Sobrevivi a mais uma crise depressiva e estou escrevendo esse post no IFRN; ter saído da cama é o sinal mais promissor que eu poderia esperar.
Eu já estava disposto a jogar o semestre pro alto e tudo, mas alguma centelha acendeu aqui dentro e desde ontem que começo a deixar a bad pra trás.
Apesar disso, está chegando ao final do dia e não assisti nenhuma aula(mas tive só duas de manhã e duas a tarde).
Eu comecei a reagir ontem, quando passei algumas horas do dia arrumando a casa(além de varrer e lavar louça, passei pano e limpei a geladeira toda, além de lavar a area e regar as plantas.
terça-feira, 29 de maio de 2018
domingo, 27 de maio de 2018
quinta-feira, 24 de maio de 2018
24/05
Eu fui pra viagem da Bahia e, graças a ajuda da Santa Mary Jane, não foi insuportável.
Mas foi angustiante, mesmo eu conseguindo ganhar o copo que eu queria do Street Fighter, no Habbib's, e conseguindo ver a palestra do Sound a tempo(quase que fomos embora antes dela começar.. mas eu atrasei todo mundo pra conseguir ver e até tirar uma foto(vou inserirno final do post) com ele. A foto ficou uma merda pq as vezes me bate fobia de falar com pessoas que só conheço da internet e, pra piorar, tive que subir em cima do palco rápido pra conseguir. Precisei tomar fôlego por uns 20 segundos antes de conseguir sair do lugar.. a descarga de adrenalina da fobia social me fez ficar tremendo LITERALMENTE, e quando saí do palco - e saí o mais rápido que eu pude, graças a desculpa da caravana estar partindo - precisei de mais uns dois minutos respirando fundo pra me acalmar.
Quando voltei pra casa, no domingo, foi como se meu humor tivesse voltado pro estado depressivo que estava antes da viagem; como se a depressão tivesse ficado guardada no meu quarto, só esperando eu voltar.
Hoje é quinta-feira e desde que eu cheguei, só saí da cama umas 3 vezes, sendo 2 pra pedalar e 1 pra ir no mercado. Ou seja, passei a semana inteira na cama.
Tenho passado os dias em constante fuga, jogando video-game e assistindo qualquer coisa(geralmente Two and a Half Men e The Big Bang Theory em alguma live no youtube) e lendo(claro).
Apesar de tudo, hoje eu quase fui pra aula. Juro.
Cheguei a colocar a calça, mas quando ia colocar o tênis, desisti de ir. Daí fiquei andando pelo quarto pensando se eu conseguiria me forçar a ir(eu precisava MUITO ir a aula hoje) e quando não consegui me decidir por mim mesmo, acordei minha mãe e falei que precisava ir e pedi pra ela me levar no ponto do ônibus, mas aí já era tarde demais e aqui estou eu, em casa e escrevendo esse post.
Mano, eu to muito desmotivado com tudo. TUDO.
To a um passo, um pequeno passo, de desistir do semestre(isso se eu não for jubilado do IF) e, sei lá, virar hippie freeganista
Não dá pra manter no orçamento de mainha um psiquiatra que cobre R$300,00 a consulta. E isso fora a medicação - além do lítio e da bupropiona, eu gostaria de experimentar os mais modernos e de longa duração, que são muito muito mais eficientes e confiáveis; mas tenho que me contentar com a ritalina comum mesmo, por custar UNS 20 OU 30% do valor dos outros.
Por vias judiciais, eu conseguiria os remédios, pelo programa de medicamentos de auto-custo(conseguiria supostamente, né, já que nada funciona como deveria nesse país), mas eu não to conseguindo nem a receita amarela, que dirá um remédio de mais de R$250,00 a caixa.
Enfim, eu não to aqui pra me lamentar.
O fato é que é difícil eu ter melhora no desempenho na faculdade sem a ritalina e eu já faltei tanta aula nesse semestre que para passar, ia precisar me esforçar e dar tudo de mim - e isso é algo que não tenho condições de fazer.
