Sobre o tédio e sua utilidade.

Creio que já disse algumas vezes, mas o tédio é um sentimento que deveria ser melhor aproveitado.
Principalmente por pessoas sem disciplina como eu.

Não sei e nem to com saco de procurar a definição exata, mas tédio é sentir vontade de fazer alguma coisa quando não se tem nada de interessante pra fazer.
Uma pessoa entediada fica atualizando o feed e a caixa de e-mails a cada dez segundos, procurando algo que a tire desse estado.

Só que quando procuramos um modo de matar-lo, estamos desperdiçando um impulso(mais ou menos poderoso, dependendo de cada um) para fazer algo de útil.

Exemplificando(a maneira mais fácil de explicar sem explicar de fato):
Você tá em casa num domingo a tarde. Completamente entediado, pois os amigos estão viajando e a internet caiu, sei lá.
Nessas condições, é bem mais fácil você tomar vergonha na cara se animar e estudar do que se você não sentisse tédio e dependesse só da força de vontade.

Isso é uma variação do lance de, quando eu to parando de fumar, aproveitar a vontade de acender um cigarro para tocar gaita, por exemplo.

É uma pena que, com todas as pessoas que conversam comigo no face e com as infinitas abas abertas no Chrome, eu quase nunca sinta tédio.

Um dia em que eu acordei às 08:24 não pode mesmo ser um dia bom.
Eu estava acordado na cama e tinha acabado de mudar o horário do despertador; um minuto antes de tocar, adiei o alarme em uma hora.
Quando to quase voltando a dormir, ouço o barulho do interfone.
Era um chegado que tinha combinado de chegar lá em casa às 09:00. -_-'
Dai não tive as quatro primeiras aulas.. o que foi bom e ruim ao mesmo tempo, já que perder aulas não vai me ajudar em nada.
Agora a noite dei um rolê na rua da caminhada, com duas amigas, e agora vou tomar um banho e dormir.

Antes de ir, só vou compartilhar uma ironia da minha vida.
Ao mesmo tempo que quero que a semana passe logo, pra eu comprar a ritalina e voltar a conseguir estudar direito.. eu quero que a semana dure pra sempre, pq a formatura da F. tá chegando :/
Meu sentimento pela formatura é paradoxal: ao mesmo tempo que fico mega feliz por ela, vou me fuder todo com a falta que ela vai me fazer.

(Achei que tinha publicado, mas ficou salvo como rascunho.. escrevi quarta a noite. To publicando pq foi não sou corno pra escrever um texto enorme desses e descartar)

To ficando encantando com a tal menina inteligentíssima do 1º ano, mas tenho que tomar cuidado pra não iludi-la.
Apesar de que existe mesmo a chance remota de eu acabar me apaixonando por ela, se ela continuar me surpreendendo e eu não achar nenhum defeito grave em seu caráter ou em sua personalidade.

Com relação a F.(que tá quase se formando), eu to tentando me acostumar a com sua ausência..
É chato perceber que sofro simplesmente pelo fato de não ter visto ela o dia inteiro, assim como é chato ter a sensação de uma corrente elétrica passando da pele dela pra minha, quando a gente se encosta(E eu não to sendo poético, a sensação é essa mesmo) e é chato o jeito como eu fico relutante em desfazer o contato..
Mas quando ela não estiver mais estudando, suponho que eu vá conseguir deixar de sentir falta relativamente rápido.

O que é mais chato nessa situação é que eu acho que nós dois tínhamos tudo pra dar certo, tirando o fato de o momento ser o pior possível para ambos.



O que acontece é que eu acabo dando atenção demais a mary jane.. somando isso com a falta de ritalina(só devo voltar a tomar na outra semana), resultou que o meu desempenho na facul caiu um pouco, não to me sentindo seguro do conteúdo; nada alarmante, estudando antes da prova eu ainda consigo me sair bem.

Os trabalhos e as listas de exercício que vem me dando trabalho.
Eu devia fazer no fds; eu já ia acabar não fazendo, mas fui pra casa da minha vó e ai que não fiz mesmo.
Dai na segunda enrolei, pq achava que era pra entregar na terça..
No IF, me falaram que a lista era só pra quarta, até meia-noite.
Lógico que enrolei até a quarta a noite e entreguei faltando seis minutos pro prazo estourar.
E hoje, entreguei uma lista com dez minutos de atraso(pq esqueci de mandar, já tinha terminado de resolver todas as questões).

To tão chato hoje que umas cinco ou seis pessoas não devem falar nunca mais comigo.
Isso ou devem esquecer bem rápido e voltar a puxar assunto comigo em uns dias, no máximo uma semana.
Na verdade, tanto faz.. quando menos gente falar comigo, menos tempo vou perder com o facebook.
Já que vi que não posso desativar, já que dependo dele pra ter contato com o pessoal da facul(e eu nunca decoro prazos pra entrega de trabalhos, listas de exercícios e etc, então preciso muito manter esse contato), o melhor é fazer as pessoas não sentirem vontade de entabular conversa.

No mais, o dia tá sendo ótimo.


To vendo Hancock agora, adoro esse filme.
A parte que o povo o aplaude sempre me comove haha

Eu acho que a maioria das pessoas não entende, mas é horrível você estar o tempo todo pensando e repensando e ao mesmo tempo tentando entender a vida, contextualizando os acontecimentos.. pensar no que vai fez e no que vai fazer.. avaliar os seus sentimentos e o que fazer a respeito deles.. planos pro futuro imediato e pro futuro longínquo..
Toda hora da sua vida pensando nisso, menos quando você tá conversando com três ou quatro pessoas por texto, quando tá ouvindo música ou lendo.. ou fazendo sexo.
Ou em algum estado mental alterado.
Não é fácil.

O que torna tudo pior é que por mais que você tente mudar, isso não é uma coisa que se controla.
Se preocupar menos com as coisas, tentar não procurar motivos, e razões e justificativas pra tudo.. racionalizar menos as coisas, enfim; me parece um bom plano.
Só não sei se minha mente hiperativa consegue executa-lo.
Mas nunca é tarde pra espalhar uns post-its por ai pra não esquecer de tentar.


*fazendo isso agora*

Pronto.
Coloquei um na mochila, no bolso onde guardo os óculos escuros e a ritalina, e outro na frente da cama, na parede.
É o suficiente pra eu lembrar todo dia, ao menos duas vezes.
Se der resultados, eu devo relatar alguma coisa em algumas semanas.

-----x-------

Graças a Deus, as minhas paixões passam.
Acho que é a melhor sensação que a paixão causa é o alívio de ver que ela passou kk

Essa última não durou nem uma semana, foi de terça até sexta.
Perdi uma paixão, mas ganhei uma irmazinha(frase gay da p****, mas to no lucro).
Percebi que era melhor deixar as coisas assim, ainda mais que a F. acabou de sair de um relacionamento de 4 anos e não ia querer nada sério mesmo..
Não que eu fosse querer, mas sei lá; me apaixonei 3 vezes por ela nos últimos dois meses.

Também conheci uma garota no IF, linda, linda.. muitíssimo inteligente, mais do que 95% das meninas que conheci.
Eu comecei a sentir alguma coisa, mas ela é muito novinha(uns poucos meses mais velha que a minha ex).
Além do mais, é melhor ficar sozinho, na minha.
Ter amigas coloridas, não paixões.
Só que parece que fazer minha veia romântica entender vai ser mais difícil do que ensinar minha mente a pensar menos.

Não vou falar sobre o assedio que eu venho sofrendo pq acho isso deselegante.. mas a maré tá pro meu lado, fato. rs
Mas nem sinto vontade de ficar com ninguém, isso que é estranho.
To mais interessado em aprender a tocar Asa Branca usando vamping, na gaita.

Não sei se to me apaixonando, se to estressado ou se é a só falta de sono que fudeu o meu emocional.
Acho que tudo isso junto.

Vou dormir cedo pra ver se reduzo os possíveis estragos que eu possa causar.
Talvez, se estiver com o sono em dia, eu consiga não mandar sms nem me declarar pra F.
Ou talvez eu devesse me declarar, pq afinal ela não tem como adivinhar que eu to afim dela(e acho que eu nunca dou muitos sinais mesmo, quando to afim MESMO da pessoa)..
Não sei D:
Enfim, dormindo bem, eu vou estar mais apto pra resolver isso.
Amanhã(daqui a pouco) eu acordo e vejo o que vai ser..
O ideal é falar pessoalmente, talvez na hora que eu chegar lá.
É, vou fazer isso mesmo, pronto.
Mando sms pedindo pra ela me encontrar perto do bebedouro e converso com ela lá, a sós, e .. vou improvisar.
Pronto.

Agora, vou dormir pra estar em boas condições amanhã, boa noite.

Essas visualizações de página estão me deixando com medo..
396 no mês passado.
Não consigo imaginar quem entra no meu blog, tirando duas amigas que comentaram que leram(e que provavelmente não continuam lendo) e talvez a minha ex(ela é uma stalker profissional, impressionante como alguém de 14 anos consegue ser tão stalker assim).
Mas tanto faz, nem ligo(meu nome não é Rodrigo :p).

Ressaca colossal.
E olha que ainda me segurei pra beber pouco, ontem.
Agora que parei pra pensar, imagino o quanto isso deve parecer irônico, depois de eu dizer que parei de beber e etc. x_x

Eu já percebi(não que precise de muita perspicácia pra isso) que vivo num ciclo bem definido:
1º - Preciso parar de beber(de fumar, etc);
2º - Parei de beber(super determinado, convicto);
3º - To parando de beber(geralmente eu digo isso depois de aceitar o primeiro copo)
4º - Parei de parar.

Mas dessa vez, a despeito do que a minha ressaca possa sugerir, eu pretendo voltar da terceira pra segunda etapa.
Vou me permitir exceções, como o aniversário de Ricardo, mas não quero saber de ressacas toda semana.
Não vai ter festa e nem aniversário nos próximos dias, vamos ver como vou me sair.

Pra resumir meu fim de semana, na sexta eu dormi até tarde, assisti uns videos engraçados com a minha mãe e fui ver um amigo meu que ia dançar na FENAPAR.
Foi legal pq eu reencontrei a Tássia e pq ver mulheres bonitas(e em Parelhas tem muuuuitas) sempre faz bem pro meu humor.

