Caramba, quando só ver um Twitter pode mudar o seu humor, é pq as coisas não estão mesmo nada bem
Eu tenho acordado com o pulmão doendo, de tanto cigarro, beck e mesclado que eu tenho fumado.
Meu folego nunca esteve pior, pra não falar do animo de sair de casa.
Amanhã eu ainda tenho que acordar cedo e provavelmente vou torrar mais um pouco sob o sol do Meyer, lá pra uma e meia da tarde.
Além de ir contra a minha resolução de não sair mais por um tempo, eu ainda resolvi(irrevogavelmente) que vou pra mesmissima praça que eu sempre torço o bico mas que acabo sempre indo. Pelo menos o Léo vai comigo e, na pior das hipóteses, eu vou ficar sóbrio e sem falar com ninguem.
Seria mais facil se eu soubesse o que eu quero, assim eu poderia saber qual a postura certa que eu deveria tomar com relação a vida. Mas eu mudo de idéia a cada instante e, no fundo, a decisão não depende nem um pouquinho de mim. Ou melhor, eu to sendo covarde e deixando a decisão sair das minhas mãos(se alguem ler isso, não vai entender nada G_G). Eu vou fazer o que eu to sentindo que eu tenho que fazer e tanto faz se eu quebrar a cara ou não, não é mais uma questão de orgulho. É uma questão de .. de falta de escolha, pelo menos se eu não quiser continuar apático.

Almocei e tava indo pra biblioteca, mas Léo tinha que ir no dentista(pelo menos foi o que ele me disse...) e eu acabei desviando o caminho e encontrando Douglas e Kaká no barzinho do tricolor. Eu sempre me esqueço que tem ensaio do The Facas no meio da semana. Acho que vou lá, com a desculpa do livro que o Kaká ia me emprestar, só pra fumar um com eles e talvez beber uma cachaça artesanal, se eu estiver com sorte. (X
Eu sei, eu não deveria fazer nada disso, mas quem é que pode com uma terça onde não se tem nada pra fazer, a não ser ler algum livro, ver o dvd do Happy Three Friends e durmir? Quer dizer, dormir.
Acho que eu deveria começar a ser como as pessoas normais e me preocupar menos com ética, honestidade e deixar a minha parte "do mau" mais livre. Mas, no fundo, isso seria o mesmo que começar a pegar toda garota que me desse mole ou dar em cima de todas as outras... ia ser muito "gratificante"(na falta de palavra melhor), mas não ia me ajudar em nada. Por enquanto, mantenho o idealismo e a droga da atitude idiota de ser sincero. É mais facil, no fim das contas.

Acabei indo mesmo pra Niterói, mas só pra passar no bay e achar alguem pra fumar um comigo.. esperava achar Nicole ou Shake, mas não tinha ninguem de bom lá, fora umas meninas que estavam falando algo como "até parece que a gente nunca bebeu". Depois de uns trinta minutos andando, fumando e comendo biscoito, resolvi voltar pra SG, talvez descendo na Zé, apesar de eu saber que eu poderia encontrar "pessoas" lá.
Resolvi, num rompante, descer na Ex-combatentes e tbm não achei ninguem conhecido lá, mas fumei lá mesmo. Cinco ou seis tragos depois, um carinha que tava sentado sozinho perguntou se podia dar um dois e fumamos o beck todo(era grande de verdade, juntei toda a erva que sobrou e apertei num beck só, pra acabar de uma vez). Somando o estado que eu fiquei ao sol que estava, fiquei quase desmaiado lá, esperando a hora de ir embora.
Passei na biblioteca e a mulher deixou eu pegar mais um livro, mesmo que a Thaynara não tivesse delvovido o que ela pegou(e que deveria devolver na quinta passada, por sinal).
De noite, Diego ainda apareceu lá em casa e fumamos dois; acho que fui durmir antes dele ir pra casa. Começou a chover mais ou menos 21:00 e o dia amanheceu nublado, mas acho que daqui a pouco vai começar a esquentar de novo :~
Vou ficar em casa, tentando não ir no Sesi e nem usar o telefone; talvez peça pra Léo ir comigo na biblioteca, assim a gente vai ter bastante tempo pra conversar e talvez isso me ajude um pouco.

