Sinceramente, não sei o que vou fazer da minha solteirice quando estiver no RJ.
Meus objetivos primários envolvem apenas visitar as pessoas e lugares da minha lista; não to indo na intenção de ficar com ninguém(a menos que tomem a iniciativa, eu não sou de ferro tbm, né kk).
Mas, ao mesmo tempo, o meu demônio interno fica me falando que eu devia aproveitar a oportunidade, passar o rodo, praticar o jogo da sedução, blablabla.
Fico aliviado que ele não esteja falando em encher a cara ou usar drogas, mas sei lá.. o "jogo" é uma coisa tão vazia.
Eu não gosto de fingir desinteresse em alguém que estou interessado, muito menos de fingir interesse em alguém só por achar a pessoa atraente.
Acho que as coisas são muito melhores quando tudo flui com naturalidade, sem tentar manipular os sentimentos alheios.. e quando existem sentimentos envolvidos; ou pelo menos sensações.. é muito bom ficar com alguém que te deixa com frio na barriga e que te deixa arrepiado só com o toque.
Gosto quando eu digo como me sinto, você diz como se sente, e pronto.
Mas quase nunca é tão simples.
E é por isso estou me concentrando na desconstrução do meu ego, pq é a única maneira de vencer as tentações, principalmente as sexuais.
E, sobretudo, é a única maneira de você conseguir manter a cabeça no lugar quando você descobre o poder que tem dentro de si(e todo mundo tem, creio), e que estou entendendo cada vez mais.
Esse poder - que não se trata apenas do poder de sedução - só se acessa através de uma auto-estima elevada; e é o tipo de força de ignição que permite que você consiga realizar suas metas mais insanas, e que vá até além.
Não vou falar mais sobre isso por enquanto(desenvolvo mais no próximo post), mas É FATO que essa força existe em nós(e não é necessariamente uma força divina, mas da própria mente)e tenho certeza que você já sentiu ela, em algum momento.
Algum momento em que fez algo que normalmente não faria, algo que exigisse uma coragem absurda, um momento em que você sentiu como se algo estivesse te impelindo.
No livro O Método, um dos autores fala que esse momento, pra ele, foi quando abandonou a carreira bem sucedida de advogado para tentar ser psicoterapeuta.
Eu mesmo experimentei essa força em vários momentos, como quando decidi largar as drogas, ou em todas as vezes em que mudei de estado sozinho, mesmo com fobia social; ou, pra um exemplo mais recente, quando decidi largar o curso do IF e me concentrar em estudar programação e música.
Em vários lugares, já vi menção a algo mais ou menos parecido; esse poder é frequentemente ativado sem a pessoa sequer ter noção, mas os sintomas são sempre os mesmos.
Nos próximos posts, vou tentar dizer quais os passos para se chegar a ele, baseado em tudo que aprendi até agora nessa jornada de auto-conhecimento.
---
Enfim..
Hoje, eu não consigo mais conceber uma vida em que eu não esteja indo atrás dos meus sonhos.
Não me importa os desvios de percurso que podem aparecer, eles fazem parte da jornada; mas nunca mais vou perder de vista aonde quero chegar,e to disposto a pagar o preço pelos meus sonhos.
Só posso dizer que é muito bom saber exatamente o que se quer e ver exatamente qual é o próximo passo pra chegar lá, e por isso sou imensamente grato.
Espero, com os próximos posts, ajudar quem quer que esteja lendo a se sentir tão bem consigo mesmo e tão autossuficiente quanto eu, neste momento.
domingo, 30 de abril de 2017
sexta-feira, 28 de abril de 2017
Sobre Rogue One: Uma História Star Wars.
Obs: Demorei a ver o filme pq primeiro, não tinha superado a decepção de não ver no cinema, e depois, pq não queria ver sozinho.
Mas choveu muito(graças a deus kk), fiquei sem net e resolvi assistir(chamei mainha pra me acompanhar, mas ela assistiu por 15 min e foi dormir ¬¬).
Minhas considerações:
O elenco é foda; tomei um susto quando vi o Mads Mikkelsen(o Hannibal Lecter do seriado)e o Forest Whitaker.. e olha quem é o pai da Leia, o Jimmy Smits, um dos serial killers de Dexter. Muito foda.
Os personagens também são bem construídos e bem heterogêneos e é muito bacana ver a opressão do Império e a luta da Aliança Rebelde por um angulo diferente do mostrado nos filmes e animações.
Porém, isso ainda não havia feito eu me interessar de verdade pelo filme; isso só aconteceu quando apareceu o cara que puxa briga com o Luke - no bar, no começo de Uma Nova Esperança - esbarrando na Jyn..
Nessa hora, percebi que o ia realmente valer a pena.
E então, entre muitos efeitos práticos e cenários reais, uma das melhores características desses novos filmes da Disney, temos a melhor cena de batalha aérea da história da franquia, muito mais grandiosa do que o ataque a Estrela da Morte dos ep IV e VI ou a batalha de Hoth. do V(na minha nada humilde opinião).
A essa altura, filme já estava na minha lista de melhores do ano.. e então chega a cena mais foda do Darth Vader de todos os tempos.
Caralho, eu quase chorei quando vi ele entrando no corredor. Estou emocionado até agora. haha
E, pra finalizar, uma das únicas coisas que eu já sabia que teria no filme: a participação magistral da Carrie Fisher.
Enfim, o filme superou todas as minhas expectativas, mesmo as mais delirantes, e reforçou a fé no futuro da saga nas mãos da Disney, que já era grande após O Despertar da Força
Vou dormir com um sorriso enorme no rosto.
Mas choveu muito(graças a deus kk), fiquei sem net e resolvi assistir(chamei mainha pra me acompanhar, mas ela assistiu por 15 min e foi dormir ¬¬).
Minhas considerações:
O elenco é foda; tomei um susto quando vi o Mads Mikkelsen(o Hannibal Lecter do seriado)e o Forest Whitaker.. e olha quem é o pai da Leia, o Jimmy Smits, um dos serial killers de Dexter. Muito foda.
Os personagens também são bem construídos e bem heterogêneos e é muito bacana ver a opressão do Império e a luta da Aliança Rebelde por um angulo diferente do mostrado nos filmes e animações.
Porém, isso ainda não havia feito eu me interessar de verdade pelo filme; isso só aconteceu quando apareceu o cara que puxa briga com o Luke - no bar, no começo de Uma Nova Esperança - esbarrando na Jyn..
Nessa hora, percebi que o ia realmente valer a pena.
E então, entre muitos efeitos práticos e cenários reais, uma das melhores características desses novos filmes da Disney, temos a melhor cena de batalha aérea da história da franquia, muito mais grandiosa do que o ataque a Estrela da Morte dos ep IV e VI ou a batalha de Hoth. do V(na minha nada humilde opinião).
A essa altura, filme já estava na minha lista de melhores do ano.. e então chega a cena mais foda do Darth Vader de todos os tempos.
Caralho, eu quase chorei quando vi ele entrando no corredor. Estou emocionado até agora. haha
E, pra finalizar, uma das únicas coisas que eu já sabia que teria no filme: a participação magistral da Carrie Fisher.
Enfim, o filme superou todas as minhas expectativas, mesmo as mais delirantes, e reforçou a fé no futuro da saga nas mãos da Disney, que já era grande após O Despertar da Força
Vou dormir com um sorriso enorme no rosto.
Sobre o lado ruim de ter TDAH: estar com a mão machucada e apertar a mão das pessoas ao qual você foi apresentado; esquecer uma sacola(com chinelos que não couberam na mochila) primeiro na casa de Polly e depois, na de um amigo; esquecer seu carregador na sala do MEAO(movimento estudantil não-sei-o-que-lá).
Ontem eu peguei um atestado logo de manhã, arrumei minhas coisas e zarpei pra Caicó, a caminho de Parelhas.
Meu plano máximo seria dar um rolê na praça e estudar o dia inteiro.. mas depois de passar na casa da minha ex(pra entregar um livro dela que tinha ficado comigo), quando estava indo para a parada do ônibus, meio-dia em ponto, encontrei uma amiga e um cara no restaurante de Gigi; eles me contaram que estavam organizando uma feirinha na UFRN e ela meio que me intimou a ir.
Eu agradeci o convite, mas disse que tinha que estudar e já tava na hora do ônibus.. mas dez segundos depois de me despedir, eu pensei "quer saber? foda-se, vou ficar" e voltei pra dizer que iria ajudar a arrumar as coisas e ficaria pra prestigiar o evento.
A parte legal é que eu sabia que não devia conhecer ninguém, ou no máximo conhecer uma ou duas das pessoas que estaria lá, e a minha amiga iria dar aula num estágio durante a tarde toda; aceitei ir mesmo com preguiça(pretendia passar o dia deitado, estudando, afinal de contas) e com a perspectiva de ficar rodeado de gente desconhecida o dia inteiro.
Pois bem, eu realmente conhecia uma menina lá, a Gabi, que é ex de uma outra amiga, mas eu nunca tinha conversado com ela xD
Foi um dia muito interessante: conheci duas galeras muito massa, engajadas e super good vibes; passei a tarde inteira no ar-condicionado; comi brisadeiro(ou brigadeironha, tanto faz) e ajudei a organizar o Balaio de Gato(esse é o nome da feira).
Eu lembro o nome da maior parte das pessoas que conheci(umas vinte), inclusive, o que deve significar que eu to melhorando nas minhas skills sociais.
Encerrei a noite fumando um beck na varanda de mainha, pq férias é algo que deve ser celebrado - e um dia proveitoso como ontem tbm.
Ontem eu peguei um atestado logo de manhã, arrumei minhas coisas e zarpei pra Caicó, a caminho de Parelhas.
Meu plano máximo seria dar um rolê na praça e estudar o dia inteiro.. mas depois de passar na casa da minha ex(pra entregar um livro dela que tinha ficado comigo), quando estava indo para a parada do ônibus, meio-dia em ponto, encontrei uma amiga e um cara no restaurante de Gigi; eles me contaram que estavam organizando uma feirinha na UFRN e ela meio que me intimou a ir.
Eu agradeci o convite, mas disse que tinha que estudar e já tava na hora do ônibus.. mas dez segundos depois de me despedir, eu pensei "quer saber? foda-se, vou ficar" e voltei pra dizer que iria ajudar a arrumar as coisas e ficaria pra prestigiar o evento.
A parte legal é que eu sabia que não devia conhecer ninguém, ou no máximo conhecer uma ou duas das pessoas que estaria lá, e a minha amiga iria dar aula num estágio durante a tarde toda; aceitei ir mesmo com preguiça(pretendia passar o dia deitado, estudando, afinal de contas) e com a perspectiva de ficar rodeado de gente desconhecida o dia inteiro.
Pois bem, eu realmente conhecia uma menina lá, a Gabi, que é ex de uma outra amiga, mas eu nunca tinha conversado com ela xD
Foi um dia muito interessante: conheci duas galeras muito massa, engajadas e super good vibes; passei a tarde inteira no ar-condicionado; comi brisadeiro(ou brigadeironha, tanto faz) e ajudei a organizar o Balaio de Gato(esse é o nome da feira).
Eu lembro o nome da maior parte das pessoas que conheci(umas vinte), inclusive, o que deve significar que eu to melhorando nas minhas skills sociais.
Encerrei a noite fumando um beck na varanda de mainha, pq férias é algo que deve ser celebrado - e um dia proveitoso como ontem tbm.
quarta-feira, 26 de abril de 2017
To postando isso enquanto o antivirus termina de colocar em quarentena as mais de 11.000 ameaças que encontrou no meu notebook.
Não sei nem como essa porra tava rodando, infectada desse jeito. kk
To só esperando esta merda terminar pra ir dormir, tenho que acordar cedo amanhã pra ir no posto e pegar um atestado.
Supondo que todos que leem o blog tbm tem me seguem no instagram e/ou facebook, não preciso dizer que fui mordido por um cachorro hoje, né?
Sorte não ter sido um cachorro muito grande, mas o fdp mordeu e ficou mastigando minha mão antes de soltar, e apesar de não ter precisado de pontos nem nada, minha mão tá inchada e doendo pra caralho.
Eu juro que queria trabalhar nesses últimos dias antes de entrar de férias, mas começar as férias mais cedo não é nada mal.
