Agora que a tese acabou, eu tô num choque de realidade e

Primeiro que eu tô com uma crise foda na meliante

Segundo que preciso tomar com extremo cuidado k que vou fazer com o dinheiro que receber

Eu começo a pensar que minha presença não tá fazendo bem nenhum pra ninguém e que eu tô forçando minha presença em um lugar que não me cabe e que já estou incomodando

Pelo menos não tenho tido ideações suicidas, mas eu não sei como garantir a medicação.. Ou melhor, sei. Mas não tenho certeza se isso está no meu alcance.

O pior é que eu me sinto preguiçoso e desleixado pelo tdah, me sinto inadequado e estranho por causa do pezinho no espectro e por mais que me esforce pra socializar, até pq eu gosto das pessoas da minha vida, eu só quero ficar quietinho e sozinho. De preferência sem sair de casa. 

Eu tento valorizar minha neurodivergencia, tento estabelecer limites e respeitar meu jeito, meu processo.. Mas o retorno de quem é neurotípico ou que acredita que todo mundo precisa seguir esse padrão de pensamento, de conduta, etc.. Eu já perdi no raciocínio, eu só queria um gatinho e não me sentir extremamente culpado por não ter condição de sair com painho pra ir no Inca com painho. E eu ainda não tenho certeza nem ao menos de que, caso 

Obviamente, por ter terminado a tese, tenho que resolver um monte de que o simples pedido de não ter acesso à rua vá me ser garantido, pq "nossa, trancar a pessoa dentro de casa é um absurdo, evá me pnc e por aí vai"..  

.A lista de pendências só cresce e eu.. Eu passei literalmente metade ou mais dos últimos 10 meses deitado em uma colcha banhada em sangue e todos os últimos meses respirando o ar cheio de diversas culturas de fungos e o que quer que seja que componha o odor pútrido da comida estragada (comida essa que compõe uns 3% do espaço do quarto em que fico quase o tempo todo fechado. 

Passar uns 20 dias sem tomar era o padrão. 

E agora eu tenho que me relacionar com gente o tempo todo, e a convivência com painho dá um pouco de trabalho pq ele é do jeito dele, eu sou do meu (muito parecido com ele, inclusive, o que gera atrito).. Eu devo estar na rebordosa, e o efeito de encerrar o processo da tese também tá influenciando minha linha de raciocínio.. A dor na hérnia tá num nível que meu nível de gentileza, cordialidade e paciência tá no limiar mais baixo dos últimos 10 meses e.. eu não revogo a declaração de não estar tendo ideações suicidas.. Mas esperar que o teto caia ou uma algum acidente assim, sem vitimaa colaterais, me é desejável. Parece um ponto bom pra encerrar minha biografia. Seria uma pena não jogar o skyward sword ou o remake do ocarina of time, o.. Pokepia que chama o farmest do pokemon? Enfim.. O Mario wonders e o Kart World, o pikmin 3 e 4 (alemão de zerar o 1 e 2, o que nunca fiz).. Isso pra não dizer em ajudar ativamente em criar obras novas. 

É nítido, agora que tô querendo encerrar essa conversa de mim comigo mesmo que.. Eu acho que não mencionei sobre cuidar ou ajudar na visa e trajetória de outras pessoas... Eu fico dividido entre reconhecer que sou um cuzão egoísta e aproveitador, manipulador e tóxico ou só alguém que tem esse padrão cognitivo e psicólogo de, por mais que valorize as pessoas, muito autofocado (egocêntrico, se for pra não usar eufemismos) e não quero o mal de ninguém e não movo um dedo nesse sentido (o mal que venha das minhas decisões ou atitudes *É* responsabilidade minha, mesmo que não seja intencional (literalmente não é). 

E eu sinto falta de gatos no meu dia a dia, principalmente dos meus papaizinhos.