Fire Emblem é uma franquia de rpgs táticos(pense no campo de batalha como um tabuleiro de xadrez onde cada personagem é uma peça) da Nintendo. Não é muito conhecido no ocidente, apesar de fazer sucesso no Japão há décadas e de ter sido lançado em ingles pra GameBoy Advance e Nintendo DS.
A Nintendo acertou MUITO a mão ao lançar essa versão para Android, principalmente no quesito free-play: esse é um dos jogos menos frustrantes pra se jogar sem precisar desembolsar dinheiro.

A história é um tanto superficial quando comparada aos outros jogos da serie(que tem histórias elaboradíssimas, com personagens muito bem construídos): você é invocado pela Ordem dos Heróis para o mundo que se passa o jogo e tem o poder de invocar heróis de outros mundos; no caso, personagens dos títulos anteriores.
Existe uma guerra entre a Ordem dos Heróis e o Império Emblian: a Ordem tem o poder de abrir portões para outros mundos e o Império, de fecha-los, mas o Império não está mais fechando os portais e está realizando incursões e escravizando os heróis, sob um contrato que só é quebrado através da derrota no campo de batalha.
Esse plot simples(e extremamente resumido por mim)é perfeito pro jogo pq dá acesso a toda a galeria de heróis dos jogos anteriores, todos com um background muito bem trabalhado, personalidade bem definida e design lindos.


As batalhas são muito mais fáceis nessa versão, tbm: nos demais jogos, os mapas são maiores e nos que joguei, o time tem 8 personagens contra os quatro dessa versão; e, o principal, se um personagem morrer, ele nunca mais voltava, o que não acontece aqui - você só perde um herói se manda-lo "pra casa(o nome da opção é esse mesmo)".
Mas longe de estragar o jogo, isso torna as batalhas muito mais dinâmicas e rápidas.

Agora vamos ver como o jogo funciona:

A primeira coisa que você deve fazer é sincronizar o jogo com uma conta da Nintendo(se você não tem uma, crie). Isso vai garantir uma porção orbs de graça(que são usadas para invocar heróis, basicamente).
Não tenho print disso pq eu, obviamente, sincronizei assim que instalei.

Home: Essa é a tela principal do jogo, vou explicar cada item:

1 - upgrade do castelo: recomendo fortemente que você gaste suas primeiras orbs comprando todos os upgrades, que servem pra deixar o castelo mais bonito, mas principalmente pra aumentar a experiência que você ganha em cada batalha.

2 - você recebe presentes(até mesmo orbs gratuitas!) pelos login diário - aqui é onde você os recolhe.

3 - o jogo tem quests mensais, fora as quests de evento, arena(o pvp), etc - aqui você pode ver a evolução de cada quest e receber os prêmios por completa-las.

4 - Aqui é onde ficam registrado os seus amigos

5 - Aqui é a central de notificações.

6 - Stamina: cada estágio requer uma quantidade de stamina, mas geralmente você ganha poções pra recuperar a stamina nos presentes de login.

7 - As Dueling Swords são usadas pra lutar na Arena contra outros jogadores - você tbm recebe selos que recuperam as espadas no login diário.

8 - Hero Feather são usadas pra aumentar o número de estrelas dos personagens - explicarei melhor daqui a pouco

9 - Medidor de Orbs

Battle: O jogo de fato se passa nessa área.

1 - Os mapas especiais mudam todo dia e cumprindo o mapa, e você ganha um herói pra cada mapa concluído;

2 - Arena é o pvp, como eu disse antes.

3 - Desde que instalei, essa opção está desativada.. ainda não sei o que é.

4 - Na torre de treinamento, você consegue evoluir seus personagens rapidamente, além de ganhar insignias(que são usadas pra aumentar o número de estrelas, junto com as penas.

5 - Aqui ficam os mapas principais - você ganha uma orb pra cada mapa concluído pela primeira vez - além disso, cada mapa tem três níveis de dificuldade: normal, hard e lunatic.

6 - Esse evento abriu semana passada e precisa de personagens de nível muito alto - ainda não cheguei a explorar.

Allies: é onde ficam os seus heróis.

1 - você pode montar até 8 times e, a princípio, ter DUZENTOS HERÓIS(alguns vão ser réplica, óbvio) e tbm pode definir qual time vai ser usado pra te defender na arena. O coração em alguns personagens são pra favoritar os seus preferidos;

2 - as skilss incluem armas ou magias mais fortes, habilidades de assistência(alguns personagens empurram outros ou aumentam atributos de aliados próximos, por exemplo) e as habilidades especiais. Falo sobre isso com calma quando explicar como as batalhas funcionam, mas é usado o sp(a cada nível, voce ganha uma quantidade) pra aprender skills novas;

3 - aqui você pode trocar as habilidades já aprendidas pelos seus heróis;

4 - Só tenho um selo, ainda não descobri como fazer pra ganhar mais.. mas servem apenas pra melhorar atributos dos personagens, aparentemente.

5 - Você pode usar cristais - ganhos em missões e na primeira batalha diária na torre de treinamento - para subir o nivel dos heróis sem precisar lutar. São muito úteis pra manter seu time equilibrado.

6 - viu? eu falei que o nome da opção era "mandar pra casa" kkk

7 - No crescimento avançado, você tem três opções:
a) usado pra aumentar o número de estrelas dos seus heróis - eles voltam pro nível 1 e perdem todos os ganhos de atributo, mas os atributos melhoram mais rápido conforme o número de estrelas e algumas skills só são disponíveis pra heróis de 4 e 5 estrelas.

b) você pode ensinar habilidades de um herói para outro! claro, o herói que passou a habilidade vai deixar de existir e a skill tera um custo 1.5x maior do que originalmente, mas mesmo assim é uma ótima opção pra formar um time matador.

c) usado pra fundir heróis duplicados - se a versão do herói que for sumir tiver mais estrelas do que a que vai ser melhorado, ele ganha um bonus de crescimento pros atributos, ficando com um "+1" ao lado do indicador de nível - infelizmente esse bonus some se você usar o unlock potential.

