Acabei de mandar um e-mail para um clínica de reabilitação aqui do RN.
Solicitei informações de como funciona a internação, se é possível se internar sem pagar alguma mensalidade ou algo assim..

Sinceramente, não sei se alguma vez aqui nesse blog já comentei sobre o impulso de me internar pra ter auxílio p/ lidar com a adicção. Só sei que com certeza já pensei nisso mais de uma vez.
Eu penso que quando se tem uma expectativa tão grande a seu próprio respeito, quando você desde os seis ou sete anos se acha superdotado.. e ainda mais quando todo mundo parece pensar que você realmente tem algum potencial... é muito frustrante quando você tenta, tenta, tenta e não se consegue desenvolver todo esse suposto potencial.
Não vou nem dizer que a vida e os reveses me impediram de desenvolve-lo(apesar de acreditar que isso tenha tido uma influência grande no tal subdesenvolvimento), mas enfim.. o fato é que, seja pelo motivo que for(tdah, instabilidade familiar, envolvimento com drogas, whatever), eu não consegui e não consigo estar a altura do que esperava de mim.
As consequências disso — e tenho total consciência de que essas consequências podem ser bençãos disfarçadas, por mais difícil que seja acreditar nisso nesse momento.. — são de que não só a minha vida tá estagnada como parece que nunca vou conseguir sair do lodo onde estou.
Isso é tão pior quanto é maior a ajuda que recebo tanto da minha mãe(acho que ela nunca lerá isso, mas ela é a minha fada madrinha) quanto da minha namorada(que é um anjo tão cândido que até me deixa sem jeito de estar ao lado dela..) quanto de todas as outras pessoas.. a impressão que me dá é que sou de uma raça alienígena e que nem mereço o convívio com o resto das pessoas em volta.
Não sei se falei isso anteriormente nesse mesmo texto(sim, estou escrevendo isso bêbado) ou se falei com outra pessoa ou mesmo se coloquei isso no e-mail p/ a clínica de reabilitação que mencionei anteriormente, mas o fato é que.. vou tentar lembrar do que ia falar agora, se não dormir antes(e juro que realmente ia falar algo, esse parágrafo não foi escrito só de sacanagem).
Acho que era pra mencionar que se estou passando por isso, é uma lição que preciso aprender e/ou passar p/ outrém.
Se for pro bem, né, amém.




Peguei o ônibus de Parelhas p/ Currais com uma senhorinha de uns 80 anos que me fez conversar sobre política, geografia/história europeia e foi muito legal e me senti muito culto ao conseguir acompanhar tudo que ela dizia(ela, por exemplo, havia visitado Paris e Madri e falamos sobre esse tipo de coisa, além de criticar petistas e bolsominions durante mais de uma hora).
"Milagres", o nome dela, mas acho que nunca mais a verei.. ela comentou que iria conhecer a Itália agora em agosto kkk
A conversa foi fantástica, ela era muito simpática e inteligente.

Eu to lendo *inserir aqui livro que não lembro o nome* e o Mais Esperto que o Diabo e tentando vencer a onda de pessimismo, desmotivação e apatia que me dominaram nos últimos dias.
Como acho que relatei anteriormente, to com problemas sérios na facul(de novo), além dos financeiros.
E tudo isso fode a minha mente, mas eu to focado em manter o tratamento do TAB e do TDAH fluindo o melhor possível, sem negligenciar os remédios, assim como encarando qualquer "fracasso" como lição — algo que sempre digo p/ os amigos que estão passando por crises, mas que pareço ser incapaz de aplicar às minhas próprias experiências ultimamente.
Bem, a pressão do fim do semestre acadêmico, bem como a decepção que posso causar nas pessoas que acreditam em mim estavam comendo o meu cu(e como sou hetero, isso é algo ruim kkk), mas to lendo o máximo psosível sobre desenvolvimento pessoal e isso tá ajudando a colocar as coisas na perspectiva certa(acho que mencionei algo parecido em um post anterior, mas whatever).
Eu tenho que voltar a ler agora(eu deveria estar estudando, mas né.. é melhor procurar algo que me ajude a me motivar do que tentar enfiar conteúdo acadêmico a força na minha cachola), mas preciso frisar que DEFINIR BEM OS PROPÓSITOS DE VIDA QUE TU QUER ALCANÇAR É ESSENCIAL P/ ALCANÇAR QUALQUER OBJETIVO NA VIDA!

Sabe o que pesa mais no meu lombo?
Não é eu não atender às minhas expectativas quanto ao meu potencial e nem estar numa situação financeira precária.
Nem é precisar lidar com a dificuldade de estar correndo atrás de um semestre quase perdido pq tá quase no final(pela terceira vez em um ano e meio..) ou com a perplexidade de saber que o auxílio-moradia que vou receber NÃO CHEGA a nem 1/4 do valor que pago de aluguel(eu contava com o valor integral ou, pelo menos, 1/2).
O que é pior é que não tenho como não reconhecer que sou muito sortudo e que só tenho motivos pra ser grato.
Mas tem momentos em que isso não vale nada.. nas bads, tu nunca consegue pensar assim. Ou se pensa, não consegue mudar seu estado só por isso.

