Eu procurei ficar em paz
E me empenhei em ser feliz
Até perceber que nada disso importa
E que é mais fácil
esquecer tudo o que for inútil
E apenas tentar seguir meus sonhos

Tentar me orgulhar
Por, ao menos, não ser fútil
Mesmo sem saber se sou profundo ou vázio

E tentar não me importar quando estiver mal
Porque as trevas sempre parecem mais densas
Quando se procura pela luz.
E sei que nunca me sentirei sozinho
A dor estará sempre comigo.

Eu poderia usar truques sordidos
Para tentar chegar ao topo
E ter o mundo aos meus pés
Mas não consigo ser renegar meus principios vãos

Entre ser feliz ou ser sincero
Prefiro morrer de depressão

Passei o natal assistindo pânico na tv e durmi logo depois da ceia, que comi sozinho no sofá, pq meu pai tava durmindo(bebado) na varanda(!) e minha madrasta tava na casa da mãe dela.
Ah, eu durmi sóbrio x]
Mas bebi a lot no sabádo. O Paulo Otávio me visitou também.
Meu animo estava tão alto que não sai de casa desde sexta-feira, não coloquei nem o pé na calçada.
----
Mas hoje acordei completamente decidido a não fazer NADA que mude o equilibrio quimico do meu cérebro.
Só um cafézinho(que só tomei pra ter uma desculpa p/ descer até o 3º e ver a Mariana, mesmo que de relance).
Nem cigarro nem nada além disso.
E tá sendo fácil, pelo menos até a consulta com o psiquiatra.
----

To fazendo um texto de auto-critíca que deve me ajudar a me encontrar; quando terminar, posto aqui.

Tive um dia leve hoje
Sentei num lugar diferente, conversei com as pessoas em volta(Pachu enche a porra do saco zoando o meu sotaque, mas me fez bem conversar com ela).. não me senti depressivo demais, enfim.
Uma amiga me alertou sobre o CEIM da Uff e talvez eu comece a estudar violão clássico lá.
E faltam só nove dias pra consulta ^^

Mas quer saber? Não consigo me lembrar mais como é não ser depressivo e talvez eu só precise aceitar isso como uma parte da minha personalidade
Já pensei em transformar essa depressão em um desprezo profundo pela humanidade(seria menos doloroso) ou em simplesmente não ligar por não ser a pessoa mais animada do mundo.
Aquele lance de "tanto faz" que me ajudou bastante ao longo da adolescencia.
O problema é que to começando a gostar "dela"
O que eu posso dizer? Continuo sem muitas esperanças e to tentando não me apaixonar, não gostar demais, não jogar a minha carência em cima de uma certa pessoa em especial.
Mas cada vez que falo com ela(e eu to evitando um pouquinho falar com ela) ela parece ser mais legal e nas únicas vezes em que a gente se encontrou, ela me deixou encantado(apesar de eu ter detestado uma ou duas atitudes dela rs).
Vou tentar melhorar antes de fazer planos ou tentar algo. Por ela e pra ela mas, principalmente, por mim mesmo e pelo meu futuro.
É foda saber que se tem um futuro brilhante(futuro esse que me parece cada vez mais duvidoso), um potencial imenso, e sentir que ele simplesmente pode não acontecer.
Vamos ver como as coisas se desenrolam depois de começar meu tratamento. =]

Não consigo entender como eu tenho auto-estima baixa, cara.
Dando uma olhada em volta, reparando nas pessoas que estavam no show do Matanza, eu deveria me sentir ótimo.
Isso pra não falar nos elogios que eu recebo. Oulisonjas, já que eu desconsidero todos.
Eu não sei o que acontece, mas eu me vejo como uma pessoa dessinteressante, vulneravel, tremendamente ingenuo, infantil e inseguro.
Tenso :/
---------------------------
Meu domingo só não foi pior pq eu tomei banho de cerveja, suei uns cinco litros carregando a Mi no ombro, olhei com desprezo pro Jimmi e ele me encarou por uns sete segundos e pq eu comi pra caramba. De todas, a ultima é a única coisa realmente agradavel, o resto só contribuiu para eu acordar hoje no meu pior humor, desde umas cinco semanas.
Se eu pensar bem, eu falei com a minha mãe(o que sempre levanta meu humor); passei uma tarde legal com a Mi(foi um saco e eu estava péssimo, mas a companhia dela me faz bem rs); reencontrei o Hélio, que é muito legal e eu não via a anos(e tem uma semi-acústica linda, diga-se de passagem)... sem falar que é um dia a menos pra minha consulta.
Hoje passei o dia com a cara fechada, lendo Guerra e Paz entre uma ligação e outra. De cara fechada, evitando conversas(menos com Dione, que tava do meu lado.. as vezes eu me distraia, esquecia meu estado de espirito e conversava com ele xD).
Não fumei nenhum cigarro hoje, o que é uma vitória considerando o estado de espirito que eu estou. Ontem eu fumei uns sete cigarros... teria fumado mais se houvesse algum lugar aberto, perto do Recreativo, que vendesse maço.