No sábado, eu fiquei em casa mesmo. Aprendi os primeiros compassos de Jesu Joy Of Man’s Desiring, na gaita e bebi uma garrafa de Dreher, com Ricardo e Welliton(acho que eu tinha parado de parar, no sábado).

No domingo, dormi até uma e meia da tarde e pretendia nem sair de casa, mas a minha mãe ganhou uma entrada(com pulseira pro camarote) pra festa do chopp e me deu.
O resultado foi que eu fui e me segurei pra beber pouco, mas depois que anoiteceu eu perdi o freio e virei uns três copos seguidos.. dai pra frente, o resto foi um borrão.
Saí da festa cedo - umas oito horas - pra dar uma volta com a Euri e depois fui prum bar com os meninos.
De lá, ainda estiquei pra casa de Johnson e fiquei lá até umas três da manhã.
Acordei com uma ressaca fdp, mas pelo menos consegui ir pra facul.

Eu seeei que eu deveria ter parado de beber(eu vivo metade do tempo querendo parar de beber e a outra metade tentando me afogar na bebida), mas ontem foi aniversário do Ricardo e ele e Wellinton me chamaram pra dar uma volta.
E eu bebi pouco, além de tudo: um latão de 51(considere que não bebi sozinho) e um litrão de Brahma.. O Ricardo ainda ia ter que trabalhar hoje e o pessoal tá se guardando pra festa desse fds, que é a maior festa de Parelhas, depois da festa de janeiro.
Não to me sentindo culpado, não pretendo virar a porra de um santo totalmente abstêmio.
O fato de eu não sentir a menor vontade de me embriagar já é o suficiente, só preciso evitar beber na maioria das situações possíveis e, nas que eu resolver beber, beber controladamente.

Sem falar que com todo o dinheiro que vou economizar com bebida e cigarro, posso começar a pagar minhas dívidas, ao invés de deixar elas acumularem ainda mais juros.

ps: A F. rompeu o namoro ontem de manhã, ainda nem acredito nisso.

To radiante hoje.
Sem mais.

"Eu não vejo mais o inferno que me atraiu
Dos cegos do castelo me despeço e vou..."

Tá, eu não consigo parar de ouvir Nando Reis.
E isso tá sendo extremamente aborrecido pra mim, já que ficar sofrendo por alguém comprometido, por mais especial que a pessoa seja(e essa é, detesto admitir), é perda de tempo.
E "eu não tenho tempo a perder
só quero saber do que pode dar certo(não é do Nando, mas é Titãs. Pra mim, dá no mesmo)."

Depois de ficar do IF pra casa nessa agonia, caiu a ficha da bobeira que eu to dando e resolvi que vou parar de ser besta.
Mas assim, não vou me afastar da F. como eu pretendia; simplesmente vou encarar ela como uma amiga, alguém com quem eu posso ter um relacionamento social positivo.
Sem nenhuma segunda intenção
Preciso largar essa possessividade, isso é totalmente desnecessário.
Desperdício de energia.
E de emoções.

Ps: Parar de fumar tá me fazendo comer igual um cavalo, ainda mais do que eu já como normalmente.

Não vim pra facul segunda, né..
Dai não sei se você sabe mas perder um dia de aula na faculdade te atrasa em todas as disciplinas do dia em questão.

Ontem e hoje eu tive que penar pra entender algumas coisas que foram passadas na segunda, mas pra ser sincero.. eu me sinto um gênio por conseguir acompanhar o conteúdo tão bem quanto meus colegas ou melhor até do que a maioria .

A princípio me bate um desespero e parece que eu não vou conseguir entender nada. Vejo o professor falando e não faço ideia do que ele está dizendo.
Mas dai, aos poucos, com algumas perguntas pertinentes, consigo pegar o embalo.
Até em Aplicações de Redes e em Programação Orientada a Objetos eu to bem na fita.

Ainda agora, nessa última aula, eu quase surtei de frustração por não conseguir usar o programa que o Marcílio, o professor de POO, passou pra gente programar em Java.
Mas agora eu já to me sentindo totalmente confiante.

A aula acabou, vou deslogar.

Edit: Só to conseguindo esse desempenho nessa semana pq to tomando a ritalina e não to usando o facebook..
Do contrário, eu ainda teria que correr muito atrás.

Eu tava estudando ainda agora, quando a F. passou aqui na frente, com o namorado.
Eu ouvi vozes na rua(são quase onze e quarenta, dai chamou minha atenção) e quando olhei da varanda, ela olhou pra cima e acenou. x_x
Depois disso, to sentindo uma necessidade filha da puta de fumar um cigarro.
Eu achei que ela não viria pra Parelhas, ela estuda no IF tbm e tinha ficado lá a noite.. acabou voltando no mesmo ônibus que a minha mãe pega pra voltar da facul, por isso ver ela de repente me impactou.

"F.", só pra constar, é a menina por quem eu to balançado desde que terminei com a Luiza, há dois meses atrás.
Tem outras meninas na minha vida, mas a F. e a J. - que foi quem me ensinou a rezar o terço - são as duas únicas meninas por quem eu sinto alguma faísca de verdade.

To ouvindo Relicário(pq me lembra a F.) e resolvendo que vou me afastar dela.
Ela tem namorado; por mais que eu saiba que rola uma química bilateral entre a gente, o namoro dela já tem uns quatro anos e isso, aqui no interior, é quase o mesmo que casamento.
Eu fico alimentando esperanças depois de cada conversa nossa, mas to sendo bobo e é melhor dar um ponto final nisso.

O melhor é continuar focado nos estudos e ver como as coisas fluem com a J.

Ps: Consegui estudar hoje, acho que vou manter o face desativado mesmo.

Exclui o meu perfil do Facebook.

Em parte, eu já queria fazer isso há tempos; afinal, o fb escraviza demais.
Com ele, eu quase nunca tinha tédio.. e o tédio é uma das únicas formas de me forçar a estudar.
Tipo, num dia em que eu acorde nove da manhã, eu não iria estudar, iria pro face até a hora de ir pra faculdade.
Bem, na hipótese quase absurda de eu acordar tão cedo, eu vou ter que ver tv ou estudar durante a manhã.
O mesmo é válido pra noite; to querendo ficar sem sair e estar em casa a noite vai me instigar a tocar gaita ou estudar.
Também vai sobrar mais tempo pra ler(pelo menos eu suponho que sim).

Mas o que deu o empurrão pra eu excluir é pq eu tinha gastado um dinheiro da minha mãe durante as férias(ela só descobriu ontem a tarde) e ainda perdi o dinheiro de pagar o ônibus da facul.
Ela obviamente tá irada e como eu não tinha dado a minha parte da mensalidade da internet, fiquei com medo de ela querer cancelar a net(ela realmente pretendia fazer isso).
Excluí o face como um argumento de que eu não usaria a internet como forma de lazer, só pra estudar e etc.
Acabou que ela falou que eu não precisava ter excluído o face, que bastava eu usar menos e pa, mas dai eu já tinha excluído mesmo.

Parei de beber, de fumar e aprendi a rezar o terço, também(o terço é uma forma de me estimular a me manter limpo, só pra constar).

Usualmente, não preciso de muitos motivos pra ficar alegre: Ganhar uma bala ou receber um sorriso geralmente basta.
Mas atualmente, isso ultrapassou os limites e eu não preciso de quase nada pra me sentir eufórico.
Como hoje, quando um carinha da biblioteca tirou minha multa e eu pude pegar dois livros.
Fiquei radiante como se tivesse tirado os R$75 milhões da Mega Sena.


Ps: Mudei minha senha há uns onze meses da conta do google há meses e continuo errando sempre que vou logar.
Só escrevi isso pra ver se, assim, na próxima vez eu lembro.

Não que eu esteja reclamando, mas as férias não me fizeram bem.
Mudei meus horários, perdi o contato com a "realidade", cheguei num nível de instabilidade emocional enorme, estava dormindo demais e fiquei meio apático..
Enfim, tenho muitos motivos pra ficar feliz que elas acabaram.

Voltar as aulas tem sido revigorante; meu humor tá melhor do que nunca, to até com mais disposição pra vida.
As matérias parecem ainda mais interessantes que as do 1º semestre(sem português e inglês fica fácil) e to começando a me ver estudando por vontade própria e não por pressão das provas, como sempre(não deixa de ser irônico que eu esteja escrevendo isso durante a aula).

O único aborrecimento que to tendo na facul é o rolo da biblioteca: eu deveria ter devolvido dois livros na sexta, dia 11/10, último dia antes das férias.
Não devolvi pq eu sou foda e não fiz nenhuma prova final, entrei de férias antes desse dia.
Dai ia renovar os livros pela internet mesmo, mas na sexta a tarde, fui renovar e o prazo era só até meio-dia.
Durante as férias não tinha como eu entregar e ontem, quando entreguei, me informaram que vou ficar de castigo até março, por conta dos 24 dias de atraso.
Depois de gastar muuuita saliva, consegui mostrar que eu tinha razão, o horário limite do site tava errado(eu devia poder renovar até 22:00) e agora vou esperar pra ver se ao menos reduzem a multa.

Vou voltar agora na biblioteca e ver no que deu.
NEm tenho muitas esperanças. -_-

Uma das vantagens de ser meio louco é que minha

Não tomo meu estabilizador há quase duas semanas.
Percebo claramente as diferenças quase sutis no meu humor.

Em primeiro lugar, to me apaixonando muito facilmente; já me apaixonei três vezes em duas semanas.

Depois, as oscilações entre euforia(beem mais frequente, graças a fase extraordinária que to passando) e o desespero(não chega a ser depressão pq não dura muito, na minha opinião) são frequentes demais.
Acordo mal, fico bem antes de levantar da cama, depois eu fico mal de novo.. dai algum pensamento ou algo que me dizem fazem eu ir de um extremo a outro.
Difícil mesmo é eu conseguir ficar normal..

Claro, me sentir ótimo boa parte do tempo tem sido fantástico.
Mas é uma situação insustentável; geralmente você se arrepende de cosias que faz ou diz quando está eufórico e já cometi uma parcela de erros além do tolerável.
Não que eu me lembre deles agora, to eufórico pelas notas que recebi e por ter terminado um programa( um jogo da velha) em que trabalhei por algumas horinhas(SEM RITALINA).

