Essa consulta não é pra mim não, é pra mainha
Bem, eu preciso do remédio.
A autorização ainda não saiu.
Eu tinha duas capsulas, que economizei por por alguns dias.
não foi fácil.
na verdade, os remédios deveriam ter acabado há muito mais tempo, eu consegui economiza-los e faze-los render mais de 7 meses, quando não dão nem pra 6.
Acho que ainda perdi algumas capsulas, pra ser sincero, quando tava indo pra faculdade, pq acontecia.. e as vezes teve dias em que precisei tomar dois.

Enfim.
Como adicto, eu poderia simplesmente ter acabado com os remédios em muito menos tempo do os 6 meses, ou
como adulto desempregado, vendido eles no mercado negro...
Não foi o caso.
E, cá entre nós, tanto pra conseguir a bendita autorização pra retirar esses remédios quanto pra pra simplesmente conseguir os meus diagnósticos, eu precisei me esforçar muito e praticamente sozinho, usar minha inteligencia e contar com a sorte. Se não fosse isso, eu poderia ainda estar depressivo, alcoolizado e drogado, sem ter alcançado nada na vida, e a culpa, na visão de todo mundo da família, dos dois lados da família, como sempre foi, seria a de que eu sou um inútil, que eu sou desinteressado, de que sou inteligente mas irresponsável, de que isso, aquilo, e que eu sou apenas responsável pelas minhas escolhas... quando eu já provei, ao menos pra mim mesmo — que entendo dos meus problemas do ponto de vista psiquiátrico — que quando minhas comorbidades estão sendo medicadas, eu consigo ser produtivo e não beber nem usar drogas ou fazer isso em uma proporção não tão nociva(e nem isso eu quero!).
Quando eu decidi pedir exoneração do meu cargo em Jardim de Piranhas, voltar pra casa da minha mãe e voltar pra faculdade, eu perguntei primeiro pra ela e ela disse que aceitava. Não acho que foi algo irresponsável, acho que foi um ato corajoso da minha parte e que abri mão de algo que muita gente almeja pra ir atrás de algo que eu realmente queria e que valia mais a pena.
Fiquei meses sóbrio, fiz tudo certo(assim como estou fazendo agora), mas — assim como agora — alguma coisa que falta no tratamento de mainha e que torna tão difícil pra ela fazer algumas coisas simples, como ir na rua duas ou três vezes na semana de moto quando é preciso, ou criar hábitos saudáveis pro próprio bem dela, ou mesmo fazer pequenas coisas pra ajudar a diminuir o peso que eu to carregando, já é difícil pra ela.

Eu não acho que uma mulher adulta, madura e inteligente como minha mãe seja incapaz de se ajudar ou fazer um esforço pra ajudar o filho que ela ama e que tá passando por um processo tão complicado e que tá fazendo tudo que eu to.

Eu sou humano, cometo erros. Quando reingressei na faculdade, em 2018, entrei por um processo seletivo pq não havia feito ENEM no ano anterior e o semestre estava com 4 semanas de aula. Só deveria poder me matricular em 9 disciplinas. Não sei pq o coordenador deixou e o sistema aceitou eu me matricular em 13, mas isso não é permitido pelo PPC nem pela instituição. E eu encarei o primeiro bimestre inteiro sem ritalina, mesmo tentando em psiquiatras pelo sus de 3 cidades diferentes, Parelhas, Caicó e Currais Novos. Nenhum emitia pelo Sus. Tive recaída de depressão após isso.
No segundo semestre, tive a segunda recaída pq não pude me inscrever nos programas de auxílio, já tava desmotivado e com a auto-estima abalada.. mas passei o ano de 2017 inteiro estável, sem beber ou usar drogas, mesmo sem trabalhar ou ter nenhuma fonte de renda e nem acesso à tratamento pro TDAH.
E mesmo assim estava sendo produtivo, compensando a falta do tratamento com hábitos de vida saudáveis.
Desde o começo do ano eu falo sobre o quadro de tarefas

