1º dia

Hoje tá começando o segundo dia de reabilitação no sítio em que minha vó mora. Vou deixar pra relatar tudo que aconteceu hoje no final do dia. Irei tornar o ato de escrever esses registros um hábito diário, como fiz com meus posts pessoais no blog durante boa parte dos últimos 15 anos(menos quando eu estava com depressão, pq ai era muito mais difícil manter a consistência dos hábitos. Pretendo também separar alguns dos posts que escrevi anteriormente, sobre produtividade e desenvolvimento pessoal — incluíndo métodos e meus relatos pessoais sobre eles — além de corrigi-los e atualiza-los. Esse é um dos projetos que tenho para esses 90 dias que passarei isolado aqui. Enfim, sem mais preâmbulos, vamos voltar ao foco desse post: Eu acordei ontem ainda sozinho em casa(mesmo tendo evitado conscientemente a todo custo ficar tanto em Parelhas, onde tenho acesso facilitado à alcool e drogas) quanto — e principalmente — ficar sozinho em casa. Eu já havia conseguido ficar um dia na reabilitação e acreditava que, após a última consulta com minha psiquiatra, Dra Janicéia Simplício, eu conseguiria ter apoio para me manter isolado das drogas e em vigilância. Porém minha mãe também está passando por uma manutenção do tratamento de transtorno bipolar, está com algumas crises de ansiedade e estava às vésperas de fazer a defesa da sua dissertação. Acontece que minha vó pediu para eu voltar para casa e deixar mainha aqui no sítio por uns dias. Eu ainda argumentei que poderiamos ficar os dois, mas temos 7 gatos e uma cachorra e a casa não podia ficar sozinha... Minha opinião pessoal é de que dava pra dar um jeito de eu não voltar p/ Parelhas, mas eu vim p/ o sítio na terça ou quarta-feira passada e sábado era o aniversário da minha namorada, além do retorno com a psiquiatra na terça seguinte, dia 25 de agosto. Só que ficar sozinho na situação em que eu tava, e sabendo que eu passaria uma boa temporada sem sair do sítio após voltar novamente, deu no que único resultado possível: recaída. Beber mesmo, só bebi no dia seguinte, mas tive acabei usando cocaína em todos os dias que fiquei sozinho, menos naqueles em que passei na casa da minha namorada. Não consegui ir pro retorno presencial com Dra Janicéia nem na terça nem na quarta... eu tava sozinho e simplesmente não consegui pegar uma viagem de uma hora pra depois passar horas na rua ou na rodoviária até a hora de ter transporte para voltar pra casa. Quarta a tarde eu solicitei que minha mãe viesse me buscar após eu fazer a consulta via atendimento remoto mesmo(algo que evitei pq tinha muita coisa pra ser falada nessa consulta, então preferia que fosse olho no olho), porém deu tudo certo e finalmente meu período de reabilitação oficialmente começou. Eu esperava que 1 mês, 1 mês e meio bastassem... mas Janicéia falou que o prazo real para alcançar a desintoxicação plena do organismo é de 90 dias e perguntou: "—você consegue ficar 90 dias lá no sítio? então, vamos tentar?"; ao que eu respondi: "tentar não, vamos fazer", como mestre Yoda e Bukowski diriam. =] Eu trouxe o meu joystick(um IPEGA 9078) e separei uma coleção de jogos de nintendo DS pra jogar no meu celular(to usando o emulador da Play StoreSuperNDS e atualmente jogando: The Legend of Zelda: The Phanton Hourglass; Castlevania: Dawn of Sorrow e o remake do Super Mario 64 feito para o DS), tenho emulador de PS2, Gamecube e Nintendo 3ds no computador(PCSX2, Dolphin e Citra, respectivamente) e tenho o retroarch instalado tanto no pc quanto no celular, p/ jogar jogos de outros consoles. Fora o Star Wars: Galaxy of Heroes, o Mario Kart para Android e o Super Mario Run(que foi o único jogo de celular que já comprei kkk). Tenho muuuuuitos livros em pdf — além de Anna Karienina, do Tolstói, em versão impressa — e pretendo organizar um cronograma pra ler ou reler o que for preciso nesses 90 dias. Fora que estando no sítio, tenho um acesso mais facilitado à biblioteca de jardim do seridó, que tem muuuuitos livros, muuuuitos.. e muitos livros bons, principalmente. Essas são as opções de lazer saúdavel e produtivo(jogar videogame é produtivo sim, pra mim, já que eu sou aspirante a game designer e todo jogo novo que conheço agrega conhecimento profissional). Eu me planejei pra ter boas opções quando não estiver trabalhando, estudando ou fazendo alguma tarefa doméstica aqui na minha vó. Paralelamente, eu trouxe uma corda — pois exercícios aeróbicos são essenciais pra qualquer ser humano, mas vitais pro tratamento do TDAH e pular corda é o exercício que considero mais produtivo, por ser rápido(dez min pulando corda equivalem a mais de 20 pedalando) e não exigir que eu saia de casa, como correr ou pedalar fazem. E é isso.. ontem eu passei boa parte do dia na rede, lá embaixo do pé de Juá que tem no terreiro da casa de voinha e fiquei só jogando e lendo. Não consigo imaginar mais nada digno de nota, além de ter ido dormir cedo(21:00) e ter feito todas as minhas refeições no horário certo(graças à rotina da minha vó, que sempre faz as coisas com consistência, diferente de mim e, muitas vezes, da minha mãe).

