Fazendo um balanço, meu ano é facilmente divido em duas partes.

Quem me conhece sabe a fase ruim que eu vinha atravessando e cujo ápice foi em 2011.
Em 2012, até setembro, eu estava vivendo mais as consequências de tudo que me aconteceu até então do que me afundando mais; eu não estava sendo tão auto-destrutivo quanto antes, mas continuava no fundo do poço emocional e financeiro.
Essa primeira parte do ano se resumiu no último mês na Contax e uma luta pra fazer a homologação e poder finalmente viajar pra casa da minhã mãe.
O que se resumiu em uns 6 meses de procrastinação.
E como eu estava desempregado, sempre acontecia dos amigos me chamaram pra sair pra farrá, tipo umas quatro vezes, três vezes na semana.
Eu só consegui terminar de resolver tudo em agosto e marquei a viagem pra setembro, depois do aniversário do Clark.

Depois que cheguei no RN, as coisas mudaram completamente.
Nos primeiros dias, claro, eu continuava depressivo.. mas por ter internet em casa(eu tava sem pc há séculos, no RJ), livros e isolamento - além de um suprimento legal de marijuana pra segurar a deprê - eu consegui aguentar.
E depois de o tratamento pra depressão e transtorno bipolar fazer efeito, eu estou me sentindo ótimo.
Não sinto vontade de beber nem de fazer qualquer merdinha do tipo, aliás.
E tenho planos imediatos pra faculdade.
E o tratamento pra deficit de atenção deve começar agora em janeiro, segundo a minha médica.

Se for pra comparar, em 2012 eu comecei o ano sem planos pro futuro; por um fio no trampo; com o moral baixo; me sentindo abatido e fazendo muito mal pra minha saúde, com as doideras das noitadas.
Em 2013, eu estou começando o ano com o humor mais equilibrado; comprometido com minhas responsabilidades; com a alto-estima elevada; com vários planos imediatos; bebendo pouquíssimo e fumando pouco, também.
Ou seja, tudo aponta para um ano melhor.

Me envolver emocionalmente com alguma mulher vai ser sempre complicado, sempre vou
ter problemas por conta da minha hipersensibilidade, da minha possessividade, pela
minha impulsividade e principalmente, por essa atração que tenho por novas conquistas.

-Primeiro, eu sinto tudo MUITO INTENSAMENTE. MUITO.
Pequenas coisas me despertam reações exageradas e muitas vezes despropositadas.
Posso acabar ficando com uma raiva cega ou na mais profunda fossa por coisas bobas.
E ninguém gosta de pessoas dramáticas, principalmente se essa pessoa estiver num
relacionamento com você.

-O que eu posso dizer sobre a possessividade? Eu quero todos que gosto só pra mim. E ponto.
É simples.
Não gosto da ideia de pessoas se aproveitarem da minha gente. Não gosto da ideia de alguém magoar as pessoas que eu gosto.
Eu PRECISO ter controle sobre as pessoas, preciso ditar as regras.
Não por ser controlador, mas por achar que eu sempre tenho razão e que só eu sei o que é melhor
pra quem eu amo.

-Eu falo coisas sem pensar. Faço merdas que me arrependo e que depois nem sei porque fiz.
Tudo isso com um grau de imbecilidade enorme, fazer o que?
Graças a essa impulsividade, eu posso acabar magoando as pessoas que mais gosto, por não ter pensado direito antes de dizer ou fazer algo.
Não preciso explicar muito os problemas que isso traz dentro de um relacionamento..

-Eu não sei o que me leva a isso.
Pode ser que o estar envolvido numa conquista seja um impulso que meu subconsciente considere estimulante.
Pode ser que eu seja viciado em sexo.
Pode ser que tudo no fundo seja uma tentativa desesperada do meu coração encontrar um amor
verdadeiro, sei lá.

O que acontece é que eu tenho uma facilidade enorme de me colocar num estado que costumo
chamar de paixão, apesar de talvez não ser o mesmo tipo de paixão que as pessoas normais
sentem.
durante umas poucas semanas, fico mega interessado em uma pessoa e somente nessa pessoa..
Mas depois que essas semanas passam, isso acaba e resta apenas a atração e o carinho.
Não é amor, pelo menos não amor romântico e tudo que eu posso oferecer pra pessoa, nessas
condições, é amizade colorida.
E então, me apaixono por outra garota.

Se você analisar tudo que eu disse, concatenar tudo, vai entender porque nunca namorei e chegar na mesma conclusão que eu:
Sempre terei problemas com relacionamentos.

Conquistas de 2012 e objetivos para 2013

Conquistas de 2012 e objetivos para 2013

Conquistas:
- Vencer uma depressão que me acompanhava desde 2005, indo e voltando.
- Parar de beber e de fumar compulsivamente, entre outras merdinhas.
- Todas as pessoas maravilhosas que conheci e que não posso colocar na lista pra não correr o risco de esquecer ninguém.
- A nota do Enem não saiu ainda, mas tenho certeza que será satisfatória.
- Conseguir me despedir de boa parte dos melhores amigos do RJ, com estilo.
- Ter aumentado em muito a minha habilidade de improviso, tanto na gaita quanto no violão/guitarra.
- Ter acesso diário a um computador e a internet, pq desde 2003 eu tava sem(SIM, MUUUUITO TENSO!).
- Devo ter lido pra lá de 50 livros.
- Assistir Piratas do Caribe e os filmes da Marvel que ainda não tinha visto.
- Coisas pequenas, como tirar meu quarto 4º RG, fazer a homologação da minha demissão, essas coisas se eu procrastino e que preciso de um esforço enorme pra coneguir fazer.
- Todas as ligações que fiz pros meus amigos do RJ(umas quinze por semana? haha).
- Aprender a cozinhar.

Objetivos:
- Conseguir - with a little help from Ritalin - me concentrar tempo suficiente pra aprender músicas inteiras e não apenas riffs.
- Entrar OU num curso superior de tecnologias da informação OU num técnico em informática, ambos num Instituto Federal.
- Fazer aula de bateria e canto.
- Não nego que entrar num relacionamento estável esteja nos meus planos..
- Juntar grana para viajar pro RJ.
- Viajar pro Paraná, antes.
- Melhorar cada vez mais da fobia social.
- Entrar na acadêmia e ganhar pelo menos 10 kg.
- Ler 100 livros.
- Melhorar minhas habilidades culinárias.
- Tirar habilitação e quissá comprar uma moto.