A vantagem dessas férias é que vou ter tempo suficiente pra me isolar e me reencontrar, etc, todo esse papo furado.


ps: Devo ter sido um dos cinco ou seis alunos, no máximo, que passaram direto em todas as matérias.
Se é que teve outro(s) além de mim, mas deve ter tido..
O fato é que to muito orgulhoso de mim, já que a minha capacidade de estudar é tremendamente limitada e que eu fui, dos que terminaram o semestre, o aluno com mais faltas.
ps²: Tbm to orgulhoso de não ter perdido o ônibus em nenhum dos últimos.. ahn.. talvez 40 dias. margem de 10 dias pra mais ou pra menos.

Minha vida tá um caos sahusaus
Não que esteja ruim, só difícil de administrar.

Pra começar, eu sempre to acordando em cima da hora pra me arrumar, dai eu perco a manhã toda e já tenho que me arrumar correndo pra facul.
E todos os dias eu saio de casa segundos antes de ser tarde demais.
Acho que subconscientemente eu faço isso de sacanagem, pela adrenalina de nunca saber se vou conseguir pegar o ônibus.

Outra coisa que tá caótica é o meu chat.
Eu tenho acumulado mensagens não respondidas e o pior é que nem é de propósito.. as vezes eu saio no impulso e deixo online.. dai quando vou ver, tem cinco, seis mensagens.
Me sinto um pouco desconfortável de deixar pessoas no vácuo, mas é a vida haha

24/09
Não sei se foi por causa de um relaxamento temporário(da última prova passando pelo fim de semana e pegando a segunda..)ou da minha instabilidade natural; o fato é que só de pensar no resto da semana, já estou ficando com dor de cabeça.
Eu deveria ter acordado cedo(de madrugada) hoje, pra ir assistir umas aulas extras de Redes, mas fui dormir duas e meia da manhã e precisava estar de pé às cinco..
Eu acordei de boa, conseguiria levantar fácil.. mas a perspectiva de passar a manhã toda acordado foi o bastante pra eu virar pro lado e fechar os olhos.
Mesmo acordando quase onze horas, o dia ainda assim foi mega cansativo.

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25/09
Uma ótima oportunidade surgiu - como sempre acontece - do nada.
Fiquei sabendo que em Natal, no IF de lá, tem o curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas.
Que, basicamente, é um curso parecido com o meu só que mais voltado pra programação.
Eu teria que refazer o primeiro semestre(e talvez o segundo, dependendo de quando abrirem as inscrições), mas a duração do curso é praticamente a mesma e eu poderia aproveitar várias matérias que já cursei.
Sem falar que eu estaria morando numa capital, onde eu poderia arrumar um emprego pra conciliar com os estudos, coisa que não tenho muitas esperanças por aqui.
E morar numa capital, conhecer pessoas novas, todo o ritmo de vida que eu to acostumado..
Essa perspectiva tá em deixando mega animado.

Claro que tem algumas dificuldades iniciais, mas foda-se haha
Tem tudo pra dar certo.

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Tirei 80 na prova de Redes que tanto me preocupou, aliás..
A nota é bem satisfatória, principalmente se você considerar o desempenho do resto da turma.
Mas eu ficaria mais feliz com um 90 ou um 100, to meio decepcionado. haha


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O lance que tava me perturbando ontem era relacionado com a minha ex, mas não convém ficar relatando aqui o que aconteceu.
Pra todos os efeitos, eu tava preocupado com ela.
Preocupado que ela tivesse sofrendo, abalada com o término ou qualquer coisa do tipo.
Mas, felizmente, parece que ela tá conseguindo virar a página (quaaase) tão bem quanto eu.
Fico feliz por ela e por mim; é de certa forma um alívio saber que não tenho mais responsabilidades com relação a ninguém.

A rotina(ou a total ausência dela) ainda vai me matar.
Não literalmente, claro; mas me faz muito mal não conseguir ter uma semana parecida com a anterior, esse ritmo de vida frenético..
E olha que eu to morando em Parelhas; se nem nesse fim de mundo eu consigo reduzir a velocidade e viver de forma menos desgastante, imagina se eu voltar pra civilização?
Talvez eu esteja com essa sensação por não ter tomado o estabilizador de humor na semana passada(o que me causou uma euforia intensa ao longo desses dias) ou talvez esteja realmente saindo beeeem mais do que quando namorava.
Ou talvez eu sempre vá ser assim e to me preocupando a toa.

Anyway, se for pra listar as coisas que preciso mudar no meu dia-a-dia, eu diria que a prioridade é:

-Ter um horário certo pra dormir. E acordar muito mais cedo do que tenho acordado.
Nunca mais perdi o ônibus pra facul, mas ainda assim sinto que poderia render MUUUITO mais pela manhã.

-ESTUDAR!
Eu até estudo, antes das provas e pá.. mas se eu quero realmente me destacar, preciso de mais. Muito mais.
Aproveitar o tempo livre pra rever matéria, procurar novas informações na internet e ler os livros que os professores indicam, por exemplo, ao invés de só ver o que é passado na sala.
Tenho certeza que o resultado vai compensar.

-Ser mais organizado.
Não dá pra continuar levando a vida no tanto faz, criando tanta bagunça e não me incomodando com isso.
Tudo bem, eu não me importo MESMO com a bagunça, mas se eu conseguir organizar a casa e a minha mochila, tenho certeza que isso vai acabar gerando uma organização melhor dos meus sentimentos e pensamentos.

-Não estrapolar nos dias de semana.
Esse fator mexe com todos os outros: Se eu chapo demais, acabo deixando a casa bagunçada, não estudo e fodo o meu sono.
Tenho que começar guardar meu fôlego pros fins de semana..

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Provavelmente tem outras coisas.. mas tem uma situação que tá me tirando do sério e acho que só depois de resolver isso vou conseguir pensar direito.
Conto o que é( e se consegui resolver) hoje a noite ou amanhã.
Agora vou estudar um pouco(to postando da biblioteca, durante um horário vago de inglês..); semana de provas chegando.

Nada de aula amanhã, mas isso não adianta muita coisa..
Vou ter que acordar cedo e ir pra CN do mesmo jeito.
Mas é muito mais fácil acordar cedo quando é por um bom motivo e amanhã, depois de praticamente um ano, vou conhecer a Dê.

"É tanta coisa no menu, que eu nem sei o que comer", como diria o Raulzito.

É que desde que cheguei no RN(e, logicamente, desde que sarei da depressão), estou pela primeira vez totalmente solteiro.
E mesmo sem estar tomando o meu estabilizador de humor há uns quatro dias(eu esqueço, mano, é foda), to me sentindo com a auto-estima muuuito em alta.
Talvez seja a ritalina que esteja me deixando meio eufórico.. ou o meu rendimento na facul(que tbm é relacionado a ela).. mas a atenção feminina COM CERTEZA ajuda muito.
Não que eu tenha corrido muito atrás de nada; mas isso só torna a situação ainda mais animadora.
E em Parelhas tem muuuita mina gata, né. E no IFRN tbm.
Infelizmente(ou felizmente, pq essa quantidade de opções tá me fazendo entrar em parafuso), a maioria é nova demais.

Os dias tão voando, ultimamente.
Época de provas e pá; e estou estudando bem mais do que o meu normal..
Isso é ao mesmo tempo uma forma de limpar a mente de qualquer coisa que possa me perturbar e um compromisso que assumi de dar o meu melhor; na verdade, encarar os estudos como um jogo que eu tenho que vencer é um estimulo imenso.
E, é claro, a rita tem ajudado bastante, não sei como estaria agora sem ela.
Graças a rita, porém, já perdi duas noites completas de sono, nos últimos seis dias..
mas como fui recompensado com um 100 em matemática(a prova até tava fácil, mas a média da turma ficou bem abaixo disso..e eu não sabia nada até a madrugada que virei estudando), tá valendo muito a pena.
Só que hoje não vou ficar rolando na cama, vou dormir de uma vez; estudei tudo que precisava e to confiante pra prova de Redes amanhã.
VENCER!

Ela me disse que la podia voltar
e também me disse que eu podia encontrar alguém melhor
Ela me disse que a dor ia sumir, que eu daria a volta por cima e que o mundo voltaria a girar

Tive um dia molhado hoje.
Mas não do tipo de molhado que eu gostaria..

Esquece meu último post sobre estar bem.
De sexta pra sábado eu fiquei mal de novo e continuei assim até hoje de manhã, quando fui me consultar com a psiquiatra, na cidade da Lu, e tive uma conversa com ela.
E realmente não vamos voltar, to virando definitivamente essa página agora.

Em um ou dois dias meu estomago deve estar melhor e eu devo conseguir comer direito.
Em um pouco mais do que isso eu vou parar de falar usando as coisas que ela falava e vou ter parado de sentir vontade de marca-la nos posts que achar legais.
E em menos de um mês eu devo estar recuperado e enquanto isso, vou usar a dor pra me motivar a focar nos meus sonhos.

Mas desisti de passar o rodo ou de achar alguém legal, por enquanto vou simplesmente viver pra mim mesmo.. e se alguma menina pular no meu colo, ótimo; e caso nenhuma pule, eu vou ter mais energia pra estudar.

Mas o RN parece um lugar tão ruim, de repente.
De repente parece que não tem e nunca vai ter ninguém que realmente vá fazer parte de mim por aqui.
E, talvez, ninguém vá em todo o mundo...

Só que de repente isso nem é uma coisa tão ruim assim, enquanto houver livros para serem lidos, músicas para serem ouvidas e sensações para serem sentidas.
E enquanto, é claro, eu me achar a companhia mais interessante do mundo.

É, até que to bem, contra todas as minhas expectativas.
Hoje, pra ser sincero, me senti até eufórico.
Acho que eu já tenho bastante experiência em separações e isso ajuda a amenizar, sei lá..
Ou talvez eu tenha simplesmente escolhido não sofrer mais do que o necessário e essa auto-sugestão tenha funcionado.
O fato de estar me mantendo ocupado 90% do tempo que passo acordado ajuda muito e tenho acordado cedo por estar indo dormir todo dia antes das duas..
To pensando em voltar a nadar, além das 50 flexões(no mínimo) por dia que venho fazendo.