Na última consulta com minha psiquiatra, eu fui com um casaco tipo aqueles de couro, um óculos de proteção, desses de loja de material de construção e luvas pretas. A primeira impressão poderia ser a de que eu estivesse em mania, mas a verade é que eu sou só excentrico mesmo — e não sinto um pingo de vergonha disso. O casaco era pq eu vim de moto com minha mãe. Os óculos, pq eu comecei a usar enquanto trabalhava na obra e, depois disso, continuei usando pq pra alguém propenso a acidentes como eu, qualquer EPI que eu possa usar corriqueiramente é bem-vindo. E as lentes me impedem de coçar os olhos — medida de prevenção ao Covid-19 mais difícil de seguir pra quem tem TDAH. E as luvas são pq eu sempre quis usar luvas kkk mas tbm pra não precisar ficar passando alcool gel nas mãos, pra proteger a mão de pequenos cortes, queimaduras e tudo o mais que acontece diariamente com minhas mãos e meus dedos — o sensor de digital do meu celular quase nunca reconhece as minhas, de tanto que meus dedos se lascam kkk

Essa consulta não é pra mim não, é pra mainha
Bem, eu preciso do remédio.
A autorização ainda não saiu.
Eu tinha duas capsulas, que economizei por por alguns dias.
não foi fácil.
na verdade, os remédios deveriam ter acabado há muito mais tempo, eu consegui economiza-los e faze-los render mais de 7 meses, quando não dão nem pra 6.
Acho que ainda perdi algumas capsulas, pra ser sincero, quando tava indo pra faculdade, pq acontecia.. e as vezes teve dias em que precisei tomar dois.

Enfim.
Como adicto, eu poderia simplesmente ter acabado com os remédios em muito menos tempo do os 6 meses, ou
como adulto desempregado, vendido eles no mercado negro...
Não foi o caso.
E, cá entre nós, tanto pra conseguir a bendita autorização pra retirar esses remédios quanto pra pra simplesmente conseguir os meus diagnósticos, eu precisei me esforçar muito e praticamente sozinho, usar minha inteligencia e contar com a sorte. Se não fosse isso, eu poderia ainda estar depressivo, alcoolizado e drogado, sem ter alcançado nada na vida, e a culpa, na visão de todo mundo da família, dos dois lados da família, como sempre foi, seria a de que eu sou um inútil, que eu sou desinteressado, de que sou inteligente mas irresponsável, de que isso, aquilo, e que eu sou apenas responsável pelas minhas escolhas... quando eu já provei, ao menos pra mim mesmo — que entendo dos meus problemas do ponto de vista psiquiátrico — que quando minhas comorbidades estão sendo medicadas, eu consigo ser produtivo e não beber nem usar drogas ou fazer isso em uma proporção não tão nociva(e nem isso eu quero!).
Quando eu decidi pedir exoneração do meu cargo em Jardim de Piranhas, voltar pra casa da minha mãe e voltar pra faculdade, eu perguntei primeiro pra ela e ela disse que aceitava. Não acho que foi algo irresponsável, acho que foi um ato corajoso da minha parte e que abri mão de algo que muita gente almeja pra ir atrás de algo que eu realmente queria e que valia mais a pena.
Fiquei meses sóbrio, fiz tudo certo(assim como estou fazendo agora), mas — assim como agora — alguma coisa que falta no tratamento de mainha e que torna tão difícil pra ela fazer algumas coisas simples, como ir na rua duas ou três vezes na semana de moto quando é preciso, ou criar hábitos saudáveis pro próprio bem dela, ou mesmo fazer pequenas coisas pra ajudar a diminuir o peso que eu to carregando, já é difícil pra ela.

