Eu procurei ficar em paz
E me empenhei em ser feliz
Até perceber que nada disso importa
E que é mais fácil
esquecer tudo o que for inútil
E apenas tentar seguir meus sonhos

Tentar me orgulhar
Por, ao menos, não ser fútil
Mesmo sem saber se sou profundo ou vázio

E tentar não me importar quando estiver mal
Porque as trevas sempre parecem mais densas
Quando se procura pela luz.
E sei que nunca me sentirei sozinho
A dor estará sempre comigo.

Eu poderia usar truques sordidos
Para tentar chegar ao topo
E ter o mundo aos meus pés
Mas não consigo ser renegar meus principios vãos

Entre ser feliz ou ser sincero
Prefiro morrer de depressão

Passei o natal assistindo pânico na tv e durmi logo depois da ceia, que comi sozinho no sofá, pq meu pai tava durmindo(bebado) na varanda(!) e minha madrasta tava na casa da mãe dela.
Ah, eu durmi sóbrio x]
Mas bebi a lot no sabádo. O Paulo Otávio me visitou também.
Meu animo estava tão alto que não sai de casa desde sexta-feira, não coloquei nem o pé na calçada.
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Mas hoje acordei completamente decidido a não fazer NADA que mude o equilibrio quimico do meu cérebro.
Só um cafézinho(que só tomei pra ter uma desculpa p/ descer até o 3º e ver a Mariana, mesmo que de relance).
Nem cigarro nem nada além disso.
E tá sendo fácil, pelo menos até a consulta com o psiquiatra.
----

To fazendo um texto de auto-critíca que deve me ajudar a me encontrar; quando terminar, posto aqui.

Tive um dia leve hoje
Sentei num lugar diferente, conversei com as pessoas em volta(Pachu enche a porra do saco zoando o meu sotaque, mas me fez bem conversar com ela).. não me senti depressivo demais, enfim.
Uma amiga me alertou sobre o CEIM da Uff e talvez eu comece a estudar violão clássico lá.
E faltam só nove dias pra consulta ^^

Mas quer saber? Não consigo me lembrar mais como é não ser depressivo e talvez eu só precise aceitar isso como uma parte da minha personalidade
Já pensei em transformar essa depressão em um desprezo profundo pela humanidade(seria menos doloroso) ou em simplesmente não ligar por não ser a pessoa mais animada do mundo.
Aquele lance de "tanto faz" que me ajudou bastante ao longo da adolescencia.
O problema é que to começando a gostar "dela"
O que eu posso dizer? Continuo sem muitas esperanças e to tentando não me apaixonar, não gostar demais, não jogar a minha carência em cima de uma certa pessoa em especial.
Mas cada vez que falo com ela(e eu to evitando um pouquinho falar com ela) ela parece ser mais legal e nas únicas vezes em que a gente se encontrou, ela me deixou encantado(apesar de eu ter detestado uma ou duas atitudes dela rs).
Vou tentar melhorar antes de fazer planos ou tentar algo. Por ela e pra ela mas, principalmente, por mim mesmo e pelo meu futuro.
É foda saber que se tem um futuro brilhante(futuro esse que me parece cada vez mais duvidoso), um potencial imenso, e sentir que ele simplesmente pode não acontecer.
Vamos ver como as coisas se desenrolam depois de começar meu tratamento. =]

Não consigo entender como eu tenho auto-estima baixa, cara.
Dando uma olhada em volta, reparando nas pessoas que estavam no show do Matanza, eu deveria me sentir ótimo.
Isso pra não falar nos elogios que eu recebo. Oulisonjas, já que eu desconsidero todos.
Eu não sei o que acontece, mas eu me vejo como uma pessoa dessinteressante, vulneravel, tremendamente ingenuo, infantil e inseguro.
Tenso :/
---------------------------
Meu domingo só não foi pior pq eu tomei banho de cerveja, suei uns cinco litros carregando a Mi no ombro, olhei com desprezo pro Jimmi e ele me encarou por uns sete segundos e pq eu comi pra caramba. De todas, a ultima é a única coisa realmente agradavel, o resto só contribuiu para eu acordar hoje no meu pior humor, desde umas cinco semanas.
Se eu pensar bem, eu falei com a minha mãe(o que sempre levanta meu humor); passei uma tarde legal com a Mi(foi um saco e eu estava péssimo, mas a companhia dela me faz bem rs); reencontrei o Hélio, que é muito legal e eu não via a anos(e tem uma semi-acústica linda, diga-se de passagem)... sem falar que é um dia a menos pra minha consulta.
Hoje passei o dia com a cara fechada, lendo Guerra e Paz entre uma ligação e outra. De cara fechada, evitando conversas(menos com Dione, que tava do meu lado.. as vezes eu me distraia, esquecia meu estado de espirito e conversava com ele xD).
Não fumei nenhum cigarro hoje, o que é uma vitória considerando o estado de espirito que eu estou. Ontem eu fumei uns sete cigarros... teria fumado mais se houvesse algum lugar aberto, perto do Recreativo, que vendesse maço.

Cinco dias sem beber, nada mal.
Faltam ainda treze dias para a consulta com o psiquiatra, espero não me suicidar antes do dia 30.
Os únicos e-mais que recebi foram do facebook, mandando eu terminar o meu cadastro(pendurado há mais de um mês sem nada preenchido) e aceitar os amigos.
Minha nova conduta perante a vida é a de não ser mais tão bonzinho, evitar perder tempo com o que(ou quem) não me interessa e me manter longe de qualquer tipo de contato afetivo-amoroso.
Devo comprar um violão amanhã, se a procrastinação deixar.. to entre um crafter e um Shelton.
E, finalmente, eu acho que vou no Matanza domingo.. só por causa da Mi

¨¨¨¨¨¨
Não vou te procurar
Vou deixar você me esquecer
Para encontrar a pessoa mais certa
Que possa lhe amar
Longe de mim
¨¨¨¨¨¨

Não vou resumir meus ultimos dias; isso só vai me fazer piorar.
Basta dizer que, de quarta até hoje de manhã eu passei por uma crise depressiva tensa e que dizer que eu desejei a morte não é exagero. (é uma sorte que eu seja contra o suicidio antes dos 27)
Hooooje que eu fui melhorar. E mesmo assim, só depois de durmir a tarde inteira.

O pior é a procrastinação. Eu ainda não entreguei os livros da biblioteca( e to pra fazer isso desde segunda), não abri a conta do Santander( a Contax mudou do Itaú pro Satander ) e nem tenho tocado violão. Só variações de ritmo usando G A D shaushausha
Pelo menos eu já estou com a consulta marcada com o psiquiatra e isso deve ajudar a me manter longe do alcool, dos cigarros e da maconha. Das duas ínas tbm.

Falando em alcool, é frustrante que eu tenha bebido nos ultimos oito dias, sem pular nenhum. Cheguei a gastar sessenta reais só com cerveja(e uma garrafa de sangria), entre quinta e sexta-feira, isso pq eu to evitando beber.

Mas o pior, definitivamente, é a fobia social.
Olhando de um mês pra cá, eu não tive nenhuma conversa que pudesse ser considerada realmente interessante.. na verdade, parece que eu perdi a minha personalidade.
Talvez eu só não consiga me interessar em interagir com pessoas normaizinhas e sem sal.

É... Domingo, vou tentar de novo.
Mais uma semana.

Como eu preciso fazer alguma coisa pra melhorar, eu vou tentar o que funcionou da última vez.
Terapia intensiva envolvendo acordar cedo, fazer alguns exercicios e cortar (de verdade, dessa vez) o alcool. Maconha.. é, tbm corto a maconha. Vou ser firme com os cigarros, mas não garanto que não fume hoje.

Juro que fiz um post enorme sobre como a depressão parece ter me abandonado e sobre ter encotrado Clark(e Carol a tirocolo -.-') e a Thais ontem...
Eu acho que não devo ter postad.. perai, deixa eu ver nos rascunhos xD
Achei rs:



Até que a vida não é tão ruim...
Quando você tá quase se sufocando, de repente a pressão alivia e você consegue respirar.
E tudo bem, as coisas continuam ruins e sem previsão de melhora.
Mas de repente parece que isso não importa tanto, parece que... bem, pode ser que tenha uma luz no fim do tunel.
É só uma questão de parar de procrastinar e .. não desesperar.

--------------
Tive duas surpresas ontem:
1ª:Encontrei com Clark no bay market, depois de estar saindo do trampo.
Nem me lembro quando foi a última vez que nos vimos -.-'
Enfim.. Eu estava indo pro terminal e ele estava voltando, falando que tava muito cheio e tal... então me chamou pra fumar um.
Eu hesitei por meio segundo e aceitei. x]
2ª: Quando ele estava terminando de apertar, Thais me ligou e falou que tava no bay market.. ela me encontrou, acompanhada de um carinha que eu conheço de algum lugar(?) e uma amiga da facul.
A gente conversou, eu fiquei mega timido e com hiperatividade incontida, bebi uma latinha(na verdade era um latão >.<) de cerveja em menos de cinco minutos e depois, ela foi embora.. no meio tempo disso, um cara bebado ficou conversando sobre religião com a gente(na verdade, ele tava enchendo o saco, não conversando) e um cara (aparentemente)surdo ficou dançando funk há uns cinco metros da gente.

Depois, quando fui p/ casa, me senti bem mais leve.
Falar com a Thais(e até ficar tímido) me fez bem. E rever o Clark definitivamente foi ótimo(Apesar da Carol encher o saco ;p)

Até que a vida não é tão ruim...
Quando você tá quase se sufocando, de repente a pressão alivia e você consegue respirar.
E tudo bem, as coisas continuam ruins e sem previsão de melhora.
Mas de repente parece que isso não importa tanto, parece que... bem, pode ser que tenha uma luz no fim do tunel.
É só uma questão de parar de procrastinar e .. não desesperar.

--------------
Tive duas surpresas ontem:
1ª:Encontrei com Clark no bay market, depois de estar saindo do trampo.
Nem me lembro quando foi a última vez que nos vimos -.-'
Enfim.. Eu estava indo pro terminal e ele estava voltando, falando que tava muito cheio e tal... então me chamou pra fumar um.
Eu hesitei por meio segundo e aceitei. x]
2ª: Quando ele estava terminando de apertar, Thais me ligou e falou que tava no bay market.. ela me encontrou, acompanhada de um carinha que eu conheço de algum lugar(?) e uma amiga da facul.
A gente conversou, eu fiquei mega timido e com hiperatividade incontida, bebi uma latinha(na verdade era um latão >.<) de cerveja em menos de cinco minutos e depois, ela foi embora.. no meio tempo disso, um cara bebado ficou conversando sobre religião com a gente(na verdade, ele tava enchendo o saco, não conversando) e um cara (aparentemente)surdo ficou dançando funk há uns cinco metros da gente.

Depois, quando fui p/ casa, me senti bem mais leve.
Falar com a Thais(e até ficar tímido) me fez bem. E rever o Clark definitivamente foi ótimo(Apesar da Carol encher o saco ;p)

Eu escolho encarar mais uma semana
Tentar evitar a apatia fácil e contraproducente que vem me perseguindo sem treguas
Vou tomar um banho de chuva agora, e beber algumas cervejas, e talvez eu acorde melhor.
(Talvez eu pegue um resfriado e acorde de ressaca... mas essas coisas acontecem)

Não vou me entregar tão fácil
Mesmo sem forças de lutar, continuo respirando.
É, só por teimosia.
Gosto de frustar o plano de quem quer me ver derrotado.(não que eu seja neurótico. O terapeuta me garantiu que ninguem quer me ver derrotado; mas ele não vê o que eu vejo)

Quem sabe se amanhã o mundo não estará melhor?

Estou sozinho; perdido e preso
dentro da minha depressão.
Estou desesperadamente preguiçoso
e parece que simplesmente perdi o tesão de viver.
Não é o primeiro domingo
em que eu durmo mais de dezesseis horas seguidas.

E nem toda a maconha do mundo
poderia libertar a minha alma.

Graças a deus existem quatro paredes
entre mim e o resto do mundo.
Meu único conforto é saber
que nada -disso tudo- importa.
Que tudo acaba antes do final.

É, minha crise já passou.
Eu percebi que venho agindo como um idiota pelos ultimas semanas. Renegando todas as minhas resoluções pós-depressão e indo de volta pro fundo do poço.
Lembrei do pacto que tinha feito comigo mesmo e to voltando à terapia que eu desenvolvi, antes do meu aniversário.
To otimista de novo, enfim... ¦)
Já estou a cinco dias sem fumar cigarro e como eu comprei uma gaita nova, tenho todas as motivações do mundo pra continuar sem fumar.

Só continuo me sentindo sozinho... mas venho percebendo que isso não é uma coisa ruim, se eu não deixar a angústia me pegar.