Achei na mochila uma cartela com alguns comprimidos de ritalina sobressalentes, então vou passar o dia estudando(se o vício em internet me deixar estudar tanto assim..).
Não tenho condição de trabalhar nem amanhã e nem sexta(mal consigo segurar um lapis ou o celular), mas mesmo assim to acompanhando a discussão dos meus colegas de trabalho sobre a parada do dia 28; parece que não basta simplesmente não trabalhar, querem que a pessoa se mobilize para ter a falta justificada - o que é uma palhaçada, na minha opinião.
Se não fosse o fato de eu ter que pagar o aluguel antes de viajar, já estaria me preparando pra voltar pra Parelhas; só que só devo receber sexta ou sábado, então ainda vou passar uns dias sem wi fi no celular e me virando com o que tenho na geladeira(nunca falta comida aqui em casa, mas como to sem fogão, to com as opções limitadas).
A proximidade da viagem está me deixando um pouco inquieto, mas já marquei algo com quase todos os grupos de amigos, não preciso mais pensar tanto nos preparativos.
Eu queria muito que tivesse um show de rock nesses dias que estarei por lá, mas até agora não parece ter nada previsto.
A princípio, pensei em fazer uma festona tbm(eu pretendia passar meu aniversário lá, afinal de contas), mas na minha despedida eu fiz isso e não é legal ter vários grupos diferentes de amigos na mesma festa pq você acaba não dando atenção praticamente pra ninguém.
No lugar disso, vou ver se consigo convencer o Paulinho, dono do Bar Ganha Pouco(o bar de estimação do pessoal lá de casa), a fazer um evento em uma das das sextas que estarei por lá, pq ai dá pra curtir com a família e com amigos e os amigos "adultos(os com mais de 35)"
Pra encerrar o post(o antivirus já terminou), estou assumindo que estou viciado em internet/smartphone e to tentando vencer isso seguindo algumas dicas que, irônicamente, encontrei na net.
Tbm estou cumprindo um desafio que consiste em não se masturbar mais. Tipo, nunca mais.
A meta era pra ser só uns 60 dias, mas pelos benefícios citados(diminuição da preguiça, principalmente, e aumento de massa - além do auto-controle e disciplina), vou tentar aplicar pra sempre.
Pra mulher, pode ser difícil entender a dificuldade disso, mas homens se masturbam praticamente diariamente.
Geralmente, mais de uma vez por dia.
Então, é um puta desafio do caralho, ainda mais pra alguém compulsivo por sexo.
Mas estou chegando ao ponto de pensar mais com a cabeça de cima do que a de baixo(e isso não é fácil), então to otimista.
Foda é conseguir pegar no sono - ainda mais depois de tomar ritalina - sem fumar maconha ou me masturbar.
Espero que valha a pena.
ps: vou evitar falar sobre a minha (inexistente) vida amorosa daqui pra frente, pq não tenho certeza sobre quem lê isso(fora as amigas que já confessaram) e não quero esse tipo de exposição.
Não sei nem como essa porra tava rodando, infectada desse jeito. kk
To só esperando esta merda terminar pra ir dormir, tenho que acordar cedo amanhã pra ir no posto e pegar um atestado.
Supondo que todos que leem o blog tbm tem me seguem no instagram e/ou facebook, não preciso dizer que fui mordido por um cachorro hoje, né?
Sorte não ter sido um cachorro muito grande, mas o fdp mordeu e ficou mastigando minha mão antes de soltar, e apesar de não ter precisado de pontos nem nada, minha mão tá inchada e doendo pra caralho.
Eu juro que queria trabalhar nesses últimos dias antes de entrar de férias, mas começar as férias mais cedo não é nada mal.
Achei na mochila uma cartela com alguns comprimidos de ritalina sobressalentes, então vou passar o dia estudando(se o vício em internet me deixar estudar tanto assim..).
Não tenho condição de trabalhar nem amanhã e nem sexta(mal consigo segurar um lapis ou o celular), mas mesmo assim to acompanhando a discussão dos meus colegas de trabalho sobre a parada do dia 28; parece que não basta simplesmente não trabalhar, querem que a pessoa se mobilize para ter a falta justificada - o que é uma palhaçada, na minha opinião.
Se não fosse o fato de eu ter que pagar o aluguel antes de viajar, já estaria me preparando pra voltar pra Parelhas; só que só devo receber sexta ou sábado, então ainda vou passar uns dias sem wi fi no celular e me virando com o que tenho na geladeira(nunca falta comida aqui em casa, mas como to sem fogão, to com as opções limitadas).
A proximidade da viagem está me deixando um pouco inquieto, mas já marquei algo com quase todos os grupos de amigos, não preciso mais pensar tanto nos preparativos.
Eu queria muito que tivesse um show de rock nesses dias que estarei por lá, mas até agora não parece ter nada previsto.
A princípio, pensei em fazer uma festona tbm(eu pretendia passar meu aniversário lá, afinal de contas), mas na minha despedida eu fiz isso e não é legal ter vários grupos diferentes de amigos na mesma festa pq você acaba não dando atenção praticamente pra ninguém.
No lugar disso, vou ver se consigo convencer o Paulinho, dono do Bar Ganha Pouco(o bar de estimação do pessoal lá de casa), a fazer um evento em uma das das sextas que estarei por lá, pq ai dá pra curtir com a família e com amigos e os amigos "adultos(os com mais de 35)"
Pra encerrar o post(o antivirus já terminou), estou assumindo que estou viciado em internet/smartphone e to tentando vencer isso seguindo algumas dicas que, irônicamente, encontrei na net.
Tbm estou cumprindo um desafio que consiste em não se masturbar mais. Tipo, nunca mais.
A meta era pra ser só uns 60 dias, mas pelos benefícios citados(diminuição da preguiça, principalmente, e aumento de massa - além do auto-controle e disciplina), vou tentar aplicar pra sempre.
Pra mulher, pode ser difícil entender a dificuldade disso, mas homens se masturbam praticamente diariamente.
Geralmente, mais de uma vez por dia.
Então, é um puta desafio do caralho, ainda mais pra alguém compulsivo por sexo.
Mas estou chegando ao ponto de pensar mais com a cabeça de cima do que a de baixo(e isso não é fácil), então to otimista.
Foda é conseguir pegar no sono - ainda mais depois de tomar ritalina - sem fumar maconha ou me masturbar.
Espero que valha a pena.
ps: vou evitar falar sobre a minha (inexistente) vida amorosa daqui pra frente, pq não tenho certeza sobre quem lê isso(fora as amigas que já confessaram) e não quero esse tipo de exposição.
Ontem eu fui no IF de Caicó pela última vez; entreguei o livro da biblioteca, peguei a declaração e fiquei estudando na biblioteca enquanto esperava a hora do ônibus daqui de jardim sair.
A parte interessante da noite foi que eu fui falar com o motorista que iria com ele pra casa e ele me olhou e falou "e você vai estudar em todas as faculdades aqui, é?(já fiz curso na Unopar e na UNP - e saí por motivos muito além de simplesmente desistir)?"
Eu fiquei quieto, apesar de quase responder "e o que você tem a ver com isso?", mas fui muito diplomático e entrei no ônibus até então em paz.
Só que ai ele veio, dez minutos depois:
"-eu vou falar logo que eu vou falar com a secretaria de educação amanhã, e se só tiver você de aluno pra trazer pra cá(o IF fica fora de Caicó, no meio do nada), eu não venho; se você quiser, você pegue um moto-taxi lá do centro, pq pra aluno da sua qualidade, eu não faço nada".
Meeu amigo, quando ele falou "aluno da sua qualidade", o sangue me subiu a cabeça e comecei a falar com ele no mesmo tom de voz que ele falou.
"-Como é que é, Galego? Você vai me trazer SIM, é sua obrigação, você ganha pra isso! Você não sabe nada da minha vida pra julgar o tipo de aluno que eu sou!
-Já é o 3 curso que você se matricula, blablabla
-Isso não é da sua conta, você não sabe os motivos que me fizeram sair dos outros cursos. Você não faz nenhum favor me trazendo aqui, você SEMPRE vem pra cá, então vai me trazer SIM
-Trago não! Os outros alunos, eu trago pq querem estudar.
-Eu quero tanto estudar que estou me matriculando no 3º curso em 3 anos, e não sou obrigado a terminar um curso que não me identifiquei se não quiser!"
Eu não lembro do resto, mas sei que chegaram outros alunos, ele estava do lado de fora do ônibus e começou a conversar com outro cara e ouvi ele falando de mim, dai me revoltei e comecei a gritar com ele na frente de todo mundo, não lembro o que, mas terminou assim:
"-Galego, você tem a OBRIGAÇÃO de me trazer!
-Trago não, vou amanhã falar com a secretária.
-Eu não vou discutir com você mais não, Galego, o ônibus é seu mesmo, né(não é, é da prefeitura)?
-Não, mas..
Ai eu dei as costas ostensivamente pra ele e subi no ônibus de novo.. ele ficou falando merda ainda, dai eu falei "galego, fala com a minha mão, fala" e ele continuou.. dai eu gritei "você tá falando sozinho, pq eu não to ouvindo!".
Eu sei que ele ainda falou alguma coisa e eu falei "tá certo, então; eu vou abandonar o curso amanhã(eu já tinha abandonado, mas não ia dizer isso pra ele); eu NÃO PRECISO de favor nenhum seu, não dependo de você PRA NADA!"
E coloquei os fones de ouvido kk
---
Estou tendo acesso a muitas informações relevantes sobre como os seres humanos funcionam e, principalmente, sobre as maneiras como se pode ajudar o cérebro humano a dar o melhor do seu desempenho.
Coincidentemente ou não, minha auto-confiança só tem aumentado a cada dia; me sinto cada vez mais confortável andando no meio de desconhecidos ou até abordando as pessoas.
É claro que a fobia social não desaparece de uma hora pra outra, e se eu me distrair ou me deixar sair do estado mental positivo em que me encontro, ainda vou sentir aquela ansiedade de estar na frente dos outros.
Quando eu voltar das férias, inclusive, quero me forçar a dar uma palestra sobre dengue - uma ação da secretária de saúde municipal - para os alunos do ensino médio.
Vai, provavelmente, ser uma das coisas mais difíceis de fazer da minha vida; afinal, são adolescentes entre 15 e 18(até mais), ou seja, uma plateia relativamente hostil. Mas mesmo assim, quero ver como eu vou me sair..
Creio que com tudo que venho aprendendo, e com essa nova auto-confiança, vou me sair bem. Só não estou criando muitas expectativas sobre meu desempenho; se eu gaguejar muito, ou transpirar excessivamente, ou se tiver uma crise de ansiedade e não conseguir falar.. tudo bem, eu ainda assim tive coragem de me colocar a prova.
O principal ponto negativo sobre a timidez patológica/fobia social é o quanto ela te impede de fazer as coisas, de botar a cara a tapa, e de viver plenamente a vida e aproveitar todas as oportunidades.
E descontruir o ego é um dos primeiros passos pra vencer essas limitações.
----
Um detalhe curioso sobre a noite é que o IF é cheeio de mulher, certo?
Só que tanto as mulheres do IF quanto as mulheres que tem me chamado pra sair ou me dado abertura de alguma forma, não estão me despertando interesse!
A última vez que olhei no Tinder, tinha mais de 20 matches! E nem as balzaquianas me fizeram querer começar uma conversa(já desinstalei até o app).
Isso é algo inédito na minha vida, pq mesmo comprometido, eu ainda olhava pra outras mulheres.. e agora, nem comprometido eu estou, e se olho pra alguém, é só por um ou dois segundos.
Eu quero acreditar que estou alcançando um novo nível de maturidade emocional, e que já internalizei o fato de não querer ficar com alguém por ficar, só pra matar o tédio, a carência ou pra me sentir desejável, de ser autossuficiente e só me envolver com quem valha a pena.
Quero acreditar nisso pq a alternativa seria aceitar que estou tão afim da minha crush que deixei de me importar com todas as outras.
Não que eu tenha problemas em admitir estar afim de alguém, o problema é que tem um monte de mulher afim de mim.. menos ela.
É típico; não me interessei por ninguém desde a minha ex, então eu tinha que me interessar logo por alguém que não corresponda.
