior do que o das cervejas.. talvez seja o preço das cervejas EEE do meu ingresso.
Tem uma pequena chance de a organização liberar, já falei com o perfil do evento duas vezes(e outra hoje, antes de escrever esse post), mas não to com muitas esperanças.

Em último caso, lá deve ter agua, agua de coco ou refrigerante(que to cortando, mas pelo menos tem muita caloria e coca tem cafeína tbm).


Tbm pretendo encontrar uns amigos na praça e dar uma volta nos parques, mas isso ainda tá sob análise.
O povo quer sair tarde demais de casa pra ir pra festa e não deve dar tempo de pegar os brinquedos de criança vazios.
Sem falar que estarei morto


Hoje tbm é o último dia de obra(espero!), pena que não vou poder ir no psiquiatra pedir a receita amarela.. começar a tomar a ritalina ia ajudar muito nessa fase, eu ia estudar pra caralho, mas posso esperar mais algum tempo pra isso.
Não vou morrer daqui pra fevereiro, né?(tomara que morra, tomara que morra, tomara que morra)

Resolvi simplesmente não desativar o face(o que chamaria atenção) e simplesmente deslogar dele e não logar mais, pelo menos por uns dias.
Pelo menos por enquanto.

Não tenho muito o que falar com duas das únicas pessoas com quem eu falaria no face, minha ex e a Nut.
Minha ex inclusive tá me stalkeando e não vou nem postar nada aqui durante um tempo, eu acho.

Saindo do face e não postando mais aqui, eu vou ter muito mais paz de espírito pra me focar nos próximos desafios.
E eu to perdido demais pra poder ficar enchendo minha cabeça com.. com essas coisas.

Quando for o caso, eu entro no Messenger pelo celular da minha mãe, respondo quem eu quiser e pronto.


É como eu pensei dia desses, boas intenções nem sempre tem bons resultados.
A prova é que eu só quero o bem dos outros (até pq isso significa mais paz pra mim), só estou seguindo em frente com a vida e tentando ser honesto comigo mesmo e com os outros, mas mesmo assim as pessoas saem afetadas.

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Eu to implorando ao destino pro pedreiro ter tido algum motivo pra não aparecer, e são sete e dez já.. capaz de ele não vir mesmo.
Seria ótimo pq eu to com o ombro doendo muito ainda, pra não falar das mãos.
E do sono.. fui dormir ontem quando já era alta madrugada e caralho, tomara que ele não venha.

Pior que amanhã é o dia da única festa que quero ir e se ele não vier hoje, amanhã vai ser tenso de sair a noite..

Ele chegou, vou lá.

Daqui a uma semana, tenho que voltar pra casa e pro meu trampo.
A perspectiva é só um pouco assustadora.
Nos primeiros dias, minha mãe ainda vai estar lá em casa, não tem risco de eu sair e beber ou usar drogas.
Depois eu já vou ter voltado ao ritmo da vida real.

Eu fico falando sobre estar sóbrio como se fosse o fim dos meus problemas, mas a verdade é que meus abusos sempre foram uma consequência dos males primários e que ainda preciso vencer, que são o TDAH e o transtorno bipolar.

Eu vou correr no Clube Independente, de manhãzinha, antes do trampo e tentar fazer exercícios.
Talvez eu até entre na academia.

Além disso, vou voltar a tomar ritalina e não vou fumar mais maconha(salvo ocasiões especiais), além de não parar nunca de tomar o lítio.

Vou me alimentar direito e encher a casa de post-its, além de implantar algumas rotinas tbm(hora pra estudo, hora pra face, hora de lavar a louça, etc..).

Espero que isso tudo me ajude a manter o meu humor estável e me manter produtivo.

Meu foco no momento é trabalhar minha mente para esse recomeço e bolar as estratégias pra driblar o TDAH.

Eu tive o fds inteiro pra colocar o meio basculante(6 metros cúbicos) de areia da calçada pra dentro do quintal.
Obviamente, eu só fiz isso na noite de domingo, quase na hora de dormir.
Fiquei morto, com as mãos doendo mais que nunca(dói até pra digitar agora) e nem botei tudo pra dentro kk
Carreguei 30 carrinhos de mão, ouvindo Pantera a todo volume, isso às 20:30 de um domingo a noite.

Acordei morrendo de cansaço ainda, e to praticamente implorando pro destino não trazer o pedreiro aqui pra casa hoje.
As chances são boas, já que ele foi pra mesma festa que minha mãe e estava trêbado.
Estou fazendo figa aqui na cama.

Recebi um conselho ótimo sobre minhas confusões de uma amiga, ela sugeriu que eu simplesmente "não pensasse demais" nas coisas. Deixasse rolar.
Então vou fazer o que considero certo, que é não falar mais com minha ex.. pelo menos por uns meses, isso pra não confundir nenhum dos dois e simplesmente não assumir nenhum compromisso com ninguém, não iludir ninguém(nem eu mesmo).
Se eu tiver alguma amizade colorida ou algo do tipo, é o máximo que tenho a oferecer.. até ter a cabeça no lugar.
Mesmo que eu ache que estou apaixonado(ou mesmo se estiver apaixonado de fato), vou ficar na minha.

Tenho muita coisa pra resolver na minha vida, tirando a parte afetiva e amorosa. Essa parte pode esperar.

).

Mainha vai sair pra uma festa hoje.
E eu? Vou ficar em casa.
Sozinho por umas 6 horas ou mais.
Tenho que fazer uma vídeo chamada com meu pai e minha mãedrasta, e ver a possibilidade de eles me darem um celular novo..

E talvez eu chore.
Não que eu esteja de bad, eu to bem.. mas tbm não to, claro.
To confuso, to perdido e to me encontrando, mas só em alguns sentidos.

Definitivamente, não to me encontrando no âmbito emocional.


Eu acho que eu devia mesmo era ficar solteiro.
Tipo, pra sempre.
Tenho pensado muito nisso e cada vez mais me parece a única coisa certa a se fazer

Me envolver em qualquer tipo de relacionamento deve ser um erro.
Meu coração é inconstante e talvez eu simplesmente não consiga me manter apaixonado por ninguém muito tempo.
Mas quando eu estou apaixonado, eu realmente convenço a pessoa de que estou.
Me empolgo, faço planos, etc, mas meu medo é de que eu só vá magoar quem quer que seja a infeliz que vai conquistar meu coração(por uma ou duas semanas).

E, anyway, pra pessoa me aturar e me preencher.. não é fácil.
Não adianta eu entrar em outro relacionamento em que até consiga me manter apaixonado e tudo, se for pra ser como o meu relacionamento anterior, que não me preenchia.
Não recomendo pra ninguém estar num relacionamento em que você não é amado, principalmente pra alguém que é hipersensível como eu.


Eu já até tinha estabelecido não me envolver com ninguém muito perto do término do meu namoro.
To me esforçando pra fazer isso, até.
E pelo menos eu tenho a convicção de que eu não to usando ninguém pra esquecer minha ex, até pq eu não a esqueci ainda e nem quero; só não quero ficar sofrendo por um relacionamento que eu e ela sabemos que não daria certo.
To tentando seguir em frente, apenas.


Eu vou sair pra uma festa "alternativa(que não toca forró)" na quarta e nem pretendo ficar com ninguém..
Vou conversar, rever pessoas, me divertir.. beber cerveja sem álcool, essas coisas.
Talvez algum gay(a festa vai ser predominantemente GLBT) dê em cima de mim e eu faça até novas amizades(até me vejo dizendo "eu sou hetero, desculpa.. mas prazer, Fernando, você é daqui de Parelhas mesmo?").
Acho que eu não vou me incomodar em ser simpático.

Talvez seja difícil resistir por 4 ou 5 horas à tentação do álcool, mas talvez nem seja.
Só vou descobrir indo.
Mas tenho certeza que nada que possa acontecer daqui pra quarta vai me fazer ter uma recaída.

O pouco de sanidade mental que eu tenho agradece.

