Contrato


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eu não vou poder sair de casa a menos que seja pra ir pra casa de Heloyse.
Se alguem chamar, mainha terá que atender e dizer que estou no sítio.
cumprirei todas as tarefas estabelecidas, isso é inclusive um ponto terapeutico.
ir nas reuniões do AA, NA e nos terços necessidade de acompanhamento, por favor!!!!
manter restrição à qualquer acesso a chave do portão, moto ou carteiras, e demais acessos tbm é responsabilidade de vocês.

todas essas coisas, eu sei que é pedir muito... mas é ajuda que peço.
AJUDAAA.
e só pq amo vocês.
e é só por uma ou duas semanas(mas fiquem atentas por pelo menos dois meses..)

EU JÁ FIZ DE TUUUUUDO.
SINAIS , VÁÁÁÁRIOS SINAIS DE ALERTA PRA VOCÊS, AS DUAS PESSOAS QUE EU MAIS AMO NA VIDAAAAAAAAAAAAAAA.
E DESDE A FASE MAIS INICIAL DA INFÂMCIA EU APRESENTEI ESSE PADRÃO DE TER DIFICULDADE DE APRESENTAR OS PROBLEMAS PRAS MINHAS FIGURAS DE.. ENFIM.
e eu venho SIM me esforçando pra caramba pra ficar limpo e pra fazer as tarefas e etc... e isso com as dificuldades inerentes à condição do momento.
Então sejamos justos, poxa >.< Vacilos? cometo. Varios. Vocês tbm. Tofos nós, somos humanos. Eu provavelmente cometerei mais, estou em recuperação e tenho muuuita merda pra lidar. enfim.. só não vamos ignorar as boas ações por causa do vacilos, né? estou me empenhando, isso é inegável >.<

Hoje é o 7º dia em que não fico bêbado. Quer dizer, bebi uns 3 copos de vinho na sexta-feira da paixão kkk mas foram 3 copos ao longo de 3 horas, intercalados com uma maça e uma banana; então continuei sóbrio, na minha opiniao u.u
Também estou há 14 dias sem assistir pornografia e isso é uma vitória absurda.
Também exclui todas as fotos que tivessem sobrado em alguma pasta oculta com fotos de bundas ou peitos no meu computador recentemente, há uns 4 dias.
Ontem eu não fiz nada, e anteontem fiz pouquíssima coisa de útil, mas essa semana toda eu posso me orgulhar de ter feito bastante coisa pra manter a cabeça ocupada.
Hoje é o último dia de pascoa e minha namorada vai estar livre da pressão das encomendas e daqui a um ou dois dias vou poder aliviar essa saudade que tá me matando e tornando mais difícil determinar o que é carência sintomática vinda do desequilíbrio bipolar, da baixa autoestima e da adicção e o que é simples falta de quem se ama.

eu to fazendo esse post só pra me lembrar, futuramente(e talvez pra mostrar pra minha Helô), que eu estou conseguindo lidar bem com essa fase.
eu estou extremamente carente e continuo com uma certa tendencia à paranoia, mas mantive no mínimo a comunicação com ela e não fiquei ansioso demais com a falta de resposta.. a não ser agora, que to prestes a dormir e acabei olhando a ultima vez que ela olhou a conta comercial da doceria dela e foi há menos de 10 minutos antes de eu ter olhado.. uns vinte minutos atrás.
tive uma pequena crise de magoa por ela não ter me respondido nem ao menos pra dizer como estava a mão dela, que ela queimou hoje de tarde.. e fiquei amuado por uns minutos, mas já consegui pensar que ela precisa responder os clientes com mais prioridade do que a mim.. e que mesmo não custando ela mandar um coraçãozinho e me dizer que mais tarde falaria comigo, é compreensível se ela não quiser falar, seja por estar apenas exausta ou hiperfocada no trabalho, quanto por eu não estar merecendo ou estar sendo repelente.
emfim.. eu vou dormir sem falar com ela e não é o fim do mundo..
amanhã vou tentar esperar ela falar comigo, pelo bem da minha sanidade mental e da nossa relação, e pra não acabar deixando ela com mais abuso de mim.
talvez ela mande mensagem ainda hoje, talvez não.. não é o fim do mundo.