Pelo menos não essa semana.
Eu prometo me esforçar com todas as forças(todas as que conseguir) pra melhorar de hoje pra segunda, porém.
Mas foi angustiante, mesmo eu conseguindo ganhar o copo que eu queria do Street Fighter, no Habbib's, e conseguindo ver a palestra do Sound a tempo(quase que fomos embora antes dela começar.. mas eu atrasei todo mundo pra conseguir ver e até tirar uma foto(vou inserirno final do post) com ele. A foto ficou uma merda pq as vezes me bate fobia de falar com pessoas que só conheço da internet e, pra piorar, tive que subir em cima do palco rápido pra conseguir. Precisei tomar fôlego por uns 20 segundos antes de conseguir sair do lugar.. a descarga de adrenalina da fobia social me fez ficar tremendo LITERALMENTE, e quando saí do palco - e saí o mais rápido que eu pude, graças a desculpa da caravana estar partindo - precisei de mais uns dois minutos respirando fundo pra me acalmar.
Quando voltei pra casa, no domingo, foi como se meu humor tivesse voltado pro estado depressivo que estava antes da viagem; como se a depressão tivesse ficado guardada no meu quarto, só esperando eu voltar.
Hoje é quinta-feira e desde que eu cheguei, só saí da cama umas 3 vezes, sendo 2 pra pedalar e 1 pra ir no mercado. Ou seja, passei a semana inteira na cama.
Tenho passado os dias em constante fuga, jogando video-game e assistindo qualquer coisa(geralmente Two and a Half Men e The Big Bang Theory em alguma live no youtube) e lendo(claro).
Apesar de tudo, hoje eu quase fui pra aula. Juro.
Cheguei a colocar a calça, mas quando ia colocar o tênis, desisti de ir. Daí fiquei andando pelo quarto pensando se eu conseguiria me forçar a ir(eu precisava MUITO ir a aula hoje) e quando não consegui me decidir por mim mesmo, acordei minha mãe e falei que precisava ir e pedi pra ela me levar no ponto do ônibus, mas aí já era tarde demais e aqui estou eu, em casa e escrevendo esse post.
Mano, eu to muito desmotivado com tudo. TUDO.
To a um passo, um pequeno passo, de desistir do semestre(isso se eu não for jubilado do IF) e, sei lá, virar hippie freeganista
Não dá pra manter no orçamento de mainha um psiquiatra que cobre R$300,00 a consulta. E isso fora a medicação - além do lítio e da bupropiona, eu gostaria de experimentar os mais modernos e de longa duração, que são muito muito mais eficientes e confiáveis; mas tenho que me contentar com a ritalina comum mesmo, por custar UNS 20 OU 30% do valor dos outros.
Por vias judiciais, eu conseguiria os remédios, pelo programa de medicamentos de auto-custo(conseguiria supostamente, né, já que nada funciona como deveria nesse país), mas eu não to conseguindo nem a receita amarela, que dirá um remédio de mais de R$250,00 a caixa.
Enfim, eu não to aqui pra me lamentar.
O fato é que é difícil eu ter melhora no desempenho na faculdade sem a ritalina e eu já faltei tanta aula nesse semestre que para passar, ia precisar me esforçar e dar tudo de mim - e isso é algo que não tenho condições de fazer.
Pelo menos não essa semana.
Eu prometo me esforçar com todas as forças(todas as que conseguir) pra melhorar de hoje pra segunda, porém.
sábado, 19 de maio de 2018
terça-feira, 15 de maio de 2018
"O fusca te leva ao mesmo lugar que a BMW. Cachorro quente mata a fome da mesma forma que caviar, a água de qualquer praia é salgada como a de Fernando de Noronha. Você só não aproveita sua vida porque quer ter a vida dos outros. Esquecemos que as oportunidades vão embora e só nos resta gratidão pelo que temos. Felicidade é um estado e não um bem material."
