Quando você se sentir mal, lembre-se: existem várias maneiras de cometer suicídio.

Hoje eu acordei fudido, com uma depre cáustica, que me corroia por dentro.
E com a incômoda certeza de não ser amado por ninguém daqui.(Claro que eu já havia chegado nessa conclusão antes, dãã, mas eu tenho a invejável capacidade de me esquecer das coisas.
Graças a Deus, senão eu já estaria louco ou teria me matado faz tempo.)


Tu sabe qual é a sensação de estar em uma cidade estranha, em um estado que você conhece muito pouco, tendo fobia social? A sensação de ser um et aumenta demais.
Seu sotaque é diferente, e, mais importante, o seu vocabulário e o do lugar são diferentes, você não saca nada da cultura local(aprendi a pouco tempo quem era Seu Lunga, p.e.), dai tu não entende muitos comentários e piadas ou expressões; imagina o quão chato seria se todo mundo envolta de ti fizesse piadas internas, o tempo todo.
E isso é só o exemplo mais suave que pude dar.

O fato é que minha mãe e meu pai estão longe, meus melhores amigos também.
Não vou entrar em méritos de relacionamento, mas digamos que minha mulher não me ama faz tempo, em parte - se não totalmente - por culpa minha.
Eu não tenho nenhum bicho(depois de escrever isso, adotar um bicho me parece melhor que suicídio.
Ou talvez tenham sido a ganja e os goles na latinha de 51 que bebi agorinha, enquanto escrevia haha).
(to até cantando hahahaha mas é uma música chamada Hate, então não sei se é algo bom)

Só que a vontade de morrer volta sempre que penso que minha mulher prefere conversar com o ex-marido e com a ex-namorada(mesmo sem interesse romântico da parte dela) do que comigo, que só não tenha terminado por interesse, comodidade e/ou insegurança e que minha sogra gosta mais do idiota do pai da minha enteada do que de mim.

E essa vontade aumenta sempre que penso no tempo perdido, em termos de educação musical, já que comecei a estudar música só com uns 19 anos.
Só pra constar, ser músico é a única coisa que eu vou ser na vida; ser músico ou ser morto.

E tá, sei que nunca é tarde, blablabla, mas que porra de motivação eu vou ter pra sair da cama e ir trabalhar(quanto mais pra estudar música), uma vez que eu já não to motivado nem pra comer?

A vontade de quebrar alguma coisa - tudo que me pertencesse, no mínimo - e os impulsos auto-destrutivos de beber pra caralho, fumar até o pulmão sangrar, me queimar ou me cortar..
Não sei se quem está lendo agora entende isso de verdade, o que é ter essa vontade, essa ânsia(não a coragem, mas a ÂNSIA mesmo; entenda-se), pq isso te distrairia da dor, da agonia, que você sente.


Eu sei lá o que vou fazer depois de publicar esse post, mas provavelmente vou sobreviver a esse impulso suicida(O foda dos impulsos suicidas é que, além da dor impulsionando, eu tenho uma curiosidade fudida a respeito do que acontece depois da morte), já que:

-Tenho o plano de adotar um bicho(talvez eu encontre um que possa andar comigo o tempo todo, dai Polly não teria como interferir);

- Ainda tenho cachaça.
E cigarros. Ambos os tipos haha

-E tenho uma gaita, que é um instrumento musical genial(ainda mais na falta de uma guitarra com um ampli valvulado).

-E na falta de amor alheio, ainda tenho muito amor próprio.

Mas um dia desses, provavelmente, eu ainda acabo me matando; esse mundo podre não é pra mim não. _|_

Já assumi meu cargo e to trabalhando há um pouco mais de um mês.
De todas, essa é a maior novidade até agora.
Ainda não sei quando vou poder comprar um baixo ou uma guitarra, provavelmente vai demorar quase um ano, apesar de meu salário não ser tããããão baixo assim.
E infelizmente não to conseguindo praticar gaita todo dia (nem toda semana, sequer), chego em casa pregado e sem saco pra nada, além de jogar um pouco e ficar lendo links aleatórios e quase todos inúteis.
Pelo menos a galera do trampo, até o momento, é bem legalzinha e não prevejo muitos estresses.

A faculdade vai permanecer trancada por mais um tempo, mas acho que consigo ir eliminando algumas matérias por semestre, a partir do próximo ou do outro.. e talvez eu consiga um financiamento ou uma bolsa pro curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas a distância, na UnP.
Perdi a bolsa pelo Prouni pq não providenciei toda a documentação até o prazo. É a minha cara..

No mais, to ficando cada vez mais próximo do espiritismo(kardecismo), depois de ler O Livro dos Médiuns.
Como eu talvez já tenha mencionado quando li O Livro dos Espíritos, tudo faz muito mais sentido do que qualquer coisa a respeito de religiões e etc, mais até do que o ceticismo ateu.
um dia eu talvez sintetize o que absorvi, mas não vai ser nesse post.

Talvez eu deva mencionar que estou tendo uma descendente de humor e que, principalmente quando estou em casa, me sinto sufocado.
Eu me sinto sozinho pra caralho, e se você considerar a minha situação, talvez concorde que eu estou.
To longe dos meus pais, dos meus amigos, de toda e qualquer coisa parecida com família.
A não ser minha mulher, a filha dela e a minha sogra.
Que não são minha família e dificilmente supririam a imensa necessidade de afeto que eu preciso..
Minha enteada as vezes é carinhosa até, e adoro o jeito como ela me chama de Nando, mas é um afeto muito randômico e esporádico pra fazer efeito.
Até conversas pela internet se tornaram mega escassas, o que quer dizer que só tenho os colegas de trabalho pra conversar.. e deus sabe que isso não é o ideal nem de longe.

Não vou entrar em detalhes sobre meu relacionamento, mas posso dizer que o ideal provavelmente é o extremo oposto do que estamos passando agora.

Como eu perdi meu L3, agora nem posso jogar quando estou longe do pc, a não ser sudoku.

E não tenho livros novos pra ler por enquanto.

Mas não quero parecer desanimado, mas o fato é que me sinto como se estivesse preso numa armadilha, como se tivesse caído numa cilada.
Num tunel sem luz em lugar nenhum..
E hoje, eu não tenho nada(nem uma mísera ponta) além de metade de um rivotril pra me ajudar a apagar.

Dormir nunca foi um problema muito grande pra mim, mas sinto que vou ter uma noite de insonia e solidão, mas a vida tem dessas coisas.