E to relendo As Brumas de Avalon, "a história do Rei Arthur do ponto de vista das mulheres que passaram pela sua vida".
É tão bom quanto As Cronicas de Gelo e Fogo, mas é muito menor(infelizmente..).
E fazia tempo que eu não lia, desde a adolescência, é quase como se fosse a primeira vez que leio rs

Ao mesmo tempo estou relendo Cem Anos de Solidão na biblioteca da facul, sempre que tenho um horário vago.
Na verdade, eu fico lendo e observando o movimento, dai eu leio muuuito devagar; deve ter um mês que to lendo e ainda to na metade sauhahusahu

Também tenho saído mais nas últimas semanas - praticamente todo dia - e to mais sociável que nunca, inclusive to retomando contato com várias pessoas.

To só com uma nada pequena dificuldade de estudar, mas terça que vem vou me consultar e pegar a receita pra comprar mais ritalina.
Dai é só alegria haha

É, até que to bem, contra todas as minhas expectativas.

É, até que to bem, contra todas as minhas expectativas.
Hoje, pra ser sincero, me senti até um pouco eufórico..

Eu estou me recuperando bem, até.
Achei que a essa altura, eu ainda me sentisse péssimo.. mas o que tá acontecendo é o contrário.
Eu to até eufórico. haha
De uma maneira que não me sentia a muito tempo, até.

Talvez seja uma forma da minha mente se proteger da dor ou é por ter de novo a atenção de várias mulheres..
O fato é que eu to me dando bem, to me sentindo tranquilo

Eu to relendo As Brumas de Avalon, que eu não lia há uns mil anos, desde a adolescência.
São só uns quatro livros de 300 pags, mais ou meno, contando a lenda do Rei Arthur do ponto de vista das mulheres que passaram pela sua vida, e mostram sua luta interior para escolher o lado do Cristianismo ou o da religião da ilha mágica que se esconde atrás das nevoas, Avalon.
Para efeitos de comparação, é parecido com Guerra dos Tronos e outros livros "medievais"(se é que se pode chamar assim), mas talvez por ser escrito por uma mulher(machista é meu ovo), se preocupa mais com as relações dos personagens do que com as cenas de batalha.

Dói.
Separação sempre dói.
Principalmente quando temos certeza de que daria certo.

Mas quando duas pessoas complicadas demais se relacionam, tudo é imprevisível.

Pra ser sincero, há alguns dias que eu já conseguia imaginar o futuro sem ela..
É que eu sou desse tipo de romântico que quando tá apaixonado, fica sonhando em morar junto, etc.
E apesar de que ainda ia demorar muito pra gente chegar nessa etapa, eu gostava
de ficar imaginando essas coisas e já tinha tudo como certo.

Menos há uns diazinhos atrás, quando comecei a perceber que se eu queria levar o tipo de vida que eu realmente quero, não dá pra ser casado ou comprometido permanentemente com ninguém.

Se tu for parar pra pensar, a minha biografia seria bem mais interessante com vários relacionamentos com mulheres diferentes entre si.
Eu aprenderia muito mais e pá.

E a vida de solteiro não é nada má, tbm.. poder fazer o que quiser e com quem quiser, pra começar.

E caaaara.. eu não vou morar num mesmo lugar por muito tempo, como já decidi a muito tempo.
Fazer isso sozinho é bem mais fácil.

Mas claro que eu trocaria todas essas vantagens e todas as mulheres do mundo pra continuar no caos que era o meu relacionamento com a Luiza.
Só que acabou e é pra frente que se anda..

A melhor coisa nisso tudo é que agora eu tenho combustível artístico de sobra, coisa que tava faltando há algum tempo.
Nada inspira mais do que fossa.

A pior parte, depois de não poder nunca mais fazer as coisas que eu fazia com ela, poder pegar no braço dela, no rosto dela.. a pior parte é perceber que eu provavelmente não fui feito pra um relacionamento.
Eu vou ter, provavelmente, vários relacionamentos que vão ser perfeitos enquanto durem(e nenhum deve durar lá muito mais tempo que esses cinco meses e meio..)..
Mas com o fim desse namoro, acho que morre pra mim a vontade de ter um relacionamento e uma felicidade permanentes.
Prevejo uma vida um tanto solitária e feita de relacionamentos com prazo de validade curto.

O que mais eu poderia esperar alguém com pretensão de ser um músico autêntico?

terça -
Acho que meu namoro vai acabar.
Fiquei sem apetite o dia todo, apesar de ter me alimentado.. mas agora a noite, vomitei pra caralho.

Hoje me senti um pouco mais comunicativo e sociável e conversei antes da aula, ao invés de ir direto pro meu canto..
E sinceramente não sei dizer qual o motivo.
Ainda mais que eu to lendo Balzac(
E puta que pariu, ler Balzac sempre dá um nó no meu cérebro e na minha alma.
To relendo o Pai Goriot, que é, de certa forma, o precursor do Ilusões Perdidas e envolve os mesmos recursos: um jovem inocente, que começa aos poucos a aprender as artimanhas para triunfar na vida e na corte em Paris, perdendo a moral e passando por cima dos seus princípios.

Esse livro tem o personagem mais interessante de todos do universo Balzaquiano e aparece tbm no Ilusões e em outro, o Vautrin.
Se fosse pra dar uma definição pra ele, ele poderia ser o diabo.
Ele sempre tem argumentos perfeitos pra corromper tanto o Lucien, no Ilusões quanto o Eugene, no Pai Goriot.. e também pra corromper o leitor.
Sempre fico

Vou transcrever um trecho de um dialogo, mas é outro personagem quem fala, mas que poderia perfeitamente ser o Vautrin(ele fala coisas bem parecidas no final de Ilusões Perdidas, inclusive)

"(...) Quanto maior for a frieza com que calcular, mais longe irá. Dê golpes sem piedade e será temido. Considere homens e mulheres apenas como cavalos de posta que deixará morrer a cada etapa do caminho, e assim chegará à meta de seus desejos. Vejo bem, o senhor nada será se não despertar o interesse de uma mulher. Precisará de uma jovem, rica, elegante. Mas, se tiver um sentimento verdadeiro, esconda-o como um tesouro; jamais deixe alguém desconfiar dele, pois estará perdido. Deixaria de ser o carrasco para tornar-se a vítima. Se um dia amar, guarde bem seu segredo! "

Acabei de achar uns trechos de Ilusões perdidas com palavras do próprio Vautrin:
“Não veja nos homens, e sobretudo nas mulheres, mais que instrumentos, mas não os deixe perceber isso”, diz Vautrin ao discípulo, pobre e ambicioso. “Adore como ao próprio Deus aquele que, em posição mais alta que você, pode lhe ser útil, e não o largue até que ele tenha pago muito caro sua servidão. Enfim, no comércio do mundo, seja áspero assim como o judeu: faça pelo poder tudo o que ele faz pelo dinheiro. E também: preocupe-se com o homem em desgraça tanto quanto como se ele nunca tivesse existido.”
Ele afirma que Lucien, não tendo nada, se encontra na situação de Richelieu ou Napoleão no início de suas ambições; estes avaliaram que o para terem um futuro brilhante deveriam se valer de armas como a ingratidão, a traição e as mais violentas contradições. “Quem quer tudo deve ousar tudo”.

Pra mim, é perturbador perceber que há lógica nesses raciocínios.
Eu sou, como até a minha namorada as vezes diz, bonzinho demais, mas sou por escolha.
Só que com um pequeno empurrãozinho, posso acabar sendo seduzido de vez pelo "lado negro" e acabar sendo tão ruim quanto hoje eu sou bom.
Não acho essa possibilidade impossível e nem improvável.
Acho muito inquietante, isso sim..

Tem dias em que eu chego na faculdade e não sinto a menor vontade de falar com ninguém.
Não sei exatamente o motivo, se é a minha auto-estima oscilante, que quando está mais baixa acaba me levando a recaídas da fobia social, se eu simplesmente prefiro ler a falar com pessoas, se é o fato de eu não funcionar muito bem quando o sol ainda tá alto..

Só sei que na maioria das vezes, assim como hoje, chego e vou direto pro meu lugar, no fundo da sala. Viro a carteira na minha frente de lado, pra poder colocar os pés em cima, e abro o livro que estiver lendo.
Converso com quem fala comigo e sempre sou simpático o suficiente pra não passar por escroto, mas hoje, por exemplo, não tomei a iniciativa de cumprimentar ninguéém.

To falando nisso porquê eu deveria sentir (e, beeem raramente, sinto mesmo) uma melancolia por não estar criando vínculos, fazendo amizade com o pessoal da minha sala.
Sei lá, tenho a impressão de que estou levando a minha vida social da maneira errada..


Talvez o motivo por eu não sentir vontade de me entrosar, ao contrário do que vejo todos os colegas fazendo seja que, ao contrário deles, eu não vou ficar por aqui muito tempo.
Talvez nem termine a facul por aqui, talvez pegue uma transferência pra qualquer outro lugar do mundo terminar lá.
Além do mais, eu sou o único que mora em Parelhas, da minha turma.

Assim, até que me dou bem com vários alunos e eles só me deixam em paz por educação, talvez.
Alias, eu agradeço muito por isso haha
Não é como se eu fosse um excluído nem nada..

E avaliando bem a situação, não tem motivo pra eu me importar com essa solidãozinha, me viro super bem sozinho, pelo menos na maior parte do tempo.
E, afinal, se eu estivesse no RJ ou em SP, eu faria amigos bem mais fácil.

ps: Mas se não fosse a internet pra manter contato com os amigos, eu enlouqueceria.

Assim que cheguei aqui na escola, hoje, comecei a me sentir bem.
Isso foi estranho pq eu acordei mal e fiquei ainda pior pouco antes de sair de casa, graças a uma mensagem que recebi no facebook, da Lú.
Felizmente depois de ir no ônibus ouvindo música e lendo Pornopopéia, cheguei na facul com a cabeça arejada e me sentindo com a auto-estima bem acima do normal. Isso se refletiu nos corredores: falei com várias pessoas e até senti prazer com isso, ao invés do normal "só-falo-se-falarem-primeiro", que é mais ou menos torturante de acordo com o estado do meu humor( ou com a falta dele).

