Parei de fumar maconha. Não sei exatamente em que momento eu resolvi isso, mas foi em alguma parte da noite de ontem.
Eu já tinha passado quase 40 horas sem fumar e ah, eu acho que resolvi que já tinha passado tanto tempo assim sem fumar, já tinha passado pelo teste mais dificil, então era melhor aproveitar e parar logo.
Essa decisão não me deixou feliz, nem satisfeito e nem orgulhoso de mim mesmo.. é simplesmente necessário e agora eu aceito isso. Minha obsessão por vencer conseguiu vencer mais uma compulsão. Agora eu preciso parar com o açucar, caféina e começar a praticar exercícios. Tratamente de Tda etecétera e tal. E um psicólogo para ajudar com a bagunça mental.

Meu pai me fez o enoooorme favor de me fazer perder o domingo inteiro ajudando ele a desmontar e montar um guarda-roupa pra uma gestante(gestantes são secsis. E eu não sou pervertido.). Trabalho escravo sux -.-'
Isso pq ele me devia uns quinze reais que emprestei ao longo da semana.
Mas pelo menos ele e a Aninha estão bem, durmindo na mesma cama e tudo.. isso ajuda a dar alguma estabilidade emocional pra mim.
Devo começar a trabalhar nessa semana ou, no maximo, segunda que vem. Um alívio, pq não aguentava mais lavar carros, ganhar pouco e discutir com os carinhas lá da esquina. Sem falar que eu sempre me machuco lá, fiz um corte gigante na mão ontem.
Mas preciso registrar que o lava-jato foi parte importante da minha terapia anti-depressiva. Tanto pelo fato de me deixar com menos tempo ocioso, quanto pelo fato de eu ficar menos sedentario, quanto pelo fato de lidar com algumas pessoas e aprender mais sobre mim mesmo. Além de lá ser bom pra testar minha determinação. Sempre tenho oportunidades de me drogar lá(pelo menos no sábado) e TODO DIA meu patrão ia lá em casa fumar um, pelo menos duas vezes por dia. Quase sempre mais.
Devo começar a trabalhar numa fábrica de absorventes, não lembro se já escrevi isso aqui ou no pseudo-diário.. mas vai ser uma pérola pra minha biografia.

Passei o dia de molho(chapado, admito), embaixo de cobertores. Foi um autêntico Green Day, mas eu fumei pouco. Pode-se dizer que comemorei o meu primeiro dia careta(fiquei mais de 24 horas sem fumar NADA). Ou melhor, fumemorei.
To me sentindo cada vez mais são e os cadernos já me deram minha primeira noite de insonia produtiva. Escrevi umas duas pags. pro diario, fiz uma anotação de um depoimento que precisava mandar há tempos e até escrevi o rascunho de um testemunho que eu talvez dê numa igreja sexta-feira.
Amanhã fazem vinte dias desde que parei com tudo e me tornei um semi-adulto responsavel.. Devo começar as aulas de canto e teoria musical em um mês, talvez um pouco menos, talvez um pouco mais. As aulas de bateria talvez eu comece semana que vem. E devo comprar um método de gaita pela net.
O resultado disso é que não vou ter feito nada disso daqui a um mês, provavelmente, mas vou estar mais preparado para as frustrações. Tenho andado louco para me por a prova.
¨¨¨¨¨¨Say i'm disturbed
It's what i deserved
Another lesson to be learned
From a girl called Kill¨¨¨¨¨¨

A semana começou otima, ventos de mudança estão chegando. Poder tocar gaita, ficar deitado sem precisar olhar pra ninguem e estar aprendendo a lidar com meu TDA me deixam com um animo inimaginavel há algumas semanas atrás.
Alias, comprei um caderno(dois, um de bolso) pra me organizar melhor e pra escrever algumas coisas, tipo um diario/agenda. Jogar minha bagunça mental pro papel é a melhor coisa que eu posso fazer. To inventando uns exercicios pra gaita -enquanto não começo as aulas- e to praticando alguns de coordenação, pra bateria.
Tenho me alimentado melhor, to conseguindo tomar banho frio todo dia(é uma das adesões mais dificeis, admito) e as coisas estão indo bem lá em casa.
Ainda preciso melhorar na maneira de lidar com meus surtos depressivos, já que devo conviver com eles pra sempre.
O msn realmente afeta a minha postagem, por isso vou ficar por aqui.

¨¨¨¨¨¨They tell me what they think, but they stink and i really don't care¨¨¨¨¨¨

Fui ao inferno nesse fim de semana, mas to voltando rápido a realidade. Morri um pouco a cada dia que passou desde domingo, ainda estou me recuperando.
As muitas mortes que sofri me ajudaram a perceber que não estou tão sozinho quanto julgava, embora ainda seja um jogo - eu contra o mundo - e o objetivo ainda é vencer!
Não sei como vou reagir aos proximos dias, mas acho que agora que comprei uma diatonica nova eu já não estou mais tão sozinho. Espero que minhas crises depressivas diminuam pra uma ou duas por dia agora.

Depois de parar sozinho e sem nenhuma ajuda com as drogas e sair, por conta própria, de uma crise depressiva tensa, acho que eu deveria pensar menos em suicidio.
Mas, apesar de todos os meus esforços, eu ainda não sai da mesmissima situação em que eu estava antes, com a diferença que agora tenho quase controle sobre meu TDA e não me auto-destruo mais, pelo menos com drogas lícitas e ilícitas.

Parei de beber, de fumar e de me drogar compulsivamente...

Ah, essa semana foi otima, minha auto-estima aumentou muito desde que parei com tudo
Eu to achando facil recusar cocaína, bebida e cigarro... mas as vezes eu me distraio e o primeiro impulso ao ver meu pai fumando é o de pedir um trago. Mas a ficha cai rapido.
To encotrando alguma dificuldade em parar de fumar maconha. Parar não, mas deixar isso em um nivel toleravel, tipo um por semana ou menos. Mas to fazendo progressos notaveis no pouco tempo em que comecei a reduzir. Hoje eu recusei uns quatro becks e nem fumei o que eu tenho guardado no armário.


Não to com vontade de escrever mais nada agora, mas eu queria registrar aqui a minha vontade de vencer, tanto que parei com (quase) todos os vicios e vou me centrar tanto nos meus objetivos que eu vou ve-los alcançados daqui a seis meses, ou um pouco mais.
E tbm quero deixar escrito aqui que esse impulso não é um surto passageiro e que nada vai tirar o meu animo.
¨¨¨¨¨¨forget the hearse cause i'll never die¨¨¨¨¨¨

Resumo dos meus ultimos dias de junkie.

Quinta-feira(é só até onde minha memoria me leva): O dia foi normal, de noite fui pra casa de César e não minha mente suprimiu os detalhes.. lembro de dez capsulas de cocaína, uns três becks, quatro litrões de brahma e dois maços de cigarro. Ah, vinho e conhaque tbm.
Sexta-feira: Acordei ressacado, tinha chegado umas 3:00 em casa e nem comi nada. Sai sem tomar café. De noite, fui pra casa, fumei uns seis baseados, bebi quase um litro de vinho sozinho e fui pra casa de César. Quatro Capsulas e saimos pra beber. Voltei pra casa cinco da manhã com cerveja no cabelo.
Sabado: Primeira recaída, cheirei mais quatro capsulas... mas não bebi, nem fumei. Devo ter fumado uns quatro becks.