Acabei nem indo pro sítio nem ficando em casa.
Saí com uns amigos e espaireci kkk
Dormi de manhã e acordei a tarde, quase anoitecendo.. dai mainha tava dormindo, então aproveitei pra pegar a chave da moto dela e ir atrás de um baseadinho, pq eu tava me sentindo solitário e a Mary Jane nunca me deixa na mão.
Acabou que passei a madrugada acordado e floodando as histórias do instagram sauhsahu
Eu não posso fumar que fico verborrágico.

Enfim, acordei super bem hoje, apesar de a preguiça estar entranhada em cada célula do meu corpo.
Vou começar a escrever um guia pro Fire Emblem Heroes, só pra não dizer que passei o dia a toa.

ps: pedi a opinião de uma amiga, sobre estar me expondo demais e desnecessariamente nas redes sociais(apesar de eu geralmente só querer ser engraçado, e não aparecer pro povo kk).

a resposta dela foi essa:

Vou continuar postando, quem achar ruim dá unfollow kkk

Meu ânimo durou 24 horas exatamente kkk
Acordei hoje meio sei lá, ate tem até uma festa no povoado que minha vó mora e pá, mas ainda não sei se vou.
Seria legal rever os amigos de lá, que faz MUUUITO tempo que não vejo, fora meus primos; só que se eu for, é capaz de eu ter uma recaída.. nunca fui numa festa lá sem beber e, na verdade, foi lá que bebi pela primeira vez, no natal de 2001.

Metade de mim quer ser forte e ir(forte pq quando to coisado igual hoje, minha fobia social aparece - e muuuita gente vai querer falar comigo =| ), mas a outra metade quer ficar em casa assistindo filmes(rever a trilogia clássica de Star Wars e ver Logan e A Bela e a Fera) abraçado com meu joelho.
Nos dois casos, meu demônio interno vai me perturbar: se ficar em casa, provavelmente vou me sentir tentado a chamar alguma amiga pra ver filme comigo.. e se eu for pra lá, vou me sentir tentado a ficar com alguém pra provar que sou desejável(idiotice, i know).
O motivo principal que me fará ficar em casa é que não quero ficar sem net.
Mas, ao mesmo tempo, eu sei que ficar sem net e longe do meu cel iria me fazer um bem ducaralho.

Tenho até de tarde pra resolver e não faço ideia do que fazer, mas a inércia tá insistindo pra eu ficar em casa mesmo e tocar gaita até o lábio sangrar.

É

Ontem tirei o dia pra curtir fossa e me recuperar da gripe; não fiz nada além de assistir HIMYM e jogar Fire Emblem Heroes.
Hoje eu acordei bom da gripe e totalmente motivado, então arrumei a casa, lavei toda a louça acumulada por dois dias(dois primos almoçam aqui todo dia, não é exatamente pouca louça..) e arrumei o resto da casa, incluindo meu quarto(combinei com mainha que meu quarto não precisa ser arrumado, então isso e digno de nota sim). E li bastante.
Não fiz nada de exercício físico pra não atrapalhar a recuperação, mas amanhã compenso.

E quer saber? To me sentindo bem, apesar de tudo..
Eu quase não chorei assistindo HIMYM hoje; e olha que tô na última temporada kk
Eu tento não pensar em como seria se as coisas fossem diferentes e tô tentando seguir em frente, e tô lidando com essa saudade de forma positiva e madura, ao invés de ficar me martirizando e pensando en formas de consertar as coisas.. Em suma, tô aceitando a dor; e talvez essa seja a primeira vez que não busco alívio no álcool, drogas ou sexo pra superar uma desilusão amorosa; e, sabe, é legal estar bem comigo mesmo, isso é o mais importante.

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Esses prints são de uma conversa com uma amiga, hoje.. E cara, eu queria ter um amigo como eu.

(na verdade eu tenho alguns, senão nem vivo eu estaria.. Mas não deixa eu estragar o desfecho do post, poxa )

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Edit: agora a noite, uma amiga me pediu conselhos sobre bebida.
As primeiras mensagens são muito pessoais e eu tava falando basicamente por áudio, mas findou assim:

(demônio interno é uma figura de linguagem, não um ser espiritual, ok?)
É muito gratificante ajudar os amigos a colocar a cabeça no lugar.
É uma bênção, eu diria.
E nada como ajudar com os problemas dos outros pra esquecer dos seus próprios.

Pro bem ou pro mal, estou maratonando How I Met Your Mother(quase obsessivamente, eu diria) enquanto não me recupero dessa recaída de gripe(ou gripe nova, ou qualquer outra coisa que tá me deixando indisposto). O que, é óbvio, está me fazendo chorar um tanto excessivamente, mas tudo bem, já que eu não to exatamente numa bad.

(E, só pra constar, HIMYM vai sair do catalogo do Netflix mês que vem, tenho uma boa desculpa pra estar fazendo isso)

Só sei que é muito dolorido amar de longe, precisar se afastar de alguém que você ama.. . E to passando pelas duas situações nesse momento, e to pensando que talvez "Deus" tenha me feito romântico apenas para eu aprender a ser sozinho no nível hard; mas graças aos céus tenho muita coisa pra distrair minha cabeça, senão ia ser hard pra caralho. =|

Até eu melhorar, não to me distraindo com nada muito útil.
Estar com febre não me dá ânimo pra escrever e o note de mainha tá com a bateria ruim e a tomada do carregador, com mal contato; não dá pra estudar nem escrever deitado, o note tem que ficar parado na minha escrivaninha senão desliga.