Acordei cedo hoje, depois de ter ido durmir 20:00 da noite. Sai de casa com meu ultimo beck e sem grana nenhuma, encontrei com Cheetos e ele me deu cinco dos dez reais que ele me devia. Comprei cigarros, fumei um e agora não consigo ir pra Niterói. Não sei o que vou fazer daqui a pouco, mas tenho que ir na casa de Johnny de qualquer forma, acho que vou entregar o livro que está na mochila na biblioteca.. eu já comecei a reler ele ontem, pra não precisar sair da cama. Não sei o que vou fazer nos proximos dias, mas sair não está nos meus planos. Talvez eu peça por favor pra Léo não durmir na casa de Thamirys e passar a sexta ou o sabado comigo e, no domingo, posso passar o dia todo na casa do meu primo, jogando Xadrez. Acho que vai ser bom eu até ficar sem entrar na net por uns tempos, pra não ter recaidas.
Vou tentar ficar o maximo de tempo sóbrio, mas enquanto eu estiver com grana, vou continuar fumando o maximo de cigarros possivel.

Breve resumo da semana passada:
Segunda eu pretendia durmir cedo, mas acabei nem conseguindo durmir; sai de casa às cinco pra comprar pão e, principalmente, cigarro. Depois de tomar café(mega forte e sem açucar) fui a pé até o Rodo(na verdade eu peguei carona em dois onibus no meio do caminho), não lembro com certeza se tomei uma dose na padaria de Nova Cidade, mas eu estava completamente sóbrio, anyway. Cheguei na biblioteca umas 10:10, fiquei lendo o finalzinho livro lá mesmo e doei um livro pra "me desculpar(leia-se livrar a minha barra pra continuar pegando mais livros do que o permitido)". Quando cheguei em casa, meu pai tinha me trancado do lado de fora -.-' fiquei lendo(e fumando) até ele chegar(bebado); depois de tomar um banho, durmi a tarde toda pra, no final do dia, Diego chegar lá em casa com uma capsula, cervejas e maconha.
Quarta eu nem lembro do que eu fiz além de pintar o cabelo duas vezes(tá preto agora) e fumar uns dois maços de cigarro.
Quinta eu acordei cinco da manhã(acordei mas fiquei enrolando na cama até seis) pra ir no Meyer com o "Seu Francisco"; mas peguei engarrafamento de noite, pra voltar, e só cheguei na Trindade 20:30. Acabei marcando no msn de encontrar com Mi pra fumar um, conversar um pouco e beber cerveja; fui sem nem trocar de roupa.
Sexta eu fui no Meyer de novo, mas voltei direto pra casa. Troquei de roupa e fui pra Miguel Pinto, peguei padê e um pedala. Pedalei lá na frente do colégio São Gonçalo. Depois de algumas horas, eu encontrei com duas amigas na rampinha daquela rua onde eu comi a Bruna, uma delas passando mal e acabei passando a noite toda com elas. Quase amanhecendo, fomos pro ponto final do Palmeiras e pegamos mais padê. Sabado eu acordei mega ressacado e com a mente meio pesada, mas Diego foi lá em casa de novo, logo de manhã, e resolveu fazer um churrasco. Mais cerveja e mais beck.
De noite, eu sai com Cheetos pra ir pro BdB e resolvemos ir com Glauber no 3campos pra pegar duas capsulas. Depois de dois tiros, fomos pro BdB e não fizemos nada de bom lá a não ser fumar a noite toda, inclusive no caminho de casa.
Domingo eu ainda fumei uns três becks e comi muuuito, mas durmi cedo.

