Voltei ao meu estado natural de apática melancolia hoje...
Eu to simplesmente cansado de ficar no meio dos conflitos do relacionamento do meu pai e cansado de não poder contar com ele pra fazer algo por mim(cozinhar não conta).
To cansado de depender única e exclusivamente de mim mesmo pra construir o meu futuro.
Vai ser praticamente impossivel alcançar meus sonhos, considerando que eu sou um tdah sem muita estrutura psicológica e sem nenhuma capacidade de administrar meu tempo e diheiro. E com um orçamento extremamente apertado.
É incrivel a convicção que eu sinto, nesses momentos, de que o melhor é aderir ao celibato e a conduta antissocial.
A vida se tornaria perfeita, já que eu não sentiria mais carencia e nem insegurança.
To pensando seriamente nisso.
Edit¹: hoje tá um dia perfeito para parar de fumar.
Edit²: Depois de ter escrito o post e tudo, ouvi Good Riddance e lembrar esses versos me ajudaram um pouco.
¨¨¨¨¨¨
So make the best
of this test
and don't ask why
¨¨¨¨¨¨

A semana passou incrivelmente rápido. É quase assustador pensar que daqui pra frente, o tempo vai sumir mais rápido ainda.
Isso pq eu não fiz nada nas minhas horas vagas.
É, o tempo tá literalmente fugindo de mim.
Já ajustei meus horários, to tomando banho mais cedo, logo quando acordo e almoçando mais cedo tbm, pra não me atrasar mais no trampo. E to estudando violão de noite tbm, pra compensar o deficit de horário na parte da manhã.

Apesar de ter prometido pra mim mesmo não fazer isso(E até me elogiar e ficar orgulhoso por considerar que realmente não faria), peguei grana no cheque especial pra comprar cigarro. Foda-se.
Pelo menos, eu ainda não gastei grana com alcool.

Ah, to me sentindo menos carente, ultimamente. Nada como não ter tempo pra pensar nos outros. ¦]

Em primeiro lugar, eu queria registrar uma dúvida: Pq meus supervisores sempre me chamam de "Fernandão"?
Claro que isso não é uma reclamação, principalmente pq o ultimo a me chamar assim foi a gata da Renata Abduche, mas é estranho pra mim, que me considero hiper-infantil(sou ultra-maduro, só sou infantil em alguns aspectos insignificantes).
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Engraçado como eu sou voluvel... até segunda, eu tava louco pra me consultar com o psiquiatra. Procrastinei ontem e hoje e nem lembrava mais desse caso até encontrar com a Lú no msn.
Ah, não, lembrei antes, quando fui responder o iscrepi de um cara da comu de tdah.
Enfim... eu consegui, olhando pelo lado positivo, me concentrar por mais de dez minutos nos exercicios de articulação e, bem ou mal, minha pericia com o violão tá aumentando.
Mas nada tira a convicção que tenho de que, se eu estivesse sendo medicado, conseguiria melhorar beeeeeeeem mais rápido.

Talvez eu devesse tentar parar de pensar no tdah,pra ver se os sintomas se reduzem. Talvez eu também devesse parar de me automedicar com maconha.
Não sei se consigo fazer qualquer um dos dois, principalmente parar com maconha enquanto eu ainda não estou tomando ritalina. Não é porque eu precise me dopar ou ficar alto, é pq eu preciso de dopamina pra conseguir me concentrar melhor e SIM, essa é uma desculpa válida.
Não espero que ninguem que não entenda de neurologia ou da importancia da dopamina pra alguem com tda entenda.

Tá, esquece tudo o que escrevi no ultimo post.
Eu sou um romantico que vai morrer romantico e idiota.

Mas vou tentar me apaixonar por mim mesmo, da próxima vez. Ou deixar de esquecer meu amor-próprio, quando me apaixonar.

Hoje foi a minha estréia no setor novo e, cara... que tenso. shaushaushau
Acho que trabalhei mais hoje do que nos três meses em que estou na contax.
Foi super corrido e eu me senti uma anta por não saber quase nada, mas eu já tava mais ou menos preparado pra isso.
Olhando pelo lado positivo, o tempo voou. Até esqueci de beber água.