Não me sinto culpado pq continuo arrumando a casa e correndo - fiz 45 min no nível 3 do air climber na segunda e só 25 ontem mas parei, pq percebi que logo depois de correr eu pioro pra caralho.

Agora hoje eu REALMENTE tenho que ir em Caicó e pregar os cartazes: fazer algo que dará retorno monetário garantido e que vai me distrair é a melhor coisa que posso fazer no momento.

Pela primeira vez na vida estou escrevendo um texto em que preciso fazer algum tipo de pesquisa antes..
Sem falar em fazer um teste que eu escrevo com cuidado, ao invés de vomitar tudo que penso sem filtro algum, que é como geralmente eu faço esses posts do blog - geralmente só levo o tempo de escrever pra compor um post, e quase sempre só reviso fazendo leitura dinâmica; a maioria deve ter muitos erros kk
Mas enfim, a escolha do tema Desapego foi muito feliz, pq é algo em que to trabalhando desde o começo do ano, quando fiquei solteiro, e pesquisar sobre o assunto tá me mostrando erros que venho cometendo desde então.


Tbm pretendo fazer um tour por Caicó amanhã, colocando cartazes nos murais das faculdades oferecendo serviços de "correção e formatação de TCC".


Ah, e minha gaita nova deve chegar ainda essa semana, uma Suzuki Manji no tom de Dó. <3

Dormi cedo ontem(na verdade, acho que desmaiei, pq nem sei que horas dormi), mas consegui cumprir relativamente bem todas as minhas metas diárias(menos estudar..).
Porém, minha febre baixou e eu to indo bem no lance de desapegar - desapego inclusive é o tema do primeiro texto "profissional(leia-se: que espero que seja publicado)" que fiz(to fazendo) - e a minha sensação é de que vida tá fluindo suavemente, sem atritos.
Como se tudo fosse se resolver mais cedo ou mais tarde, e o que não se resolver é o de menos; sempre tem algo mais importante dando certo.

Eu não consigo parar de pensar em viajar por ai: quando tiver uns sete mil guardados(o suficiente pra comprar o mínimo que uma casa precisa ou pra se manter por uns meses num hotel, pousada, albergue, algo do tipo.
Como eu vou estar trabalhando em casa, não vou precisar tirar férias pra viajar.
Se eu realmente me tornar um coach motivacional(o que é mais um plano D do que um plano B), eu posso inclusive viajar a trabalho.

Enfim, isso tudo são motivos mais do que suficientes pra me motivar a estudar, mas não preciso surtar nem me sobrecarregar.
Eu vou primeiro esperar conseguir a receita amarela(pra ritalina - é uma merda, tem controle do exercíto, é um dos remédios mais controlados do Brasil.. mesmo sendo bem mais inofensivo do que rivotril ou diazepan), é muito ruim estudar economizando; depois vou fazer um post a respeito da ritalina, vou anotar aqui(pode ser útil pra muita gente e é um exercício de escrita como qualquer outro).

Ontem eu consegui ficar menos tempo no face e tbm to conseguindo desligar o wi fi por períodos de tempo cada vez maiores(pode parecer engraçado, mas já assumi que to viciado nessas merdas e que preciso "desintoxicar" como se fosse uma droga).
To comendo igual um desgraçado pra ver se começo a ganhar peso, mas não larguei o cigarro ainda(e nem pretendo largar tão cedo), então talvez demore um pouco mais do que eu imaginei.. mas isso é vaidade, é besteira.
O principal que não to fazendo é meditar, pq eu tenho literalmente desmaiado todo dia - e gosto de meditar antes de dormir. E tbm to usando um terço católico, que fica preso no pulso, pra meditar.. só que é difíção tirar botar de novo, o que me desestimula um pouco.

Acordei eram 4 da madrugada, e agora vou ter que levantar pra saber quando vai ter psiquiatra pelo SUS.
Talvez demore um pouco pra eu pegar essa receita, agora que parei pra pensar.. vou ter que estudar no hard mode mesmo, sem rita.

Fazer o que? Nada é perfeito mesmo..

Depois de fumar um sábado e domingo, estou pronto pra recomeçar a semana.

Ontem eu não fiz NAAADA além de dormir.
Eu ainda tava doente - ainda devo estar, na verdade, mas ontem estava derrubaaado.
Acordei de manhã, voltei a dormir, levantei pra almoçar e lá pras 15 hrs, dormi de novo; quando acordei eram meia-noite.
Eu até poderia aproveitar a madrugada pra estudar mas disse "foda-se" e apertei um.

Hoje acabei acordando tarde e só comecei a correr às 10, mas corri 45 minutos - 5 a mais do que na sexta.
Nesse momento, to revendo minha semana passada e fazendo ajustes no cronograma diário.
Só preciso passar pra agenda do google e seguir o melhor que puder.. mas ainda não estabeleci horários específicos pra escrever e estudar.
Só tem uma semana que to levando essa vida, então não preciso me noiar demais. Sei que com o tempo, tudo vai se encaixar.
Eu vou evitar ficar me pesando tbm, justamente pra não ficar obcecado com isso, mas já defini o horário da manhã pra correr e o da tarde pra fazer exercícios: assim eu pratico atividades físicas e alongamento duas vezes ao dia.
Tbm decidi que ao invés de ver anime quando correr, vou ler(no cel, dá) ou assistir videos de aperfeiçoamento pessoal/motivacionais.

