Crise de euforia nas últimas .. sei lá, quatro semanas.
Não que eu não goste, mas me assusta um pouco tanto ânimo e auto-estima tão de repente..
Sem falar no aumento exponencial da minha impulsividade; venho falando coisas pra colegas de trabalho e até pra superiores que não convêm.
Alias, eu venho falando demaaaais.
Se em depressão eu sou quase mudo, em euforia eu sou um porre de tanta merda que eu falo.
Eu também fico implicando com 90% das mulheres do meu setor.
Mas não to preocupado.. acho que tudo vai se resolver.
Vou começar(provavelmente) a fazer academia além de voltar a me consultar com um psiquiatra e me consultar pela primeira vez com um psicologo(o diagnóstico de tudo que não é transtorno bipolar vai ser mais fácil com ele).
Ah, eu também to me apaixonando e isso é sempre um ótimo estimulo.
Agora eu to atrasado pra ir trabalhar(postando da casa do meu irmão pq ainda estou sem net) e nem almocei ainda.

¨¨¨¨¨¨não vou procurar
Vou deixar me esquecer
Para encontrar a pessoa mais certa
Que possa lhe amar
Bem longe de mim¨¨¨¨¨¨

Crise depressiva desde segunda passada, não fui trabalhar em nenhum dia de lá até hoje.
Domingo fiz trilha em Itaipu, com Zell, Leandro, a namorada grávida dele, Lucas e Thiago e foi super legal.. mas voltando, passei na casa do César e fui durmir só lá pras duas da madrugada. She's don't lie.
Ontem fui no psiquiatra do pronto-socorro(era o único perto e que não precisava esperar dias pra ter um horário), mas ele só me passou uma receita de Bup, nem avaliou meu caso direito.
Fui no Santander ver se eles liberavam mais crédito pra mim e nada.
'Cabei passando um pré-datado para sexta e fui durmir lá pras duas, de novo.
Hoje acordei com vinte reais no bolso, a procura de problemas.. mas amanhã devo ir trabalhar.
Vou trabalhar dois dias, depois de nove dias em casa, e então... Férias!
Acho que vou passar um tempo internado, durante as férias.

É sério.

Bem, meu último post foi do comecinho do ano.
De lá pra cá, já passei por uma tentativa de suícidio(tentei ter uma overdose de bupropiona, com 15 comprimidos, o que só me passando mal e com algumas alucinações beeem tensas), uma divída de cerca de R$1500,00 e váááárias semanas consecutivas abusando da cocaína.
Algo que eu venho definindo como uma crise de euforia bipolar.
Nos últimos quatro meses tem uns 25 dias, no máximo, que eu não usei.
Meu nariz custuma amanhecer sangrando em pelo menos quatro dias de cada semana.
Ele vem sangrando direto desde terça-feira passada, nesta semana.
E eu ainda não consegui marcar a consulta com o psiquiatra, nem cancelar a o plano do cel que foi roubado em março, nem parcelar meu cheque especial e .. ah, a lista de coisas que venho adiando é imensa.
Sabe, eu deveria ter parado no meu aniversário, a duas ou três semanas atrás.
Mas não consegui.
E isso me assusta um pouco.
Mas eu to disposto a tentar.

Só gostaria que meu pai ou qualquer outra pessoa tomasse a iniciativa de marcar a consulta e dai pra frente, tenho certeza que tudo melhoraria.