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Ah, meu, eu não sei o que eu faço com a minha vida sentimental.
Não sei se é só por hoje ou se vou continuar não querendo continuar com ninguem.
Quando eu paro pra pensar, vejo os contratempos que o amor traz e ... perco o tesão.
E nem consigo me imaginar levando uma relação que não me preencha.

Talvez o problema esteja justamente ai, no que eu espero de uma relação. Talvez eu devesse idealiar menos as coisas, parar de ser sempre tão sincero. Mas simplesmente não consigo mentir. Só pra mim mesmo shaushauhsau
Talvez eu devesse parar de querer me relacionar com as pessoas e passasse a ser mais ensimesmado.

Minha vida tá numa montanha russa de emoções.
Em primeiro lugar, eu provavelmente vou me mudar de novo e dessa vez vai ser pior, pq eu acho que vou morar sozinho com meu pai e essa perspectiva não me agrada muito...
Fora isso, eu to nas vésperas de receber (ou não) o diagnóstico do meu tdah.
E vou começar num setor novo no call center e to com ansiedade.

Apesar de não ter melhoras com a minha timidez, eu to conseguindo me relacionar com algumas amigas em especial e isso já torna a minha vida bem mais suportavel.
Passei a tarde inteira lendo sobre "ansiedade social", "fobia social" e "timidez patológica", que aparentemente são a mesmas coisa. Não encontrei nenhuma informação que me ajudasse, porém.

Eu já falei que detesto os ultimos dias do mês?
Apesar de, excepcionalmente, o meu pai ter me dado dinheiro hoje, eu não to aguentando mais a espera pelo salário, pqp.


Ahhhhh, lavei roupa hoje, pela primeira vez.
Na verdade, só botei pra bater, quem enxaguou(tá escrito certo?) e pendurou no varal foi meu pai. ou minha madrasta, nem sei..
Mas foi um avanço tremendo, to muito orgulhoso da minha imensa capacidade de iniciativa ¦D

Fui no psiquiatra hoje

(reprodução de um post que fiz na comu "Clube do tda)

Era um psiquiatra do sus; já viu, né?

Demorei duas horas pra ser atendido... até ai, tudo bem.
Em dois minutos, a mulher perguntou se eu estava me sentindo deprimido, perguntou pq eu não tinha sido diagnósticado quando criança e disse que iria me encaminhar pra outro psiquiatra(era um pronto-socorro; ela me mandou para o ambulatório) e que seria dificil dar o diagnóstico, pq eu sou "adulto".

Ou seja, praticamente acabou com as minhas esperanças de conseguir receitas e Ritalina de graça. -.-'
Vamos esperar até segunda para ver no que vai dar...

Quando tudo acabar

...estarei – como sempre - só e mal acompanhado. Mas afundo sem abandonar o barco. Antes abandonar aos seus sonhos do que abandonar a sua honra e nada existe de mais belo do que morrer de cabeça erguida.
Talvez apenas morrer nos braços de quem se ama; de preferência, na cama.
Eu, porém, seria feliz me afogando num copo de vinho. Ou de absinto. Vinho com absinto, tequila, limão e sal.
Coquetéis flamejantes e morfina na jugular.
Ou uma overdose de heroína. *-*. “It seems so good.”

Perdido dentro da solidão.

É foda depender única e exclusivamente com você mesmo para seguir seus sonhos.
Faltam estímulos, incentivo e, principalmente, (uma das palavras que regem a minha vida: ) FOCO.
Tem pessoas que lidam com isso muito bem, mas são pessoas com uma estrutura(eu cismo em escrever “extrutura”) interna sólida; sou neurologicamente incapaz de ser assim. Sou muito vulnerável DEMAIS e sempre vou ser assim.

Pra mim, é doloroso pensar que ninguém vai estar “do meu lado” quando eu houver chegado ao topo.
E se eu me machucar, ao longo do caminho até o topo, só eu mesmo vou poder me consolar.

E, considerando as minhas pretensões, corro o risco de me machucar sério ao longo de alguns anos até chegar aonde eu quero. O meu topo é bem alto, sabe?

Pensando bem, SEI que nunca vou chegar aonde quero, sempre terei outros objetivos maiores, um topo maior pra escalar.