E, no fim das contas, é digno sofrer se estiver seguindo um sonho.

Ps: Minha postura quanto a amor continua a mesma: manter o maximo de amor-próprio e evitar ao máximo me apaixonar.

Eu fui mandar um recado p/ Luiza e, no momento em que tava terminando o ps, faltou luz e o pc desligou.
Eu considerei isso como um sinal divino e vou tentar me manter longe do perfil dela, o que não vai ser muito dificil, agora que eu to querendo me isolar.

Ontem foi ótimo, eu assisti Fúria de Titãs lá na Contax e logo depois me liberaram... não fiquei logado por mais do que cinco minutos.
Depois fiquei na net por umas cinco horas e fui pra casa. Cheet apareceu lá com o Paulo Ótavio, me chamando pra ir na casa dele.
Passamos a noite assistindo shows do Led e bebendo cerveja, com o Paulinho.
Quando tava amanhecendo, fomos pr'um bar e tal, só cheguei em casa umas nove horas.

Dai hoje eu acordei com os nervos abalados, melancólico e com crise de solidão.
Consegui tocar violão por uns vinte minutos e até esbocei um riff bem legal em E G D. Li umas sessenta pags d'A Lista de Schindler, umas cinquenta de um outro livro, alguma coisa a ver com "reflexões sobre o futuro" e almocei de novo.

Eu estava lendo o wiki sobre Borderline e fiquei lembrando da Luiza... fiquei pensando se ela precisa de mim.
É complicado pq ela é complicada, eu sou complicado e, apesar de termos muito em comum, tem coisas demais entre a gente. E o meu medo de rejeição torna insuportavel o contato com ela.
Ainda tenho ela na minha agenda e possivelmente vou mandar um sms de ano-novo pra ela, dizer que a amo e que espero que ela se encontre.

Isso me fez pensar sobre a minha vida amorosa e eu venho pensando, cada vez mais, em simplesmente deixa-la de lado e viver só pra música e para "O Bem Maior".
Isso tem a ver com o medo de rejeição e com a preguiça de conhecer uma garota e fazer a garota se apaixonar por mim(eu já mencionei como eu detesto esse tipo de jogo?). Também tem a ver com a minha atual instabilidade emocional/financeira. E com a falta de tempo.

Paradoxalmente, pode ser que eu, além de não evitar contatos sentimentais, ainda acabe "entrando no jogo" e começando a me relacionar com o máximo de garotas possivel.
Odeio ser paradoxal, confuso e imprevisivel. -.-'

Não sei o que tá acontecendo(talvez seja só desespero de fim de ano), mas tá se tornando dificil parar de fumar cigarro.
Talvez seja só essa semana que tá sendo ingrata, mas o fato é que domingo e ontem, eu fiz tudo que não deveria ter feito, fumei cigarro, maconha e ontem eu usei uma capsula de cocaina sozinho.
Não to nem me culpando tanto por nada disso, minha consciencia tá em paz, por assim dizer.
Pensando bem, até que eu não to tão mal assim.

Tentem ter multipla personalidade, deficit de atenção, fobia social e um orçamento mega apertado só pra verem se não te dá tendencias autodestrutivas.

Ontem, acordei às oito da manhã e sai da cama pra ir no banheiro e na padaria, comprar um passatempo.. mas voltei pra cama logo em seguida. Estava tão depressivo que fiquei na cama até as quatro da tarde.
Eu dormia por uma hora, comia uns dois biscoitos e voltava a durmir. rs
Acordei com a cabeça pesando uma tonelada... fiquei umas cinco horas na internet, bebendo cerveja e esvaziando a cabeça.
Assisti Corpo Fechado, no Corujão, e depois fiquei tocando violão até o dia amanhecer.
Ah, nesse meio tempo tudo que eu comi foi um X-tudo duplo.

Hoje eu já estou no meu humor normal, apesar de ter acordado fora do horário e de não ter tido tempo pra nada... bebi só duas doses de expresso e fumei um cigarro.
Já é o suficiente para eu me orgulhar, levando tudo em conta.

É, não é uma fase boa.

Mas as coisas vão melhorar, não vão?
É só continuar em frente, ter fé e fazer as coisas certas; é só não se entregar, arregaçar as mangas e dar duro; só não gastar energia com as coisas desnecessarias, focar no que realmente importa e .. continuar em frente, não é?
E se as coisas não darem certo, no fim das contas, você ainda vai pode brigar com Deus ou se transformar em alguem muito muito ruim e ai tudo fica bem.
Ou entrar num mosteiro e se entregar completamente a qualquer causa perdida.

Só queria que as coisas não fossem tão complicadas, que eu não precisasse escolher entre comprar um instrumento ou me pagar a consulta com um psiquiatra...
Que eu não precisasse escolher entre minha vida social/sentimental e a minha saude mental.
Só queria que tudo na minha vida não dependesse apenas de mim e da minha própria força de vontade e que eu não precisasse fazer um esforço sobre-humano para seguir em frente.
Eu gostaria que a minha mente não fosse tão cheia de pensamentos divergentes e que não fosse tão dificil administrar minha bagunça mental.
Mas me ajuda saber que eu definitavemente não sou normal, que as dificuldades que eu me queixo não são normais e que a maioria das pessoas só precisa passar por alguns desses problemas.
Do contrário, se eu fosse alguem normal, com dificuldades normais, eu seria um fraco. Mas não, sou até forte demais.
E pensar nisso me dá a impressão de ser um pouco melhor do que eu talvez seja e isso me faz ter vontade de continuar. Você sabe, só pra ver até onde as coisas vão.

Dois dias sem fumar NADA.
Oh yeah. \m/



Só por coincidencia, meus sentimentos estão um pouco menos desequilibrados.
Mas continuam descontrolados e intensos.. sempre foi assim, até onde eu me lembro.
É que faz tanto tempo que eu fumo compulsivamente que nem lembro mais como era antes. rs
Bem, não tenho realmente nada pra dizer, exceto que eu tenho aumentado o tempo que passe com o violão e os calos dos meus dedos estão começando a me assustar.

Eu detesto dar o braço a torcer, mas preciso parar de fumar maconha.
Em uma especie de insight, percebi que boa parte do meu desequilibrio emocional pode ser simplesmente uma consequencia do uso constante(embora moderado, tirando os ultimos três dias xD).
E se for isso mesmo, o melhor é dar um tempo e ver como eu reajo.
Nada de ruim pode acontecer.

Vou tentar compensar o deficit de dopamina com exercicios físicos e ... ah, eu realmente preciso começar a fazer progressos com a fobia social, agora. Calor humano vai ser a principal receita para me fazer progredir.


Eu já falei que comprei um maço de hollywood vermelho ontem?
Foi um ato tão impulsivo que eu ainda to meio supreso.
Mas vai ser mais fácil parar tendo um maço na mochila.
É a única maneira correta de faze-lo.

Hoje eu, além de fumar pouco, detestei cada cigarro que fumei.
Amanhã, junto com o breque na maconha, vou parar de fumar.
Só para ter algo de que eu possa me orgulhar.

O estimulo que me falta para isso, eu tiro de algumas amigas em especial, com quem conversei hoje.

Me peguei pensando na Luiza e em como eu gostaria de fazer algum bem pra ela e em como eu ... bem, eu não sei exatamente se eu fugi ou se foi realmente a única coisa sensata a se fazer.
Não sei como ela se sente realmente com relação a nossa amizade. Talvez eu tenha exagerado, talvez fosse melhor assim.
É chato quando você gosta de alguem e dúvida que seja reciproco e ai começam a surgir inseguranças e aquilo se torna tão insuportavel que você precisa cortar o contato.
E o pior é que talvez você tenha feito confusão e não fosse nada daquilo que você imaginasse e tudo não passasse de um desencontro, um azar, mera casualidade e não um sinal claro de que não daria certo.
Mas fazer o que, c'est la vie x_x

Semana sem novidades... exceto o consideravel aumento no meu consumo de cafeína.
Pela primeira vez eu consegui perceber o efeito de duas doses de café expresso forte e agora eu sempre tento alcançar aquele grau de euforia. Hoje eu tomei 3 doses e nada...
Eu talvez precise estar com o estomago vazio, não sei.
O que eu sei é que positivamente estou fritando o meu sistema nervoso. E a idéia COM CERTEZA me agrada.
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Conheci um cara, na biblioteca, que dá aulas de teoria musical e que rege um coral; ele me deu um cartão e falou para eu começar a fazer aulas com ele.
Na pior das hipóteses, ele vai me ensinar um pouco de melodia e harmonia antes de eu entrar num curso técnico.
Estou começando a fazer progresso na leitura de partituras e considerando que eu não to fazendo praticamente nada pra progredir, com o Fernando(é o nome do professor de música) eu vou progredir muito rápido.
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Ainda fico meio balançado quando vejo a Mariana, lá na Contax.
Ela é muito linda e tem alguma coisa de ingenuo, puro e feliz no olhar dela que me atrai irresistivelmente.
Talvez eu a chame pra sair no mês que vem, se eu não me apaixonar até lá.

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E que vontade é essa que eu estou sentindo, de beber, fumar, cheirar, de fazer qualquer coisa auto-destrutiva e idiota?
Um amigo meu me dei meio maço de cigarro e meu pai tem um beck. E minha madrasta deve comprar cervejas. E o ex-marido dela com certeza tem uma ou duas capsulas e deve aparecer por lá hoje.
C'est la vie. Sad but true.

O deus que rege o meu destino é um escroto que adora provar que eu não tenho firmeza nas minhas decisões.
É só eu tomar a decisão de evitar, a todo custo, garotas com quem eu saiba que não vou ter nada firme e pronto: tem garota me assediando até no onibus.
Anteontem teve uma que inclusive me abordou e depois de um tempo praticamente me agarrou(eu me senti mal pq SABIA que era só por causa da minha decisão.); agora hoje uma garota me deu mole de uma maneira tão aberta que eu precisei puxar assunto com ela.
Ela me passou telefone e tudo(e isso por iniciativa dela... eu nem tava com celular pra anotar, ela que anotou sahushau).
Fora esses dois casos, tem garotas me olhando e dando sorrisinhos em todos os lugares.
Geralmente eu consigo respirar fundo, prender o impulso de qualquer investida e dizer pra mim mesmo: "não vale a pena, não vai dar em nada, você vai ser um canalha se for em frente".
Mas não sou de ferro. :~
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Menos de uma semana e estarei no cheque especial (K)

to escrevendo um texto sobre felicidade.
quando acabar, posto algo sobre a minha vida.
ou antes, de repente; se pá, quem sabe, né?

Como encontrar a felicidade

As pessoas tem conceitos divergentes demais da felicidade.
Em primeiro lugar, eu gostaria de passar a minha(e, como tal, a mais próxima da verdade que a humanidade possui x]) definição de felicidade.

Quando eu me refiro a felicidade, estou falando de um sentimento puro e livre de condições externas.
Só se é feliz de verdade se essa felicidade não depender de dinheiro, status social ou relacionamentos amorosos.
A felicidade é um estado de espirito onde você está em paz com você mesmo e com tudo a sua volta. Não quer dizer que você precisa amar todo mundo, só precisa que as outras pessoas ou a sua situação no momento não afetem esse estado.

É, você tem razão: é dificil acreditar que a paz reinará.
Felicidade é um pouco mais fácil.
O caminho para a felicidade é basicamente uma busca espiritual e envolve alguns "sacrificios"; é necessário abrir mão de algumas diversões vázias e se concentrar no que realmente importa.
É dificil alcançar esse patamar num mundo cheio de prazeres imediatos e de descaso com o futuro.

To implementando o hábito de conversar comigo mesmo. Parece meio loucura, mas é impressionante como dá pra lidar com a impulsividade usando esse recurso.
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Minha alimentação tá uma merda, eu passei a semana comendo salgado todo santo dia.
Pelo menos eu to engordando um pouco.
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Eu to bebendo(pouco) quase diariamente.
Hoje eu bebi um latão(eu beberia dois ou três, se tivesse sacado mais dinheiro) no terminal. Fiquei autistando, olhando para o movimento da massa de pessoas e bebendo.
A fobia social não se manifestou.
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Eu escrevi alguma coisa sobre a baiana que ficou me dando mole no onibus?
foi hilário shaushaushuash
Eu gosto de ALGUMAS baianas, não tenho nada contra elas, só pra constar.

