Queria estar tocando gaita, mas tô com febre(apesar de estar tomando anti-inflamatório) e até abrir a boca dói um pouco.
Tô fumando pra caralho, pra melhorar tudo, e tem uma garrafa de vinho na geladeira que ta me atormentando a dias.
Mas to melhorando da bad e até ganhado peso, então nem tudo está perdido.

Quando eu disse que só tomaria iniciativa se estivessem muito interessado, é pq não quero nada vazio, nada fútil, que seja só da carne.
Se não rolar conexão espiritua, espiritual, se for só sexo..
É como eu estava conversando com uma amiga, sexo movimenta energias muito poderosas, não deve ser feito levianamente.
Alem do mais, sexo é bonito demais pra ser tratado como algo vulgar.

Hoje de manhã, depois de escrever o último post, consegui convencer mainha a emprestar a moto pra eu ir no banco, ver se meu pasep saiu.
Não saiu, mas eu tinha sete reais de limite no cheque especial e o caixa tinha notas de 2, então saquei os seis e fui atrás de maconha.
Depois, peguei a moto e fui pra uma reflexão lá no boqueirão.
Eu deveria ter fumado lá, mas sai sem seda e sem isqueiro, então só admirei a paisagem mesmo.
Quando voltei, a bad começou a diminuir.. ao mesmo tempo em que meu siso(só aprendi como se escreve hoje; eu escrevia "ciço" kk) começou a doer mais ainda.
Pra tu ter uma noção, ONTEM ele doía tanto que comi pizza chorando de dor(não consegui parar de comer kk).
Já to tomando o anti-inflamatório que uma amiga passou e, apesar da febre, da dor e de estar me sentindo carente(quando eu to doente, volto a ser criança kkkk), to sobrevivendo a essa bad.
Mas não sem chorar com o filme da sessão da tarde(O Amor é Cego, chorei no final u.u) e ficar comovido com como o marido da Maria do Carmo é um cara legal(apesar do Zé Mayer, aparentemente, ser um cuzão).
Enfim, tenho maconha pra hoje, tenho o que jogar(to jogando fire Emblem Heros, jogo da playstore, ótimo rpg de estratégia) e tenho sorvete(mãããe.. será que sorvete não iria adormecer o dente e fazer dexinchar?).

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Sobre o conflito interno em que eu estava, cheguei a uma conclusão: não vou voltar a ser cachorro.
Só vou ficar com alguém se derem em cima de mim ou se eu estiver realmente interessado. Tipo "interessado MEEEESMO".

To numa bad absurda desde sexta de manhã.
Os motivos? estou me sentindo sozinho pra caralho desde que me separei da irmandade e dos demais amigos do RJ; me decepcionei comigo mesmo e agora estou com conflitos internos sobre abraçar o celibato pra valer, voltar a ser cachorro(eu sou 8 ou 80, não tenho meios termos - deve ter a ver com a bipolaridade ou eu ser de gêmeos); tive uma reaproximação nesse fim de semana que tem me deixado confuso; ainda tenho que morar sozinho por uns quatro ou cinco meses até quitar minhas dívidas e poder voltar a morar com mainha; to sem computador e o de mainha está quase pifando; minha gaita tá com o ré grave travando(e ainda bem que é uma das notas que menos uso).. Enfim, não vou focar no que tem de errado.

Mas minha única vontade é de abraçar a solidão e passar, inclusive, meu aniversário sozinho lá em casa.
Claro que a simples ideia de estar lá em casa, sem pc(e portanto, sem net, já que ainda to sem roteador)é assustadora, e eu ainda teria que me fazer de morto caso alguém chamasse, mas sei lá, me parece estranhamente apropriado me isolar das pessoas.
Ate o litio, to pensando em parar, sei lá pq.
Alguma coisa a ver com abraçar a dor e tentar tirar forças dela.
Idiotice, i know, vou já tomar meu comprimido e tentar tirar esssas ideias depressivas da cabeça.

O fato de eu estar sem maconha não ajuda em nada a melhorar meu humor.. eu to sem fumar desde ontem a noite.
Isso tem me dado irritabilidade, e o tédio pode surgir em algum momento(ontem, a net caiu e fiquei sem por horas), mas eu precisava mesmo parar.
E, de acordo uma frase que pensei ontem, "é melhor que o ultimo seja o anterior, não o próximo".
Pq eu tenho isso, né, de querer "o último", "a despedida" e isso nunca funcionou muito bem com droga alguma.

