Após a reunião do AA de hoje, eu senti reafirmada uma noção que eu já tinha: os grupos de AA, que tem uma base de membros mais firme, se não se unirem com o NA ou se não houver um esforço coletivo muito grande pra divulgação  (IP) do alcoolismo como adicção, , o cenário não vai melhorar tanto quanto poderia (na minha opinião).

Eu vou numa reunião do AA e não sinto tanta identificação. A maioria (os menos de vinte que já vi nos grupos que frequentei) é de pessoas com décadas de sobriedade. A maioria diz que parou de beber na primeira vez que ingressou (repito, quase todos há décadas).  

O AA, eu sinto, pode se beneficiar muito com uma atualização na literatura (e na abordagem), abrangendo outras doenças mentais e deixando de se separar do NA (afinal, alcoolatra é adicto, não precisa usar nenhuma outra substância pra se encaixar no conceito de adicção; até quem é viciado em jogo ou em chocolate tá no mesmo barco).

Isso é uma percepção pessoal minha, que eu acredito que faz muito sentido (posso estar errado, quem sou eu — que ainda to lutando pra alcançar a sobriedade — pra querer dizer o que é melhor?).

Pros veteranos, peço apenas que reflitam e vejam nas salas que frequentam quantos recém-chegados aparecem, quantos ficam e quantas reuniões são só pessoas com 20, 30, 40 anos sóbrios (não que seja algo ruim, muito pelo contrário); mas o que vai acontecer quando essa ruma de coroa sóbrio morrer? o AA vai continuar alcançando tantos lugares? E, por mais perigoso que o álcool seja, segregar quem só bebe de quem usa outras substâncias é o caminho? 

Os alcóolatras que estão em recuperação há décadas não estão sendo conservadores demais e ignorando a realidade de hoje em dia? 

A reflexão fica com cada um, tudo é só minha opinião.

 Há dois dias (após um intervalo de.. umas duas semanas e meio, creio eu), eu voltei a estar medicado. A frustração por não conseguir fazer tudo que eu quero, todas as pendências que acumulei, implementar as mudanças de hábitos... é grande. Assim como a dificuldade de me manter sóbrio.
Eu sei que não mudarei assim que tomar o venvanse, que ele só é uma ferramenta pra me capacitar mais pra alcançar o meu potencial.
Mas eu sinto, percebo, reconheço a ajuda que estou recebendo; eu nunca tive uma chance de poder me desenvolver como a que estou tendo agora. 
Eu tenho tanta sorte... =/ 
Só de ainda estar aqui, de ainda estar conseguindo me esforçar pra servir ao Bem. 

Tenho que valorizar isso (não que gratidão e etc. ajudem num surto kkk), mas acredito que, no limite do possível (e com a ajuda que recebo desde que nasci), eu to fazendo a redução de danos que está ao meu alcance. 

Apesar de não estar mais depressivo (graças ao bup manipulado e ao valproato de sódio, além do amparo de mainha), isso não diminui o problema principal, que é lidar com os sintomas do tdah. Nesse âmbito, eu tenho novamente sorte: eu ganhei de presente de aniversário o acesso à um congresso sobre tdah, que espero me ajudar.

Fora o AA, que apesar de.. eu falo sobre isso amanhã. 
Enfim, gratidão, tentar reconhecer meus padrões de irritabilidade — que estou seriamente associando com queda na glicose, mas sei lá, só a pressão (auto imposta) e essa gangorra de "tem medicação, agora não tem" já meio que explicariam. Mas não justificariam... 

 Não estar mais depressivo e estar estabilizado, nutrido e etc. não diminui em quase nada os sintomas do tdah; é difícil ter uma auto percepção, da minha perspectiva pode (estatisticamente, é provável que eu não enxergue minha condição atual. O venvanse, medicação que suponho (dizer "eu sei soa meio arrogante, né) que compensará minha deficiência neurológica e ajudará à internalizar e solidificar os hábitos, comportamentos, o cronograma diário — Vamos testar, né. — Enfim, venvanse  já é um psicotrópico complicado de adquirir, pelo preço e pela dificuldade de conseguir receita amarela.

Também é difícil passar por esse processo de "tira casaco, bota casaco (referência ao remake de Karate Kid)  , e eu meio que recomeçarei tudo que já fiz umas 10 vezes. 

