Tossir até vomitar até parece uma expressão dessas, de exagero, tipo "morrer de fome" ou "transar até morrer de insuficiencia de esperma", mas eu realmente tossi tanto que vomitei, no sábado. Passei a noite toda com dor no abdomen de tanto tossir e ainda fiquei com dor de ouvido pq deu pressão. ODEIO bronquite, pqp. De lá até hoje eu venho melhorando sensivelmente. To fumando pouco(não dá nem vontade de fumar cigarro, a fumaça bate na garganta e volta >.<), mas na segunda fui encontrar uns amigos numa praça perto do centro e fumei pelo menos três becks e uns cinco cigarros. E voltei a pé, uma distancia de mais de oito km. Por incrível que pareça, ontem eu acordei melhor e tal, mas não o suficiente pra transar. Eu tentei e durante meia hora eu consegui fazer tudo certo, mas suando a lot.. acho que o coração bate mais rápido quando se está com bronquite, pra compensar o pouco oxigênio que o pulmão absorve, sei lá. Só sei que depois de meia hora(ou um pouco mais, não cronometrei), eu tive que parar, tirar a camisinha e me desculpar com a Renata, que tinha ido lá em casa só pra poder se despedir de mim, dizendo que não estava aguentando. Fiquei cansado até umas oito da noite e olha que me despedi dela às 18:00. Eu acordei hoje me sentindo culpado por ter transado com ela, pq ela é comprometida e deve estar mal bagarai por isso. Espero que não arrependida, mas isso eu acho que não rs Tipo, eu não vejo problema nenhum em transar com uma amiga, é uma expressão de amor, certo? Mas nem todo mundo é tão evoluído e concorda com isso. O pior é que eu tive que gastar mô lábia e então, a responsabilidade do que aconteceu é toda minha e tbm é minha a responsabilidade por qualquer mal-estar dela. Mas deve ter válido a pena pra ela, pq pra mim, valeu. Mesmo não durando mais de uma hora, como deve ser.

Conversei dia desses(ontem, antiontem ou algum dia da semana..) com uma amiga sobre esse lance de espiritualidade, de se aproximar de deus, esses pensamentos agora recorrentes na minha cabeça. Antes de tudo, eu não sou religioso. Sempre fui, sim, uma pessoa muito iluminada e que gosta de fazer o bem, essas coisas. Mesmo que meio perturbado e com tendências suicidas Acho, como disse pra Nathália, as crenças ferramentas poderosas segundo a neurolinguistica, em primeiro lugar. Uma enorme fonte de força de vontade. Também acho que o ideal de perfeição de caráter das religiões é um ótimo modelo para auto-aperfeiçoamento. Sem falar de ser um dos 12 passos do AA/NA: "SEGUNDO PASSO: Vim a acreditar que um Poder maior do que eu poderia devolver-me à sanidade." E tem o lance de eu ser insuportavelmente bonzinho. Não consigo mentir pra lucrar, nem esconder coisas dos outros.. eu sou generoso até com drogas e faço vista grossa quase sempre que tentam me dar uma volta. Sem passar por (muito) idiota, claro. Eu posso mudar isso porque não tem motivos pra agir assim do ponto de vista materialista que os ateistas geralmente seguem ou continuar sendo assim(prefiro essa alternativa) e até me esforçando pra ser cada vez mais bonzinho, pra estar evoluindo e chegando mais perto da perfeição. Ou seja, de deus.

Live to win... mas daqui a pouco.

Já to com as minhas metas estabelecidas, tenho um plano de ação e os recursos estão a minha disposição. Mas não quero me comprometer mais até viajar. Ainda tenho alguns dias pra uma nada sádia vadiagem. A meu favor, tenho perdido algum tempo com uns riffs que aparecem na minha cabeça, nada muito pretensioso, coisas com sonoridade blues e usando principalmente lá, dó e ré. É incrível o numero de riffs que consigo criar com essas notas, mas possivelmente todos são parecidos com outros tantos riffs clássicos que valem mais como motivação pra continuar e tbm pra levantar um pouco minha auto-estima. To relendo guerra e paz(só o volume II, perdi o primeiro faz uns dez meses) pela vigéssima vez desde que parei de trabalhar. >.< Não estar trabalhando e, por consequência, não ter nenhum dinheiro, tá me fazendo bem. Limita muito os meus maús hábitos. To batendo o recorde de tempo sem coca, por exemplo. Desde sexta passada, uns cinco dias. Desde o carnaval de 2010, não fico tanto tempo. Bom sinal, só pode ser. Ainda que não o sinal mais promissor que poderia ser. Ah, que importa? O futuro continua brilhante e eu to com muita fé de que vou conseguir alcançar os meus objetivos. Ainda que não comece a correr atrás deles agora.

Venho passando por um período complicado mas que está chegando ao fim. A proximidade da viagem que vou fazer pro RN, pra morar com minha mãe, as constantes reflexões a respeito do que fazer com a minha vida e, em menor escala, acho, o fato de eu estar lendo O Livro dos Espíritos, tudo isso e mais alguns fatores que to com preguiça de destilar tem me dado toda uma serenidade que não sentia há tempos. Sinto que tudo vai ficar bem, do jeito que deve ser. Ah, claro, vai levar algum tempo até eu voltar a usar a internet com regularidade, mas hoje já foi um começo.