Eu ainda tenho uma forma de contato com o mundo, que é o insta e o face.. mas to pensando em exclui-los tbm.

Meu note pifou, esqueci minha mala no aeroporto do RJ e, ainda por cima, poucas horas depois de ter chegado no RN, já magoei alguém que amo.
E, pior de tudo, percebi que o período de celibato não adiantou nada e que ainda é muito difícil e controlar meus impulsos sexuais - pelo menos estando solteiro. Quer dizer, podia ser pior, eu podia ter concretizado o plano e agora estaria com um peso enorme na consciência: em primeiro lugar, por ter arriscado a partir o coração de alguém, ainda mais alguém com quem me preocupo; e depois, por estar gostando de uma certa baixinha de São Fernando e, mesmo não tendo nada concreto com ela, estou tentando respeitar meu sentimento(se eu to gostando dela e sei disso, pra que ficar com outra?).
Então, acho que é uma sorte eu estar agora na casa da minha mãe, ao invés de acordando na cama de alguma desconhecida em Natal(eu ia sair pro cinema, pra assistir sozinho Guardiões da Galáxia 2 e depois ir pra algum point de rock, pra tentar a sorte no jogo da sedução) ou em Caicó, onde eu combinei de passar o fds fazendo sexo loucamente, só parando pra comer e fumar um.
Mas vir pra casa de mainha é o mais certo, e independente de eu talvez quebrar a cara com a tampinha, vou
continuar no celibato.
Desinstalei o whats e o aplicativo do face, e já estava sem messenger, preciso pensar em como lidar com tudo isso mas ainda abro o face pra olhar os memes e continuo postando histórias no insta - não quero me isolar tanto tbm.
No mais, voltar a estudar umas seis horas por dia ou mais e a fazer exercícios e segue o baile.
Não importa o que aconteça, eu vou ficar bem.

Há venenos que curam, assim como a indiferença pode matar um amor não correspondido, permitindo que o coração se livre desse câncer e possa voltar a bater saudável e desimpedido.

É manhã de sexta em Natal
E chove apenas no meu rosto
Gotas salgadas escorrem
Com o peso de erros que não cometi
Mas que fui fraco por querer cometer.

Eu não existo MESMO.
Fui fazer o check-in agora e meu voo é só quinta-feira.
asuhuhashusauhasu

Todo mundo achando que ja era amanhã, vai ter até reuniãozinha aqui em casa.
PQP sdhuuhhusahusahusu

Não vou contar pra ninguém.
Só pra quem ler e pra minha mãe.

To escrevendo isso com a consciência de estar entrando numa nova fase da minha vida.
Saí do RJ há quatro anos e meio e agora, voltei 500% melhor pra cá. E estou saindo hoje ainda mais forte, confiante e determinado.
Ganhei muito no meu amor-próprio por ter me mantido sóbrio(bebi uns copos de cerveja em alguns dias, nada demais, e uma dose tripla de vodka - pra fazer um brinde no casamento de Léo)e por ter mantido o celibato(chegaram a duvidar que eu conseguiria vir pra cá e não beijar ninguém).
E tbm por saber que tenho amigos tão fodas - "A irmandade", como Felipe batizou.
A Irmandade é esse grupo de amigos, que estão juntos desde os meus 15, 16 anos e que se ajudam em tudo, como se fosse uma versão menor e deboista dos maçons; indo além da amizade mediocre, temos esse compromisso de agir como se todos fossem realmente irmãos.

Creio que aproveitei bem a viajei, curti muito com meu pai e com vários amigos, mas não fui em nenhum ponto turísticos e só saí pra duas noitadas, tirando o casamento.
Tirei mais fotos de paisagem no caminho até Natal do que aqui..
Mas foi ótimo mesmo assim.

To com as energias renovadas pra voltar pra vida real; sei exatamente o que tenho que fazer quando voltar, meus objetivos estão claros e os planos, bem traçados.
É só continuar de onde parei quando viajei e não perder a coragem de arriscar tudo pelos meus sonhos.