Tipo, ela sentou do meu lado e eu dei umas olhadas só pq eu sou uma anta que não pensa antes de sorrir para uma mulher. Quando percebi,ela já tinha falado que meu cabelo e meus olhos eram lindos e que eu era um fofo.
Foi constrangedor. ;/

Parei mesmo(de verdade, dessa vez shausahusahus) de fumar. O que me levou a isso foi uma frustração que tive com uma pseudo-amiga.
Depois de ter tido uma .. pequena decepção, digamos assim, eu resolvi que precisava tirar uma coisa de bom do ocorrido e resolvi que ia parar de fumar.
Na verdade, eu fumei pra caramba ontem, na cantareira, além de beber cerveja com sangria. Bebi pouco e não fiquei alucinado nem nada do tipo, só acordei com uma ressaca branda e com muita sede.
E tá, eu confesso que só fui na cantareira pq eu esperava encontrar a pseudo-amiga lá. Só não sabia se eu queria dar um gelo nela ou se eu tinha esperanças de que ela apresentasse uma desculpa que me demovesse.
Pra isso não acontecer, eu exclui ela do orkut e do msn. E quer saber? Me sinto tão bem(ou tão mal, é tudo questão de perspectiva) quanto antes, quanto me senti ontem e hoje.
Eu devo aprender, dessa vez, a não investir sentimentos em pessoas que não conheço, principalmente pessoas que não tem credibilidade.
Confiar nos outros é ingenuidade demais, até mesmo pra mim.

Juro que paro de fumar a partir de amanhã.
É que eu precisei comprar um maço hoje e... bem, eu precisava disso.
Mas amanhã eu paro. Juro. x]

Acabei de acordar, passei a tarde inteira durmindo. x]

Estudei de manhã, com o metronomo, e foi simplesmente perfeito.
Assim, minha atenção ainda flutou durante alguns momentos, mas nunca aproveitei tanto uma sessão de estudo.
Em um dia, consegui aumentar a minha precisão e a minha velocidade em uns 20% ¦]
Foi inclusive um sacrifício sair de casa e vir pra lan, mas precisava ver algumas coisas, you know...
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Meu estado de humor tá melhorando bem devagar, mas tá melhorando.
Ah, e parei realmente de fumar.

Tive uma crise sociofóbica agora pouco, no terminal de Niterói.
Eu havia acabado de sair da Contax, com Márcio, quando eu comecei a sentir uma angústia terrivel, no meio da rua. Tava suportavel até o momento em que eu precisei atravessar a rua; não conseguia me concentrar nos carros devido a angústia e quase fui atropelado x_x
Quando cheguei no terminal, eu já estava com as pernas bambas e sentia o meu rosto queimar. Fiquei com a respiração rasa e com os batimentos acelerados até a hora em que fiquei sozinho no banco do onibus, uns quinhentos metros antes do ponto final do onibus.
Agora eu ainda não estou bem, parece que tem alguma coisa me estrangulando... mas eu to melhorando.
Eu tava tão transtornado que não consegui ler por mais do que dois minutos; cada vez que tentava voltar a ler, eu sentia a angústia voltar e eclodia o turbilhão de pensamentos.
O engraçado é que em alguns momentos eu saia completamente desse estado, olhava em volta e sorria, como se desafiando a mim mesmo.
-
Cada vez mais, eu sinto necessidade de dar vazão as minhas outras personalidades pra conseguir lidar com essa insegurança maldita.
Não sei o que me impediu de fazer isso até agora.
Quem sabe uma sensação de "estar vendendo a minha alma", ao fazer isso. Um medo de que eu acabe fugindo ao meu controle e destruindo tudo o que construí até aqui.

Mas quer saber, acho que vou experimentar, só pra ver no que dá.

Voltei ao meu estado natural de apática melancolia hoje...
Eu to simplesmente cansado de ficar no meio dos conflitos do relacionamento do meu pai e cansado de não poder contar com ele pra fazer algo por mim(cozinhar não conta).
To cansado de depender única e exclusivamente de mim mesmo pra construir o meu futuro.
Vai ser praticamente impossivel alcançar meus sonhos, considerando que eu sou um tdah sem muita estrutura psicológica e sem nenhuma capacidade de administrar meu tempo e diheiro. E com um orçamento extremamente apertado.
É incrivel a convicção que eu sinto, nesses momentos, de que o melhor é aderir ao celibato e a conduta antissocial.
A vida se tornaria perfeita, já que eu não sentiria mais carencia e nem insegurança.
To pensando seriamente nisso.
Edit¹: hoje tá um dia perfeito para parar de fumar.
Edit²: Depois de ter escrito o post e tudo, ouvi Good Riddance e lembrar esses versos me ajudaram um pouco.
¨¨¨¨¨¨
So make the best
of this test
and don't ask why
¨¨¨¨¨¨

A semana passou incrivelmente rápido. É quase assustador pensar que daqui pra frente, o tempo vai sumir mais rápido ainda.
Isso pq eu não fiz nada nas minhas horas vagas.
É, o tempo tá literalmente fugindo de mim.
Já ajustei meus horários, to tomando banho mais cedo, logo quando acordo e almoçando mais cedo tbm, pra não me atrasar mais no trampo. E to estudando violão de noite tbm, pra compensar o deficit de horário na parte da manhã.

Apesar de ter prometido pra mim mesmo não fazer isso(E até me elogiar e ficar orgulhoso por considerar que realmente não faria), peguei grana no cheque especial pra comprar cigarro. Foda-se.
Pelo menos, eu ainda não gastei grana com alcool.

Ah, to me sentindo menos carente, ultimamente. Nada como não ter tempo pra pensar nos outros. ¦]

Em primeiro lugar, eu queria registrar uma dúvida: Pq meus supervisores sempre me chamam de "Fernandão"?
Claro que isso não é uma reclamação, principalmente pq o ultimo a me chamar assim foi a gata da Renata Abduche, mas é estranho pra mim, que me considero hiper-infantil(sou ultra-maduro, só sou infantil em alguns aspectos insignificantes).
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Engraçado como eu sou voluvel... até segunda, eu tava louco pra me consultar com o psiquiatra. Procrastinei ontem e hoje e nem lembrava mais desse caso até encontrar com a Lú no msn.
Ah, não, lembrei antes, quando fui responder o iscrepi de um cara da comu de tdah.
Enfim... eu consegui, olhando pelo lado positivo, me concentrar por mais de dez minutos nos exercicios de articulação e, bem ou mal, minha pericia com o violão tá aumentando.
Mas nada tira a convicção que tenho de que, se eu estivesse sendo medicado, conseguiria melhorar beeeeeeeem mais rápido.

Talvez eu devesse tentar parar de pensar no tdah,pra ver se os sintomas se reduzem. Talvez eu também devesse parar de me automedicar com maconha.
Não sei se consigo fazer qualquer um dos dois, principalmente parar com maconha enquanto eu ainda não estou tomando ritalina. Não é porque eu precise me dopar ou ficar alto, é pq eu preciso de dopamina pra conseguir me concentrar melhor e SIM, essa é uma desculpa válida.
Não espero que ninguem que não entenda de neurologia ou da importancia da dopamina pra alguem com tda entenda.

Tá, esquece tudo o que escrevi no ultimo post.
Eu sou um romantico que vai morrer romantico e idiota.

Mas vou tentar me apaixonar por mim mesmo, da próxima vez. Ou deixar de esquecer meu amor-próprio, quando me apaixonar.

Hoje foi a minha estréia no setor novo e, cara... que tenso. shaushaushau
Acho que trabalhei mais hoje do que nos três meses em que estou na contax.
Foi super corrido e eu me senti uma anta por não saber quase nada, mas eu já tava mais ou menos preparado pra isso.
Olhando pelo lado positivo, o tempo voou. Até esqueci de beber água.

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Ah, meu, eu não sei o que eu faço com a minha vida sentimental.
Não sei se é só por hoje ou se vou continuar não querendo continuar com ninguem.
Quando eu paro pra pensar, vejo os contratempos que o amor traz e ... perco o tesão.
E nem consigo me imaginar levando uma relação que não me preencha.

Talvez o problema esteja justamente ai, no que eu espero de uma relação. Talvez eu devesse idealiar menos as coisas, parar de ser sempre tão sincero. Mas simplesmente não consigo mentir. Só pra mim mesmo shaushauhsau
Talvez eu devesse parar de querer me relacionar com as pessoas e passasse a ser mais ensimesmado.

Minha vida tá numa montanha russa de emoções.
Em primeiro lugar, eu provavelmente vou me mudar de novo e dessa vez vai ser pior, pq eu acho que vou morar sozinho com meu pai e essa perspectiva não me agrada muito...
Fora isso, eu to nas vésperas de receber (ou não) o diagnóstico do meu tdah.
E vou começar num setor novo no call center e to com ansiedade.

Apesar de não ter melhoras com a minha timidez, eu to conseguindo me relacionar com algumas amigas em especial e isso já torna a minha vida bem mais suportavel.
Passei a tarde inteira lendo sobre "ansiedade social", "fobia social" e "timidez patológica", que aparentemente são a mesmas coisa. Não encontrei nenhuma informação que me ajudasse, porém.

Eu já falei que detesto os ultimos dias do mês?
Apesar de, excepcionalmente, o meu pai ter me dado dinheiro hoje, eu não to aguentando mais a espera pelo salário, pqp.


Ahhhhh, lavei roupa hoje, pela primeira vez.
Na verdade, só botei pra bater, quem enxaguou(tá escrito certo?) e pendurou no varal foi meu pai. ou minha madrasta, nem sei..
Mas foi um avanço tremendo, to muito orgulhoso da minha imensa capacidade de iniciativa ¦D

Fui no psiquiatra hoje

(reprodução de um post que fiz na comu "Clube do tda)

Era um psiquiatra do sus; já viu, né?

Demorei duas horas pra ser atendido... até ai, tudo bem.
Em dois minutos, a mulher perguntou se eu estava me sentindo deprimido, perguntou pq eu não tinha sido diagnósticado quando criança e disse que iria me encaminhar pra outro psiquiatra(era um pronto-socorro; ela me mandou para o ambulatório) e que seria dificil dar o diagnóstico, pq eu sou "adulto".

Ou seja, praticamente acabou com as minhas esperanças de conseguir receitas e Ritalina de graça. -.-'
Vamos esperar até segunda para ver no que vai dar...

Quando tudo acabar

...estarei – como sempre - só e mal acompanhado. Mas afundo sem abandonar o barco. Antes abandonar aos seus sonhos do que abandonar a sua honra e nada existe de mais belo do que morrer de cabeça erguida.
Talvez apenas morrer nos braços de quem se ama; de preferência, na cama.
Eu, porém, seria feliz me afogando num copo de vinho. Ou de absinto. Vinho com absinto, tequila, limão e sal.
Coquetéis flamejantes e morfina na jugular.
Ou uma overdose de heroína. *-*. “It seems so good.”

Perdido dentro da solidão.

É foda depender única e exclusivamente com você mesmo para seguir seus sonhos.
Faltam estímulos, incentivo e, principalmente, (uma das palavras que regem a minha vida: ) FOCO.
Tem pessoas que lidam com isso muito bem, mas são pessoas com uma estrutura(eu cismo em escrever “extrutura”) interna sólida; sou neurologicamente incapaz de ser assim. Sou muito vulnerável DEMAIS e sempre vou ser assim.

Pra mim, é doloroso pensar que ninguém vai estar “do meu lado” quando eu houver chegado ao topo.
E se eu me machucar, ao longo do caminho até o topo, só eu mesmo vou poder me consolar.

E, considerando as minhas pretensões, corro o risco de me machucar sério ao longo de alguns anos até chegar aonde eu quero. O meu topo é bem alto, sabe?

Pensando bem, SEI que nunca vou chegar aonde quero, sempre terei outros objetivos maiores, um topo maior pra escalar.

Ou seja, não vou ter descanso até ficar inválido ou morrer; mesmo velho, eu ainda serei hiperativo e com certeza vou detestar o ócio criativo tanto quanto agora.
E isso tudo sozinho. =/
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Eu juro que eu gostaria de não ser tão carente; sou inteligente o bastante para ser mais autossuficiente, mas não é assim que meu coração funciona.
Preciso estar sempre com pessoas de quem eu gosto e, o pior, preciso ser o centro do universo delas.

Justamente por isso, eu vou tentar me isolar um pouco de todo mundo. Dói menos.
A ultima coisa que quero, nesse momento de definição da minha vida, é mais dor além da que eu já suportei até chegar até aqui.

Eu ainda nem me recuperei do processo de sair de uma depressão e de assumir um monte de responsabilidades que não escolhi. E isso com certeza seria doloroso e assustador pra qualquer um, quanto mais para alguem sem estrutura psicológica e nem auto-estima.

Morri pra todo mundo que eu amo.

To com uma sensação muito forte de esgotamento mental; to cansado de sentir sentimentos extremos a toa, é muito desgastante, cara.
Vou dar um tempo, de tudo e de todos, e vou descansar meu coração, por uns dias.
Eu acredito que depois de um tempo, eu vá melhorar... não morri DEFINITIVAMENTE. Eu acho.
Em parte, isso se deve a intensidade do meu amor e da minha carencia. E a insegurança que isso tudo gera.