-Acho que só o fato de que eu NUNCA escreveria esse texto "a mão" já é um indício; mesmo digitando, eu ainda preciso de AC/DC tocando alto e de estar deitado pra conseguir ficar focado.
Obs: Eu venho procrastinando essa lista a pelo menos cinco meses.
-Eu preciso de post-its e lembretes do cel para lembrar de rezar, de datas de aniversário - esqueci de ligar pra minha mãe
no aniversário dela, embora tenha lembrado duas vezes durante o dia. Foi dia 01/02, só pra constar. Mesmo com tudo isso, ainda acabo não fazendo algumas coisas na hora em que o alarme soa ou que vejo o post-it, quase sempre por estar ocupado e deixar pra depois, acreditando que vou lembrar; mas eu quase nunca lembro.
-Com frequencia, enquanto converso com outra pessoa, fico manipulando algum objeto ou dividindo minha atenção com outra atividade(mexendo no cel, lendo, etc) ou me perco em algum devaneio, sem perceber.
Eu to realmente prestando atenção, ou pelo menos eu acredito que sim, mas absorvo pouco do que é dito e quando vejo, a pessoa tá esperando uma resposta e eu não faço a menor idéia do que foi dito.
-Geralmente me distraio antes dos cinco minutos de conversa ou mudo bruscamente de assunto, interrompendo a pessoa.
-Andando na rua, muitas vezes esqueço aonde estou, de tão perdido em pensamentos.
Quando eu era menor, eu podia passar horas andando enquanto inventava histórias de fantasia.
Hoje eu ando pensando em alguma garota ou no futuro, mas é só nisso que penso, praticamente.
O nome que especialistas dão pra isso é hiper-foco.
Obs: Já quase fui atropelado umas vinte vezes, por não prestar atenção na rua.
-Eu sou muito desorganizado.
Não é algo consciente, mas por mais que eu me esforce em evitar a bagunça, parece que ela aparece de repente.
Quando eu vejo, tem um quilo de lixo na minha mochila e meu armário tá completamente pelo avesso.
E eu juro que está fora das minhas forças evitar isso. Eu me esforço, mas a minha vontade não é suficiente.
-Quando eu era pequeno, eu era hiperativo. Não importava o lugar ou o quanto meus pais brigassem, eu não me comportava.
Os cabelereiros reclamam muito por eu não conseguir parar quieto na cadeiro; eu sempre mexia nos instrumentos ou papeis na mesa do médico; não parava em frente a televisão; estava sempre escalando o sofá, rolando chão, etc.
E estava SEMPRE machucado. Mas dificilmente eu lembrava como eu tinha me machucado..

-Eu to sempre esbarrando ou tropeçando nas coisas.
-Tenho brancos o tempo todo. Esqueço nome de colegas de trabalho na hora de cumprimenta-los, várias vezes ao dia e muitas vezes não concluo uma frase por perder uma palavra que tá na ponta da lingua.
-Se eu estiver falando algo e alguem me interromper, eu já esqueci o que estava falando.
Mas consigo lembrar com um gancho qualquer do assunto.
A frase que mais repito ao longo dos dias é "o que eu estava falando mesmo"
-Eu sempre interrompo os outros, por não conseguir freae o impulso de falar o que vem na mente(geralmente algo espontaneo e sem relação com o assunto).
-Esperar ou fazer coisas repetitivas me angustia; gosto de tudo pra ontem e estou tentando fazer mais de uma coisa de cada vez.
-um exemplo do caos da minha vida: quando preciso arrumar a casa, eu começo a varrer e no segundo comôdo, já parei para mudar a música, ir no banheiro ou beber agua ou qualquer outra coisa assim; ai olho pra pia, vejo que tem louça e começo a lavar(e a poeira junto com a vassoura, no meio da casa); quando termino, já esqueci que estava varrendo e começo a arrumar meu armário.
Enquanto esvazio a gaveta, encontro uma letra de música ou um cartão de aniversãrio ou outra coisa qualquer que desvia a atenção(nesse momento tem poeira no meio da casa, minha roupa está espalhada pela cama e provavelmente ainda sobrou alguma louça(que eu mesmo deixei) em cima da mesa, sem lavar).
Ai eu resolvo mudar de música ou colocar o fone e tocar meu set-list. E fico meia-hora em frente ao espelho, tocando instrumentos imaginários e sacudindo a cabeça.
Isso tudo já aconteceu montes de vezes, de formas variadas e em outros contextos.
-Eu nunca vou me arriscar a dirigir; seria só questão de tempo até eu me distrair e causar algum acidente ou ter o carro roubado por descuido.

Todo o dinheiro que economizei por não beber, acabei gastando com padê,livros e revistas, ao longo do mês.
Sábado eu comprei uma Billboard(preciso sempre de algo pra me distrair, no trampo, principalmente sábado) e como eu não achei o No Mundo da Lua(sobre tdah), acabei comprando uma biografia do Ozzy; fiquei entre ela e a biografia do Keith Richards, mas os dez dinheiros de diferença entre os dois me decidiu.
Dez reais a essa altura do mês, e principalmente para alguém como eu, faz muita diferença.
Pensando bem, é dia 24 e eu ainda tenho grana; Dá pra considerar isso uma vitória.
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Eu preciso URGENTEMENTE reconstruir minha estrutura externa(agenda, post-is, lembretes no cel e afins).
É uma das coisas que talvez tenha relação com o meu estado depressivo. E mesmo que não faça diferença, qualquer coisa que ajude a organizar meu tempo e minhas idéias é mais do que bem-vinda.
Só é difícil começar e mais difícil ainda manter esses hábitos, principalmente sem a Rita...
-
Tenho uma consulta com o Dr. Pablo quinta-feira.
Acho que é muito otimismo esperar que ele me receite ritalina se eu nem ao menos fiz os exames que ele pediu. HAHAHA -.-'
Vou tentar anotar um script do que tenho que falar com ele, dessa vez e ser muito enfático no argumento de que a rita (provavelmente) vai me ajudar PRA CARALHO. Inclusive no diagnóstico.