"Eu não consigo mais me concentrar
Eu vou tentar alguma coisa para melhorar
É importante, todos me dizem
Mas nada me acontece como eu queria
Estou perdido, sei que estou
Cego para assuntos banais"


Meu animo flutuou durante todo o domingo, nem nas horas em que eu estava de brisa consegui ficar realmente bem.. mas pelo menos consegui me distrair durante quase todo o dia.
De noitinha, quando eu estava no meio do caminho pra casa da minha vó, encontrei o Johnny e ele me arrastou pra casa dele, dizendo que eu poderia durmir lá e ir pro Rio de manhãzinha. Acabou que durmi lá mesmo, só não encontrei forças pra sair da cama... e no final das contas, não faria mesmo tanta diferença ir ou não ir, eu só acabaria gastando a grana da passagem a toa.
Eu fiquei rolando na cama, esperando Johnny acordar, até que fiquei de saco cheio e comecei a ler as revistas que achei no quarto. Lá pra meio-dia ele acorda, leva até café da manhã pra mim no quarto e pá, depois ficamos ouvindo musica e enchendo o mp5 do meu pai com o que tinha de bom no pc dele. 15:00 eu já estava ficando angustiado e querendo ficar sozinho, então resolvi voltar pra casa... depois de tomar um banho e comer alguma coisa, fiquei deitado na cama vegetando até resolver vir postar só pra me distrair.
Não faço a menor idéia do que eu vou fazer a noite ou amanhã e em nenhum outro dia da semana, na verdade. Acho que ter alguma grana vai ajudar a ficar menos angustiado e o songbook de blues talvez colabore tbm, mas não consigo nem tocar gaita no estado que eu estou.
Eu não sei(e eu não fiz isso de propósito, mas foi bom só ter lembrado no final, duvido que alguem vá ler até aqui [= ) qual a relação entre essa depre e a thaynara, mas creio que, um deve ter causado o outro ou pelo menos piorado a situação; não to em condições de julgar bem nesse momento, porém. Só espero ter tomado a decisão certa em terminar o que quer que a gente tivesse... e pensando bem, não consigo pensar em nenhum motivo pra me arrepender de ter feito isso, a não ser o fato de eu não conseguir parar de pensar nela; mas eu tenho certeza que, no fim das contas, é melhor acabar agora enquanto eu não estou envolvido demais e ela que termine. Não é uma questão de quem termina primeiro, é que eu sei que não tem futuro e que eu é que iria sofrer mais quando chegasse ao fim. Espero que eu tenha razão.
Mais do que esperar ter razão, espero ser forte o suficiente pra manter a minha decisão e não ir correndo pra ela, pedindo pra voltar. E isso não é um desejo isolado, eu tive que me segurar na casa de Johnny pra não ir na frente da escola dela, tanto no horário da entrada quanto no da saida. E o pior é que eu já fiz isso duas vezes na semana passada, felizmente sem resultados.
Acho que devolver os livros amanhã na biblioteca e ir no Sine vão ser uma boa maneira de ocupar a mente, apesar de que não vão resolver nada, além de, putz, vai ser foda passar pelo Sesi sem ficar escondido olhando pra Thaynara. Mas pelo menos eu vou poder pegar mais livros na biblioteca, depois de ouvir um esporro pelo atraso e pelo estado dos livros.. mas acho que doar O Guardião de Memórias já vai ser o suficiente pra não fecharem a minha ficha.

Eu to passando por uma fase terrivel, uma angústia perpetua que me impede de fazer qualquer coisa; mas eu to tentando lidar com isso como se fosse um resfriado: é só um pouco de descanso, alguns dias e eu já vou estar melhor.
eu acho que eu não quero falar sobre isso e nem sobre nenhuma outra coisa agora, eu to escrevendo só pra, por alguns segundos, eu consiga não pensar em nada.
Bem, pelo menos eu já encontrei o professor ideal pra me dar aulas de gaita e as coisas estão tranquilas lá em casa. Agora só falta eu quebrar a inércia e começar a trabalhar pra tudo entrar nos eixos.
vou aproveitar esse estado de espirito mais do que melancólico pra escrever bastante...
to pensando em talvez começar a escrever uma história tbm, além dos versos mediocres
vou trabalhar nisso e estudar o maximo de harmonia possivel nos proximos dias.
eu devo estar melhor na proxima vez que postar