PS: O momento constrangedor do dia foi quando minha mãe me pegou rezando, ajoelhado e com um terço.
Eu não tava rezando "pra Deus", eu tava simplesmente repetindo as palavras das orações e mandando energias boas pra minha ex(que acho que não tá bem ainda, talvez graças a mim e ao meu perfil), pra Nut(tbm não tá nada bem) e mais duas amigas que estão com problemas e enchendo a cara nos últimos dias. E tbm por todo mundo que eu conhecia e que consegui pensar.

Essa é uma boa forma de meditar e, se não trouxer algum bem pras pessoas por quem rezei, pelo menos me fez lembrar delas. E, principalmente, fez bem pra minha alma(ou minha mente, dependendo da crença pessoal de quem estiver lendo).
Mas eu preferia que ninguém soubesse que eu rezei(além do meu(s) stalker(s), que não ligo muito pq não sei quem é/são)

Pra piorar a situação, eu ainda machuquei meu pé bem na sola, na sexta.
Ou seja, tive que ficar carregando tijolo e baldes de massa e concreto andando na ponta do pé.
Minhas mãos estão doloridas e o resto do meu corpo tbm. Principalmente ombros e costas.
Eu não sei quantas vezes meu olho encheu de lágrimas de dor de sexta pra hoje, mas foram muitas sauhsauhashu
Quando eu fazia algo que doía assim, eu virava de costas pro pedreiro e esperava o olho secar.


Mas já tá bem adiantado e vou aproveitar hoje a noite pra adiantar mais alguma coisa sozinho e ver se amanhã terminamos.

Detalhe: Eu peguei mesmo um casaco da minha mãe pra evitar o sol.
Um casaco e um chapéu.
De oncinha.
Ainda pedi pra mainha tirar foto e eu registrar aqui kk




E Hoje, no tradicional almoço de domingo da minha vó, vou ver o que minha tia enfermeira recomenda pra essas mãos, além de colocar gelo.


Sobre o resto dia de ontem.. bem, foi agradável.
Tirando a parte de todo meu corpo latejar toda vez que eu me levantava.
A cidade está em festa e até minha mãe saiu ontem a noite, mas eu fiquei de boa em casa, só na brahma zero e no cartoon network(dormi no sofá e tudo). Estou um rapaizinho.

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E eu preciso começar a trabalhar minha mente pra voltar a vida real, já que minha rehab na casa da minha mãe já tá na reta final..
Semana que vem, mais ou menos essa hora, vou estar voltando pra casa(pra minha, no caso) com ela e não sei como vai ser.
Só sei que não vai ser exatamente fácil, mas eu não tenho como ter recaídas, eu não POSSO ter recaídas.


Os meus planos de contenção envolvem:

-Procurar a companhia de amigos caretas - Lá em Alberione, eu posso ter companhia pra me distrair e pessoas com gosto parecido com o meu para assistir series e animes.

-Estar improvisando blues na gaita até maio.

-Aprender a cantar

-Me aproximar do espiritismo - Se eu tiver alguma experiência que me prove que espíritos realmente existem e que estão a nossa volta, cuidando de nós ou nos arrastando para o mal, vai ficar bem mais fácil eu me manter longe do que possa abrir portas para o mal.

-Usar o terço que eu tenho como uma ancora - vou carrega-lo no pescoço e sempre que sentir algum impulso autodestrutivo, vou segurar nele e isso vai me lembrar o pq eu não posso recair.

-Talvez começar um curso novo(apesar de que eu talvez vá viajar no meio do semestre) no IFRN de Caicó, já que eu não tenho como pagar a dívida com a Unopar(eu até posso pagar, mas ai iria pro RJ sem dinheiro nenhum).


Falando em faculdade.. minha mãe e meu pai já me chamaram pra voltar a morar com eles.
Eu fico feliz com isso, pq na última recaída que tive, ambos queriam me convencer a ficar em Jardim de Piranhas.
Bem.. eu não sei mais se quero sair de jardim e vir pra Parelhas ou ir pro RJ.
Talvez eu fique lá até maio, talvez eu fique até o fim do ano.. talvez eu fique um pouco mais de tempo, não sei.

Depois do casamento de Léo, eu resolvo.

Bom dia pra quem tá afastado do trabalho(que é de seg a sex) por ordens médicas mas acordou cedo nesse sábado para.. trabalhar.

Acordei com o corpo todo doído e apesar de ter botado bastante gelo na mão, ainda tá bem inchada.
Nada que vá me matar, porém.
Daqui a pouco o pedreiro vai chegar aqui e vamos começar..

Ontem(e mesmo hoje) minha vontade é só de falar "não, não aguento mais, não dá não, to muito machucado pra continuar", mas nós todos sabemos como homens são; eu não vou largar um trampo pesado, são só mais alguns dias.
Minha mão vai ter tempo de se recuperar.

O pior pra mim é o sol e o bronzeado que está pegando(nos meus braços e rosto, apenas.. e um pouco na nuca).
To pensando se uso protetor mais vezes hoje, uma a cada duas horas.. ou se amarro uma camisa no rosto, ninja/traficante style e pego um moleton da minha mãe.
Acho que vou ficar com a segunda.

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Sobre minha noite de sexta.. não é como se eu estivesse interessado em sair(apesar de ter chegado brinquedos novos no parquinho haha), fiquei em casa, assisti tv e fiquei no face conversando besteira.
Não consegui convencer mainha a sair pra comprar cerveja(sem álcool) pra mim e não quis fazer ela pedir uma pizza ou algo do tipo pq me senti explorando ela(maldita consciência), mas comi bem até.

Mas com esse monte de machucados tentando se curar(o do cotovelo, que é bem feio, eu vivo machucando), evitei o chocolate que ela comprou de tão boa vontade e o sorvete que ainda tem na geladeira :/

To obcecado com a ideia de engordar; pena que não adianta só comer, comer, comer..
Talvez eu vá mesmo ter que começar a fazer academia.

Triste fim, parei de beber, de usar drogas, to quase parando de fumar tbm(o antidepressivo que tomo tbm é usado contra o tabagismo, inclusive), to ficando cada vez mais do bem.. e isso tudo me faz me sentir ótimo, mas parece que to traindo o estereotipo de rockeiro, sei lá.
Vou começar até a correr antes de ir trabalhar e a fazer exercícios(ou academia).

Fora estar cortando o açúcar(café, suco de acerola, etc, to tomando tudo sem açucar), comendo mais vegetais e pensando seriamente em cortar a carne vermelha.

(até me converteria pra alguma religião, se acreditasse em alguma, pra transformação ser total; mas só espiritismo que tem me atraído - e nem é exatamente uma religião)

Me tornei uma espécie de exemplar da geração saúde.
E isso me parece tão chato hahaha


(pausa pra tomar café e os remédios

CA-RA-LHO, que preguiça.
Assim que eu publicar, vou tentar uns alongamentos, minhas costas e ombros tão me matando.)

Eu não lembro o mais o que ia falar, então deixa pra lá.

A festa acaba na semana que vem, mas antes que acabe, vou sair pelo menos um dia.
Obviamente não vou sair sóbrio pra ir pra festas de forró, mas por sorte vai ter uma festa quarta com reggae, pop rock, eletrônica, etc(só vai dar a galera glbt pelo que me falaram, mas eu tenho amigos gays e lésbicas, então de boas).
Vai ser bom sair de novo, talvez rever alguns amigos, e já perguntei no evento se vai ter cerveja sem álcool ou se posso levar(vão ter que deixar, já comprei o ingresso).

Enquanto essa festa não chega, to bem satisfeito com meus planos de ficar em casa, beber algumas cervejas, comer muito e assistir anime/tocar gaita.
Minha gaita deve ser a única garota que quero beijar num raio de muitos km rs

Só gostaria de não me apaixonar tão rápido.
E desapaixonar mais rápido ainda.
Isso deve querer me dizer alguma coisa, mas o fato é que eu só magoo as garotas legais que conheço sendo assim.


To tentando ficar amigo das garotas por quem eu sentir essa paixonite; amigo e só amigo.
Dessa forma, ninguém sofre e eu continuo solteiro e disponível pra quando eu tirar minhas férias.
Não vai ser fácil, vai exigir maturidade, disciplina e abnegação, mas não preciso beijar todas as meninas e mulheres realmente interessantes que eu conhecer.
Mas eu realmente quero me manter solteiro.