Cinco dias sem beber, nada mal.
Faltam ainda treze dias para a consulta com o psiquiatra, espero não me suicidar antes do dia 30.
Os únicos e-mais que recebi foram do facebook, mandando eu terminar o meu cadastro(pendurado há mais de um mês sem nada preenchido) e aceitar os amigos.
Minha nova conduta perante a vida é a de não ser mais tão bonzinho, evitar perder tempo com o que(ou quem) não me interessa e me manter longe de qualquer tipo de contato afetivo-amoroso.
Devo comprar um violão amanhã, se a procrastinação deixar.. to entre um crafter e um Shelton.
E, finalmente, eu acho que vou no Matanza domingo.. só por causa da Mi

¨¨¨¨¨¨
Não vou te procurar
Vou deixar você me esquecer
Para encontrar a pessoa mais certa
Que possa lhe amar
Longe de mim
¨¨¨¨¨¨

Não vou resumir meus ultimos dias; isso só vai me fazer piorar.
Basta dizer que, de quarta até hoje de manhã eu passei por uma crise depressiva tensa e que dizer que eu desejei a morte não é exagero. (é uma sorte que eu seja contra o suicidio antes dos 27)
Hooooje que eu fui melhorar. E mesmo assim, só depois de durmir a tarde inteira.

O pior é a procrastinação. Eu ainda não entreguei os livros da biblioteca( e to pra fazer isso desde segunda), não abri a conta do Santander( a Contax mudou do Itaú pro Satander ) e nem tenho tocado violão. Só variações de ritmo usando G A D shaushausha
Pelo menos eu já estou com a consulta marcada com o psiquiatra e isso deve ajudar a me manter longe do alcool, dos cigarros e da maconha. Das duas ínas tbm.

Falando em alcool, é frustrante que eu tenha bebido nos ultimos oito dias, sem pular nenhum. Cheguei a gastar sessenta reais só com cerveja(e uma garrafa de sangria), entre quinta e sexta-feira, isso pq eu to evitando beber.

Mas o pior, definitivamente, é a fobia social.
Olhando de um mês pra cá, eu não tive nenhuma conversa que pudesse ser considerada realmente interessante.. na verdade, parece que eu perdi a minha personalidade.
Talvez eu só não consiga me interessar em interagir com pessoas normaizinhas e sem sal.

É... Domingo, vou tentar de novo.
Mais uma semana.

Como eu preciso fazer alguma coisa pra melhorar, eu vou tentar o que funcionou da última vez.
Terapia intensiva envolvendo acordar cedo, fazer alguns exercicios e cortar (de verdade, dessa vez) o alcool. Maconha.. é, tbm corto a maconha. Vou ser firme com os cigarros, mas não garanto que não fume hoje.

Juro que fiz um post enorme sobre como a depressão parece ter me abandonado e sobre ter encotrado Clark(e Carol a tirocolo -.-') e a Thais ontem...
Eu acho que não devo ter postad.. perai, deixa eu ver nos rascunhos xD
Achei rs:



Até que a vida não é tão ruim...
Quando você tá quase se sufocando, de repente a pressão alivia e você consegue respirar.
E tudo bem, as coisas continuam ruins e sem previsão de melhora.
Mas de repente parece que isso não importa tanto, parece que... bem, pode ser que tenha uma luz no fim do tunel.
É só uma questão de parar de procrastinar e .. não desesperar.