Só pra constar: Eu ainda não consegui perder o hábito de durmir mais do que deveria. É um vício maldito e dá até pra traçar um paralelo com dependência química, falando todo dia que não vou ficar enrolando na cama e todo dia recaindo.

Tirando o fato de não ter falado com ninguem na Contax(tão somente cumprimentando as pessoas de quem não consegui me esquivar e, mesmo assim, ignorando algumas dessas), tive um dia razoavel.
Sem crises depressivas, ao menos.
Me parece que tô saindo do fundo do poço. Embora eu já tenha sentido a mesma impressão antes... Mas nem vale a pena pensar assim.
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Semana que vem é a minhja segunda consulta com o Dr Pablo e ainda nem sei os horarios em que posso fazer os exames.. E só agora percebi que os resultados talvez demorem.
Isso talvez dificulte um pouco a conseguir a receita p/ Ritalina, fuck.
Pra não falar em todas as outras coisas que ando adiando: entregar os dois volumes de "Guerra e Paz" na biblioteca, fazer um deposito no Itaú pra compensar o cheque especial, comprar roupas, pagar a fatura da C&A... Só p/ citar algumas.
Ah, foda-se, tudo isso está além das minhas capacidades, no momento. E o único prejudicado sou eu mesmo.

Meu, eu estava relendo meu blog e é impressionante o numero de vezes em que escrevo coisas pela metade e mudo de assunto no meio de um paragrafo.
Eu li coisas que nem eu mesmo entendi.
Tô evitando ler os meus ultimos posts e julgar como eu tenho me comportado.
Adianta dizer que eu realmente sinto vontade de morrer todo dia, que todo dia eu seguro(muito mal) a onda e que todo esse esforço mina completamente minhas energias?
E que o meu isolatemento é a única maneira sincera de me expressar e de

Só para registro, eu sei que tenho sido ridicúlo.
Mas dolorosamente franco.
Eu não consigo nem começar a definir a dor que tenho sentido.
Tá muito tenso meesmo e meu sistema tá se entregando.
E se eu não parar de arrancar fios de cabelo, vou ficar careca.
Pra não falar em fazer todas as refeições, arrumar minhas coisas, voltar a ter um sono decente e sorrir de vez em quando.
Por onde se começa a reconstruir a vida?

Eu tô me sentindo tão doente. =/
Preciso desesperadamente de ajuda; me parece que não vou conseguir sozinho.

Só que eu sei que não dá pra voltar atrás... Agora eu tô definitivamente sozinho.
Eu já matei a parte de mim que suportava o convivio social e não consigo mais sentir vontade de estar com ninguem, nem com meus melhores amigos(nem mesmo com, por exemplo, uma mina com cabelo colorido e camiseta dos Rolling Stones rs).

Eu me julgava capaz de amar, mas me enganei. Era só a minha carência que tornou essa impressão necessária.

Não sei dizer se me sinto melhor ou pior agora que cheguei nesse ponto. Mais seguro, talvez.
Mas daqui a uns meses, com certeza, vou estar acustumado e o tempo livre a mais que terei vai ser muito útil.

Ninguem vai sentir pena de você ou tentar te entender.
Então, se nao puder fazer sozinho, é melhor desistir.

Ontem eu recai de todas as maneiras possiveis.
Assim, eu até estava resolvido a me abster do alcool e tal, por medo da interação com o bup, mas pesquisei e acabei assumindo o risco moderado de beber.
Me fez bem...
Fiquei jogado no sofá da Tribus, flertando com a mina que estava com o Rafael e a noite passou voando.
Não deu nem tempo de me sentir depressivo.
E posso me orgulhar da minha conduta social, ignorei todo mundo até não ter alternativa, inclusive Aline. E olha que ela é era minha irmã.
Não sei fui muito frio ou algo parecido, não lembro dos detalhes.
Só de um beijo irônico que mandei pra ela numa hora lá.

