Eu fui mandar um recado p/ Luiza e, no momento em que tava terminando o ps, faltou luz e o pc desligou.
Eu considerei isso como um sinal divino e vou tentar me manter longe do perfil dela, o que não vai ser muito dificil, agora que eu to querendo me isolar.

Ontem foi ótimo, eu assisti Fúria de Titãs lá na Contax e logo depois me liberaram... não fiquei logado por mais do que cinco minutos.
Depois fiquei na net por umas cinco horas e fui pra casa. Cheet apareceu lá com o Paulo Ótavio, me chamando pra ir na casa dele.
Passamos a noite assistindo shows do Led e bebendo cerveja, com o Paulinho.
Quando tava amanhecendo, fomos pr'um bar e tal, só cheguei em casa umas nove horas.

Dai hoje eu acordei com os nervos abalados, melancólico e com crise de solidão.
Consegui tocar violão por uns vinte minutos e até esbocei um riff bem legal em E G D. Li umas sessenta pags d'A Lista de Schindler, umas cinquenta de um outro livro, alguma coisa a ver com "reflexões sobre o futuro" e almocei de novo.

Eu estava lendo o wiki sobre Borderline e fiquei lembrando da Luiza... fiquei pensando se ela precisa de mim.
É complicado pq ela é complicada, eu sou complicado e, apesar de termos muito em comum, tem coisas demais entre a gente. E o meu medo de rejeição torna insuportavel o contato com ela.
Ainda tenho ela na minha agenda e possivelmente vou mandar um sms de ano-novo pra ela, dizer que a amo e que espero que ela se encontre.

Isso me fez pensar sobre a minha vida amorosa e eu venho pensando, cada vez mais, em simplesmente deixa-la de lado e viver só pra música e para "O Bem Maior".
Isso tem a ver com o medo de rejeição e com a preguiça de conhecer uma garota e fazer a garota se apaixonar por mim(eu já mencionei como eu detesto esse tipo de jogo?). Também tem a ver com a minha atual instabilidade emocional/financeira. E com a falta de tempo.

Paradoxalmente, pode ser que eu, além de não evitar contatos sentimentais, ainda acabe "entrando no jogo" e começando a me relacionar com o máximo de garotas possivel.
Odeio ser paradoxal, confuso e imprevisivel. -.-'

Não sei o que tá acontecendo(talvez seja só desespero de fim de ano), mas tá se tornando dificil parar de fumar cigarro.
Talvez seja só essa semana que tá sendo ingrata, mas o fato é que domingo e ontem, eu fiz tudo que não deveria ter feito, fumei cigarro, maconha e ontem eu usei uma capsula de cocaina sozinho.
Não to nem me culpando tanto por nada disso, minha consciencia tá em paz, por assim dizer.
Pensando bem, até que eu não to tão mal assim.

Tentem ter multipla personalidade, deficit de atenção, fobia social e um orçamento mega apertado só pra verem se não te dá tendencias autodestrutivas.

Ontem, acordei às oito da manhã e sai da cama pra ir no banheiro e na padaria, comprar um passatempo.. mas voltei pra cama logo em seguida. Estava tão depressivo que fiquei na cama até as quatro da tarde.
Eu dormia por uma hora, comia uns dois biscoitos e voltava a durmir. rs
Acordei com a cabeça pesando uma tonelada... fiquei umas cinco horas na internet, bebendo cerveja e esvaziando a cabeça.
Assisti Corpo Fechado, no Corujão, e depois fiquei tocando violão até o dia amanhecer.
Ah, nesse meio tempo tudo que eu comi foi um X-tudo duplo.

Hoje eu já estou no meu humor normal, apesar de ter acordado fora do horário e de não ter tido tempo pra nada... bebi só duas doses de expresso e fumei um cigarro.
Já é o suficiente para eu me orgulhar, levando tudo em conta.

É, não é uma fase boa.