Hoje eu dei um passo importante na minha fase de adaptação e que talvez já deveria ter
dado há mais tempo.
Afinal, já fazem quase três meses que cheguei.
É o seguinte: desde que cheguei no RN, eu venho usando o Facebook como uma forma de
suprir a carência dos amigos que eu tinha no RJ. Facebook e celular, mas principalmente
FB.
O problema é que o FB me afeta de uma maneira enoooorme, mexe muito com as minhas
emoções.
Porque eu conheço muitas pessoas através dele.. e mantenho contato, simultaneamente, com
muita gente, dai misturo emoções boas com ruins e isso não é legal.
Principalmente pra mim, que sou hipersensível.
Mas o motivo mesmo de eu estar fazendo isso é para conseguir fazer mais coisas úteis.
Ter mais tempo pra estudar teoria musical, além de violão e gaita, por exemplo.

Conseguir criar coragem pra sair de casa pra nadar, também, por que não?
É uma coisa que to visando, nadar.
Mas levando isso a sério.
Não a nível de competição, mas fazer da natação um esporte, praticar sempre.
Pelo menos quatro dias na semana, NO MÍNIMO.
Vai me fazer bem.

E de resto, a novidade é o curso que estou querendo fazer: Sistemas de informação
na internet.
Queria fazer algo relacionado a informática e o curso técnico, que foi minha primeira
escolha, parece ser num horário meio complicado e pá.
Se eu fizer mesmo, vai ser na IFRN(Instituto Federal do RN).. e o plano inicial é
cursar os 2 primeiros semestres aqui, dois em Natal e, se tudo der certo, fazer o último período no Parana.

Primeira aula de violão(23/10)

Esse post é só pra descrever as minhas primeiras aulas de violão popular.
Eu juro que tinha relatado isso antes, mas sei lá, deve ser impressão minha por ter contado para alguns amigos.
No primeiro dia, eu tava inseguro, não sabia se conseguiria quando fui dormir.
Mas eu já tinha levantado cedo mesmo pra tirar sangue para alguns exames, então acabei afinando o violão e indo pra Casa da Cultura, que é um prédio da prefeitura que GRAÇAS A DEUS fica aqui na frente de casa, do outro lado da rua.
Fiquei lá e o professor fdp se atrasou mais de quarenta minutos.. fiquei esperando e morrendo de vontade de voltar pra casa correndo, mas resisti firmemente e tentei conversar com os outros alunos(os que estavam lá tinham todos menos de dez anos); quando ele finalmente chegou, fiquei aliviado ao ver alguns alunos de 14, 15 anos, mas me dei muito bem com todos, gosto de crianças.
O professor é uma figura, chama os alunos de abençoados e apesar de todo mundo chamar ele de Chico, me pediu para chama-lo de "irmão natureza"
Ele me passou uns exercícios básicos de articulação e como eu tenho alguma perícia, eu consegui desenvolver todos muito bem; na verdade, eu fui tão bem que o professor ficou mega entusiasmado. Depois ele me passou uma batida com os dedos e como eu toco com palheta ou dedilhando, demorei um pouquinho pra pegar.. mas já tiro de letra.
Fui em outras duas aulas(terça e quinta, de 7:30 às 9:00), menos a do dia primeiro e a de anteontem, e vou na de amanhã COM CERTEZA.
Acho que é isso, enfim..

Eu achei que já tinha postado antes, mas o post ficou salvo como rascunho...
consta datado como 20/10

Tentei ir na aula de violão(seria a primeira) na terça, mas não deu.
Na quarta, consegui sair pra comprar palhetas e cigarro, mas não acho que foi merito meu; foi sorte o meu humor não estava tão ruim assim, só isso.
Ainda assim, me senti tenso na rua e quase parei pra beber uma cerveja, pra aliviar a tensão.. mas não achei nenhum lugar que vendesse, no caminho.
Cheguei em casa sentindo pressão na cabeça, mas aliviei tocando alguns riffs e licks, curtindo uma brisa.
Quinta e sexta sem maiores contratempos... tirando a taça de vinho que tomei hoje, perto de meia-noite.
Sexta-feira (a quarta ou quinta que não saio), né? Me permiti.
Amanhã devo fazer nada aqui em casa até a hora de fazer nada na casa da minha vó.
Talvez eu me force a ir falar com os conhecidos que tem lá perto, mas duvido que eu vá querer.. hehe
É tbm uma ótima oportunidade de terminar de ler o Eu, Mato, que to lendo há mais de duas semanas.. mas só quando vou no banheiro ou nos (poucos)minutos que consigo ficar com o note desligado.
Agora, pra semana que vem, meus planos são um pouco mais ousados e incluem mais uma tentativa de ir na aula de violão, terça-feira.
Tudo vai depender do bem-estar que vou estar sentindo; que acredito ser maior que o de agora graças a resposta do meu organismo aos remédios.
Além do mais, recebi uma proposta interessante de um amigo, para um lance de trampo que parece promissor e que pode abrir as portas pra eu morar sozinho.
To indo durmir, agora.
Um pouco melhor do que durmi ontem.

Tem momentos em que o futuro parece promissor, lampejos de uma felicidade - futura mas próxima - que vai tornar possível fazer qualquer coisa que eu pretenda.
E não falo de coisas como fazer um discurso em rede nacional ou flertar com a Gisele Bündchen(confesso que procurei no google como escreve shuasha)... Falo de coisas mais normais mesmo, como entrar em uma aula de violão, ir no médico ou no dentista.
Ir até a farmácia da esquina comprar manteiga de cacau.
Coisas assim.
Coisas assim não deveriam ser difíceis de fazer, mas pra mim, são.
Graças a fobia social e depressão.
E não pense que eu me entrego, que eu não tento lutar. Pois são anos de luta incessante contra isso.. imagina quantas frustrações eu tenho por semana, por não conseguir sair sozinho; ou falar com alguém na rua; ou, mesmo que consiga, quanta ansiedade que eu vou sentir no momento em que estiver falando. Imagina o desconforto, a angústia que se acumula, semana após semana.
E tem meu pai, tbm, que sempre lidou com isso tentando me forçar a falar com as pessoas, desde pequeno, como se fobia social fosse uma coisa que se cura na marra. HAHAHA (sei que a culpa não era dele, a intenção era boa)
Imagina agora conviver com isso durante anos..
Se eu pudesse vencer isso só com força de vontade, já teria vencido.
Nada é tão simples.
Mas eu prometo que vou continuar em frente, cabeça erguida, tentando encontrar esse estado de espírito, esse equilíbrio que vai permitir vencer essa guerra.

