Minha vida tá um caos sahusaus
Não que esteja ruim, só difícil de administrar.

Pra começar, eu sempre to acordando em cima da hora pra me arrumar, dai eu perco a manhã toda e já tenho que me arrumar correndo pra facul.
E todos os dias eu saio de casa segundos antes de ser tarde demais.
Acho que subconscientemente eu faço isso de sacanagem, pela adrenalina de nunca saber se vou conseguir pegar o ônibus.

Outra coisa que tá caótica é o meu chat.
Eu tenho acumulado mensagens não respondidas e o pior é que nem é de propósito.. as vezes eu saio no impulso e deixo online.. dai quando vou ver, tem cinco, seis mensagens.
Me sinto um pouco desconfortável de deixar pessoas no vácuo, mas é a vida haha

24/09
Não sei se foi por causa de um relaxamento temporário(da última prova passando pelo fim de semana e pegando a segunda..)ou da minha instabilidade natural; o fato é que só de pensar no resto da semana, já estou ficando com dor de cabeça.
Eu deveria ter acordado cedo(de madrugada) hoje, pra ir assistir umas aulas extras de Redes, mas fui dormir duas e meia da manhã e precisava estar de pé às cinco..
Eu acordei de boa, conseguiria levantar fácil.. mas a perspectiva de passar a manhã toda acordado foi o bastante pra eu virar pro lado e fechar os olhos.
Mesmo acordando quase onze horas, o dia ainda assim foi mega cansativo.

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25/09
Uma ótima oportunidade surgiu - como sempre acontece - do nada.
Fiquei sabendo que em Natal, no IF de lá, tem o curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas.
Que, basicamente, é um curso parecido com o meu só que mais voltado pra programação.
Eu teria que refazer o primeiro semestre(e talvez o segundo, dependendo de quando abrirem as inscrições), mas a duração do curso é praticamente a mesma e eu poderia aproveitar várias matérias que já cursei.
Sem falar que eu estaria morando numa capital, onde eu poderia arrumar um emprego pra conciliar com os estudos, coisa que não tenho muitas esperanças por aqui.
E morar numa capital, conhecer pessoas novas, todo o ritmo de vida que eu to acostumado..
Essa perspectiva tá em deixando mega animado.

Claro que tem algumas dificuldades iniciais, mas foda-se haha
Tem tudo pra dar certo.

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Tirei 80 na prova de Redes que tanto me preocupou, aliás..
A nota é bem satisfatória, principalmente se você considerar o desempenho do resto da turma.
Mas eu ficaria mais feliz com um 90 ou um 100, to meio decepcionado. haha


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O lance que tava me perturbando ontem era relacionado com a minha ex, mas não convém ficar relatando aqui o que aconteceu.
Pra todos os efeitos, eu tava preocupado com ela.
Preocupado que ela tivesse sofrendo, abalada com o término ou qualquer coisa do tipo.
Mas, felizmente, parece que ela tá conseguindo virar a página (quaaase) tão bem quanto eu.
Fico feliz por ela e por mim; é de certa forma um alívio saber que não tenho mais responsabilidades com relação a ninguém.

A rotina(ou a total ausência dela) ainda vai me matar.
Não literalmente, claro; mas me faz muito mal não conseguir ter uma semana parecida com a anterior, esse ritmo de vida frenético..
E olha que eu to morando em Parelhas; se nem nesse fim de mundo eu consigo reduzir a velocidade e viver de forma menos desgastante, imagina se eu voltar pra civilização?
Talvez eu esteja com essa sensação por não ter tomado o estabilizador de humor na semana passada(o que me causou uma euforia intensa ao longo desses dias) ou talvez esteja realmente saindo beeeem mais do que quando namorava.
Ou talvez eu sempre vá ser assim e to me preocupando a toa.

Anyway, se for pra listar as coisas que preciso mudar no meu dia-a-dia, eu diria que a prioridade é:

-Ter um horário certo pra dormir. E acordar muito mais cedo do que tenho acordado.
Nunca mais perdi o ônibus pra facul, mas ainda assim sinto que poderia render MUUUITO mais pela manhã.

-ESTUDAR!
Eu até estudo, antes das provas e pá.. mas se eu quero realmente me destacar, preciso de mais. Muito mais.
Aproveitar o tempo livre pra rever matéria, procurar novas informações na internet e ler os livros que os professores indicam, por exemplo, ao invés de só ver o que é passado na sala.
Tenho certeza que o resultado vai compensar.

-Ser mais organizado.
Não dá pra continuar levando a vida no tanto faz, criando tanta bagunça e não me incomodando com isso.
Tudo bem, eu não me importo MESMO com a bagunça, mas se eu conseguir organizar a casa e a minha mochila, tenho certeza que isso vai acabar gerando uma organização melhor dos meus sentimentos e pensamentos.