Mas as coisas vão melhorar, não vão?
É só continuar em frente, ter fé e fazer as coisas certas; é só não se entregar, arregaçar as mangas e dar duro; só não gastar energia com as coisas desnecessarias, focar no que realmente importa e .. continuar em frente, não é?
E se as coisas não darem certo, no fim das contas, você ainda vai pode brigar com Deus ou se transformar em alguem muito muito ruim e ai tudo fica bem.
Ou entrar num mosteiro e se entregar completamente a qualquer causa perdida.

Só queria que as coisas não fossem tão complicadas, que eu não precisasse escolher entre comprar um instrumento ou me pagar a consulta com um psiquiatra...
Que eu não precisasse escolher entre minha vida social/sentimental e a minha saude mental.
Só queria que tudo na minha vida não dependesse apenas de mim e da minha própria força de vontade e que eu não precisasse fazer um esforço sobre-humano para seguir em frente.
Eu gostaria que a minha mente não fosse tão cheia de pensamentos divergentes e que não fosse tão dificil administrar minha bagunça mental.
Mas me ajuda saber que eu definitavemente não sou normal, que as dificuldades que eu me queixo não são normais e que a maioria das pessoas só precisa passar por alguns desses problemas.
Do contrário, se eu fosse alguem normal, com dificuldades normais, eu seria um fraco. Mas não, sou até forte demais.
E pensar nisso me dá a impressão de ser um pouco melhor do que eu talvez seja e isso me faz ter vontade de continuar. Você sabe, só pra ver até onde as coisas vão.

Dois dias sem fumar NADA.
Oh yeah. \m/



Só por coincidencia, meus sentimentos estão um pouco menos desequilibrados.
Mas continuam descontrolados e intensos.. sempre foi assim, até onde eu me lembro.
É que faz tanto tempo que eu fumo compulsivamente que nem lembro mais como era antes. rs
Bem, não tenho realmente nada pra dizer, exceto que eu tenho aumentado o tempo que passe com o violão e os calos dos meus dedos estão começando a me assustar.

Eu detesto dar o braço a torcer, mas preciso parar de fumar maconha.
Em uma especie de insight, percebi que boa parte do meu desequilibrio emocional pode ser simplesmente uma consequencia do uso constante(embora moderado, tirando os ultimos três dias xD).
E se for isso mesmo, o melhor é dar um tempo e ver como eu reajo.
Nada de ruim pode acontecer.

Vou tentar compensar o deficit de dopamina com exercicios físicos e ... ah, eu realmente preciso começar a fazer progressos com a fobia social, agora. Calor humano vai ser a principal receita para me fazer progredir.


Eu já falei que comprei um maço de hollywood vermelho ontem?
Foi um ato tão impulsivo que eu ainda to meio supreso.
Mas vai ser mais fácil parar tendo um maço na mochila.
É a única maneira correta de faze-lo.

Hoje eu, além de fumar pouco, detestei cada cigarro que fumei.
Amanhã, junto com o breque na maconha, vou parar de fumar.
Só para ter algo de que eu possa me orgulhar.

O estimulo que me falta para isso, eu tiro de algumas amigas em especial, com quem conversei hoje.

Me peguei pensando na Luiza e em como eu gostaria de fazer algum bem pra ela e em como eu ... bem, eu não sei exatamente se eu fugi ou se foi realmente a única coisa sensata a se fazer.
Não sei como ela se sente realmente com relação a nossa amizade. Talvez eu tenha exagerado, talvez fosse melhor assim.
É chato quando você gosta de alguem e dúvida que seja reciproco e ai começam a surgir inseguranças e aquilo se torna tão insuportavel que você precisa cortar o contato.
E o pior é que talvez você tenha feito confusão e não fosse nada daquilo que você imaginasse e tudo não passasse de um desencontro, um azar, mera casualidade e não um sinal claro de que não daria certo.
Mas fazer o que, c'est la vie x_x