Eu não acho que uma mulher adulta, madura e inteligente como minha mãe seja incapaz de se ajudar ou fazer um esforço pra ajudar o filho que ela ama e que tá passando por um processo tão complicado e que tá fazendo tudo que eu to.

Eu sou humano, cometo erros. Quando reingressei na faculdade, em 2018, entrei por um processo seletivo pq não havia feito ENEM no ano anterior e o semestre estava com 4 semanas de aula. Só deveria poder me matricular em 9 disciplinas. Não sei pq o coordenador deixou e o sistema aceitou eu me matricular em 13, mas isso não é permitido pelo PPC nem pela instituição. E eu encarei o primeiro bimestre inteiro sem ritalina, mesmo tentando em psiquiatras pelo sus de 3 cidades diferentes, Parelhas, Caicó e Currais Novos. Nenhum emitia pelo Sus. Tive recaída de depressão após isso.
No segundo semestre, tive a segunda recaída pq não pude me inscrever nos programas de auxílio, já tava desmotivado e com a auto-estima abalada.. mas passei o ano de 2017 inteiro estável, sem beber ou usar drogas, mesmo sem trabalhar ou ter nenhuma fonte de renda e nem acesso à tratamento pro TDAH.
E mesmo assim estava sendo produtivo, compensando a falta do tratamento com hábitos de vida saudáveis.
Desde o começo do ano eu falo sobre o quadro de tarefas

Cara, eu to fazendo tudo certo.
To gastando uma grana em cerveja sem alcool pq é a única forma de ficar sóbrio nesse momento.
eu talvez gastasse menos indo pra uma clínica de reabilitação, mas eu não teria como fazer isso numa quarentena e eu ainda estaria longe dos meus gatos, das minhas plantas e das minhas ferramentas de trabalho, estudo e terapia. Ferramentas essas que graças à mainha — que fez muito pra me ajudar a ter essas coisas — e ao meu próprio esforço, criatividade e ao meu autocontrole, consegui deixar da melhor forma possível pra que eu consiga(o que não seria possível sem o venvanse e sem estar sóbrio, além da rotina de produtividade, hábitos saudáveis e motivação que eu to estabelecendo há anos).
Eu só queria, então, que não fosse tão difícil quando tento sair do meu caminho pra ajudar alguém. Ainda mais quando estou fazendo isso com meu próprio dinheiro, conquistado com meu trabalho — e novamente, a ajuda de mainha e minha vó... mas eu que passei praticamente 48 quase sem dormir pra garantir esse dinheiro e garantir a obra que foi feita aqui em casa.
Ou seja, eu trabalhei pra ganhar o dinheiro que me fez pagar pra trabalhar por semanas nessa obra. Ai com o que sobra, ainda ficam embaçando pra poder ajudar alguém que precisa com o que sobrou e terminar a obra da qual eu to sendo instrumento(a obra do Senhor, só pra constar, não a obra aqui de casa).
Ai acham ruim se eu falo alto, mando tomar no cu e falo que VOU PAGAR.
Eu só digo que ACHOU RUIM, chupa de outro.
Não é o que eu to fazendo?
Eu só quero e vou fazer o bem(inclusive pra quem tá me atrapalhando), pra poder ficar em paz e finalmente poder começar a estudar e trabalhar no que eu realmente quero, que é game design.
Já que agora sim eu to estabilizado, meus bichos estão castrados e podem ser criados dentro de casa soltos(menos o Lancelot, que ainda não tá na idade, e Laila, pq cachorro isso é menos crítico do que gato , ainda dá pra esperar um pouco) — como um dono de bicho responsável deve fazer(e isso não é besteira ou futilidade, é ser um dono responsável e maduro) e com a vida digna(sem viver presa, por exemplo, ou sem ter como passear, que era a vida de Laila).
Poxa, eu to fazendo essas coisas acontecerem.
Nada disso é pro mal não, eu venho falando essas coisas há mais de um ano, que precisa castrar os gatos, que precisa fazer uma casinha pra Laila.
Que precisa disso, aquilo, que eu preciso de isso e aquilo, quando eu tava com problemas com alcool, eu pedi pra ser internado.
Dava pra fazer as coisas com calma, se fizesse um orçamento, parcelasse, sacrificasse alguns gastos e pronto. É só usar a cabeça e sair da zona de conforto.
Agora eu já tinha falado como fazer e o que precisava ser feito há anos, tanto pra me ajudar como pra fazer tudo isso que eu venho fazendo(menos a obra), se mainha não tá conseguindo fazer, é pq ela não tá estável.
Ela passou em um concurso e tem uma casa, se formou e etc pq é inteligente, pq é capaz, pq o Senhor ajuda e pq ela não teve nenhuma crise séria, eu consegui quase isso tudo, só não conclui a faculdade e não cheguei a comprar uma casa, mas enfim.. eu vejo que ela não tá sendo capaz de fazer o que ela precisa fazer, poxa. Só quero que vocês reconheçam isso e me ajudem a ajuda-la a retomar o controle da vida dela.
Eu não vou mais ser dano colateral nem ninguém não.