Pior que isso é o fato de que sempre que eu tento beber, alguém(ou alguéns, como agora) próximo de mim começa a beber pra caralho.
Talvez seja besteira eu me sentir responsável por isso, eu sei, mas a preocupação que sinto, essa sim, é justificada; e não dá pra você apertar um botão e puf, você não se importar mais.

O que eu posso fazer é estar aqui pra quando quem eu me importo precisar de apoio, dar esse apoio.
Assim como eu tive a sorte de ter quem me ajudasse agora, e já disse uma vez que sou grato pra caralho por isso.


Amanhã eu ainda tenho que ralar e minha mão está inchada pra caramba, fora meu cotovelo que tá com um machucado(do réveillon tbm) e tá doendo tanto quanto uma ferida aberta.
Eu passei protetor, mas ainda assim to com marcas da camiseta e meu rosto tá um pouco avermelhado.
É foda, eu fico um ano inteiro evitando o sol, andando com chapéu e mangas se for preciso pegar o sol forte, e minha mãe inventa uma obra e me bota pra ajudar.

Mas não é como se eu pudesse recusar, depois de tudo que ela tem feito por mim.
Basicamente, eu não estaria vivo depois do reveilon se não fosse ela.
Ela foi me buscar lá em casa, andando mais de uma hora de moto na estrada(ela anda numa biz e tem medo de velocidade), fora ter sido compreensiva e me dado todo o apoio que eu precisei pra chegar nesse estado em que estou.
Por isso, amanhã, vou tentar me proteger mais do sol e rezar pra acordar com os machucados menos doloridos..

Trabalhar em obra é muito pior do que parar de beber.
Ainda mais que to com lesão nas duas mãos, lembranças do réveillon ainda..
Eu devo ter dado um soco na parede, algo do tipo.

Meu horário de almoço tá terminando e eu to moooorta, na moral.
Pelo menos hoje não vou precisar fazer nenhum outro exercício(tenho feito pra afastar a depressão).

Botei bastante gelo na mão que tá machucada e agora vou tentar cochilar por vinte min, enquanto o pedreiro não chega.
Gente boa, alias, ele até fez uma parte do meu serviço que eu não aguentaria nunca fazer por causa das mão.

Eu fiquei na dúvida se perguntava o tipo de música que ele gostava ou se botava logo as minhas músicas, dai acabei colocando Zé Ramalho.
Todo mundo gosta de Zé Ramalho.

Vou dar banho nos cachorros só semana que vem. -_-
Ontem minha amiga ainda estava aqui e passamos a manhã conversando e assistindo videos.
Inclusive eu fiz ela assistir um show do kiss(o simphony, orquestrado) inteirinho. haha

Mas não antes de ela me fazer ver um curta metragem sobre espiritismo.
Que foi legal até, apesar da péssima atuação.
Cada vez mais me convenço que os espiritos não só existem como influenciam diretamente na nossa vida.
Vou realmente frequentar o centro espírita pra ver mais de perto e conferir por mim próprio, ter minhas próprias experiências ao invés de depender de relatos de terceiros.
Como estou numa vibe super positiva e em paz com o universo, pode me ser concedida alguma mensagem do outro mundo, pra me incentivar a seguir firme.

Enfim.. ela foi embora depois almoço e acredito que tanto ela quanto eu estamos bem melhor.
É muito bom essas amizades sem maldade, sem interesse..
Fiquei realmente feliz por ela ter vindo e espero que ela já esteja em paz com o marido.

Mas como ela estava aqui, não pude ir no canil ontem e, hoje, minha mãe inventou umas reformas aqui em casa e eu vou ter que ser o servente do pedreiro. -____-
Já to morrendo de preguiça.. e daqui a pouco vamos ter que começar a ralação.
vou já, já levantar, tomar café e fazer uns alongamentos.

Apesar da ligeira recaída de anteontem, eu to me sentindo bem pra caralho e to seguindo em frente..
Ontem ainda conversei com Polly e acho que ela tá superando tbm.
Em pouco tempo, vamos ser amigos(talvez bons, talvez não) e tudo vai se encaixar.

É engraçado como todas as meninas/mulheres com quem converso, por mais que eu tenha atração, só consigo ver como amigas.
Bem, amigas ajudam.. tem ajudado até aqui.

Uma amiga estava muito mal e perguntou se poderia se hospedar aqui pra ir na festa do padroeiro.
Obviamente, eu disse que ela podia ficar a vontade, acho sempre um prazer receber um amigo, amiga ou casal de amigos pra cair aqui em casa. Já fizeram isso por mim tantas vezes..
Enfim, ela tava na intenção de beber muito e tal, eu aconselhei ela mas falei que não me importava se ela bebesse.

Só que ela queria que eu acompanhasse ela tbm.
E eu tava sem saco nenhum pra sair, eu tava me sentindo mal, antissocial, tava com o cabelo sujo e etc.
Mas fui com ela, demos uma volta na cidade, ela lanchou e eu tomei um "café expresso extremo"(!) sem açúcar pra tirar a preguiça, depois fomos ver os brinquedos e demos uma volta no Viking ou Canoão, dependendo de onde você, caro stalker, é.
Vimos o show da praça, que foi bem legal até, rolou até Me De Motivos, do Tim Maia, que postei ontem de manhã no face.
Ela tbm gastou uns 15 reais só em chumbinho naquelas barracas de tiro ao alvo. shausuhuhas
Bebi umas 3 cervejas sem álcool(ela pagou quase tudo até aqui.. e eu até teria ficado constrangido, se não estivesse descapitalizado.. e eu pagaria se fosse o contrário, então de boas)
Voltamos pra casa antes das 11, depois ficamos conversando e vendo vídeos de músicas.

Depois que passou de meia-noite, completou dez dias que eu to limpo, sem usar porcaria nenhuma e nem beber.
Tá sendo mais fácil do que eu imaginaria, com o apoio que tenho recebido e com a minha inegável força de vontade, otimismo e.. acho que o fato de eu ser do bem deve contar, nem que seja pro meu psicológico; apesar de ser alcoolatra e dependente químico, eu nunca perdi meu caráter, acho que posso me orgulhar disso.

A minha amiga(que não vou citar nomes por pedido dela) ainda não sabe se vai embora amanhã ou não, mas se comprometeu a ajudar a dar banho nos cachorros(são 27!) e entreter os idosos do abrigo; então a vinda dela foi boa pra ela, que acabou não bebendo e indo dormir bem mais tranquila e pra mim que tbm tava mal e to me sentindo melhor e tbm vou ter ajuda com os cachorros.

Além de tudo, ainda vou dormir a luz da arvore de natal daqui de casa, que ainda tava montada e eu quis ligar o pisca-pisca só de onda, sei lá pq.
Essa quarta foi transformada num dia bom, apesar de nada extraordinária.

Assim que eu comprar um celular e puder reativar o whats(to pensando em nem esperar e instalar um simulador de android ainda hoje pra usar no pc mesmo), vou desativar o face.
Ou simplesmente nunca mais entrar, sei lá.

Juro que não sei como to me aguentando sem beber uma latinha de cachaça.
Aguentar separação já é barra pra quem tem hipersensibilidade igual eu, mas passar por isso abstinente é muito tenso.
Eu tava tão bem até ontem e hoje já deu esse down e só dá vontade de beber pra esquecer.

Infelizmente, não tenho essa opção.
E vai passar.. ou eu vou me acostumar.
É só lembrar de respirar devagar e profundamente que alivia.
Vou tentar meditar quando estiver menos agoniado.

Talvez eu esteja com peso na consciência de não ter ido nem no canil, nem no abrigo e nem no psiquiatra.
E nem buscar meu alargador de pokebola.
E não fiz meus exercícios nem ontem nem hoje..

Amanhã eu dou banho nos cachorros, se der dou alguma atenção pros velhinhos do abrigo(queria tocar o suficiente pra levar minha gaita, mas naaaam) e hoje eu ainda pretendo fazer uns exercícios.. talvez até pegar um solzinho.
E se o canoão já estiver por aqui, pretendo ir. Sozinho mesmo, to nem ai.