Desde janeiro to vindo nessa jornada de evolução e amadurecimento, já larguei o alcool, as drogas, fiquei celibatário por meses(a ponto de conseguir não dar em cima de ninguém só por sexo) e agora, dei o passo decisivo que foi pedir exoneração e me determinar a estudar programação e trabalhar em casa - ou morrer tentando.
Mas vou te dizer, vencer a preguiça(tanto de fazer exercícios quanto de estudar) e o vício em redes sociais tá sendo o maior desafio até agora.

Ontem foi um sábado bem casual.
Dormi pra caralho, comi muito e não estudei nada.
Nem corri.

Acordei de manhã um pouco indisposto e depois da tal ficha cair, fiquei menos motivado ainda..
Pra não dizer que o sábado foi inútil, lavei uma pilha enorme de louça(que tava acumulando desde quinta de manhã) e fui na praça, pra entregar um presente pra uma amigo(um cd do Kiss exclusivo da Lojas Americanas, mas que não me interessava pq só ouço mp3) além de beber umas cervejas sem alcool(em casa, só bebo chá agora - mas na rua, vou me permitir uma brahma zero as vezes), além de procurar alguém com maconha pra vender.
Depois de ter feito isso tudo, eu já estava me sentindo indisposto e com dor de cabeça, além de ficar muito tímido quando uns amigos da Larih e da Lia chegaram(eu já tava tímido antes, só conhecia elas da net).

Depois disso eu botei a pokebola pra girar e fumei o primeiro beck em quase uma semana - e uau, eu precisava disso.
Fumar ajudou muito a ver certas coisas por outro paradigma - como a maneira que estou encarando os estudos.
Eu to pensando como uma obrigação("ah, eu tenho que estudar hoje") quando eu tenho que SENTIR PRAZER estudando.
É programação, porra, aprender a fazer jogos, A ÚNICA COISA QUE QUERO FAZER PELO RESTO DA VIDA E QUE SEI QUE FAREI BEM PRA CARALHO.
Eu tenho que querer estudar, não me sentir forçado.
Por isso que hoje, mesmo sendo sábado, irei estudar pra caralho.

Vou me forçar a finalizar The Sailor and The Maid e Lost Woods Theme(Saria Song) na gaita ainda hoje, tbm(vamos ver se vou, ne kkk)

Pra finalizar, cheguei num veredicto sobre meu celibato e tudo o mais relativo a isso.
Eu não to mais celibatário, to aberto a conhecer mulheres novas e a ficar com amigas que amo(com muito cuidado e responsabilidade emocional, claro).
Maaaaaas..
Meu último relacionamento, com Polly, foi muito intenso e verdadeiro(fora o sexo, que meu amigo.. era de outro mundo), por isso, não vou conseguir me contentar com nada que seja raso e superficial; quando eu ficar com alguém, tem que ser pra acrescentar algo para mim e pra pessoa.
Já falei aqui sobre como o sexo movimenta energias importantes e que deve ser uma coisa bonita, uma conexão espiritual, e não simplesmente um ato carnal e esse foi um dos principais motivos pra eu aderir ao celibato, pra começo de conversa: não ser um escravo da minha carne(do meu general, no caso).
Não quero nunca mais na vida fazer sexo com alguém que logo depois eu queira expulsar de casa; não quero ser um Barney Stinson ou um Charlie Harper.

Mas a verdade é que não to querendo ficar com ninguém(apesar da carência kk); eu tenho que focar na carreira e, até que eu desapaixone de vez da crush e supere e aprenda a lidar com o rolo com a corujinha(pq eu ainda não superei - e ver how i met your mother não ajuda muito huehue).
E, principalmente, eu sou romântico - se for pra ficar com alguém, quero que seja alguém por quem eu possa me apaixonar e ter uma história(mesmo sem ter necessariamente um relacionamento sério).

Desde o começo do ano, quando larguei tudo que não presta, que não sentia uma vontade tão grande de beber quanto hoje de manhã; vontade de beber até cair mesmo, até meu cérebro travar.
Meio que caiu a ficha sobre uma coisa e o resultado é que fiquei fudido do juízo. saushaushau
Claro que eu não vou beber e nem usar drogas, tenho um compromisso comigo mesmo e minhas metas.. mas talvez eu fume um, só pra ter algum motivo pra sorrir. A Mary Jane sempre consola kk
Btw, esse estalo serviu pra alguma coisa: agora eu REALMENTE quero distancia das redes sociais e tenho o melhor motivo do mundo pra estudar: fugir de parte da realidade.
É foda precisar de algo do tipo pra me motivar, minha determinação deveria bastar.. mas de boa, o importante é o resultado, não o que te leva até ele.
Pelo menos eu to lidando com isso de uma maneira positiva, ao invés de simplesmente ficar na bad e procurar fazer merda.

Mas eu confesso que queria morrer, só um pouquinho.

Tá, eu acabei fumando três cigarros, e eu fiquei deitado o dia inteiro(varri a casa e limpei a geladeira, pra não me sentir um total inutil).. e eu tbm interagi de maneira rápida e superficial com a crush(é melhor usar esse termo, é muito complicado me referir a alguém sem usar o nome), o que é o contrário do que eu deveria fazer.
Mas, estranhamente, to me sentindo menos carente do que em meses.
Assisti até How I Met Your Mother, que me lembra da ex e que tem momentos romantiquinhos que não são legais quando tu tá no estado que eu estava.. não sei exatamente a que atribuir minha melhora, mas não vou me render a esses sentimentos negativos.
Não me entenda mal, eu ainda to crushando a mina, fico todo bobo quando ela visualiza alguma merda minha e tal, mas to bem comigo mesmo.. e não to mais preso a esse sentimento.
Sei lá, não vou mais pensar nisso de celibato e tudo mais.
To nutrindo afeto desapegado agora, por ela e pelas outras mulheres da minha vida.