Eu to sem postar há muito tempo, tenho muita coisa pra relatar dos meus últimos sei lá, 45 ou 60 dias.
50% eu avalio como positiva, 50% considero que devem avaliar.
O saldo final é definitivamente animador.. mas minha opinião é suspeita e, apesar de eu me considerar como atualmente equilibrado, quem sabe, né? Pessoas esquizofrênicas, psicóticas ou simplesmente em algum desequilíbrio psiquiátrico menos grave(inclusive eu, que sou um caso cheio de comorbidades) pode não perceber que a sua interpretação da realidade e de acontecimentos normais, ou demandas simples, está distorcida.
O fato é que eu to *continuo quando estiver disposto*

Faça, "Senhor"(Força, ou qualquer termo abstrato) com que eu não julgue quem tem menos empatia do que eu.
Ou faça com que eu seja perdoado pelas vezes em que fui injusto — e possivelmente aconteceram muitas.. mas toda moeda tem dois lados, e se é que dá pra entender o que eu quero dizer.
Deus e minha consciência me digam se eu estiver errado, em algum momento da minha existência, mas nunca fiz mal nenhum a alguém diretamente, e principalmente nunca fiz nada pra prejudicar alguém de propósito para ter algum benefício — a menos que eu esteja enganado, muitas vezes abri mão de tempo, recursos e paciencia pra tentar ajudar o próximo.
Bah, Toda existência e toda ação praticada é difícil de analisar sem ver um contexto macro, é impossível excluir algum tipo de interesse em qualquer ação altruísta(mesmo que o interesse seja apenas a satisfação de fazer o bem.. ou compensar uma baixo autoestima, por exemplo.
O assunto não tem como ser simplificado em poucas linhas, dá pra fazer várias teses de mestrado ou doutorado ou pesquisas científicas e não chegar à um fim resultado totalmente conclusivo.. e talvez, não posso excluir essa possibilidade, já que sou suspeito ao falar de mim mesmo(embora considere-a improvável, pelas minhas motivações e sentimentos), tudo isso possa ser só uma justificativa para os meus erros.
Bem, se realmente for esse o caso... deve-se considerar considerar que há pessoas "melhores", com mais recursos e suporte, com menos problemas psiquiatricos que eu, que talvez não agissem com tanto desapego ou que tivessem tanta boa vontade de fazer o que é certo.
Pu dissernimento para ver o que diabos é certo, errado ou prioritário.
Mas.. não posso cair na armadilha de julgar os outros, a realidade alheia ou as prioridades de cada um... e por mais confuso que seja essa eplicação, por mais suspeitas que sejam as minhas explicações(que podem passar — e talvez até sejam — meras justificativas), eu ainda assim vou dormir em paz.
Em paz, sim.
Pq sei que, apesar de se humano, imperfeito, de todos os erros que cometi nos últimos dias, semanas, meses e anos, eu ainda tenho total consciência de que nunca demonstrei afeto ou fingi ajudar alguém por interesse pessoal, minha alma está em paz por saber que apesar dos meus problemas.. eu sempre fiz minha parte pra fazer o bem.
Obviamente que isso foi possível graças mais à sorte da minha genética, criação, influências, apoio, etc do que pelo meu esforço.. mas issso não muda o fato de que eu fui mais(na minha visão subjetiva e obviamente parcial MUITO MAIS) uma ferramenta pro bem do que pro mal.
e essa consciência me faz dormir bem pra caralho, atrai anjos constantemente pra minha vida(do contrário nem estaria vivo..) e...
amamnhã ou na próxima vez que eu escrever um post aqui, vou tentar relatar melhor o que aconteceu, sem esse discurso subjetivo e provavelmente confuso que vemos aqui(mas tá quase amanhecendo e eu não dormi muito nos últimos dias, se alguém estiver lendo isso, tnc, eu mereço uma anistia)...