Na hora que saí de casa, cheguei no ponto em cima da hora, mas o ônibus atrasou pela primeira vez nos dois meses em que faço facul e eu pensei que já tinha passado. Quase fiquei feliz porque ia voltar pra casa, mas quando olhei de novo o ônibus tava vindo na esquina..
Nesse momento, assistindo aula de algoritmos e sabendo dos próximos dois horários vagos (e ainda por cima sem ritalina, que esqueci de trazer), to prevendo uma tarde entediante.
Pelo menos a noite minha mãe não vai estar em casa e vou fazer as minhas coisas gozando da "solidão(talvez absoluta, nessa noite..) noturna".
Talvez eu até estude para Redes.
Talvez..

Então, hoje eu perdi o horário do ônibus de novo.
Eu já tava meio desanimado quando acordei, talvez por não estar tomando o estabilizador desde sexta..
Mas eu perdi por pouco, como sempre.
Quando vi o ônibus passando na principal, eu tava trancando o portão de casa.
Mas tudo bem, eu recupero.. não to ligando muito pra isso, no momento.

Não to ligando muito pra NADA, pra ser honesto.
Ou pelo menos tentando não ligar.
Depois explico melhor

Pra resumir rápido como foi o ínício da facul, a turma é bem legal(só umas oito garotas, infelizmente), a infra-estrutura do IFRN é ótima(são uns seis laboratórios só pra área de informática) e o meu único problema tem sido perder a hora do ônibus as vezes..
Sempre por segundos..

Eu prefiro não me sobrecarregar ainda mais me sentindo culpado pelos atrasos.
Eles só são culpa minha em parte, minha incapacidade neurológica de organizar os horários não é tão fácil de controlar.

E... sabe, eu não to bem. Não de verdade.

Também não to realmente mal, não tenho motivos pra isso..
Mas não me sinto o mesmo, me sinto meio vazio, meio sem ânimo.

Talvez seja a falta de grana, acho que isso sempre mexe com o meu humor.
E desde que comecei a facul, to bem apertado.

Não sei também até que ponto me afeta o estilo de vida que eu to levando aqui, quase sem ver pessoas e quase que só conversando com alguém pelo facebook, acho que não faz bem.
E as vezes eu me sinto profundamente carente, talvez seja saudade dos amigos do RJ..

Em alguns momentos, eu retomo a sanidade e me sinto confiante e feliz.
E inatingível.
E dai penso que tudo vai dar certo e que só preciso suportar mais um pouco enquanto as coisas estão difíceis.

Mas pouco depois, eu analiso minha vida e parece que tá tudo ruindo, que meu futuro é incerto e é por causa disso que tento não me importar com nada.
Tento adotar a mesma postura que adotei durante a adolescência.. tanto faz.

Pra que se importar com as coisas ruins?
É melhor ignorar a dor do que alimenta-la.
O que aconteceu tinha de acontecer, não tem jeito.. e é inútil se deixar abater por isso.
E o que ainda vai acontecer não é tão ruim, se você não ficar se preocupando antes.

Hoje, mais cedo, vendo com dois amigos um video da "Inês Brasil(ou qualquer coisa do tipo, nunca tinha visto a figura)", me surpreendi com uma mensagem importantíssima, que devia ser bem mais disseminada: o - senão amor, pelo menos respeito = ao próximo.

Estou ás vésperas do meu aniversário, imaginando se meu pai vai me ligar meia-noite ou sete da noite de amanhã(horário que eu nasci).
Talvez ele esqueça de ligar.. e eu nem vou poder ficar bolado; ele simplesmente parece comigo demais, por isso eu sei que ele ou vai ligar numa hora "com significado" ou esquecer de ligar.

E tem todos aquelas mensagens no mural, de gente que só lembra de você quando é seu aniversário..
O que não quer dizer que não gostem de mim, eu gosto deles e também só lembro nessas situações.
E domingo vou apresentar minha namorada pra família, num almoço de aniversário na casa da minha vó.

Mas na verdade eu nem ligo pra aniversário.
Eu acho muito útil receber dinheiro extra, ainda mais que to enrolado até julho.. só em julho vou poder respirar de novo.
Tirando isso, aniversário não significa nada.

Nem a alteração na minha idade muda muito; pra todos os efeitos, eu tenho 19 anos até chegar aos cinquenta.. ou talvez morra com 19 anos, depois dos 80.
A única coisa que muda com o passar dos anos é minha experiência e meu auto-controle;(maturidade, eu sempre tive)a alma sempre vai ser de adolescente.
E eu gosto disso, pra falar a verdade.
Já disse mais de uma vez o quanto eu detestaria ser uma dessas pessoas chatas que enfiam na cabeça que tem que ser adultas demais e que esquecem de rir, de relaxar a postura e andar de pés descalços(to com preguiça de pensar em figuras originais sauhuas).
Se tem uma coisa que eu admiro em mim mesmo é esse meu lado criança e infantil, ao mesmo tempo que sou adulto o suficiente pra me considerar(e sempre agir como) um homem.

A única diferença desse aniversário pros anteriores é que não devo beber de graça nesse ano.. haha

Então, passei a semana toda a base de analgésicos graças a um dente siso que resolveu que era hora de terminar de brotar.
Também passei a talvez mais sóbria semana do mês, pro meu desespero orgulho.
Se não fosse por duas heinekens na quinta e uma brahma no domingo, eu ainda estaria tremendo de abstinência.
Ah, não, tbm bebi terça ou quarta.. esquece o que eu disse.

Também passei o fds sozinho em casa porquê a minha mãe foi pra Campina Grande, pra uma festa foda de aniversário.
Fiquei o tempo todo largado no sofá, com a casa completamente fechada e só recebi uma visita rápida de uns amigos que estavam de passagem pelo centro.

Esse fim de semana também foi o primeiro ou segundo que passei sem ver minha namorada, desde o começo do namoro.. mas nem foi tão ruim quanto eu imaginava.
Só espero que a semana, com toda a saudade acumulada, também não seja insuportável e que nenhum motivo acabe me fazendo desistir de ir ve-la.
O que não é tão improvável assim..

Hoje eu deveria ter ido no dentista.. mas sacomé, eu acordei dopado de preguiça e como já tinha que ir na feira, deixei pra amanhã(hoje, daqui a pouco).
Mas meu dente tá doendo bem menos e talvez eu nem vá porra nenhuma e foda-se.
Amanhã eu vou começar a fazer café e tentar sair do primeiro exercício do método de gaita que comprei.
Considerando que custou 120 conto e que é um método muito bem recomendado, eu já deveria ter passado mais do que cinco minutos com ele aberto.
Só que eu to tentando estudar certinho, sem pular etapas e os "exercícios preliminares" são muito chatinhos e bobos, bem pra iniciante.. mas vou fazer, with a little help from my friend: a cafeína.

Espero que eu consiga recuperar rápido o peso que perdi por não estar comendo direito, por causa da dor de dente.
Na verdade, eu ainda comia igual uma pessoa normal, mas isso parece não ser o suficiente pro meu metabolismo mutante..
Amanhã eu vou tentar voltar a comer igual um bicho e meu humor deve melhorar bastante com isso.
Enfim, to ansioso pelo começo das aulas, mais do que pelo meu próprio aniversário.. mas faltam só 19 e 13 dias, respectivamente, então mesmo com toda a ansiedade envolvida, falta pouco.

É, talvez eu poste alguma coisa nesse meio tempo, mas não posso prometer nada.
Então, até sabe-se-lá-deus quando.

Editado:
Pra finalizar, uma conversa com uma amiga, onde eu mostro como a madrugada me faz ficar bem mais engraçado.

Ela
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
to confiante em conseguir meu ingresso pro RIR
Metallica

00:52
Fernando Henrique Guimarães
Se conseguir, não vou te invejar.
Metallica é beeeeem pior que Megadeth, na minha humilde e não requisitada opinião.

00:53
Ela
eu gosto
e po, rock in rio
só o evento em si

00:53
Fernando Henrique Guimarães
O evento em si perdeu toda a credibilidade em 2001, com a Britney Spears

00:53
Ela
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
chato

00:54
Fernando Henrique Guimarães
Mas tem uns brinquedos legais sauhsahu

00:54
Ela
com filas que abraçam o mundo

00:54
Fernando Henrique Guimarães
O que são filas pra quem tá chapado de ácido?
_o_
Se eu fosse, seria assim que eu estaria, pelo menos.

00:54
Ela
kk
acho que eu tb
quero ir numa rave
e tomar acido
hahaha

00:55
Fernando Henrique Guimarães
O_O
Já fumou um, pelo menos?
Ou quer pular etapas mesmo?

00:55
Ela
quero pular
sempre pulei

00:56
Fernando Henrique Guimarães
Uhum..
Mas tomando ácido, não tem desculpas para não se fumar um.

00:56
Ela
mas não sinto vontade de fumar

00:57
Fernando Henrique Guimarães
Só posta letra de uma banda chamada Mato Seco e sua capa é pessoas feitas de fumaça.
Meio difícil acreditar.

00:59
Ela
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vc é um escroto
ahuahuuahuhauhauhhuahuahua

01:01
Fernando Henrique Guimarães
sauhuhsahusshua
Um escroto perspicaz, você tem que admitir.
;p

01:04
Ela
admito rs
kkkkkkkkkkkkkkkkkk é o que mais irrita

As vezes eu me sinto muito mal, angustiado mesmo.
E começo a pensar que ninguém gosta de mim nessa porra dessa cidade onde eu me enviei, no fim do mundo.
E as paredes parecem começar a encolher a minha volta, a respiração fica pesada e dá uma vontade do caralho de encher a cara de alcool, cigarro e drogas.
Qualquer tipo de drogas, absolutamente.
Geralmente, depois disso, eu percebo que to sem tomar remédio há dois ou três dias e reativo o alarme que uso pra lembrar, toda manhã, que preciso de um estabilizador de humor pra começar um dia mentalmente saudável.