Tipo, ajudei uma amiga que estava na bad mais cedo, além da namorada de um amigo, e esse tipo de coisa pode estar contribuindo pra essa melhora, sei lá.

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Não é uma promessa, mas creio que vou postar aqui bem menos frequentemente agora.
E é, eu vou limitar muito meu tempo no face e com o smartphone pq eu REALMENTE preciso correr atrás do tempo perdido e só tenho 6 meses pra juntar grana pra ir passar o reveillon no RJ com minha irmandade(sem falar que eu to viciado demais neste bendito gadget e isso não é legal); então se eu sumir.. é isso.

ps: Vou doar sangue *-*
Eu sempre achei que drogas e alcool fosse um grande impedimento, mas como to limpo de drogas(repita comigo: maconha não é droga) há um bom tempo e sem beber há sete dias, já posso.
Imaginava que precisava ficar tipo um mês sem beber, mas depois de 12 horas, já pode.

Acordei meio mal hoje.. parece que não consigo ficar uma semana sem uma zica, impressive. ¬¬ sahuuhassuhausahuhs
Aparentemente minhas dores de cabeça não são da rita, pq não tomei ontem nem hoje.
Pensei que poderia ser reação ao minoxidil, uma parada que to usando pra ver se corrijo as falhas da minha barba(e funciona, eu deveria fazer um antes e depois pra poder divulgar essa maravilha) mas minha garganta tá doendo, então talvez eu esteja gripando ou sei lá o que.
Enfim, foda-se, hoje é feriado e vou ficar em repouso; a menos que eu melhore muito daqui pra noite, não vou estudar e nem correr.

Falando em correr, eu perdi dois kg da semana passada pra cá.. culpa, obviamente, das corridas com intensidade alta, da ritalina(essa porra é um estimulante, né)do cigarro e bem, sabe quando meninos demoram no banho? pois é, eu sempre demoro mais de vinte minutos pra acabar "o banho", então com certeza isso contribui sausahu
Vou ter que encontrar outra maneira de segurar o celibato, espero não ficar igual um tarado na rua(olhando pra tudo que é mulher e com uma ereção permanente) se ficar sem me aliviar sozinho..

Mas meu peitoral tá crescendo, então foda-se se eu continuar com um pouco de cintura _o_
Contanto que minhas costelas não apareçam, tá ótimo.

Mainha viajou e eu poderia estar dando uma festa, bebendo ou então ter chamado alguma mina pra cá.
No lugar disso, tentei aprender O Lost Woods Theme, do Legend of Zelda e fiquei assistindo anime.
Não sinto que fiz sacrifício nenhum haha
Eu queria beber, queria fumar um, mas tenho que ser forte, né.
Me forçar a ser forte.
Como eu me odeio por isso, oh, lord sauhsauhsuhauhas
Me odeio por isso agora, mas amanhã estarei satisfeito por continuar firme.


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Na verdade, to só embromando.. só vim postar pq vi uma foto da mina de quem parti o coração e ela estava sorrindo na foto, com duas amigas. Fiquei feliz por isso, deve ser um passo a mais pra eu sair da vida dela.
Mas é uma felicidade um pouco melancólica, afinal alguém que amo tá saindo da minha vida.
É, mas o papel que me cabe é tão somente me manter afastado, creio que já mencionei que essa é a maior prova de amor e abnegação que se pode oferecer.
Era o que eu deveria ter feito antes..

Sobre minha paixonite: cada post dela que vejo, sinto vontade de comentar ou curtir, mas to seguindo a deixa que ela deu não curtindo mais nada meu e estou seguindo assim, não existindo nas redes sociais.
Silenciei as histórias do insta, pq esse caralho fica mostrando a história dela sempre como primeira, tipo pra sempre, até eu olhar. O Insta é muito perverso ¬¬
Sem falar que ela é a primeira do meu chat no face, e não vou simplesmente desativar o bate-papo pra ela pq isso seria um tanto ridículo.. mas é foda ver ela online.
Pior que ela visualizou meus status do whats hoje a noite e isso já foi o suficiente pra eu começar a me iludir e ficar sorrindo igual um idiota.
Aff, se isso não for só uma paixonite e eu estiver mesmo apaixonado por ela, eu to fudido.

Talvez eu devesse fazer como comentei com minha amiga ontem e simplesmente ir num cabaré e transar com uma kenga(ou duas ao mesmo tempo) e ver se isso resolveria.. mas eu sei que não ia, minha carência não é sexual; e meus sentimentos por ela não são só devido a carência, afinal eu não estava carente quando comecei a me interessar.

A única coisa sensata a fazer é manter o jogo rolando e talvez um dia eu a encontre pessoalmente e ai verei no que dá; por enquanto, ela é mais uma imagem abstrata na minha cabeça e não tem como eu resolver o que sinto assim.

É isso, vou dormir; amanhã quero começar a estudar logo cedo.


ps: só falo sobre elas duas pq tenho 99% de certeza que elas nunca vão ler isso(espero mesmo que não, ia terminar de fuder tudo sauhsahuas).
Se não fosse essa certeza, eu suprimiria essas informações, guardaria tudo só na minha cabeça.. mesmo correndo o risco de sofrer um colapso.

Já desisti de fumar cigarro, pelo menos por mais uns dias.
Mas pelo menos já estabeleci realmente a hora da corrida, que será sempre às 09:00(se algum dia eu acordar depois de nove, faço uma hora após acordar..).
Aprendi a fazer cuscuz no microondas(demora só 3 min *-*), os estudos tão fluindo e tbm estou mantendo a casa arrumada(pro incrível que pareça).