Odeio o fato de estar vulnerável, e de pensar tanto em uma pessoa que, supostamente não tá nem ai pra mim.
Eu já até a chamei pra sair(pela segunda vez, quebrando uma regra minha pq a primeira vez e foi DEMAIS), disse que queria vê-la antes de viajar.. mas não marcamos uma data e nem tenho certeza que ela quer me ver; na verdade, só estou tendo paciência pq sei que ela terminou um relacionamento há pouco tempo - devido a uma traição do ex dela - e por isso, considero que o jeito dela agir pode ser insegurança, e não desinteresse.
Eu estou muito afim dela, admito; mas, se em algum momento, perceber que ela realmente não está interessada, vou dar linha na pipa e tentar pensar que o azar vai ser dela por perder a chance de me conhecer melhor.
Ainda mais agora, que estou na minha melhor fase.
A parte interessante da noite foi que eu fui falar com o motorista que iria com ele pra casa e ele me olhou e falou "e você vai estudar em todas as faculdades aqui, é?(já fiz curso na Unopar e na UNP - e saí por motivos muito além de simplesmente desistir)?"
Eu fiquei quieto, apesar de quase responder "e o que você tem a ver com isso?", mas fui muito diplomático e entrei no ônibus até então em paz.
Só que ai ele veio, dez minutos depois:
"-eu vou falar logo que eu vou falar com a secretaria de educação amanhã, e se só tiver você de aluno pra trazer pra cá(o IF fica fora de Caicó, no meio do nada), eu não venho; se você quiser, você pegue um moto-taxi lá do centro, pq pra aluno da sua qualidade, eu não faço nada".
Meeu amigo, quando ele falou "aluno da sua qualidade", o sangue me subiu a cabeça e comecei a falar com ele no mesmo tom de voz que ele falou.
"-Como é que é, Galego? Você vai me trazer SIM, é sua obrigação, você ganha pra isso! Você não sabe nada da minha vida pra julgar o tipo de aluno que eu sou!
-Já é o 3 curso que você se matricula, blablabla
-Isso não é da sua conta, você não sabe os motivos que me fizeram sair dos outros cursos. Você não faz nenhum favor me trazendo aqui, você SEMPRE vem pra cá, então vai me trazer SIM
-Trago não! Os outros alunos, eu trago pq querem estudar.
-Eu quero tanto estudar que estou me matriculando no 3º curso em 3 anos, e não sou obrigado a terminar um curso que não me identifiquei se não quiser!"
Eu não lembro do resto, mas sei que chegaram outros alunos, ele estava do lado de fora do ônibus e começou a conversar com outro cara e ouvi ele falando de mim, dai me revoltei e comecei a gritar com ele na frente de todo mundo, não lembro o que, mas terminou assim:
"-Galego, você tem a OBRIGAÇÃO de me trazer!
-Trago não, vou amanhã falar com a secretária.
-Eu não vou discutir com você mais não, Galego, o ônibus é seu mesmo, né(não é, é da prefeitura)?
-Não, mas..
Ai eu dei as costas ostensivamente pra ele e subi no ônibus de novo.. ele ficou falando merda ainda, dai eu falei "galego, fala com a minha mão, fala" e ele continuou.. dai eu gritei "você tá falando sozinho, pq eu não to ouvindo!".
Eu sei que ele ainda falou alguma coisa e eu falei "tá certo, então; eu vou abandonar o curso amanhã(eu já tinha abandonado, mas não ia dizer isso pra ele); eu NÃO PRECISO de favor nenhum seu, não dependo de você PRA NADA!"
E coloquei os fones de ouvido kk
---
Estou tendo acesso a muitas informações relevantes sobre como os seres humanos funcionam e, principalmente, sobre as maneiras como se pode ajudar o cérebro humano a dar o melhor do seu desempenho.
Coincidentemente ou não, minha auto-confiança só tem aumentado a cada dia; me sinto cada vez mais confortável andando no meio de desconhecidos ou até abordando as pessoas.
É claro que a fobia social não desaparece de uma hora pra outra, e se eu me distrair ou me deixar sair do estado mental positivo em que me encontro, ainda vou sentir aquela ansiedade de estar na frente dos outros.
Quando eu voltar das férias, inclusive, quero me forçar a dar uma palestra sobre dengue - uma ação da secretária de saúde municipal - para os alunos do ensino médio.
Vai, provavelmente, ser uma das coisas mais difíceis de fazer da minha vida; afinal, são adolescentes entre 15 e 18(até mais), ou seja, uma plateia relativamente hostil. Mas mesmo assim, quero ver como eu vou me sair..
Creio que com tudo que venho aprendendo, e com essa nova auto-confiança, vou me sair bem. Só não estou criando muitas expectativas sobre meu desempenho; se eu gaguejar muito, ou transpirar excessivamente, ou se tiver uma crise de ansiedade e não conseguir falar.. tudo bem, eu ainda assim tive coragem de me colocar a prova.
O principal ponto negativo sobre a timidez patológica/fobia social é o quanto ela te impede de fazer as coisas, de botar a cara a tapa, e de viver plenamente a vida e aproveitar todas as oportunidades.
E descontruir o ego é um dos primeiros passos pra vencer essas limitações.
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Um detalhe curioso sobre a noite é que o IF é cheeio de mulher, certo?
Só que tanto as mulheres do IF quanto as mulheres que tem me chamado pra sair ou me dado abertura de alguma forma, não estão me despertando interesse!
A última vez que olhei no Tinder, tinha mais de 20 matches! E nem as balzaquianas me fizeram querer começar uma conversa(já desinstalei até o app).
Isso é algo inédito na minha vida, pq mesmo comprometido, eu ainda olhava pra outras mulheres.. e agora, nem comprometido eu estou, e se olho pra alguém, é só por um ou dois segundos.
Eu quero acreditar que estou alcançando um novo nível de maturidade emocional, e que já internalizei o fato de não querer ficar com alguém por ficar, só pra matar o tédio, a carência ou pra me sentir desejável, de ser autossuficiente e só me envolver com quem valha a pena.
Quero acreditar nisso pq a alternativa seria aceitar que estou tão afim da minha crush que deixei de me importar com todas as outras.
Não que eu tenha problemas em admitir estar afim de alguém, o problema é que tem um monte de mulher afim de mim.. menos ela.
É típico; não me interessei por ninguém desde a minha ex, então eu tinha que me interessar logo por alguém que não corresponda.
Odeio o fato de estar vulnerável, e de pensar tanto em uma pessoa que, supostamente não tá nem ai pra mim.
Eu já até a chamei pra sair(pela segunda vez, quebrando uma regra minha pq a primeira vez e foi DEMAIS), disse que queria vê-la antes de viajar.. mas não marcamos uma data e nem tenho certeza que ela quer me ver; na verdade, só estou tendo paciência pq sei que ela terminou um relacionamento há pouco tempo - devido a uma traição do ex dela - e por isso, considero que o jeito dela agir pode ser insegurança, e não desinteresse.
Eu estou muito afim dela, admito; mas, se em algum momento, perceber que ela realmente não está interessada, vou dar linha na pipa e tentar pensar que o azar vai ser dela por perder a chance de me conhecer melhor.
Ainda mais agora, que estou na minha melhor fase.
terça-feira, 25 de abril de 2017
Toquei tanta gaita no fds que minha boca tá com o canto cortado kk
Aprendi a segurar a gaita só com uma mão, até, pra gravar um video pro insta tocando enquanto me balançava na rede xD
Ficou uma bosta; mas eu fiquei gato, então tá valendo kkkk
Eu reconheço, não sem vergonha, que estudei muito menos do que precisava(FALTAM MENOS DE DUAS SEMANAS PRA PROVA) e tbm não me aguentei e comi bem 200g de chocolate(todo o chocolate que sobrou do que mainha ganhou de páscoa kk).
Mas tirando isso, o saldo do feriadão foi positivo.
---
Ainda tenho dois ou três dias de trabalho, a partir de amanhã, ai vou poder vir pra casa de mainha e iniciar minhas férias.
Pretendo arrumar a casa, nesses últimos dias, e deixar tudo organizado pra viajar.
E, se a receita de ritalina que eu tenho em casa não estiver vencida, vou comprar as 3 caixas e estudar pelo menos 10 hrs por dia.
Estudar, inclusive tá sendo mais difícil ainda pq eu não consigo parar de pensar na logística das férias; tem muitos grupos de amigos que quero ver e pouco tempo pra isso.. além de que preciso ver quais lugares vou visitar(Lapa, Praça da Cantareira e o Centro Cultural budista, talvez os Museus e ir na praia de Icaraí a noite, etc).
Eu quaaaaase me arrependi de ter marcado a viagem só pra 17 dias, mas tenho um ótimo motivo pra querer passar pelo menos o último fds das férias aqui.
Mesmo que isso tenha jogado terra no projeto da minha festa de aniversário, já que vou viajar dez dias antes da data.. e mesmo que eu deixe de ver alguém por lá, não abrirei mão desse fds.
----
Maaaano, preciso compartilhar meu choque por descobrir que um ex-professor meu, do curso de sistemas, virou trans.
Não sei se ele se operou, mas atende agora pelo nome de Lisa..
E tipo, ele tinha namorada(uma bem gatinha, por sinal).
E eu nunca vi um travesti com tatuagens de star wars e half life '-'
Mas enfim, ele é muito gente boa, fico feliz por ele ter se aceitado e torço pra ele sofrer o mínimo de preconceito possível.
Só estou pasmo kkkk
Aprendi a segurar a gaita só com uma mão, até, pra gravar um video pro insta tocando enquanto me balançava na rede xD
Ficou uma bosta; mas eu fiquei gato, então tá valendo kkkk
Eu reconheço, não sem vergonha, que estudei muito menos do que precisava(FALTAM MENOS DE DUAS SEMANAS PRA PROVA) e tbm não me aguentei e comi bem 200g de chocolate(todo o chocolate que sobrou do que mainha ganhou de páscoa kk).
Mas tirando isso, o saldo do feriadão foi positivo.
---
Ainda tenho dois ou três dias de trabalho, a partir de amanhã, ai vou poder vir pra casa de mainha e iniciar minhas férias.
Pretendo arrumar a casa, nesses últimos dias, e deixar tudo organizado pra viajar.
E, se a receita de ritalina que eu tenho em casa não estiver vencida, vou comprar as 3 caixas e estudar pelo menos 10 hrs por dia.
Estudar, inclusive tá sendo mais difícil ainda pq eu não consigo parar de pensar na logística das férias; tem muitos grupos de amigos que quero ver e pouco tempo pra isso.. além de que preciso ver quais lugares vou visitar(Lapa, Praça da Cantareira e o Centro Cultural budista, talvez os Museus e ir na praia de Icaraí a noite, etc).
Eu quaaaaase me arrependi de ter marcado a viagem só pra 17 dias, mas tenho um ótimo motivo pra querer passar pelo menos o último fds das férias aqui.
Mesmo que isso tenha jogado terra no projeto da minha festa de aniversário, já que vou viajar dez dias antes da data.. e mesmo que eu deixe de ver alguém por lá, não abrirei mão desse fds.
----
Maaaano, preciso compartilhar meu choque por descobrir que um ex-professor meu, do curso de sistemas, virou trans.
Não sei se ele se operou, mas atende agora pelo nome de Lisa..
E tipo, ele tinha namorada(uma bem gatinha, por sinal).
E eu nunca vi um travesti com tatuagens de star wars e half life '-'
Mas enfim, ele é muito gente boa, fico feliz por ele ter se aceitado e torço pra ele sofrer o mínimo de preconceito possível.
Só estou pasmo kkkk
segunda-feira, 24 de abril de 2017
sexta-feira, 21 de abril de 2017
Comecei, finalmente, a estudar após o cochilo do almoço - pq estabeleci que a manhã não foi feita pra estudar direito administrativo e demais materias de concurso - mas não sem antes procrastinar o máximo que pude: meu castelo no Mario Run tá no level 18, já abri varios links como esse AQUI(20 bichos tão redondos que rolarão direto para dentro do seu coração) e "existe um botão que desligaria toda a internet do mundo". hahaha
Mas com o face desativado, eu não dando atenção ao whats e ao insta e tudo o mais, teve uma hora em que precisei começar.