História sem titulo – parte I

05:49 -silêncio
05:50 - As duas caixas de som, uma de cada lado da cama berraram a letra maliciosa de uma música do AC/DC : (...) Let me put my love into you, let me put your cake with my knife.(8)".
O despertador era um programa que aumentava o volume do media player na hora de acordar, recomeçando exatamente do ponto em que havia parado na noite anterior e que havia sido criado pelo próprio dono daquele quarto bagunçado.
Keith esfregou os olhos e se espreguiçou antes de começar a levantar, tomando cuidado para pisar no chão com o pé direito. Deu mais um bocejo bagunçando o cabelo na nuca enquanto coçava o pescoço, ainda sentado na cama, e olhou para a tela do seu notebook, que ficava há menos de um metro da cama.
Ele estava esperando uma mensagem de uma amiga, sua melhor amiga. E dentro da sua cabeça, a mulher da sua vida. A diferença de idade deles era mínima: ele tinha dezessete e meio e ela dezoito e um quarto quando se conheceram, há dois anos atrás. Desde então, ele não conseguia pensar em nenhuma outra garota.
Ela era fabulosa, simplesmente linda: usava um corte de cabelo repicado, bem despojado e mechas loiro brancas nas pontas e uma argola no lábio; tinha um senso de humor parecido com o de um garoto( o que só deixava ele mais interessado, na verdade), falando besteiras e palavrões... e transmitia uma segurança de si mesma tão firme que o deixava intimidado.
E ela não fazia a menor ideia de que ele era apaixonado por ela, claro.
1(uma) nova mensagem
----x

Ele respirou fundo antes de abrir, ansioso.. mas era só um amigo da antiga cidade(ele havia se mudado para o RJ há apenas uma semana), encerrando a conversa da noite anterior. Cerrou os dentes, aborrecido e abriu seu blog:

"Infelizmente, a hora chegou.. primeiro dia de aula. x_x
Pelo menos tenho ainda alguns cigarros do maço que comprei em SP .
Sobraram pq não senti vontade de sair e obviamente não posso fumar em casa hahaha
Só espero que dê pra fumar no banheiro da escola. :/

Agora, olhando pelo lado positivo, só preciso de alguns meses e termino o colegial... acho que posso suportar.
PS: Detestando morar no RJ >______<"

-Keith, seu café está pronto!! - era sua irmã mais velha, que se atrasara para o trabalho para garantir que ele não matasse a primeira aula(o que era mais do que provável...).
Ele então desceu...
Talvez eu continuo, se pedirem... mas não posso prometer.

Incrível como o tempo tá voando, desde que cheguei no RN.
Fazem duas semanas e só agora fui me dar conta que já é outubro.. quase na segunda metade do mês. haha
E daqui a dois dias faz um mês que me mudei.
Mas as coisas estão indo bem, muito bem, obrigado.
-------------------x----------------------
Só que estou num momento muito tenso, melancólico ao mesmo tempo que esperançoso com a perspectiva do futuro.
--
Melancólico pq eu não consigo e nunca consegui me manter apaixonado por uma pessoa só e nunca pela mesma pessoa por mais de um mês.
Isso é O.K. p/ alguém medíocre, mas eu sou uma pessoa romântica. Hiper romântico, quando apaixonado(ou bebâdo hahahaha).
E com isso, declarações sinceras começam a parecer um monte de mentiras premeditadas e um amor simples e puro que poderia se tornar uma amizade linda e eterna acaba virando amargura e lembranças de ilusões perdidas.
E nesse momento, em particular, prevejo que a única maneira de não ferir ninguém é ficando sozinho.
É de deixar qualquer um melancólico, na minha opinião.
--
Já as esperanças vem de várias direções, como o meu tratamento e também com da serenidade que morar com minha mãe(longe do campo minado que era a casa e o relacionamento do meu pai com a Aninha).
Mas principalmente por eu SER SEMPRE SINCERO NOS MEUS AFETOS.
Isso me garante que terei sempre pessoas do meu lado que sabem que as amo sinceramente(mesmo que não todas), sem pedir nada em troca...

Resolvi que vou começar a postar partes de conversas que explicam como tem sido meu dia ou coisas engraçadas que eu falar durante uma conversa, pq é a maneira mais fácil de continuar postando, agora que não consigo parar para escrever hahaha
"Então.. fui na psiqui sábado.
Foi a primeira consulta que eu fui mais preocupado com depressão do que com tdah, então foi a única que eu não sai frustrado por não sair com uma receita de ritalina, saca? husahusuasu
a médica passou um antidepressivo e... um estabilizador de humor; ela acha muito provável que eu seja bipolar(e eu tbm), pelas coisas que eu disse e tbm pq a minha mãe(que realmente é bipolar)faz tratamento com ela.
Mas pelo menos essa psiquiatra acredita em tdah em adultos o que é um alívio; ela é nova e parece ser bastante atualizada.
Minha mãe disse que ela morava em João Pessoa, parece, mas ela vem pra dá uma vez por mês, aqui no RN."
E desde quinta, to tomando um comprimido de cada, após o café da manhã
Mesmo sabendo que ainda não deu tempo de fazerem efeito, desde que comecei a tomar os remédios, há dois dias, me sinto melhor.. pode ser placebo ou simplesmente uma paz de espírito vinda do fato de saber que finalmente to caminhando pra ter uma melhora de verdade.
E tbm.. tudo tem dado tão certo desde que cheguei no RN que não tem como eu - mesmo me sentindo depressivo e apático durante grande parte do dia - não ficar animado e otimista.

