Volta à vida real

Já tem 3 dias que saí da clínica onde estava internado. Eu fui pra lá no dia 19 de abril, voluntariamente e depois de uma loonga espera — e acabei passando 8 meses lá. Eu não quero usar esse post pra reclamar que deveriam ter sido 6 meses e que esse atraso fez com que eu perdesse o prazo de matrícula no semestre atual da faculdade. Vou deixar pra fazer essas reclamações futuramente kkk Eu quero falar da experiência que to vivenciando de após essa imersão que passei no programa de 12 passos de NA e de reclusão. Eu esperava que fosse me sentir diferente, que fosse estranhar estar na rua, que houvesse algum desconforto presente... mas parece que eu nem passei esse tempo internado. Enquanto andava pelas ruas de Natal no carro do meu primo e quando almoçamos em um restaurante, nada disso eu estranhei. Depois viajar de ônibus até Parelhas e voltar pra minha casa e nada tbm. O que eu to sentindo é uma preguiça infinita, não consegui arrumar a casa até agora e mesmo esse post, só consegui fazer hoje. O clima de fim de ano é um

Sonhar já é alguma coisa mais que não sonhar

O pior da depressão(associada a porra desses impetos suicidas) é que ela não só te faz ficar na merda, tira a sua disposição e torna tudo "preto-e-branco", ela também tira o prazer de praticamente qualquer coisa que você faça. Não que você consiga fazer algo, mas mesmo quando faz qualquer coisa, pelo menos no meu caso específico(já que não posso responder por todos os tipos de depressão que existem)... bem, QUALQUER COISA é pior do que simplesmente ficar deitado sem ver ninguém. E quando você faz. é pq os outros exigem(e mesmo isso não é garantia de fazer). Parando de falar hipoteticamente e exemplificando, eu amo video-games, livros, filmes e series. Sintetizando, eu amo enredos bem elaborados. Histórias que me surpreendam ou me tragam novas visões, que expandam meus horizontes, mesmo que seja só em relação à própria arte de contar histórias, sem aplicação prática na "vida real"

Faz muito tempo que não escrevo aqui, no meu blog pessoal. Aconteceu coisa pra caralho desde os últimos relatos, e eu ainda fiz outro blog para servir de diário de reabilitação, mas nem lá eu consegui postar diariamente. Na verdade, deve ter menos de 10 posts. E o motivo principal pra eu estar escrevendo agora é por saber que usar essa minha "penseira" sempre me ajudou e é uma terapia muito melhor do que eu poderia conseguir com um psicólogo(dependendo da abordagem, óbvio) e pq eu simplesmente sinto minha cabeça cheia demcoaaaais boa parte do tempo — o que é de se esperar de quem tem hiperatividade mental, claro, mas o excesso de pensamentos somado aos pensamentos intrusivos da depressão e das tendências suicídas e da dependência química tá me esgotando. E é pra isso que servem as penseiras, né? Eu deveria aproveitar esse meu período de inércia improdutiva pra ler e reler o máximo possível sobre desenvolvimento pessoal. Isso inclusive ajudaria a me tirar do poço de depressão e desânimo em que me encontro.. Porém, minha rotina tem sido ficar o dia inteiro com o computador ligado em uma transmissão ao vivo de episódios de Family Guy, American Dad, Big Bang Theory, How i Met Your Mother e as vezes Rick e Morty, Futurama ou Dois Homens e Meio. Tudo que eu já vi mil vezes, deixo ligado só pq o som do silêncio(ou pensar em ficar no silêncio) me dá uma angústia enorme.. e sendo algo que eu já vi, eu consigo não prestar atenção e focar em outras coisas. Que coisas? É difícil de pensar agora, mas basicamente eu fico perdido nesses pensamentos ou tento fazer algo pra evita-los, sendo esse "algo" olhar meus e-mails ou as notícias da semana, me revirar na cama, responder alguma mensagem no Whatsapp e simplesmente ignorar todas minhas obrigações, incluindo aulas remotas da faculdade, minhas plantas, as tarefas da casa e os meus projetos pessoais. Eu to tomando antidepressivo(bupropiona manipulada) há um mês e estou há dois sem o venvanse; primeiro consegui uma receita com o psiquiatra de mainha para 60 comprimidos de ritalina normal, depois fui pra consulta com minha psiquiatra e ela passou Ritalina LA. Eu não to achando o efeito da Rita LA muito bom, mas enfim.. Eu to solteiro há cerca de um mês tbm... o luto pelo fim do relacionamento tá acabando comigo, mas eu sei que esse dor é normal e vai passar. A situação de amizade colorida entre eu e minha ex, que adotamos praticamente no mesmo tempo que decidimos que tinha acabado mesmo, tem me deixado confuso, mas não tem como nao estar confuso se considerarmos todas as patologias que estão envolvidas na minha condição. Paradoxalmente, os momentos que passo na companhia dela são alguns dos poucos momentos em que não sinto essa pressão no peito e esse aperto na garganta que tem sido a minha vida durante esses ultimos 8 ou mais meses. É engraçado que quando o desespero diminui um pouco, consigo perceber que nada tá tão ruim, que eu ainda tenho bastante perspectivas pro futuro e que afinal, o mundo é grande e a vida cheia de possibilidades. Eu estou fazendo tratamento com minha psiquiatra preferida, tenho acesso aos medicamentos necessários(provavelmente vou receber do governo venvanse suficiente pra 6 meses, mês que vem) e pela primeira vez na vida, to contando com a tão necessária TCC(Terapia Cognitivo-Comportamental). Eu deveria estar otimista, né? Depois de escrever esse post, até que realmente eu to vendo as coisas por um ângulo melhor. E acredito e aceito que tudo acontece como tem que acontecer.