14/05
As medidas para me animar que estou tomando incluem trocar o plano de fundo do meu celular(antes era a capa do Destroyer, do Kiss; agora, uma imagem do Darth Vader na legendária cena do corredor, do Rogue One); comer pizza na véspera de segunda, quando teria que encarar o mundo; tocar Saria Song por horas na minha gaita nova e baixar alguns jogos de gamecube e alguns de Star Wars pra PC, como o The Force Unleashed e o Rogue Squadron 3D. Pode parecer infantilidades para alguém neurotípico, mas alimentar minha criança interna ajuda um pouco a suportar o período mais complicado das crises. E quando eu saio delas, a maturidade e o controle sobre a carência sempre voltam.
Assistir aula ontem foi um martírio, mas conversar com pessoas e tentar agir como se não estivesse na bad ajudou a me deixar um pouco menos amortiçado.
Daqui a pouco, porém, irei viajar, terei uma semana inteira de faltas justificadas(amém!), verei a palestra do meu amigo do Nadaonline Daniel Silveira(A.K.A. "Sound") sobre Game Design - o fdp é o criador da Bitten Toast e lançou o primeiro jogo brasileiro para Nintendo Switch, é uma inspiração pra mim e isso não me deixa nem um pouco animado. To indo meramente por obrigação, pq é inaceitável que eu não vá(ainda mais com barraca e ingresso já comprados), mas vou me esforçar pra aproveitar ao máximo.
Em último caso, caso se torne difícil demais pra mim, to levando meu joystick.
Escrevi esse texto ontem como um desabafo, durante a aula de Sociologia.
Achei que ficou bem escrito, então vou registrar ele aqui tbm.
Tem horas que bate o desanimo, que o desespero emerge, que a angústia é maior do que a sua capacidade de suportar. E não importa o quanto você esteja acostumado a lidar com todos esses sentimentos, nem que você tenha inúmeras estratégias para contornar os transtornos, que tenha uma estrutura de apoio que conte com pessoas que te amam e te compreendem, com atividades que te estimulam e com o desenvolvimento pessoal e espiritual: simplesmente não dá pra fugir do abismo. E talvez você até chegue no fundo do poço emocional, perdendo momentaneamente qualquer capacidade de lutar e a vontade de viver.
E isso pode ter uma causa plausível OU NÃO.
Eu gostaria de dizer que tem algo que possa te imunizar pra essas crises, essas malditas recaídas de depressão, mas não sei se há. Existem medicações, tem coisas que se pode evitar e alguns bons hábitos que se pode implementar no dia-a-dia e etc, já ajudam a prevenir, mas creio que não há garantias. Pelo menos se você for bipolar.
Mas, no momento exato em que escrevi isso, um colega da facul falou algo sensacional que caiu como uma luva pra conclusão do texto: "Na merda é que se cresce".
Pq eventualmente as crises passam - não de maneira fácil ou indolor, mas passam. E o que fica é a maturidade e a força de vontade adquiridas durante o processo.
Assistir aula ontem foi um martírio, mas conversar com pessoas e tentar agir como se não estivesse na bad ajudou a me deixar um pouco menos amortiçado.
Daqui a pouco, porém, irei viajar, terei uma semana inteira de faltas justificadas(amém!), verei a palestra do meu amigo do Nadaonline Daniel Silveira(A.K.A. "Sound") sobre Game Design - o fdp é o criador da Bitten Toast e lançou o primeiro jogo brasileiro para Nintendo Switch, é uma inspiração pra mim e isso não me deixa nem um pouco animado. To indo meramente por obrigação, pq é inaceitável que eu não vá(ainda mais com barraca e ingresso já comprados), mas vou me esforçar pra aproveitar ao máximo.
Em último caso, caso se torne difícil demais pra mim, to levando meu joystick.
Escrevi esse texto ontem como um desabafo, durante a aula de Sociologia.
Achei que ficou bem escrito, então vou registrar ele aqui tbm.