É engraçado como se pode ir de "super bem" para "enlouquecendo" em tão pouco tempo..

Eu não devia ter entrado no perfil da Polly, mas pelo menos não vi nada demais(ainda.. e imagina se tivesse visto, como eu estaria).
E senti ciúmes por antecipação, antes mesmo de entrar no perfil.
Vou desativar o meu face, senão eu enlouqueço.

Como nada que é bom dura muito, hoje eu to meio assim, assim.. sabe?
Pelo menos eu to conseguindo assistir coisas pra me distrair, assisti o show do engenheiros e to assistindo O Grande Lebowsky agora.
Deu uma pausa pq minha cabeça tava começando a doer e pq eu precisava olhar o face.

Eu acordei de madrugada hoje e fiquei lendo até o sol nascer, então resolvi que eu posso sim subir a serra, já to quase confiável, já posso sair de casa sem correr o risco de me embriagar ou me drogar.
Infelizmente, eu fui chamar uma das amigas que sei que curte esse tipo de trilha e conexão com a natureza e ela já veio sobre acampar na cidade dela, e mencionei que minha ex vai.

Foi súbito e inesperado, e fez meu estomago congelar e todas aquelas reações.
Eu expliquei pra ela que não rolaria, que eu não quero impor minha presença a ninguém e que eu não quero atrapalhar a chance de ela superar o término.
Tomara que ela acampe mesmo e se divirta muito, mas o fato é que eu não esperava uma reação física tão forte.
Talvez eu não tenha superado tanto quanto imaginava.

Isso deve ser bom pra mim de alguma forma, por isso não vou reclamar.
E fica mais fácil aguentar quando você aceita que não tem mais volta e que mesmo que tivesse, seria um erro voltar.
Uma amiga ensinou que não pensar nos momentos bons e sim nos ruins do relacionamento ajudaria.. e se a situação piorar, eu vou tentar.

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Eu falei com meu pai e minha mãedrasta no domingo e meu pai tá querendo vir pra Natal(não sei se morar ou passar só um mês, ele tava meio bêbado e eu não acredito muito que ele venha), enquanto Aninha me chamou pra voltar a morar lá.
O convite me deixou pensando, mas não.. acho que se eu largar o trampo, prefiro morar em Parelhas e terminar ou o curso do IFRN ou o da Unopar.

Um amigo meu(um dos meus melhores amigos) vai se casar tbm pouco antes do meu aniversário e eu vou fazer de tudo pra ir pra lá.
Até pq quem eu convidei pra me acompanhar foi a Nut e ela iria vir de SP só pra isso.
Não vou tomar nenhuma decisão definitiva pra minha vida até conhece-la.
Vou me manter solteiro(embora amizades coloridas não estejam fora de questão) e vou trabalhar até lá, pra ter férias remuneradas e pra me colocar a prova quanto a minha sobriedade.

Talvez, agora que eu a minha casa não tá mais uma bagunça, eu até volte a receber visitas; nem to falando de sexo, to falando de não ficar sozinho toda noite, noite após noite.
É bom quando um amigo ou amiga(amiga, acho que era só Vanessa, uma amiga tatuadora e lésbica) passa um tempo contigo, então quem sabe, né?

Se é pra preencher esse vazio que ficou, que seja com amigos e coisas produtivas, né?
Correr, tocar gaita, talvez fazer karatê(tem na rua atrás da minha e nunca fui..), estudar e socializar com pessoas que eu quero bem.
Acho que é uma boa receita pra eu não sofrer além do necessário até o casamento do Léo.

¨¨¨¨¨¨pensei que era liberdade
mas na verdade
eram as grades
da prisão¨¨¨¨¨¨¨

Desde ontem que eu acordo me sentindo com ressaca, mas acho que é mais pela posição que eu durmo do que por sintoma de abstinência.
Tirando isso, meu humor tem estado ótimo.
Ontem a noite eu dei um rolezinho suave pela cidade(minha intenção era de ir num daqueles tobogans de plastico cheios de ar, de criança, mas nem fui), reencontrei alguns amigos e fiquei conversando até tarde na frente da Casa da Cultura com Isaura, Greg e com a Lia.

Tbm bebi 3 brahmas sem alcool(to ficando viciado nela, é uma delicinha) e tomei um milk shake e.. bem, senti vontade de beber ao menos uma dose de cachaça e quando voltava pra casa, pensei em simplesmente comprar um pouco de crack, mas foram pensamentos bem momentâneos e eu sei que vou me segurar, daqui pra frente.
O segredo é não abrir exceções. NUNCA.
Se eu beber uma cerveja hoje, posso ficar só nela.
Mas ai outro dia eu vou querer beber só uma cerveja, mas posso acabar tomando duas.
E isso vai virar uma porra de uma bola de neve e eu voltar pra mesma merda na qual estive antes de vir pra Parelhas.

Sem falar em atrapalhar o meu tratamento.
Não bebendo(nem usando drogas) e tomando meus remédios direito, eu sei que não vou ter mais depressão.
Isso já é um argumento bom o suficiente pra nunca mais beber.

O outro são as amnésias alcoólicas.
Não quero nunca mais fazer algo do qual não me lembre.
Não quero fazer mais nada estando fora da minha consciência.
Eu já sou louco demais sem precisar de álcool, só preciso me manter com a auto-estima positiva para poder ser eu mesmo sempre, sem cair na fobia social e insegurança.

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Hoje eu fui no canil, me voluntariar pra ajudar em alguma coisa que precisasse.
Tem 27 cachorros lá, num espaço pequeno, e só duas mulheres pra dar conta de tudo.
O canil vive de doações, não recebe nenhum dinheiro da prefeitura, mas dá pra ver que os cachorros são bem tratados.
Não teve muito o que fazer, eu tirei coco umas 5 vezes e fiz muito carinho neles.
Tinha uma filhotinha(a única) que não deixa ninguém pegar no colo, tive que tirar uma foto pra recordar(e que não vou postar no face, não quero ficar pagando de "o solidário", mas que posso postar aqui):



Eu cometi o erro de ir de branco e mesmo com o avental, teve um cachorro que veio me "abraçar" e mirou exatamente na parte que não era protegida, perto da gola.
Enfim, fiquei de ir amanhã com a Lia pra dar banho neles, pq segundo a mulher que toma conta do canil, ela e a outra sozinha não dão conta.

Pretendo ir tbm no abrigo de idosos, conversar e dar um pouco de atenção pra eles e tirar o foco um pouco da minha vida e de mim mesmo.
E aposto que vou me sentir ainda melhor do que me sinto agora.

Como to tentando me afastar do face e manter a mente ocupada, e assistir séries não tem ajudado pq me faz pensar em.. em coisas que eu não deveria pensar.. enfim, to assistindo animes(que só tem 20 min de duração e geralmente tem uma história tão foda quanto uma serie). Anime não me lembra nada kk
To assistindo Fate/Stay Night, só pra constar. Recomendo.
Caso eu não poste mais tão frequentemente(como se alguém ligasse), é por isso: vou estar ocupado demais pra ficar pensando na vida.
Vou me dar essa folga, já que to me sentindo tão bem.

De boas intenções, o céu está cheio

Acordei com tanto sono que parecia que eu to de ressaca.
Levantei, escovei os dentes, lavei o cabelo e to aguardando a hora de ir pro sítio onde minha vó mora.
Todo domingo minhas tias, minha mãe e meus primos vão pra lá e almoçamos juntos.
E nesse domingo, vai todo mundo me passar sermão por tudo, a briga com Polianna, as drogas, enfim..

Eu acho que mereço e pelo menos minhas tias e minha vó são tolerantes e acho que estão mais preocupadas do que predispostas a me julgar e criticar, até nisso tenho sorte.

Vai ser bom passar um tempo lá, vai me fazer bem.
E a comida sempre é ótima.

É uma pena que meu tio não esteja mais lá(ele foi preso de novo, pela milésima vez), ele seria o único que me entenderia.
Ele já teve problemas com drogas tbm - segundo ele, ele roubava pra comer putas e injetar pó, o que não é um objetivo de vida tão ruim assim.
Enfim, eu gostaria de conversar sobre minhas merdas com ele, até ouço ele falando com aquele sotaque de paulista do PCC "Mano, cê tem que se ligar, o bagulho é loco".