Resolvi que vou começar a postar partes de conversas que explicam como tem sido meu dia ou coisas engraçadas que eu falar durante uma conversa, pq é a maneira mais fácil de continuar postando, agora que não consigo parar para escrever hahaha
"Então.. fui na psiqui sábado.
Foi a primeira consulta que eu fui mais preocupado com depressão do que com tdah, então foi a única que eu não sai frustrado por não sair com uma receita de ritalina, saca? husahusuasu
a médica passou um antidepressivo e... um estabilizador de humor; ela acha muito provável que eu seja bipolar, pelas coisas que eu disse e tbm pq a minha mãe(que realmente é bipolar)faz tratamento com ela.
Mas pelo menos essa psiquiatra acredita em tdah em adultoso que é um alívio; ela é nova e parece ser bastante atualizada
Minha mãe disse que ela morava em João Pessoa, parece, mas ela vem pra dá uma vez por mês, aqui no RN.

Resolvi que vou começar a postar partes de conversas que explicam como tem sido meu dia ou coisas engraçadas que eu falar durante uma conversa, pq é a maneira mais fácil de continuar postando, agora que não consigo parar para escrever hahaha
"Então.. fui na psiqui sábado.
Foi a primeira consulta que eu fui mais preocupado com depressão do que com tdah, então foi a única que eu não sai frustrado por não sair com uma receita de ritalina, saca? husahusuasu
a médica passou um antidepressivo e... um estabilizador de humor; ela acha muito provável que eu seja bipolar, pelas coisas que eu disse e tbm pq a minha mãe(que realmente é bipolar)faz tratamento com ela.
Mas pelo menos essa psiquiatra acredita em tdah em adultoso que é um alívio; ela é nova e parece ser bastante atualizada
Minha mãe disse que ela morava em João Pessoa, parece, mas ela vem pra dá uma vez por mês, aqui no RN.

Três semanas e eu não consigo postar nem três linhas.. tenso.
Tá, eu cheguei do aeroporto e a Jade tava me esperando, com o Pai e a irmã dela, Jennifer. Fomos pra casa dela, jantamos uma pizza e fomos para a - dentro da minha cabeça, lendária - Rua Chile, onde tinha um show de rock.
Foi legal e tal, conheci umas três ou quatro pessoas(incluindo dois maconheiros que me salvaram hahaha)
Vim p/ Parelhas na segunda e por sorte, encontramos um amigo da Jade na rodoviária, o que ajudou muito a encurtar a viagem.
A casa da minha mãe é surpreendemente bonita, apesar de ser um tanto apertada.
Não fiz nada demais, além de ter ido num comício na quinta retrassada; só fui pra ver se achava algum doido que soubesse informar onde dava pra arrumar um fumo.
E por um milagre, consegui.
Dai no fds fui pra casa da minha vó, onde fiquei isolado, tal como em casa.
Na semana passada, não fiz nada além de fumar, internet e livros. Ah, e filmes.
A única coisa que aconteceu de diferente foi ter saído pra outro comício, no povoado onde minha vó mora; lá reencontrei alguns amigos e tbm uma amiga minha, que parece que virou garota de programa, pelo que falaram.

Três semanas e eu não consigo postar nem três linhas.. tenso.
Tá, eu cheguei do aeroporto e a Jade tava me esperando, com o Pai e a irmã dela, Jennifer.

Não tenho postado nada desde que cheguei, mesmo estando com internet, pq consumi todo o meu tempo conversando com a Jade, adicionando as pessoas que conheço mas que ainda não tinha adicionado por escassez de tempo na net.. e tbm jogando Pokémon Emerald, Warioware Inc e Castlevania - Dawn of Sorrow, num emulador pra Game Boy Advance. Ah, e assisto filmes, durante o resto do tempo.
Mas eu me sinto mais culpado por não ter passado tempo praticamente nenhum com o violão desde que cheguei.
Ahhh.. amanhã eu conto um passo a passo desde quando cheguei, to com sono demais pra isso agora.

Não tenho postado nada desde que cheguei, mesmo estando com internet, pq consumi todo o meu tempo conversando com a Jade, adicionando as pessoas que conheço mas que ainda não tinha adicionado por escassez de tempo na net.. e tbm jogando Pokémon Emerald, Warioware Inc e Castlevania - Dawn of Sorrow, num emulador pra Game Boy Advance. Ah, e assisto filmes, durante o resto do tempo.
Mas eu me sinto mais culpado por não ter passado tempo praticamente nenhum com o violão desde que cheguei.

Não tenho postado nada desde que cheguei, mesmo estando com internet, pq consumi todo o meu tempo conversando com a Jade, adicionando as pessoas que conheço mas que ainda não tinha adicionado por escassez de tempo na net.. e tbm jogando Pokémon Emerald, Warioware Inc e Castlevania - Dawn of Sorrow, num emulador pra Game Boy Advance. Ah, e assisto filmes, durante o resto do tempo.
Mas eu me sinto mais culpado por não ter passado tempo praticamente nenhum com o violão desde que cheguei.

Não tenho postado nada desde que cheguei, mesmo estando com internet, pq consumi todo o meu tempo conversando com a Jade, adicionando as pessoas que conheço mas que ainda não tinha adicionado por escassez de tempo na net.. e tbm jogando Pokémon Emerald, Warioware Inc e Castlevania - Dawn of Sorrow, num emulador pra Game Boy Advance. Ah, e assisto filmes, durante o resto do tempo.
Mas eu me sinto mais culpado por não ter tocado praticamente NADA desde que cheguei.