Contrato


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eu não vou poder sair de casa a menos que seja pra ir pra casa de Heloyse.
Se alguem chamar, mainha terá que atender e dizer que estou no sítio.
cumprirei todas as tarefas estabelecidas, isso é inclusive um ponto terapeutico.
ir nas reuniões do AA, NA e nos terços necessidade de acompanhamento, por favor!!!!
manter restrição à qualquer acesso a chave do portão, moto ou carteiras, e demais acessos tbm é responsabilidade de vocês.

todas essas coisas, eu sei que é pedir muito... mas é ajuda que peço.
AJUDAAA.
e só pq amo vocês.
e é só por uma ou duas semanas(mas fiquem atentas por pelo menos dois meses..)

EU JÁ FIZ DE TUUUUUDO.
SINAIS , VÁÁÁÁRIOS SINAIS DE ALERTA PRA VOCÊS, AS DUAS PESSOAS QUE EU MAIS AMO NA VIDAAAAAAAAAAAAAAA.
E DESDE A FASE MAIS INICIAL DA INFÂMCIA EU APRESENTEI ESSE PADRÃO DE TER DIFICULDADE DE APRESENTAR OS PROBLEMAS PRAS MINHAS FIGURAS DE.. ENFIM.
e eu venho SIM me esforçando pra caramba pra ficar limpo e pra fazer as tarefas e etc... e isso com as dificuldades inerentes à condição do momento.
Então sejamos justos, poxa >.< Vacilos? cometo. Varios. Vocês tbm. Tofos nós, somos humanos. Eu provavelmente cometerei mais, estou em recuperação e tenho muuuita merda pra lidar. enfim.. só não vamos ignorar as boas ações por causa do vacilos, né? estou me empenhando, isso é inegável >.<

Hoje é o 7º dia em que não fico bêbado. Quer dizer, bebi uns 3 copos de vinho na sexta-feira da paixão kkk mas foram 3 copos ao longo de 3 horas, intercalados com uma maça e uma banana; então continuei sóbrio, na minha opiniao u.u
Também estou há 14 dias sem assistir pornografia e isso é uma vitória absurda.
Também exclui todas as fotos que tivessem sobrado em alguma pasta oculta com fotos de bundas ou peitos no meu computador recentemente, há uns 4 dias.
Ontem eu não fiz nada, e anteontem fiz pouquíssima coisa de útil, mas essa semana toda eu posso me orgulhar de ter feito bastante coisa pra manter a cabeça ocupada.
Hoje é o último dia de pascoa e minha namorada vai estar livre da pressão das encomendas e daqui a um ou dois dias vou poder aliviar essa saudade que tá me matando e tornando mais difícil determinar o que é carência sintomática vinda do desequilíbrio bipolar, da baixa autoestima e da adicção e o que é simples falta de quem se ama.

eu to fazendo esse post só pra me lembrar, futuramente(e talvez pra mostrar pra minha Helô), que eu estou conseguindo lidar bem com essa fase.
eu estou extremamente carente e continuo com uma certa tendencia à paranoia, mas mantive no mínimo a comunicação com ela e não fiquei ansioso demais com a falta de resposta.. a não ser agora, que to prestes a dormir e acabei olhando a ultima vez que ela olhou a conta comercial da doceria dela e foi há menos de 10 minutos antes de eu ter olhado.. uns vinte minutos atrás.
tive uma pequena crise de magoa por ela não ter me respondido nem ao menos pra dizer como estava a mão dela, que ela queimou hoje de tarde.. e fiquei amuado por uns minutos, mas já consegui pensar que ela precisa responder os clientes com mais prioridade do que a mim.. e que mesmo não custando ela mandar um coraçãozinho e me dizer que mais tarde falaria comigo, é compreensível se ela não quiser falar, seja por estar apenas exausta ou hiperfocada no trabalho, quanto por eu não estar merecendo ou estar sendo repelente.
emfim.. eu vou dormir sem falar com ela e não é o fim do mundo..
amanhã vou tentar esperar ela falar comigo, pelo bem da minha sanidade mental e da nossa relação, e pra não acabar deixando ela com mais abuso de mim.
talvez ela mande mensagem ainda hoje, talvez não.. não é o fim do mundo.