Cheguei ao cúmulo de passar 10 MINUTOS só trocando o tema do google chrome; foi quando eu falei "tá bom já, né" e dei play na video aula.
---
Só pra constar, o prof da materia que to assistindo fala de um jeito que dá vontade de dar murros na cabeça.
Ele deveria ter umas aulas de oratória, que coisa irritante, mano! kkk
Eu já luto muito pra manter a atenção, dai ele vem e fica falando devagar, repetindo as coisas, lendo absolutamente tudo que tá no slide..
Vou começar a assistir em 1,5 da velocidade, como um amigo disse essa semana que fazia.
Ou isso ou vou ter um infarto, de tanta raiva.
E sobre minha atenção e capacidade de foco.. eu queria muito que fosse algo que desse pra resolver na base da força de vontade, como o alcoolismo/adicção, a compulsão sexual, a carência ou a desmotivação, ou mesmo parte da preguiça..
Acredite, essa porra de dificuldade de se concentrar não é falta de compromisso nem de interesse; é simplesmente muito difícil me concentrar em algo que não me desperte paixão(e preencha meu cortex pré-frontal com dopamina e/ou serotonina).
Agradeço muito por existir o diagnóstico do tdah, do contrário eu ia me odiar demais por ser distraído, desatento, impulsivo e inquieto.
Como existe, eu sou grato por tudo que o tdah me traz de bom(e tento administrar como posso o que traz de trágico) e que me faz ser quem sou - ou ao menos quem sou nessa existência carnal, enquanto minha alma(que é quem realmente sou) anima esse corpo. haha
---
Fiz uma pequena pausa nos estudos(pra vir ao banheiro) agora e resolvi fazer esse post, pq provavelmente será o último que farei voltar pra casa(terça a tarde/noite).
Tipo, eu não pretendo fazer nada em Parelhas; e o que eu fizer, provavelmente não vou querer contar aqui, então não faz sentido mesmo postar.
---
Aproveitando que to aqui, reitero que sair do curso de licenciatura(se fosse bacharelado, juro que continuava) em física foi uma decisão racional e que desde então, to me sentindo muito mais livre.
Pretendo comprar outra guitarra esse ano(ou um baixo, já que a única banda de Caicó que toca o estilo que eu curto precisa de um baixista..), já aproveitei o espaço liberado pelo tinder e pelo aplicativo do face pra baixar o Sing Sharp, um app que ajuda a aprender/treinar canto e mesmo agora que estou estudando pra caralho, estou deixando espaços no cronograma pra não parar de estudar gaita.
Tbm to gastando um tempo(antes e depois de estudar) lendo textos sobre auto estima, auto confiança e outras areas(tem textos budistas sobre como se libertar do ego - entre outros assuntos - que são fodas) que ajudem no meu desenvolvimento pessoal.
Sem falar nas ideias de jogos que já ficam pipocando na minha mente o tempo todo, e que agora vou ter como desenvolver.
E isso tudo só é possível graças aos recursos(grana e tempo) que vou ter a mais, saindo do IF.
Não vou ficar preso a um curso - ou mesmo ao meu cargo, caso eu sinta sentir ser necessário pedir exoneração - só pra gozar do status de universitário ou funcionário público.
Eu NUNCA vou me conformar em ficar numa posição só pelo conforto que ela gera.
Prefiro passar os perrengues que for, mas estar indo em direção aos meus sonhos.
Prefiro morrer de fome do que me render ao sistema, ao que a sociedade quer, em detrimento ao que EU sei que é o caminho certo.
E eu quero o que a vida tem de melhor pra mim, SEI que sou digno de alcançar meus objetivos.
E estou indo atrás disso.
Ps: comprei no google play(com os créditos que sobraram do jogo do Mario) o livro O Metodo(Phil Stutz e Barry Michaels), meeega recomendado(e na promoção,menos de dez mangos) para crescimento pessoal; só não me perguntem quando vou ler, com o tanto de livro sobre o mesmo assunto que já tenho salvos kk
Mas com o face desativado, eu não dando atenção ao whats e ao insta e tudo o mais, teve uma hora em que precisei começar.
Cheguei ao cúmulo de passar 10 MINUTOS só trocando o tema do google chrome; foi quando eu falei "tá bom já, né" e dei play na video aula.
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Só pra constar, o prof da materia que to assistindo fala de um jeito que dá vontade de dar murros na cabeça.
Ele deveria ter umas aulas de oratória, que coisa irritante, mano! kkk
Eu já luto muito pra manter a atenção, dai ele vem e fica falando devagar, repetindo as coisas, lendo absolutamente tudo que tá no slide..
Vou começar a assistir em 1,5 da velocidade, como um amigo disse essa semana que fazia.
Ou isso ou vou ter um infarto, de tanta raiva.
E sobre minha atenção e capacidade de foco.. eu queria muito que fosse algo que desse pra resolver na base da força de vontade, como o alcoolismo/adicção, a compulsão sexual, a carência ou a desmotivação, ou mesmo parte da preguiça..
Acredite, essa porra de dificuldade de se concentrar não é falta de compromisso nem de interesse; é simplesmente muito difícil me concentrar em algo que não me desperte paixão(e preencha meu cortex pré-frontal com dopamina e/ou serotonina).
Agradeço muito por existir o diagnóstico do tdah, do contrário eu ia me odiar demais por ser distraído, desatento, impulsivo e inquieto.
Como existe, eu sou grato por tudo que o tdah me traz de bom(e tento administrar como posso o que traz de trágico) e que me faz ser quem sou - ou ao menos quem sou nessa existência carnal, enquanto minha alma(que é quem realmente sou) anima esse corpo. haha
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Fiz uma pequena pausa nos estudos(pra vir ao banheiro) agora e resolvi fazer esse post, pq provavelmente será o último que farei voltar pra casa(terça a tarde/noite).
Tipo, eu não pretendo fazer nada em Parelhas; e o que eu fizer, provavelmente não vou querer contar aqui, então não faz sentido mesmo postar.
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Aproveitando que to aqui, reitero que sair do curso de licenciatura(se fosse bacharelado, juro que continuava) em física foi uma decisão racional e que desde então, to me sentindo muito mais livre.
Pretendo comprar outra guitarra esse ano(ou um baixo, já que a única banda de Caicó que toca o estilo que eu curto precisa de um baixista..), já aproveitei o espaço liberado pelo tinder e pelo aplicativo do face pra baixar o Sing Sharp, um app que ajuda a aprender/treinar canto e mesmo agora que estou estudando pra caralho, estou deixando espaços no cronograma pra não parar de estudar gaita.
Tbm to gastando um tempo(antes e depois de estudar) lendo textos sobre auto estima, auto confiança e outras areas(tem textos budistas sobre como se libertar do ego - entre outros assuntos - que são fodas) que ajudem no meu desenvolvimento pessoal.
Sem falar nas ideias de jogos que já ficam pipocando na minha mente o tempo todo, e que agora vou ter como desenvolver.
E isso tudo só é possível graças aos recursos(grana e tempo) que vou ter a mais, saindo do IF.
Não vou ficar preso a um curso - ou mesmo ao meu cargo, caso eu sinta sentir ser necessário pedir exoneração - só pra gozar do status de universitário ou funcionário público.
Eu NUNCA vou me conformar em ficar numa posição só pelo conforto que ela gera.
Prefiro passar os perrengues que for, mas estar indo em direção aos meus sonhos.
Prefiro morrer de fome do que me render ao sistema, ao que a sociedade quer, em detrimento ao que EU sei que é o caminho certo.
E eu quero o que a vida tem de melhor pra mim, SEI que sou digno de alcançar meus objetivos.
E estou indo atrás disso.
Ps: comprei no google play(com os créditos que sobraram do jogo do Mario) o livro O Metodo(Phil Stutz e Barry Michaels), meeega recomendado(e na promoção,menos de dez mangos) para crescimento pessoal; só não me perguntem quando vou ler, com o tanto de livro sobre o mesmo assunto que já tenho salvos kk
Passagens pro RJ compradas!
To muito feliz, omg; durante a última bad, eu cheguei a duvidar que iria mesmo pra lá; na verdade, até insegurança de ir lá e rever meus amigos estava me dando.
Mas não me reconheço na pessoa insegura que eu estava sendo; e só de voltar ao meu estado mental normal, parece que a minha sorte voltou.
Assim, eu sou supersticioso e espiritualista(não espírita, pesquise a diferença, se for necessário) e acredito na Lei da Atração(pesquise tbm, se quiser).
Por mais que eu tenha um lado cético e não acredite totalmente que existe um mundo espiritual(sou agnóstico, afinal), estou falando em termos metafísica tbm.
Então, acredito que praticar a gratidão, emanar boas vibrações, ter seus objetivos bem definidos e seu amor-próprio bem estabelecido fazem as coisas darem certo.
Não me importa se você acredita nesse exoterismo, nem mesmo me importa se isso funciona de fato ou é só coincidência, desde que voltei a ficar "normal", as coisas tem dado certo; e se não estivessem dando, ter essas crenças me permite dar o melhor de mim e resistir às adversidades.
Só to falando nisso pq - já que tem gente lendo isso - vocês podem tentar.
E quem sabe vocês não tem resultados tão bons quanto os meus?
---
Mww enfim, eu trouxe o último beck que vou fumar em um bom tempo pra cá just in case, pra alguma emergência ou caso eu fosse fumar com alguém, mas óbvio que eu acendi ontem assim que acabei de comprar a passagem.
Eu PRECISAVA comemorar e tinha uma garrafa de vinho na geladeira; mas só fumei mesmo.
Por isso, até, que nem postei aqui na hora que comprei a passagem: fiquei looouco, estrakinado, fiquei baygon, pqp. kkk
Até dormi enquanto assistia um show do Kiss, de 76 <3
---
Eu devo parar de postar aqui por um tempo, uma vez que to com material pra caralho acumulado pra estudar(e tbm pq to me sentindo ótimo e não preciso mais tanto dessa terapia).
Mas não me reconheço na pessoa insegura que eu estava sendo; e só de voltar ao meu estado mental normal, parece que a minha sorte voltou.
Assim, eu sou supersticioso e espiritualista(não espírita, pesquise a diferença, se for necessário) e acredito na Lei da Atração(pesquise tbm, se quiser).
Por mais que eu tenha um lado cético e não acredite totalmente que existe um mundo espiritual(sou agnóstico, afinal), estou falando em termos metafísica tbm.
Então, acredito que praticar a gratidão, emanar boas vibrações, ter seus objetivos bem definidos e seu amor-próprio bem estabelecido fazem as coisas darem certo.
Não me importa se você acredita nesse exoterismo, nem mesmo me importa se isso funciona de fato ou é só coincidência, desde que voltei a ficar "normal", as coisas tem dado certo; e se não estivessem dando, ter essas crenças me permite dar o melhor de mim e resistir às adversidades.
Só to falando nisso pq - já que tem gente lendo isso - vocês podem tentar.
E quem sabe vocês não tem resultados tão bons quanto os meus?
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Mww enfim, eu trouxe o último beck que vou fumar em um bom tempo pra cá just in case, pra alguma emergência ou caso eu fosse fumar com alguém, mas óbvio que eu acendi ontem assim que acabei de comprar a passagem.
Eu PRECISAVA comemorar e tinha uma garrafa de vinho na geladeira; mas só fumei mesmo.
Por isso, até, que nem postei aqui na hora que comprei a passagem: fiquei looouco, estrakinado, fiquei baygon, pqp. kkk
Até dormi enquanto assistia um show do Kiss, de 76 <3
---
Eu devo parar de postar aqui por um tempo, uma vez que to com material pra caralho acumulado pra estudar(e tbm pq to me sentindo ótimo e não preciso mais tanto dessa terapia).
quinta-feira, 20 de abril de 2017
Depois de uma via crucis, cheguei na casa de mainha.
O dia foi corrido, a única hora que tive pra relaxar foi no carro(por 30 min)pra Caicó e no ônibus pra Parelhas(uns 70 min); o resto do dia se resumiu em trabalhar e ficar esperando ônibus - o que não é necessariamente relaxante.
Comi strogonoff de frango com arroz e depois sopa; e não comi nenhuma porcaria.. ainda.