Primeira amnésia alcoolica do ano, até onde eu me lembro.
acho que eu conseguiria lembrar das coisas se eu não tivesse fumado tbm, mas eu tava mega bebado quando fumei, misturou as ondas e puf, lembro de uns flashes bem aleatórios.
lembro, por exemplo, de ter falado que a erva da trindade tava boa, pro Alberto e de cinco carreirinhas de cocaina em cima de um flyer - isso quando tava praticamente amanhecendo.
O pior é não lembrar de nenhuma outra conversa que eu tive, nem de ter recusado a coca, nem de ter falado que adorava a Thaynara umas mil vezes(acho que esse foi o pior >.<)
Eu descobri, pelo msn, que pedi cigarro pra jey, que nunca fumou e eu sei muito bem disso e tbm descobri que fui conversar com a Aghata e simplesmente travei e não consegui falar nada.
apesar disso tudo, o porre não foi tão grande. Eu só me lembro de 3 garrafas de vinho - menos de cinco litros - e uns goles de cerveja. E eu nem acordei de ressaca, nem de leve.
O domingo foi estranho, eu passei o dia todo com um sono fora do comum(talvez eu estivesse um pouco ressacado, afinal) e com Thamires e Thaynara lá em casa.
Ontem foi um dia angustiante, não sei exatamente pq, mas desde de manhã e acho que até antes, na noite anterior, quando deitei na cama, fiquei com uma dor no peito e um frio na barriga, um lance muito tenso. hoje eu to um pouco melhor, acho que deve ser só abstinencia de erva, desde domingo de manhã que não fumo.
Eu só to escrevendo pra ver se coloco as idéias no lugar antes de almoçar, mas não tá dando muito certo... devo ficar o resto da tarde esperando o telefone tocar, com o Marcelo ou o Luciano me dando alguma luz no fim do tunel.

Perdi só uns cinco meses de sabado pra cá
Domingo eu durmi o dia TODO até que eu sai pra dar uma volta; quando voltei, Cheetos apareceu lá em casa, eu estava sozinho, demos um tiro na mesa da sala mesmo e saimos pra noite. Acabei a noite com Cheetos batendo neurose com qualquer barulho, depois de uns seis becks seguidos que a gente fumou na casa do Felipe. Cheguei em casa mega ruim, durmi igual uma pedra. Acordei pra atender o tel, e voltei a durmir. Durmi o dia todo de novo e fumei o resto da noite.
hoje eu não fumei nada além de cigarros até umas quatro horas da tarde e sinceramente, não aguento mais e vou ali fumar o proximo :x
Amanhã eu posto alguma coisa decente, quando não estiver na abstinencia.

Meu sabado foi horrivel, passei o dia debaixo do sol até começar a chover... é incrivel que no unico dia que tenha feito sol, eu tenha que ficar embaixo dele até sumir -.-' Mas enfim, quando a chuva começou, eu tava me abrigando no "Ganha Pouco", um pé sujo na esquina da Rio de Janeiro... tomei uma dose de 51(brrrr) e fiquei esperando o onibus com Glauber, pro Salgueiro. Mas acabei desistindo por causa da chuva e fui pra casa... mas não aguentei ficar em casa, sóbrio, vim numa lan onde eu encontrava Cheetos, as vezes. Assim que ele chegou, me chamou pra ir prum baile funk, num morro lá no rio.
"O baile da Chatuba é o mundo" sahsuahusauash
Eu nunca imaginei que eu fosse falar isso de um baile funk, mas lá é mil vezes melhor do que rave.
Acho que eu nem preciso dizer que NÃO fiquei na quadra onde rolava o baile propriamente dito, mas num canto bem isolado - do lado de um mini parquinho - onde nem dava pra escutar o funk. Mas até nos lugares mais isolados, ficava aquele cheiro de crack, pqp
Alias, acho que não fiquei mais do que dez minutos sem fumar... era só o tempo de descer a rua, comprar mais e voltar pro mesmo lugar; quando percebemos, era a hora de ir embora. Mas a gente ainda fumou um na rua mesmo, antes de pegar o onibus.
Acordei hoje tenso, com o peito carregado, completamente destruido shaushauhsa
Mas isso tudo foi pq era minha despedida
De agora em diante, eu parei com tudo.
Vou ficar careta. Por pelo menos duas semanas. E pode rir que eu não ligo -.-'
Btw, continuo com cigarros e alcool, parece mais coerente assim e Aninha e meu pai não vão nem ligar. Provavelmente nem outros parentes liguem, pensando bem.
Vou ficar careta até começar a trabalhar, mais ou menos.