Depois de mais uma viagem, de umas quatro horas e meia - em que por sorte eu conheci um amigo da Jade que era super legal e com quem deu pra trocar idéia até chegar em parelhas - cheguei na casa da mamãe.
E posso dizer: minha qualidade de vida vai ser

Só na quinta-feira a noite que Aninha avisou que eu perdi um jantar de despedida onde compareceram o Ismail, Diego(filho mais velho desse e primeiro entiado da Aninha) e o Marlon, meu "irmão" mais velho.
Não sei que porra de idéia foi essa, de fazer jantar surpresa: todo mundo sabe que eu sou imprevisivel e, afinal de contas, era aniversário de Clark na quarta.
Perdi, fazer o que?
Na sexta, fui na casa do Ismail, fiquei a tarde inteira lá, bebemos um litro de cachaça sozinhos e cheguei em casa às 4:00. Não consegui durmir, pq tinha pancado muuuuuito e ai, 12:00, tive que ir pra casa da minha vó, pr'um almoço.
Depois do almoço, apaguei no sofá e cheguei em casa atrasado pra festa.
Mas clark nem sabia que ia ser lá em casa e tbm, ninguem tinha chegado ainda.
Encontrei thamires no caminho pra casa e esperamos o clark e dai pra frente, foi só doidera.
A festa acabou pouco depois de meia-noite, pq afinal eu tinha que viajar cedaço no domingo.
Comprei um livro no aeroporto, o Mentes Inquietas(livro ótimo, mudou minha vida em 2010) e bebi uma cerveja com meu pai e embarquei, dai em Salvador mofei esperando o horário da conexão e finalmente, cheguei em natal e a Jade estava me esperando com os pais dela.
A noite, fomos pra Rua Chile e fiquei surpreso com o cenârio underground daqui, mil vezes mais aquecido do que o de SG/Niteroi.
Hoje eu não fiz nada além de comer e durmir. Mas daqui a pouco vou enfrentar mais umas horinhas de viagem até a roça e ai, sim, vou poder dizer como estão as coisas.
Até lá, vou rezar pra conseguir um pouco de erva, já que não consegui comprar a tempo no RJ.

Ontem eu estava em casa, tranquilo, sem querer fazer nada, quando o DJ cheetos apareceu lá em casa e chamou meu pai e eu pra doidera; depois de bebermos quase toda a cachaça do meu pai e de acabar com a parada(além de cigarros, claro), fumamos um com o Marlon, o filho de 16 anos da Aninha.
Logo depois, fui levar o Cheetos até a esquina(pra ver quem estava no bar - já que eu já estava molhado, ia querer mais é ficar na chuva, óbvio) e encontramos o César sozinho. Depois chegam Clark, Bia e Priscila e vai todo mundo pra casa de César beber e fumar mais.
Não sei em que momento exato eu tive a idéia infeliz de ir durmir na casa do Clark, já que quarta era aniversário dele. Tivemos que andar uns sete km ou mais até lá, de madrugada.
Ainda encontramos Thamires antes de ir pra casa, lá pras quatro e vinte da manhã.
Ai acordamos, encontramos Cheetos de novo e lá vamos nós... acabei chegando em casa hoje, às 01:35 da madrugada.
Hoje o Clark ainda foi lá em casa de novo, mas só deixei ele almoçar e depois, pedi licença pra voltar a durmir e ele foi embora.
Amanhã devo ficar em casa, esperando clark e cheetos pra fazer alguma merda ou ir no Ismail, no máximo, pra me poupar pro sábado. Apesar de que não vou poder extrapolar muito, tenho que acordar cedaço pra ir pro Tom Jobim e fazer o check-in.
NÃO POSSO CORRER O MENOR RISCO DE ME ATRASAR.

Finalmente, último domingo antes de viajar.
Nem acredito; quando penso no pouco tempo que falta, e principalmente quando vejo a expressão do meu pai quando converso sobre isso com alguem na frente dele, parece uma coisa iminente, que quando eu piscar os olhos, já vou ter que me arrumar e ir pro aeroporto correndo.
Mas não vou pensar nessas coisas pra evitar a ansiedade; já comecei até a contar os dias - coisa inevitável considerando que não precisa fazer conta nenhuma, faltam seis dias e pronto.
Nessa semana, em que meu humor continuou decaindo até ontém a noite melhorar (sem motivo concreto), sai 3 vezes.
Na quarta, fui aproveitar a talvez última oportunidade de encontrar o pessoal do gradim e um ou outro do underground. Fui na Praça dos ex-combatentes, pra roda cultural e fiquei uns vinte minutos por lá e todo mundo já tava indo embora.
Depois, na quinta, resolvi ir na Cantareira e foi o mesmo de sempre, só bebi e fumei menos. Só foi legal por reencontrar uns colegas de trabalho e o pessoal de sempre, que eu não via há tempos.
Na sexta, fui pra Praça Zé Garoto, marcaram um encontro pra relembrar os tempos de 2006, 2007 e não deu quase ninguem; dai, de lá, fui com cheetos e três capsulas pequenas pra Praça Chico Mendes e fiquei bebendo num barzinho com a Thamires até umas seis da manhã.
Ontem não fiz nada da minha vida, só fiquei curtindo brisa com meu pai.
Agora, nessa próxima semana, devo ficar em casa até a sexta; sexta faço uma despedida regada a cachaça e mais algumas coisas, na casa do Ismail e sabádo, o mesmo no aniversário do Clark.
Enquanto não chega o fim de semana, vou tentar me manter fora de confusões.
O problema é as confusões chegarem no meu portão e me chamarem; é só isso mesmo que tem acontecido desde que parei de trabalhar.

Passei por um inferno astral nos últimos dez ou doze dias.. efeito rebote da euforia que eu senti durante umas duas semanas, provavelmente. Ou consequência das constantes visitas a casa do Ismail( o alcoolatra ex-marido da Aninha, minha madrasta).
O período de depressão foi o equivalente aos dias em que fiquei sem entrar na internet, como sempre.
Embora a internet(ou falta dela) não seja, obviamente, o motivo de nada.
A boa notícia é que dessa vez consegui fazer a homologação e já posso viajar.
E minha mãe comprou a passagem pro dia 16, às 10:40.(adoro repetir a data e o horário do embarque, dá um alívio imenso rs).
Um detalhe interessante que comprova que meus maús hábitos ao menos tem aliviado minha ansiedade é que não estou contando os dias pra viajar.. da última vez, comecei a contar quando faltavam 180 dias, mais ou menos! Dessa vez, não sei se faltam dez, onze ou doze ou até mais, tanto faz.