eu acredito que não sou só eu que venho passando por tempos difíceis ultimamente — e foi isso que me motivou a escrever esse post. Isso e a necessidade quase compulsiva de ocupar a mente e o corpo pra evitar os pensamentos intrusivos e angustiantes que tem me acompanhado nos últimos dias.
O fato é que muitos(como eu) vêm lidando com bastante coisa de uns tempos pra cá, sejam relativas às suas próprias lutas e suas condições pessoais(como dificuldades causadas pelo TDAH, Transtorno Bipolar, depressão, fobia social, ansiedade, abuso de álcool e drogas e tendências suicidas, pra citar alguns exemplos com os quais eu próprio tenho lutado desde a adolescência), ou causadas pelo isolamento social e pelo próprio pânico gerado por esse clima de incerteza da pandemia que estamos enfrentando.
E a minha intenção é compartilhar dicas do que tem me ajudado a enfrentar tudo isso e, não só a sobreviver, mas(ao menos na maior parte do tempo) ser capaz de ajudar às outras pessoas a enfrentar isso também.

A primeira dessas coisas é a jardinagem.
É algo pela qual estou me apaixonando há dois anos e que nesse momento de quarentena tem me ajudado mais do que nunca.
to esgotado agora, amanhã ou mais tarde termino de escrever o post.

MORRER MORRER MORRER
Eu tive um dia maravilhoso.
A mulher da minha vida me convidou pra passar um dia inteiro com ela(em plena quarentena de coronavirus), um dos meus irmãos veio passar uma parte da tarde aqui em casa(e a mulher dele nem implicou com isso, apesar do histórico dela.. apesar de que isso possa ser devido à ela saber do meu caso sensível e complicado no momento..)... eu cheguei a passar mais de meia hora brincando com a Laila, a cachorra daqui de casa.
E a Leia e o Luke, meus gatos primogênitos, me deram atenção hoje.. algo relativamente fora do comum, nos últimos dias...
E isso parece só fazer eu querer morrer mais ainda. :/

Mas não, eu provavelmente não irei me matar.
Tbm não irei dar fim Pa todas as coisas do lar e etc.
Nem ao menos irei cortar os pulsos ou abusar do venvanse ou negligenciar o topiramato(que, provavelmente, não tá sendo tão eficaz como estabilizador de humor...)..


Não é ..

Morrer.
Morrer seria bom.
Sem ser pelas minhas mãos seria maravilhoso e libertador.
Deus abençoe o estatuto do desarmamento..
e os anjinhos da guarda que já me impediram de fazer algo pior.. se é que eu estar vivo tem ou terá alguma finalidade pro Bem Maior, algum dia.
o pior de estar depressivo é que, além de parecer que tu só faz coisas ruins e afeta negativamente os outros.. mas também que tudo de bom que tu faz e todo o esforço positivo que cada fibra do seu ser se esforça pra fazer(e quase sempre nem é pra você, mas pensando nos outros...) não significa nada.
Afinal de contas, vão pensar que tudo de bom que tu faz é só uma forma de manipular os outros.
Os pontos de vista dos outros sempre terão mais peso.
A influência genética, mesmo que a analise disso seja totalmente superficial e 100% imparcial(não vamos entrar em méritos sexistas), mas.. Deus tenha piedade de mim, eu comecei o texto me convencendo a não me matar e já to quase fazendo isso. :/
Eu tenho certeza que já ajudei mais de duas dezenas de pessoas(estimativa bem humilde) e... foda-se, vou ligar o ventilador e tentar não pensar na morte e no resto.
e me concentrar na gratidão por tudo que tenho.
esse é o canal.. a gratidão.
mas morrer seria boooom... e ainda bem que ninguém nunca lerá isso.