Cara, eu to fazendo tudo certo.
To gastando uma grana em cerveja sem alcool pq é a única forma de ficar sóbrio nesse momento.
eu talvez gastasse menos indo pra uma clínica de reabilitação, mas eu não teria como fazer isso numa quarentena e eu ainda estaria longe dos meus gatos, das minhas plantas e das minhas ferramentas de trabalho, estudo e terapia. Ferramentas essas que graças à mainha — que fez muito pra me ajudar a ter essas coisas — e ao meu próprio esforço, criatividade e ao meu autocontrole, consegui deixar da melhor forma possível pra que eu consiga(o que não seria possível sem o venvanse e sem estar sóbrio, além da rotina de produtividade, hábitos saudáveis e motivação que eu to estabelecendo há anos).
Eu só queria, então, que não fosse tão difícil quando tento sair do meu caminho pra ajudar alguém. Ainda mais quando estou fazendo isso com meu próprio dinheiro, conquistado com meu trabalho — e novamente, a ajuda de mainha e minha vó... mas eu que passei praticamente 48 quase sem dormir pra garantir esse dinheiro e garantir a obra que foi feita aqui em casa.
Ou seja, eu trabalhei pra ganhar o dinheiro que me fez pagar pra trabalhar por semanas nessa obra. Ai com o que sobra, ainda ficam embaçando pra poder ajudar alguém que precisa com o que sobrou e terminar a obra da qual eu to sendo instrumento(a obra do Senhor, só pra constar, não a obra aqui de casa).
Ai acham ruim se eu falo alto, mando tomar no cu e falo que VOU PAGAR.
Eu só digo que ACHOU RUIM, chupa de outro.
Não é o que eu to fazendo?
Eu só quero e vou fazer o bem(inclusive pra quem tá me atrapalhando), pra poder ficar em paz e finalmente poder começar a estudar e trabalhar no que eu realmente quero, que é game design.
Já que agora sim eu to estabilizado, meus bichos estão castrados e podem ser criados dentro de casa soltos(menos o Lancelot, que ainda não tá na idade, e Laila, pq cachorro isso é menos crítico do que gato , ainda dá pra esperar um pouco) — como um dono de bicho responsável deve fazer(e isso não é besteira ou futilidade, é ser um dono responsável e maduro) e com a vida digna(sem viver presa, por exemplo, ou sem ter como passear, que era a vida de Laila).
Poxa, eu to fazendo essas coisas acontecerem.
Nada disso é pro mal não, eu venho falando essas coisas há mais de um ano, que precisa castrar os gatos, que precisa fazer uma casinha pra Laila.
Que precisa disso, aquilo, que eu preciso de isso e aquilo, quando eu tava com problemas com alcool, eu pedi pra ser internado.
Dava pra fazer as coisas com calma, se fizesse um orçamento, parcelasse, sacrificasse alguns gastos e pronto. É só usar a cabeça e sair da zona de conforto.
Agora eu já tinha falado como fazer e o que precisava ser feito há anos, tanto pra me ajudar como pra fazer tudo isso que eu venho fazendo(menos a obra), se mainha não tá conseguindo fazer, é pq ela não tá estável.
Ela passou em um concurso e tem uma casa, se formou e etc pq é inteligente, pq é capaz, pq o Senhor ajuda e pq ela não teve nenhuma crise séria, eu consegui quase isso tudo, só não conclui a faculdade e não cheguei a comprar uma casa, mas enfim.. eu vejo que ela não tá sendo capaz de fazer o que ela precisa fazer, poxa. Só quero que vocês reconheçam isso e me ajudem a ajuda-la a retomar o controle da vida dela.
Eu não vou mais ser dano colateral nem ninguém não.

Eu to sem postar há muito tempo, tenho muita coisa pra relatar dos meus últimos sei lá, 45 ou 60 dias.
50% eu avalio como positiva, 50% considero que devem avaliar.
O saldo final é definitivamente animador.. mas minha opinião é suspeita e, apesar de eu me considerar como atualmente equilibrado, quem sabe, né? Pessoas esquizofrênicas, psicóticas ou simplesmente em algum desequilíbrio psiquiátrico menos grave(inclusive eu, que sou um caso cheio de comorbidades) pode não perceber que a sua interpretação da realidade e de acontecimentos normais, ou demandas simples, está distorcida.
O fato é que eu to *continuo quando estiver disposto*