Apesar do tom otimista do último post, eu me sinto um pouco culpado pq ainda tenho(principalmente de manhã) muitos momentos ociosos - que podem e devem ser ocupados com algo produtivo. Mas eu to com o pé no chão(e não eufórico, que é como fiquei nas outras vezes em que já saí da depressão) e sei que preciso respeitar o processo de melhorar gradualmente. Não dá, por exemplo, pra eu querer estudar oito, dez horas por dia se eu não to habituado a estudar nem meia inteira.. Sendo franco, eu nunca fui de estudar; eu sempre li muito, mas ficção, não material didático. Sem falar que estudar é muito mais do que apenas ler.
Isso, inclusive, é uma das coisas que to tentando internalizar: o processo correto de estudar.
Num trabalho que fiz(fiz pq foi só falar a minha parte num trecho dum video) de Metodologia do Trabalho Ciêntifico, o tema era justamente como ler o material acadêmico corretamente. Havia coisas que eu já sabia(mas não aplicava) como fazer notas ou sublinhar trechos e outras que nem me pela primeira vez percebi que esses recursos eram não só úteis, mas necessários

To melhorando na questão do vício em redes sociais - eu passo o dia estudando ou arrumando a casa e aproveitando as brechas pra jogar, então não sobra muito tempo.. e quando eu não to fazendo nenhum desses, to juntando material tanto pra escrita quanto pra game design ou então vendo videos de autodesenvolvimento.

23/06

Não lembro se mencionei no último post, mas eu e o psiquiatra com quem me consultei decidimos que era melhor pro meu tratamento se eu me afastasse da faculdade até o próximo semestre(principalmente pq eu faltei muito devido a essa última crise), então eu levei um laudo pro IF e dei entrada num trancamento compulsório.
Isso significa que eu não reprovei em nenhuma disciplina, mas obviamente terei que paga-las futuramente. A parte boa é que meu indice de rendimento acadêmico e meu percentual de faltas não serão afetados; ou seja, tirando o tempo perdido, esse período vai ser encerrado sem prejuízos. Muito melhor do que reprovar por nota ou falta.

O meu foco essa semana tem sido sair do estado de letargia em que a depressão me colocou e começar a passar mais tempo fora da minha cama. Eu já passei por essa etapa algumas vezes e nunca é fácil, mas dessa vez(e principalmente graças a ritalina) meu progresso tá sendo muito mais rápido.
Eu fiz, por exemplo, uma superfaxina aqui em casa(super mesmo, a casa tava precisando MUITO) e consegui me manter concentrado só nela durante horas - sem parar nem para fumar cigarro. Fiz tudo, desde almoço e janta durante a semana até tirar todas as coisas do armário da cozinha(e lá tem muuuuita coisa) pra limpa-lo; limpei a geladeira, as cadeiras e a mesa(limpar tipo TUDO mesmo, cada pedacinho dessas porras), tirei pó, varri a casa por dentro e por fora todo dia(menos no fds kk)... enfim, fiz várias coisas que eu nunca faria normalmente(limpar o armário é algo inédito na minha vida). Consegui até passar uma boa meia hora combinando potes com suas respectivas tampas(pq tava tudo desparelhado) e isso é algo que me dava crise de nervos só de pensar em fazer. Mas eu fiz =]
Não é nada muito impressionante, mas é um bom começo.. promissor principalmente se for levar em conta que passei as últimas 5 semanas prostrado na cama.

Eu também consegui organizar a area de trabalho do meu note, além de organizar meus arquivos, as minhas anotações e até as abas e favoritos do chrome(eu nunca consegui fazer isso na minha vida), além de começar a fazer uso de ferramentas de produtividade que sempre digo que irei urei e que acabo nunca implementando na minha vida - como as listas de tarefas e a técnica do pomodoro pra estudar. Sim, estudar, pq ironicamente agora que não to mais com a matrícula ativa na facul, to conseguindo estudar; pouco, mas to. Inclusive peguei um trabalho de uma amiga(uma resenha do capitulo de um livro) pra fazer, o que é ainda mais irônico pelo fato de eu não ter entregado nenhum dos meus trabalhos desse período.