No sítio, pelo menos, eu posso dar andar no mato, tocar gaita na beira do rio(seco, obviamente, estamos num período de seca no Seridó) e olhar pro horizonte da varanda da minha vó.
Ou posso chegar e ficar lendo e dormir, como eu fiz na maioria das vezes em que fui pra lá.

Pretendo não usar internet até voltar pra casa, apesar de uma vizinha dividir o wi fi com a galëre.
Mas vou levar o pc pq to com uma tolerância baixa ao tédio e tem métodos de gaita nele que posso voltar a usar.

Talvez eu me inspire lá e comece a escrever, embora a única coisa que me venha a mente é escrever sobre uma banda de rock recém formada ou um enredo épico/medieval que seria melhor como roteiro de um RPG do que como livro(já fiz um mapa de um continente até).
Mas preciso me exercitar nisso de desenvolver tramas.

Eu fui dormir me sentindo bem, acordei me sentindo bem e creio que não vou sentir vontade de chorar hoje.
É aquela coisa que eu mencionei da autoconfiança.
E o fato de não estar tentando preencher o vazio do término com alguém (embora conversar tenha sido a salvação da minha sanidade).

Pra finalizar, eu fico com uma pulga atrás da orelha sobre quem visita meu blog(teve tipo uns onze acessos ontem O.o) dai fui dar uma olhada nas estatísticas e tem gente de dois países(sou péssimo em geografia, mas acho que México e ou Canadá ou.. ALASKA) entram no meu blog e se eu reativar tudo que tinha sido postado antes e se usar palavras-chave, até que dá pra eu tirar um dinheiro com os anúncios do google, por isso talvez você perceba anúncios a partir de agora por aqui(e se for uma boa alma, até vai clioar no anúncio em questão).
E vou tentar escrever sobre outros assuntos além da minha reabilitação, pra captar mais leitores.

A pior parte de estar desintoxicando é não poder sair.
Eu queria sei lá, dar uma volta na praça, andar a toa, sentir o movimento, a vida em volta de mim.. queria subir a serra daqui..
Mas não posso sair de casa.

Nem eu mesmo confio em mim, já devo ter dito que aprendi isso.

Eu fui comprar cigarro aqui na vendinha na minha rua e quando vi uma lata de 51, meus olhos brilharam.
Quase peço pra comprar fiado e bebo escondido, mas eu não vou ceder.
Não dessa vez.

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E é muito chato essa montanha russa de emoções de quem não sabe lidar com términos.
Agora quase anoitecendo eu estava em paz comigo mesmo e com o mundo, tava tão bem que mandei até uma mensagem de apoio pra Polianna(é o nome da minha ex-namorada e ex-mulher, se não ficou claro e se é que não é ela que tem lido meus posts kk) e parece que foi só anoitecer, eu ficar um tempo sem falar com ninguém, que a sensação esmagadora de vazio voltou.

Chorei um pouquinho, até; não tenho conseguido chorar muito, acho que é pq não to desesperado, só... to sofrendo com o fato de não poder fazer as mesmas coisas que fazia antes.

Minha vida meio que tinha se ajustado totalmente a ela, eu tava vivendo pra ela e, quando não tava com ela, pras drogas.

As vezes eu penso que se tivesse feito ou deixado de fazer algo, ainda poderíamos estar juntos, mas dai me convenço que é bobagem, que mesmo que os dois quisessem voltar, ia ser uma péssima escolha.

Ela nunca vai esquecer a última briga(da qual não lembro NADA) e eu não vou mais querer passar por tudo que já passei ao longo desse ano.

Eu sinceramente espero que ela fique bem com ela mesma e se apaixone por alguém que mereça ela, e que nós nos relacionemos bem como amigos quando tudo não estiver tão recente.
Mas agora EU tenho que focar na gaita, nos estudos, focus on my shit, get it? E em não me envolver com ninguém só pra não ficar sozinho.

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A parte boa disso tudo é que o fato de estar sóbrio e abstinente me dá uma sensação de autoconfiança incrível.
Quando fui na rua, foi o contrário de quando eu tenho fobia social, eu me senti bem e orgulhoso de mim mesmo.
Não é qualquer um que fuma tanto crack quanto eu fumei ano passado e consegue largar assim.

Apesar de que, eu sou grato, muito grato, pela sorte que tenho.
Não é qualquer viciado que tem o apoio que eu tenho, ou o conhecimento sobre drogas e transtornos mentais, nem tem acesso a medicação ideal para o seu caso.. e nem as boas energias que eu carrego e que vem das pessoas que me amam.

Nem todo mundo tem a oportunidade de se afastar da vida real por alguns dias(e se for necessário, meses) pra poder desintoxicar.

Nem todo mundo tem as lembranças boas que eu tenho de tudo que vivi, inclusive desse último relacionamento que tbm me fez sofrer tanto.

Eu tenho sorte, isso é inegável, mas não excluo o meu mérito nessa vitória.

Agora é seguir um dia de cada vez e não ceder nem um milímetro.
Não beber nem uma cerveja ou cheirar uma carreira que seja.
Mas vai dar certo. =]



¨¨¨¨¨¨ Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard.¨¨¨¨¨¨

Mantive a rotina de exercícios, pegar sol(fiquei uns 3 min shuasauh), comer, tomar lítio, procurar conversar com pessoas quando batesse bad e até que tem sido suportável.
Inevitável que a bad bata em algumas horas(tipo agora), talvez a bad ainda fique voltando daqui a meses, sei lá..

To tentando conhecer pessoas novas.. tá, mulheres novas, mas eu não to querendo comer nenhuma até agora, só acho mais fácil falar com mulher do que puxar assunto com homem. E tem dado certo.
Claro que no momento em que as pessoas param de responder, já começa a bater um leve desespero.

To conseguindo ler melhor até, pena que o livro que to lendo tá acabando e não sei se os outros que tem aqui vão me prender tanto assim..
Mas enfim, se eu melhorar mesmo, vou tentar meditação tbm, me fez muito bem na última crise que tive.

Ah, pela primeira vez em dias, to sentindo fome.
Tipo, fome de verdade, com apetite junto, não só aquele vazio no estomago.
Isso é um ótimo sinal, creio eu.
Tanto pra abstinência de drogas quanto de Polianna.

Pena que a preguiça de levantar e pegar algo pra comer tá maior que a fome..
Mas tem batata frita sendo feita no air fryer e chocolate e sorvete a vonts na geladeira, então de fome eu não morro.


PS: Nem toquei na gaita hoje, mas acho que ela me perdoa.

"-você tá bem?
-eu não poderia estar pior: resolvi largar as drogas e o álcool e terminei meu relacionamento, tudo nesse ano-novo.
To com dor no corpo, na mente e na alma, dói tudo.
Mas é, tirando isso, eu to bem."

Eu tenho que parar com esses pensamentos "como vai ser daqui a uma semana, daqui a um mês, como vai ser o resto da minha vida?"
Isso vai me causar ansiedade e tudo que eu preciso é de mais um motivo pra angústia.

Foca no agora, por mais doloroso que o agora esteja sendo(e nem tá sendo tão ruim quanto meu último colapso); se você não consegue parar pra ler por mais de dez minutos ou assistir mais do que trinta minutos de um filme, simplesmente olhe pro teto e espere o tempo passar.

Eu sei que vai ficar mais fácil quando meu corpo estiver mais limpo e quando o término estiver mais recente; daqui a pouco eu vou estar conversando amenidades no facebook(ou estudando pra caralho, ou vendo os filmes que nunca convenci ninguém a assistir comigo).

O que dá um nozinho na minha cabeça é a quantidade de possibilidades que o futuro reserva.
Tipo, já resolvi que NÃO vou pagar a faculdade com o meu pasep.

Vou juntar os pouco mais de mil reais que vou ter sobrando, guardar e voar pro RJ em maio, pro casamento de um dos meus melhores amigos.
Se for possível tirar férias do dia 6 de maio até o 6 de junho, então poderei até passar o meu aniversário lá.