To na ansiedade do casamento já, e só por isso to postando.
Meio que perdi a vontade de postar, e meio que brequei os progressos que estava fazendo com relação ao tal aperfeiçoamento pessoal.

Parece que vou conseguir ficar a viagem inteira sem beijar ninguém.

Eu acho que to gripado

Comecei a longa jornada até o RJ na sexta, às 17:00.
Sai de casa com todas as malas em direção a Paraíba, pra casa de uma amiga(uma amiga "amiga", não amiga colorida kk); passei a noite de sexta e a manhã de sábado lá, passeei um pouco e vi Fragmentado e Rogue One(de novo) com ela.

De lá, tive que ir pra Caicó pra, de lá, pegar um ônibus pra Natal.. esse trecho levou 8 horas pra ser transposto e cheguei em Natal morto de cansado, às 20:30. Combinei de dormir na casa da minha ex namorada, Luiza, e ela e o namorado demoraram mais de uma hora pra ir me buscar, mas como fumei logo que cheguei, não fiquei com muita raiva.
Foi engraçado como arrumei a maconha: Luiza não me deu certeza nenhuma de que teria, dai eu fiquei inseguro, mas fomos a linha do trem pra ver se dávamos sorte; após uns cinquenta passos, havia dois caras(creio que gays, mas tanto faz) na nossa frente e uns elementos sentados na linha gritaram pra eles "ei, vocês querem comprar maconha?". Comecei a correr e gritei "Ei, eu queeerooo" kk
Nunca comprei maconha tão fácil na minha vida.

Acordei cedaço, mas mesmo assim quase perco a hora da prova(de fato, eu cheguei um minuto antes dos portões fecharem..). kkk
Depois que saí da sala, o peso de TER que estudar acabou e a vontade de fumar aumentou muito, então fui correndo pra casa de Luiza(ganhei uma carona de uma estranha, inclusive) e percebi que tinha esquecido de pegar a camisa que comprei pro casamento de Léo(eu esqueci em casa e mainha mandou pela tia Quel, que ia fazer a prova tbm).. ou seja, tive que almoçar correndo e pegar outro uber pra UFRN.

Quando cheguei lá, começou a chover e eu fiquei ilhado no Campus.. mas como estava com maconha, achei um canto discreto e fumei enquanto observava a chuva e me divertia sozinho.
Pouco depois, um amigo avisou que morava na residência e que eu poderia ficar lá até a hora do voo.

Dormi por uma hora ou um pouco mais, li O Clube da Luta 2 e conversei com Raul e o colega dele, Anderson, sobre programação e desenvolvimento de games e senti uma vontade enorme de largar tudo, me matricular no curso de Engenharia de Software(creio ser esse o curso) e ir morar na residência tbm.
Quem sabe, né, dependendo da minha nota do enem.. é um plano bom quanto qualquer outro.

Saí de lá às nove e fui pro Midway(maior shopping de Natal), pra pegar o ônibus pro aeroporto.
Uma hora depois, cheguei lá, fumei um na frente da entrada de embarque (gravei um video pra uma amiga, inclusive kk) e comprei uma Mundo Estranho pra ler; lá pras uma da manhã, senti muita vontade de fumar cigarro, dai vi um gordinho fumando e fui filar um cigarrétxi e, conversando, descobri que o cara era integrante de um grupo político que fazia frente pela liberação da maconha - dai peguei o resto do beck que tinha e fumamos juntos. Depois disso fiquei mofaaando até as 3:30, quando pude subir no avião.

Depois que cheguei no RJ, às 06:30, percebi que, mesmo estando há quase cinco anos sem me ver, meu pai ainda não estava lá me esperando. Ele chegou quase uma hora depois, na verdade kkk

Chegando na trindade, bebi uma cerveja sem alcool com painho(ele bebeu uma antarctica normal), almocei e dormi até quase anoitecer.. então brinquei com minha sobrinha(ela já me abraçou tanto *-*), bebi mais uma cerveja com Léo - o famigerado noivo - e, um pouco mais tarde, ele veio aqui em casa com Hugo pra fumar um.

No jantar, teve nhoque(minha comida preferida) e brigadeiro e agora, finalmente, estou indo recuperar o sono perdido ao longo de toda essa epopéia.