Claro que isso não quer dizer que eu não esteja rodeado de gente falsa e que talvez as pessoas dessa cidade não me odeiem e falem muito mal de mim por trás..
No fim das contas, isso pode ser verdade.

Mas se eu tivesse normal, eu não ligaria pra isso.
Afinal de contas, meu futuro é muito maior do que Parelhas e que me importa se gostam de mim ou não?

Não, pera, esse seria o meu pensamento normal, estabilizado.
Agora, eu to pensando se a minha namorada realmente gosta de mim, se a minha mãe não me acha um fardo, se o meu pai quer algum dia me rever, se os meus melhores amigos não me acham um idiota.. e meu peito tá apertado de novo, merda.
Vou parar de pensar nisso.

Pra encerrar esse post, vou publicar um texto meu(incompleto por provavelmente ser muito ruim, mas que eu achei aqui e foda-se, não vou me julgar)
E que não sei se já postei..
Mas que é o tipo de motivational que eu preciso.
E vou fazer café pra caralho e fumar até ver pontos pretos, tbm, mas isso já era de se esperar.

Editado: Já passou :}

¨¨¨¨¨¨Sempre que o sol nasce, o universo renasce
Junto uma nova possibilidade de felicidade.

A cada novo dia, nasce a alegria
de um novo mundo pra conquistar
Então não fique parado, não espere o tempo passar.¨¨¨¨¨¨

As vezes eu me sinto muito mal, angustiado mesmo.
E começo a pensar que ninguém gosta de mim nessa porra dessa cidade onde eu me enviei, no fim do mundo.
E as paredes parecem começar a

Meu pensamento recorrente da noite é a capacidade do ser humano de se adaptar a novas situações.
Ou, mais especificamente na minha linha de raciocínio, a capacidade de nos adaptarmos a ausência de condições a que estamos acostumados.

Deixa eu tentar explicar melhor o que eu to pensando.
Eu já me mudei de estado algumas vezes, morei em cinco cidades diferentes e não ter mais contato com amigos, com lugares a que você estava acostumado.. isso faz falta, se você ficar pensando demais; só que se você não remexer nesses arquivos mentais, você vai seguir em frente e tudo vão ser só boas lembranças.
A gente se acostuma.
Pessoas e lugares novos entram na nossa vida.

Eu tava pensando nisso pq com tantas mudanças, a verdade é que eu não pertenço realmente a nenhum grupo.
Nem a casa dos meus pais eu pertenço realmente, já que eu não fico em nenhuma das duas por muito tempo.
Eu sempre fui o tipo de pessoa que transitava entre os grupos, sempre fui o elemento a mais, a pessoa pra quem as piadas internas tinham de ser explicadas.
Eu acho que só to pensando nessas coisas pq eu to meio depressivo.. mas não deixa de ser verdade.
Qualquer dos grupos de amigos, mesmo os meus melhores, continuam ou deixam de existir, independente de mim.

Não só grupos de amigos, mas amizades específicas ou relacionamentos..
Por mais eterno que seja uma amizade ou um amor, as vidas podem simplesmente acabar indo pra lados opostos e, tirando a dor inicial.. a vida segue.

É uma mera questão de orgulho, avaliar a falta que você vai fazer na vida dos outros.
Alguém evoluído espiritualmente não precisa desse tipo de falso consolo, dessa ilusão de que deixar um espaço em branco na vida das pessoas.

Mas eu, nesse momento de vulnerabilidade, penso que deixar de existir deve ser um alívio maravilhoso.

Nos últimos dias, tirando ontem, eu só consegui dormir depois das 06 da manhã.
Normalmente não tenho insonia, eu durmo tarde pq sempre foi o meu horário, mas sempre consigo dormir quando deito.. a minha teoria é que estou sentindo falta da minha namorada, já que não a vejo há uma semana e meia. '-'
Mas amanhã vou

Visualizei uma cena foda, ainda agora.
E com ela, tenho já definida na minha mente uma meta de vida.

A cena foi eu viajando sem destino, assim que terminasse a facul.
De moto, com um violão e um suporte pra gaita.
Por um, dois, três meses, sei lá.. uma coisa meio Easy Rider, meio manjada, eu sei.
Clichê total.

Mas o que mais me atraiu nessa ideia é que mais cedo eu estava pensando em Paulo Coelho e isso me parece um ritual de transição perfeito pra minha vida adulta.
E fazer essa viagem é a minha meta, o meu horizonte.
Tenho até o fim da facul pra resolver tudo que for possível e me preparar pra ganhar a vida, o que está programado para acontecer logo depois da viagem.

Até lá, vou estar praticando meus improvisos pra que nesses dias, na estrada, eu me coloque a prova.
É certeza que com um circuíto assim, eu vou ser bem forjado e vou estar tão bem preparado pra me profissionalizar como músico quanto eu posso um dia estar.

---

Em resumo, meu fds se resumiu a beber Stella a tarde, no sábado, e 51 a noite e uma lombra enorme de rivotril, de sábado a noite(quando tomei umas gotas do rivotril da minha vó)até a noite do domingo.
Segunda e terça foram autênticos green days: só penteei mais ou menos o cabelo na hora de ir comprar uma cerveja, pegar um guardanapo e dois cigarros a varejo(to parando de fumar, mas abri uma exceção)na terça.
Quarta e quinta foram dias preguiçosos e não muito diferentes dos anteriores, só comi, li e dormi.

Meu fim de semana foi tão cansativo que eu nem percebi que passou.
E olha que começou na quinta-feira.

Quinta eu acordei cedo pq precisava ir na junta militar em caicó(fica há cerca de uma hora da minha cidade), tirar a 2 via do meu CDI.
É que como todo bom tdah, eu já perdi todos os meus documentos várias vezes.
Já estou no 5º RG e tenho 3 numeros de RG diferentes: um do RJ, um de SP e um daqui do RN.
O fato é que eu precisava tirar 2ª via do certificado de reservista(ou CDI) pra poder fazer a matrícula na facul, daqui a quinze dias; perdi a 1ª via ainda no RJ.
Cheguei em Caicó e nem sabia para que lado ficava a merda da junta, então fui perguntar pr'um grupo de moto-taxis que estavam perto da rodoviária.
Não sei se eles eram meio retardados ou se estavam tirando onda com a minha cara, mas eles pareceram muito confusos quando eu perguntei pra que lado era.
Poe acaso um tiozão que passava por ali me deu todas as coordenadas e dai eu fui seguindo e.. óbvio que me perdi, ninguém que me conhece pode esperar o contrário.
Só que eu tinha a impressão de só ter passado uma rua a mais, dai perguntei pro primeiro estranho que encontrei e ele confirmou que era na rua paralela.
Quando eu cheguei na JM(junta militar, pros mais.. ahn.. lesados distraídos), soube que teria que ir até a Delegacia Civil, registrar um Bo pela perda do CDI e papapá.
Detalhe: ficava há uns cinco kms -.-'
Mas tudo correu bem e depois disso me encontrei com a Lú e levei ela pro colégio (só assim mesmo pra ela não se atrasar ¬¬ )
Sinceramente, eu não tenho a menor vontade de descrever o gfd, mas eu deixei de ir numa festa no sábado e terminei O Siciliano.
Agora eu tenho O Silêncio dos Inocentes, Os Indomáveis(Harold Robbins) e O Idiota(Dostoievsky) pra ler.

Eu ia falar alguma coisa interessante nesse post, mas esqueci.. então deixa pra mais tarde/amanhã/nunca mais.
Boa tarde.

17 visualizações ontem O.O
E eu nem venho atualizando essa merda sauhuhsahusasuah
Em parte, to intrigado.. e em parte, com vergonha; sempre digo que vou passar a postar com mais frequência.
Pra resumir, meus últimos dias tem se resumido em acordar um pouco mais cedo do que antes(10:00, normalmente.. as vezes um pouco mais cedo), em ler em parte do dia, ficar na internet(principalmente jogando "Marvel: Avengers Alliance"; to viciadão) e em comer muuuito. E 25 flexões, entre o almoço e o lanche da tarde. As vezes faço outras 25 antes de jantar, mas é raríssimo.
E, claro, esperar o fds, que eu sempre to passando na casa da Lú; como ela mora na cidade vizinha, eu durmo na casa da minha tia durante esses dias.

To lendo O Siciliano(do mesmo autor d'O Poderoso Chefão, Mario Puzo), acabei de terminar o Guerra dos Tronos e depois, vou ler As Brumas de Avalon e os outros livros d'As Cronicas de Gelo e Fogo(não sei se a ordem é essa).

Como eu perdi a receita de ritalina de março, eu to sem tomar rita desde então.. e consequentemente, não progredi nada nos estudos de violão e gaita.

Falando nisso, resolvi que não vou comprar uma guitarra e sim um baixo.
Eu sempre tive isso na mente, mas agora eu resolvi que um baixista é muito mais requisitado e vai ser bem mais fácil me destacar como baixista.
Depois eu posso me voltar pra guitarra, mas baixo é super digno, tbm.
O fato é que a maioria dos babacas com um baixo toca com criatividade praticamente nula e, como eu faço questão de frisar, esse é o meu diferencial.

Enfim, é isso.
Só postei pq eu tava esperando a Lú sair do banho e isso já aconteceu faz uns vinte minutos e eu to escrevendo tipo umas dez palavras a cada cinco min, mais ou menos, alternando entre uma discussão sobre os gays estarem ou não querendo ser superprotegidos e ter privilégios, ao invés de igualdade, o chat e o jogo.
Mas eu to ficando com sono demais pra prolongar isso aqui, então fodam-se ae e boa noite.

Quanto maior é a sua capacidade de amar, mais feliz você é capaz de ser.

Pelo menos comigo, funciona assim..

Meus dias tem sido perfeitos!
A única coisa que me aborrece é não conseguir ter controle sobre as horas que eu durmo(variam de sete a doze.. mas não tenho acordado antes de 11:00) e sobre a minha preguiça..

Tipo, em parte eu sei que isso é culpa da Rita e tal, mas com certeza o fato de eu estar fumando e bebendo com uma certa frequência tbm contam.
Eu sei que to evitando sair de casa e em parte, isso é devido a um nível de fobia social, embora pareça que ele só existe dentro da minha casa; quando saio, me dou bem com o mundo.