Deve ter uma relação com a minha fobia social também.

O importante é que, morrendo para os outros, vou ter mais tempo para mim e para a minha música. (:

Nesse momento da minha vida, estou beeeem menos carente do que o meu normal.
Não to com tempo pra ficar carente, em primeiro lugar.
E estou distribuindo bem o meu amor entre as minhas amizades, isso torna tudo mais suportavel.
E to com um "semi-affair". *-*
Pela primeira vez na vida, to tentando não ser impulsivo e não me apaixonar demais antes de conhecer beeeem a pessoa.
É dificil e vez ou outra eu me pego pensando demais nela, mas ainda to com os pés no chão; e apesar de já me ver namorando ela(em boa parte do tempo,) eu ainda consigo me imaginar SEM ela.
Talvez seja reflexo da minha nova visão de relacionamento; to tentando me tornar menos possessivo para conseguir entrar num relacionamento aberto.
É o único tipo de relacionamento que daria certo pra mim, a menos que eu conseguisse me manter apaixonado por mais de um mês. Sem estar apaixonado, é um sacrificio manter a fidelidade. :/

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Meu fim de semana foi tenso; durmi pouco e não fiz absolutamente nada de produtivo, além de comprar a edição desse mês da Guitar Player e ter registrado um boletim de ocorrencia na delegacia de alcantara, para não precisar pagar a 2ª via do crachá que perdi, junto com minha mochila, no meu ultimo porre.
Igor foi passou lá em casa no sábado e ontem eu fui na casa nova de Gleydson e isso foi o mais perto de evento social no meu fim de semana.
Hoje foi meu ultimo dia no setor que eu tava trampando, no Call Center; quarta-feira eu começo o treinamento para o setor novo, que com certeza vai ser beem pior do que o que eu estava antes.
Todo mundo vai pensar que sou novato, pq vou ficar com crachá provisório durante todo o treinamento. E todo mundo vai me olhar com o desprezo que os veteranos olham para os calouros durante esse tempo >.<
Não que eu me importe com o que os outros pensem, mas odeio quando me olham com ar de superioridade.
Vou ter que ficar pegando kit lanche até receber o vale-refeição, pq eu perdi o cartão da Toktak(aquelas maquinas de lanche, e pá)também... ou seja, não vou poder escolher o que vou comer. Isso sem falar em descer do 12º andar(onde ficam as salas de treinamento) até o terreo(onde ficam o deposito de kit-lanche).

Passei no processo seletivo pra um setor onde eu vou receber mais \o/
To super contente.. apesar de não ser muita grana, vai ser um reforço no meu orçamento. Meu orçamento me sufoca e qualquer nova brisa(adoro essa palavra, pqp) vai ajudar a respirar mais tranquilamente.

Ainda não consegui sentar para pensar no meu orçamento e meu dinheiro já acabou. Tenho algum residuo na minha conta, mas preciso comprar uma mochila nova, além de um jogo novo de cordas p/ violão e... eu preciso realmente colocar crédito no cel, mas sempre esqueço.

Vou passar mais um mês sem comprar um alargador nem uma gaita nova. Ainda bem que mês que vem meu salário vai estar mais redondo...
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Quinta-feira foi tenso... eu marquei com uns colegas da contax de irmos para a Cantareira e pá; minha intenção não era nem beber, era mais pra me divertir mesmo.
Mas, quando chegamos lá, sentamos logo de cara numa mesa e começamos a beber, brindando.
Eu tinha acabado de fumar um com um colega que nunca tinha fumado, mas até ai tudo bem... depois de tomar uma dose daquela tequila suspeitissima que os ambulantes da cantareira vendem, eu comecei a ficar alto e a me animar.
Nesse meio tempo, encontrei uma amiga minha, Luiza, que eu nunca tinha visto pessoalmente, e isso foi a melhor coisa boa da noite, com certeza. Apesar de ela estar com o humor instavel e eu estar mega timido.
A minha ultima lembrança era de passar o cartão de débito pra pagar a conta, lá pras 02:00 e depois, de ter acordado no 532, às sete da manhã. Sem a minha mochila.
Ainda acho que foi o motorista, de sacanagem, que roubou a mochila enquanto eu durmia...
Eu posso ter sisdo meio grosso quando ele tentou me acordar, no ponto final, lá pras 03:00.

Quem sou eu: (apresentação na comunidade "eu sou tdah"

Acho que foi a melhor definição de mim que já fiz... precisava registrar



Meu nome é Fernando e tenho 20 anos; nasci em Maúa, SP, mas morei a maior parte da minha vida em Ribeirão Pires... já morei no RN e atualmente moro em São Gonçalo, no RJ. (quanta sigla @_@)

Sou apaixonado por: literatura, video-games, música(principalmente música) e, basicamente, me divertir. Também adoro m&m's e doritos com cerveja.

Já fui muito junkie e fez ou outra tenho uma recaida do tipo "brinde, pra valer, tem que virar o copo" e fazendo brindes a cada cinco minutos. Estou reduzindo mesmo essas recaidas...
Ainda não tive recaidas com drogas pesadas, desde que virei um projeto de adulto responsavel.

O reflexo positivo do meu perfeccionismo é que eu sempre tento ser alguem melhor e estou sempre tendo atitudes das quais eu me orgulho; o negativo é que sou hiper timido e inseguro com pessoas que não conheço ou com grupos sociais.

Os paradoxos da minha personalidade são: o meu romantismo e a minha falta de crença no "amor romantico"; o meu complexo de superioridade e a minha auto-estima baixa; a minha inteligencia acima da média e a minha incapacidade de organizar os pensamentos... acho que o fato de eu ser considerado "safado"(nem sou, só gosto de dar prazer pras minhas amigas, sério.) e "fofo"(de uma maneira completamente heterossexual) também é um paradoxo...

Pra finalizar, eu sou um pretenso gênio musical que, no momento, tá se sentindo hiper confiante no futuro da minha carreira. :D

Ah, (acho que graças ao meu transtorno opositor)eu tbm tenho um gosto enorme pelo exótico; odeio lugares-comum.

Estou com dois livros pra entregar na biblioteca há mais de DOIS MESES.
To com medo do esporro que vou tomar quando for entregar, mano; e o pior é que acho que não tenho mais nenhum livro pra doar(como desculpa), a não ser uns da Agatha Cristie que minha madrasta me deu... pensando melhor, vou doar eles sim, nem gosto de Agatha Cristie G_G
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Recebi há uma semana e ainda estou com dinheiro... mas só pq eu ainda não comprei nada do que deveria ter comprado.
Parece que eu to com medo de fazer o meu orçamento(que já deveria estar fechado antes do dia 20); mas devo comprar, além de cordas novas, um rastilho novo... quero muito comprar um suporte daqueles de gaita, mas não sei se compro ele ou uma gaita nova primeiro; também preciso comprar algumas outras coisas que não me lembro agora.. tenho uma lista dessas coisas justamente pra não precisar lembrar rs
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Ah, minha postura tá melhor do que nunca, na maior parte do tempo..; só queria registrar isso shaushausahusahu

É muito bom levar uma vida produtiva, as semanas passam voando.
Gostaria de ter mais tempo pra estudar violão, e gaita e pra passar com as pessoas que amo... mas a vida é assim mesmo e, no fim das contas, eu não estou reclamando.
Só que é muito incomodo viver como se o tempo estivesse fugindo de você, é angustiante demais não ter tempo suficiente pra fazer tudo o que se quer. Mas é, a vida é assim mesmo rs
Não consigo entender como existam pessoas que sempre sentem tédio; na maior parte do tempo, tenho tanta coisa pra fazer que é como se o dia precisasse de trinta horas e, ainda assim, não seria suficiente.
E no meu tempo livre posso ler, jogar sudoku ou forçar inspiração pra escrever algo. Pensando bem, tempo livre é uma coisa que não tenho.
Melhor assim, né?
¨¨¨¨¨¨
Teeeempo
Não vou mais medir o tempo
não vou mais contar as horas
vou me entregar ao momento
não vou mais tentar matar o teeeempo
¨¨¨¨¨¨

20:37 - não tenho tempo de escrever, vou fazer um resumo muito rápido das coisas mais relevantes nos meus estudos de música:

To melhorando muuuuuito rápido no violão e to me aperfeiçoando bem na gaita... ainda falta começar a desenvolver a minha pericia em leitura de partitura, mas fora isso eu to indo bem.
Ah, to começando a controlar melhor a minha voz e a engatinhar a minha técnica de canto. Isso tudo sem professor. ;~
Ainda não comecei a praticar minha coordenação motora, mas é compreensivel; falta tempo rs

Básicamente, é isso.
Ah, desenvolvi uma técnica de composição que se baseia em gravações em audio de pequenos trechos musicais. E de mapas mentais, para escrever poemas. 20:44

Incrível como um feriado encurta a semana.

Mas nem isso justifica o fato de eu passar a quarta-feira INTEIRA achando que era segunda. Ou talvez eu esteja ficando um pouco paranóico com a minha incapacidade de administrar o meu tempo.

Detesto ter que planejar minunciosamente meus dias; é muito frustrante porque eu sei que nunca consigo seguir exatamente o cronograma que eu mesmo determinei. >_<’

Por exemplo, eu preciso dedicar mais tempo ao violão e a gaita e por isso vou começar a acordar uma mais cedo a partir de amanhã. Vou treinar coordenação motora básica de bateria com metrônomo, também, provavelmente antes de dormir...

Por mais que eu acorde mais cedo realmente, essa é a parte fácil; difícil é conseguir manter a atenção em uma atividade só sem ficar pulando de uma para a outra, sem parar de lavar a louça para praticar violão ou de tocar gaita para varrer a casa. Eu simplesmente NÃO CONSIGO. Neurologicamente impossível, coisas de tdah.

Vale acrescentar que ainda preciso de tempo para alongamentos, para desenvolver meus textos, escrever no diário, e dos momentos em que PRECISO não fazer nada(não pensar em nada, mais precisamente) e das inspirações geniais que só aparecem quando estou fazendo algo e que me obrigam a parar para anotar(porque senão a inspiração é sugada pelo buraco negro que tem na minha memória). x_x
Não quero nem pensar em como será quando eu entrar na academia ou começar algum esporte ou curso. - Brrrrr

Essa semana foi importante também porque regredi muito no meu tabagismo. Fumei menos de trinta cigarros na semana inteira(eu não contei, trinta é só um numero aproximado... e provavelmente foram quase quarenta); desde sexta, sinto cada vez menos vontade de fumar.
Não acredito que eu vá parar de vez; gosto de fumar.
Mas eu talvez passe uma boa temporada sem fumar ou só fume quando eu estiver num projeto muito importante ou talvez eu realmente pare, quando começar a tomar Ritalina.

Coisas que gostaria de fazer melhor

-Inteligência corporal

Até pouco tempo atrás, eu já tinha me conformado em andar engraçado, ter uma postura ruim e ter reflexos lentos, por não conseguir contornar a minha “burrice corporal”.
Passei boa parte da minha vida sem saber porque eu tão desastrado ou porque eu não gostava de dançar e porque minha letra e meus desenhos eram tão toscos, mas foi por simplesmente não sentir facilidade. Tudo que envolve coordenação motora é muito difícil pra mim.
É difícil, mas eu não sou posso ainda assim melhorar: eu to em dúvida se aprendo a dançar jazz ou se entro em alguma arte marcial...porém, é fato que vai ser mega complicado e cansativo. X_x
Mas já vejo reflexos dos meus esforços; a minha postura melhora a cada dia e meu andar já não me incomoda tanto.

-Lidar com pessoas

Cada pessoa é como um bombardeio de estímulos diferentes. Minhas personalidades entram em conflito sempre que preciso falar com alguem... Não sei que caras fazer e nem o que falar, as vezes; as vezes por ser alguem de quem eu goste e queira ser o meu melhor eu e as vezes por estar de saco cheio da pessoa e não querer gastar neurônios com ela(parece prepotência, mas eu realmente tenho coisas mais importantes para pensar do que simplesmente jogar papo fora).
A timidez realmente também atrapalha


-Ser mais organizado

Não creio que exista alguma desculpa para isso, é simplesmente um fato da minha personalidade.
Eu tento realmente me organizar(já tentei até fazer uma lista de tudo que tem no meu guarda-roupa e onde estava exatamente e nem assim adiantou); mas a bagunça é mais forte. X_x

-Controlar melhor a minhas emoções

Sinto muita carência de quem eu gosto; sofro muito com rejeição; quando chego a me apaixonar(o que não acontece com taaanta freqüência assim), é com todas as forças e quando estou deprimido, e minha melancolia tem nuances de depressão.
Meus sentimentos são muito intensos e não consigo ter controle nenhum sobre isso.