Gratidão _/\_

To postando isso no aeroporto, enquanto aguardo o voo(ainda faltam 3 horas).
To digitaNDo no celular pq meu note descarregou.. E a bateria do cel ja ja terá o mesmo fim.
Por isso, vou deixar pra amanhã relato com calma como foram os primeiros dias no mundo e a minha chegada la no RJ.

Estou gostando de estar viajando sozinho: ja conheci muuita gente, muitos lugares novos e to me sentindo cada vez mais autossuficiente, até pelo fato de estar me virando só.
Assim, é claro que ja viajei sozinho vaaaarias outras vezes, não deveria ser nenhuma novidade.. mas nas outras vezes era uma mudança, não uma viagem propriamente dita.
A ideia de conhecer coisas, ver paisagens e ter experiências e não ter ninguém pra dividir é um pouco triste, mas é legal estar livre pra fazer o que quiser, mudar de planos, poder deixar o tempo correr solto sem precisar preencher o silêncio..
Sem falar que me considero uma ótima companhia, então não tenho do que reclamar.
Aproveitarei a viagem pra desenvolverem ainda mais essa independência B)

Sobre os preparativos pra viagem: eu ainda não arrumei minha mala - e ainda inventei uma viagem de última hora pra Paraíba.
Vou amanhã pra lá e sábado, pego algum transporte para Natal.
Domoingo faço a prova, vejo o que faço da tarde(provavelmente ficar na pousada mesmo) e quando for umas 22:00, vou para o aeroporto.
O voo só saí às 03:30, então vou dormir ou tomar ritalina e ficar lendo algum livro que eu acabe comprando.
Ou, numa hipotese absurda, interagir com pessoas.

O principal compromisso que tenho - além do casamento de Léo, que foi o que definiu a data da viagem -é um almoço com minha vó e meu vô - to vendo se consigo reunir o máximo de tios e primos possível tbm, mas a princípio seria eu, meu pai, Aninha(minha mãedrasta) e eles dois.

Também combinei com ela de fazermos nhoque, pra eu aprender a receita.
Nhoque é meu prato preferido entre todos do mundo, e minha vó sempre fazia quando eu ia visita-la nas férias, durante minha infância.
infelizmente, ela tá começando a ficar "esquecida" e aparemtente não lembra a receita haha tadinha <3
Mas eu falei que podia pegar a receita na net e a gente aprender juntos, ou então Aninha ensina pra gente.
Tenho que aproveitar, pq ontem ela fez 77 anos.. e meu vô é ainda mais velho.

Já que esbocei o assunto morte, preciso tbm visitar os túmulos da minha tia Jane e o do Wellington "Cheetos", um dos meus melhores amigos.
Creio ser os únicos que preciso visitar.. =/

Fora isso, por enquanto só marquei um reeencontro com os colegas de classe do ensino médio e uma visita ao templo budista de uma amiga.
O resto, marco quando estiver por lá.

Ps: esqueci de postar isso no dia que escrevi kk

Primeiramente, quero esclarecer que só vou dar prosseguimento aos outros passos quando estiver no RJ.. to tentando compensar o tempo perdido estudando pra caralho e não tenho feito nada de muito interessante.

Pra não dizer que não postei nada, eu tenho tido muitas dificuldades para largar o cel e o notebook, e isso tá me incomodando demaais.
Vou deixar o cel mais de lado enquanto estiver na casa do meu pai; assim, quando eu vou voltar de férias, vai ser mais fácil dar prosseguimento ao hábito e desapegar do bendito celular.
Mas talvez o motivo não seja tanto o vício em smartphone/internet/redes sociais.. talvez seja mais o vício de falar com algumas pessoas, sei lá.
Whatever, preciso me empenhar em mudar isso.

Também preciso parar de expor tanto minhas opiniões, meus pensamentos e meus hábitos pro mundo.
Já postei mais fotos esse ano do que em todos os outros que tenho facebook.
teve mês que eu postava foto toooodo dia.
Agora eu to postando videos tbm, no insta e nos status do whats.
TENHO que parar com isso sausahusa

Eu não sei se existe "complexo de artista", mas é óbvio que eu tenho.
Teria esse complexo quem, assim como eu, sente essa necessidade de se expor, de ser notado, de receber atenção das pessoas..
Eu nunca pensei que fosse esse tipo de pessoa, mas isso era pq eu tinha as merdas da depressão e da fobia social - e consequentemente, baixa autoestima.
Mas agora que to bem e to aprendendo cada vez mais a controlar a fobia social e a ter uma autoestima firme, percebo que as pessoas gostarem de mim, me darem atenção é algo quase essencial pra mim.. é uma especie de combustível.