Amanhã eu tenho que comprar água; pegar o meu trevo, que deixei num quiosque quarta-feira(pra não levar pra casa da Luiza) e ainda não peguei(só senti vontade de fumar agora, de madrugada! E o pior é que tenho dinheiro, mas não tenho onde comprar); ir na junta militar e solicitar a segunda via do certificado de reservista e..
hmn..
Eu tenho que dar uma arrumada melhor na casa, pq a bagunça tá enorme e hoje eu só dei uma enganada, tá tenso. xD

Seria mais fácil fazer tudo se aqui no interior não tivesse duas horas de sesta, depois do almoço..
Como o sol é muuuito forte e não vem ninguém pra rua, o comércio(as lojas que tem envolta da minha casa e os mercados, quiosques e etc) fecha pouco antes de 12:00 e só reabre 14:00, mais ou menos.
Então eu tenho que acordar cedo pra fazer os corres fora de casa e estar livre a tarde pra só arrumar a casa depois das 15:30, depois de fazer um lanche.
Vamos ver como vai ser isso..

----x-----

Pra me despedir, esse trecho de uma conversa no chat do FB.
Julianna Mendonça
Não fazem mais desses como você, se não for realmente isso tudo, ta me enganando bem…

01:43
Fernando Henrique Guimarães
hahaha
eu só sou emocionalmente estável e gosto de drogas.
mas sou sincero, carinhoso, bom de cama, inteligente e .. bem, acho que tem mais coisas que não me lembro xD

01:46
Julianna Mendonça
E esqueceu do melhor de tudo, muito humilde! hahahaha

01:46
Fernando Henrique Guimarães
humildade é uma das minhas características mais marcantes.
O que não quer dizer que eu seja modesto..

Meus dias tem sido uma alternância entre dias saudáveis(me alimento bem, tomo os remédios na hora certa, não deixo pra acordar depois de 12:00 e faço o básico pra não ser sedentário..) e dias junkies(beber uma dose de 51 e umas 3 brahmas por cima tem sido o habitual, mas até umas pedaladas eu dei na semana passada ;x).
Não que as coisas estejam mal pra mim.. tirando o fato de ter ficado o mês inteiro sem ritalina(e mais uns dez dias, até a próxima consulta com a psiqui), tudo está ótimo: passei no vest e to namorando! E apaixonadíssimo!
E, contra todas as expectativas, já faz tempo e não parece diminuir, só aumentar; sério! hahahaha
Fico meio gay quando estou apaixonado, mas eu to feliz e foda-se! hahahaa

Agora, eu vou deitar, pq hoje foi aniversário de um amigo e eu to bêbado e chapado, vou virar pro lado e acordar cedo.
Amanhã é um dia cheio e tenho que ir na junta militar(segunda via do certificado de reservista..), no banco e ir em JS(encontrar minha namorada e pegar meu histórico, além de resovler pendências do diploma).
boa noite, se fodam ae e beijão.

Ontem eu não consegui fazer nada: não acordei cedo, nem deixei de entrar no face.. nem ao menos fiz alongamentos, quanto mais exercícios. x_x
Mas, como dá pra ver pela hora do post(são 09:45, mas eu acordei às nove em ponto), hoje eu consegui..
Apesar de a Luiza ficar me fazendo chantagem emocional pra eu ficar até mais tarde e eu quase ceder. rs

Alem do mais, eu tinha bebido uma dose de 51 e uma cerveja e isso foi o suficiente pra me deixar com sono.
O que era a intenção, só pra constar.

Já fiz até algumas das minhas obrigações, a começar por sair da cama.
Até o sol eu vi, mano.
E confesso que isso tá fazendo bem pro meu humor, apesar de eu estar lerdíssimo e sem ritalina. :/

Daqui a pouco vou entregar os livros da biblioteca, ver o lance do certificado de reservista.. eu esqueci a 1ª via no bolso de uma bermuda e só sobrou a foto e um monte de papel colado e agora tenho que tirar outra pra poder fazer a matrícula da facul.

Antes vou fazer uns alongamentos, até pra fazer o sangue circular melhor e despertar de vez.

Com relação ao facebook.. é foda, mas eu não consigo me acostumar com a ideia de perder alguns posts, então eu resolvi voltar a tática de limitar o acesso ao invés de restringir.
Vou me permitir ficar logado no site do face por umas 3 horas diárias e o resto, só skype e twitter mesmo.

E tbm ler, tocar e .. só.
Tá bom, né? considerando tudo e pá.

Enfim, isso é tudo, pessoal.
Não tem mais nada que eu queira falar. haha

Tem pessoas que nasceram para serem felizes.
Algumas trazem o signo da felicidade e são naturalmente felizes, faz parte da sua condição. Ou por serem abençoados com a imbecilidade, ou por terem um coração e uma alma tão radiantes que não veem as trevas do mundo.

Outras aprendem a ser felizes com o tempo; depois de sofrer muito, percebem que a felicidade vem da serenidade de aceitar as coisas e as pessoas como são e não deixar nunca que isso tire a magia da vida.
Essas são pessoas aprenderam a se regojizar com o milagre da vida e conseguiram abrir o coração para o amor absoluto.

Mas também é verdade que existem pessoas que tem um propósito muito maior que o de alcançar a felicidade; sabem tirar forças da adversidade e o seu próprio sofrimento nunca vai ser um obstáculo para continuar seguindo os seus ideais, simplesmente porque essas pessoas nasceram pra revolucionar, balançar os alicerces e as estruturas do mundo ou ainda para servirem de inspiração para os outros.
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Se você procura a felicidade, esqueça a busca e seja feliz agora.
A felicidade é uma felicidade pra ser vivida, não pra ser alcançada.
Ela está ai, você só precisa olhar da perspectiva certa.

Mas se você faz parte do terceiro grupo, meus pêsames.
Os membros do nosso clube costumam ter mortes horríveis e vidas solitárias.

Essa semana eu percebi que duas pessoas tinham me excluído do face..
Uma delas é indiferente, mas a Sachi tbm me excluiu.
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A Sachi era uma das pessoas com quem eu mais conversava, mas sei lá, acho que ela talvez estivesse apaixonada por mim.. ou não me aguentava mais, das duas uma.
Eu não faço a menor ideia do motivo por ela ter me excluído; e ainda fiquei pensando que ela tinha me bloqueado tbm.. mas no fim das contas, eu tinha bloqueado ela e não lembrava.
Suponho que eu tenha dito um bom motivo, mas .. ah, tanto faz.
A parte constrangedora é que eu mandei uns sms pra ela na outra semana, falando que tava com saudade de conversar e que ligaria pra ela. HSUAHUSAUHSHSUA
Dai mandei outro, quando soube que passei no vest.. isso ainda sem saber que ela tinha me bloqueado.
No fim das contas, quando percebi, mandei uma última mensagem meio que me desculpando e pá, só pra ela não pensar que eu tava querendo uma reaproximação.

Só to tocando nesse assunto pq isso tudo me fez ver que eu não preciso conhecer novas pessoas, não preciso ficar vendo atualizações de amigos e etc.
Concluí que é melhor deixar de entrar no facebook e só usar o skype pra usar o chat com os contatos do face e o twitter(vou excluir todos os meus seguidores) pra atualizações de status.
Vou continuar postando no blog tbm, óbvio.

Acho que essa atitude vai me ajudar muito, tanto a administrar melhor o tempo quanto pra estabilizar um pouco o meu humor. haha

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Finalmente terminei de ler a biografia sobre o Napoleão(escrita por Emil Ludwig)!
Eu leio super rápido(meu recorde é O Enigma do Príncipe e As Relíquias da Morte, que li em menos de 24 horas cada, e ambos tem mais de 600 pags.. eu acho), mas esse livro tinha partes chatas e eu acabava pegando no livro e deixando de lado cinco minutos depois..
Pra dar uma noção mais exata, eu tinha que ter devolvido o livro, junto com o Carrie, do Stephen King, no dia 02 de janeiro.
A história dele é fascinante e inspiradora, cheia de lições de vida.
Claro que ele cometeu muitos erros, já que era humano.. mas porra, ele era um soldado e subiu até virar Imperador de boa parte da Europa.

Uma das coisas que vou tentar implementar na minha vida é o lance de arquivar assuntos irrelevantes no momento em uma gaveta na minha mente; pode ser que funcione pra me concentrar melhor.
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Falando sobre concentração, vou ter que passar um mês sem ritalina pq perdi a receita.. a psiqui me passou duas receitas(3 caixas cada) no começo do mês passado e marcou o retorno pra abril(ela atende uma vez por mês).. dai só em abril vou voltar a tomar o remédio. x_x
Eu deveria ter ido ontem no consultório, mesmo sem consulta marcada, mas não deu pra ir pq é na cidade vizinha e só tem ónibus em dois horários.. dai quando eu tava arrumado pra pegar o segundo onibus, às 14:30, deu uma chuvona fudida e eu não consegui sair de casa.
Paciência..

O lado bom é que isso vai me forçar a fazer exercícios, pra compensar.
Dai eu já comecei logo hoje pq, se fosse começar amanhã, não iria começar nunca.
Talvez eu volte a nadar, mas isso eu já não posso prometer..
Também vou começar a acordar mais cedo(nove tá bom, já são duas ou três horas mais cedo do que de costume), não pular nenhuma refeição e vou começar a seguir a rotina diária que eu estabeleci há uns dois meses(mas que nunca segui, NUNCA!) e que tem os horários em que vou estudar música, arrumar a casa ou ler, etc.
Ainda preciso bolar um esquema de recompensas, pra me motivar um pouco mais a ter essa disciplina toda.. vou pensar em alguma coisa, depois.

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Em resumo, to começando essa semana sem ansiedade e com muito ânimo.
To voltando ao velho lema: "Vencer!"

Não importa o quanto as coisas estejam bem.
Sempre tem uma hora em que bate aquele friozinho no peito e na barriga, uma sensação de vazio.
Medo ou ansiedade, não sei bem definir, uma angústia crescente.
E ai você se sente sozinho, se sente sem chão.
É um sentimento horrível, que fecha a sua garganta como se estivesse te estrangulando.
Podem se passar dias, ou semanas, sem que você sinta isso.
E do nada, sem nenhum motivo proporcional a toda essa dor, você está abraçando seus joelhos.. ao lado de uma pequena montanha de cinzas de cigarro.
Então você desliga o celular e o computador, apaga as luzes e coloca os fones de ouvido.
E tudo que você consegue ouvir é a sua alma gritando.