Cá entre nós, uma vez que eu vá, sempre tem a pequena chance de eu ficar por lá mesmo.

Isso é algo estabelecido, eu VOU pro casamento de Léo.
Mesmo sem estar de férias.

Dito isso, sobram as outras possibilidades pro futuro: eu posso nunca mais me apaixonar(apesar de querer mesmo ir pra Boston, não sei se vai dar certo, né..); posso acabar largando o emprego e vindo morar com minha mãe; posso ir pro RJ.. posso realmente me candidatar a uma vaga no sexy hot(a grana deve ser legal); posso continuar morando em Jardim de Piranhas por mais algum tempo; posso sair com uns hippies pelo Brasil a fora e foda-se; posso acabar cometendo suicídio(eu não pensava nisso há mais de um ano, mas meus impulsos suicidas despertaram, sei lá..).

A ideia de não me apaixonar me assusta, mas ao mesmo tempo me parece uma forma digna de viver e.. não sei se fui feito pra relacionamentos.
Sou instável, sou carente demais, sou chato pra caramba, etc..

Em último caso, sempre sobram as amigas coloridas.
Talvez um relacionamento não me faça tanta falta assim..
Mas imaginar viver sozinho pelo resto da vida(mesmo com muitos amigos) me dá um aperto no peito.

Eu só tenho que me concentrar em estudar.
PRECISO parar de pensar no futuro.

De noite já veio dando um down.
Acho que preciso mesmo daquele ursinho de pelúcia(ou uma panicat, se alguém tiver uma sobrando ai) pra abraçar.

Meu apetite tá.. não o ideal, mas to comendo.
O macete que to usando é engolir a comida o mais rápido possível antes que a garganta feche e eu não consiga mais comer.
E empurrar com algum liquido.

Hoje de manhã eu enfiei um pão e meio(com requeijão - detalhe: a outra metade do pão ficou na mesa) na boca e virei um copo de yogurt.
Afinal, eu precisava tomar o remédio, não posso perder mais peso(senão eu sumo) e mastigar mais de cem vezes pra engolir dois pães não é o tipo de coisa que to com energia pra fazer.

O fato de ser sexta a noite não quer dizer nada pra mim, não tem nada pra se fazer sexta a noite no interior.
Só se tu for beber, o que eu não vou mais fazer.
E eu não trabalho há mais de uma semana, então todos os dias foram sábados, fica difícil se animar com a sexta assim suhsahsu

Eu até poderia sair de casa, mainha pediu pizza e a gente poderia ter ido comer lá na Toca, que tem música ao vivo na sexta(duvido que música boa, mas já seria sair de casa), mas nãããm, obrigado.

Eu até chamei mainha pra ver 500 dias com ela, na tv da sala, mas.. um amigo dela ia vir e eu desisti e botei O Regresso num pen drive pra eles verem.

Eu to aqui, panguando no quarto sem tocar gaita, sem ler, off-line no facebook e pfff.. sei lá.
Acho que vou ver o segundo batman do Tim Burton, aquele com o Pinguim e a Mulher-Gato.
Ou um stand-up legal, talvez o Roasted do Charlie Sheen ou whataver.

Olha, depois de eu ter feito os últimos posts, eu realmente melhorei.

Não sei se foi o café da manhã, os remédios, uma conversa que tive com a ex que botou muitos pingos nos is e que me mostrou que não sou só eu que to sofrendo com a separação, ela tbm tá.. e mais de 1800 passos no airclimer da minha mãe, durante 15 minutos.. e um pouquinho de sol.
Enfim, tudo ajudou.

Falei com algumas pessoas no face, algumas surpreendentemente vieram falar comigo, então.. eu me peguei cantando "sorria meu bem, sorriaa", o que só pode ser um bom sinal.

Meu apetite ainda não tá 100%(mainha ofereceu pizza.. e a pizza daqui é foda), mas eu to.. em paz.

Claro que não to sorrindo e cantando, e mesmo agora tá subindo pelo peito um pouco de vontade de chorar, mas tá suportável pra caralho.
E eu sei que vai passar, com o tempo.
O que torna tudo pior é estar desintoxicando e trancado em casa(basicamente no quarto, fora pra pegar comida ou tomar banho); quando eu voltar pra vida real, as coisas vão ficar mais fáceis.

Eu já tenho com o que me distrair aqui(vou já pro air climber e já toquei gaita por mais de uma hora), tem vários livros bons e pá, mas ainda to nessa, não consigo deixar o facebook fechado muito tempo, me bate um desassossego, uma inquietude.

Não é como se alguém fosse me mandar uma mensagem mega importante e eu tivesse que ver, é só que, sei lá, mano.
Se eu ainda tivesse o celular e pudesse ficar no netflix e no face, conseguiria assistir um filme inteiro, creio.
Mas é ou netflix ou face e se alguém que tá me dando apoio falar comigo, eu vou parar tudo pra responder.

Meio que minha sanidade depende disso, né?
Mas vou tentar lidar melhor com isso.
Vou chamar minha mãe pra ver 500 dias comigo hoje a noite, já é um começo.

Eu achei que seria mais fácil
Que eu seria mais forte
Que não iria doer tanto
Que eu não perderia meu norte

Não esperava querer me arranhar
Até arrancar cada pedaço de pele
Até me fazer sangraR

E como eu ia imaginar
Que mesmo sabendo
que o melhor era acabar
Que eu iria chorar
lembrando da paz que eu sentia
quando ficávamos juntos sem brigar

E talvez eu nem cante mais musicas idiotas
Já que não tem graça sem te irritar

E mesmo agora, que só quero seguir em frente
eu olho pra frente e só consigo te ver
Até secar o cabelo me lembra de ti
Até mesmo ligar a tv
E quando começo a te esquecer
Ai eu sonho com você
E volto a querer morrer.

Acordei uma merda.
Acho que uns 80% da culpa é de um sonho que eu tive.
Um sonho, não um pesadelo, perceba.
Foi um sonho feliz, mas foi triste acordar e ver que não era verdade(o contrário seria mais verdadeiro do que o que aconteceu no sonho_
Seja quem for a(s) pessoa(s) que anda lendo o blog não precisa saber o teor do sonho, mas tinha a ver com alguém vir pra Parelhas me visitar e "cuidar de mim" um pouco.

Não consegui comer nada depois do almoço e de uma vitamina, de tarde. E olha que tinha chocolate, sorvete, açaí..

Planos pro dia? Eu não posso sair de casa(não que eu vá atrás de cachaça ou drogas, mas sei lá; já disse que aprendi a não confiar em mim enquanto não to com o organismo limpo.
Mas tenho que ir no médico e ver como faço pra ir pra jardim de piranhas pq amanhã tenho uma endoscopia pra fazer(é, no sábado ¬¬).

Agora eu to lutando com esse bolo no meu estomago que vai tornar o café da manhã insuportável, mas tenho que ingerir algo pra não perder peso e forrar o estomago pros remédios.

Pelo menos meu cabelo tá lindo, meu rosto tá quase cicatrizado e eu consigo não soltar indiretas nem falar besteira sobre.. sobre uns lances ai.

de 0 a 10, diria que estou num 3.

Só queria um urso de pelúcia(sei que isso soou gay, mas eu preferia sei lá, uma panicat do que um urso) pra ficar agarrado com ele, agarrar travesseiros e almofadas não tá dando vazão pra carência, que tá subindo a níveis estratosféricos agora que já tem três dias que não vejo ninguém e raramente teclo algumas linhas com outro ser humano.

Talvez eu deva parar de escrever no blog e começar a escrever no bloco de notas e guardar essas ladainhas só pra mim, já que tem alguém(ou alguéns) lendo e eu nem sei se essa pessoa deseja algum bem pra mim.

Mas se for o caso, caro(s) anônimo(s), pode deixar um comentário(que pode ser anônimo) com uma mensagem positiva.
Você provavelmente sabe mais do que o que eu to passando do que qualquer pessoa na terra, talvez tirando minha mãe e, em parte, minha ex. E a Nut, mas não vou ficar alugando ela depois de ela já ter me dado apoio por tanto tempo.
E você talvez tenha noção do quão sozinoh eu estou e do quanto ia me ajudar uma palavra amiga.