Semana sem novidades... exceto o consideravel aumento no meu consumo de cafeína.
Pela primeira vez eu consegui perceber o efeito de duas doses de café expresso forte e agora eu sempre tento alcançar aquele grau de euforia. Hoje eu tomei 3 doses e nada...
Eu talvez precise estar com o estomago vazio, não sei.
O que eu sei é que positivamente estou fritando o meu sistema nervoso. E a idéia COM CERTEZA me agrada.
------------------------
Conheci um cara, na biblioteca, que dá aulas de teoria musical e que rege um coral; ele me deu um cartão e falou para eu começar a fazer aulas com ele.
Na pior das hipóteses, ele vai me ensinar um pouco de melodia e harmonia antes de eu entrar num curso técnico.
Estou começando a fazer progresso na leitura de partituras e considerando que eu não to fazendo praticamente nada pra progredir, com o Fernando(é o nome do professor de música) eu vou progredir muito rápido.
------------------------
Ainda fico meio balançado quando vejo a Mariana, lá na Contax.
Ela é muito linda e tem alguma coisa de ingenuo, puro e feliz no olhar dela que me atrai irresistivelmente.
Talvez eu a chame pra sair no mês que vem, se eu não me apaixonar até lá.

------------------------

E que vontade é essa que eu estou sentindo, de beber, fumar, cheirar, de fazer qualquer coisa auto-destrutiva e idiota?
Um amigo meu me dei meio maço de cigarro e meu pai tem um beck. E minha madrasta deve comprar cervejas. E o ex-marido dela com certeza tem uma ou duas capsulas e deve aparecer por lá hoje.
C'est la vie. Sad but true.

O deus que rege o meu destino é um escroto que adora provar que eu não tenho firmeza nas minhas decisões.
É só eu tomar a decisão de evitar, a todo custo, garotas com quem eu saiba que não vou ter nada firme e pronto: tem garota me assediando até no onibus.
Anteontem teve uma que inclusive me abordou e depois de um tempo praticamente me agarrou(eu me senti mal pq SABIA que era só por causa da minha decisão.); agora hoje uma garota me deu mole de uma maneira tão aberta que eu precisei puxar assunto com ela.
Ela me passou telefone e tudo(e isso por iniciativa dela... eu nem tava com celular pra anotar, ela que anotou sahushau).
Fora esses dois casos, tem garotas me olhando e dando sorrisinhos em todos os lugares.
Geralmente eu consigo respirar fundo, prender o impulso de qualquer investida e dizer pra mim mesmo: "não vale a pena, não vai dar em nada, você vai ser um canalha se for em frente".
Mas não sou de ferro. :~
--------------------------------------------

Menos de uma semana e estarei no cheque especial (K)

to escrevendo um texto sobre felicidade.
quando acabar, posto algo sobre a minha vida.
ou antes, de repente; se pá, quem sabe, né?

Como encontrar a felicidade

As pessoas tem conceitos divergentes demais da felicidade.
Em primeiro lugar, eu gostaria de passar a minha(e, como tal, a mais próxima da verdade que a humanidade possui x]) definição de felicidade.

Quando eu me refiro a felicidade, estou falando de um sentimento puro e livre de condições externas.
Só se é feliz de verdade se essa felicidade não depender de dinheiro, status social ou relacionamentos amorosos.
A felicidade é um estado de espirito onde você está em paz com você mesmo e com tudo a sua volta. Não quer dizer que você precisa amar todo mundo, só precisa que as outras pessoas ou a sua situação no momento não afetem esse estado.

É, você tem razão: é dificil acreditar que a paz reinará.
Felicidade é um pouco mais fácil.
O caminho para a felicidade é basicamente uma busca espiritual e envolve alguns "sacrificios"; é necessário abrir mão de algumas diversões vázias e se concentrar no que realmente importa.
É dificil alcançar esse patamar num mundo cheio de prazeres imediatos e de descaso com o futuro.

To implementando o hábito de conversar comigo mesmo. Parece meio loucura, mas é impressionante como dá pra lidar com a impulsividade usando esse recurso.
------------------------
Minha alimentação tá uma merda, eu passei a semana comendo salgado todo santo dia.
Pelo menos eu to engordando um pouco.
------------------------
Eu to bebendo(pouco) quase diariamente.
Hoje eu bebi um latão(eu beberia dois ou três, se tivesse sacado mais dinheiro) no terminal. Fiquei autistando, olhando para o movimento da massa de pessoas e bebendo.
A fobia social não se manifestou.
------------------------
Eu escrevi alguma coisa sobre a baiana que ficou me dando mole no onibus?
foi hilário shaushaushuash
Eu gosto de ALGUMAS baianas, não tenho nada contra elas, só pra constar.