Dito isso, eu acordei melhor hoje, vi que estava sendo hipersensível(característica vinda do tdah e da biplaridade, não é exatamente falta de maturidade emocional u.u) e agora estou tentando lidar com meus sentimentos de forma mais madura.
Vou me manter afastado das duas, até pq "deixe ir, se não voltar é pq não era pra ser"; continuo desejando tudo de bom pra ambas, mesmo que elas não vão fazer necessariamente parte da minha vida daqui pra frente.
Tomar essa resolução não aliviou em nada minha carência, mas pelo menos não to sofrendo mais.
Só to.. carente sauhsahushua
99% bem pra caralho e aquele 1% carente.

De tarde, comecei a puxar conversa com amigos(tá, principalmente amigas sauhsahu) em todas as redes sociais, e tbm to conhecendo algumas pessoas muito interessantes(tipo uma professora de artes que faz artesanato ou uma cantora que vive na RJ-RE-PB) e não to dando em cima de nenhuma, até pq eu quero ficar sossegado comigo mesmo e esperar passar essa confusão.
E eu me sinto bem conversando desinteressadamente com mulheres, mesmo que isso não amenize minha carência.
Faz eu me sentir menos um verme e mais alguém digno de mim.

Sim, mainha foi pra Santa Cruz, pra pagar uma promessa e ficarei sozinho a noite toda.
E nem pensei em chamar ninguém pra cá "assistir filme"; talvez o celibato tenha dado ajudado, afinal, no meu crescimento pessoal.

12:35: Botei o temporizador pra meia hora e tirei um cochilo, já que ia começar às 13:00;

13:05: botei mais meia hora e voltei a dormir;

13:35: pensei em voltar a dormir, mas alguma coisa no fundo da minha mente fez eu ir despertando aos poucos e consegui levantar, dai procurei alguma coisa pra comer, tomei a rita e esperei fazer efeito;

14:10: fechei o face, abri o curso e comecei a assistir;

14:40: fui forçado a fazer uma pausa pra baixar os programas necessários - eu tinha todos no meu note, mas o mesmo pifou na viagem pro RJ e to baixando tudo de novo no de mainha;

15:06: vou aproveitar a demora pra baixar/instalar tudo pra fazer algo de útil;

15:28: fumei um cigarro, fiz um chá(que estou tomando agora, com cream cracker) e fiquei discutindo política no face.. suhauhsa nada muito útil, mas enfim.. baixou tudo, bora voltar pros estudos.

17:00: tava estudando até agora, parei por dez min fiz umas flexões, um pouco de prancha(1:30 só) e depois fui tomar um banho quente e e to tentando esfriar um pouco a cabeça, que tá doendo(acho que é pq o organismo desacostumou com a ritalina..). Mais tarde estudo mais, to começando a pegar o embalo.

20:40: minha cabeça ainda tá doendo e estou começando a ter uma bad por causa do meu coração.

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É MUITO RUIM você amar alguém e saber que a pessoa te ama tbm e, infelizmente, ter a noção de que é melhor pra ambos não ficarem juntos.. e ver sua decisão causar o sofrimento de ambos.

E é muito ruim estar gostando apaixonado por uma segunda pessoa mas saber que é melhor não insistir pq tu está confuso e a pessoa não merece isso.. e talvez, cá entre nós, a pessoa nem possa retribuir o que você sente(acontece, mesmo com um cara bonito, inteligente, cheio de potencial e bom de cama como eu).

O primeiro caso é o que tá me fudendo, o segundo é bem mais suportável.

Só sei que tá tudo fluindo - mesmo eu tendo fumado alguns cigarros hoje, já fazem dois dias que não fumo maconha.. e to estudando, devagar nessse começo, mas tô.
E to vencendo a preguiça física, o que talvez seja o mais difícil, então.. tenho motivos pra sentir orgulho me alegrar comigo mesmo.
E mesmo assim, estou me sentindo angustiado.

O melhor a fazer é exatamente o que estou fazendo: nada.
Me afastar de ambas e deixar a vida seguir; me concentrar nos meus estudos, no meu crescimento pessoal, suportar toda dor que a solidão possa trazer e, principalmente, não expor isso no face.
Não existe outra solução.

Fazia tempo que eu não chorava(a última vez foi com a minha última auto-decepção, um dia depois de eu chegar aqui, em que fiz o mesmo, causei o sofrimento de outra mulher), mas to sentindo que vai ser necessário hoje, pra ver se esse peso sai do meu peito.

Pior é estar sem cabeça pra assistir, pra ler, pra jogar.. tudo que eu queria era escrever até arrancar tudo isso da minha alma, mas não é assim que funciona.

To escrevendo há 17 minutos e ainda não melhorou nem 1%.
E não posso nem conversar sobre essas merdas com ninguém, pq ninguém ia entender.
A única que entenderia, a minha maninha, além de estar de saco cheio dessa história minha e da amiga dela provavelmente está com ódio da minha cara(a menos que a decepção dela seja com outra pessoa, mas whatever.
Pior que um baseado talvez ajudaria, mas não vou fumar.. e nem beber cachaça(tenho metade de uma lata de 51 escondida em cima do guarda-roupa desde o dia em que pedi exoneração).

Vou tentar lidar com isso como homem, sem procurar formas de fugir - e isso inclui sem ppkar no tinder ou badoo,

Queria muito um colo, mano sauhsausauh
Não o de mainha, óbvio; o de uma amiga não colorida seria o ideal.
Enfim, um colo de mulher, alguém que não fosse me julgar por essa merda toda - principalmente por estar deixando meu coração me fazer desabar.
Eu vou tentar chorar até dormir enquanto deixo rolando Two and a Half Men no Netflix(só pra não ficar silencio e pq sempre deixo algo que já assisti passando, pra dormir).

Se eu não estiver melhor amanhã, um dia vou ficar.