Eu já não me orgulho tanto de ter ficado com a Lais...
O rafael COM CERTEZA sacou que a gente ficou e talvez ele fique chateado.
O que, pensando bem, seria hipócrita bagarai, porque enquanto eu ficava com a Lais, ele estava beijando "uma emoxinha perfeita, muito gata", segundo ele.
Mas mesmo assim, ele ficou com um ar de chateado quando no encontramos no terminal (a gente deixou ele e Max pra trás xD).
Meu único pesar foi ter perdido uma noite de sono por causa do padê.
Cheguei em casa às 8:36 x_x

Eu deveria ter ido na uff, fazer a minha matricula do curso de violão clássico hoje..
Só que acabei acordando meio sem forças e Glauber ainda foi lá em casa onze horas, dai nem deu tempo.
Foi legal ter brisado com ele, ouvindo AC/DC e falando sobre o fim do mundo..
Mas vou querer morrer se amanhã não houver mais vagas.
Se é que eu vou mesmo amanhã ;p

Voltei a sentir meu desprezo habitual pela humanidade.
Mesmo pelas pessoas que outrora amei(é, essa frase ficou artificial)

Acordei bem hoje.
Bem tarde. x)
Acordei resolvido a sair do estado em que me encontro.
Sair de uma maneira ou de outra, pra quem tbm gosta de humor negro.
Pra não dizer que tudo vai mal, encontrei Glauber e Léo hoje. E falei com a Bellinha no msn.

Tô me sentindo orgulhoso por não estar mais entrando no msn(pelo menos como online) e por não ter ligado pra ninguem, ainda.

Preciso falar que a idéia de apagar da minha vida todas as pessoas, mesmo o
as mais próximas, é uma idéia que tá tomando forma de obssesão.
Falta só um pouquinho pra colocar em prática.
A idéia de matar uma parte da minha personalidade, a parte que eu mais gosto, que pode ser definida como o anjo que fica em cima do meu ombro, tbm não sai da minha cabeça.

Não adianta, eu sei, ficar pensar nessas coisas no estado em que estou.

Continuo esperando que o bup faça algum efeito e enrolando pra fazer o mapeamento cerebral.

Juro que não entro na net amanhã.
Nem pra ficar off, lendo o sub dos outros das outras.
Ps: Me gravar tocando e ver os progressos dos meus improvisos tá fazendo mais efeito do que qualquer outra coisa no tratamento.. Me ouvir tocar tem sido um dos raros alívios que eu tenho.

Acordei bem hoje.
Bem tarde. x)
acordei resolvido a sair do estado em que me encontro.
Sair de uma maneira ou de outra, pros que entendem de humor negro.
Pra não dizer que tudo vai mal, encontrei Glauber e Léo hoje. E falei com a Bellinha no msn.
Tô me sentindo orgulhoso por não estar mais entrando no msn(pelo menos como online) e por não ter ligado pra ninguem, ainda.

Preciso falar que a idéia de apagar da minha vida todos os contatos do msn, mesmo os mais próximos, é uma idéia que tá tomando forma de obssesão.
Falta só um pouquinho pra colocar em prática.
A idéia de matar uma parte da minha personalidade, a parte que eu mais gosto e que pode ser definida como o anjo que fica em cima do meu ombro tbm não sai da minha cabeça.

Não adianta, eu sei, ficar pensandoi nisso.
Continuo esperando que o bup faça algum efeito e enrolando pra fazer o mapeamento cerebral...
E juro que não entro na net amanhã.
Nem pra ficar off, lendo o sub dos outros das outras.
Ps: Me gravar tocando e ver os progressos dos meus improvisos tá fazendo mais efeito do que qualquer outra coisa no tratamento.. Me ouvir tocar tem sido um dos raros alívios que eu tenho.

Comprei um maço de marlboro.
E o que me importa estar fumando?
Faz alguma diferença?
Não piora a minha depressão.

Segunda-feira e eu cozinhando dentro desse ônibus.
Esse calor não ajuda nem um pouco a melhorar meu ânimo.
Mas o calor é o menor dos meus problemas.
Me bateu uma vontade de encher a cara, pela primeira vez em 2011.
Não que essa alternativa exista, NÃO POSSO beber.
Não posso beber e não quero fumar.
E o que eu quro, afinal de contas? Nem eu sei.
No fundo, não se trata simplesmente de "o que eu quero" mas sim do que eu devo fazer.
Eu esqueci que não é por mim que eu devo lutar.
A depressão é suportavel quando se tem em vista o bem maior.
Nada de romances. Esqueça as pretensões e jogue fora todas as ilusões que você forjou.
Tudo se resume a seguir em frente.
Mesmo apático, sem forças nem ao menos pra sorrir.
Mesmo sozinho(solidão que eu mesmo busquei).
Mesmo que nada faça sentido.

O meu único prazer é saber que vou ver o final.
E, por enquanto, isso basta.

Eu fico olhando p/ trás
tentando ver onde errei,
Tentando encontrar o ponto onde cai.
Quando foi que as coisas se tornaram tão difíceis ?