Eu to me entretendo com a ideia de que posso simplesmente não sair do meu quarto até toda a comida que tenho estocada aqui acabar(nem é tanta comida assim).
Se eu manter o facebook e o whatsapp fechados, vai demorar um bom bocado até alguém vir atrás de mim.. eu acho.
Infelizmente minha namorada e minha mãe ficariam preocupadas e elas não merecem isso.. mas tudo que eu precisaria era manter o ventilador do meu quarto desligado e a porta fechada. E não teria como ninguém saber que eu to aqui..
Creio que isso é meio doentio, mas ainda é melhor do que pensar em tomar todos os remédios que tenho aqui no quarto, beber agua sanitária ou sei lá.
São 02:00 da manhã e eu não sei como será o dia amanhã. Eu não tenho maconha e nem dinheiro(ou crédito) p/ comprar alcool e acredito realmente ter chance de conseguir terminar o semestre(talvez isso seja sintoma da alta expectativa que mantenho sobre mim), mas isso não significa que eu vou sair do quarto amanhã.. Eu não sei se eu QUERO sair do quarto.
Parte de mim começa a se perguntar se minha namorada tá me evitando e boa parte de mim diz que ela deveria evitar. Mas isso é ridículo porque ela me disse ainda hoje que estava comigo apesar dessas merdas que fodem a minha mente.. embora talvez ela só tenha dito isso por não querer piorar a minha situação, sei lá.
Parte de mim também quer subir p/ a serra do Boqueirão e cortar vínculo com a sociedade e simplesmente viver(ou morrer) no meio do mato. Ninguém nunca ia me achar lá.. Suponho que a única coisa que me impede de fazer isso(além de não querer angustiar meus pais) é a influência do meu anjo da guarda, da minha consciência(falando do ponto de vista espiritualista, onde a mente é física, ligada ao cérebro, e a consciência vêm da alma).
Não to sentindo o menor sono e a cada minuto que passa se torna menor a chance de eu ir p/ o IF amanhã de manhã..
Eu só sei que to me sentindo perdido, que preciso de ajuda.. sinto vontade de sumir, de me cortar, de apagar cigarros na minha pele, de desmaiar por inanição.. E isso não é algo normal. Como relatei na consulta de hoje, eu não tenho do que reclamar.
Nada do que reclamar, a não ser de mim mesmo...

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Depois de escrever esse post(e de alguns surtos de choro no meio dele), to me sentindo melhor.
Não, melhor não é a palavra.. suponho que aliviado caberia aqui. Com as coisas em uma perspectiva mais apurada.
Qualquer merda do tipo, tanto faz.

Faz muito tempo que eu superei as tendências suicidas.
As tendências autodestrutivas, porém, nunca me abandonaram.

Acabei de sair da consulta com a minha psiquiatra(e que a Força esteja com ela, Drª Janicéia, que já salvou minha vida literalmente, mais de uma vez), mas não resolveu muita coisa..

Em primeiro lugar, vou situa-los na minha condição: eu passei por duas recaídas de depressão no ano passado, que me fizeram entrar com um trancamento compulsório e a perder um semestre inteiro na faculdade. Motivos? Atribuo à minha cobrança excessiva por desempenho e à falta de medicação específica p/ tdah(acho que já relatei sobre isso) e acompanhamento psicoterápico(que nunca fiz na vida), além dos agravantes de ser adicto.
Esse semestre eu tive as circunstâncias ao meu favor e realmente acreditei que seria diferente, mas tá tudo se encaminhando p/ o mesmo fim: fracasso.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>DEPOIS EU TERMINO O RELATO<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Tenho bebido diariamente e fumado maconha com quase a mesma frequência, como consequência de não estar conseguindo administrar a minha vida e nem levar a cabo as tarefas da faculdade. Não vou p/ as aulas há 3 semanas e meia e isso não melhora em nada o meu estado mental/emocional. Odeio a sensação que tenho de estar a beira do precipício, de que as coisas vão piorar ao ponto de eu chegar ao fundo do poço. E o pior é que uma parte de mim parece querer me jogar lá no fundo, como se eu pudesse pegar impulso e subir, ao chegar. É tendência autodestrutiva que chame, né?
Pelo menos eu não penso em me matar.. eu penso frequentemente no quanto seria bom não existir mais, morrer.. mas me matar.. não penso mais.
Eu tenho tantos planos, tantas metas.. quero genuinamente ajudar pessoas, usar essa experiência p/ aliviar a dor de outras pessoas e, com isso, ajudar o bem a se multiplicar. Quero de verdade trazer alegria pros meus pais e construir uma vida com a minha namorada. Quero participar do desenvolvimento de jogos da Nintendo e de Star Wars. Quero escrever histórias que ajudem as pessoas a encontrarem o seu caminho ou a ensinar alguma lição de vida que torne as delas menos sofridas.. Ou, pelo menos, quero que a minha vida não seja tão dolorida e nem que afete negativamente a vida das pessoas que se importam comigo.

Pq isso é tão difícil, caraleo?

Desapego se refere também ao desapego dos planos que temos; não há nada de errado em desistir de um plano que já está na metade se você perceber que ele está errado.
O importante é seguir a sua intuição, i guess.

Pq será que as vezes as cosias mais simplpes parecem tão difíceis? O simples ato de sair da cama, abrir a porta e ir na padaria da esquina comprar pão parece ser um ato que o instinto que luta contra a fome seria capaz de te motivar, mas.. dá pra passar dias com fome sem sair de casa, simplesmente por faltar forças para realizar essa simples tarefa.