Demorei bem uma hora pra varrer a casa.
Sabe pq? Exatamente, pq sou lerdo pra caralho.
Eu ia desistindo de continuar a arrumação, visto o tempo que levei, mas consegui passar pano na casa.
E mais, tive que passar de novo, pq sem querer usei um pano que estava sujo e a casa ficou com um cheiro horrivel auhsauhsaushua
Acabei de terminar e tbm corri minha cota diária ainda antes de arrumar tudo(às 09:00 em ponto); agora tenho o dia todo pra tratar de assuntos sérios.
Às 13:00, começo a estudar.
Juro.

E talvez hoje a noite, eu comece a escrever um portfolio de textos, mas isso eu não juro não sausahuas
O mundo não acaba amanhã, temos tempo.


Ps: Espero um dia me acostumar com a solidão.. pq sinto que minha sina é morrer solteiro.
uhsausahusahu =|

21:40: desisto por hoje.
enrolei, olhei o face, o insta, comi mais, fumei um cigarro, abri o player do curso e assisti só 8 min do primeiro video(que era só explicando como era o site).
Eu to com muita dor de cabeça e não consigo parar de pensar na mulher que magoei e na doidinha que eu to "descrushando".
Descrushando não, desapaixonando mesmo.. eu tava com uma paixonite.
Eu não vou entrar em detalhes sobre pq eu quero desapaixonar, mas tem a ver com o meu celibato, com eu ser um verme e merecer ficar sozinho. suahhsuahusa
Quando eu tiver maturidade emocional suficiente, eu me permito me apaixonar de novo.
No momento, o foco é o meu crescimento.
Só que é foda esquecer alguém que causa reações tão fortes em você.

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Vou ficar assistindo anime e jogando Fire Emblem Heroes até dormir, não vou nem entrar no face.
Vou até desinstalar o whatsapp até amanhã - ou por uns dias.
Se não, acabo postando alguma merda, falando alguma merda.. enfim, cagando o pau, tá ligado?
É bom que eu durmo cedo e começo a correr com o dia amanhecendo(mas não prometo nada antes das nove sauhhsau).

Hoje o demônio venceu, maldito usahusahus
(mas fiz uma faxina do caralho, motivo de orgulho)

20:45: É, preciso estudar
Eu preferia estar dando o cu do que me forçando a começar, mas depois que eu estiver no gás(olha o gááás suahhua como faz pra parar com isso?) vai ser mais fácil.
É só falta de hábito.
É o meu demônio interno está gritando no meu ouvido pra deixar pra amanhã, que hoje já fiz muita coisa, etc..
E fiz mesmo, mas não justifica procrastinar; ainda tenho muitas horas até começar o dia de novo(amanhã lá pras 9:00).
O demônio quase me convenceu agora, com o post de uma amiga se dizendo decepcionada e creio que possa ser pra mim.

Mas, sendo ou não, o fato é que fiz algo que se ela soubesse(ou talvez já saiba), ia se decepcionar: quebrei o celibato logo com uma mulher que esta fragilizada, se recuperando de uma depressão(uma amiga em comum da gente).

Em minha defesa, não tentei me aproveitar da vulnerabilidade dela e muito menos iludir ninguém, fui lá pq gosto dela estava doente e foi logo após eu pedir exoneração, eu tava transpirando amor. Fui pra lá, ficamos, foi massa, mas não quero um relacionamento no momento pq preciso do aprendizado de estar solteiro. Ponto.
Ela é uma das pouquíssimas garotas com quem eu transaria, nesse momento da minha vida.
Tá, agora contra mim, admito que eu deveria ter mantido distância pq eu sabia que isso podia ocorrer, de eu partir o coração de alguém de novo.. só que como atenuante tem o fato do meus sentimentos serem sinceros, eu só não vou namorar com ninguém; não foi só um lance carnal, tbm tem a conexão espiritual, que é o principal no sexo, pra mim.

Só sei que celibato tá mexendo muito com minha cabeça, eu to tentando descrushar de alguém e por isso to pensando em voltar a cultivar amizades coloridas.. não quero que a carência me faça cometer outras merdas e a única maneira que funciona comigo pra esquecer uma pessoa é conhecendo e curtindo com outras.
O difícil é fazer isso sem machucar ninguém; por isso acho que o celibato ainda vai perdurar por algum tempo.
Pelo bem do meu juízo e da minha consciência.

21:03 Ok, vou começar a estudar agora.

Da serie "Viver é melhor que sonhar": 1º dia da minha nova vida

Pra um primeiro dia, to indo bem.

Controlei o vício no face, não postei textão falando do meu tio(conto já) e consegui correr bem umas meia hora, fazer uns exercícios e arrumar a casa toda.
Só faltou passar pano, mas amanhã eu irei fazer isso.

Conforme os dias forem passando, vou ajustando minha rotina pra ser o mais produtiva e menos desgastante possível.

Ainda não comecei a estudar(pretendia começar a tarde, mas priorizei um cochilo), porém farei isso após essa pausa pós-faxina; depois de jantar começo.
Por sorte, achei 6 preciosas ritalinas perdidas na minha mudança e vou poder dar o passo inicial sem ser no modo hard(que seria sem a rita). #gratidãopracaralho

Já entrei no grupo do face do curso que vou começar, inclusive, um de sistemas da Udemy que é focado no desenvolvimento de apps, e vou me cadastrar, antes de dormir, em algum forum de programadores, pra poder trocar informações e conseguir alguns contatos profissionais.

Ainda preciso começar a implementar meus outros projetos, como voltar a escrever os textos sobre saúde mental e os de aperfeiçoamento pessoal(talvez eu monte um blog, talvez escreva textos avulsos para serem publicados em outros sites) pq, mesmo que fiquem uma bosta, estarei exercitando minha escrita e, como creio ter falado em outro post, essa é uma habilidade que pretendo usar profissionalmente.