Eu gostaria de OITO DIAS sem precisar sair do quarto (eu consigo fazer as obrigações domesticas enquanto você estiver em casa
), sem ter televisão, videogame... só acesso à internet, e que o tempo e os aplicativos que eu usar sejam monitorados.

O planejamento começa segunda. 
E sozinho eu não consigo fazer;  não é racional, justo, humanitário não me dar essa oportunidade.
Oito dias pra eu terminar as provas da minha faculdade, para meu organismo se readaptar à abstinência. 

8 dias sem maconha, álcool, crack.. para seguir o meu plano da melhor forma. 

Eu preciso/ devo me preparar para essa hipótese não acontecer, não quero exigir nada mais de mainha(ficar trancado no quarto acaba soando meio extremo; eu sei pq tentei pedir essa ajuda e não consegui quando realmente precisei).

Vou fazer um post separado para refletir sobre os meus planos a curto/médio prazo (com enfase nos próximos 3 meses, em que terei medicação, suporte... enfim, em que terei uma chance conseguir alcançar minhas metas. 

Mas mais será revelado, minha fé me apoia e ainda tenho a sorte absurdamente enorme de mainha me ajudar...

(não quero refletir sobre como seria sem o apoio dela, de amigos, parentes e ex-namoradas... mas provavelmente eu nem estaria aqui sem a ajuda que recebo e recebi...)

Sobre reflexões

 É difícil ser objetivo e justo ao me autoanalisar; eu sou auto indulgente,  egocêntrico    autocentrado, tenho um enorme ponto cego devido à minha arrogância (meus transtornos mentais causam uma dificuldade de auto percepção também, né); o quarto e quinto passos do programa de 12 passos das irmandades anônimas é basicamente pra ajudar nisso. Terapia (independente da abordagem) e etc. ajudam a ter uma perspectiva maior, que muitas vezes eu não consigo perceber.

Olhando pra trás, eu consigo perceber que não agi da forma que eu gostaria em diversas situações, principalmente conflitos. Durante a internação, meu terapeuta e psicologo (e alguns monitores) falaram sobre eu guardar muita coisa, ao invés de expressar; a analogia com um copo d'agua — que vai enchendo e basta uma gota pra transbordar — foi usada. Eu ainda preciso trabalhar nesse ponto, eu não gosto quando sou explosivo ou agressivo na forma de me comunicar ou me expressar. 

Eu não tenho certeza também sobre minhas crenças e da aplicação delas na minha vida, nem dos impactos que isso causa nas minhas relações. Eu tenho essa convicção (e até votos) sobre o Bem, sobre conduta e pá; eu vejo como algo natural não fazer mal pra ninguém de propósito nem julgar os outros (mas eu, paradoxalmente sou muito crítico sobre a conduta das pessoas, principalmente neurotípicos ou pessoas com recursos pra ajudar os outros).

Enquanto escrevo, percebo que na minha vida eu já me elogiei demais (modéstia é um mal que não me afeta kkk), principalmente por uma compensação da minha baixa autoestima. Parar de remoer o passado, largar melindres ou inseguranças, autocrítica (praticar o 10º passo, que é diário)... Tudo isso é algo que eu preciso/quero/posso cultivar. Seguir o sugerido pela literatura do AA, NA e por qualquer psicologo(a)/terapeuta sério(a), que é: 

-não me comparar com ninguém; 

-não dar conselhos ou impor nada, só passar minha experiência;

-ouvir mais do que falar;

-literalmente eu não to com a maior disposição do mundo pra completar a lista, com certeza tem mais coisas que preciso reforçar no meu mindset na minha mentalidade.

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Acredito que o que eu queria expressar, apesar disso tudo, é que:

É difícil tomar decisões sérias à nível de vida quando tem algumas variáveis enormes na equação (como os outros)... e as vezes sinto que é preciso sim ser firme e até rude pra ajudar alguém ou pra se defender. Não faz muito sentido sem eu explicar contextos ou exemplificar (e minha energia já tá no finzinho), então:

Tudo que eu posso fazer é agradecer. Por tudo. Por todos. Eu nem preciso me sentir realizado na vida, só cumprir meu papel aqui nessa encarnação. E só consigo/conseguirei fazer alguma coisa graças aos outros.
Mas eu ainda vou ser convencido u.u  não sou melhor do que ninguém, porém tenho qualidades que valorizo e... afinal de contas, eu sou a lenda. A porra da Lenda. kkkk