E se eu tivesse uma arma, eu nunca daria um tiro na cabeça...(talvez sim, pq eu sou impulsivo)
mas não atiraria pq... tem gente que me ama e que eu amo de volta.
eu acho..
estando doente é difícil acreditar em qualquer coisa assim, por isso vou me esforçar pra dormir e ver se saio da minha mente.








se eu nao conseguir, essa é uma carta de suicídio quase decente..
só acrescentaria que foda-se tudo que vocês esconderam de mim, vermes imundos.
e que obrigado pela paciência e compreensão no resto do tempo.

ps: se o teto caísse sobre minha cabeça, meu dilema seria muito menor 77777777

Eu recoloquei o blog em modo privado depois do que aconteceu(e que pretendo contar num próximo post) e vou tentar seguir sem torna-lo público novamente por um bom tempo.
Até, pelo menos, os meus relados serem testemunhos com alguma credibilidade, e não meros devaneios e vãs intenções de alguém aparentemente fadado ao ostracismo e a .. tanto faz o adjetivo pejorativo inserido aqui, mas enfim, quando eu puder realmente me considerar um exemplo, e não apenas a promessa de um potencial sobrevivente e possível — embora talvez improvável — "vencedor(as aspas são pelo significado subjetivo e extremamente interpretativo do termo)".
Até lá, é melhor eu apenas me esforçar pra ser sincero com quem me ama e forte comigo mesmo a ponto de conseguir me forçar a fazer o que sei que é necessário.

Eu iria sair daqui a pouco pra ir pra serra.
As conversas que tive com meus amigos pra convence-los a subir comigo foram inspiradas e cheias de boas intenções. Quase dá vontade de reativar o messenger só pra printa-las aqui, mas fiz a besteira egoica de mandar o link do blog pra minha mulher e não quero que pareça que to só querendo exibir isso pra ela ou pra minha mãe.
O que aconteceu, pela minha ótica, é que eu iria subir a serra à umas 5:30, 6:00 da manhã.. e provavelmenente será sensacional desopilar. principalmente
Só sei que exclui todas as redes sociai

a mistura contínua de venvanse, maconha, alcool, cocaína, stress e carência não poderia fazer bem pra mim.
mas hoje chegou num ponto em que não dá pra ignorar.
eu to face à uma lata de Pitu quase cheia, um frasco de venvanse com uns 25 comprimidos, provavelmente tem uns tragos de crack por aí e ... bem, tem uma faca amolada do meu lado.
E eu acabei de ter uma discussão séria com a minha mãe, a única pessoa que provavelmente eu não deveria discutir.
Eu tbm venho discutindo quase diariamente(ou diariamente)com minha namorada, outra pessoa com quem eu não deveria discutir(em primeiro lugar pq a amo e em segundo pq é um amor de pessoa..)...
Além do mais, eu já voltei a ter ideações suicidas há umas duas ou três semanas..
O que é foda de tu ser um suicida adicto é que se tu decide se matar e acaba resolvendo ter uma ultima vibe e dá fim a tudo que tem, as pessoas associam uma coisa a outra da maneira errada, ai tiram a credibilidade do suicídio, como sempre.
Tipo: "se matou pq vendou tudo e não soube lidar com isso".
Bem.. qual a diferença faz, se a pessoa morrer? ainda faz diferença pra quem ficar, né?
os familiares ainda vão lidar com os faladores.. abençoadas sejam essas pobres almas, alias.
ps: estou saindo agora, talvez não volte nunca mais.. minha mãe, minha namorada, minha sogra e meus amigos deram todo o apoio que precisei.
eu realmente gostaria que eles tivessem acesso à isso e a todas as intenções que eu tinha pela frente, assim como pra todas as pessoas que serão afetadas por isso, mas.. eu acred
eu fui forte pra caralho até aqui, só eu tenho como saber o que passei e foda-se o julgamento alheio.
me compadeço pelo sofrimento que causarei pelo meu ato... mas talvez do ponto em que esteja escrevendo isso até a hora a hora de eu realmente me exterminar(que é o que pretendo e acredito que mais quero..), algum anjo me toque. Algum anjo além dos meus gatos, óbvio kkk
até lá, irei atrás de cocaína até a hora de subir a serra... e amém.
E que Deus(ou a Força) abencoe todos nós. Novamente, amém.