Felizmente, além das redes sociais, quase todo mundo com quem convivo gosta de mim(logo, não preciso deixar as redes sociais por medo da carência).
Geralmente, só não gosta quem tem algum motivo muito forte(que pode ou não ser um mal entendido) ou por não me conhecer; de resto, as pessoas retribuem o afeto que eu quase sempre transmito.
E não é carisma ou manipulação alheia; eu realmente gosto das pessoas, sinceramente.. e me considero sortudo por ser assim, pq isso traz um retorno muito bom.
Tipo os vizinhos que sempre me dão comida ou minhas ex(menos a última, pq é muito recente), que são todas minhas amigas.

1º passo: Gratidão.

OBS: Pros ateus de plantão, esse post não tem nenhum teor religioso.


Ser grato é uma postura muito positiva, do ponto de vista psicológico.
Quando você reclama de tudo, seu subconsciente entende que você só tem problemas e isso pode levar a uma alteração na frequência das vibrações mentais(o cérebro emite vibrações mesmo; isso não é papo de bicho grilo, é ciência), fazendo seu cérebro funcionar abaixo do desempenho esperado; como reflexo, você fica mais indisposto, mais mal-humorado ou deprimido, menos motivado, entre outras coisas.

Ser grato, pro subconsciente, tem o efeito contrário de reclamar.. e mesmo que esse gesto não atraia coisas boas(mas atrai haha), pelo menos traz benefícios psicológicos e neurológicos, e isso já faz valer a pena pratica-lo.
Não precisa ser um gênio pra imaginar que ser grato compensa.

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É claro que alguém num quadro de depressão ou algo do tipo vai ter muito mais dificuldade de ver os motivos que tem para ser grato do que alguém que seja simplesmente pessimista ou que esteja numa fase ruim.. mas, independente da sua situação, sempre há o que agradecer: você pode se sentir grato por cada uma ou alguma das suas características e qualidades; pelas pessoas que você ama e pelas que te amam e, principalmente, pelas suas experiências de vida - que, mesmo ruins, fizeram parte do aprendizado que te tornou quem você é hoje.

Eu, por exemplo, agradeço tudo, de oportunidades que a vida dá até uma vista bonita que eu presencie, ou a colcha do Darth Vader em que estou deitado; agradeço por cada refeição(quando lembro ashusahusuah) e por cada livro que leio, e tbm por cada segundo que passo sem sentir depressão ou raiva de mim mesmo, e tbm por cada pessoa e lugar que já pude conhecer.. num exemplo extremo, eu sei que ainda seria grato mesmo se virasse mendigo e tivesse perdido tudo(embora seja fácil falar isso do conforto do meu quarto).

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Veja bem: não digo nem que você precise ser tão positivo e otimista quanto eu.
Mesmo sendo realista, é possível você ser grato.

O que eu sugiro, caso você tenha interesse no poder mencionado no post anterior, é que você tente reduzir ao máximo o seu pessimismo; não extingui-lo de uma vez só, claro, mas - aos poucos - deixar de permitir que o pessimismo sugue suas energias, e substitui-lo pela gratidão.

Eu DESAFIO você - que está lendo isso e que tem interesse em mudar sua vida - a fazer uma lista com as 10 maiores motivos que você tem para agradecer, e a ler essa lista TODO DIA antes de dormir.
Se você REALMENTE botar isso em prática por uma semana e não se sentir 100% MAIS DISPOSTO, MAIS MOTIVADO E COM MAIS ÂNIMO DE VIDA do que antes de começar, eu NUNCA MAIS encho o saco de ninguém com a palavra "gratidão".

(não posso forçar ninguém a fazer o que eu disse, apesar de a gratidão ser uma das bases de uma auto estima saudável; essa é uma decisão que quem quer que estiver lendo isso tem que tomar sozinho: você quer tomar as rédeas da própria vida e ser alguém auto confiante e capaz de alcançar seus sonhos? Se sim, esse é o primeiro passo pra ter acesso a esse poder)