Enfim, a primeira semana foi surpreendentemente produtiva, agora só preciso ficar atento para não me descuidar e acabar relaxando. É só continuar a reforçar esses hábitos positivos que to cultivando que os resultados vão aparecer.

【ツ】

20/06 - Passo Inicial

17/06 - Novo Recomeço

Amanhã terei o que considero como a a primeira oportunidade real de recomeçar a minha jornada desde a minha última tentativa de suicídio(da qual eu nem lembro devido à amnésia alcoolica do reveillon de 2016 p/ 2017). Esse episódio foi o ponto culminante de uma crise depressiva/eufórica que havia me consumido durante todo o ano, e que escondi da minha mãe e da minha ex-mulher - assim como o abuso crescente de drogas(maconha, cocaína e crack e um doce ocasionalmente).
Mas foi também o responsável por me fazer parar de beber e de usar drogas(menos maconha, da qual ainda faço uso diário).

No dia 03/01/2017, eu voltei a fazer o tratamento para o meu transtorno bipolar e me empenhei na reabilitação e no meu desenvolvimento pessoal e adotei as várias medidas que recomeçarei a por em prática a partir de amanhã. Mas apesar do meu progresso, eu não consegui mais a receita para a Ritalina desde que me mudei pra Parelhas, o que tornou tudo MUITO mais difícil; só força de vontade não basta para vencer o TDAH e não importa o quanto eu estivesse comprometido, meu desempenho nunca chegava no nível que eu sei que posso alcançar.

Só que os progressos existiam e não havia muita pressão em cima de mim naquele tempo, então isso não foi um gatilho para a depressão. Foi quando eu pedi exoneração e voltei a morar com minha mãe, comecei a estudar pra concursos e a falta de produtividade nos estudos me frustrava, mas segui sem ter nenhuma recaída de depressão. Chegando no fim do ano, e após dois concursos p/ o qual não estudei nem 20% do que precisava, deixei a vida de concurseiro de lado e foquei somente no que era meu plano A desde o começo: estudar programação e game design.

Aí é que está o gatilho pra essa minha última crise depressiva, da qual ainda to me recuperando: eu não to conseguindo estudar essas merdas por conta própria(mesmo tendo comprado cursos online, o que só piora minha frustração). E agora voltei pra faculdade e, conforme meus últimos posts relatam, um monte de dificuldades foram brotando uma a uma e me desmotivando, sendo a pior delas a maldita dificuldade para estudar.

Após cerca de um mês de aulas, eu já estava meio em colapso, mas suportando a pressão: eu ainda tinha esperanças de conseguir a receita da Ritalina pelo SUS, apesar de estar há um ano sem conseguir por aqui.. foi quando comecei a desabar. E de uns 30 dias pra cá, sucumbi a depressão de verdade, tive recaídas e tudo(tive recaídas em janeiro e fevereiro tbm, quando estive no RJ de férias..), e esse é o ponto onde estou agora: na estaca zero.

Porém, graças a minha santa mãe(que talvez nunca tenha noção da gratidão que sinto por tudo que ela já me fez pq eu sou péssimo em expressar), fui num psiquiatra particular, que receitou a ritalina e aumentou a dosagem de lítio(o que provavelmente vai impedir que eu fique eufórico ou depressivo de novo). Eu ainda tenho outra receita garantida para o mês que vem, no retorno, e dois meses vai ser tempo mais do que suficiente para me testar sob o auxílio da Ritinha. Eu já venho fazendo pequenos progressos desde quinta, quando voltei a tomar a rita, mas só a partir de amanhã que estarei realmente comprometido e vou recomeçar o autodesenvolvimento.

Enfim, é isso.. To com esperanças de novo e a depressão tá se esvaindo(beem devagarzinho); já nem sinto mais vontade de morrer.