E eu nem queria ser feliz;
Só, talvez, um pouco de paz.
Viver sem me importar.


O problema de ter um milhão de razões p/ querer morrer
É que ninguem acredita quando você grita
que a vida não tem sentido.
Nem por causa do amor.

Já fazem uns dois dias que eu não acredito mais em recuperação.
Eu nao consigo nem sentir vontade de conversar com ninguem; quando entro no msn é só uma tentativa de me distrair da depressão.
Funciona durante alguns minutos mas é só um alívio momentâneo e , portanto, inútil.
Até porque não tem mais ninguem com quem eu queira realmente conversar.
Em alguns momentos de desespero, eu apelei p/ meus amigos mas parece que eu me isolei a tão ponto que me tornei inacessivel...
Hoje eu deveria sair com meus melhores amigos, só que isso não me anima e provavelmente vou ficar em casa mesmo.
Acho que minhas forças acabaram e eu só continuo vivendo por inércia. =/

Eu preciso parar de tentar
Ser a porra de um santo;
Só quando eu passar a assumir meus pecados
É que serei capaz de ser eu mesmo.

Mas venha o que vier
Nada vai me abalar
Aja o que houver
Eu vou sempre lutar
Até o fim

Eu sei que minha fraqueza
Nunca foi boa desculpa
Me desculpe, então, pelo meu amor.

Eu preciso parar de tentar
Ser a porra de um santo;
Só quando eu passar a assumir meus pecados
É que serei capaz
De ser eu mesmo.

Mas venha o que vier
Nada vai me abalar
Aja o que houver
Eu vou sempre lutar
Até o fim

Auto-crítica

Eu preciso parar de tentar ser a porra de um santo
so quando eu passar a aceitar meus pecados
é que serei capaz de ser eu mesmo.

Eu estou disposto a lutar
nao importa o que possa vir
com a mente leve

(escrito ontem.. Escrevi e esqueci de postar rs)
Acabei de descer do ônibus, passando muito mal, sentindo enjôo e tontura; senti que poderia desmaiar a qualquer momento; agora to com medo de ir pra casa.
Me senti angustiado antes de pegar o ônibus, mas melhorou conforme conversava com a Nutie... Mas agora eu to péssimo :s
---
Hoje é o sétimo dia em que estou tomando o Bup e ainda não senti nenhum efeito concreto... ainda me sinto apático durante boa parte do dia.
O único efeito que senti foram umas dores de cabeça no domingo, segunda e terça e a perda de apetite nesses mesmos dias e isso talvez nem tenha relação com o remédio.
---
Ainda não terminei de ler Guerra e Paz.
Faz uns quatro dias em que falta menos de cinquenta pags.. mas desde que comprei um cel novo, não consigo me concentrar por mais de cinco minutos no livro.
Mas(até onde li) o final me passou um bom estimulo para vencer a depressão...
Queria que não fosse tão difícil.
Eu já não bebo, não fumo e nem faço nada disso há sete dias.
As vezes eu me pergunto porquê.
Pelo menos tá mais fácil de levantar da cama.

¨¨¨¨¨¨
give me a long kiss tonight
and everything wil be allright
tell me that i won't feel a thing
so give me novacaine,

Eu passei quinta e sexta pensando nas diferentes formas de cometer suícidio e mesmo ontem, no dia 1°, eu ainda tava down pra caraleo.
Mas isso é passado.
Tem quatro dias que to tomando bup e parece estar começando a fazer efeito.
Acordei hoje me sentindo um pouco menos depressivo, mas talvez isso tenha mais a ver com o pacto que fiz do que com o anti-depressivo.
Eu me comprometi a dar o meu melhor e, mesmo sentindo medo, seguir os caminhos que eu tracei, sem procurar desesperadamente a tangente e nem evitar os conflitos
E não vou fumar nem um cigarro, beber uma gota de alcool ou usar qualquer tipo de droga(salvo cafeína e as que o psiquiatra me receitar) ao longo de 2011(ano que vem eu devo renovar isso), sem abrir NENHUMA excessão.

Eu SEI que amanhã ainda vai ser difícil mas to me sentindo forte o suficiente pra viver.
E isso é mais do que eu poderia dizer desde umas semanas atrás.

Edit: Mandei sms desejando feliz ano-novo pra algumas pessoas, mas quase todos voltaram. O que foi uma sorte, pq eu fui meio sentimental e já havia me arrependido de boa parte das mensagens.
¨¨¨¨¨¨¨
VENCER!
¨¨¨¨¨¨¨