-Não estrapolar nos dias de semana.
Esse fator mexe com todos os outros: Se eu chapo demais, acabo deixando a casa bagunçada, não estudo e fodo o meu sono.
Tenho que começar guardar meu fôlego pros fins de semana..

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Provavelmente tem outras coisas.. mas tem uma situação que tá me tirando do sério e acho que só depois de resolver isso vou conseguir pensar direito.
Conto o que é( e se consegui resolver) hoje a noite ou amanhã.
Agora vou estudar um pouco(to postando da biblioteca, durante um horário vago de inglês..); semana de provas chegando.

Nada de aula amanhã, mas isso não adianta muita coisa..
Vou ter que acordar cedo e ir pra CN do mesmo jeito.
Mas é muito mais fácil acordar cedo quando é por um bom motivo e amanhã, depois de praticamente um ano, vou conhecer a Dê.

"É tanta coisa no menu, que eu nem sei o que comer", como diria o Raulzito.

É que desde que cheguei no RN(e, logicamente, desde que sarei da depressão), estou pela primeira vez totalmente solteiro.
E mesmo sem estar tomando o meu estabilizador de humor há uns quatro dias(eu esqueço, mano, é foda), to me sentindo com a auto-estima muuuito em alta.
Talvez seja a ritalina que esteja me deixando meio eufórico.. ou o meu rendimento na facul(que tbm é relacionado a ela).. mas a atenção feminina COM CERTEZA ajuda muito.
Não que eu tenha corrido muito atrás de nada; mas isso só torna a situação ainda mais animadora.
E em Parelhas tem muuuita mina gata, né. E no IFRN tbm.
Infelizmente(ou felizmente, pq essa quantidade de opções tá me fazendo entrar em parafuso), a maioria é nova demais.

Os dias tão voando, ultimamente.
Época de provas e pá; e estou estudando bem mais do que o meu normal..
Isso é ao mesmo tempo uma forma de limpar a mente de qualquer coisa que possa me perturbar e um compromisso que assumi de dar o meu melhor; na verdade, encarar os estudos como um jogo que eu tenho que vencer é um estimulo imenso.
E, é claro, a rita tem ajudado bastante, não sei como estaria agora sem ela.
Graças a rita, porém, já perdi duas noites completas de sono, nos últimos seis dias..
mas como fui recompensado com um 100 em matemática(a prova até tava fácil, mas a média da turma ficou bem abaixo disso..e eu não sabia nada até a madrugada que virei estudando), tá valendo muito a pena.
Só que hoje não vou ficar rolando na cama, vou dormir de uma vez; estudei tudo que precisava e to confiante pra prova de Redes amanhã.
VENCER!

Ela me disse que la podia voltar
e também me disse que eu podia encontrar alguém melhor
Ela me disse que a dor ia sumir, que eu daria a volta por cima e que o mundo voltaria a girar

Tive um dia molhado hoje.
Mas não do tipo de molhado que eu gostaria..

Esquece meu último post sobre estar bem.
De sexta pra sábado eu fiquei mal de novo e continuei assim até hoje de manhã, quando fui me consultar com a psiquiatra, na cidade da Lu, e tive uma conversa com ela.
E realmente não vamos voltar, to virando definitivamente essa página agora.

Em um ou dois dias meu estomago deve estar melhor e eu devo conseguir comer direito.
Em um pouco mais do que isso eu vou parar de falar usando as coisas que ela falava e vou ter parado de sentir vontade de marca-la nos posts que achar legais.
E em menos de um mês eu devo estar recuperado e enquanto isso, vou usar a dor pra me motivar a focar nos meus sonhos.

Mas desisti de passar o rodo ou de achar alguém legal, por enquanto vou simplesmente viver pra mim mesmo.. e se alguma menina pular no meu colo, ótimo; e caso nenhuma pule, eu vou ter mais energia pra estudar.

Mas o RN parece um lugar tão ruim, de repente.
De repente parece que não tem e nunca vai ter ninguém que realmente vá fazer parte de mim por aqui.
E, talvez, ninguém vá em todo o mundo...

Só que de repente isso nem é uma coisa tão ruim assim, enquanto houver livros para serem lidos, músicas para serem ouvidas e sensações para serem sentidas.
E enquanto, é claro, eu me achar a companhia mais interessante do mundo.

É, até que to bem, contra todas as minhas expectativas.
Hoje, pra ser sincero, me senti até eufórico.
Acho que eu já tenho bastante experiência em separações e isso ajuda a amenizar, sei lá..
Ou talvez eu tenha simplesmente escolhido não sofrer mais do que o necessário e essa auto-sugestão tenha funcionado.
O fato de estar me mantendo ocupado 90% do tempo que passo acordado ajuda muito e tenho acordado cedo por estar indo dormir todo dia antes das duas..
To pensando em voltar a nadar, além das 50 flexões(no mínimo) por dia que venho fazendo.