Talvez eu coma UM quadradinho de chocolate.
Não aguento mais ficar com o estomago zoado; mas só assim mesmo pra eu não comer chocolate.. na páscoa, consegui comer só dois baton, pra você ver.
Então, contra todas as expectativas, eu to criando senso de moderação e disciplina, pela primeira vez na vida. haha
Depois de jantar, peguei a moto de mainha pra dar um rolê e matar a saudade da cidade, e pra pegar o whats de umas pessoas(já que to sem face).
E, por incrível que pareça, não pilotei feito um louco, só pra variar.
Eu só fiz UMA ultrapassagem e não devo ter passado dos 50 km mais do que duas vezes.
Eu não to nem me reconhecendo, viado.
Disciplina e senso de moderação, eu. Quem diria..
Quando passei perto do banco e da igreja, ainda estava tendo uma feira do livro infantil, então tinha uma aglomeraçãozinha.
Até pensei em ir olhar, mas eu não queria conversar com ninguém e podia ter alguém conhecido(ou alguém me abordar, não sei pq isso sempre acontece comigo), então passei no trampo da Lia, dei mais uma volta(não que houvesse algo pra ver, eu só queria passar nos lugares familiares) e subi.
Morto com farofa como estou, vou dormir daqui a pouco.
Enrolado na colcha com darth vaders e stormtroopers<3
O dia foi corrido, a única hora que tive pra relaxar foi no carro(por 30 min)pra Caicó e no ônibus pra Parelhas(uns 70 min); o resto do dia se resumiu em trabalhar e ficar esperando ônibus - o que não é necessariamente relaxante.
Comi strogonoff de frango com arroz e depois sopa; e não comi nenhuma porcaria.. ainda.
Talvez eu coma UM quadradinho de chocolate.
Não aguento mais ficar com o estomago zoado; mas só assim mesmo pra eu não comer chocolate.. na páscoa, consegui comer só dois baton, pra você ver.
Então, contra todas as expectativas, eu to criando senso de moderação e disciplina, pela primeira vez na vida. haha
Depois de jantar, peguei a moto de mainha pra dar um rolê e matar a saudade da cidade, e pra pegar o whats de umas pessoas(já que to sem face).
E, por incrível que pareça, não pilotei feito um louco, só pra variar.
Eu só fiz UMA ultrapassagem e não devo ter passado dos 50 km mais do que duas vezes.
Eu não to nem me reconhecendo, viado.
Disciplina e senso de moderação, eu. Quem diria..
Quando passei perto do banco e da igreja, ainda estava tendo uma feira do livro infantil, então tinha uma aglomeraçãozinha.
Até pensei em ir olhar, mas eu não queria conversar com ninguém e podia ter alguém conhecido(ou alguém me abordar, não sei pq isso sempre acontece comigo), então passei no trampo da Lia, dei mais uma volta(não que houvesse algo pra ver, eu só queria passar nos lugares familiares) e subi.
Morto com farofa como estou, vou dormir daqui a pouco.
Enrolado na colcha com darth vaders e stormtroopers<3
A minha melancolia foi substituída por irritabilidade hoje; até fui áspero com meu supervisor e com o veterinário.
Bem áspero kkkk
E mesmo que tenha sido reação ao tom deles, eu normalmente sou mais brando - mesmo nunca abaixando a cabeça ou aceitando desaforo quieto.
O motivo pode ser a falta de sono, já que to tomando ritalina a noite tbm, pra dar o gás nos estudos.
A consequência disso, além da irritabilidade, é que ganhei um par de olheiras(achei que fico muito gato com elas, por sinal haha).
Mas além da falta de sono, o outro motivo pra minha aspereza foi que meu supervisor quase nunca trabalha(tipo nunca mesmo) e fica cobrando de mim, que faço sozinho o trabalho de dois, já que o certo é ter outro agente comigo pra fazer o exame, um pra segurar o catchoro e o outro pra fazer o procedimento - mas como aqui tem coragem(e os animais me amam =^.^=), geralmente faço sem ninguém segurar.. além de estar trabalhando passando mal há semanas.
E ele sabe disso, pq ele que me levou pro hospital no dia em que tomei aquela injeção.
E não vou nem falar nos cachorros que vejo que são MUITO malcuidados pelos donos, nem dos bichonhos que tem que ser sacrificados - pq isso, além de me deixar irritado, parte meu coração(e tenho certeza que a de vocês tbm); hoje tem que ser só alegria(e irritação).
---
Mas então, agora eu to de boa, só esperando a hora de ir pra Parelhas, pra casa de mainha, e só voltar terça <3
Adoraria falar que vou subir a serra, ir no açude, dar rolê na praça, chamar alguém pra comer pizza ou açai.. mas tenho que passar o fds só estudando e comendo mesmo.
E comendo comida saudável, pq nem chocolate e nem sorvete estou me permitindo, quanto mais uma outra porcaria qualquer.
A exceção vai ser a pizza que quase com certeza vamos pedir, em um dos dias.
Vou passar 5 noites lá e não tenho tanto auto controle assim xD
Bem áspero kkkk
E mesmo que tenha sido reação ao tom deles, eu normalmente sou mais brando - mesmo nunca abaixando a cabeça ou aceitando desaforo quieto.
O motivo pode ser a falta de sono, já que to tomando ritalina a noite tbm, pra dar o gás nos estudos.
A consequência disso, além da irritabilidade, é que ganhei um par de olheiras(achei que fico muito gato com elas, por sinal haha).
Mas além da falta de sono, o outro motivo pra minha aspereza foi que meu supervisor quase nunca trabalha(tipo nunca mesmo) e fica cobrando de mim, que faço sozinho o trabalho de dois, já que o certo é ter outro agente comigo pra fazer o exame, um pra segurar o catchoro e o outro pra fazer o procedimento - mas como aqui tem coragem(e os animais me amam =^.^=), geralmente faço sem ninguém segurar.. além de estar trabalhando passando mal há semanas.
E ele sabe disso, pq ele que me levou pro hospital no dia em que tomei aquela injeção.
E não vou nem falar nos cachorros que vejo que são MUITO malcuidados pelos donos, nem dos bichonhos que tem que ser sacrificados - pq isso, além de me deixar irritado, parte meu coração(e tenho certeza que a de vocês tbm); hoje tem que ser só alegria(e irritação).
---
Mas então, agora eu to de boa, só esperando a hora de ir pra Parelhas, pra casa de mainha, e só voltar terça <3
Adoraria falar que vou subir a serra, ir no açude, dar rolê na praça, chamar alguém pra comer pizza ou açai.. mas tenho que passar o fds só estudando e comendo mesmo.
E comendo comida saudável, pq nem chocolate e nem sorvete estou me permitindo, quanto mais uma outra porcaria qualquer.
A exceção vai ser a pizza que quase com certeza vamos pedir, em um dos dias.
Vou passar 5 noites lá e não tenho tanto auto controle assim xD
quarta-feira, 19 de abril de 2017
É muito bom voltar ao meu humor otimista e despreocupado.
Me auto analisando, percebi que boa parte da pressão que eu estava sofrendo estava vindo de mim mesmo.
(Claro que o fato de uma das melhores pessoas que conheci nesse estado estar jurado de morte e afundado nas drogas, além da questão dos móveis dele - os que sobraram já são meus, agora - enfim, tudo isso me fez muito mal pro juízo).
Não vou entrar em méritos de o quanto não tomar o estabilizador de humor me deixou instável, sei o problema é que eu estou fazendo overthinking, estou pensando demais em coisas que simplesmente não precisam ser pensadas.
É aquilo: eu estava tentando lidar com muita coisa ao mesmo tempo.
Muitos objetivos, e falta de senso de prioridade, pra não falar em todos os desafios que estou encarando(e que vão muito além de manter a sobriedade)
Agora que percebi isso, decidi realmente largar o curso(não to abandonando, to abrindo mão em prol de projetos mais importantes pra minha vida).
Vou no IF só pra devolver o livro do Fernando Veríssimo e pegar uma declaração.
(Estou muito satisfeito em não ter gastado grana com uniforme. haha)
---
Também percebi que enquanto eu não vencer minha preguiça e minhas procrastinações, meu progresso vai estar muito limitado.
Deixar de ser preguiçoso é difícil, mas afê, eu sei que tenho força de vontade pra isso.
E o segredo pra não procrastinar é fazer na hora; sei que parece óbvio, mas to falando literalmeante na hora: situação: "eita, tenho que arrumar a casa", ação: LEVANTAR A RABA DA CAMA E COMEÇAR A ARRUMAR A CASA, sem esperar um segundo".
Levantando e fazendo, você não esquece de fazer.
É simples, é óbvio, mas não é fácil de botar em prática.
---
Com relação a me manter sóbrio.. se eu resisti a ontem, creio que vou resistir pra sempre.
O pior já passou, que são os primeiros 100 dias(to em uns 117 já), por isso nem vou mais mencionar esse assunto.
A única exceção que eu abria, que era a maconha, eu tbm estou parando.
Primeiro, pq eu sei que ela me deixa muito mais preguiçoso; segundo, pq ela me deixa muito mais sensível.
O fato de eu querer ser independente de qualquer coisa(menos do lítio, né) tbm é um fator importante.
---
Bem, já perdi muito tempo de estudo escrevendo isso(na verdade, gastei menos de 20 min, mas mesmo assim..).
Então..
(é muito estranho encerrar um poar sabendo que alguém vai ler, eu nunca penso muito nas conclusões)
Sei lá, "Por hoje é só, pessoal*voz do pernalonga*" serve, né?
Me auto analisando, percebi que boa parte da pressão que eu estava sofrendo estava vindo de mim mesmo.
(Claro que o fato de uma das melhores pessoas que conheci nesse estado estar jurado de morte e afundado nas drogas, além da questão dos móveis dele - os que sobraram já são meus, agora - enfim, tudo isso me fez muito mal pro juízo).
Não vou entrar em méritos de o quanto não tomar o estabilizador de humor me deixou instável, sei o problema é que eu estou fazendo overthinking, estou pensando demais em coisas que simplesmente não precisam ser pensadas.
É aquilo: eu estava tentando lidar com muita coisa ao mesmo tempo.
Muitos objetivos, e falta de senso de prioridade, pra não falar em todos os desafios que estou encarando(e que vão muito além de manter a sobriedade)
Agora que percebi isso, decidi realmente largar o curso(não to abandonando, to abrindo mão em prol de projetos mais importantes pra minha vida).
Vou no IF só pra devolver o livro do Fernando Veríssimo e pegar uma declaração.
(Estou muito satisfeito em não ter gastado grana com uniforme. haha)
---
Também percebi que enquanto eu não vencer minha preguiça e minhas procrastinações, meu progresso vai estar muito limitado.
Deixar de ser preguiçoso é difícil, mas afê, eu sei que tenho força de vontade pra isso.
E o segredo pra não procrastinar é fazer na hora; sei que parece óbvio, mas to falando literalmeante na hora: situação: "eita, tenho que arrumar a casa", ação: LEVANTAR A RABA DA CAMA E COMEÇAR A ARRUMAR A CASA, sem esperar um segundo".
Levantando e fazendo, você não esquece de fazer.
É simples, é óbvio, mas não é fácil de botar em prática.
---
Com relação a me manter sóbrio.. se eu resisti a ontem, creio que vou resistir pra sempre.
O pior já passou, que são os primeiros 100 dias(to em uns 117 já), por isso nem vou mais mencionar esse assunto.
A única exceção que eu abria, que era a maconha, eu tbm estou parando.
Primeiro, pq eu sei que ela me deixa muito mais preguiçoso; segundo, pq ela me deixa muito mais sensível.
O fato de eu querer ser independente de qualquer coisa(menos do lítio, né) tbm é um fator importante.
---
Bem, já perdi muito tempo de estudo escrevendo isso(na verdade, gastei menos de 20 min, mas mesmo assim..).
Então..
(é muito estranho encerrar um poar sabendo que alguém vai ler, eu nunca penso muito nas conclusões)
Sei lá, "Por hoje é só, pessoal*voz do pernalonga*" serve, né?
Desativei a conta do Facebook(é, de novo).
O whats já está sem notificações faz tempo, até vácuo em quem fala comigo eu to dando(menos o que é urgente ou que desperte muito o meu interesse), coisa que nunca faço.