eu acredito que não sou só eu que venho passando por tempos difíceis ultimamente — e foi isso que me motivou a escrever esse post. Isso e a necessidade quase compulsiva de ocupar a mente e o corpo pra evitar os pensamentos intrusivos e angustiantes que tem me acompanhado nos últimos dias.
O fato é que muitos(como eu) vêm lidando com bastante coisa de uns tempos pra cá, sejam relativas às suas próprias lutas e suas condições pessoais(como dificuldades causadas pelo TDAH, Transtorno Bipolar, depressão, fobia social, ansiedade, abuso de álcool e drogas e tendências suicidas, pra citar alguns exemplos com os quais eu próprio tenho lutado desde a adolescência), ou causadas pelo isolamento social e pelo próprio pânico gerado por esse clima de incerteza da pandemia que estamos enfrentando.
E a minha intenção é compartilhar dicas do que tem me ajudado a enfrentar tudo isso e, não só a sobreviver, mas(ao menos na maior parte do tempo) ser capaz de ajudar às outras pessoas a enfrentar isso também.

A primeira dessas coisas é a jardinagem.
É algo pela qual estou me apaixonando há dois anos e que nesse momento de quarentena tem me ajudado mais do que nunca.
to esgotado agora, amanhã ou mais tarde termino de escrever o post.

MORRER MORRER MORRER
Eu tive um dia maravilhoso.
A mulher da minha vida me convidou pra passar um dia inteiro com ela(em plena quarentena de coronavirus), um dos meus irmãos veio passar uma parte da tarde aqui em casa(e a mulher dele nem implicou com isso, apesar do histórico dela.. apesar de que isso possa ser devido à ela saber do meu caso sensível e complicado no momento..)... eu cheguei a passar mais de meia hora brincando com a Laila, a cachorra daqui de casa.
E a Leia e o Luke, meus gatos primogênitos, me deram atenção hoje.. algo relativamente fora do comum, nos últimos dias...
E isso parece só fazer eu querer morrer mais ainda. :/

Mas não, eu provavelmente não irei me matar.
Tbm não irei dar fim Pa todas as coisas do lar e etc.
Nem ao menos irei cortar os pulsos ou abusar do venvanse ou negligenciar o topiramato(que, provavelmente, não tá sendo tão eficaz como estabilizador de humor...)..


Não é ..

Morrer.
Morrer seria bom.
Sem ser pelas minhas mãos seria maravilhoso e libertador.
Deus abençoe o estatuto do desarmamento..
e os anjinhos da guarda que já me impediram de fazer algo pior.. se é que eu estar vivo tem ou terá alguma finalidade pro Bem Maior, algum dia.
o pior de estar depressivo é que, além de parecer que tu só faz coisas ruins e afeta negativamente os outros.. mas também que tudo de bom que tu faz e todo o esforço positivo que cada fibra do seu ser se esforça pra fazer(e quase sempre nem é pra você, mas pensando nos outros...) não significa nada.
Afinal de contas, vão pensar que tudo de bom que tu faz é só uma forma de manipular os outros.
Os pontos de vista dos outros sempre terão mais peso.
A influência genética, mesmo que a analise disso seja totalmente superficial e 100% imparcial(não vamos entrar em méritos sexistas), mas.. Deus tenha piedade de mim, eu comecei o texto me convencendo a não me matar e já to quase fazendo isso. :/
Eu tenho certeza que já ajudei mais de duas dezenas de pessoas(estimativa bem humilde) e... foda-se, vou ligar o ventilador e tentar não pensar na morte e no resto.
e me concentrar na gratidão por tudo que tenho.
esse é o canal.. a gratidão.
mas morrer seria boooom... e ainda bem que ninguém nunca lerá isso.