E to relendo As Brumas de Avalon, "a história do Rei Arthur do ponto de vista das mulheres que passaram pela sua vida".
É tão bom quanto As Cronicas de Gelo e Fogo, mas é muito menor(infelizmente..).
E fazia tempo que eu não lia, desde a adolescência, é quase como se fosse a primeira vez que leio rs

Ao mesmo tempo estou relendo Cem Anos de Solidão na biblioteca da facul, sempre que tenho um horário vago.
Na verdade, eu fico lendo e observando o movimento, dai eu leio muuuito devagar; deve ter um mês que to lendo e ainda to na metade sauhahusahu

Também tenho saído mais nas últimas semanas - praticamente todo dia - e to mais sociável que nunca, inclusive to retomando contato com várias pessoas.

To só com uma nada pequena dificuldade de estudar, mas terça que vem vou me consultar e pegar a receita pra comprar mais ritalina.
Dai é só alegria haha

É, até que to bem, contra todas as minhas expectativas.

É, até que to bem, contra todas as minhas expectativas.
Hoje, pra ser sincero, me senti até um pouco eufórico..

Eu estou me recuperando bem, até.
Achei que a essa altura, eu ainda me sentisse péssimo.. mas o que tá acontecendo é o contrário.
Eu to até eufórico. haha
De uma maneira que não me sentia a muito tempo, até.

Talvez seja uma forma da minha mente se proteger da dor ou é por ter de novo a atenção de várias mulheres..
O fato é que eu to me dando bem, to me sentindo tranquilo

Eu to relendo As Brumas de Avalon, que eu não lia há uns mil anos, desde a adolescência.
São só uns quatro livros de 300 pags, mais ou meno, contando a lenda do Rei Arthur do ponto de vista das mulheres que passaram pela sua vida, e mostram sua luta interior para escolher o lado do Cristianismo ou o da religião da ilha mágica que se esconde atrás das nevoas, Avalon.
Para efeitos de comparação, é parecido com Guerra dos Tronos e outros livros "medievais"(se é que se pode chamar assim), mas talvez por ser escrito por uma mulher(machista é meu ovo), se preocupa mais com as relações dos personagens do que com as cenas de batalha.

Dói.
Separação sempre dói.
Principalmente quando temos certeza de que daria certo.

Mas quando duas pessoas complicadas demais se relacionam, tudo é imprevisível.

Pra ser sincero, há alguns dias que eu já conseguia imaginar o futuro sem ela..
É que eu sou desse tipo de romântico que quando tá apaixonado, fica sonhando em morar junto, etc.
E apesar de que ainda ia demorar muito pra gente chegar nessa etapa, eu gostava
de ficar imaginando essas coisas e já tinha tudo como certo.

Menos há uns diazinhos atrás, quando comecei a perceber que se eu queria levar o tipo de vida que eu realmente quero, não dá pra ser casado ou comprometido permanentemente com ninguém.

Se tu for parar pra pensar, a minha biografia seria bem mais interessante com vários relacionamentos com mulheres diferentes entre si.
Eu aprenderia muito mais e pá.

E a vida de solteiro não é nada má, tbm.. poder fazer o que quiser e com quem quiser, pra começar.

E caaaara.. eu não vou morar num mesmo lugar por muito tempo, como já decidi a muito tempo.
Fazer isso sozinho é bem mais fácil.

Mas claro que eu trocaria todas essas vantagens e todas as mulheres do mundo pra continuar no caos que era o meu relacionamento com a Luiza.
Só que acabou e é pra frente que se anda..

A melhor coisa nisso tudo é que agora eu tenho combustível artístico de sobra, coisa que tava faltando há algum tempo.
Nada inspira mais do que fossa.

A pior parte, depois de não poder nunca mais fazer as coisas que eu fazia com ela, poder pegar no braço dela, no rosto dela.. a pior parte é perceber que eu provavelmente não fui feito pra um relacionamento.
Eu vou ter, provavelmente, vários relacionamentos que vão ser perfeitos enquanto durem(e nenhum deve durar lá muito mais tempo que esses cinco meses e meio..)..
Mas com o fim desse namoro, acho que morre pra mim a vontade de ter um relacionamento e uma felicidade permanentes.
Prevejo uma vida um tanto solitária e feita de relacionamentos com prazo de validade curto.

O que mais eu poderia esperar alguém com pretensão de ser um músico autêntico?

terça -
Acho que meu namoro vai acabar.
Fiquei sem apetite o dia todo, apesar de ter me alimentado.. mas agora a noite, vomitei pra caralho.