Vou excluir tbm minha conta do Tinder, assim que a net deixar.. embora ele não tire tanto meu foco dos estudos, não vejo sentido em manter o app, já que não quero conhecer ninguém novo enquanto preciso estar com a mente focada.
Netflix? Só vou abrir na hora de deitar, pra não dormir no silêncio.
Até o blog, eu pensei em deixar de lado por um tempo(principalmente pelo numero de leitores, que tá me incomodando), mas não vou abrir mão dessa terapia.
---
Eu ainda não sei se desisto mesmo do curso ou não, mas estou pensando em ir hoje e retomar; não perdi muita matéria e primeiro período é moleza, então dá tempo.. mas ainda não resolvi.
Será que o tempo que vou precisar dedicar ao curso não seria melhor aproveitado estudando, em casa, as coisas que eu realmente quero - que são música e programação?
Só que o conhecimento adquirido em Física com certeza agregaria no meu currículo de programador, e com certeza seria legal pegar o ônibus com a renca de mulher bonita daqui de jardim que faz facul.. pra não falar de ter acesso a biblioteca do IF.
To pesando os prós e contras e decido até as cinco da tarde.
---
Essa minha vulnerabilidade de ontem me assustou um pouco(fez parecer que meu equilíbrio emocional tá mantido sobre gelo fino), mas o fato de o próximo fds ter 5 dias(segunda e terça que vem são ponto facultativo e feriado municipal, respectivamente), de eu ter dado uma arrumada na casa, feito meditação e de ter recebido uma ótima notícia me tiraram da semi-depressão em que eu estava me afundando.
Na verdade, hoje eu me senti muito bem - apesar de acordar passando mal de novo.
Depois de tudo que já superei esse ano - não é qualquer um que larga alcool, drogas e cigarro de uma hora pra outra, e isso foi só a ponta do iceberg de merdas pelas quais passei - não vai ser uma semana(ou um mês) ruim que vai me tirar do meu eixo.
As dívidas serão saudadas quando possível(e já estão diminuindo, oh glória kk).
E qualquer coisa que me aconteça, mesmo a solidão absoluta, não vai me enlouquecer - talvez ficar sem ppk até me ajude a manter o equilíbrio, já que ppks exercem costumam ocupar um bom espaço na minha mente.
Enfim.. no momento, minhas postura simplesmente é: não to ligando pra nada além dos meus objetivos.
Como diria meu chapa, Kurt, "well, whatever, nevermind".
O whats já está sem notificações faz tempo, até vácuo em quem fala comigo eu to dando(menos o que é urgente ou que desperte muito o meu interesse), coisa que nunca faço.
Vou excluir tbm minha conta do Tinder, assim que a net deixar.. embora ele não tire tanto meu foco dos estudos, não vejo sentido em manter o app, já que não quero conhecer ninguém novo enquanto preciso estar com a mente focada.
Netflix? Só vou abrir na hora de deitar, pra não dormir no silêncio.
Até o blog, eu pensei em deixar de lado por um tempo(principalmente pelo numero de leitores, que tá me incomodando), mas não vou abrir mão dessa terapia.
---
Eu ainda não sei se desisto mesmo do curso ou não, mas estou pensando em ir hoje e retomar; não perdi muita matéria e primeiro período é moleza, então dá tempo.. mas ainda não resolvi.
Será que o tempo que vou precisar dedicar ao curso não seria melhor aproveitado estudando, em casa, as coisas que eu realmente quero - que são música e programação?
Só que o conhecimento adquirido em Física com certeza agregaria no meu currículo de programador, e com certeza seria legal pegar o ônibus com a renca de mulher bonita daqui de jardim que faz facul.. pra não falar de ter acesso a biblioteca do IF.
To pesando os prós e contras e decido até as cinco da tarde.
---
Essa minha vulnerabilidade de ontem me assustou um pouco(fez parecer que meu equilíbrio emocional tá mantido sobre gelo fino), mas o fato de o próximo fds ter 5 dias(segunda e terça que vem são ponto facultativo e feriado municipal, respectivamente), de eu ter dado uma arrumada na casa, feito meditação e de ter recebido uma ótima notícia me tiraram da semi-depressão em que eu estava me afundando.
Na verdade, hoje eu me senti muito bem - apesar de acordar passando mal de novo.
Depois de tudo que já superei esse ano - não é qualquer um que larga alcool, drogas e cigarro de uma hora pra outra, e isso foi só a ponta do iceberg de merdas pelas quais passei - não vai ser uma semana(ou um mês) ruim que vai me tirar do meu eixo.
As dívidas serão saudadas quando possível(e já estão diminuindo, oh glória kk).
E qualquer coisa que me aconteça, mesmo a solidão absoluta, não vai me enlouquecer - talvez ficar sem ppk até me ajude a manter o equilíbrio, já que ppks exercem costumam ocupar um bom espaço na minha mente.
Enfim.. no momento, minhas postura simplesmente é: não to ligando pra nada além dos meus objetivos.
Como diria meu chapa, Kurt, "well, whatever, nevermind".
terça-feira, 18 de abril de 2017
Vieram buscar o rack e finalmente não vou ter mais que me preocupar com esse tal de Leo(ou Jefferson)vindo bater aqui na porta.
Menos uma perturbação.
Eu levantei pra limpar o rack e até ia começar a arrumar a casa, mas o desânimo foi maior, to totalmente desmotivado.
Adoraria poder dizer que estou sendo forte e segurando a barra legal, mas não seria verdade e só me gabo das coisas que são reais.
Eu to tentando dizer pra mim mesmo que tudo bem, ninguém é de ferro; eu posso ceder um pouco a essa pressão, que não tem problema estar me sentindo assim pq tudo vai passar.
O pior é que o fato de ter que abandonar mais um curso(mesmo que tenha esse mesmo curso a distância pela UFRN e eu possa fazê-lo) é a sensação de que estou com a vida parada, sem progredir.
Mas eu to com meus objetivos bem traçados; e não importa as dificuldades, eu sei que estou caminhando(as vezes devagar, as vezes mais devagar ainda.. kkk) em direção ao meu destino.
Seria mais fácil se eu tivesse grana pra pagar um bom psicoterapeuta, que me ensinaria a organizar melhor minha vida e a driblar os sintomas da hiperatividade mental e da bipolaridade, seria mais fácil se eu tivesse alguém com quem dividir a dor(nem com amigos eu to contando, nessa fase que estou.. só quem sabe do que eu passo são os leitores do blog e meus pais).. e eu ainda tenho que desativar o face hoje antes de dormir, a solidão vai ser insuportável, se eu deixar me abater.
Mas não vou, é só manter em mente meu senso de propósito e lembrar que tu que passo é por um bom motivo.
É.. já to me sentindo um pouco melhor e menos desesperado só por pensar assim.
Preciso manter em mente que tenho MUUUITO pra ser grato e me entregar não é uma alternativa.
Mas que dá vontade de deitar em posição fetal e passar dias sem sair de casa ou abrir a porta, isso dá.
Menos uma perturbação.
Eu levantei pra limpar o rack e até ia começar a arrumar a casa, mas o desânimo foi maior, to totalmente desmotivado.
Adoraria poder dizer que estou sendo forte e segurando a barra legal, mas não seria verdade e só me gabo das coisas que são reais.
Eu to tentando dizer pra mim mesmo que tudo bem, ninguém é de ferro; eu posso ceder um pouco a essa pressão, que não tem problema estar me sentindo assim pq tudo vai passar.
O pior é que o fato de ter que abandonar mais um curso(mesmo que tenha esse mesmo curso a distância pela UFRN e eu possa fazê-lo) é a sensação de que estou com a vida parada, sem progredir.
Mas eu to com meus objetivos bem traçados; e não importa as dificuldades, eu sei que estou caminhando(as vezes devagar, as vezes mais devagar ainda.. kkk) em direção ao meu destino.
Seria mais fácil se eu tivesse grana pra pagar um bom psicoterapeuta, que me ensinaria a organizar melhor minha vida e a driblar os sintomas da hiperatividade mental e da bipolaridade, seria mais fácil se eu tivesse alguém com quem dividir a dor(nem com amigos eu to contando, nessa fase que estou.. só quem sabe do que eu passo são os leitores do blog e meus pais).. e eu ainda tenho que desativar o face hoje antes de dormir, a solidão vai ser insuportável, se eu deixar me abater.
Mas não vou, é só manter em mente meu senso de propósito e lembrar que tu que passo é por um bom motivo.
É.. já to me sentindo um pouco melhor e menos desesperado só por pensar assim.
Preciso manter em mente que tenho MUUUITO pra ser grato e me entregar não é uma alternativa.
Mas que dá vontade de deitar em posição fetal e passar dias sem sair de casa ou abrir a porta, isso dá.
To digitando isso com um aperto no coração e uma vontade enorme de beber cachaça até esquecer que to vivo.
Não vou beber e não tem motivo pra preocupação, logo logo eu vou ficar bem, mas to escrevendo enquanto luto contra o sono e o desespero.
O cara do aluguel já veio aqui de novo(euu fingi nas duas vezes que não estava em casa) e o Jeff já mandou alguns audios(bêbado) dizendo que quer pegar as coisas hoje, cobrando a grana da geladeira, pressionando mais ainda.. ele tá "foragido" há duas semanas e já tá falando igual um bandido, pqp.
Essa situação toda, junto com os dias que fiquei sem tomar remédio, fora a carência que sinto frequentemente não estão me fazendo bem não.
Mas tudo há de dar certo.
É só ter fé e não desabar que essa fase ruim passa e eu saio dela mais forte.. mas no momento, desistindo da facul e com essas dívidas, é difícil me lembrar dos motivos pelos quais sou tão satisfeito comigo mesmo.
Eu só queria pegar o telefone e passar horas desabafando sobre tudo isso, to quase ligando pro 141.
Pior que nem o face eu posso usar pra isso, pra desabafar e pra ganhar um pouco de atenção e carinho, pq é o contrário do que eu devo fazer - e que seria ser autossuficiente e parar de expor tanto minhas fraquezas.
Eu já to até vendo, vou acabar me isolando e perdendo contato com todas as pessoas que me fazem bem e não sei como isso vai ajudar, mas eu preciso ficar bem primeiro e não posso cobrar atenção de ninguém além dos meus pais pq tenho que me acostumar a ser só.
Eu não to nem conseguindo montar uma linha de raciocínio no momento.. vou levantar e vou começar a limpar o rack e ver se ainda dá tempo de sacar a grana da geladeira, que minha mãe emprestou(santa mulher) e depois arrumar a casa, tentar botar alguma ordem na minha vida..
Eu juro que não vou beber, mas a vontade existe e é enorme. :/
Não vou beber e não tem motivo pra preocupação, logo logo eu vou ficar bem, mas to escrevendo enquanto luto contra o sono e o desespero.
O cara do aluguel já veio aqui de novo(euu fingi nas duas vezes que não estava em casa) e o Jeff já mandou alguns audios(bêbado) dizendo que quer pegar as coisas hoje, cobrando a grana da geladeira, pressionando mais ainda.. ele tá "foragido" há duas semanas e já tá falando igual um bandido, pqp.
Essa situação toda, junto com os dias que fiquei sem tomar remédio, fora a carência que sinto frequentemente não estão me fazendo bem não.
Mas tudo há de dar certo.
É só ter fé e não desabar que essa fase ruim passa e eu saio dela mais forte.. mas no momento, desistindo da facul e com essas dívidas, é difícil me lembrar dos motivos pelos quais sou tão satisfeito comigo mesmo.
Eu só queria pegar o telefone e passar horas desabafando sobre tudo isso, to quase ligando pro 141.
Pior que nem o face eu posso usar pra isso, pra desabafar e pra ganhar um pouco de atenção e carinho, pq é o contrário do que eu devo fazer - e que seria ser autossuficiente e parar de expor tanto minhas fraquezas.
Eu já to até vendo, vou acabar me isolando e perdendo contato com todas as pessoas que me fazem bem e não sei como isso vai ajudar, mas eu preciso ficar bem primeiro e não posso cobrar atenção de ninguém além dos meus pais pq tenho que me acostumar a ser só.