Tem horas que bate o desanimo, que o desespero emerge, que a angústia é maior do que a sua capacidade de suportar. E não importa o quanto você esteja acostumado a lidar com todos esses sentimentos, nem que você tenha inúmeras estratégias para contornar os transtornos, que tenha uma estrutura de apoio que conte com pessoas que te amam e te compreendem, com atividades que te estimulam e com o desenvolvimento pessoal e espiritual: simplesmente não dá pra fugir do abismo. E talvez você até chegue no fundo do poço emocional, perdendo momentaneamente qualquer capacidade de lutar e a vontade de viver.
E isso pode ter uma causa plausível OU NÃO.
Eu gostaria de dizer que tem algo que possa te imunizar pra essas crises, essas malditas recaídas de depressão, mas não sei se há. Existem medicações, tem coisas que se pode evitar e alguns bons hábitos que se pode implementar no dia-a-dia e etc, já ajudam a prevenir, mas creio que não há garantias. Pelo menos se você for bipolar.
Mas, no momento exato em que escrevi isso, um colega da facul falou algo sensacional que caiu como uma luva pra conclusão do texto: "Na merda é que se cresce".
Pq eventualmente as crises passam - não de maneira fácil ou indolor, mas passam. E o que fica é a maturidade e a força de vontade adquiridas durante o processo.
domingo, 13 de maio de 2018
13/05
O crepúsculo desse domingo, dia das mães, tá se encerrando enquanto eu escrevo esse post e só de pensar que amanhã é a porra de uma segunda-feira já me dá um leve desespero. É sério; eu não to bem, to tendo uma recaída da depressão e a perspectiva de ir pro IF é um pouco assustadora, nesse momento.
E ainda tem essa viagem, na terça. Com mais uns 20 ou 30 colegas de curso. Logo no auge da minha incapacidade de sociabilização com outros humanos. E isso durante uns cinco dias. Não sei como vou suportar tanta convivência com semi-desconhecidos.. mas em último caso, se me bater uma bad fudida, eu fico jogando Zelda na minha barraca e pronto.
Desde quinta ou sexta que eu praticamente não saio da cama. E, apesar de eu me esforçar, não to vendo nenhuma melhora até agora.
Sem falar que to tão desmotivado com a faculdade que por mim, posso reprovar em todas as disciplinas. Sinto até vontade de reprovar por falta e só voltar a ir no próximo semestre.
A possibilidade de trabalhar com game dev é a única coisa que me mantém minimamente animado. Mas até isso continua sendo difícil de estudar sem ritalina.
Resumindo tudo o que eu disse: se isso fosse uma guerra, o tdah e a depressão estariam vencendo.
E ainda tem essa viagem, na terça. Com mais uns 20 ou 30 colegas de curso. Logo no auge da minha incapacidade de sociabilização com outros humanos. E isso durante uns cinco dias. Não sei como vou suportar tanta convivência com semi-desconhecidos.. mas em último caso, se me bater uma bad fudida, eu fico jogando Zelda na minha barraca e pronto.
Desde quinta ou sexta que eu praticamente não saio da cama. E, apesar de eu me esforçar, não to vendo nenhuma melhora até agora.
Sem falar que to tão desmotivado com a faculdade que por mim, posso reprovar em todas as disciplinas. Sinto até vontade de reprovar por falta e só voltar a ir no próximo semestre.
A possibilidade de trabalhar com game dev é a única coisa que me mantém minimamente animado. Mas até isso continua sendo difícil de estudar sem ritalina.
Resumindo tudo o que eu disse: se isso fosse uma guerra, o tdah e a depressão estariam vencendo.
sexta-feira, 11 de maio de 2018
10/05
A facul estaria sendo fácil não fosse essa dificuldade enorme de conseguir estudar e fazer trabalhos.
Eu to muito desmotivado e o desafio de passar apesar dos pesares não é o suficiente pra me tirar dessa situação.
Meu desânimo é tão grande que eu tenho uma viagem com o pessoal do IF semana que vem, pra edição da Campus Party da Bahia, e minha vontade é de nem ir. Mas como já paguei as entradas e o camping, vou ter que ir.