O pior é que parece que o tempo para, quando esse frio vem.. e parece que ele nunca mais irá embora.
Ele sempre vai.. mas não tem como saber quanto tempo vai levar.
Isso vai passar e talvez você volte a ficar bem, mas por quanto tempo?

Então, passei na porra do vestibular!
É, eu to satisfeito e isso vai impactar bastante, de maneira positiva, na minha estrutura psicológica.
Cheguei a criar a neurose de que não iria passar.. por uma interferência externa, sabe? Só pra atrapalhar os planos que tinham consumido tanto tempo.
Passei em sexto, a nota mais alta foi 640 e a minha, 608(no enem).. fiquei decepcionado, esperava que houvessem médias mais altas e que eu passasse por pouco.
Ia ser bem mais legal

Mas eu passei e agora tenho um incentivo a mais pra me animar, pra manter meu humor e minha auto-estima equilibrados.
Não que eu pretenda manter o controle pra sempre, claro.. mas preciso criar disciplina pra não deixar que coisas triviais desviem o foco dos meus objetivos, pelo menos nessa fase da minha vida. E pra isso, preciso de equilíbrio.

To construindo os alicerces da minha vida e mesmo que eu não pretenda comprar uma casa ou algo assim, vou estar sempre aumentando meu network(termo sofisticado, apesar do significado "cigano", pelo menos no meu caso) e a minha própria noção de sobrevivência.
To no caminho certo, pelo visto.. só falta eu parar com alguns maús hábitos e fica tudo certo.

Daqui pra frente, to virando a página e começando um novo capítulo na minha vida.
Saber da aprovação me permite traçar todo um caminho daqui até a formatura e um pouco depois.. os detalhes, como onde eu vou estar morando, são irrelevantes; posso pegar uma transferência e me mudar pra outro estado a qualquer momento, se tiver um bom motivo pra isso.
Mas o essencial é que eu vou poder ser freelancer, como tecnólogo em sistemas para internet.
É o emprego certo pro tipo de vida que pretendo levar, vivendo sem raízes..

Paradoxalmente, eu to começando a achar possível viver por um tempo mais longo por aqui, no RN.. Pode até ser que eu seja muito feliz por aqui.. O tempo dirá. hehe
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Uma coisa que me marcou muito, nessa semana, foi que ASSIM QUE RECEBI A PORRA DA CONFIRMAÇÃO QUE PASSEI NO VEST, um amigo me contou que Cheetos morreu..
Pra quem não conhecia, era um amigão meu, um desses caras super conhecidos e populares, de quem todo mundo gosta por ter um jeito muito pessoal, sabe?
Ele era negro, alto e magro.. e muito louco.
Gostava de Metalcore, Post HC e todas essas merdas atuais assim..
Ele era adicto, mas tava firme na igreja; aparentemente teve uma recaída e morreu de overdose. :/
Eu senti a perda dele, mas to tentando pensar que ele tá feliz, orgulhoso por mim.
Acho que o fato de eu estar longe fisicamente torna mais fácil.. talvez eu só sinta realmente quando estiver no RJ e não puder ver ele. >.< Clark me falou agora sobre o velório, e o corpo dele.. e a mãe dele chorando e isso acabou comigo. >.<
Mas bola pra frente, né? A vida continua, por mais estranho que possa comparecer.

a band está passando episódios antigos clássicos

Estou na ansiedade de receber o resultado do vestibular, Sistemas para Internet..
Sai daqui a poucas horas e eu to até que relativamente tranquilo.
Me sinto otimista, embora eu saiba que não devo contar com nada como certo.
E, no fim das contas, minha nota do enem não foi tão boa assim haha
To tentando não pensar nisso, então vou "mudar o rumo da prosa".
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Eu to fumando demais, não sei se já falei sobre isso ultimamente.. já me chamaram a atenção pro quanto eu falo nesse assunto shausuhhusa
Há pouco tempo atrás, eu só fumava depois de almoçar e jantar e agora eu venho fumando uns 25 cigarros, geralmente bem grossos.
Talvez eu comece a reduzir a partir de amanhã..
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Meu humor não tá 100% estável e tirando o fds, não tenho visto a luz do sol pra nada.
Mas me sinto com a auto-estima legal, apesar de não querer ver pessoas boa parte do tempo.
Ainda bem que as aulas não começaram ainda; se fosse forçado a sair, meu humor estaria péssimo..
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Eu não to conseguindo pensar direito, o assunto do vestibular fica martelando um pouco, como uma dor de cabeça.
Vou fazer uma última refeição, fumar mais uns dois cigarros e tentar dormir logo; pelo menos a ansiedade não costuma mexer com meu sono.

Em resumo, a semana passada foi uma montanha-russa emocional, pra usar um termo fácil.
Creio que os altos e baixos foram causados pelos 'excessos moderados' do carnaval..
Me excedi até ontem.. hoje eu fiquei mais contido e a partir de amanhã paro de queimar neurônios e de beber.
Os cigarros(trevo <3), eu continuo. Take it easy, né?
A princípio até o dia 05, mas posso resolver parar permanentemente.. mas sou volúvel e ainda nem pensei direito nisso tudo, não vou me comprometer. shauashasuh
Essa semana, vai ser bem mais leve, considerando isso.. principalmente se eu conseguir dormir melhor.
Só me resta continuar esperando até o dia 05 pra comemorar a aprovação. =]

Primeiro, sei que tenho negligenciado o blog e uma parte importante da minha vida.
Amanhã, que é oficialmente o primeiro dia do ano, vou começar pra valer a colocar as coisas no eixo.
Seguir um cronograma pro meu dia-a-dia e etc; até eu começar a trabalhar, aproveitar o meu tempo de maneira produtiva.
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Eu evitei começar isso por saber que ia me consumir e que uma vez que começasse, eu não pararia mais.. sabe, daqui pra frente vou mudar muita coisa.
É meio idiota abandonar tantas coisas, mas vou ligar o modo obcecado e me focar 100% em mim mesmo.
Daquela maneira desequilibrada que é a única que eu sei levar as coisas.
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Não quero resumir os dias que passei pq faz tempo pra caraleo que postei e é muita coisa..
Mas não aconteceu nada de importante demais pra minha biografia, além de terem sido dias divertidos.
E já tá de bom tamanho, considerando que foram apenas dias de espera.
Era sempre espera e agora ,desde que eu cheguei no RN, a coisa ficou séria MESMO.
A única coisa que me resta, enquanto não começo a trabalhar, é esperar o dia 05, quando vai sair o resultado do vestibular.

Como será a minha casa.

Em primeiro lugar, preciso esclarecer que não pretendo ter residência fixa.
Minha esposa(se eu chegar a casar) pode ter uma casa, então eu residiria um tempo com ela.
Mas não vou morar em um lugar só porque vou viver na estrada, em turnês pelo mundo..
Vou viver em quartos de hotel e, na pior das hipoteses, ter que dormir num banco de carro ou saco de dormir.
Quando precisar estacionar por mais de dois meses para, por exemplo, gravar um álbum ou me dedicar a um projeto que exija mais isolamento, vou alugar uma casa(ou apê), em qualquer lugar do mundo.
Usarei a casa para poder receber uns amigos, também.


Então, minha casa será assim:

Sala:

Não vou ter sofá, poltrona ou cadeiras na sala.
No lugar disso, vou colocar um carpete bem espesso e montes de almofadas espalhadas pelo chão.
Eu pretendo dormir na sala, no chão mesmo, aliás.
Uma mesinha baixa, daquelas estilo japonês, onde eu farei as refeições e jogarei baralho.
Alguns ganchos para redes de dormir, que são muito úteis caso eu algum amigo precise de abrigo temporário.
Aparelho de som decente e um monitor de 29'' para passar videos do pc ou filmes.

Quarto:

Vou usar o quarto mais como escritório, com uma mesa feita sob medida para mim e uma cadeira ergonômica, para ter bastante conforto quando estiver usando o notebook.
Um armário preto com portas de correr e um espelho grande na porta do meio.
Uma mesinha com um tabuleiro de xadrez e um ping(aqueles relógios usados no jogo).
Meus instrumentos e uma mesa de som decente, para registrar aquelas ideias que sempre veem quando eu to tentando dormir.
Óbvio que terei a parede forrada de posteres das minhas bandas preferidas.

Cozinha e banheiro:

Não ligo, só quero o básico: fogão, microondas, geladeira, maquina de lavar, cesto de roupa.. etc.


Não quero luxo nenhum, como dá pra ver.
Quero praticidade e as coisas do meu jeito, pra eu poder me sentir no meu lar, independente da casa em que vá morar.

E meeeeu deeeeeus, 2013 está sendo perfeito.
Passei meu reveillon- pra quem não sabe - assim:
sozinho, com a mary jane(não é nenhuma menina -.-') e uma caipirinha.
E uma (SÓ UMA) cerveja.
E videos das minhas bandas preferidas.
Mentalizando meus projetos para o ano-novo.
Está dando certo, pelo visto.. eu só pretendia começar o ano pra valer depois de começar a tomar ritalina, o que vai acontecer uma semana mais cedo do que o
previsto, na terça ou quarta-feira.
Além disso, minha nota no enem foi satisfatória e devo começar logo, logo o curso que quero, na facul(sistemas para internet).
E a partir do mês que vem vou estar menos apertado de grana,
mesmo sem começar a trabalhar. :D
Mas talvez comece.. com sorte.

Meus planos, em resumo, são: tentar estudar música, se o deficit de atenção realmente ficar sob controle com a ritalina; colocar uma internet decente, semana que vem; começar a malhar, em um ou dois meses; facul em abril ou maio.
Pretendo sair alguns dias, dentro dos dez dias de festa da padroeira
da minha cidade..
E pretendo comer pizza, no carnaval.
Acho que até setembro, já estarei habilitado, também..
E até o fim do ano, já terei entrado em uma aula de bateria ou de canto.