-Administrar meu dinheiro

Dispensa comentários... o que eu to começando a fazer para melhorar é passar o meu orçamento pro papel, com uma relação de onde gastei cada centavo e r tudo em que eu precise gastar no mês seguinte. To controlando minha impulsividade na hora de comprar algo, também; penso muito bem no que é realmente importante gastar e isso ajuda a não desperdiçar tanto com bobagens.

Não deu jeito, comprei um maço de cigarro ontem. Ia comprar um Camel mas, com o maço já na mão, mudei de idéia e pedi, pasmem, um Free azul.
To tentando manter a meta de cinco cigarros por dia. Vai ser dificil, quase impossivel, enquanto eu estiver tendo crises de carência...
Parece desculpa, mas é sério. -.-'
Talvez eu pare com a porra toda depois que estiver me medicando corretamente... isso se a ritalina normal(e barata) fizer efeito em mim.
Acredito que vá fazer sim; um trago num beck ou um copo de cerveja já me torna beeeem mais focado, uma anfetamina controlada vai me deixar no ponto *-*
Os meus ultimos dias tem sido sem maiores novidades, tirando a minha primeirissima aula de musica, pro meu irmao, hoje de manha.
To relendo O Coronel Chabert, antes de devolver na biblioteca... já tá atrasado em mais de duas semanas :B

To sentindo uma leve ansia de morrer, de encher meus pulmões de fumaça, de ir até o fundo do poço.
Eu sei que não vou fazer isso, mas a vontade é imeeensa. Acho que é carencia.
Duvido que alguem no meu lugar não se sentisse extremamente carente ;x
Imaginar que a tendencia é ficar cada vez mais sozinho, cada vez mais distante do nivel de "ser humano normal"... 'magina quando eu for uma lenda viva, mano?
vai ser tenso.

"O preço que se paga as vezes é alto demais"(8)

Talvez eu volte a fumar cigarros(moderadamente, até por causa de grana); ajuda a matar a carência.
Ah, meu deus... To sentindo que vou ter dificuldade para dormir hoje.
Vou ter uma noite muito produtiva, compondo poemas auto-destrutivos e/ou emocores. :s

Só p/ constar: eu ainda continuo bem pra caralho, só é meio assustador pensar que posso nunca ter um relacionamento sério e normal, pleno e verdadeiro. Mas a vida talvez seja assim mesmo, fazer o que, não vamos entrar em pane.

A vantagem de eu ter sido um adolescente antissocial...

...é que hoje(embora meio que desligado da “vida real”. No fim do post, uma explicação sobre a minha visão “vida real”) sou incapaz de desenvolver defeitos sociais, como o materialismo e a falsidade(a hipocrisia é um defeito filosófico, não social).
Sou tão ingênuo e sincero em se tratando de me relacionar com as pessoas que chega a ser fofo. -.-‘
Não que eu esteja me gabando, sei que sou INCAPAZ de fazer cálculos de qualquer espécie e sou sempre autentico por não conseguir simplesmente pensar numa maneira de agir diferente.
É sem querer que sou alguem “evoluído e iluminado”. E fofo(dá pra ser fofo de uma maneira completamente heterossexual ;~)
Mas eu sou e gosto de ser assim (¦


Ps: Vida real é a visão de vida que muitas pessoas tem, e que aceitam fanaticamente como única.

Isso é ser muito alienado e sem opinião; a vida é diferente para cada pessoa e cada um tem capacidades e responsabilidades diferentes e só cada um sabe como é a sua vida em particular. E cada pessoa precisa aprender por si mesmo como a vida é ao invés de aceitar tudo o que digam.

Resumo do fim de semana de 26 a 29/08

Quinta-feira eu encontrei com meu primo Diego, conversei bastante e tal, foi bem legal; depos fui p/ Cantareira, estrear a minha nova conduta anti-antissocial. Encontrei Thamires e Milk(que estava bem alcoolizada e inconveniente :~), um carinha da minha equipe no call center e até um doidão da época do colegial, de quem me esquivei depois que ele me perguntou pela Mary Jane -.-‘

É impressionante como a gente só percebe o quanto é absurda a conduta de um compulsivo(o termo viciado é meio exagerado) quando deixa a compulsão de lado... quatro meses atrás, eu acharia normal(e não irritante) que alguem me perguntasse se eu tinha maconha; era inclusive um dos meus cumprimentos mais freqüentes. Apertava a mão do loki e já perguntava : “tem?” xD

Sexta eu nem lembro se fiz algo de interessante, acredito que não G_G
Sábado eu não fiz nada também, além de comer pra caramba e ter uma conversa com meu irmão e conseguir reduzir uma certa distancia que estava entre nós desde que voltei.

Ontem eu fui pro Recreativo, foi muuuito bom( Não pelo Recre em si, óbvio; assisti menos de cinqüenta minutos de palco no total do dia).
Em primeiro lugar, porque fui com Jessy(é o nome artístico do meu irmão. Só p/ constar, ele não é travesti, só acha “Jessy” um nome masculino o suficiente), Jey e Alex, e me propus a ser uma espécie de “empresário sem grana”, ou melhor, um orientador. Vou ser também, provavelmente, motorista, psicólogo, roadie e produtor. Vai ser difícil, eles são quase todos bem crus em termos de música, apesar de terem perícia nos seus instrumentos... Mas o desafio é estimulante e, afinal, qualquer experiência em gestão de banda é ótimo. E gosto dos carinhas. (x
E depois, porque eu reencontrei a Adriane, com quem eu perdi o contato completamente depois que ela começou a namorar com Kadu; mas ela estava lá sozinha e a gente passou a tarde toda juntos, foi bem legal.
Só foi chato eu não ter ficado com ela; eu estava num momento de carência tenso e acho que beijar alguem ajuda. E beijar alguem de quem eu goste é melhor ainda. Mas ela está namorando e eu já desencanei; não posso correr o risco de me apaixonar por alguem que esteja namorando...porque quando eu desapaixonasse, já teria acabado com o relacionamento (que talvez fosse)feliz da pessoa, isso seria muito egoísmo :~
Mesmo assim, eu fico feliz por ter conhecido ela melhor, ela é muito legal e já a amo, como amiga.

Parece que tudo sai errado para mim x_x
Bem, pensando melhor, nem tudo; sou feliz, afinal. E muito capaz. Verdade seja dita e modéstia a parte.Eu estou estudando(ou deveria estar...); e ouvindo AC/DC. E treinando coordenação motora. Não exatamente nessa ordem e nem ao mesmo tempo, mas alternando a atenção, deixando meu cérebro flutuar de estimulo a estimulo. Essa é uma definição bem próxima de felicidade absoluta, agora que parei para analisar. hahaha

Na verdade, o meu grande problema se resume basicamente em uma luta eterna entre mim e meu sono. Como a Talt(Ou Tuty, não tenho certeza) Lopes “disse”(ela escreveu num fórum nerd ai) uma vez(pelo menos eu me lembro de ter lido isso uma vez... mas não posso garantir nada, você entende, minha memória não colabora nesse ponto. xD )
“estou estava numa luta contra o sono desde que nasci.”

Mudando de assunto; sinceramente.. eu não sei se estou indo bem nessas faroulices(essa palavra deve mesmo existir hehe :}) sociais. Todo mundo do meu “ambiente profissional”(se é que pode ser chamado assim quando estamos falando sério x_x) sabe que eu sou estranho... O pior é que isso reforça o meu “medo” social, apesar de ninguém acreditar nesse lance de tda, ninguém entende a gravidade do assunto... btw, preciso parar de falar sobre tda com as pessoas, eu devo mesmo estar obcecado por isso shaushausua.
Para piorar, voltando para casa ainda agora, tive uma crise de “será que eu sou mesmo tda?”. Sei lá, parece que eu tava lá mas não era eu, era uma pessoa completamente diferente e completamente normal que estava sentado no ônibus, olhando para a janela e lendo Um Caso Tenebroso.
E então eu simplesmente não consegui lembrar de nenhum fato marcante na minha vida que me comprovasse que eu sou mesmo tda, nada MESMO.
É como se eu não conseguisse ou não quisesse lembrar de nada e simplesmente tudo que aconteceu durante toda a minha vida fosse simplesmente um reflexo da minha falta de vida ou da minha.. não consigo explicar, suponho que da minha inutilidade. Nada de sintomas típicos de tda.
Mas se eu não sou tda, porque diabos eu uso cadarços dispares?(sem piadinhas sobre restart, pelamordedeus. -.-‘) E porque eu preciso anotar coisas mínimas para não esquecer? E porque que eu sou tão criativo e mente aberta, então? Para não falar na minha aura luminosa. Auras claras e pessoas normais não combinam, devo mesmo ser tda. Ou ter qualquer outro tipo transtorno psiquiátrico; Porque eu sou bem problemático meeesmo, de qualquer ponto de vista que se olhe.

Escrevendo isso agora me deu um desanimo profundo, eu to me sentindo meio tenso (Ah, só p/ constar, tenso é uma palavra perfeita para substituir palavrões).Minha carência mais do que quintuplicou de domingo para cá. :/
Me sinto completamente só no mundo e, por mais que existam pessoas que me amem, ninguém nunca, nunca nunca vai estar completamente do meu lado, ninguém nunca vai entender absolutamente como eu sou ou o tipo de terrorismo mental da qual sou vitima.e eu sei que eu vou estar muito sozinho quando eu estiver lá no topo...
Deve ser triste e solitário ser uma lenda viva.
Confesso que a idéia me atrai. Rs.
É sério. xD

Um pensamento estranho e fútil me passou pela cabeça agora..: Será que eu estou desperdiçando a minha juventude e a minha beleza me fechando tanto assim dentro de mim mesmo?
Eu acho que mesmo que eu não estou perdendo tanto, uma vez que eu esteja sendo, mais do que nunca, sincero com o meu coração.
Não vejo glória nenhuma em tirar proveito das armas que a vida me deu para ficar me exibindo por ai. Nem para ser uma espécie de garanhão. Não que eu pudesse ser um se eu quisesse, eu sou o ser mais desprovido de charme que já habitou a terra shaushauhusa.
Não me acho exatamente atraente, mas até eu mesmo tenho que reconhecer que meu sorriso é lindo e contagiante. ¦-)

¨¨¨¨¨¨”Let me here alone
When i should have stayed home
With tem cups of coffe, i’m thinkin’:
”Where’d you go?”¨¨¨¨¨¨

Eu to progredindo musicalmente a cada dia, tanto em rítmica, como em teoria como em conceitos abstratos que eu sempre tive mas que estou aprendendo a concretizar. (:
É muito foda a sensação de tempo perdido, mas eu compenso todo esse tempo com a minha criatividade exacerbada e com uma capacidade imensa de absorver conhecimento teórico.
Eu venho percebendo que a música está fluindo em mim e que meu feeling tá se desenvolvendo muito bem. Claro que isso é apenas um reflexo, muito justo, dos sacrifícios que eu faço e fiz, pela minha dedicação e pelo meu amor pela música.
Ah, eu tenho que postar alguma coisa sobre meu cronograma.
Então... fiz um cronograma, anotando tudo que eu preciso fazer de manhã, para conseguir não me atrasar de novo. Sempre chego bem em cima da hora mas não posso contar sempre com essa sorte. :~

22/08
Escrevi esse texto sexta de manhã... o cronograma é muito bom, mas ta difíííícil de seguir... ;~

Terminei hoje o meu relacionamento(que formal G_G) com a Adriana...
Eu percebi que não ia conseguir conter os impulsos de me apaixonar por outras pessoas, então resolvi conversar com ela e ela achou que era melhor parar...
Tenho que parar de acreditar que a maneira correta de matar a minha carência é com montes de amigas coloridas.
Também preciso parar de ser perfeccionista e de ficar me justificando em todas as falhas... mas eu não consigo =/


¨¨"Arte pela arte" e pela caridade. E pelo ego também, por que não?¨¨

Vale um post sobre a minha incapacidade de administrar o tempo.

Vale um post sobre a minha incapacidade de administrar o tempo.

Primeiros dias na Contax(depois do treinamento)

Meu primeiro dia na operação(sexta-feira) foi tenso; além de ser o meu primeiro dia, era o primeiro de toda a operação, inclusive dos supervisores(que não entendiam lhufas do sistema e dos procedimentos). Era uma operação completamente nova da própria Oi então tudo ainda tá engatinhando.
Pra começar, eu cheguei oito minutos atrasado, fui o ultimo a chegar. O único pc que sobrou, além de estar longe de toda a minha equipe, estava fora da rede e só foi instalado realmente às 19:40(meu expediente é de 14:00 às 20:20). Passei a maior parte do tempo passeando pelo caos reinante(os superfisores são os únicos, além de mim, que não devem achar a palavra "caos" um exagero.)no Anexo 2, que é onde fica a operação.