Tenho andado mais voluvel do que mulher de tpm.. já parei de fumar(tudo), de beber e todo o resto umas vinte vezes, desde segunda. Isso pra não falar em decisões sobre celibato e fidelidade sahusahsau
Graaaaças a deus eu to isolado na minha casa, sem precisar de maiores tentações do que um bujãozinho de caninha e uns becks. Quer dizer, nesse momento nada é tentação, é tudo lucro saahsuahsau

Mas então, ontem eu fui pescar(acho que pode se chamar assim G_G) com Adilson e Glauber e foi beeeeem chato. Mas pelo menos ajudou a passar o tempo, daqui a pouco minha gaita vai me dar um fora, fico grudado nela o dia todo >.<
Espero não sair hoje, mas eu não posso garantir nada. Alias, posso garantir que amanhã vai nevar a lot, mas nada fora isso.

To com um pouco de saudade da minha mãe, desde ontem.. e isso não tem relação nenhuma com a grana que ela me deve. To com saudade da Aline, Nicole, Luciana e mais alguns outros amigos tbm, mas mesmo assim, eu me sinto cada vez melhor pensando em me isolar do mundo.
Mas acho que não vou conseguir me isolar por muito tempo, se eu não colocar net em casa logo. :x

Eu acho que eu deveria ir na biblioteca devolver os livros que peguei no comecinho de janeiro, mas eu não to muito afins; minha preguiça ainda vai me matar. Talvez eu resolva alguma coisa hoje além de tirar a musiquinha do popeye e tentar tirar o solo de "Domingo"
talvez eu faça alguma coisa a mais do que escrever uns versinhos cretinos tbm sahushausa
mas o que eu queria mesmo era ter certeza sobre o futuro, ou pelo menos uma parte dele. Aquela parte que durmiu lá em casa no fim de semana.

"Se eu dizesse que te amo
não estaria mentindo
Mas se dizesse que será eterno
poderia estar enganado."

Tudo dando certissimo na minha vida ultimamente, hein
Pelo menos a minha diatonica (ainda) não desafinou

To tentando ficar orgulhoso do meu primeiro dia sóbrio em duas semanas, mas se eu pensar bem, são dois ou três dias, nos ultimos dois meses, que eu fico sóbrio.
Pelo menos eu (ainda) não to com "sede"

Amanhã eu nem vou beber, se conseguir. Agora que eu arrumei uma desculpa pra ir na Cantareira - fora a de sempre, que é ver o pessoal(uma ou duas pessoas, na verdade) - vou aproveitar e exibir minha nova atitude sóbria... na verdade, é provavel que eu acabe fazendo tudo que eu não deveria fazer, fique louquissimo e acabar indo pra casa carregado, mas isso não seria nada mal, com o animo que eu to.

Acho que vou dar o primeiro passo pra começar a trabalhar logo, não posso ficar até o meio de março sem trampo, pqp. eu já deveria estar trabalhando, mas eu fico em casa, esperando as coisas e... báh, é dificil sair lá de casa quando eu to de cara sahushausa

Só pra finalizar(eu preciso mesmo ficar escrevendo alguma coisa que não sejam versos romanticos ou depressivos ou coisas junkies), eu acho que vou deixar a raiz do cabelo crescer mais um pouco e provavelmente vou retomar a cor natural do cabelo, dá menos trabalho. E to alargando a orelha de novo, desde ontem, acho que consigo passar o alargador amanhã de manhã... não tava aguentando ficar só com 20mm.
Vou ficar praticando gaita, usando a acustica do banheiro, torcendo pra alguem salvar e pro meu pai NÃO comprar vinho.