Tbm tenho que começar a divulgar o trabalho que to fazendo de correção/formatação de trabalhos acadêmicos, vou pedir pra amigos que fazem faculdade aí pelo Brasil colar alguns cartazes nas respectivas universidades, e já tenho dois clientes, então é só seguir em frente.

Acabei fumando dois cigarros(já, já vou pro terceiro) pq a ritalina dá uma vntade do caralho de fumar, mas to bem, dois cigarros não é nada pra termos de malefício a saúde.. só é foda ver que minha força de vontade não é tão de ferro assim.. mas sou humano, não vou me cobrar demais.

No fim das contas, o prognóstico é positivo e hoje deitarei a cabeça no travesseiro com a sensação de dever cumprido.
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Sim, o caso do meu tio é que ele foi falar pra minha vó que ACHAVA QUE EU PEDI EXONERAÇÃO PRA FUGIR DE ALGUM TRAFICANTE!
Tipo, tu se achando "O" exemplo de superação por estar abstinente e por todas as decisões que vem tomando e um fdp(amo ele, mas to com raiva) vem e faz sua avó, que deveria estar morrendo de orgulho do neto corajoso e forte que tem, pensar que tu é um fdp mentiroso e tirar todo o mérito da sua jornada.
Well, whatever.


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¨¨¨¨Quer ficar, fica
quer ir, vai
tudo que quero é liberdade
e um pouco de paz¨¨¨¨

Eu ainda to vendo como vai ser a rotina que vou estabelecer a partir de hoje, mas penso que começar o dia com uma corrida é o ideal.
Na verdade, antes disso eu vou acordar e ficar na cama mexendo no cel até despertar.
Ainda não sei se continuo dormindo cedo e acordando às 05:00 ou se vou querer acordar mais tarde, mas enfim, depois de sair da cama e tomar café, vou correr. E o melhor é que nem preciso sair do meu quarto pra isso, mainha tem um air sei lá, air climber acho, é um bagulho pra fazer corrida sem sair do lugar, você só faz o sobe e desce das passadas e tem tbm tipo um elástico pra fazer o sobe e desce.
Enfim, depois eu tiro uma foto e boto nesse post, to com muita preguiça agora.
Depois disso, suponho que seja melhor arrumar a casa, pra me ver livre disso logo(eu que arrumo a casa agora, minha mãe só faz a faxina de sábado e a comida, "o cumê" sausahu).
Veja bem, eu to querendo fazer essas coisas, mas se eu ver que não dá certo pra mim, vou correr enquanto estudo e arrumar a casa nas pausas que farei; ainda tá tudo em fase experimental.
Pois bem, eu tbm vou tocar gaita por dez min toda vez que sentir vontade de fumar; mas tocar com método, usando metronomo e pá, não ficar só brincando com a gaita.
Eu preciso melhorar meu inglês tbm, mas vou deixar isso pra só um pouquinho mais pra frente.
Eu preciso escrever tbm, escrever muito, eu preciso escrever pra caralho e preciso separar tempo pra isso. Estudar é o principal, mas preciso escrever não só como forma de terapia, mas como forma de escrever melhor, já que essa é uma das minhas habilidades que pretendo explorar profissionalmente.
Ainda não sei como vou encaixar isso na minha rotina, mas sei que não vou publicar nem um décimo do que eu postar.
Ou melhor, vou publicar no meu face em modo privado, como já venho fazendo desde ontem.
Talvez eu bote os prints aqui, depois, só pra registro biográfico mesmo.

Não posto aqui há anos pq tava com muuuit coisa pra resolver, não queria expor meus planos imediatos pra ninguém(mainha e umas quatro outras pessoas eram as únicas pra quem contei) e desde que cheguei da mudança antiontem, to postando tanto no face que não tem sobrado muito pra colocar aqui.
Bem, pra resumir e pra fins biográficos, eu pedi exoneração e voltei a morar com minha mãe.
Pq?

Primeiro, eu tava ganhando muito pouco pra quem mora sozinho e leva um estilo de vida como o meu(não abro mão de comer fora e de viajar o máximo possível).
Segundo que há alguns meses que sei muito bem o que quero pra minha vida, e não era ficar morando em jardim de piranhas até passar em outro concurso; o que eu quero é estar estudando programação e música e trabalhar em casa pra não ter horários e poder viajar a la vonté e, daqui a no máximo um ano, estar trabalhando na area de desenvolvimento de games.
já to com muuuitos projetos pra tirar da gaveta além desses principais, tenho um plano de ação a curto, médio e longo prazo e já sei que não vou morrer de fome, principalmente pq mainha tá me apoiando na minha decisão, uma vez que ela tá vendo a minha motivação e as minhas perspectivas.

Não to vindo pra cá pra ter vida boa ou ficar na maré mansa, to muito comprometido com meu futuro e vou seguir levando adiante minhas tentativas de aperfeiçoamento pessoal, vou continuar me alimentando bem, não bebendo nem usando drogas e vou continuar lutando contra a preguiça fazendo exercícios e tarefas domésticas.

Enfim.. nunca criei raízes em lugar nenhum e nem pretendo, né, então tomei a decisão certa.
Não quero ficar preso a nada, nem imóveis, nem vínculos com setor público ou privado.
Minha intenção é viver mais viajando do que aqui em mainha, a casa dela vai ser mais meu porto seguro, o lugar onde guardarei meus livros e pra onde voltar quando precisar recarregar as energias.

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Me arrependo várias vezes ao dia de ter parado de fumar, mas não vou deixar minha mente e minhas vontades me convencer a fumar de novo. =|