Mesmo que, sei lá, tu nem me conheça.

Fiz de tudo pra me distrair e não consegui.
Coloquei a setlist que tinha feito pra ouvir no réveillon(músicas escolhidas cuidadosamente pra ouvir junto com ela), tentei ler mais um pouco de Game of Thrones, nada adiantou.
Não me aguentei e tomei meio rivotril, lá pras 12:30.

Dormi a tarde toda, acordei depois das cinco da tarde mas agora a angústia tá menor.
O pior é que não sinto vontade de conversar com ninguém, ao longo do ano passado deixei de conversar com todo mundo, praticamente só falava com a dita-cuja. E das pessoas que podiam dar algum apoio, já tirei todo o conforto que podia.

Não é como se eu pretendesse ficar alugando ninguém com as minhas merdas, mas a solidão que dá você abrir o face e não ver ninguém pra quem queira dar um oi e ter uma conversa trivial, conversar amenidades.. logo eu, que sempre passava o dia conversando com cinco ou mais pessoas ao mesmo tempo..

O fato de eu não querer dar em cima de ninguém e tbm ninguém saber o que passei ao longo desse ano, ninguém fazer ideia do que to passando agora é o que mais me impede de falar as pessoas.

Mas dai se eu vou ver algo no netflix, me sinto mais sozinho ainda.

Não quero ficar vendo filme com minha mãe, não consigo ver filme sozinho e daqui a pouco, caso eu não me interne na rehab, quando estiver na minha casa, não sei se vou conseguir assistir.

Bem, eu vou conseguir ver séries de humor e desenhos, que sempre duram menos de 20 min os eps,
Filmes e séries maiores.. talvez eu consiga, quando estiver tranquilo.

Não sei quanto tempo vai demorar pra tudo passar.. quer dizer, eu provavelmente sempre vou querer beber, sempre vou querer fumar unzinho.. é o príncipio de ser alcoolatra ou adicto, isso não tem cura, só controle. Mas essa dor existencial, essa solidão, quando isso vai passar?
Juro que dá vontade de me auto-mutilar, pra ver se a dor diminui, dá uma vontade louca de morrer..
Se fosse possível causar um infarto ou um derrame só com o poder da mente, eu estava fudido.

Eu tenho minha mãe e ela tá me apoiando, mas não é como se ela me perguntasse se eu to bem.. ela só faz ou compra coisas gostosas e.. não é como se tivesse pessoas vindo me visitar, ou mandando mensagens inbox de apoio.

Será que eu não to sendo forte o suficiente?
Será que eu só to passando por uma crise de abstinência(de drogas, álcool e da minha ex)?

Eu sei que se eu ficar alimentando esses pensamentos, vai ser pior, então vou focar só nos objetivos.
Mas ainda não dá, a dor ainda é maior.

Eu queria muito dizer que tá mais fácil mas não está.
É foda passar por tudo ao mesmo tempo, fim de relacionamento, ressaca moral do réveillon, desintoxicação de drogas e álcool..

A desintoxicação tá rolando tranquilamente, mas hoje eu só tenho cigarros, não tem nem uma ponta pra amenizar tudo isso.

E só me dá vontade de comprar cachaça ou tomar um rivotril só pra dormir e parar de sentir um pouco.
Mas álcool eu não me arrisco mais, nem uma cerveja sequer, e o rivotril foi o grande culpado das merdas de fim de ano que fiz, então to aqui, rolando na cama e lembrando dos momentos bons que passei com a ex.. e são aquele tipo de pensamento fixo, que te impede de fazer qualquer coisa: ler, tocar gaita, assistir algo..

Pelo menos eu consegui almoçar, embora tenha que ter forçado a comida.
E só comi pelo mesmo motivo que tomei café, que foi pra empurrar um pouco de lítio e do meu antidepressivo na corrente sanguínea.
É o mínimo que posso fazer pra tentar melhorar.

Minha coxas ainda doem(será que é sintoma de abstinência?), mas vou me exaurir me exercitando quando tiver feito a digestão(ou depois de cochilar, se conseguir..) e talvez até pegue um pouco de sol no final da tarde. Qualquer coisa por um pouco de dopamina que faça essa sensação desagradável amenizar.

Eu sei que eu tenho que parar tbm com a maconha, mas eu acredito que ia ser mais benéfico do que o contrário, nessa fase da desintoxicação(e do fim do namoro tbm).

Só pra dizer algo minimamente engraçado e o post não ficar melancólico demais, sem querer quebrei o perfume da Calvin Klein que minha mãe me deu.
O que quer dizer que o cheiro tomou conta do quarto e eu poderia fumar uma tora de haxixe que minha mãe não sentiria cheiro algum.
Pena que eu não tenha nada pra fumar além de cigarro.
Ainda assim, tem a vantagem de, se eu piorar e passar uns dias sem tomar banho, minha mãe nem vai poder reclamar do mal cheiro.
(mas eu não vou piorar e tenho tomado banho todo dia, só pra constar)

Eu recomecei a ver How I Met Your Mother e vale a pena ver só pela atriz que faz a Robin.
Eu precisava de algo que fosse engraçado e que não precisasse de um esforço mental muito grande pra assistir. Algo conhecido.
É uma serie ótima e eu me identifico muito com o Marshall e, principalmente, o Ted(apesar de eles não serem alcoolatras e não usarem drogas).

Foda é que é uma serie romântica e eu não preciso de romantismo nesse momento da minha vida.
Mas é bom, meu plano b é assistir coisas que assisti com a ex pra ver se isso me faz chorar e sofrer logo tudo o que eu tenho pra sofrer, ao invés de ficar com esse troço engasgado na garganta e tentando pensar em outras coisas.

Eu não sei lidar com fins de relacionamento, mesmo um que estivesse sendo tóxico pra mim, mas acho que já to aprendendo umas manhas.

Só não sei o que vai ser da minha vida quando essa reabilitação acabar e eu voltar pra vida real.. é fácil ser forte(e eu nem estou sendo tão forte assim) estando na casa da sua mãe e sem precisar trabalhar.

Resumo de 2016

- foram mais de 100g de eno
- 1 surto psicótico(logo no 31/12)
- não conto os livros que leio, mas foram mais de 20
- mais de 100 x bacon e com certeza mais de 100 litros de açaí
- não vou contabilizar as pílulas pq foram muitas, mas eu chutaria que passou perto das 2000
- mais de meio kilo de maconha, perto disso de cocaína(como pó ou crack) e não dá pra contar o álcool, mas só latinhas de cerveja e de cachaça, chega em 1000.
- 6 filmes dos anos 80/90 que apresentei pra uma criança dos anos 2000
- Duas matrículas de faculdade trancadas
- Uma tentativa de suicídio

Não sei contar o número de chances desperdiçadas ou merdas que fiz, mas tenho certeza que fiz o bem muitas vezes e levei um pouco de amor pra muitas pessoas simplesmente por trata-las como seres humanos ao invés de como lixo.

Pra 2017, só espero não precisar receber amor de ninguém pra me manter firme.
Pq não ter amor ano passado fudeu com meu psicológico e com minha alma.

O medo da solidão
é ilusão
de quem acha que tem algo a perder

Nascemos sozinhos
E estaremos sozinhos ao morrer


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Você é a prevenção do meu suicídio
O salva-vidas que me mantém a salvo
quando o mar se agita e ondas batem forte

Consegui comer muito bem, obrigado e tirei um cochilo ótimo depois do almoço.
Acabei dormindo demais e a tarde não rendeu, mas eu to com dores nas coxas(não sei pq, mas talvez eu tenha corrido muito quando tava com amnésia alcoolica, no réveillon), então to só tocando gaita e conversando no facebook, pra esse primeiro dia de provação acabar.
To meio apático, mas conseguindo sorrir e conseguindo não pensar demais em coisas que fazem eu me sentir mal.
Tá promissor, mas quero ver quando chegar o fim de semana, como meu organismo vai estar.