E se eu tivesse uma arma, eu nunca daria um tiro na cabeça...(talvez sim, pq eu sou impulsivo)
mas não atiraria pq... tem gente que me ama e que eu amo de volta.
eu acho..
estando doente é difícil acreditar em qualquer coisa assim, por isso vou me esforçar pra dormir e ver se saio da minha mente.








se eu nao conseguir, essa é uma carta de suicídio quase decente..
só acrescentaria que foda-se tudo que vocês esconderam de mim, vermes imundos.
e que obrigado pela paciência e compreensão no resto do tempo.

ps: se o teto caísse sobre minha cabeça, meu dilema seria muito menor 77777777

Eu recoloquei o blog em modo privado depois do que aconteceu(e que pretendo contar num próximo post) e vou tentar seguir sem torna-lo público novamente por um bom tempo.
Até, pelo menos, os meus relados serem testemunhos com alguma credibilidade, e não meros devaneios e vãs intenções de alguém aparentemente fadado ao ostracismo e a .. tanto faz o adjetivo pejorativo inserido aqui, mas enfim, quando eu puder realmente me considerar um exemplo, e não apenas a promessa de um potencial sobrevivente e possível — embora talvez improvável — "vencedor(as aspas são pelo significado subjetivo e extremamente interpretativo do termo)".
Até lá, é melhor eu apenas me esforçar pra ser sincero com quem me ama e forte comigo mesmo a ponto de conseguir me forçar a fazer o que sei que é necessário.

Eu iria sair daqui a pouco pra ir pra serra.
As conversas que tive com meus amigos pra convence-los a subir comigo foram inspiradas e cheias de boas intenções. Quase dá vontade de reativar o messenger só pra printa-las aqui, mas fiz a besteira egoica de mandar o link do blog pra minha mulher e não quero que pareça que to só querendo exibir isso pra ela ou pra minha mãe.
O que aconteceu, pela minha ótica, é que eu iria subir a serra à umas 5:30, 6:00 da manhã.. e provavelmenente será sensacional desopilar. principalmente
Só sei que exclui todas as redes sociai

a mistura contínua de venvanse, maconha, alcool, cocaína, stress e carência não poderia fazer bem pra mim.
mas hoje chegou num ponto em que não dá pra ignorar.
eu to face à uma lata de Pitu quase cheia, um frasco de venvanse com uns 25 comprimidos, provavelmente tem uns tragos de crack por aí e ... bem, tem uma faca amolada do meu lado.
E eu acabei de ter uma discussão séria com a minha mãe, a única pessoa que provavelmente eu não deveria discutir.
Eu tbm venho discutindo quase diariamente(ou diariamente)com minha namorada, outra pessoa com quem eu não deveria discutir(em primeiro lugar pq a amo e em segundo pq é um amor de pessoa..)...
Além do mais, eu já voltei a ter ideações suicidas há umas duas ou três semanas..
O que é foda de tu ser um suicida adicto é que se tu decide se matar e acaba resolvendo ter uma ultima vibe e dá fim a tudo que tem, as pessoas associam uma coisa a outra da maneira errada, ai tiram a credibilidade do suicídio, como sempre.
Tipo: "se matou pq vendou tudo e não soube lidar com isso".
Bem.. qual a diferença faz, se a pessoa morrer? ainda faz diferença pra quem ficar, né?
os familiares ainda vão lidar com os faladores.. abençoadas sejam essas pobres almas, alias.
ps: estou saindo agora, talvez não volte nunca mais.. minha mãe, minha namorada, minha sogra e meus amigos deram todo o apoio que precisei.
eu realmente gostaria que eles tivessem acesso à isso e a todas as intenções que eu tinha pela frente, assim como pra todas as pessoas que serão afetadas por isso, mas.. eu acred
eu fui forte pra caralho até aqui, só eu tenho como saber o que passei e foda-se o julgamento alheio.
me compadeço pelo sofrimento que causarei pelo meu ato... mas talvez do ponto em que esteja escrevendo isso até a hora a hora de eu realmente me exterminar(que é o que pretendo e acredito que mais quero..), algum anjo me toque. Algum anjo além dos meus gatos, óbvio kkk
até lá, irei atrás de cocaína até a hora de subir a serra... e amém.
E que Deus(ou a Força) abencoe todos nós. Novamente, amém.