Graças a deus, o tempo tá voando.
E eu to conseguindo aliviar bem a ansiedade de chegar logo o dia 29.
Pudera, eu to extrapolando dia sim, dia não. É tipo um dia pra encher a cara e trincar os dentes até quase de manhã e outro pro corpo se recuperar rs
Eu ainda to meio resfriado por andar de madrugada sem casaco(quase sempre esqueço), então tenho acordado na lona todo dia.
Nessa semana, todos os dias que extrapolei, foi com o Ismail, vulgo juninho, que vem a ser o ex-marido da Aninha, a minha madrasta.
É engraçado pq ele nem deveria gostar de mim e do meu pai(do meu pai, ele nem gosta taaanto assim, mas só pq meu pai é foda, muito difícil de lidar). Mas o cara é muito gente fina e já é um dos meus melhores amigos aqui no RJ. Além de ser um doido de marca maior.
Ele era dono de marmoraria, tinha uma praticamente embaixo dos arcos da Lapa e já nadou no dinheiro, mas depois de duas separações e de muita farra(farra de verdade, de cair num barraco na Mangueira e voltar pra casa só dois ou três dias depois), ele tá meio quebrado. A mãe dele ajuda ele pra caraleo, faz 1000 reais de compra todo mês, paga conserto do carro dele(uma Ranger, carro de manutenção caríssima) e até dinheiro pra farra. É hilário ver ele ligando pra mãe, o tom de voz já mudando "mãe, me arruma R$50"
"pra que? é pra gastar, mãe"
E a casa dele é quase um hospicio. Ele sempre fala "aqui só tem dodói" pq só vai doido pra casa dele, só alcoolatra, entre outras coisas mais.
Sem falar que ele é quase um personagem de sitcom. Ele tem uns bordões e sempre que fala meio bêbado, ele fala "você vai ali papapa, pega o troço e powpowpow".
Ontem a gente ficou bebendo eu, ele, o filho mais velho dele que se chama Diego e o careca, que é um ex-funcionário dele que sempre aparece no dia do pagamento pra dar uma forra e encher a nossa cara. Até umas três da manhã, pqp.
O Juninho é muito dahora, adoro ele . E, óbvio, ele me adora também.. afinal, ninguém que me conheça bem, consegue não gostar de mim.

Sumi da net nos últimos pq tava ajudando um amigo, que abriu um estacionamento no centro de São Gonçalo.
Ele tá investindo pesado e não tem grana e nem estrutura para pagar empregados ou pedreiros, dai eu e o Gleydson ajudamos nas reformas do terreno e cuidamos do estacionamento enquanto ele resolvia coisas, basicamente de graça.
Ele sempre fazia uma farra no escritório que fica na entrada do estacionamento, as vezes começando 15:00 e indo até umas 22:00, então isso compensava bastante. Depois ele ainda ia pr'um bar pra afogar qualquer fissura que ainda existisse.
Fiquei uma semana e meia ajudando ele, mas na segunda acabei sendo áspero demais por causa de uma merda que ele falou pra minha madrasta(eu tava de mau-humor pq tinha acabado de acordar e tinha durmido muito mal.) e ai ele parou de vir me buscar.
Não que isso tenha importância, pra mim. Era uma ótima maneira de ocupar o tempo que falta até viajar e era legal, enquanto eu tava na fase boa.
Mas minha lua virou e voltei a me sentir depressivo, de sexta pra sábado; ou seja, já to buscando isolamento. E não tem nada mais que eu queira fazer a não ser ficar na cama o dia inteiro e, no máximo, fazer umas tarefas da casa, pra minha madrasta e meu pai não encherem demais o saco.
Agora falta menos de uma semana pra bendita homologação e se nada der errado, dia 16(por ai) to viajando.
Torcendo(yn)

Eu estava conversando com uma amiga sobre os cachorros lá de casa e resolvi colar a conversa - com alguns acréscimo - aqui no blog, pq como vou me mudar em pouco tempo, já to começando a sentir saudades.
Eu não sou tããão fã assim de cachorros, apesar de gostar de animais em geral.. mas esses dois lá de casa são especiais; Os dois são uns doces, eles parecem gatos, ficando roçando em você pra fazer carinho,por exemplo.
Tem um vira lata branco com uma especie de mascará cobrindo os dois olhos da frente de marrom e ele parece com com um pitbull.o vira lata se chama Bin Laden, mas a gente chama ele de Billy pra não espantar as visitas.
E o rottweiller(não sei como escreve isso e não to afim de procurar no google) é Sultão.
Eles são muito engraçados: o sultão, por exemplo, morre de medo de fogos e sempre que tem jogo do flamengo, é só começar que ele entra em casa(como ele é grande e totalmente desengonçado, nós ensinamos ele a não entrar. Ele acaba entrando as vezes, mas só quando a gente chama ou quando ele vê a gente fazendo carinho só no Billy.
O Billy tbm é

Hoje fui buscar um sobrinho da Aninha(a minha madrasta) e quando estávamos voltando pra casa, parei pra pensar no absurdo que as escolas fazem as crianças passarem, com aquelas mochilas pesadas. Pensei nisso vendo o sofrimento do guri, que tinha uma mochila de rodinhas e sempre que ele precisava levantar o troço pra subir na calçada ou algo assim, fazia cara de dor. Imagina se ele carrega a merda nas costas?
Isso me fez pensar numa solução e parece ÓBVIO que os livros escolares deveriam ser divididos em volumes, um pra cada bimestre.
Isso poderia encarecer um pouco, eu sei, mas ia reduzir em um quarto um peso que eu vejo desde sempre sendo discutido como muito acima do ideal.

Eu só parei para pensar nisso porque eu tava meio de brisa quando a Elaine(a mãe do guri) me pediu pra ir na escola e então eu fui me arrastando de preguiça. Sem falar na fome.
Ai eu tinha que ficar esperando o garoto - que além de carregar a mochila, ainda é um pouco obeso - a cada dez ou doze passos; quase uma tortura pra alguém ansioso como eu, mesmo sem considerar o resto.
Nessas condições, eu iria tentar pensar em qualquer coisa que evitasse tal agonia.

Vazio é o que sobra
Quando você não está...
Como se um buraco negro se abrisse
e sugasse toda a minha vida
E nada mais fosse importante.
E enquanto a distância me consome
Sobrevivo a base das esperanças mesquinhas
de te ter só pra mim, o tempo todo.


É, apesar de ainda estar no - como gosto de chamar - ciclo eufórico, sempre que entro na internet(o que tem acontecido com frequência cada vez menor, já que ainda sou escravo de lan houses) e ela não está online, sinto esse vazio.