Eu não to nem conseguindo montar uma linha de raciocínio no momento.. vou levantar e vou começar a limpar o rack e ver se ainda dá tempo de sacar a grana da geladeira, que minha mãe emprestou(santa mulher) e depois arrumar a casa, tentar botar alguma ordem na minha vida..
Eu juro que não vou beber, mas a vontade existe e é enorme. :/
Apesar de já estar tomando meus remédios desde ontem, eu estou começando a me sentir numa bad fudida.
Tanto o homem do aluguel quanto o amigo(namorado?) do Jeff vieram aqui em casa me cobrar: o primeiro, um mês e meio de aluguel e o segundo, a grana da geladeira e do guarda-roupa.
Tem hora que só dá vontade de sumir.
Eu ainda preciso arrumar a casa(tá terrivelmente bagunçada), limpar e tirar minhas coisas do rack do Jeff(que eles vêm buscar hoje), decidir se desisto ou nao do curso no IF e ainda estudar.
E o pior é que desde ontem eu só sinto vontade de dormir, provavelmente um efeito da falta do remédio ou do princípio de uma depressão.
São 15:00; quando for 16:00, terei que levantar da cama, arrumar o rack e começar a arrumar a casa.
E amanhã, se ainda for possível continuar no curso, eu decido se continuo ou paro.. mas devo parar pra poder me dedicar ao máximo pro concurso.
Whatever, eu não me sinto nem capaz de tomar decisões e muito menos de realizar o que decidir, de qualquer maneira.
Se eu fizer exercícios, arrumar a casa e estudar direito de noite, talvez me anime um pouco e saia dessa fossa.. não sei se tenho escolha, anyway.
PRECISO fazer tudo isso.
Tanto o homem do aluguel quanto o amigo(namorado?) do Jeff vieram aqui em casa me cobrar: o primeiro, um mês e meio de aluguel e o segundo, a grana da geladeira e do guarda-roupa.
Tem hora que só dá vontade de sumir.
Eu ainda preciso arrumar a casa(tá terrivelmente bagunçada), limpar e tirar minhas coisas do rack do Jeff(que eles vêm buscar hoje), decidir se desisto ou nao do curso no IF e ainda estudar.
E o pior é que desde ontem eu só sinto vontade de dormir, provavelmente um efeito da falta do remédio ou do princípio de uma depressão.
São 15:00; quando for 16:00, terei que levantar da cama, arrumar o rack e começar a arrumar a casa.
E amanhã, se ainda for possível continuar no curso, eu decido se continuo ou paro.. mas devo parar pra poder me dedicar ao máximo pro concurso.
Whatever, eu não me sinto nem capaz de tomar decisões e muito menos de realizar o que decidir, de qualquer maneira.
Se eu fizer exercícios, arrumar a casa e estudar direito de noite, talvez me anime um pouco e saia dessa fossa.. não sei se tenho escolha, anyway.
PRECISO fazer tudo isso.
A pressão das dívidas ainda vai me matar do coração.
Eu to com o aluguel atrasado, fora uma dívida no cartão da minha ex, uma conta enorme no mercadinho e ainda preciso de dinheiro pra viajar pro RJ nas minhas férias.. tá complicado.
E como meu amigo tá precisando dos móveis que são dele e que ainda estão aqui - não sei o quanto já contei da situação, mas ele precisa de dinheiro pra fugir pq está jurado de morte - me sinto cada vez mais um personagem de um livro do Bukowski ou John Fante; toda vez que o homem vem cobrar o aluguel ou quando reparo na bagunça que to vivendo, me sinto o próprio Arturo Bandini.
É por isso que eu não estou surtando, pq sei que outras pessoas já passaram por dívidas e superaram isso, e as minhas nem são tão altas assim.
Mas eu sinto cada vez mais vontade de largar esse cargo e essa casa e voltar pra Parelhas, pra casa de mainha e ficar só estudando.
Tbm to com vontade de largar o curso, pra ter mais tempo pra estudar as coisas que eu realmente quero fazer, até pq ir e voltar de Caicó estando em Parelhas seria puta cansativo e eu não sei se estou disposto a tanto.. ainda mais se eu por ventura arrumar um trampo por lá.
Eu to tão enrolado que já to até me conformando em não ir pro RJ(apesar de eu ainda pensar em fazer uma vaquinha online pra isso).
Eu to com o aluguel atrasado, fora uma dívida no cartão da minha ex, uma conta enorme no mercadinho e ainda preciso de dinheiro pra viajar pro RJ nas minhas férias.. tá complicado.
E como meu amigo tá precisando dos móveis que são dele e que ainda estão aqui - não sei o quanto já contei da situação, mas ele precisa de dinheiro pra fugir pq está jurado de morte - me sinto cada vez mais um personagem de um livro do Bukowski ou John Fante; toda vez que o homem vem cobrar o aluguel ou quando reparo na bagunça que to vivendo, me sinto o próprio Arturo Bandini.
É por isso que eu não estou surtando, pq sei que outras pessoas já passaram por dívidas e superaram isso, e as minhas nem são tão altas assim.
Mas eu sinto cada vez mais vontade de largar esse cargo e essa casa e voltar pra Parelhas, pra casa de mainha e ficar só estudando.
Tbm to com vontade de largar o curso, pra ter mais tempo pra estudar as coisas que eu realmente quero fazer, até pq ir e voltar de Caicó estando em Parelhas seria puta cansativo e eu não sei se estou disposto a tanto.. ainda mais se eu por ventura arrumar um trampo por lá.
Eu to tão enrolado que já to até me conformando em não ir pro RJ(apesar de eu ainda pensar em fazer uma vaquinha online pra isso).
segunda-feira, 17 de abril de 2017
Eu to lendo um livro que menciona a importância do mestre no processo de transformação do aprendiz num guerreiro(e, apesar de eu estar relendo Paulo Coelho, não é o livro dele) e bem, eu não consigo lembrar de ter tido um mestre na minha vida.. eu tive que aprender comigo mesmo a lidar com a depressão, com a fobia social.. bem, eu tive os livros e materiais online que ajudaram muito, mas com certeza não tive alguém que pegou e me mostrou como agir, como lidar com situações-problema e como se comportar na vida.
Normalmente isso é papel dos pais, mas eu tenho o tipo de personalidade que acha que figuras de autoridade não tem como entender meu ponto de vista e que acha que a minha solução, minha maneira de fazer as coisas é a melhor, então não absorvi tanto quanto poderia deles; não tive, tbm, nenhum amigo que me ensinasse como chegar nas meninas ou algo do tipo.. enfim, não me lembro de ter tido algum mestre nunca.
Mas tive a sorte de, mesmo sem alguém com o objetivo de me ensinar, conhecer muuuuuitas pessoas, que me deram cada uma pequenas lições e que, junto com tudo que li, formam o todo do conhecimento que eu tenho hoje.
(Creio que eu daria um ótimo psicólogo; é uma pena que não dá pra se transformar em dois, três, quatro e fazer tudo que se quer na vida)
Enfim, isso me chamou atenção pelo fato de que eu nunca tive um mestre, mas creio que hoje, nesse momento, já reuni sabedoria suficiente pra ser meu próprio mestre e ser, inclusive, mestre de outras pessoas tbm.
Prepotência a parte, acho que posso ser um mestre muito bom haha
Normalmente isso é papel dos pais, mas eu tenho o tipo de personalidade que acha que figuras de autoridade não tem como entender meu ponto de vista e que acha que a minha solução, minha maneira de fazer as coisas é a melhor, então não absorvi tanto quanto poderia deles; não tive, tbm, nenhum amigo que me ensinasse como chegar nas meninas ou algo do tipo.. enfim, não me lembro de ter tido algum mestre nunca.
Mas tive a sorte de, mesmo sem alguém com o objetivo de me ensinar, conhecer muuuuuitas pessoas, que me deram cada uma pequenas lições e que, junto com tudo que li, formam o todo do conhecimento que eu tenho hoje.
(Creio que eu daria um ótimo psicólogo; é uma pena que não dá pra se transformar em dois, três, quatro e fazer tudo que se quer na vida)
Enfim, isso me chamou atenção pelo fato de que eu nunca tive um mestre, mas creio que hoje, nesse momento, já reuni sabedoria suficiente pra ser meu próprio mestre e ser, inclusive, mestre de outras pessoas tbm.
Prepotência a parte, acho que posso ser um mestre muito bom haha
O dia já começou bem: acordei com o estomago me matando(logo, saí de casa sem tomar café), morrendo de sono(sono atrasado de dois dias) e quando cheguei no trampo, ainda descobri que um cara que conheço e considero pacas morreu de infarto.
Pra completar a desgraça, ainda fiz um exame numa pitbull que deu positivo e a eutanásia ja tá marcada pra quinta.
Apesar dos pesares, eu tenho me sentido mais autoconfiante do que nunca e isso compensa tudo.
Hoje eu sei que minha vida pode desmoronar de todas as maneiras possíveis, quantas vezes for, que eu vou me reerguer.
Com a pequena ajuda do lítio e da ritalina, claro.
Eu só queria que tbn desse pra pegar minha carência e transformar em motivação pra estudar, só isso.
Pra completar a desgraça, ainda fiz um exame numa pitbull que deu positivo e a eutanásia ja tá marcada pra quinta.
Apesar dos pesares, eu tenho me sentido mais autoconfiante do que nunca e isso compensa tudo.
Hoje eu sei que minha vida pode desmoronar de todas as maneiras possíveis, quantas vezes for, que eu vou me reerguer.
Com a pequena ajuda do lítio e da ritalina, claro.
Eu só queria que tbn desse pra pegar minha carência e transformar em motivação pra estudar, só isso.
domingo, 16 de abril de 2017
Bem, primeiro eu quero confessar que estou sem tomar meus remédios há uns cinco ou seis dias, devido às crises de estomago.
Eu vou tomar quando for jantar e voltar a tomar direito, pq já to começando a me sentir melancólico.
Eu sei que to blindado de uma bad pq to muito bem comigo mesmo, apesar de estar negligenciando um pouco os estudos(só até hoje, juro que a partir de amanhã, vou devorar o material acumulado.
Se a melâncolia e a solidão persistirem depois de dar play em algum som(eu passei o dia só com o som do ventilador e dos videos que vi) e abrir a a porta da sala e as janelas, então vou botar a poltrona na calçada e conversar com os vizinhos.
Mas isso seria uma medida de emergência, e não acho que vá ser necessária.
-------
Toda responsabilidade emocional é pouca quando você se envolve com alguém e é como eu: de gemeos, bipolar e que tem um coração que cabem muitas pessoas; além de tudo, eu ainda tenho esse problema de me apaixonar rápido e desapaixonar igualmente ligeiro.
Se eu entrar num relacionamento futuramente, vai ser só depois de a paixão passar por um teste de pelo menos um mês.. o que é complicado, pq qualquer pessoa que eu venha a namorar provavelmente vai morar em outra cidade e esse "mês" seria quase sem convivência.
Eu preciso é deixar o meu eu romântico de lado por um tempo e continuar focando só nos estudo.. mas se eu estiver mesmo me apaixonando, vou acabar me entregando que eu sei -.-'
Eu vou tomar quando for jantar e voltar a tomar direito, pq já to começando a me sentir melancólico.
Eu sei que to blindado de uma bad pq to muito bem comigo mesmo, apesar de estar negligenciando um pouco os estudos(só até hoje, juro que a partir de amanhã, vou devorar o material acumulado.
Se a melâncolia e a solidão persistirem depois de dar play em algum som(eu passei o dia só com o som do ventilador e dos videos que vi) e abrir a a porta da sala e as janelas, então vou botar a poltrona na calçada e conversar com os vizinhos.
Mas isso seria uma medida de emergência, e não acho que vá ser necessária.
-------
Toda responsabilidade emocional é pouca quando você se envolve com alguém e é como eu: de gemeos, bipolar e que tem um coração que cabem muitas pessoas; além de tudo, eu ainda tenho esse problema de me apaixonar rápido e desapaixonar igualmente ligeiro.
Se eu entrar num relacionamento futuramente, vai ser só depois de a paixão passar por um teste de pelo menos um mês.. o que é complicado, pq qualquer pessoa que eu venha a namorar provavelmente vai morar em outra cidade e esse "mês" seria quase sem convivência.