Ontem foi mais tranquilo, os pcs funcionando certinho e eu junto do resto da equipe. Mas foi extremamente entediante, pq ainda não haviam contas suficientes p/ serem tratadas. Passei a maior parte do tempo conversando, contando "anedotas"(grifei porque é uma palavra hilária huahaha)e conhecendo pessoas.
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Hoje está sendo um dia extremamente produtivo; comecei a colocar no papel algumas idéias sobre comportamento humano(estou pretendendo desenvolver uma teoria sobre explique-o e ajude a descobrir como melhora-lo), ajudei pra caramba na faxina de casa e tive duas discussões positivas com meu pai. Ah, e cozinhei macarrão. xD
Também vou começar a fazer alguns exercícios p/ leitura de partitura hoje a noite.

As cinco coisas que faço melhor

-Ser sincero.
Não que seja uma virtude, é mais uma preguiça de mentir... mentir dá muito trabalho e exige que se lembre de coisas que eu sou incapaz de manter na memória.

-Tomar atitudes inesperadas.
As soluções que encontro p/ problemas rotineiros são inusitados, quase sempre. Isso é ao mesmo tempo bom e ruim, porque apesar de muitas vezes eu encontrar saidas genias pra situações excepcionais, muitas vezes eu resolvo problemas simples de uma maneira mais trabalhosa.

-Assumir riscos.
Risco é um dos tipos de estimulo a que meu cerebro reage melhor; em parte por causa da adrenalina que eles liberam no organismo, em parte por causa do impulso forte proveniente do medo de me arrepender de não ter corrido o risco.

-Me distrair.
Isso é uma das coisas que faço melhor, sem sombra de dúvidas... Pena que o resultado quase sempre seja negativo. Mas tem um lado bom: Não preciso de muito p/ esquecer problemas ou rancores.

-Me opor a tudo com o qual eu não concorde.
Assim como me distrair, esse tem aspecto predominantemente negativo: Não respeito autoridades de nenhum tipo - não por ser RBD, é mais forte do que eu MESMO - quando me acho com razão ou quando me obrigam a fazer algo inutil.

Amanhã a minha rotina e toda a estrutura(sempre escrevo estrutura com x, tá tenso) diária de que preciso tanto vai ser abalada.
Eu to fazendo uma tempestade num copo d'agua, óbvio, mas to realmente preocupado em como vou organizar meu tempo e pá, agora que vou trabalhar só seis horas por dia(até eu arrumar um segundo emprego ou bico), de tarde.
Já consegui encontrar algumas vantagens, como poder usar toda a madrugada para compor, ler e estudar música, além de poder ir do trampo direto para qualquer lugar.
To pensando se eu compro um violão pra praticar a leitura de partituras, mas ainda não sei.. talvez daqui a uns dois meses.
To lendo Um Caso Tenebroso, do Balzac... nada de tédio por pelo menos mais dois dias, se eu ler devagar.
Eu já cansei de procurar promoções pro show do Green Day, mas ainda não encontrei nenhuma :~
Mas o que é não ver o Green Day pra quem perdeu AC/DC, Kiss e Twisted Sister? _o_

¨¨¨¨¨¨
Remember,
wherever
its seems like forever ago
¨¨¨¨¨¨

Comecei a estudar musica, sozinho mesmo.. percebi que se fosse esperar até tudo estar perfeito e ter grana sobrando p/ pagar as aulas, eu iria perder mais uns sete meses, eu resolvi começar sozinho. To me dando bem, apesar de nunca ter estudado dessa maneira, me forçando a fazer anotações e inventando eu mesmo exercicios...
To melhorando minha coordenação motora com uns exerciciozinhos bobos e aprimorando meu andar(é, com vinte anos eu ainda não sei andar direito).

Fiquei me sentindo um preguiçoso nessa semana, por não ter podido trampar no lava-jato(por causa do tempo) e ficar feliz com isso. Mas preciso de mais grana(sempre, né? G_G) e não posso me dar ao luxo de ser preguiçoso, por mais que isso me mate aos poucos, preciso continuar me tencionando, até porque essa semana pode ser a minha ultima lá. Talvez eu começe a trampar de tarde, na Contax, quando o treinamento acabar.. e acaba sexta.

O fim de semana passou sem maiores novidades: ontem de noite eu cheguei tão cansado que não consegui nem entrar na net; fui direto pra cama, sem jantar nem nada. Hoje eu fiz faxina SOZINHO e configurei o pc quase completamente; faltou apenas instalar o modem direito.

Fer.nando Lance Harvey diz:
tipo, as maiores dificuldades que eu tive ao longo da vida foram por motivos financeiros e psiquiatricos
desde que vim morar com meu pai, com treze anos, ele não trabalha e desde os treze que não tenho grana pra nada, nem pra sair nem pra comprar roupas nem pra nada.
e tenho um "transtorno de deficit de atenção por hiperatividade"
esse TDA é a coisa mais importante da minha vida; não é um problema realmente, ele caracteriza um funcionamento cerebral diferente das pessoas "normais"
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
é tipo, a pessoa é mais agitada que o normal?
Fer.nando Lance Harvey diz:
mais ou menos; tem hiperatividade física e mental.
no meu caso, eu era mais agitado quando era criança, mas sempre fui muito desatento; distraido beeem além do comum.
o tda tem um moooonte de problemas além da distração e da agitação
a parte do cerebro que serve pra controlar os seus impulsos, seja de comprar, de fumar, de abraçar alguem, de falar alguma coisa, não funciona direito em quem tem tda
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
e funciona como?
Fer.nando Lance Harvey diz:
e a parte que é ativada quando nos concentramos em algo geralmente desliga quando a gente tenta se concentrar
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
hm, entendo
Fer.nando Lance Harvey diz:
TDA's são impulsivos, falam o que vem na cabeça sem pensar direito, fazem tudo sem pensar direito antes
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
é você ainda é muito assim?
Fer.nando Lance Harvey diz:
to aprendendo, desde uns dois meses atrás, a me reeducar. Mas é um esforço mental enoooooorme
mas só de saber que um monte de coisas que eu fazia errado vem desse problema, já é uma benção sahusahu
entendo pq sempre perco as coisas, esqueço datas e compromissos.. entre um moooontão de outros sintomas que tbm tem a ver com o transtorno
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
eu entendo, hm, é bem difícil mesmo você mudar algo que é um ponto ressaltado na sua vida
Fer.nando Lance Harvey diz:
principalmente quando esse ponto é um problema no seu cerebro e não no seu carater ;x
enfim..
eu sempre tive problemas de auto-estima devido aos sintomas do tda(eu ainda não sabia que tinha, mas sofria com os sintomas mesmo assim) e a situação financeira precária.
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
de qualquer forma, é tudo psicológico.. se vc realmente querer, isso muda
Fer.nando Lance Harvey diz:
não é beeeem assim, mas eu já to aprendendo a "contornar" esse problema; esse não é o ponto central rs
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
ah, entendo ><
Fer.nando Lance Harvey diz:
os problemas de auto-estima junto com a instabilidade que eu tinha em casa(além dos problemas financeiros, sempre teve várias dores de cabeça por causa do meu pai, que é alcoolatra)
isso tudo junto me ajudou a desenvolver alguns hábitos desagradaveis como forma de fuga.. eu gostava da idéia de estar me auto-destruindo e por isso bebia muuuuuuito exageradamente(pega o exagerado de uma pessoa normal e multiplica por dois) e usava qualquer droga que aparecesse na minha frente.
fui expulso do 3º ano em 2007 e fiquei 2008 sem estudar; no fim do ano, eu percebi que tinha que terminar os estudos se eu quisesse ter uma vida digna.
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
a pessoa já nasce com TDA ou ela ela se desenvolve em uma pessoa que não tem?
Fer.nando Lance Harvey diz:
nasce
e geralmente é hereditário.
só pode ser diagnosticado com tda quem apresenta o comportamento e os sintomas desde antes dos sete anos de idade
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
eu entendo o lance das drogas e bebidas, ou melhor, de qualquer vício, eu assisti um vídeo de como isso funciona no cérebro
Fer.nando Lance Harvey diz:
o problema é que a maioria das pessoas só começa a abusar realmente de coisas pesadas conforme o uso.. eu sempre fui além do limite, desde antes do começo :~
enfim, fui pro RN no ano passado, morar no interiorzão e tal, que é onde minha vó materna foi criada e pra onde minha mãe tinha ido depois de uma crise depressiva tensa e de ter morado nas ruas de SP por uns dois meses @_@
não penso muito nessa ultima parte, foi um momento muito estranho da minha vida e até hoje parece que não aconteceu, de tão bizarro >.<
enfim.. eu tinha uma rotina exaustiva pra qualquer um, mas que foi pior ainda pelo meu tda e pela depressão que eu tinha desenvolvido... mas eu estava motivado, pq era a maneira de conseguir alcançar meus sonhos.
quando voltei pra cá, no começo do ano, tinha montes de planos e pá... mas a situação lá em casa tava cada vez pior, e isso me tirava toda a minha vontade de viver.. e como eu não consegui arrumar um emprego e nada melhorava, eu tava pensando que a vida era assim mesmo e não podia melhorar
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
nossa, sua vida dá pra escrever um livro, sem brinks
sei como é, tem coisas que é tão sinistra que a ficha não cai, mesmo que passe anos..
Fer.nando Lance Harvey diz:
ah, falta muita coisa ainda na minha biografia, as melhores coisas ainda estão por serem escritas *-*
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 {Jogando } diz:
o importante é que vc está conseguindo passar por cima disso tudo, né?
Fer.nando Lance Harvey diz:
continuando:
Até que, quando meu aniversário tava chegando e eu tava no auge de drogas, usando muita cocaina.. eu percebi que realmente não dava pra continuar desse jeito e que eu tinha que me sacrificar ao máximo pra conseguir começar meus estudos de música, que era o primeiro passo pra realizar os meus sonhos;
' [c=20]amy, grrr![/c] ·$21 diz:
sei lá, não sei porque mas eu fico feliz por você ter conseguido parar com as drogas.. sério, de verdade.
Fer.nando Lance Harvey diz:
eu já estava fazendo um bico no lava-jato que tem na esquina lá de casa, ganhando muuuuito pouco; parei de fumar, beber e de me drogar pra economizar... e descobri o tda e to melhorando a cada dia, derrubando barreiras que eu mesmo criei por não entender o meu comportamento e a maneira como o meu cerebro funcionava
eu tenho a certeza de que a gente só precisa dar o melhor de nós mesmos, não desanimar com os obstáculos e nem com os fracassos e saber que tem que fazer sacrificios pra conseguir o que se quer.. com tudo isso, as coisas realmente dão certo, mais cedo ou mais tarde

"O que você fizer hoje é m,

'To me sentindo como uma corda de violino super tensionada e quase desafinando... mas resolvi fazer uma tentativa radical de parar de fumar "com fins terapeuticos" mesmo assim.
Não sei qual a vantagem que isso vai me trazer, mas eu não me sinto seguro p/ saber quando eu preciso realmente fumar e quando eu só estou com vontade.
Ainda to construindo meu esboço de orçamento, mas acho que só vou ficar estruturado mesmo no ano que vem, talvez nem lá. Acho que não sou o tipo de pessoa que vá conseguir se estruturar algum dia.. e, pra falar a verdade, acho a minha falta de estrutura em geral muito poética. shaushaush
To com dor de cabeça e, além do mais, é aniversário da Aninha; vou fechar o post por aqui, nem tenho nada de importante pra registrar mesmo.
Só o fato de eu estar completamente orgulhoso de mim mesmo, tanto pelos meus avanços sociais quanto pela carga de tensão que tenho aguentado quanto pelo meu desempenho no treinamento da Contax...
Ah, São Pedro, devolve o meu inverno, por favor? -.-'

O resultado do meu primeiro esforço no sentido de socializar foi .. fraco.
Acho que qualquer passo já é uma vitória, mas eu esperava um pouquinho mais.. e sentir um pouquinho menos de medo, também.
Mas eu falei com pessoas que não conhecia(me senti mal e desconfortavel, em quase todas as ocasiões), andei sozinho várias vezes e, no fim das contas, acho que não fui tão mal assim.
Talvez eu nunca me torne alguem socialmente bem-sucedido e tenho que me acustumar com essa idéia mas, mesmo assim, me esforçar ao máximo, para, no minimo, conseguir levar a minha vida sem prejuizos maiores...
Domingo eu tenho um encontro de portadores de Tda.. to ansioso, será que vou me sentir menos et depois ?
Acho que vou ficar sem postas até segunda de noite, dai eu digo como foi o encontro e o meu primeiro dia no treinamento lá na contax.

¨¨¨¨¨¨
cause what you are
is what you eat
and i need something sweet.
¨¨¨¨¨¨

Aonde você estava
quando eu precisei?