Consegui um pouquinho de maconha.
To tocando gaita e feliz, mas li um texto falando sobre como a bomba de sucção de piscinas pode quebrar as costelas ou até estourar o pulmão e não pude deixar de anotar mentalmente na área de "formas de cometer suicídio".
Bebi um copo de vitamina e vou tomar meus remédios e pff, sei lá, ver se faço pelo menos quarenta min de corrida e uns exercícios pro braço, peito e costas, com um troço que mainha comprou que é tipo uma mistura de esteira com bicicleta ergométrica e vem com elástico pros exercícios pro braço, peito e costas.

Falei pra minha mãe me forçar a lavar a louça tbm e daqui a uns dias, começo a estudar.



Apesar da vontade de morrer que vem e passa e da terrível solidão que aparece na minha mente quando penso no futuro, eu to achando os resultados até agora animadores.
A vontade de morrer vai passar quando eu estiver envolvido com algo de verdade e eu devo conseguir isso com a gaita, com meu projeto de livro ou com os jogos que for desenvolver.
E esse medo da solidão é só um sintoma de tudo que to passando, conforme me estabilizar emocionalmente, sei que não vou precisar de amigos me visitando ou estar de papinho com alguma mina.
Acho que é mais fácil lidar com a carência quando estou solteiro, pq ai ninguém é obrigado a me dar carinho e eu não acabo sofrendo por não matar minha carência com a pessoa que estou me relacionando.

Ai, ai.. E a falta de sexo? Isso sim vai ser triste shuasuhusuashau
Eu não vou ter grana sobrando pra ir em puteiros, muito menos pra levar garotas pra sair(a não ser que eu arrume outra forma de renda) e, ah.. eu nem queria garota nenhuma daqui, eu queria ir pra Boston.
Mas acho que Boston é só ilusão.

Falando em viajar, eu tenho que me segurar pra não sair com uns hippies por ai, tem uma galera aqui que já fez isso e eu iria de boa.
Eu já pensei em ir numa dessas missões na África ou Ásia pra combater fome e miséria(mesmo que eu tivesse que fingir que me converti), em ir pros States e virar homeless ou talvez entrar como roadie em uma banda qualquer, até com Anitta ou Wesley Safadão.

São tudo possibilidades, mas vou aproveitar enquanto tenho internet e escrever e estudar programação o máximo possível e depois.. depois a gente vê.



¨¨¨¨¨¨There's no need to you to say i'm sorry
Good Bye i'm goin' homne¨¨¨¨¨¨

Acordei de madrugada e tentei comer um pouco de sorvete - tudo que comi desde que acordei foi um nugget frio que só comi tava ali.
Tentei almoçar, não rolou.
Mainha comprou sorvete, ofereceu pra comprar pizza e tudo, mas eu tava sem fome´, sem apetite nenhum.
O que eu ingeri foram uns goles de cachaça(muito menos do que o suficiente, eu diria) e menos de dois copos de vinho.
E uma ponta, que achei, mas não tinha quase nada.

Enfim, rolei na cama, assisti gumball e me masturbei duas vezes(fazia dias que eu não fazia isso, "desde o ano passado") até dormir de novo e cá estou.
Não to me tremendo por abstinência de cocaína, crack ou álcool, mas tbm não to com vontade de levantar, de ler, de assistir, de conversar.
A depre tá enorme, fins de relacionamento são tensos e eu to passando por muito mais coisa do que isso, né?

Eu conversei com a ex ontem, só o básico, e pelo menos ela não está com ódio de mim, ao contrário da separação anterior.
Talvez um dia eu reakmente possa assistir Star Wars ou História Sem Fim 3 com Penélope.

O meu plano de contigencia foi pedir pra minha mãe me trancar caso ela saia.
Mas eu tenho dez reais e vou dar um jeito de comprar um pouco de maconha pra aliviar a falta das outras coisas.
Principalmente da ex.

Talvez quando eu comer e lavar o cabelo, meu humor melhore e eu consiga tocar um pouco de gaita ou estudar programação, mas por enquanto, vou ficar bem quietinho na minha cama e ficar falando repetidamente "não queira morrer, não tente se matar".

Hoje começa oficialmente minha jornada pra reabilitação.
Ontem ainda bebi um vinho que minha mãe ganhou de natal(bebi escondido), um resto de uma lata de cachaça e uma ponta.

E apesar de eu ter acordado de madrugada sem sono, não to mais querendo morrer.. bem, não tanto quanto ontem.
espero ter forças pra começar uma rotina pesada de exercícios e vou procurar receitas pra desintoxicação.
E provavelmente não vou ter mais dinheiro, então vai ser fácil não usar mais drogas.

A solidão, a vontade de morrer, o tédio vindo de estar sóbrio vão ser frequentes, mas tenho amigos me apoiando e devo me acostumar a ficar sozinho.

Espero que meu apetite volte logo tbm, não sentir vontade de comer é uma tortura.

E, tirando a queimadura que fiz apagando um cigarro na testa(que tá meio inflamado, aliás), meu rosto tá quase novo já.
Não que eu estija lá muito preocupado com isso.

E de 2017, não espero mais sorte no amor, no trabalho, etc.
Espero apenas evoluir como pessoa, dar passos em direção aos meus objetivos e não magoar ninguém(direta ou indiretamente).
E que eu não deixe de fazer o bem que estiver ao meu alcance.

Ontem minha mãe foi lá pra minha casa, ajudar a dar uma "pequena" faxina(a casa tinha lixo por todos os cômodos e estava sem agua e luz.. a geladeira estava cheia de mofo) e me trazer pra casa dela. Depois fomos dormir numa pousada(onde ainda consegui fazer ela me deixar beber 4 cervejas) e hoje arrumamos a mala, pagamos o aluguel e cá estamos.
To na casa dela, no mais próximo de um lar junto com a casa das minhas avós e da casa do meu pai.
Mas ainda me sinto sozinho.
Obviamente, é difícil pensar em outra coisa além do término.
Eu fico pensando em desculpas, explicações e etc, pra ex, pra ex sogra, pros amigos que presenciaram..

Mas não adianta, e nem eu quero ficar fazendo a ex lembrar de mim se acho melhor ficarmos afastados. E isso para ambos.
Eu ainda continuo com todos os planos para o futuro, com o acréscimo de poder me mudar pra onde quiser.
Então pq eu ainda sinto tanta angústia quando penso que nunca mais vou tocar o rosto dela?

Eu to com minha mãe, a única pessoa que realmente vai estar sempre do meu lado.
Tenho várias pessoas, inclusive uma tia e a avó paterna dela, me mandando mensagens de força.
Tenho minha gaita, minha guitarra(que ficou em casa, infelizmente), tenho minha mente fértil e sei que vou ganhar a vida fazendo jogos e mexendo com programação. E cada vez mais, penso em escrever profissionalmente.

Enfim, independente desse sentimento de saudade, sei que não adiantaria se a gente voltasse.
Pq ninguém morde o polegar até arrancar pedaço se não estiver sofrendo pra caralho e uma relação assim não vai fazer bem pra nenhum dos dois.

Além do mais, quero ir pra Boston haha

O dia de hoje está sendo complicado.
Terminei um relacionamento(sem nem lembrar disso), voltei a assumir tendências suicidas mas pelo menos finalmente sai do estado que estava e já posso dizer que sou completamente honesto com todos.
Antes, eu escondi durante um ano, a minha dependência química e abuso de substâncias de.. bem, basicamente todo mundo.
Principalmente minha família e minha ex-namorada.
Agora, depois de um surto de ciúmes envolvendo dois rivotrils e uma cerveja(até onde lembro e já apurei que não usei droga nenhuma), e onde me mutilei, quebrei uma garrafa de cerveja e até arranquei com o dente pedaços do meu dedão, fui pro ano novo que tinha combinado com a ex(que pra mim era atual)
Pelo pouco que lembro, foi tranquilo e tudo, mas ela foi embora sozinha e eu esperei todos saírem da cobertura e aparentemente tentei me jogar.
De lá pra frente não teve nada de tão significativo quando ligarem pra minha mãe e eu, finalmente, expor a situação pras duas.

Agora vou levar a frente o plano de me internar numa clínica de reabilitação e depois, seguir meu futuro.

Pena que eu ainda sinta muita vontade de morrer e que ainda sinta saudade da ex em questão.