Ou seja, não vou ter descanso até ficar inválido ou morrer; mesmo velho, eu ainda serei hiperativo e com certeza vou detestar o ócio criativo tanto quanto agora.
E isso tudo sozinho. =/
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Eu juro que eu gostaria de não ser tão carente; sou inteligente o bastante para ser mais autossuficiente, mas não é assim que meu coração funciona.
Preciso estar sempre com pessoas de quem eu gosto e, o pior, preciso ser o centro do universo delas.

Justamente por isso, eu vou tentar me isolar um pouco de todo mundo. Dói menos.
A ultima coisa que quero, nesse momento de definição da minha vida, é mais dor além da que eu já suportei até chegar até aqui.

Eu ainda nem me recuperei do processo de sair de uma depressão e de assumir um monte de responsabilidades que não escolhi. E isso com certeza seria doloroso e assustador pra qualquer um, quanto mais para alguem sem estrutura psicológica e nem auto-estima.

Morri pra todo mundo que eu amo.

To com uma sensação muito forte de esgotamento mental; to cansado de sentir sentimentos extremos a toa, é muito desgastante, cara.
Vou dar um tempo, de tudo e de todos, e vou descansar meu coração, por uns dias.
Eu acredito que depois de um tempo, eu vá melhorar... não morri DEFINITIVAMENTE. Eu acho.
Em parte, isso se deve a intensidade do meu amor e da minha carencia. E a insegurança que isso tudo gera.

Deve ter uma relação com a minha fobia social também.

O importante é que, morrendo para os outros, vou ter mais tempo para mim e para a minha música. (:

Nesse momento da minha vida, estou beeeem menos carente do que o meu normal.
Não to com tempo pra ficar carente, em primeiro lugar.
E estou distribuindo bem o meu amor entre as minhas amizades, isso torna tudo mais suportavel.
E to com um "semi-affair". *-*
Pela primeira vez na vida, to tentando não ser impulsivo e não me apaixonar demais antes de conhecer beeeem a pessoa.
É dificil e vez ou outra eu me pego pensando demais nela, mas ainda to com os pés no chão; e apesar de já me ver namorando ela(em boa parte do tempo,) eu ainda consigo me imaginar SEM ela.
Talvez seja reflexo da minha nova visão de relacionamento; to tentando me tornar menos possessivo para conseguir entrar num relacionamento aberto.
É o único tipo de relacionamento que daria certo pra mim, a menos que eu conseguisse me manter apaixonado por mais de um mês. Sem estar apaixonado, é um sacrificio manter a fidelidade. :/

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Meu fim de semana foi tenso; durmi pouco e não fiz absolutamente nada de produtivo, além de comprar a edição desse mês da Guitar Player e ter registrado um boletim de ocorrencia na delegacia de alcantara, para não precisar pagar a 2ª via do crachá que perdi, junto com minha mochila, no meu ultimo porre.
Igor foi passou lá em casa no sábado e ontem eu fui na casa nova de Gleydson e isso foi o mais perto de evento social no meu fim de semana.
Hoje foi meu ultimo dia no setor que eu tava trampando, no Call Center; quarta-feira eu começo o treinamento para o setor novo, que com certeza vai ser beem pior do que o que eu estava antes.
Todo mundo vai pensar que sou novato, pq vou ficar com crachá provisório durante todo o treinamento. E todo mundo vai me olhar com o desprezo que os veteranos olham para os calouros durante esse tempo >.<
Não que eu me importe com o que os outros pensem, mas odeio quando me olham com ar de superioridade.
Vou ter que ficar pegando kit lanche até receber o vale-refeição, pq eu perdi o cartão da Toktak(aquelas maquinas de lanche, e pá)também... ou seja, não vou poder escolher o que vou comer. Isso sem falar em descer do 12º andar(onde ficam as salas de treinamento) até o terreo(onde ficam o deposito de kit-lanche).

Passei no processo seletivo pra um setor onde eu vou receber mais \o/
To super contente.. apesar de não ser muita grana, vai ser um reforço no meu orçamento. Meu orçamento me sufoca e qualquer nova brisa(adoro essa palavra, pqp) vai ajudar a respirar mais tranquilamente.

Ainda não consegui sentar para pensar no meu orçamento e meu dinheiro já acabou. Tenho algum residuo na minha conta, mas preciso comprar uma mochila nova, além de um jogo novo de cordas p/ violão e... eu preciso realmente colocar crédito no cel, mas sempre esqueço.