Tipo, ela sentou do meu lado e eu dei umas olhadas só pq eu sou uma anta que não pensa antes de sorrir para uma mulher. Quando percebi,ela já tinha falado que meu cabelo e meus olhos eram lindos e que eu era um fofo.
Foi constrangedor. ;/

Parei mesmo(de verdade, dessa vez shausahusahus) de fumar. O que me levou a isso foi uma frustração que tive com uma pseudo-amiga.
Depois de ter tido uma .. pequena decepção, digamos assim, eu resolvi que precisava tirar uma coisa de bom do ocorrido e resolvi que ia parar de fumar.
Na verdade, eu fumei pra caramba ontem, na cantareira, além de beber cerveja com sangria. Bebi pouco e não fiquei alucinado nem nada do tipo, só acordei com uma ressaca branda e com muita sede.
E tá, eu confesso que só fui na cantareira pq eu esperava encontrar a pseudo-amiga lá. Só não sabia se eu queria dar um gelo nela ou se eu tinha esperanças de que ela apresentasse uma desculpa que me demovesse.
Pra isso não acontecer, eu exclui ela do orkut e do msn. E quer saber? Me sinto tão bem(ou tão mal, é tudo questão de perspectiva) quanto antes, quanto me senti ontem e hoje.
Eu devo aprender, dessa vez, a não investir sentimentos em pessoas que não conheço, principalmente pessoas que não tem credibilidade.
Confiar nos outros é ingenuidade demais, até mesmo pra mim.

Juro que paro de fumar a partir de amanhã.
É que eu precisei comprar um maço hoje e... bem, eu precisava disso.
Mas amanhã eu paro. Juro. x]

Acabei de acordar, passei a tarde inteira durmindo. x]

Estudei de manhã, com o metronomo, e foi simplesmente perfeito.
Assim, minha atenção ainda flutou durante alguns momentos, mas nunca aproveitei tanto uma sessão de estudo.
Em um dia, consegui aumentar a minha precisão e a minha velocidade em uns 20% ¦]
Foi inclusive um sacrifício sair de casa e vir pra lan, mas precisava ver algumas coisas, you know...
-------------------------------------------

Meu estado de humor tá melhorando bem devagar, mas tá melhorando.
Ah, e parei realmente de fumar.

Tive uma crise sociofóbica agora pouco, no terminal de Niterói.
Eu havia acabado de sair da Contax, com Márcio, quando eu comecei a sentir uma angústia terrivel, no meio da rua. Tava suportavel até o momento em que eu precisei atravessar a rua; não conseguia me concentrar nos carros devido a angústia e quase fui atropelado x_x
Quando cheguei no terminal, eu já estava com as pernas bambas e sentia o meu rosto queimar. Fiquei com a respiração rasa e com os batimentos acelerados até a hora em que fiquei sozinho no banco do onibus, uns quinhentos metros antes do ponto final do onibus.
Agora eu ainda não estou bem, parece que tem alguma coisa me estrangulando... mas eu to melhorando.
Eu tava tão transtornado que não consegui ler por mais do que dois minutos; cada vez que tentava voltar a ler, eu sentia a angústia voltar e eclodia o turbilhão de pensamentos.
O engraçado é que em alguns momentos eu saia completamente desse estado, olhava em volta e sorria, como se desafiando a mim mesmo.
-
Cada vez mais, eu sinto necessidade de dar vazão as minhas outras personalidades pra conseguir lidar com essa insegurança maldita.
Não sei o que me impediu de fazer isso até agora.
Quem sabe uma sensação de "estar vendendo a minha alma", ao fazer isso. Um medo de que eu acabe fugindo ao meu controle e destruindo tudo o que construí até aqui.

Mas quer saber, acho que vou experimentar, só pra ver no que dá.