Isso é uma das coisas que me empurra pros lances auto-destrutivos da vida.
Não que eu precise de motivos, já que a inércia me mantém ligado aos maús hábitos que desenvolvo desde os dezesseis, dezessete anos.
Eu juro que tento beber menos, mas é difícil porque eu esqueço que tenho que ficar sóbrio e esqueço com facilidade dos motivos que me levaram a querer ficar sóbrio... também não vejo maneira melhor de aliviar a ansiedade que sinto pra viajar logo; falta mais de um mês, ainda.
Resolvi só viajar em setembro, depois do aniversário do Clark, dia 15.

Também é complicado porque meu pai e minha madrasta bebem praticamente todo dia e que mal tem em beber um copinho de cerveja, em casa?
Difícil é amanhã não beber mais alguns e tomar um porre sempre que saio.
Sem falar que eu não sou cervejeiro, se é pra beber, destilado é o que há.

Ahn.. do jeito que to falando, parece que as coisas estão ruins, mas eu realmente melhorei e não bebo mais diariamente, bebo dia sim, dois dias não.
E não fico mais virando copos cheios.. mas ainda acabo, quando me empolgo, bebendo além do limite e misturando tudo e acabo tendo blackouts, as amnésias alcoólicas.
Enfim.. não estou no fundo do poço, principalmente por não estar depressivo, mas ainda tenho uma boa margem pra melhorar.

___"Fazer concessões" é um conceito, mais do que um ato. Fazer concessões é aceitar o defeito das pessoas e conseguir perdoa-las quando cometerem algum erro advindo desse defeito; é deixar de comer o ultimo pedaço do do pavê ou da pizza p/ seu cônjuge ou filho ou fingir que não percebeu quando alguem tentou te enrolar e deixar pra lá. ___Com isso, evita-se atrito. Além de ser uma maneira eficaz de demonstrar afeto. Em último caso, é uma boa maneira de reunir muitas coisas pra jogar na cara da pessoa, num momento de raiva(não que eu aconselhe isso ou faça isso, mas que é uma boa maneira, isso é.) ___Pra mim, pelo menos, é algo natural fazer concessões e isso é a única coisa que explica o fato das pessoas em geral gostarem tanto de mim. Isso ou o fato de eu ser bonito e inteligente e legal. Talvez um pouco de cada.. enfim, fazer concessões com certeza me ajudou a manter as amizades que tenho. --- ___Acordei com o humor excepcionalmente ótimo. ___Talvez por ter finalmente trocado as tarraxas do violão e poder tocar com todas as cordas de novo; tava há uns dois meses tocando só com três. Tipo, dá pra fazer alguns riffs e alguns licks de blues, mas não dá pra usar nenhum acorde de verdade então eu quase não pegava mais no violão, não mais do que uns quarenta minutos diários. ___Ou talvez seja só a química do meu cerebro mudando a rotina, sem motivos. ___Só sei que consegui fazer tudo que precisava com um pouco mais de energia e que já tenho uma data pra consumir a minha ansiedade: 29/08. É o dia em que vou fazer a homologação e finalmente marcar a data da viagem. Difícil não ficar mais tranquilo assim, mesmo que não estivesse eufórico.

Eu to muito frustrado. Comigo mesmo. Só falta resolver uma coisa pra eu poder viajar e eu fico enrolando, enrolando... já era pra estar no RN há pelo menos um mês. É complicado pra mim pq é um processo burocrático e eu odeio esse tipo de coisa. Primeiro eu tenho que ligar pra empresa onde trabalhava no restrito horário de 10 a 12:00, e só na segunda ou sexta. Isso pra poder marcar a data no sindicato pra oficializar o meu desligamento da empresa. Tava marcado pra terça passada, mas acabei não indo. Na hora, pareceu que não tinha importância adiar tanto, mas agora que vou ter que esperar até sexta(não liguei hoje de manhã pq fiquei enrolando e a hora acabou passando), parece uma catastrofe. Não ter ido acabou gerando uma crise depressiva que passei três dias tentando afogar. continuei depressivo e com uma mega ressaca que durou até ontem. Eu talvez bebesse qualquer jeito, na quinta e na sexta, pq era aniversário do Gleydson, mas com certeza não iria me empenhar tanto em beber e nem beber desde cedo até de madrugada, igual eu fiz. Agora que to na internet, eu consigo me sentir melhor mas mais cedo eu já estava chegando ao estágio de ter pensamentos suicidas. Principalmente por causa da instabilidade do meu pai e da Aninha. Eu sempre sofro por tabela quando eles brigam e ela parece que tá com raiva de mim tbm, dessa vez. Se tem algo que me deixa puto é ter alguem com raiva de mim SEM EU SABER A PORRA DO MOTIVO. E a minha madrasta é mestre nisso. Ela fica me olhando feio e achando que eu tenho que adivinhar que merda ela tá pensando. Consigo imaginar vários motivos pra ela estar com raiva: Eu ter chegado quase amanhecendo nos últimos dias, eu não ter ido no sindicato, terça-feira ou até o fato de eu não ter varrido o quintal sábado. Mas nenhum é grande o bastante pra ela gritar comigo igual ela fez ontem. Se bem que ela gritou com o meu pai tbm.

Festa de aniversário/despedida.(03/06)

O bom de entrar na internet cedo é que eu consigo fazer alguma coisa além de conversar. Então, aproveitando a disponibilidade, vou tentar relembrar como foi a minha festa de aniversário/despedida. Eu acordei cedão, tipo oito horas e limpei o quintal e o meu quarto.. como eu não fazia isso há semanas, tinha muito o que limpar.. dai eu terminei, tomei um banho mas não me arrumei, fiquei com uma roupa qualquer e continuei com ela até segunda, porque acabei ficando bebâdo demais pra me importar. Depois do banho, fui na casa do Gleydson pra pegar um pen drive com músicas do ac/dc. Ele disse que ia ter que ir pra Rio Bonito com a mãe e a irmã, pra visitar a namorada mas acabou indo comigo até um 24 horas e parou comigo no barzinho da esquina, pra beber umas cervas antes de viajar; depois de duas ou três, pegamos mais uns três litrões e fomos pra minha casa, junto com o Felipe. Conversando e bebendo, tocando violão e tal, passa Zuzinha indo pr'um evento de skate, com um beck na mão. Depois de fumar, a minha memória começou a falhar e eu sei que bebi uns dois litros uma batida radiotiva e recebi(muito mal) o resto do pessoal que foi chegando; devem ter ido umas quarenta pessoas, sei lá e eu não ia ficar servindo ninguém. Umas dez horas o pessoal já estava indo embora e eu fui, com mais três amigos(o gleydson, que deixou de ir pra casa da namorada, inclusive) pra casa do ex-marido da minha madrasta, pancar. saimos de lá umas três da manhã e o gleydson ainda tentou sacar mais grana, mas o caixa não deixou.. a gente já estava morto de tanto andar atrás de um lugar que vendesse cigarro e fomos pra casa durmir. Na segunda-feira eu não prestava pra nada e falei que ia parar de beber e pancar. To bebendo menos, mas continuo pancando com frequência, mas a minha justificativa é a frustração por só viajar em julho, graças a Contax, que tá me enrolando pra marcar a homologação; não é minha culpa, sabe? Eu simplesmente preciso gastar o tempo de alguma forma e velhos hábitos são difíceis de mudar.