Vou passar mais um mês sem comprar um alargador nem uma gaita nova. Ainda bem que mês que vem meu salário vai estar mais redondo...
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Quinta-feira foi tenso... eu marquei com uns colegas da contax de irmos para a Cantareira e pá; minha intenção não era nem beber, era mais pra me divertir mesmo.
Mas, quando chegamos lá, sentamos logo de cara numa mesa e começamos a beber, brindando.
Eu tinha acabado de fumar um com um colega que nunca tinha fumado, mas até ai tudo bem... depois de tomar uma dose daquela tequila suspeitissima que os ambulantes da cantareira vendem, eu comecei a ficar alto e a me animar.
Nesse meio tempo, encontrei uma amiga minha, Luiza, que eu nunca tinha visto pessoalmente, e isso foi a melhor coisa boa da noite, com certeza. Apesar de ela estar com o humor instavel e eu estar mega timido.
A minha ultima lembrança era de passar o cartão de débito pra pagar a conta, lá pras 02:00 e depois, de ter acordado no 532, às sete da manhã. Sem a minha mochila.
Ainda acho que foi o motorista, de sacanagem, que roubou a mochila enquanto eu durmia...
Eu posso ter sisdo meio grosso quando ele tentou me acordar, no ponto final, lá pras 03:00.

Quem sou eu: (apresentação na comunidade "eu sou tdah"

Acho que foi a melhor definição de mim que já fiz... precisava registrar



Meu nome é Fernando e tenho 20 anos; nasci em Maúa, SP, mas morei a maior parte da minha vida em Ribeirão Pires... já morei no RN e atualmente moro em São Gonçalo, no RJ. (quanta sigla @_@)

Sou apaixonado por: literatura, video-games, música(principalmente música) e, basicamente, me divertir. Também adoro m&m's e doritos com cerveja.

Já fui muito junkie e fez ou outra tenho uma recaida do tipo "brinde, pra valer, tem que virar o copo" e fazendo brindes a cada cinco minutos. Estou reduzindo mesmo essas recaidas...
Ainda não tive recaidas com drogas pesadas, desde que virei um projeto de adulto responsavel.

O reflexo positivo do meu perfeccionismo é que eu sempre tento ser alguem melhor e estou sempre tendo atitudes das quais eu me orgulho; o negativo é que sou hiper timido e inseguro com pessoas que não conheço ou com grupos sociais.

Os paradoxos da minha personalidade são: o meu romantismo e a minha falta de crença no "amor romantico"; o meu complexo de superioridade e a minha auto-estima baixa; a minha inteligencia acima da média e a minha incapacidade de organizar os pensamentos... acho que o fato de eu ser considerado "safado"(nem sou, só gosto de dar prazer pras minhas amigas, sério.) e "fofo"(de uma maneira completamente heterossexual) também é um paradoxo...

Pra finalizar, eu sou um pretenso gênio musical que, no momento, tá se sentindo hiper confiante no futuro da minha carreira. :D

Ah, (acho que graças ao meu transtorno opositor)eu tbm tenho um gosto enorme pelo exótico; odeio lugares-comum.

Estou com dois livros pra entregar na biblioteca há mais de DOIS MESES.
To com medo do esporro que vou tomar quando for entregar, mano; e o pior é que acho que não tenho mais nenhum livro pra doar(como desculpa), a não ser uns da Agatha Cristie que minha madrasta me deu... pensando melhor, vou doar eles sim, nem gosto de Agatha Cristie G_G
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Recebi há uma semana e ainda estou com dinheiro... mas só pq eu ainda não comprei nada do que deveria ter comprado.
Parece que eu to com medo de fazer o meu orçamento(que já deveria estar fechado antes do dia 20); mas devo comprar, além de cordas novas, um rastilho novo... quero muito comprar um suporte daqueles de gaita, mas não sei se compro ele ou uma gaita nova primeiro; também preciso comprar algumas outras coisas que não me lembro agora.. tenho uma lista dessas coisas justamente pra não precisar lembrar rs
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Ah, minha postura tá melhor do que nunca, na maior parte do tempo..; só queria registrar isso shaushausahusahu