Pra melhorar as coisas, fui atendido pelo psiquiatra que atende pelo SUS aqui em Parelhas e simplesmente não tem receita A aqui, nem se sabe se algum dia terá. Ou seja, nada de ritalina pro Nando.
Pelo menos até eu conseguir um psiqui particular que não cobre mais do que 200 reais pela consulta. E eu to procrastinando essa pesquisa desde o mês passado, até pq eu tava realmente com esperanças de conseguir a receita.
Pra não dizer que tá tudo ruim, um anjo em forma de gente, uma amiga de Santa Catarina(ou seria Paraná..? enfim, ela é do sul), Liagreice, me mandou uma cartela com 13 comprimidos de Rita (foi o que sobrou da última caixa que ela comprou - ela não tava tomando pq tá grávida) e isso talvez me mantenha produtivo o suficiente pra achar um psiquiatra e estudar o máximo possível até a Campus.
Eu deveria ter entregado um artigo hoje, e até pensei em tentar começar a escreve-lo hoje de uma vez só, agora que tenho ajuda. Mas to muito desmotivado e to ligando o foda-se; se eu fosse um pouco menos resiliente, entregava os pontos de uma vez e aceitaria reprovar em tudo e pronto.
Mas EU. NÃO. VOU. FAZER. ISSO.
Eu to pensando em investir em algum suplemento pro cérebro, tem uma porrada deles que são indicados pro tdah e eu não tenho nada a perder(e tbm to desesperado kk), então né? Vamos ver qual é, como eu reajo; e se os efeitos forem tão positivos quanto os relatos indicam, dá até pra cogitar desistir da ritalina.
E vendi minha moto pra comprar uma bicicleta; uma vez que o psiquiatra mesmo disse hoje que exercícios aeróbicos são um dos três pés do tratamento tanto do tdah quando de adicção(sendo a terapia medicamentosa e o acompanhamento com psicologo os outros), considero que foi um investimento ótimo. Ainda mais se considerar que não é seguro eu ter uma moto ou um carro.
E agora mesmo, enquanto to digitando esse texto, tive a ideia em tentar formar alguns grupos de estudo no IF. Uma vez que eu passo o dia lá e que não to conseguindo estudar sozinho. Aposto que daria pra formar no mínimo um de manhã e um a tarde
Tbm vou fazer os TAL(tutor não-sei-o-que de laboratório) merecerem a bolsa e vou fazer eles me ajudarem enquanto eu não estiver sem tomar ritalina.
ps: a data já é oficialmente 11/05, mas enquanto eu não dormir ainda é dia 10.
(não que alguém fosse reparar, mas eu precisava esclarecer; senão não dormiria shsauhusaushhu)
Eu to muito desmotivado e o desafio de passar apesar dos pesares não é o suficiente pra me tirar dessa situação.
Meu desânimo é tão grande que eu tenho uma viagem com o pessoal do IF semana que vem, pra edição da Campus Party da Bahia, e minha vontade é de nem ir. Mas como já paguei as entradas e o camping, vou ter que ir.
Pra melhorar as coisas, fui atendido pelo psiquiatra que atende pelo SUS aqui em Parelhas e simplesmente não tem receita A aqui, nem se sabe se algum dia terá. Ou seja, nada de ritalina pro Nando.
Pelo menos até eu conseguir um psiqui particular que não cobre mais do que 200 reais pela consulta. E eu to procrastinando essa pesquisa desde o mês passado, até pq eu tava realmente com esperanças de conseguir a receita.
Pra não dizer que tá tudo ruim, um anjo em forma de gente, uma amiga de Santa Catarina(ou seria Paraná..? enfim, ela é do sul), Liagreice, me mandou uma cartela com 13 comprimidos de Rita (foi o que sobrou da última caixa que ela comprou - ela não tava tomando pq tá grávida) e isso talvez me mantenha produtivo o suficiente pra achar um psiquiatra e estudar o máximo possível até a Campus.