Você estava rindo, se divertindo e vivendo feliz
Enquando eu morria
Sem nem saber que eu existia

E eu nem ao menos posso te odiar por isso

Não desperdice em vão seus talentos
Desafiando tolamente a morte
Buscando apenas sentir-se vivo
Ou querendo provar-se forte.

Ser vivo é estar vivendo
O tempo todo estar lutando
E amando e sofrendo
Mas nunca se entregando.

¨¨¨¨¨¨
Tudo é fácil para quem assiste
Mas só quem faz sabe o quanto custa
Cada miníma gota de suor
E o valor exato de cada esforço.
As lágrimas só pesam de fato
Nos olhos de quem as verte
E apenas um coração partido
Conhece a extensão do seu amor.

Até pode parecer mais fácil
Mas assistir não é viver.
Dê , então, o melhor de si;
Pois estar vivo é sempre lutar,
Sentir e sofrer.

'To reconstruindo a minha auto-estima. Pra alguem relativamente egocêntrico, é incrivel como eu não conseguia ver a mim mesmo da maneira que eu realmente sou.
Acho que o que mais contribuiu p/ minar a minha auto-estima foi a fóbia social, que nem sei bem em qual nivel se encontra, mas que fudeu com a minha adolescencia quase completamente. Sempre considerei como timidez patológica o fato de sentir medo de falar com pessoas desconhecidas, de falar ao telefone, de ser observado.. medo que só hoje percebo ser irracional. Ter medo de sair do lugar p/ não passar perto de pessoas, evitar ruas movimentadas, não gostar de entrar em lojas, dificuldade em pedir coisas p/ os outros.. tudo isso completamente irracional.
Mas eu vou mudar isso( já estou mudando), por mais dificil possa ser.
Vou aprender também a mudar a minha visão do mundo e outros valores abstratos impossiveis de serem entendidos fora da minha mente, mas que me prejudicaram ao longo dos anos.
Agradeço, mais uma vez, ao destino por ter me impedido de desenvolver uma comorbidade maior com o tda, já que consegui escapar à dependencias quimicas, transtornos relacionados como o bipolar ou a sindrome do pânico ou uma fóbia social completa e, mesmo tendo um pouco de cada um desses... tenho muita sorte mesmo e me sinto digno dessa sorte, no momento. =D

About Me:

Vivo no MEU mundo da lua, mas frequentemente faço visitas pacíficas à terra.
Não consigo perder tempo com o que não me interessa; também não consigo resistir ao impulso de ser sincero.
Não tenho lá muito controle sobre as minhas emoções e elas quase sempre acabam me engolindo(já suprimi muito meus sentimentos por causa disso).
Tenho uma noção de tempo prejudicada; se somar isso com a minha distração, tem-se a receita p/ a impontualidade D:
Consigo fazer qualquer tarefa monótona, desde que esteja ouvindo música ALTO.
Sou hiper-determinado, chegando a esquecer de tudo p/ focar um objetivo.
Desprezo toda e qualquer forma de preconceito.
Nunca jogo lixo no chão.

Aprendi com o Tda:

-Deixar as mãos desocupadas antes de fazer algo ou pegar alguma coisa..;
-Não me sentir melhor do que os outros apenas porque eu sinto com mais intesidade;
-Sair da defensiva;
-Largar as vaidades negativas, assim como a inveja(na verdade, aprendi com a Brenda, mas eu já sabia instintivamente que não era bom);
-"Ter a curiosidade de uma criança, a paixão de um adolescente, determinação de um adulto e a sabedoria serena da maturidade";
-"Coragem e perseverança: O primeiro p/ se permitir errar e o segundo p/ continuar tentando;
- Saber que eu estou indo bem, mesmo quando me sinto insatisfeito.. em outras palavras, ao invés de me apavorar com o numero de metas a ser alcançadas, me orgulhar das que já conquistei.
-Aprendi que meus sentimentos são meu combustível artistíco e que devo direcionar os excessos e não sofrer com eles;
-Criar personagens p/ conseguir lidar com o situações desagradaveis não é ser falso.

ocupando a mente, matando o tempo

Não desperdice em vão seus talentos
Desafiando tolamente a morte
Buscando apenas sentir-se vivo
Ou querendo provar-se forte.

Ser vivo é estar vivendo
O tempo todo estar lutando
E amando e sofrendo
Mas nunca se entregando.

Frases

"Se Jesus é o caminho, a igreja é o pedagio."

Odeio ser mal interpretado. Sorte que só acontece enquanto estou acordado.

Odeio toda a hipocrisia que não seja a minha.

'Cabei de fazer uma prova p/ Contax e é impressionante a quantidade de coisas que aconteceram pra me impedir de conseguir chegar até aqui @.@
Primeiro, eu cheguei mais de vinte minutos atrasado, mor transito na BR, já fui ficando tenso e achando que tudo ia dar errado. Ai eu fui me acalmando e pensei que RH nenhum começa a fazer entrevistas de emprego antes de 9:00 e concluí que eles tinham marcado pra 8:15 só pra ninguem se atrasar... Até que funcionou rs
Depois, chegando lá, percebi que não tinha levado meu currículo x_x
por sorte, tinha uma cópia no mp5 e sai correndo procurando uma lan house perto do escritório. Achei, mas eu (obviamente) não tinha trazido o cabo usb. Por sorte, o carinha da loja de informática do lado da lan house achou um(depois de procurar por cinco interminaveis minutos. Quase pulei o balcão pra o balcão pra ajudar a procurar) e me emprestou. Quando cheguei, já tinha começado o teste de dicção e a mulher lá quase não me deixou fazer o teste pelo atraso. Mas ela abriu uma excessão e passei. Depois, na hora da prova, eu fui o único que tive que fazer sozinho, pq o numero de canditados era impar. Isso nem foi um empecilho, até preferi assim... Acabei o teste antes de todo mundo e agora to aqui, blogando pra passar o tempo.
Vou dar um pulo no Plaza e vou ficar lendo livros até a hora da dinâmica(já coloquei o celular pra despertar, pra não correr o risco de esquecer x_x).
O fato de eu ter feito a prova muito rápido e de ter certeza de todas as respostas me deixou com a auto-estima lá em cima e nem to nervoso.
Eu desejo a mim mesmo sorte; mesmo que sinta que não preciso de nada além da minha capacidade. hehehe.

Estou indo bem, eu acho.
Tive minha primeira(e ultima, sem margem pra desculpas) recaída quarta-feira, depois de meu pai quase colocar a minima estabilidade emocional que eu tinha em risco. Na hora, surtei e, por acaso, surgiu uma capsula de cocaina na minha frente, depois de eu ter fumado meio cigarro. Aspirei uma carreira e depois de arrastar corrente pela trindade por mais ou menos meia hora, voltei pra casa e tudo se ajeitou magicamente.
Tive outros surtos ao longo da semana, cheguei perto de fumar um em muitas ocasiões, mas fiz uma promessa de não ter recaídas. Uma lembrança em especial tem me servido de amuleto pra evitar as tentações - alguem muito especial dizendo que me ama - e, mesmo sem isso, eu não poderia mesmo ter recaídas se quiser alcançar meus objetivos.

Mudando de assunto, é foda não poder contar com meu pai pra me ajudar financeiramente, mas eu deveria estar acustumado. Acho que eu se eu parar de esperar que meu pai faça alguma coisa por mim, eu ficaria beeem menos frustrado(tda's tem uma tolerancia muito baixa a frustração e eu já tive uma cota bem grande de frustração nos ultimos anos). Mas é tenso ter que ficar ecomizando centavos pra poder pagar uma consulta no psiquiatra e ter que escolher entre o psiquiatra ou as aulas de musica. Mas talvez eu começe a trabalhar semana que vem, na fábrica de absorventes(eu adoro dizer isso, "fabrica de absorventes". é tão pitoresco shaushau). Eu sei que não posso contar com isso e que não devo ficar frustrado se não começar, mas eu to contando muito com isso, pq o tda não atrapalha em linha de produção. Como eu vou poder trabalhar num emprego normal com a minha instabilidade de atenção?

Bem, vou ter um domingo de descanço, finalmente, acho que vou passar boa parte do domingo deitado. Também vou(a menos que algo me impeça)encontrar com a Adriana e isso vai ajudar a segurar a barra de passar mais uma(ou mais) semanas sem a consulta com o psiquiatra e tudo o que isso implica. Mais uma semana sem poder ficar jogando meu tda na cara dos outros(não que eu vá fazer isso, mas é otimo saber que eu vou poder. Pelo menos vai ser um peso a menos nas minhas costas.); mais uma semana sem poder tomar ritalina e saber se isso vai ajudar minha mente; mais uma semana sem poder gastar grana... Acho que vou parar por aqui, não jantei ainda e preciso muuuuito descançar. Eu ia dizer "caralho, são dez e vinte", mas to (de novo) fazendo esforços pra parar com os palavrões, então: Caramba, são 22:20.

Parei de fumar maconha. Não sei exatamente em que momento eu resolvi isso, mas foi em alguma parte da noite de ontem.
Eu já tinha passado quase 40 horas sem fumar e ah, eu acho que resolvi que já tinha passado tanto tempo assim sem fumar, já tinha passado pelo teste mais dificil, então era melhor aproveitar e parar logo.
Essa decisão não me deixou feliz, nem satisfeito e nem orgulhoso de mim mesmo.. é simplesmente necessário e agora eu aceito isso. Minha obsessão por vencer conseguiu vencer mais uma compulsão. Agora eu preciso parar com o açucar, caféina e começar a praticar exercícios. Tratamente de Tda etecétera e tal. E um psicólogo para ajudar com a bagunça mental.

Meu pai me fez o enoooorme favor de me fazer perder o domingo inteiro ajudando ele a desmontar e montar um guarda-roupa pra uma gestante(gestantes são secsis. E eu não sou pervertido.). Trabalho escravo sux -.-'
Isso pq ele me devia uns quinze reais que emprestei ao longo da semana.
Mas pelo menos ele e a Aninha estão bem, durmindo na mesma cama e tudo.. isso ajuda a dar alguma estabilidade emocional pra mim.
Devo começar a trabalhar nessa semana ou, no maximo, segunda que vem. Um alívio, pq não aguentava mais lavar carros, ganhar pouco e discutir com os carinhas lá da esquina. Sem falar que eu sempre me machuco lá, fiz um corte gigante na mão ontem.
Mas preciso registrar que o lava-jato foi parte importante da minha terapia anti-depressiva. Tanto pelo fato de me deixar com menos tempo ocioso, quanto pelo fato de eu ficar menos sedentario, quanto pelo fato de lidar com algumas pessoas e aprender mais sobre mim mesmo. Além de lá ser bom pra testar minha determinação. Sempre tenho oportunidades de me drogar lá(pelo menos no sábado) e TODO DIA meu patrão ia lá em casa fumar um, pelo menos duas vezes por dia. Quase sempre mais.
Devo começar a trabalhar numa fábrica de absorventes, não lembro se já escrevi isso aqui ou no pseudo-diário.. mas vai ser uma pérola pra minha biografia.

Passei o dia de molho(chapado, admito), embaixo de cobertores. Foi um autêntico Green Day, mas eu fumei pouco. Pode-se dizer que comemorei o meu primeiro dia careta(fiquei mais de 24 horas sem fumar NADA). Ou melhor, fumemorei.
To me sentindo cada vez mais são e os cadernos já me deram minha primeira noite de insonia produtiva. Escrevi umas duas pags. pro diario, fiz uma anotação de um depoimento que precisava mandar há tempos e até escrevi o rascunho de um testemunho que eu talvez dê numa igreja sexta-feira.
Amanhã fazem vinte dias desde que parei com tudo e me tornei um semi-adulto responsavel.. Devo começar as aulas de canto e teoria musical em um mês, talvez um pouco menos, talvez um pouco mais. As aulas de bateria talvez eu comece semana que vem. E devo comprar um método de gaita pela net.
O resultado disso é que não vou ter feito nada disso daqui a um mês, provavelmente, mas vou estar mais preparado para as frustrações. Tenho andado louco para me por a prova.
¨¨¨¨¨¨Say i'm disturbed
It's what i deserved
Another lesson to be learned
From a girl called Kill¨¨¨¨¨¨

A semana começou otima, ventos de mudança estão chegando. Poder tocar gaita, ficar deitado sem precisar olhar pra ninguem e estar aprendendo a lidar com meu TDA me deixam com um animo inimaginavel há algumas semanas atrás.
Alias, comprei um caderno(dois, um de bolso) pra me organizar melhor e pra escrever algumas coisas, tipo um diario/agenda. Jogar minha bagunça mental pro papel é a melhor coisa que eu posso fazer. To inventando uns exercicios pra gaita -enquanto não começo as aulas- e to praticando alguns de coordenação, pra bateria.
Tenho me alimentado melhor, to conseguindo tomar banho frio todo dia(é uma das adesões mais dificeis, admito) e as coisas estão indo bem lá em casa.
Ainda preciso melhorar na maneira de lidar com meus surtos depressivos, já que devo conviver com eles pra sempre.
O msn realmente afeta a minha postagem, por isso vou ficar por aqui.