Sendo totalmente sincero, eu não acredito estar fazendo nenhum bem pra você.
Muito pelo contrário.
E apesar de eu te amar muito, esse fato que citei faz com que a nossa relação não ofereça nada de bom pra mim.
Voce é um neném, no sentido literal da palavra, e não é justo — e nem racional — que eu espero que tu me ajude no momento difícil que eu estou.
Tu já foi mais do que madura e paciente comigo nos últimos meses(que foram mais do que um ano, até), mas é óbvio que o limite já foi esgotado e que você precisa vivenciar outras experiencias.
E que eu preciso passar pelo meu inferno astral sozinho, sem arrastar ninguém comigo.
Então.. acho digno pedir que você simplesmente siga o seu caminho e me deixe seguir o meu... cada um no seu ritmo, na sua direção e buscando o seu objetivo. =|


Até eu me estruturar psicologicamente e até você amadurecer e decidir o que você quer da sua vida, eu acho que é melhor darmos um tempo.
Não me faz bem namorra com alguém tão enigmatico e cheio de coisas

25/01

ontem eu estava bem animado: a perspectiva era de que eu fosse chamado pra trabalhar em uma fábrica de costura aqui em Parelhas — e seria um emprego monótono pra caralho, numa linha de montagem.
Mas com o ordenado eu poderia castrar as minhas gatas, teria como adotar as gatinhas da minha mulher, assim como pedi-la em casamento, bem como continuar meu curso superior no turno noturno(no ano que vem, quando essa oportunidade será aberta).. mas mesmo assim ainda foi um dia difícil.
No final da noite de ontem recebi a notícia de que não fui selecionado pro tal emprego. Eu já tava contando com a vaga, então passei o dia de hoje amargurando a frustração e pensando nas alternativas.
Uma delas é(não sei se isso já foi citado nessas minhas memórias, mas é algo que venho pensando recorrentemente nos últimos dois anos) simplesmente subir a serra do boqueirão e viver na natureza semi-árida do Seridó por pelo menos uma semana e ver o que a experiência me trará. Provavelmente isso é um delírio não muito raro entre pessoas próximas da minha situação de desesperança, então não creio que eu vá ceder a ele facilmente.. mas fica aqui um registro caso eu algum eu vá e não volte. kkk
Não que alguém fosse achar esse relato, já que eu tranquei o blog, mas whatever kkkkkkk

A ideia de sumir me agrada, tanto quanto a de morrer.. mas eu nunca iria fazer isso com as pessoas que amo.
Esse é o real peso da responsabilidade emocional: tu nunca se livrará dele. Uma vez consciente da implicação que ele exerce, você tá simplesmente lascado, não dá mais pra ignorar.

Eu só queria que a espiritualidade tivesse uma influência menos subjetiva na nossa vida, que

2020 - primeiro dia(ou madrugada).

Antes de qualquer coisa que eu vá escrever daqui pra frente, quero salientar duas coisas:

1ª: Os posts a partir dessa data serão marcados pelo ano em que forem postados(à exemplo desse, 2020) — isso é p/, além de fins organizacionais, destacar a data de hoje;

2ª: e só pra aliviar um possível leitor do fardo de algum tipo de julgamento, estou escrevendo e irei manter esses relatos, em boa parte, visando ter um registro desse período que possa compartilhar com algumas pessoas(a princípio, só consigo pensar em Juninho, Aninha, meu pai, minha mãe, meu tio Fran.. talvez Heloyse e.. se pensar em mais alguém, acrescento depois). E pra registrar o momento exato em que to escrevendo isso, acabei de fazer um carinho em Lukinha, que tá em cima do travesseiro bordado com Darth Vaders e Stormtroopers


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Essa parte é só um resumo do que aconteceu e depois irei organizar numa linha cronológica mais compreensível, mas to lembrando de uma etapa da minha vida que foi estranha. E isso talvez sirva como relato sobre como é ter TDAH.
Mas enfim(essa será uma frase frequente daqui pra frente, foda-se a boa escrita), eu era um adolescente com TDAH e havia feito ao menos 5 mudanças drásticas de ambiente: com 10 anos, me mudei de São Paulo para o Rio Grande do Norte. Foi uma mudança tranquila: o povo do RN em geral é hospitaleiro e eu tenho uma família grande aqui, então a transição não foi tão difícil. Além do mais, meus pais ainda estavam juntos nessa época, então a estrutura familiar não se alterou em seu núcleo.
Após uns dois anos, meus pais se separaram(o que eu levei super de boa — lembro de ter falado pra minha mãe algo do tipo "é melhor do que vocês ficarem juntos brigando, né?". O fato de eles se separarem nunca me afetou em nada, o que me desestruturou é que tanto meu pai quanto minha mãe ficaram desestruturados após a separação.
Minha mãe teve, como consequência da separação e de umas merdas que meu pai(como um ser humano geralmente faz, percebam que não há há julgament fez — e que não cabem nesse relato, mas poderão ser assunto para um próximo post)uma crise depressiva

ir em currais novos
passar uns dias no sítio
fazer parte do roçado