--------------
Tive duas surpresas ontem:
1ª:Encontrei com Clark no bay market, depois de estar saindo do trampo.
Nem me lembro quando foi a última vez que nos vimos -.-'
Enfim.. Eu estava indo pro terminal e ele estava voltando, falando que tava muito cheio e tal... então me chamou pra fumar um.
Eu hesitei por meio segundo e aceitei. x]
2ª: Quando ele estava terminando de apertar, Thais me ligou e falou que tava no bay market.. ela me encontrou, acompanhada de um carinha que eu conheço de algum lugar(?) e uma amiga da facul.
A gente conversou, eu fiquei mega timido e com hiperatividade incontida, bebi uma latinha(na verdade era um latão >.<) de cerveja em menos de cinco minutos e depois, ela foi embora.. no meio tempo disso, um cara bebado ficou conversando sobre religião com a gente(na verdade, ele tava enchendo o saco, não conversando) e um cara (aparentemente)surdo ficou dançando funk há uns cinco metros da gente.

Depois, quando fui p/ casa, me senti bem mais leve.
Falar com a Thais(e até ficar tímido) me fez bem. E rever o Clark definitivamente foi ótimo(Apesar da Carol encher o saco ;p)

Até que a vida não é tão ruim...
Quando você tá quase se sufocando, de repente a pressão alivia e você consegue respirar.
E tudo bem, as coisas continuam ruins e sem previsão de melhora.
Mas de repente parece que isso não importa tanto, parece que... bem, pode ser que tenha uma luz no fim do tunel.
É só uma questão de parar de procrastinar e .. não desesperar.

--------------
Tive duas surpresas ontem:
1ª:Encontrei com Clark no bay market, depois de estar saindo do trampo.
Nem me lembro quando foi a última vez que nos vimos -.-'
Enfim.. Eu estava indo pro terminal e ele estava voltando, falando que tava muito cheio e tal... então me chamou pra fumar um.
Eu hesitei por meio segundo e aceitei. x]
2ª: Quando ele estava terminando de apertar, Thais me ligou e falou que tava no bay market.. ela me encontrou, acompanhada de um carinha que eu conheço de algum lugar(?) e uma amiga da facul.
A gente conversou, eu fiquei mega timido e com hiperatividade incontida, bebi uma latinha(na verdade era um latão >.<) de cerveja em menos de cinco minutos e depois, ela foi embora.. no meio tempo disso, um cara bebado ficou conversando sobre religião com a gente(na verdade, ele tava enchendo o saco, não conversando) e um cara (aparentemente)surdo ficou dançando funk há uns cinco metros da gente.

Depois, quando fui p/ casa, me senti bem mais leve.
Falar com a Thais(e até ficar tímido) me fez bem. E rever o Clark definitivamente foi ótimo(Apesar da Carol encher o saco ;p)

Eu escolho encarar mais uma semana
Tentar evitar a apatia fácil e contraproducente que vem me perseguindo sem treguas
Vou tomar um banho de chuva agora, e beber algumas cervejas, e talvez eu acorde melhor.
(Talvez eu pegue um resfriado e acorde de ressaca... mas essas coisas acontecem)

Não vou me entregar tão fácil
Mesmo sem forças de lutar, continuo respirando.
É, só por teimosia.
Gosto de frustar o plano de quem quer me ver derrotado.(não que eu seja neurótico. O terapeuta me garantiu que ninguem quer me ver derrotado; mas ele não vê o que eu vejo)

Quem sabe se amanhã o mundo não estará melhor?

Estou sozinho; perdido e preso
dentro da minha depressão.
Estou desesperadamente preguiçoso
e parece que simplesmente perdi o tesão de viver.
Não é o primeiro domingo
em que eu durmo mais de dezesseis horas seguidas.

E nem toda a maconha do mundo
poderia libertar a minha alma.

Graças a deus existem quatro paredes
entre mim e o resto do mundo.
Meu único conforto é saber
que nada -disso tudo- importa.
Que tudo acaba antes do final.

É, minha crise já passou.
Eu percebi que venho agindo como um idiota pelos ultimas semanas. Renegando todas as minhas resoluções pós-depressão e indo de volta pro fundo do poço.
Lembrei do pacto que tinha feito comigo mesmo e to voltando à terapia que eu desenvolvi, antes do meu aniversário.
To otimista de novo, enfim... ¦)
Já estou a cinco dias sem fumar cigarro e como eu comprei uma gaita nova, tenho todas as motivações do mundo pra continuar sem fumar.

Só continuo me sentindo sozinho... mas venho percebendo que isso não é uma coisa ruim, se eu não deixar a angústia me pegar.

E, no fim das contas, é digno sofrer se estiver seguindo um sonho.

Ps: Minha postura quanto a amor continua a mesma: manter o maximo de amor-próprio e evitar ao máximo me apaixonar.