¨¨¨¨¨¨They tell me what they think, but they stink and i really don't care¨¨¨¨¨¨

Fui ao inferno nesse fim de semana, mas to voltando rápido a realidade. Morri um pouco a cada dia que passou desde domingo, ainda estou me recuperando.
As muitas mortes que sofri me ajudaram a perceber que não estou tão sozinho quanto julgava, embora ainda seja um jogo - eu contra o mundo - e o objetivo ainda é vencer!
Não sei como vou reagir aos proximos dias, mas acho que agora que comprei uma diatonica nova eu já não estou mais tão sozinho. Espero que minhas crises depressivas diminuam pra uma ou duas por dia agora.

Depois de parar sozinho e sem nenhuma ajuda com as drogas e sair, por conta própria, de uma crise depressiva tensa, acho que eu deveria pensar menos em suicidio.
Mas, apesar de todos os meus esforços, eu ainda não sai da mesmissima situação em que eu estava antes, com a diferença que agora tenho quase controle sobre meu TDA e não me auto-destruo mais, pelo menos com drogas lícitas e ilícitas.

Parei de beber, de fumar e de me drogar compulsivamente...

Ah, essa semana foi otima, minha auto-estima aumentou muito desde que parei com tudo
Eu to achando facil recusar cocaína, bebida e cigarro... mas as vezes eu me distraio e o primeiro impulso ao ver meu pai fumando é o de pedir um trago. Mas a ficha cai rapido.
To encotrando alguma dificuldade em parar de fumar maconha. Parar não, mas deixar isso em um nivel toleravel, tipo um por semana ou menos. Mas to fazendo progressos notaveis no pouco tempo em que comecei a reduzir. Hoje eu recusei uns quatro becks e nem fumei o que eu tenho guardado no armário.


Não to com vontade de escrever mais nada agora, mas eu queria registrar aqui a minha vontade de vencer, tanto que parei com (quase) todos os vicios e vou me centrar tanto nos meus objetivos que eu vou ve-los alcançados daqui a seis meses, ou um pouco mais.
E tbm quero deixar escrito aqui que esse impulso não é um surto passageiro e que nada vai tirar o meu animo.
¨¨¨¨¨¨forget the hearse cause i'll never die¨¨¨¨¨¨

Resumo dos meus ultimos dias de junkie.

Quinta-feira(é só até onde minha memoria me leva): O dia foi normal, de noite fui pra casa de César e não minha mente suprimiu os detalhes.. lembro de dez capsulas de cocaína, uns três becks, quatro litrões de brahma e dois maços de cigarro. Ah, vinho e conhaque tbm.
Sexta-feira: Acordei ressacado, tinha chegado umas 3:00 em casa e nem comi nada. Sai sem tomar café. De noite, fui pra casa, fumei uns seis baseados, bebi quase um litro de vinho sozinho e fui pra casa de César. Quatro Capsulas e saimos pra beber. Voltei pra casa cinco da manhã com cerveja no cabelo.
Sabado: Primeira recaída, cheirei mais quatro capsulas... mas não bebi, nem fumei. Devo ter fumado uns quatro becks.

To um pouco melhor da fossa, não sei se por ter tido um dia produtivo ou por ter cinquenta dinheiros. Mas é provavel que seja só flutuação de animo e daqui a pouco voltarei a ficar down.
Meus planos pra semana são ir pra igreja(é sahusahusa) sexta e provavelmente ir no encontro(pois é >.< shuashausa) sabado. Só vou pro encontro por causa de Nicole e Luciana, btw. E pq as vezes dá alguem de bom lá. E eu não vou num encontro desde 2008, vai ser... nostalgico. Vou tentar arrastar Léo(com ou sem Thamires, tanto faz).
Acho que vou na cantareira amanhã, to tentando arrumar alguem pra financiar minha passagem hsaushaus. eu nem visava ir, mas Mi me chamou e eu não consigo dizer não pra ela.
Thaynara me ligou hoje e só isso já me basta pra durmir melhor, mas queria ter falado com ela, saudades supremas >.<
Não vou falar das minhas crises existencias e nem da minha idéia de terapia, vou desenvolver isso tudo e vou postar amanhã, sexta ou sabado ou depois, sei lá.
VENCER!

Passei o dia inteiro de ontem sem comer nada. Passei a noite com o Paulo, bebendo vinho e cerveja. Acordei um caco e sem animo pra nada. Nem preciso dizer que to numa fossa colossal, certo? Desde terça.
Acho que vou tentar resolver algumas coisas amanhã, mas não tenho certeza se vou conseguir fazer nem metade do que eu preciso...
E, só pra constar: PRECISO DE RITALINA.

Acho que o DDA, se eu tiver mesmo o disturbio, pode ser a causa do meu estado de depressão atual. Alias, o meu estado de depressão perpetuo; não me lembro da ultima vez que eu estava bem realmente. Desde o começo do ano, quando voltei pra cá, me sinto péssimo; no RN, eu nem saia de casa, só pra beber, "ir no rio" e pra lan house. E eu resolvi ir pra lá por causa da depressão, no fim das contas. Preciso realmente ir no psicologo e começar um tratamento.
Eu acho que vou ficar sem postar aqui até que eu melhore, é muito ruim ficar escrevendo só posts depressivos e depreciantes.

Os cigarros acabaram, o livro já passou da metada, Diego tá no "Ganha Pouco", Cheetos tá tramando um doce agorinha mesmo e.. droga, preciso de um cigarro.
Eu quase me animei de ir na biblioteca, mas depois que passei na casa de Léo e nem Thamires nem ele estavam em casa, então acabei indo pra casa fumar os cigarros que me restavam e ler.
Massacrei a minha gaita por alguns minutos e perdi o tesão. Compus duas paginas de versos cretinos que, no fim das contas, não consegui saber se eram romanticos ou depressivos ou se tinham mesmo algum sentido.
O resto do dia vai ser ficar em casa - se eu der sorte, chapado - e talvez amanhã eu vá pro Meier mesmo e não fique mais completamente liso. Talvez eu tenha pelo menos o do cigarro.
Vou ver se aprendo a fazer comida hoje e mesmo que não dê certo(de novo), vou insistir por uma semana. Mal não vai fazer e vai ser bom nas horas de larica. E pode ajudar a levantar a minha auto-estima.

Quinta-feira, tempo otimo e meu dinheiro já acabou; meu pulmão tá doendo mais a cada cigarro que eu fumo, mas mesmo assim, me pego acendendo um na brasa do outro; eu estaria pior se não tivesse achado um improvavel maço com seis cigarros atrás da cama.
Ontem eu acabei durmindo cedo, de novo, depois de Diego ter ido lá com quatro litros de cerveja e uns becks. Fumamos uns cinco, na conta final.
Hoje eu deveria fazer algumas coisas , como ir a biblioteca, mas acho que não vou fazer porra nenhuma. Eu vou com certeza ficar sem nada pra ler no fim de semana, mas até amanhã eu ainda tenho umas 300 pags. da biografia do Paulo Coelho.
Consegui resistir firmemente a tentação de ficar ouvindo A-ha... se é pra me auto-depreciar, prefiro reler O Apanhador no Campo de Centeio ou ficar vagando pela trindade.. como se eu saisse de casa pra alguma coisa.
É foda vc saber que é só questão de tempo pra tudo melhorar, se sentir cheio de potencial e ficar preso a si mesmo, sem conseguir fazer nada ou ver uma saida imediata pra essa situação. Acho que preciso realmente de ajuda; vou pedir pro meu pai me levar pr'um psicologo. Pq sozinho não dá.
Talvez amanhã eu coloque um ponto final numa parte importante dos meus problemas, talvez isso ajude a ver a vida com mais clareza.. mas provavelmente só vai aumentar a minha depressão, dependendo do desfecho.
Vai ser dificil, caso eu arrume dinheiro, não ir pra Chatuba nesse fim de semana, mas talvez meu pai compre maconha e isso vai ajudar o fim de semana a passar mais rapido.
Vou lá na casa de Léo agora(to torcendo pra Thamires - ou seja lá como se escreva o nome da namorada dele - não estar em casa, só pra poder me abrir um pouco), depois devo ir na lan de cheetos cobrar algumas horas que ele me deve e 16:00 devo ir na casa da minha vó, ficar jogando xadrez com Biel.
Provavelmente eu não vou fazer a ultima parte pra ficar em casa esperando(rezando, implorando) pra Diego aparecer lá em casa e eu poder conversar um pouco e ficar jogando cartas com ele e meu pai. Chapado.

Caramba, quando só ver um Twitter pode mudar o seu humor, é pq as coisas não estão mesmo nada bem
Eu tenho acordado com o pulmão doendo, de tanto cigarro, beck e mesclado que eu tenho fumado.
Meu folego nunca esteve pior, pra não falar do animo de sair de casa.
Amanhã eu ainda tenho que acordar cedo e provavelmente vou torrar mais um pouco sob o sol do Meyer, lá pra uma e meia da tarde.
Além de ir contra a minha resolução de não sair mais por um tempo, eu ainda resolvi(irrevogavelmente) que vou pra mesmissima praça que eu sempre torço o bico mas que acabo sempre indo. Pelo menos o Léo vai comigo e, na pior das hipóteses, eu vou ficar sóbrio e sem falar com ninguem.
Seria mais facil se eu soubesse o que eu quero, assim eu poderia saber qual a postura certa que eu deveria tomar com relação a vida. Mas eu mudo de idéia a cada instante e, no fundo, a decisão não depende nem um pouquinho de mim. Ou melhor, eu to sendo covarde e deixando a decisão sair das minhas mãos(se alguem ler isso, não vai entender nada G_G). Eu vou fazer o que eu to sentindo que eu tenho que fazer e tanto faz se eu quebrar a cara ou não, não é mais uma questão de orgulho. É uma questão de .. de falta de escolha, pelo menos se eu não quiser continuar apático.

Almocei e tava indo pra biblioteca, mas Léo tinha que ir no dentista(pelo menos foi o que ele me disse...) e eu acabei desviando o caminho e encontrando Douglas e Kaká no barzinho do tricolor. Eu sempre me esqueço que tem ensaio do The Facas no meio da semana. Acho que vou lá, com a desculpa do livro que o Kaká ia me emprestar, só pra fumar um com eles e talvez beber uma cachaça artesanal, se eu estiver com sorte. (X
Eu sei, eu não deveria fazer nada disso, mas quem é que pode com uma terça onde não se tem nada pra fazer, a não ser ler algum livro, ver o dvd do Happy Three Friends e durmir? Quer dizer, dormir.
Acho que eu deveria começar a ser como as pessoas normais e me preocupar menos com ética, honestidade e deixar a minha parte "do mau" mais livre. Mas, no fundo, isso seria o mesmo que começar a pegar toda garota que me desse mole ou dar em cima de todas as outras... ia ser muito "gratificante"(na falta de palavra melhor), mas não ia me ajudar em nada. Por enquanto, mantenho o idealismo e a droga da atitude idiota de ser sincero. É mais facil, no fim das contas.

Acabei indo mesmo pra Niterói, mas só pra passar no bay e achar alguem pra fumar um comigo.. esperava achar Nicole ou Shake, mas não tinha ninguem de bom lá, fora umas meninas que estavam falando algo como "até parece que a gente nunca bebeu". Depois de uns trinta minutos andando, fumando e comendo biscoito, resolvi voltar pra SG, talvez descendo na Zé, apesar de eu saber que eu poderia encontrar "pessoas" lá.
Resolvi, num rompante, descer na Ex-combatentes e tbm não achei ninguem conhecido lá, mas fumei lá mesmo. Cinco ou seis tragos depois, um carinha que tava sentado sozinho perguntou se podia dar um dois e fumamos o beck todo(era grande de verdade, juntei toda a erva que sobrou e apertei num beck só, pra acabar de uma vez). Somando o estado que eu fiquei ao sol que estava, fiquei quase desmaiado lá, esperando a hora de ir embora.
Passei na biblioteca e a mulher deixou eu pegar mais um livro, mesmo que a Thaynara não tivesse delvovido o que ela pegou(e que deveria devolver na quinta passada, por sinal).
De noite, Diego ainda apareceu lá em casa e fumamos dois; acho que fui durmir antes dele ir pra casa. Começou a chover mais ou menos 21:00 e o dia amanheceu nublado, mas acho que daqui a pouco vai começar a esquentar de novo :~
Vou ficar em casa, tentando não ir no Sesi e nem usar o telefone; talvez peça pra Léo ir comigo na biblioteca, assim a gente vai ter bastante tempo pra conversar e talvez isso me ajude um pouco.