Eu deveria ter entregado um artigo hoje, e até pensei em tentar começar a escreve-lo hoje de uma vez só, agora que tenho ajuda. Mas to muito desmotivado e to ligando o foda-se; se eu fosse um pouco menos resiliente, entregava os pontos de uma vez e aceitaria reprovar em tudo e pronto.
Mas EU. NÃO. VOU. FAZER. ISSO.
Eu to pensando em investir em algum suplemento pro cérebro, tem uma porrada deles que são indicados pro tdah e eu não tenho nada a perder(e tbm to desesperado kk), então né? Vamos ver qual é, como eu reajo; e se os efeitos forem tão positivos quanto os relatos indicam, dá até pra cogitar desistir da ritalina.
E vendi minha moto pra comprar uma bicicleta; uma vez que o psiquiatra mesmo disse hoje que exercícios aeróbicos são um dos três pés do tratamento tanto do tdah quando de adicção(sendo a terapia medicamentosa e o acompanhamento com psicologo os outros), considero que foi um investimento ótimo. Ainda mais se considerar que não é seguro eu ter uma moto ou um carro.
E agora mesmo, enquanto to digitando esse texto, tive a ideia em tentar formar alguns grupos de estudo no IF. Uma vez que eu passo o dia lá e que não to conseguindo estudar sozinho. Aposto que daria pra formar no mínimo um de manhã e um a tarde
Tbm vou fazer os TAL(tutor não-sei-o-que de laboratório) merecerem a bolsa e vou fazer eles me ajudarem enquanto eu não estiver sem tomar ritalina.
ps: a data já é oficialmente 11/05, mas enquanto eu não dormir ainda é dia 10.
(não que alguém fosse reparar, mas eu precisava esclarecer; senão não dormiria shsauhusaushhu)
terça-feira, 8 de maio de 2018
quarta-feira, 2 de maio de 2018
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https://www.trabalhosgratuitos.com/Outras/Diversos/SISTEMA-ABERTO-E-SISTEMA-FECHADO-245641.html
02/05
Depois de passar o feriado lutando contra a sensação de solidão, assisti a um video do canal SejaUmaPessoaMelhor(canal FODA, por sinal) que falava justamente da diferença entre solidão e solitude. O video não me trouxe nenhuma informação nova, mas me fez repensar em algumas coisas que talvez ajudem daqui pra frente.
Mais uma adição pra lista de coisas para meditar.
Eu oficialmente desisti de banir as redes sociais da minha vida, mas passei a manhã organizando minha agenda e os materiais de estudo pra que eu me mantenha ocupado o suficiente pra não acessa-las por mais do que cinco minutos.
E eu sei que já tentei fazer isso algumas vezes, mas não posso deixar meus fracassos me impeçam de tentar de novo.. x_x
Como eu já to adaptado ao IF, não sinto mais necessidade dereclamar desabafar tanto aqui, portanto devo demorar mais pra postar. A não ser que eu consiga métodos ou técnicas para estudo/desenvolvimento pessoal/gerenciamento do TDAH, of course.
Em tempo, meus desafios pra semana são vencer a fobia social/ansiedade de desempenho e me matricular na aula de canto que tem aqui no IF e, claro, seguir a programação da minha agenda(o que é tão difícil quanto o primeiro desafio).
Mais uma adição pra lista de coisas para meditar.
Eu oficialmente desisti de banir as redes sociais da minha vida, mas passei a manhã organizando minha agenda e os materiais de estudo pra que eu me mantenha ocupado o suficiente pra não acessa-las por mais do que cinco minutos.
E eu sei que já tentei fazer isso algumas vezes, mas não posso deixar meus fracassos me impeçam de tentar de novo.. x_x
Como eu já to adaptado ao IF, não sinto mais necessidade de
Em tempo, meus desafios pra semana são vencer a fobia social/ansiedade de desempenho e me matricular na aula de canto que tem aqui no IF e, claro, seguir a programação da minha agenda(o que é tão difícil quanto o primeiro desafio).
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