Tossir até vomitar até parece uma expressão dessas, de exagero, tipo "morrer de fome" ou "transar até morrer de insuficiencia de esperma", mas eu realmente tossi tanto que vomitei, no sábado. Passei a noite toda com dor no abdomen de tanto tossir e ainda fiquei com dor de ouvido pq deu pressão. ODEIO bronquite, pqp. De lá até hoje eu venho melhorando sensivelmente. To fumando pouco(não dá nem vontade de fumar cigarro, a fumaça bate na garganta e volta >.<), mas na segunda fui encontrar uns amigos numa praça perto do centro e fumei pelo menos três becks e uns cinco cigarros. E voltei a pé, uma distancia de mais de oito km. Por incrível que pareça, ontem eu acordei melhor e tal, mas não o suficiente pra transar. Eu tentei e durante meia hora eu consegui fazer tudo certo, mas suando a lot.. acho que o coração bate mais rápido quando se está com bronquite, pra compensar o pouco oxigênio que o pulmão absorve, sei lá. Só sei que depois de meia hora(ou um pouco mais, não cronometrei), eu tive que parar, tirar a camisinha e me desculpar com a Renata, que tinha ido lá em casa só pra poder se despedir de mim, dizendo que não estava aguentando. Fiquei cansado até umas oito da noite e olha que me despedi dela às 18:00. Eu acordei hoje me sentindo culpado por ter transado com ela, pq ela é comprometida e deve estar mal bagarai por isso. Espero que não arrependida, mas isso eu acho que não rs Tipo, eu não vejo problema nenhum em transar com uma amiga, é uma expressão de amor, certo? Mas nem todo mundo é tão evoluído e concorda com isso. O pior é que eu tive que gastar mô lábia e então, a responsabilidade do que aconteceu é toda minha e tbm é minha a responsabilidade por qualquer mal-estar dela. Mas deve ter válido a pena pra ela, pq pra mim, valeu. Mesmo não durando mais de uma hora, como deve ser.

Conversei dia desses(ontem, antiontem ou algum dia da semana..) com uma amiga sobre esse lance de espiritualidade, de se aproximar de deus, esses pensamentos agora recorrentes na minha cabeça. Antes de tudo, eu não sou religioso. Sempre fui, sim, uma pessoa muito iluminada e que gosta de fazer o bem, essas coisas. Mesmo que meio perturbado e com tendências suicidas Acho, como disse pra Nathália, as crenças ferramentas poderosas segundo a neurolinguistica, em primeiro lugar. Uma enorme fonte de força de vontade. Também acho que o ideal de perfeição de caráter das religiões é um ótimo modelo para auto-aperfeiçoamento. Sem falar de ser um dos 12 passos do AA/NA: "SEGUNDO PASSO: Vim a acreditar que um Poder maior do que eu poderia devolver-me à sanidade." E tem o lance de eu ser insuportavelmente bonzinho. Não consigo mentir pra lucrar, nem esconder coisas dos outros.. eu sou generoso até com drogas e faço vista grossa quase sempre que tentam me dar uma volta. Sem passar por (muito) idiota, claro. Eu posso mudar isso porque não tem motivos pra agir assim do ponto de vista materialista que os ateistas geralmente seguem ou continuar sendo assim(prefiro essa alternativa) e até me esforçando pra ser cada vez mais bonzinho, pra estar evoluindo e chegando mais perto da perfeição. Ou seja, de deus.

Live to win... mas daqui a pouco.

Já to com as minhas metas estabelecidas, tenho um plano de ação e os recursos estão a minha disposição. Mas não quero me comprometer mais até viajar. Ainda tenho alguns dias pra uma nada sádia vadiagem. A meu favor, tenho perdido algum tempo com uns riffs que aparecem na minha cabeça, nada muito pretensioso, coisas com sonoridade blues e usando principalmente lá, dó e ré. É incrível o numero de riffs que consigo criar com essas notas, mas possivelmente todos são parecidos com outros tantos riffs clássicos que valem mais como motivação pra continuar e tbm pra levantar um pouco minha auto-estima. To relendo guerra e paz(só o volume II, perdi o primeiro faz uns dez meses) pela vigéssima vez desde que parei de trabalhar. >.< Não estar trabalhando e, por consequência, não ter nenhum dinheiro, tá me fazendo bem. Limita muito os meus maús hábitos. To batendo o recorde de tempo sem coca, por exemplo. Desde sexta passada, uns cinco dias. Desde o carnaval de 2010, não fico tanto tempo. Bom sinal, só pode ser. Ainda que não o sinal mais promissor que poderia ser. Ah, que importa? O futuro continua brilhante e eu to com muita fé de que vou conseguir alcançar os meus objetivos. Ainda que não comece a correr atrás deles agora.

Venho passando por um período complicado mas que está chegando ao fim. A proximidade da viagem que vou fazer pro RN, pra morar com minha mãe, as constantes reflexões a respeito do que fazer com a minha vida e, em menor escala, acho, o fato de eu estar lendo O Livro dos Espíritos, tudo isso e mais alguns fatores que to com preguiça de destilar tem me dado toda uma serenidade que não sentia há tempos. Sinto que tudo vai ficar bem, do jeito que deve ser. Ah, claro, vai levar algum tempo até eu voltar a usar a internet com regularidade, mas hoje já foi um começo.