Eu preciso é deixar o meu eu romântico de lado por um tempo e continuar focando só nos estudo.. mas se eu estiver mesmo me apaixonando, vou acabar me entregando que eu sei -.-'
sexta-feira, 14 de abril de 2017
quinta-feira, 6 de abril de 2017
Eu reclamo do fato de estar sem roteador, mas consigo ver um lado positivo nisso: com o 3g bosta da Tim(em Jardim de Piranhas tá foda, as vezes fica horas sem sinal), eu passo bem menos tempo olhando pro celular.
Por isso estava pensando se compro um roteador agora ou só quando voltar das férias, em junho.
Como eu to meio esotérico e prefiro acreditar que as coisas acontecem por um motivo, vou ficar sem mesmo; talvez eu acabe passando no concurso graças a isso.
Tirando uma crise de gastrite nervosa(que me rendeu um atestado de dois dias e um fim de semana prolongado em Caicó), não tem acontecido nada de realmente interessante; nem fui pra aula ontem nem hoje.
Amanhã eu vou, provavelmente estarei 100% até lá.
Descobri, inclusive, que o 3g em Caicó permite jogar o Mario Run, o que me deixa mais puto ainda por não poder jogar na minha casa.
E descobri tbm que 13 Reasons Why é uma serie muito legal.
Por isso estava pensando se compro um roteador agora ou só quando voltar das férias, em junho.
Como eu to meio esotérico e prefiro acreditar que as coisas acontecem por um motivo, vou ficar sem mesmo; talvez eu acabe passando no concurso graças a isso.
Tirando uma crise de gastrite nervosa(que me rendeu um atestado de dois dias e um fim de semana prolongado em Caicó), não tem acontecido nada de realmente interessante; nem fui pra aula ontem nem hoje.
Amanhã eu vou, provavelmente estarei 100% até lá.
Descobri, inclusive, que o 3g em Caicó permite jogar o Mario Run, o que me deixa mais puto ainda por não poder jogar na minha casa.
E descobri tbm que 13 Reasons Why é uma serie muito legal.
terça-feira, 4 de abril de 2017
Eu precisava de um lugar pra expressar minha indignação com o fato de eu pagar internet e não poder jogar o joguinho do mario pra android(ou "Mario Run".. mas joguinho do "mario pra android" é mais daora e mais fácil de leigos entenderem).
Esses filhos da puta não entendem que, as vezes, simplesmente não temos um roteador ou um sinal de 3/4G que preste.
Vou colocar isso na lista de premissas dos meus jogos, "sempre botar um modo offline".
É frustrante pra caralho tu querer jogar e não poder pq precisa de conexão.
Porra, Nintendo, ñintendo você.
-----
Eu me dei ao luxo de perder a hora do ônibus e fiquei em casa.. pra variar um pouco a rotina, botei uma poltrona na calçada e fiquei lendo no notebook ali fora.
Foi legal, as vizinhas da frente(duas tias adotivas E QUE SÃO SENHORAS, NÃO DUAS GOSTOSAS!) são muito gente boa e tbm tem os quatro filhote de uma gata de rua, que elas estão meio que abrigando.. e os gatinhos são fodas, é muito gostoso ver eles brincando.
Esqueci até das dívidas.
Mas, cá entre nós, eu só fui pra cozinha pq tem uma praga de pernilongos(muriçocas) aqui - parece que to com catapora - e precisei espalhar SBP pela casa, dai fui lá pra fora enquanto o veneno agia.
Só por isso, pq ar puro e pessoas passando não me parecem compor um ambiente ideal de estudos.
Esses filhos da puta não entendem que, as vezes, simplesmente não temos um roteador ou um sinal de 3/4G que preste.
Vou colocar isso na lista de premissas dos meus jogos, "sempre botar um modo offline".
É frustrante pra caralho tu querer jogar e não poder pq precisa de conexão.
Porra, Nintendo, ñintendo você.
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Eu me dei ao luxo de perder a hora do ônibus e fiquei em casa.. pra variar um pouco a rotina, botei uma poltrona na calçada e fiquei lendo no notebook ali fora.
Foi legal, as vizinhas da frente(duas tias adotivas E QUE SÃO SENHORAS, NÃO DUAS GOSTOSAS!) são muito gente boa e tbm tem os quatro filhote de uma gata de rua, que elas estão meio que abrigando.. e os gatinhos são fodas, é muito gostoso ver eles brincando.
Esqueci até das dívidas.
Mas, cá entre nós, eu só fui pra cozinha pq tem uma praga de pernilongos(muriçocas) aqui - parece que to com catapora - e precisei espalhar SBP pela casa, dai fui lá pra fora enquanto o veneno agia.
Só por isso, pq ar puro e pessoas passando não me parecem compor um ambiente ideal de estudos.
O último episódio minimamente interessante da minha vida foi com o meu colega, Jeff, que além de trabalhar comigo é dependente químico e suicida.
Nos conhecemos quando viemos assumir o cargo, aqui em Jardim de Piranhas.
Fizemos o treinamento juntos e até bebemos uma latinha de 51 no nosso primeiro dia de trabalho(sim, durante o expediente kkk).
Eu almoçava aqui na casa dele quando era casado e morava em Caicó, e ele é uma das melhores pessoas que conheço.. quando não está drogado.
Já acompanhei alguns episódios complicados e ele já até tentou se matar duas vezes por acabar se afundando tanto nas drogas que não via saída(sempre há, e a internação é o caminho mais rápido).
No último, vendeu o notebook da mãe, o celular dele e uma antena da Claro livre, com receptor, fora ter gastado mais de R$500,00 em crack e pó.
Dai ele veio receber o salário e passou dois dias se drogando e depois foi encontrado dopado, com uma corda no pescoço, dentro de uma casa abandonada..
Enfim, ontem eu cheguei do trabalho e ele estava na porta de casa, me esperando.
Eu não abriguei ele e disse, de maneira até rude, que não queria ele por perto quando ele estivesse drogado ou bêbado.. e, com a mão no coração, pedi pra ele ir embora.
Antes de ir, ele me contou a situação dele: ele arrumou uma dívida de 1700 reais com um traficante, durante as férias, e agora está refugiado aqui em Jardim de Piranhas(ele mora em Caicó) desde sexta-feira, dia em que recebeu o salário.
Ele é muito meu amigo, lance de irmão espiritual mesmo, e já fez muito por mim - além disso, costumávamos usar muitas drogas juntos e muitos dos móveis da minha casa são dele.. mas estou tentando me reerguer depois de uma das piores crises depressivas da minha vida, arcando com as consequências das dívidas que fiz ano passado; não preciso de ninguém pra me puxar pra baixo.
Já é difícil o bastante ficar sem fumar ou beber, sem falar em manter as contas pagas, sem precisar de uma pessoa que, depois de várias chances que já teve, não tenta se ajudar.
É duro, mas não posso abraçar o problema das outras pessoas.
Tenho uma responsabilidade com as pessoas que me amam e que torcem por mim e não pretendo negligencia-la.
Nos conhecemos quando viemos assumir o cargo, aqui em Jardim de Piranhas.
Fizemos o treinamento juntos e até bebemos uma latinha de 51 no nosso primeiro dia de trabalho(sim, durante o expediente kkk).
Eu almoçava aqui na casa dele quando era casado e morava em Caicó, e ele é uma das melhores pessoas que conheço.. quando não está drogado.
Já acompanhei alguns episódios complicados e ele já até tentou se matar duas vezes por acabar se afundando tanto nas drogas que não via saída(sempre há, e a internação é o caminho mais rápido).
No último, vendeu o notebook da mãe, o celular dele e uma antena da Claro livre, com receptor, fora ter gastado mais de R$500,00 em crack e pó.
Dai ele veio receber o salário e passou dois dias se drogando e depois foi encontrado dopado, com uma corda no pescoço, dentro de uma casa abandonada..
Enfim, ontem eu cheguei do trabalho e ele estava na porta de casa, me esperando.
Eu não abriguei ele e disse, de maneira até rude, que não queria ele por perto quando ele estivesse drogado ou bêbado.. e, com a mão no coração, pedi pra ele ir embora.
Antes de ir, ele me contou a situação dele: ele arrumou uma dívida de 1700 reais com um traficante, durante as férias, e agora está refugiado aqui em Jardim de Piranhas(ele mora em Caicó) desde sexta-feira, dia em que recebeu o salário.
Ele é muito meu amigo, lance de irmão espiritual mesmo, e já fez muito por mim - além disso, costumávamos usar muitas drogas juntos e muitos dos móveis da minha casa são dele.. mas estou tentando me reerguer depois de uma das piores crises depressivas da minha vida, arcando com as consequências das dívidas que fiz ano passado; não preciso de ninguém pra me puxar pra baixo.
Já é difícil o bastante ficar sem fumar ou beber, sem falar em manter as contas pagas, sem precisar de uma pessoa que, depois de várias chances que já teve, não tenta se ajudar.
É duro, mas não posso abraçar o problema das outras pessoas.
Tenho uma responsabilidade com as pessoas que me amam e que torcem por mim e não pretendo negligencia-la.
Andei ocupado no fds, por isso não postei nada.
Em primeiro lugar, completo hoje 3 meses e um dia sóbrio - e como não posso postar isso no face, to postando no máximo de lugares possível. kkk
E completo dez dias sem face amanhã.
To sentindo menos falta do que imaginava, e por incrível que pareça a minha carência diminuiu muito.
Sinto falta das risadas e de ter algo pra usar pra procrastinar minhas tarefas, mas esse último não é uma coisa boa.
Tbm sinto falta das notícias, mas vou resolver isso lendo alguns sites de jornais.
Não assisti nenhuma aula ainda, pq tem essa besteira de integração(ou acolhimento ou sei lá o nome que dão) dos novos alunos, no IF, e é só palestra.
Provavelmente vou passar mais tempo na biblioteca, estudando pra concurso, do que em aula, nesse primeiro semestre - até pq eu já paguei algumas disciplinas(como português e inglês) quando fiz Sistemas para Internet e pq, afinal de contas, tenho pouquíssimo tempo até a prova.
Ainda não consegui resolver a situação das minhas dívidas e agora que é hora de falar pros credores que vão precisar esperar(e o pior é que é esperar por um tempo indeterminado, já que o Banco do Brasil não me deu prazo pra pagar o PASEP), está me voltando o desespero.
Mas, é como eu já falei pra mim mesmo: "Não podem me tomar nada nem me despejar, pago as contas quando der e não vou enlouquecer por isso".
Eu tbm falo frequentemente "pelo menos não estou devendo a nenhum traficante, pelo menos meu rabo está a salvo".
E isso, realmente, me deixa muito mais aliviado.
Em primeiro lugar, completo hoje 3 meses e um dia sóbrio - e como não posso postar isso no face, to postando no máximo de lugares possível. kkk
E completo dez dias sem face amanhã.
To sentindo menos falta do que imaginava, e por incrível que pareça a minha carência diminuiu muito.
Sinto falta das risadas e de ter algo pra usar pra procrastinar minhas tarefas, mas esse último não é uma coisa boa.
Tbm sinto falta das notícias, mas vou resolver isso lendo alguns sites de jornais.
Não assisti nenhuma aula ainda, pq tem essa besteira de integração(ou acolhimento ou sei lá o nome que dão) dos novos alunos, no IF, e é só palestra.
Provavelmente vou passar mais tempo na biblioteca, estudando pra concurso, do que em aula, nesse primeiro semestre - até pq eu já paguei algumas disciplinas(como português e inglês) quando fiz Sistemas para Internet e pq, afinal de contas, tenho pouquíssimo tempo até a prova.
Ainda não consegui resolver a situação das minhas dívidas e agora que é hora de falar pros credores que vão precisar esperar(e o pior é que é esperar por um tempo indeterminado, já que o Banco do Brasil não me deu prazo pra pagar o PASEP), está me voltando o desespero.
Mas, é como eu já falei pra mim mesmo: "Não podem me tomar nada nem me despejar, pago as contas quando der e não vou enlouquecer por isso".
Eu tbm falo frequentemente "pelo menos não estou devendo a nenhum traficante, pelo menos meu rabo está a salvo".
E isso, realmente, me deixa muito mais aliviado.
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